В комментариях к прошлому посту я вопрос задала, почему когда человек выбирает из двух, как правило он обоим не нужен. Исключение, когда женатый человек выбирает жена или любовница, но там скорее выбор между долгом с детьми и любовью, а не между двумя любимыми, иначе бы он выбрал бы жену и не парился.
В остальных случаях «выбора» как правило никакого выбора нет. Обоим человек не особо нужен, иначе бы не метался.
А кажется ему, что его тянут в обе стороны.
Давайте на примере вот этого письма посмотрим, как это обычно выглядит. И ответьте на тот вопрос.
vesnaletovesna
Здравствуйте уважаемая Эволюция.
Моя ситуация очень типичная, из серии “люблю обоих, кого выбрать”. Буду благодарна если письмо попадет в разбор.
Мне 28, МЧ 32, второму парню 34. Благодаря вашим статьям начала попытки выйти из режима “думать” в режим “делать”. Так, активно занялась спортом, похудела. Ушла их иллюзий “где же она моя миссия на земле” и стала осваивать новую более денежную профессию. («Где же?» — это вроде поиск, а не иллюзии. Иллюзии «вот она моя миссия» про чужую)
Стала пробовать убрать скалки и щипцы от своего МЧ (живем лет 5 вместе), учусь делить границы, не доить секс и любовь. У нас довольно ровные отношения, вроде говорим о любви, есть совместные планы, но он не горит особо, как наверное и я. Предложение не делает, хотя иногда говорит о свадьбе, сколько детей и так далее. Я тоже не особо настаиваю (зелен виноград наверное). (Здесь зеленый виноград сразу виден. Он не горит, это очевидно. А вот она только что не настаивает, но ждет, так что совсем не так как он. Почему бы не сказать себе: я бы хотела, чтобы он сделал мне предложение, но он не делает. Эта правда сразу бы все упростила)
Но кажется он немного плюсует так по факту много работает, а я сижу на его шее и еще выражаю периодически недовольство собой и своей жизнью. Сама периодически плюсую, мол с ним так скучно, рощу корону и думаю уходить. Но рада, что сейчас получается находить радость и энергию не только в наших отношениях (как я пыталась раньше), а в других сферах.
В интернете я познакомилась с парнем. Думала походить на безобидные свиданья, для нового опыта и чтобы убрать щипцы от МЧ. Не думала с ним встречатся, но случайно на улице пересеклась со знакомой, и этот парень был с ней. Он узнал меня по фото, но не подал виду. Потом написал мол, вау так это ты была сейчас, у нас общие знакомые и в таком духе. Нашелся повод продолжить общение, несколько раз встретились на обед (он очень звал). Я платила за себя сама и до этого в переписке сказала, что помирилась с парнем, но можем пообедать как друзья.
Так мы встретились несколько раз как друзья. Немного флирт. Но все целомудренно. Он писал что я очень нравлюсь и жаль очень, что я в отношениях. Но, что никто не знает что будет дальше. Я подпитывалась этим вниманием, но он мне не слишком нравился (рапунцель?)).
Потом я уехала в другой город на неделю по своему хобби-спорту на мероприятие. Он приехал туда ко мне. Но так как парень он совсем не спортивный, фон мероприятия снизил его СЗ для меня и я спокойно дружила с ним, разделяя границы и не обращая внимание на его симпатию.
Когда вернулась домой, с МЧ все как-то стало хорошо, я ощутила себя более привлекательной и независимой. Намного интереснее стало в сексе. И на него я посмотрела иначе — какой он молодец спортивный, активный, лучше, мол, чем тот. (Ей кажется, что когда ей хорошо, то это хорошо в отношениях. Хотя в отношениях все то же самое, просто ей хорошо, а не ему. И вот вечно слияние границ так проявляется)
Но потом в один из одиноких выходных, когда МЧ уехал, тот парень пригласил гулять и мы очень здорово провели время. С ним оказалось очень весело. И снова вернулся интерес. Еще пару дружеских уже наэлектризованных встреч, довольно веселых, но с его всяческими шарами и попытками выяснить, что я к нему чувствую. Я отвечала — не знаю, все сложно и т.п. Очень захотелось переспать с ним. Но не более того.
Потом я уехала в другой город почти на месяц. И здесь картинка изменилась. Мой МЧ мне почти не звонил и не писал может раз в день на какие-то нейтральные темы (в целом для наших отношений это нормально). Я первое время очень скучала по нему и чувствовала притяжение. Но огня не было с его стороны. В отличие от второго парня, который писал, звонил, слал фото, песни, видео, смс и мы общались постоянно.
Моя симпатия к нему росла, а на МЧ какая-то появилась то ли обидка или то ли мысль что он меня уже разлюбил, наверное. Отношения наши стали казаться мне скучными, серыми. Хотя думаю, что дело просто в том, что мы давно вместе и у всех всегда так ровно становится (корона?) (Обидка появилась, потому что когда она вдруг потянулась к нему, она перепутала, кто потянулся. Он как был равнодушен, так и остался. А она обиделась и пытается утешать себя тем, что так у всех происходит. Думает про пары с детьми, наверное, хотя у самой ни детей, ни желания парня на ней жениться, ничего нет)
Стала все серьезнее думать о том, что нам надо пожить отдельно. Что мне срочно нужно искать варианты совмещать учебу и работу. А с новым наоборот — огонь. В этих звонках и переписках, мы очень сблизились. Я сказала что он тоже мне очень нравится, но я люблю парня и не знаю нужно ли продолжать. Он говорит, что мол будет ждать сколько нужно, что хочет быть со мной. Я прямо влюбилась, постоянно его образ. Причем с каждым днем он все симпатичнее для меня)) Оказывается у него куча достоинств и достижений.
Попросила несколько дней паузы без переписки, он очень огорчился, но я ощущаю себя супер-волевой. Чтобы немного протрезветь от этих бабочек в голове вперемешку с чувством вины и тревогой. Погуляла с несколькими парнями тут чтобы отвлечься, занимаюсь учебой, тренируюсь каждый день. (Она сама попросила дистанции у него, а на дистанции СЗ его растет, тем более она сидит и думает, как он ее любит)
Если править локус, получается, что вытянуть щипцами любовь и внимание из МЧ нельзя. Смириться с тухлыми отношениями тоже не вариант. Надо становится более независимой, чтобы не с одних рук на другие. А в нейтралитете одной какое-то время. Вообще стараюсь меньше думать о любви, больше о работе и учебе. Пытаюсь перенаправлять энергию на другие сферы. МЧ очень дорог мне и я бы хотела чтобы у нас все стало лучше. Завести любовника вроде компромиссный вариант (хотя тот друг настаивает, не на сексе, а на любви). (Собирает в шкатулочку доказательства его серьезного отношения)
Надо заниматься прокачкой работы и учебы, чтобы быть независимой финансово. Сейчас все расходы на МЧ. Тому парню я так и говорю — мне надо сначала стать независимой, а потом что-то я смогу решать. Но он говорит, что это не проблема, что я могу рассчитывать на него полностью. Но не хочу так конечно, хотя и приятно его отношение. (Говорит это, говорит то, а автор думает, можно ли с одной шеи на другую перелезть или скинут. То есть размышляет про свою независимость вроде, а сама ощупывает, действительно ли вторая шея крепкая)
Через пару недель я вернусь в свой город и уже почти решила переспать с этим парнем, возможно тогда меня попустит, либо конечно еще больше раскачает. (Она думает, что может отложить свой выбор: переспать и потом решить, чего она хочет. Вариант, что первый ее бросит и второй сбежит она вообще не рассматривает. А надо бы)
Иногда хочется сделать своему МЧ экологичный уход, но не уверена что это экологично. Все таки за этим у меня во-первых щипцы “дай больше огня”, во-вторых желание легально встречаться со вторым. И предчувствую что если сделаю это, а у него идеальные границы, то пожалею. (На двух стульях хочется усидеть, это понятно. Но честно говоря, я не вижу ни одного. Не вижу, чтобы первый МЧ был заинтересован в продолжении. Он будет рад, что вы ушли, даже если в первый момент растеряется, но в целом ему надоело. Вы же можете решить, что «сама фсе испортила!» И долго страдать. Огня во втором парне я тоже не вижу, симпатия обычная и желание переспать, раз общаетесь и есть динамика. Отношения с ним может будут развиваться, а может и нет, зависит от вашей ОЗ, а пока работы у вас нет, вы — мешок на шее для любого. Поэтому приготовьтесь опираться только на себя. Причем при любом раскладе, и если останетесь с первым, и если уйдете ко второму. Тут дефолт и отношения подходят к концу. Там — самое начало отношений и при попытке вцепиться в штаны, он быстро уйдет в плюс после секса)
Буду благодарна если укажете на мои багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать!
Комментарии
rough_rosemary 12.09.17 14:22
Автор не учитывает воли других участников отношений, это практически такой же локус как в зелён винограде, «все в этих отношениях зависит от моего желания или нежелания». Если человек нужен и у него есть выбор, то на него как бы двойной спрос, энергии и уверенности в себе много, страха мало, можно выбрать того, кто привлекательней. И разве что другие стороны бы расшатывали: скорее это проблема была б тех, между кем он выбирает, старались бы перетянуть чашу весов. А здесь автор выбирает между вялым дефолтом, где парень стабильно в плюсе, и общением с другим парнем, которое то и отношениями ещё назвать сложно, одни мыльные пузыри, ничем не подкреплённые.
Надо становится более независимой, чтобы не с одних рук на другие. А в нейтралитете одной какое-то время.
Автор с тоской пишет про опору на себя, что нельзя из одних рук в другие перейти. Мол, нужда заставила: некоторое время придётся протомиться и быть самой себе ненужной (никому ненужной) «хозяйкой» своей жизни. То, что при хорошем локусе это стремление опираться на себя перманентное — проходит мимо автора, готова только ждать «какое-то время». От «независимости» одно слово и «надо», желания и стремления к нему никакого нет.
evo_lutio 12.09.17 14:31
С независимостью даже интересней получается.
Она хочет быть независимой и поэтому собирается воздержаться от отношений, как будто в отношения с мужчиной никак нельзя быть независимой, только сесть ему на шею.
Очень многие девушки пишут, мол надо пока избегать отношений, стать самостоятельной.
Надо быть самостоятельной всегда, и в отношениях, и вне их, всегда, постоянно. Как будто мужчина поблизости автоматически делает женщину безногой, неплатежеспособной, повисшей на нем соплей.
gemini_women 12.09.17 14:45
«писал, звонил, слал фото, песни, видео, смс и мы общались постоянно»
Выглядит так, что здесь больше просто трепа, чем романтической заинтересованности.
«хотя тот друг настаивает, не на сексе, а на любви»
Не написано ничего, как он настаивает, только «жаль, что в отношениях». Наоборот даже «будет ждать сколько нужно» — сообщает, что не тянет ее к себе, и похоже, его их «нелегальность» и редкие встречи не беспокоят.
«могу рассчитывать на него полностью.»
И никакой конкретики.
lolf 12.09.17 15:33
Второй парень в курсе, что автор не работает и что он у нее — запасной вариант. Она для него тоже такой же вариант. Если бы он ответил по-другому и не пообещал теоретическую помощь, то она скорее всего вычеркнула бы его из потенциальных любовников)) зачем же портить себе будущую малину.
Первая половина письма — интересно, как сама не замечая того, автор потихоньку разогревается и начинает хотеть второго парня. Хотя и не спортивный, и вообще сначала проходил как друг просто «чтобы убрать щипцы от МЧ».
rough_rosemary 12.09.17 16:36
«жаль, что в отношениях» нужно читать как «не собираюсь напрягаться, чтобы отбить»)
in_vite 12.09.17 18:01
А фраза «отбить кого-то» лишает отбиваемого субъектности :)
les_lavandes 12.09.17 17:55
почему когда человек выбирает из двух, как правило он обоим не нужен.
Возможно потому, что когда человек кому-то нужен, это очевидно.
Реальный выбор легко сделать — оценить то, что тебе предлагают, реальные преимущества, чувства, взаимоотношения, взаимную значимость и пр.
Мучителен выбор в иллюзиях — в ситуации, когда выбирать особо не из чего, приходится что-то додумывать, ломать голову, взвешивать собственные догадки, предположения, интерпретации.
evo_lutio 12.09.17 18:01
Да, типа того.
Впервые опубликовано — evo-lutio