Родители как тест

Отношение к матери — неплохой тест на вашу самооценку.

А отношение к отцу — простой тест на ваш локус контроля.

В этом нет никакой мистики. Все дело в том, что инфантилы ждут от матерей бесконечного одобрения и очень болезненно реагируют на критический материнский взгляд. Из-за острой реакции конфликт обостряется, мнение матери обесценивается, беседы с ней превращаются в баталии, а отношения — в войну или бегство.

«Моя самооценка плоха, потому что мать меня недолюбила». Наоборот. Из-за дурной, зависимой самооценки вам кажется, что мать обязана любить вас сильней.

Человек с нормальной самооценкой спокойно относится к тому, что мать видит в нем много недостатков. Он способен отделить ее оценку от своей без обесценивания матери. Это позволяет избегать конфликтов, относиться к матери с теплотой, что в свою очередь и ее отношение делает куда позитивней. Даже если у матери скверный характер или даже старческий маразм, человек с нормальной самооценкой способен учитывать эти факторы и не реагировать остро, воспринимать мать как отдельного человека, а не свою часть.

А инфантильная самооценка всегда в слиянии, и мать — это тот человек, которому навязывается задача одобрять, восхищаться и безусловно любить. А иначе боооооль и обиииида!

Каким образом отношение к отцу говорит о локусе контроля?

К отцам вечно имеют претензии те, кто считают себя бедными птенцами, которым должны свить удобное гнездо и кормить, пока они сами не научатся летать (ближе к пенсии). Инфантильные мужчины вечно обвиняют в собственных проблемах отцов, своих и чужих (своих за то, что не обеспечили капиталом, чужих за то, что обеспечили других). Иногда вместо отца в этом обвиняется Сталин, Горбачев, Путин, но чаще всего и к собственному отцу у таких людей много претензий. Они слабые, значит сильный родитель должен их защитить, но справляется плохо, должен стараться лучше.

Женщины такие — вечные недолюбленные девочки, жадные до любви, в поисках папика-мужа. Им кажется, что они ищут в муже папу, потому что родной отец недолюбил. Все наоборот. Из-за претензий на отцовскую любовь они остаются птенчиками до старости. И сидят под деревом, беспомощно разинув клювик. Некоторые еще собираются в стаи и галдят как галчата: долой власть отцов, долой патриархат, все отнять и поделить.

Человек с нормальным локусом не имеет к отцу претензий, потому что не ищет опоры в ком-то сильном, сам хочет быть сильным, опирается на себя. Став взрослым, он хочет помогать отцу, а не тянуть из него опеку. Если же у него нет отца или, к примеру, отец алкоголик или преступник, он воспринимает этот факт скорее с сочувствием, чем с осуждением, поскольку не считает себя ребенком. Не давится от жалости к маленькому себе. «Мой бедный отец пил всю жизнь» — думает такой сын про отца-пьяницу. А инфантил сказал бы: «Подонок, он пил вместо того, чтобы сделать для меня больше». Взрослый скажет: «Я не повторю такую печальную судьбу». А инфантил: «Из-за него моя судьба печальна». Видите отличие локусов?

За собой замечаете связь самооценки с отношением к матери и локуса с отношением к отцу?

Комментарии

devochka_splin    16.10.17 07:59
Да, раньше с матерью постоянно ругались, любую критическую оценку в мою сторону воспринимала в штыки, жутко злилась, когда она хоть как-то меня критиковала, обижалась на неё. Терпеть не могла, когда она мне говорила, как я должна жить по её мнению, потому что «я же взрослая и могу сама решать».

Когда стало лучше всё с работой и личной жизнью, отношения с мамой постепенно начали налаживаться. Замечаний стало меньше, а те, которые остались, воспринимались совсем по-другому, как дружеский совет скорее. Особенно сильно улучшились отношения после рождения ребёнка.

evo_lutio    16.10.17 08:05
«Я же взрослая!» — вечно вопят инфантилы.

Взрослая, значит делай что хочешь за свой собственный счет и не ори.

Орут птенцы, потому что еды просят. Хотят, чтобы с ними согласились, одобрили, поддержали, похвалили.

kamury    16.10.17 08:28
Замечала, но в обратной последовательности.

С матерью отношения хорошие, а вот с отцом.. Он с нами не жил, и если в детстве как-то еще худо бедно общались, то потом я уехала в другой город, и он совсем пропал из моей жизни, будто и не было. Я считала, что причина этому — его нежелание общаться, вот это вот инфантильное нытье «ему не нужна доооочь». И вообще, в молодости меня несло прилично, и вешать на всех окружающих свои проблемы казалось нормальной практикой.


А со временем, сама стала немного устойчивее, и локус чуть-чуть выправился, уже не так качало, как раньше, и подумала — почему бы не проявить инициативу самой, а там как пойдет. И оказалось, ничего, вполне можно общаться. Супер-рвения он и сейчас не проявляет, но я и не жду. Минимальный контакт поддерживаем, и я думаю, это намного лучше, чем полный вакуум. А главное, сейчас у меня уже нет к нему никаких претензий.

evo_lutio    16.10.17 08:35
А в чем обратная последовательность? И какая прямая?

И вообще, в чем прогресс? Стали навязывать общение отцу? Какая-то радость от вас есть или все те же щипцы?

evo_lutio    16.10.17 08:43
А, я поняла.

Общение с дочерью — это уже счастье, которое вы ему подарили.

Ведь мы — цветы жизни своих родителей, смысл их жизни, будем помнить и обьяснять им, если они забыли.

lidia46    16.10.17 08:32
Избавиться от обид на мать моментально помогло наличие работы и своего жилья. Когда финансово стала самостоятельной все проблемы ушли. Пришли они обратно, когда началась эпопея с маленькими детьми, в которой я опять стала зависимой стороной. Причем обиды на мать были именно из области самооценки. Мне казалось она принижает мои взгляды по поводу воспитания и ухода за детьми я же столько книжек прочитала на эту тему а ей надо чтоб я делала все по старинке . Опускает она мою самооценку думала я, и кидалась отстаивать свои взгляды. Когда поняла, что надо кидаться не ругаться по педагогическим и педиатрическим вопросам, а искать возможность снять с матери бремя ухода за своими детьми — все стало прямо волшебным образом налаживаться.

evo_lutio    16.10.17 08:38
Всегда удивительно, как матерей обвиняют во властности и тирании те, кто пытаются делать из них безропотных служанок себе, детям и даже мужу своему.

lidia46    16.10.17 08:44
Стоит честно посмотреть на то, сколько родители вкладывают сил и времени в твою семью, в помощь с детьми и в быту вообще — язык не повернется сказать что-то против. Будешь молча слушать ее и пытаться сделать так, чтоб мама не расстраивалась сильно. А в юности казалось что она бабушка, она обязана, чем ей еще заниматься как не внуками? Сейчас даже писать такое стыдно.

valkyrie_helga    16.10.17 09:08
У меня осознание того, что мама — это отдельный человек сложилось не так давно и во многом благодаря моему мужу. Когда он, например, говорил: «Позвони маме, спроси удобно ли ей будет, чтобы мы зашли в гости». Я первые пару раз даже удивилась, типа ну это же мама, она всегда нас рада видеть.
А потом как пелена с глаз спала. Теперь зайти к маме в гости без предупреждения, без угощения и боже упаси, оставить за собой немытую кружку кажется каким-то кощунством. Зато появилось больше уважения к маме и благодарности ко всему, что она делала и делает для меня и любить я стала её ещё больше.
Связь с самооценкой тоже заметила, раньше очень переживала за любую критику и любое несогласие с близкими воспринимала очень болезненно. С отделением от мамы удалось и на мужа смотреть как на отдельную личность со своими интересами. Раньше даже несовпадение в в выборе того, что съесть на ужин вызывало разочарование. Сейчас прошло.

tuzemka5    16.10.17 09:25
Конфликты с родителями были в юности, когда я вытворяла черт знает что. Они пытались меня вразумить.

Когда повзрослела, начала работать, делать карьеру, хорошо зарабатывать, то все изменилось. Я стала финансово опекать родителей, их дохода хватало только на еду. Я жила с ними, и за мои деньги покупалась вся техника, мебель, ремонт в квартире, автомобиль, короче все крупные расходы.
Мама старалась мои вложения компенсировать бытовым сервисом, постирать, убрать, приготовить. Мое мнение для нее стало авторитетным, она все время шла ко мне советоваться по тем или иным вопросам, якобы она старая ничего не понимает, а мы дети молодые современные лучше во всем разбираемся чем она, короче сама искала одобрения и отчасти руководства.
Когда я уехала, то общаться стали меньше, но я помогаю финансово (все дорогое за мой счет), помощь принимается всегда с радостью, но в то же время мама всегда стремится угодить как может.
Подарила ей смартфон она без всякого сопростивления сказала, что обучится пользованию и реально через месяц уже ловко с ним обращалась (хотя старики обычно противники технического прогресса).
Потом я ей сказала, что ей нужно для здоровья заняться какой-то двигательной активностью, например скандинавской ходьбой. Она залезла в интернет все прочла и сказала, что согласна если я ей куплю спортивный костюм и палки. Я купила. И она ходит, каждый день по часу!!! Какая то послушная мама. Мне иногда кажется, что мама — это я.

jane_bess    16.10.17 10:02
Много лет отношения с родителями были очень болезненной темой. С мамой я жила в абсолютном слиянии и перерезать эту пуповину было не так-то просто. Ей очень хотелось рулить, причем не только в глобальных каких-то жизненно-важных вопросах, а даже в таких мелочах как обновка, которая ней не нравится и я должна вернуть ее обратно в магазин. Раньше мне чтобы не делать так, как хочет мама (а она постоянно хотела рулить, практически нон-стоп) нужно было с ней поссориться. Какая-то была установка, что если я не слушаюсь маму, то я плохая, а если плохая мама, то я могу ее не слушаться и все равно хорошая. Ситуацию спасло физическое и материальное отделение (вышла замуж и переехала) а также то, что я сама стала давать маме какую-то небольшую опеку (деньги, бытовую помощь). Сейчас у нас перевертыш — я более взрослая, но мы практически не ссоримся, а если ссоримся, то из-за моего скверного характера, а она старается сглаживать и мириться, не критикует и вообще я самая лучшая.
На папу огромная обида у моей мамы, она очень любит поднимать тему, каким он был плохим отцом и мужем, они в разводе более 30 лет и ей до сих пор очень больно и она постоянно растравливает эту рану. Сейчас я просто запретила ей поднимать эту тему со мной, пусть обсуждает с подругами, если им не надоело. Это не я себе отца выбирала, а ей мужа. У меня с папой отношения ок, не близкие, но вопле норм. Был кризис, когда его третья жена пыталась настроить нас друг против друга, какая-то часть моего сердца (звучит пафосно, но я это именно так ощущаю) тогда от него бесповоротно закрылась, но даже той части, что открыта, достаточно для хороших отношений. Наверное, потому что у меня больше не в отношении него каких-то ожиданий, притязаний на какое-то определенное отношение, но я ценю то, что есть. У меня есть отец и он меня любит. Даже маленький шаг в сторону взрослой позиции решает множество проблем.

namta    16.10.17 11:43
Заметила с самооценкой недавно. У меня мама частенько меня любит критиковать, я обычно очень спокойно к этому отношусь, потому что вижу что ей не все равно, хочет меня улучшить. А тут у меня одновременно произошла размолвка с мужчиной, в которого я сильно была влюблена (причем не хорошо для меня), и крупные волнения по карьере. Видимо самооценка резко зашаталась, потому что мне пришлось просить маму пока не делать замечаний, у меня аж в глазах темнеть стало.

rough_rosemary    16.10.17 12:35
Связь замечаю, раньше было больше неадекватных претензий на уважение и принятие, опеку без контроля. С принципом «не хочешь контроля — не проси опеку, а если уж получил опеку — принимай и контроль» стало легче делить границы с родителями и понимать, где и кто в праве в разных ситуациях, от материального до эмоционального (пожаловаться, похвастаться = запрос на опеку).

dmitryrozman    16.10.17 17:56
Был какой-то период, когда злился на родителей — за то что много наказывали, за то что мало наказывали, любили много, любили мало.
Сейчас всё прошло, но эмоциональной связи с родителями нет. Всегда была отрешённость какая-то между нами — они про меня мало знали, я про них.

Сейчас почти не общаемся, раз в пару месяцев присылаю фото внука, желания общаться нет никакого. спросят — отвечу, но сам совершенно не хочу им писать. Нужна будет помощь — помогу конечно, без вопросов. Семья нормальная, никакой жести, средний достаток, всё всегда было нормально.

Почему так — не знаю.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio