Почти в каждом письме о проблемах в отношениях — претензии к партнерам.
Не могут большинство направить претензии к себе, только к другому, туда, на что они совсем не влияют.
А если вдруг направляют претензии к себе, то стараются пристроиться удобным ковриком, вместо того, чтобы себя защитить.
И никак я не могу объяснить, почему бессмысленно обвинять другого в безделье, в алкоголизме, в грубости. Это — другой человек! Он вне ваших границ, вы не можете взять и поработать над его недостатками. Над своими работайте. Над зависимостью своей, над слиянием границ, из-за которых вам кажется, что вы можете исправить другого, который в оппозиции в вам. Влиять можно на того, кто открыт вам! Любит вас, заинтересован в вас, каждое слово и желание ваше ловит. Если у вас конфликт и человек враждебно настроен, отойдите от его границ. Идите в суд, если есть предмет спора. Или просто идите, если в суд пойти не с чем. Откроет границы — можно будет с ним что-то обсуждать. При его закрытых границах лезть нечего.
Причем обратите внимание. Увеличить своими скалками и щипцами вы его недостатки можете! Сделать его хуже можете! И пить он может начать сильней, и бить вас, и из дома пропадать. В ответ на насилие (а скалки ваши — это моральное насилие) человек может становиться все угрюмей и злей и сам применять насилие. То есть испортить отношения скалками легко, а вот исправить человека скалкой — НЕТ! Невозможно. Влиять на человека можно только когда он вам открыт, когда между вами установлена (!) теплая и нежная связь. Соединение установлено. Вот тогда даже мысли ваши на него влияют.
Как думаете друзья, почему эту идею донести до голов так сложно?
Вот письмо, где автор рассказывает, как провинился перед ней муж-иностранец. Я написала, что русских мужчин русским женщинам надо уважать, чтобы в личной жизни что-то получалось, потому что видеть причину любых проблем в собственной национальности — инфантильный локус. Но такой же инфантильный локус — считать, что муж плохой, потому что иностранец. Русский муж в плюсе тоже плохой! Чем больше плюс мужа, тем он хуже. А плюс сокращается только дистанцией и отменой любых пыточных инструментов.
blue_lorikeet
Здравствуйте, Эволюция.
По мотивам сегодняшнего поста решила написать о том, как уже 16 лет сражаюсь с мужем-иностранцем. Сражаюсь с переменным успехом, причем даже не за любовь (не влюблен и ладно, но родственная привязанность у него ко мне точно присутствует) , а за элементарное уважение.
(Она сражается скалками за уважение, сама при этом его не уважая, иначе бы скалки не брала)
Я – русская, он – англичанин. Познакомились в Америке, куда оба ездили по программе Work&Travel. Мне было 20, ему – 22. Молодые, веселые, бесшабашные. Втрескались в друг друга по уши. Для меня он казался просто богом с Олимпа по ОЗ – у меня дома Россия-2001й, общага с клопами, тяжело, холодно и нищета, а у него – небедные родители в Англии, сотовый телефон, банковская карточка, доска для сёрфинга и прочие привычные сейчас, но удивительные тогда вещи. Я же для него, наверно, просто показалась красивой. Молодая, стройная, улыбчивая, поклонники именно что хороводом — я тогда работала официанткой, знакомилась с мужчинами по тридцать штук в день, и меня постоянно то в кино звали, то до дома подвозили, то мороженым угощали… одного мужу пришлось спустить с лестницы, так как нахал выяснил, где живу и приперся к нам домой чтобы меня куда-то позвать. (Предложения секса, даже многочисленные, нельзя считать хороводом. Тем более, если это — официантка или другая работница сервиса для отдыха. Автор до сих пор считает, что муж отвоевал ее у толпы поклонников. Но ни один из предлагавших секс мог никогда не предложить ничего серьезного, и муж в курсе)
В общем, поначалу был баланс. По инициативе мужа сразу начали жить вместе, снимали квартиру, счета – ровно пополам. Время было замечательное. Заботились друг о друге, мелкие знаки внимания, путешествия, подарки, завтрак в постель и прочая романтика – с обеих сторон, одинаково. Но продлилось недолго. Американские визы у обоих закончились и надо было разъезжаться по домам. Разъезжаться нам не хотелось, вариант ехать вдвоем в Россию не рассматривался, и он сделал мне предложение поехать в Англию в качестве его невесты. Он и сам хотел жениться, конечно, в то время был влюблен сильно. Но так как типа визы «я в неё влюблен» в Англию нет, только невеста или жена, в итоге всё-таки получились щипцы, хоть и не от меня а вроде как «внешние».
И прямо сразу случился первый звоночек, который я предпочла проглотить нежели рисковать отправляться в холодную Россию. Муж купил мне кольцо, в рассрочку. Не сильно дорогое, но шесть платежей надо было сделать, счета приходили по почте. Первый счет он оплатил, хоть и поморщился чуть. А когда пришел второй – открыл конверт и пробормотал: «О, чёртово кольцо…». Счет отложил, пошел пока по делам. Меня, конечно, резануло. Надо было, разумеется, это кольцо снять и отдать ему с предложением вернуть в магазин, и обратно не принимать ни под каким соусом. Но самоуважения не хватило. Я тогда просто взяла этот счет и оплатила все оставшиеся пять месяцев, молча. Тому, что счет пропал и больше счета не приходят, муж не удивился и ничего не спрашивал, будто и не было ничего. (Вот здесь у нее интересный вывод. Вроде правильная мысль — снять кольцо и отдать ему, видя его раздражение. Но дальше «обратно не принимать». Остаться рядом, но кольцо назад обиженно не принимать. Это тоже щипцы и скалка. Не скалка — если бы, увидев такое раздражение, она сказала, что хочет поехать в Россию и дать им время подумать, насколько серьезны их чувства. Причем, чтобы это была не скалка, надо всегда говорить, что вам тоже нужно время, а не просто вы будете ждать, подвесив над его головой щипцы)
Приехали в Англию, поженились. Его родителям я понравилась, они очень активно помогали мне оформлять визы и документы, устроили на работу кассиром в банк. Мы быстро взяли ипотеку, и я почти сразу забеременела. Вот тут-то и начался аццкий треш. По ощущениям – мужа словно подменили как только мой живот округлился. Если раньше он сдувал с меня пылинки, то вдруг «ни с того ни с сего» начал позволять себе раздраженный, недовольный тон, грубые шутки, сказать «отстань» или «замолчи». (Скажем прямо, пылинки последнее время не сдувал. Об этом и история с кольцом говорит и то, как она ее мирно восприняла. Он уже плюсовал, хотя бросать ее ему было жаль. Когда у женщин округляется живот, они ждут, что забота и нежность к ним усилятся, поэтому часто достают щипцы побольше, и плюсующие мужья бесятся. Единственный вывод, который вы можете сделать, когда человек раздражен, это дистанцироваться. Не подстраивайтесь снизу и не сражайтесь с ним. Отойдите подальше. Беременная она могла бы уехать в Россию на время, а после рождения ребенка это будет сложно)
Не просто так это, конечно. Во-первых, я думала, что раз ношу его ребенка, он будет как в фильмах – ночью за апельсинами на другой конец города – и щипцевала заботу. (Здесь она и сама понимает)
Но главное – я даже близко тогда не понимала, насколько быстро и сильно упала моя ОЗ. Работа – так себе, зарплата маленькая, имидж разрушился (сильно растолстела, выглядела плохо, надела брекеты, стала очень сильно экономить на одежде и вообще на себе), друзей нет, семья далеко, мужского внимания ноль, английский не очень. Плюс вот этот эффект «третьего мира» был очень силен. В Америке я его не замечала, а в Англии едва люди слышали мой акцент, выражение лица менялось на снисходительно-презрительное. (Америка — многонациональная страна) Некоторые отпускали шуточки про mail-order bride (невесту по каталогу) и говорили, что даже кассиром мне «повезло» стать, могла бы мыть полы. В общем, мужу тоже можно было посочувствовать – влюбился в «девушку Бонда», а женат оказался на «таджичке».
Тем не менее, родила ребенка и сразу же – второго. Детей очень хотела сама, и давно. (Зачем вы второго рожаете, когда объективно условия — ад? Я могу сказать зачем. Пытаетесь себя таким образом усилить и увеличить. Но в результате становитесь более слабыми и зависимыми от кормильцев)
Муж же по западным меркам был еще слишком молод и «не нагулялся». Аццкий треш стал еще адовее. Он мог, например, оттолкнуть мою руку когда я в машине пыталась включить отопление, со словами «Убери руки от моей машины». Мог прийти домой поздно и мечтательно рассказывать, какая у него новая коллега веселая и классная. Я обижалась страшно. Все еще помнила его нежным и влюбленным, верила, что он просто «не понимает», как обижает меня, пыталась ему объяснить. То стелилась ковриком, то закатывала истерики. Классика, короче.
Но и старалась тоже, в том числе из-за злости. И злости на то, что муж не ценит, и на то, что окружающие из-за акцента считают человеком третьего сорта, причем даже те, кто объективно других преимуществ кроме местного происхождения не имеет – ни по образованию, ни по личностным качествам. Кассиром быть не хотела. Русский диплом оказался почти бесполезным, пошла и закончила местный институт заочно. С большим трудом (зубами выгрызала) устроилась на хорошую работу, с хорошей зарплатой. Английский стал безупречным. Научилась водить, купила машину и перестала просить мужа отвезти куда-то, сама куда надо ездила, детей возила. Сама обо всем договаривалась, улаживала, организовывала, что надо покупала и провозила. Работа стала отдушиной и гордостью, зарабатываю теперь почти в два раза больше мужа, заканчиваю заочно магистратуру по специальности. (Здесь нечего сказать, молодец женщина. Редкий случай, но очень достойный. Только к мужу претензий осталось очень много и поэтому отношения с ним все еще плохие)
Много лет мечтала уехать из Англии, и добилась – год назад нашла работу в Австралии. Здесь больше не «таджичка», а вполне себе «белая женщина». Над имиджем тоже работаю.
Но в семье как была, так и остаюсь в минусе. Сейчас в него не влюблена, конечно. Когда приходит за сексом, меня аж воротит – хотя других мужчин хочу. Но завишу от его мнения и настроения, постоянно фоном учитываю, что он подумает, что он скажет. Учитываю его вкусы и интересы. Стараюсь мало о чем просить, не раздражать и очень с ним вежлива. А муж, как всегда, в плюсе. Скандалов у нас давно не бывает, но видно же… не разговаривает со мной ни о чем кроме как по делам, когда говорю я – в мою сторону не поворачивается, готовит часто то, что знает – не ем, по хозяйству помогает мало, грязную тарелку ставит где поел, хотя я говорила (даже два раза!) что вижу это как неуважение ко мне. (Она все время требует уважения, но уважения так не получишь. Уважение другого вы обеспечить себе не можете, но можете защитить себя от неуважения. Через суд, если это правовой вопрос, или через дистанцию, если речь о личных отношениях)
На обязательные праздники когда не отвертишься дарит такую чудовищную фигню… уцененное тряпье с распродаж какое даже моя бабушка не наденет.
В общем, хоть моя ОЗ и выросла, особо это не помогло. (ОЗ выросла, а СЗ осталась низкой очень. Потому что ваши щипцы и чередования скалок и подстроек снизу никуда не делись. Злости, обиды и претензий очень много. Вы считаете, что он обязан вынуть симпатию и дать. А где он его возьмет, если нету?)
Или он охренел от наглости, привык за все эти годы что я «таджичка» и не видит что моя ОЗ теперь больше его и неплохо бы начать вкладываться. (Что значит «неплохо бы начать»? Для кого неплохо? Для вас? Разве люди вкладываются эмоционально, потому что должны? Только когда им хочется. Вы разницу между «хочется ему» и «хочется мне» поймите и может быть границы начнете делить. При делении границ отношения в паре начинают улучшаться)
Дети его любят, поэтому терплю. Вырастут – уйду. (Придется, наверное, если все так же дальше пойдет. А может он первый уйдет, ему тоже вряд ли кайф рядом с вами. Он и сам вас видеть не хочет)
Комментарии
katerinafoto 18.09.17 06:30
«Дети его любят, поэтому терплю. Вырастут – уйду. «
Иногда в разводе, проживая отдельно от детей, мужчины качественней с детьми общаются. В повседневной жизни, обычно мать берет на себя все заботы о детях, а для мужчины они как фон после работы и в выходные. Просто живут рядом. Иногда подбегают.
Когда же мужчина в разводе берет детей к себе, к примеру, на выходные, у него нет другого выхода, как полностью погрузиться в общение с детьми. Тут на нём уже всё. И быт, и развлечения.
Скорее всего, автор ещё слишком зависима от своего мужа и поэтому не уходит.
Автору кажется, что она ничего не теряет. Только жизнь одна. 10-15 лет прожить в дефолте, без личной жизни, довольно большая жертва за удобства.
evo_lutio 18.09.17 06:44
До того как гордо хлопнуть дверью, можно попробовать разделить границы внутри дома и отстать от человека. Но не внешне отстать и ходить с поджатыми губами, в внутри себя снять претензии и убрать щипцы.
Потому что «не приставать с просьбами», но злиться, что не делает, это те же щипцы.
Дистанцировать — не значит развод. Дистанцироваться — это сто видов дистанции. На каждом этапе отношения могут стать лучше. Но «он обнаглел» — это агрессия.
gemini_women 18.09.17 06:47
«Мы быстро взяли ипотеку, и я почти сразу забеременела»
Здесь не очень понятно, было ли это случайностью на фоне предохранения, но выглядит так, будто она решила забеременеть, не построив опор.
«я даже близко тогда не понимала, насколько быстро и сильно упала моя ОЗ»
ОЗ не падала, ОЗ как была маленькой, так и осталась.
«Много лет мечтала уехать из Англии, и добилась – год назад нашла работу в Австралии. «
Здесь непонятный момент. Она мечтала уехать, а муж? Она добилась переезда, а как к этому отнесся муж, непонятно. Но из дальнейшего письма видно, что он живет с ней. Будто она его упаковала в чемодан, привезла, распаковала, а этот агрегат снова не заработал, как надо.
«Дети его любят, поэтому терплю.»
Развод в Австралии не мешает детям любить отца, там практикуется попеременное проживание то у одного родителя, то у другого. Похоже на корону спасательницы — спасает отношения детей с отцом, чтоб не разводиться.
evo_lutio 18.09.17 06:59
Почему вы думаете, что ОЗ не падала? И так категорично.
ОЗ всегда падает от переезда в страну, где твой культурный, образовательный и прочий уровень считается низким. И от появления лишнего веса и от ухода в декрет может упасть.
О падении ОЗ от потери опор и привычной обстановки я всегда предупреждаю. В своей деревне — королева, в столице — никто.
Здесь автор довольно трезво оценивает ОЗ свою и ее изменения.
Только с хороводом немного преувеличила, а все остальное верно. В Америке она была для него ОК, хоть и не блеск по ОЗ, но ничего и СЗ ее была высокой. В Англии — крошечная ОЗ ( только что мать ребенка) и падающая СЗ, особенно от щипцов.
marinashch77 18.09.17 06:56
Фраза «Готовит часто то, что знает не ем» говорит, что его вкусовые предпочтения вообще не учитываются, как и его желания, а вклады в семейный быт приуменьшаются, хоть выше автор и пишет, что учитывает его вкусы и интересы во всем.
evo_lutio 18.09.17 07:01
Она учитывает, он не учитывает,
sava_ya 18.09.17 07:44
«Как думаете друзья, почему эту идею донести до голов так сложно?»
Потому что своя позиция кажется абсолютно правильной и непререкаемо логичной. А второй партнер почему-то упрямится и по своей глупости, зловредности или недомыслию не хочет понимать, как важно делать то-то и то-то для достижения обоюдного счастья. И вся проблема, кажется, состоит в том, что второй чего-то «не понимает». А вот стоит найти нужные аргументы — у второго сразу в мозгах щелкнет. Не признается его право «не хотеть» или хотеть чего-то другого.
koza_amalteya 18.09.17 07:52
Пытаться «объяснить» — это такие стандартные грабли :)
«Он просто туповат и не понимает, как больно мне, когда… « и дальше варианты — переписывается с красотками, не объявляется по три недели, спит с любовницей в нашей кровати.
evo_lutio 18.09.17 08:20
А вот неправда, что позиция своя кажется логичной.
Приглядитесь к скалочницам. День деньской они бегают и со всеми обсуждают, прося у них одобрения и подтверждения, что они правы. Постоянно рассуждают и размышляют о том, правы они или не правы.
Нет у них никакой уверенности вообще. Никакой.
Просто они в слиянии, зависимы, поэтому и не могут признать, что второй имеет отдельное от них мнение.
У них ужас сразу как от отлученного от груди младенца. Паника.
Будь они уверены, у них было бы собственное Я. А так только зависимость и скалка, чтобы бороться за доступ к чужому Я.
evo_lutio 18.09.17 08:26
И к психологам как и к подружкам приходят, чтобы те благословили их на скалку, чтобы согласились: да, муж обнаглел, да, не ценит золото такое, давай выбивай из него скалкой, скоро он признает твою правоту. Вот такие еще аргументы ему приведи, вот такие рычаги давления используй.
А услышав «да, ему плевать на тебя, уходи» тут же скисают.
И решают, что нет, все хорошо, все нормально. И бегут обратно прилепиться.
Еще скалочницы любят психологов, которые защищают их мужей и говорят, что «все так живут». Вот уж бальзам на душу, услышать, что все хорошо и так и можно ничего не менять, просто снизить планку притязаний. До поры до времени. Потом опять истерикой накроет.
А предложение заняться собой или уйти ненавидят. Не переносят. Потому что если бы они могли отлепиться, они бы скалку не доставали. У них бы и так все было хорошо и уходить не требовалось, будь они независимы. Но их автономия пугает как страшный сон. Для них это голод, холод, смерть как для брошенного младенца.
koza_amalteya 18.09.17 07:48
Автор круто поднялась. Но ощущение, что продолжает вести борьбу с мужем — ты считал меня никчемной таджичкой, так признай, что был не прав!
Если посмотреть с его точки зрения: привез домой девушку из «отсталой» страны, совесть не позволяет бросить с ребёнком, тащи ее на своей шее, а приходя домой — получай скандары и нытье. Сейчас, к счастью, с шеи слезла, но продолжает чего-то ждать и тянуть. На подарки — нос кривит. На готовку — кислая мина.
Насколько автору было бы спокойнее, если бы она поняла, что муж ей ничего не должен, признания в том числе.
jane_bess 18.09.17 07:55
Такое впечатление, что автор все свои достижения посвятила мужу (ради него или назло ему — не важно). Автономной личностью не стала, хотя и перестала материально зависеть.
Автор пишет о своем минусе, но здесь мне зелен виноград увиделся: «Сейчас в него не влюблена, конечно. Когда приходит за сексом, меня аж воротит – хотя других мужчин хочу». Зачем заниматься сексом с тем, от кого воротит? И кто сам не горит? Может быть, автор в этом находит какое-то подтверждение своей значимости для мужа, иначе зачем себя насиловать.
ext_3628873 18.09.17 08:17
Мне показалось, тут во всем такое типичное «хорошо устроился, гад». «Приходит за сексом» — как за услугой и какой-то своей физиологической потребностью. А он может и сам этот секс из себя щипцами вытягивает. Она секс к своим вложениям здесь причисляет, которые в дефолте все огромными видятся
evo_lutio 18.09.17 08:37
Даже если он не вытягивает из себя щипцами секс, а действительно хочет, понятно, что будь он менее порядочным и не бойся он потерять семью и детей, он бы нашел секс на стороне с кем-то, кто нравится ему больше. А здесь он пытается удовлетворять свою сексуальную потребность с женой. Наверняка думая, что и ей это тоже надо.
aka_pa4ok 18.09.17 08:13
Муж же по западным меркам был еще слишком молод и «не нагулялся».
Была бы высока ее СЗ, тут же бы «нагулялся», несмотря на возраст
На обязательные праздники когда не отвертишься дарит такую чудовищную фигню…
+Или он охренел от наглости, привык за все эти годы что я «таджичка» и не видит что моя ОЗ теперь больше его и неплохо бы начать вкладываться.
Автор те вложения что уже есть положительно не подкрепляет
evo_lutio 18.09.17 08:39
Да, подкрепления нет. Более того — скалки за подарки и за вложения, которые кажутся оскорбительными. Даже если вслух не говорит, наверняка видно раздражение.
polina_ponc 18.09.17 08:48
Я 2001 год помню как один из первых годов, когда выпускники моего ВУЗа перестали массово уезжать в Америку. Налаживаться тогда стало и перспективы рабочие появились.
Но «американская» мечта автора поехать по W&T и там выйти замуж намертво приковала её к ситуации. Казалось бы, вот она мечта, сбылась. Манёвра она не видела для себя. И вернуться в холодную Россию не вариант, конечно.
marinashch77 18.09.17 08:51
Хоть автор в тексте и выделяет таджичка в кавычки, но от этого пренебрежение со стороны автора к людям в зависимости от национальности меньше не становится. Возможно она сама себя вызывающе вела, что приводило к пренебрежительной реакции, похоже Сокровищем себя считает «девушкой Бонда» не меньше, а все кто не согласны, просто придираются к ней из-за национальности.
evo_lutio 18.09.17 09:01
Это вот такая штука странная. С одной стороны вряд ли она хотела бы, чтобы ее дети выбрали себе кого-то из отсталой страны, с худшим образованием, чем они сами, без денег, без языка. В панике была бы и бегала отговаривала (родители мужа хорошо к ней отнеслись, это чудо, спасибо им).
Она сама начала активно прокачиваться (если не преувеличила), чтобы поднять ОЗ, то есть осознавала разницу, понимала, что да — отстает.
Но обида осталась такой же, как будто это не имеет никакого значения, вообще.
evo_lutio 18.09.17 09:14
Насчет пренебрежения к национальности.
Национальность — это не только гены, хотя и генетический отбор в разных местах шел немного по-разному, поэтому у разных наций немного разные качества лучше развиты, в среднем.
Но это еще культурный, экономический уровень.
Всех, кто настаивает, что национальность вообще не имеет значения, хочется спросить, обрадуются ли они гастарбайтеру в кровати своей дочери.
Понятно, что если он окажется красивым, умным, добрым, любящим, деловым, они его потом полюбят, но в первый момент от понимания, что это приезжий из далекого аула, будет шок. Корона равенства упадет и покатится со звоном.
kk_rr 18.09.17 09:20
Вообще если работа — отдушина и гордость, то потоком должно уносить мысли от плюсующего мужа. А дома дети — тоже можно свет клином на равнодушном мужчине не сводить. Но она и на работе, видимо, думает, как он ее такую пробивную не уважает, и дома ничего другого не замечает, кроме приготовленного «не того».
evo_lutio 18.09.17 09:23
Тем более, смотрите. «работа стала отдушиной», но «много лет мечтала уехать из Англии».
Все-таки не нравилось что-то на работе, не чувствовала уважения должного. В Австралии лучше, там она «беленькая», но претензии теперь могут быть «я из Англии, а вы где?» или еще какие-то.
То есть вот такой вот локус «сражаюсь за уважение скалками» он действительно может быть везде и везде портить ситуацию.
kk_rr 18.09.17 09:36
Странно выглядит: любимую работу оставила в Англии, а озлобленного мужа привезла в Австралию. Хотя это был почти идеальный повод для дистанции без развода — поехать поработать в другую страну.
evo_lutio 18.09.17 09:42
Да.
evo_lutio 18.09.17 09:43
Потому что работа была не такой уж любимой, а муж не такой уж ненужный.
e_movo 18.09.17 09:46
Хотелось, наверное, триумф свой рабочиий ткнуть в нос, а иначе зачем все?
uprightzor 18.09.17 09:21
Старалась, прокачивалась от обиды и «злости на то, что муж не ценит, и на то, что окружающие из-за акцента считают человеком третьего сорта».
А как настал час возмездия — ой, а всем плевать. Не раскаиваются и не посыпают головы пеплом те, кто считал «таджичкой». Муж не ползает в ногах.
Зачем же всё это было?
Стоп, быть может, он просто «не видит что моя ОЗ теперь больше его и неплохо бы начать вкладываться»?
Вот вроде и прокачка, и успехи, на ногах стоит крепко, весь мир открыт! Но внешний локус. Не для себя это всё, как будто.
evo_lutio 18.09.17 09:27
Локус все-таки частично поправлялся, иначе бы она вообще не могла ничего делать, а только требовала бы и старалась показать свою беспомощность и давить на чувство долга. А она взяла ситуацию в свои руки, значит локус иногда вставал на место.
Но в отношениях с мужем все равно локус сползает. Ждет от него раскаяния и активных вложений, чтоб ценил, чтоб держался за нее. А муж не хочет вцепиться почему-то.
ext_3699329 18.09.17 09:33
>>Как думаете, друзья, почему эту идею донести до голов так сложно?
Видимо, от того, что Сокровищность глаза застилает. Это как бы советы для «других», а Сокровищу они не подходят)
«Головы сокровищ» ищут советы на двух путях. Или это путь «как ему объяснить, что он поступает плохо/обижает меня и вообще правда на моей стороне» или «виноваты всегда оба, я осознала свою вину, как мне поменяться [чтобы он поменялся — такие закомуфлированные «ведические щипцы»]»
То есть помимо сокровищности с непониманием, что, да, меня просто не любят и все, ещё есть «огранка короны» правильностью. Типа я такая правильная, растолкую ему, как Мущщина должен себя вести по жизни в целом, и в отношении меня, в частности) «Правильность», как правило, тщательно обосновывается перечислением работ, денег (если есть), мнением друзей, родителей или на крайний случай разных лекторов.
То есть вместо того, чтобы увидеть, что эти пути тупиковые и задаться вопросом, а какой путь не тупиковый? Мы (сокровища) сначала выбираем тупиковый путь, а потом на него натягиваем советы, перевирая их. А если не натягивается, их отметаем, они ж нам не подходят, нужны «уникальные какие-то советы для сокровищ»))
Автор сильна. Прокачала работу, но этого недостаточно для цельной личности (неважно, с этим мужем, другим или вообще без)…Пока ей не видно, что «дети вырастут — уйду» — это махание шашкой наголо. Не хочет она уходить и скорее родит третьего, чем уйдёт, а там по накатанной «щипцы как бы сторонние».
Развивать ресурсы имиджа, искусства, раз с любовью пока слепое пятно. Видимо, так.
evo_lutio 18.09.17 09:39
Почему все думают, что причина короны в амбициях?
В том, что хочется быть лучшей.
Причина короны в слиянии, в том что хочется закрыть свою зависимость.
Никто не упоминает про зависимость никогда. Все пишут, как приятно чувствовать превосходство.
Как легко люди признают свои амбиции. Дескать, дааа, я оч властолюбив и амбициозен, все поэтому.
Да тряпки же все, в коронах. Прилепятся к кому-то и сидят. Ну какая власть, ну какие амбиции?
У вас как будто корона на короне. Одна обычная, а вторая «моя корона от того, что я рвусь высоко».
iron_vobla 18.09.17 10:50
В общем, поначалу был баланс. По инициативе мужа сразу начали жить вместе, снимали квартиру, счета – ровно пополам. Время было замечательное.
Звоночки были ещё там, а не с истории с кольцом, как пишет автор. То, что автор описывает как баланс — не баланс.
Там по ее описанию большая разница в ОЗ: он из обеспеченной семьи, с карточкой и серфингом, а она без кола и двора и денег.
Гендерная разница существует даже с поправкой на менталитет и вряд ли мужчина с деньгами при высокой ОЗ женщины стал бы принимать ее участие в расходах в такой доле, то есть пополам, особенно зная о её материальных сложностях. Инициатива с совместным проживанием может быть по причине уменьшения его личных расходов на жильё плюс всегда под рукой секс с нравящейся в общем девушкой. Ну и бытовые хлопоты она наверняка на себя взяла, тоже как минимум половину, а скорее всего больше. Говорят, у русских женщин репутация хозяйственных, ну и вот
evo_lutio 18.09.17 13:04
Звоночки — еще та тема. Люди все время ишут звоночки, потому что хотят, чтобы все было гладенько. А бывает и обухом по башке, без звоночков. Небушко вас не предупредит, оно не няня.
Нормально все было сначала. Кольцо позже приключилось.
Не надо искать генетические предпосылки для всего. Динамика отношений меняется все время.
rancontr 18.09.17 11:11
Палка скалка о двух концах: одним концом разрушаются отношения с мужем, а другим — собственная личность, т. к. ущербная этика ограничивает возможности развития человека и получается порочный замкнутый круг: чем сильнее выбиваешь уважение к себе, тем больше личностный застой и меньше поводов для уважения.
evo_lutio 18.09.17 12:58
Белое пальто ваше — ущербней этика, чем скалки.
atoti 18.09.17 14:31
Автор мужа не любит и не уважает («сейчас в него не влюблена», «от секса аж воротит», «охренел от наглости», «неплохо бы начать вкладываться», «дарит чудовищную фигню»), при этом в ответ требует уважения.
Избирательно видит только плохое, а хорошего не замечает.
Пишет, что по хозяйству помогает мало, и тут же оказывается он готовит (но благодарить за это не надо, наоборот недовольна, что готовит не то), дети его любят (наверное, занимается с детьми).
Пишет, что все стала делать сама «Научилась водить, купила машину и перестала просить мужа отвезти куда-то, сама куда надо ездила, детей возила. Сама обо всем договаривалась, улаживала, организовывала, что надо покупала и провозила», при это в Австралию переехала с мужем.
Явно он то же что-то делает, но об этом в письме не слова, да и вообще ни одного доброго слова о человеке, с которым вместе живет и воспитывает детей.
evo_lutio 18.09.17 14:43
В перечислениях, что она делала, еще интересно то, что выглядит, будто она не должна была это делать.
Не надо водить машину, он должен был возить ее, куда прикажет, не надо организовывать ничего, пусть он.
Нормальная взрослая жизнь преподносится так, будто она — героическая личность, а имела право лежать на подушке яжеженщина.
Чем раньше пинка дают с таких подушек, тем полезней и самим яжеженщинам и их детям.
evo_lutio 18.09.17 14:45
Вот образование + хорошая работа в Англии (если она была хорошей) — это молодец.
Но откуда здесь же рядышком совершенно обычные вещи, типа водить машину и самой договариваться насчет своего же быта, не ясно.
Видимо представление, что мужик — добытчик и кормилец, а самостоятельной можно быть только если рядом — немужик, свежо несмотря на жизнь в Англии.
gemini_women 18.09.17 15:10
Двадцать лет в Америке я наблюдаю четкую зависимость между низким стартом всей семьи и женским профессиональным развитием. Кто приезжал всей семьей на пустое место, когда или шевелись, или тони, там женщины по большей части тоже добились хороших работ. В семьях, где мужчина ехал по рабочей визе, сразу к работе с хорошей зарплатой, или же там, где женщина приезжала к уже устроенному мужчине, в таких семьях гораздо больше домохозяек или подрабатывающих «на шпильки», причем даже спустя десять-двадцать лет после приезда. Казалось бы, вот большая фора, используй, но все наоборот.
Автор в этом смысле, действительно, достойный случай. Даже с ухудшением отношений в семье многие так и загнивают в позе беспомощной жертвы.
skazal_svertok 18.09.17 14:43
«Как думаете друзья, почему эту идею донести до голов так сложно?»
Мне кажется, еще одна из причин в том, что игнорируется динамика отношений. «Раньше он для меня делал» или «раньше он меня слушал». Но это было раньше, а смотреть надо на состояние отношений на текущий момент. И раз сейчас не делает или не прислушивается, значит этого соединения нет и значимость не та. Скалка от переоцененности своей текущей значимости для человека.
evo_lutio 18.09.17 14:49
Да, открытые однажды границы воспринимаются как «все, ты мой навеки».
Впервые опубликовано — evo-lutio