История про одну женщину в качестве иллюстрации к посту про лже-золушек и их корону.
Попросила у меня когда-то давно помощи одна девушка. (Давно, я не консультирую никого сейчас, ни по скайпу, ни в реале, ни по большой вашей нужде, ни за большие деньги, никак. Спасибо за предложения и за доверие. Используйте информацию, которую я даю в блоге для самостоятельной помощи себе).
Просьба ее была именно так сформулирована: «Помогите перестать бояться близких отношений».
Случай был интересен тем, что девушка и правда была привлекательной. То есть в отличие от дев-в-башнях, которым никто ничего вообще не предлагает (кроме секс-онли), она была действительно востребована (на раннем этапе отношений). Я расспросила ее подробно об опыте и убедилась, что да, предложения бывали, интерес со стороны мужчин имелся, и даже ОЗ мужчин соразмерная или выше.
Девушке (назовем ее Катя) было 28 лет, часики уже затикали, хотя еще и не с такой силой, но ее тревожило повторение одного и того же сценария. Она знакомится с кем-то, он активен и мотивирован, ей он нравится, все стремительно и красиво развивается, но дальше у нее возникает какая-то стена. В ее субъективном (прикрытом короной) восприятии эта стена — на пустом месте. Иногда по малейшему поводу. Не позвонил мужчина вовремя и вот уже она его видеть не хочет, он извиняется, оправдывается, а он ей уже противен. Или вообще повода нет. Все отлично, но вдруг мысль приходит: «А зачем мне это все? Что дальше? Не хочу.» Мужчина страдает, обижается, пытается выяснять, что случилось, но вскоре сдается и отстает. Если же мужчина слишком хорош, нравится матери Кати и ее подругам, она пытается через силу с ним общаться, но все хуже и хуже, все разваливается.
Все вокруг, включая маму Кати (а судят они, конечно, по ее рассказам обо всем) говорят ей: «Ты ненормальная! Ты боишься брака! У тебя какая-то психологическая проблема! Иди к психотерапевту!»
У терапевтов Катя лечила какие-то детские травмы, в основном травму от ухода отца, когда она пошла в первый класс. Отец завел другую женщину и мать выгнала его. Большинство знакомых говорили матери Кати: «Ты выгнала мужа, а Катя его так любила, и теперь она боится испытать такую же боль». Из многократных обсуждений этой истории Катя сделала вывод, что надо быть мягче и гибче, возможно прощать измены, но такая перспектива ее лично очень пугает и она избегает брака. Ко мне Катя пришла, чтобы я помогла ей изжить вот этот вот страх, забыть детскую травму, простить мать за то, что она выгнала отца, простить отца за то, что он изменил матери. То есть вместо того, чтобы заниматься своим настоящим, Катя хотела копаться в прошлом, да еще в таком прошлом, которое вообще от нее не зависело. И не зависит, конечно. Прошлое вне локуса вашего, оно от вас не зависит уже, даже если когда-то зависело. Если оно и оставило в вашем поле хвосты, то лишь потому, что вы сами за эти хвосты держитесь и все время их наглаживаете и начесываете.
Самая главная проблема Кати, которая лично мне была сразу видна, это то, что она очень уж сокрушалась, как же так она ранила этих мужчин, охладела к ним внезапно, остыла, нанесла их самооценке урон. Это типичная корона спасательницы, под которой всегда — собственная зависимость, которую человек боится увидеть. Катя говорила, что с каждым новым «брошенным мужчиной» ей все меньше хочется начинать новые отношения, потому что ее мучает «страх повторения», она не хочет чувствовать себя стервой и поэтому «избегает знакомств».
Вот с «избегания знакомств» мы и начали.
Я стала выяснять, как Катя избегает знакомств. Она считала, что она: 1)старается меньше бывать в тех местах, где можно познакомиться, 2)одевается невзрачно, забивает на имидж, 3)на откровенные знаки мужского внимания делает вид, что не заметила, 4)если какой-то мужчина делает решительные шаги, прячется.
Но когда Катя стала рассказывать про свою жизнь в последние полгода и раньше, оказалось, что принципиально ничего не изменилось. Избегание было в голове у Кати, она вела точно такую же жизнь, как и раньше, одевалась в том же стиле, отвечала мужчинам если и не слишком активно, то вполне адекватно их активности со скидкой на пол. Настроение ее и правда было не очень, а вот поведение вполне нормальное, никакого избегания и стремления спрятаться я не заметила. А иногда наоборот. Вот как выглядело ее поведение, например.
Она была на каком-то мероприятии, где было много незнакомых симпатичных мужчин. Заметив пристальный взгляд одного мужчины, она никак не ответила на него, но он заметил, что она видит его взгляд. Чуть позже он подошел и спросил, кто она и как ей мероприятие. Она рассказала о себе очень сдержанно, он почувствовал отсутствие интереса и отошел. Потом Катя несколько раз пыталась смотреть на этого мужчину, но он уже не приближался и не смотрел. Он понравился ей «в кои-то веки» и мама упрекнула ее, что она не дала ему визитку и не была с ним приветлива, когда он хотел познакомиться. Катя тоже переживала, но мысль найти его через знакомых организаторов мероприятия ее пугала (соцсетей тогда не было). Ей казалось, что это «страх перед близкими отношениями» и вот с этим страхом она и пришла ко мне.
Заметили корону «язолушка»?
1. Раз мужчина явно заметил, что она видит его взгляд, значит она ответила все-таки и как-то поддержала его.
2. Она ответила на все его вопросы, не отошла первая, не промолчала, то есть вела себя вполне достаточно для того, чтобы мужчина увидел ее начальную симпатию (тем более симпатия и правда была, а увидеть реальную симпатию совсем несложно, да и ОЗ мужчины скорее всего была выше).
3. Он отошел, поскольку при близком общении Катя ему не очень понравилась, а может быть он знакомится со всеми девушками, кого пока не знает и кто выглядит неплохо, осваивает таким образом территорию.
4. Потом Катя смотрела на этого мужчину, то есть сигнализировала ему, что хотела бы продолжить общение. Но он ни разу не подошел ближе и не улыбнулся ей, даже не посмотрел в ответ, то есть интерес его отсутствовал.
5. Катя всерьез переживала, что не навязала мужчине визитку (которую он не спрашивал и свою не предложил), и даже думала искать его через организаторов мероприятия. Здравый смысл подсказывал ей, что это глупый и бесполезный поступок, но ей казалось, что это «страх перед браком», как будто мужчина собирался предложить ей брак и было чего бояться.
А вот как выглядел, например, «побег с бала» Кати, то есть ее уход из «отношений».
Один из мужчин Кати познакомился с ней летом и сразу же (в процессе быстрого сближения) предложил поехать вместе в отпуск. Катя решила, что это означало любовь с первого взгляда и взрыв чувств, но, судя по всему, отпуск у мужчины был давно запланирован на работе, а с девушкой он недавно расстался и, встретив симпатичную Катю, решил, что лучше варианта за оставшиеся дни не найдет. Катя взяла отпуск за свой счет на работе (!) и поехала с мужчиной. Она смогла вырваться только на неделю, а мужчина поехал на три(!). В отпуске все было «волшебно и романтично», они все время немного выпивали и поэтому из мужчины лился поток страстных слов. Секс тоже был прекрасен и горяч. Катя чувствовала себя на седьмом небе, хотя и говорит, что иногда ее «мучил страх повторения старого сценария», то есть ее отморозки (а на самом деле это нормальные сомнения, судя по тому, как стремительно все развивалось и как мало они были знакомы).
Именно свои сомнения и страх Катя считает причиной того, что в последние дни все немного «расстроилось». Мужчина как-будто сник, стал спрашивать ее, не может ли она еще задержаться, говорил, что ему будет скучно одному, но ехать с Катей обратно конечно не хотел. Катя восприняла это как боль мужчины перед расставанием (хотя боль можно было мгновенно остановить, стоило ему поехать с ней). Она очень извинялась, что никак не может забить на работу, а он ныл и жаловался, что она бросает его. В ночь перед ее самолетом он «заметил ее прохладу» и «пошутил», что на пляже много красивых девчонок и он не будет скучать. Катя обиделась и отказалась от секса. Мужчина уснул. Рано утром Катя собралась в аэропорт, он не поехал ее провожать, но когда она уже села в самолет, ей посыпались сообщения от него, как он любит ее, как ему плохо от того, что она уехала, как он мечтает оказаться с ней рядом и как он готов рвануть за ней прямо сейчас.
В Москву Катя вернулась в полной эйфории от того, что нашла свою любовь. Они жадно переписывались первые два дня, а потом мужчина стал пропадать. Катя чувствовала разочарование, иногда ревность, но уговаривала себя, что не везде есть сеть, сообщения дороги (вайфая тогда не было), да и не обязан он сидеть с телефоном, ведь отпуск — раз в году. Так ее покачало из страсти в обиду, и в какой-то момент, когда мужчина написал ей что-то нежное, она ответила ему прохладно. Ей показалось, что он огорчился. Дальше он иногда писал, она отвечала то нежно, то прохладно, он выражал печаль, что она «изменилась» и пропадал. Когда он приехал, они встретились, он заглядывал ей в глаза, говорил, что соскучился, а Катя ощущала, что не хочет никакого продолжения. Но она пыталась принуждать себя, ведь этот мужчина так сильно понравился ей. Его активность тоже спала, он все чаще обвинял Катю в том, что она «совсем не так, какой была на отдыхе», а Катя дома рыдала, потому что ей очень хотелось быть «той», но она не могла себя мотивировать на страсть к нему, потому что «не чувствовала никого доверия».
Детская травма мешала ей! (Как думала Катя) А что же еще?
В конце концов все сошло на нет, хотя предложение расстаться поступило от Кати (жирная точка в общем-то была, ее встречаться никто и не звал уже), а он его поддержал (возможно он вообще удивился мысли, что они «вместе»).
Попробуйте проанализировать ситуацию Кати с этим молодым человеком и ее проблему в целом. А я потом расскажу, как она вышла из своего «замкнутого круга», нашла «нормального мужчину», точнее себя нашла нормальную и мужчина нормальный появился (а куда бы он делся?) и женился на ней (брак — это закономерный этап отношений с нормальной динамикой).
Комментарии
silberwe 19.08.17 13:36
Катя видимо была очень голодна, раз поехала с малознакомым человеком в отпуск, бросив работу и вот это все. Но, наверное, сыграло свою роль, что она считала себя травмированной, отталкивающей мужчин, и старалась быть более «открытой». Тем не менее самоуважение Кате не отказало, и она обиделась на действительно обидную шутку по поводу «много других женщин на пляже». Она только истолковывала свои собственные реакции неправильно, в плену «короны золушки».
meinprague 19.08.17 13:43
Вероятно, у Кати была хорошая внешность, чем на первом этапе она заинтересовывала мужчин. Но при ближайшем рассмотрении/общении она не дотягивала — была недостаточно интересной, и мужчина начинал разочаровываться. Чувствуюя разочарование/охлаждение мужчины, девушка и сама теряла интерес.
А вышла из этого сценария она, вероятно, начав прокачивать ресурсы, чтоб за внешностью/обаянием появилось что-то большее, интересное.
evo_lutio 19.08.17 14:25
Нет, все не так простенько.
И сценарий Кати был иной и выход не только в том, чтобы «пошла и прокачалась».
Прокачиваться надо всем и всегда, но корону это автоматически не снимает и локус не поправляет, да и прокачка с плохим локусом и короной идет плохо очень. Иначе бы все пошли бы и легко прокачались и делать больше ничего не надо было бы вообще.
В вашем комментарии явная попытка обесценить психологическую работу и заменить ее простой какой-то качкой. Идите качайтесь в таком случае и не надо ничего читать.
fehics 19.08.17 15:38
Мне кажется, из сценария она вышла, когда перестала определять себя как девушку с психотравмой, виноватой в том, что разбивает сердца мужчинам, а обрела свой настоящий образ личности.
evo_lutio 19.08.17 15:44
Ну образ личности просто так не обретешь, он ведь нигде не прячется. Его надо создать из разрозненных частей и заполнить пустоты.
elleat 19.08.17 13:48
Мужчина взял Катю в отпуск от безысходности. Она взяла отпуск за свой счёт, траты взять на себя он не предложил, и рад был, что у него без нее 2 недели в запасе. (Значимость её была низкая.)
Вино, слова, секс. (Обычное романтическое ухаживание при курортном необязывающем сексуальном приключении.)
Её отъезд через неделю его сильно не расстроил. Он уже при ней стал рассматривать других девушек. При отказе на секс уснул и не поехал провожать. (Значимость низкая)
Стал писать о любви и желании ехать за ней. (Возможно, с её стороны получилась пика (обида), он активизировался, но только словами, действий ноль и быстро сдулся. Значимость осталась низкая.)
Катя закономерно охладела в ответ на его холодность, но посчитала, что сбежала с бала.
plushki_est 19.08.17 14:57
Мне кажется после пики он закономерно активизировалась, а она быстро забыла про то, как он вёл себя перед этим и решила, что все любовь. Наверно можно было эту пику получше утилизовать и вообще ему не отвечать, пока её значимость не выросла бы ещё. И дальше смотреть уже чтобы он говорил, и делал когда вернулся. Может он бы от неё и отстал вообще, а может испугался что слишком обидел её и начал страдать по ней сильнее
evo_lutio 19.08.17 15:06
Вы такие жадные как брат Али-бабы в пещере разбойников.
«Утилизовать пику» — это как? Заставить ползать-ползать-ползать на коленях?
Кто вам сказал, что значимость после пики будет расти тем больше, чем больше вы молчите?
Это только камбэка касается, а не пики никакой. Это если вас послали и бросили, можно молчать, пока человек не поймает вас где-то, но и то, если пропустить момент, когда он пишет о любви и делает какие-то серьезные предложения, дальше камбэк разворачивается в другую сторону. Никогда не думайте, что другой станет вашей тряпкой.
Это ведь тоже типичное рыбье. Замолчу и буду ровно сидеть на троне и он будет бегать дальше и дальше. Не будет бегать человек, как только увидит, что он вам действительно не нужен, или что вы настроены его размазывать по полу. Как только заметит это, остынет. Вы ему поможете остыть.
И главная ошибка. Вы видите только два варианта: любовь-любовь или молчать и не отвечать. Либо полное слияние, либо полная же сепарация и игнор. А почему бы просто в границах не держаться при общении? Пора уже учиться немного.
evo_lutio 19.08.17 15:12
Как надо было повести себя на месте Кати?
miss_loomis 19.08.17 15:27
Возможно, не стоило жадно переписываться сразу же после обиды и возвращения в Москву, нужно было выдержать паузу, а потом отвечать соразмерно шагам мужчины.
evo_lutio 19.08.17 15:40
Да не дает ничего выдерживание пауз.
Вы во внешнем слое пытаетесь какие-то действия выполнять, а я все время пытаюсь — про локус, границу, корону.
И ваше желание все время настроиться на мужчину и действовать соразмерно — это поведение зависимого человека, нижняя позиция.
fiona_20b 19.08.17 15:32
на поток комплиментов (после ее отъезда ) надо было наверно отвечать, но сдержанно. То есть иметь в виду, что он шутил о других женщинах, выбрал остаться без нее, не отвез в аэропорт. Показал картину. А слова ему ничего не стоят, просто не прочь сохранить ее симпатию такой дешевой ценой. Писать ему «раз так любишь, что ж ты не приедешь» и уличать в безразличии не надо конечно, но и поддерживать его словесный пыл было лишним.
evo_lutio 19.08.17 15:42
Вот «отвечать, но сдержанно» меня смущает.
Как будто любовь рвется, но вы ее немножко сдерживаете.
nonsecret_diary 19.08.17 15:46
Отвечать надо было прохладно и коротко, а если бы он попытался типа обидется на эту прохладу, сделать пику.
evo_lutio 19.08.17 15:55
Давайте диалог конкретный.
Он пишет ей, когда она в самолете:
«Катя!! Ты в аэропорту?? Я проснулся, тебя нет, любимая! Почему не разбудила меня?»
«Катя, я тебя люблю, ты лучшая женщина в моей жизни. Я хочу бросить это все и ехать в Москву. Хочешь брошу?»
«Катя, ты обиделась? Прости, я какой-то идиот и шутки идиотские. Я уже безумно скучаю, не знаю, зачем я здесь без тебя».
Вот типа того он ей писал.
Ваши ответы, когда вы прочитали три сообщения, которые пришли одно за другим.
Ко всем вопрос.
elleat 19.08.17 16:01
— «Приезжай»
evo_lutio 19.08.17 16:02
Не. Щипцы это. Поскольку СЗ ее низкая. Даже если подпрыгнула немного в данный момент, все равно низкая, судя по его поведению.
olga_l 19.08.17 16:08
«Да, я в аэропорту, скоро вылетаю.» «Это твой отпуск, тебе и решать»
Про «обиделась», наверное, можно не отвечать, и так понятно, что обиделась. Про «почему не разбудила» — тоже риторический вопрос, любой ответ, наверное, будет скалкой или щипцами.
evo_lutio 19.08.17 16:12
«Это твой отпуск, тебе и решать» — это не щипцы вы считаете?
Щипчищи с острыми зубьями.
evo_lutio 19.08.17 16:14
Интересно, что вам хочется ответить на все три, хотя вы их получили одновременно.
Вы и в жизни на все отвечаете? Даже такое вот риторическое «Да, в аэропорту, скоро вылетаю». Эта информация ему зачем? Чтоб не волновался за нее?
tasha_bang 19.08.17 16:15
Ответить горячо
«И я уже скучаю сильно, жалею что уехала! Хочу чтоб все бросил, снова целовать тебя, это ты лучший мужчина в моей жизни!»
И заниматься своими делами. Это романтическая переписка, почему бы не поддержать, если мужчина нравится. Ведь не значит, что нужно мчаться к нему обратно или видеть в его сообщениях серьёзные шаги.
evo_lutio 19.08.17 16:18
Так вы положительно подкрепляете выпад против вас и то, что он вас не поехал провожать.
tasha_bang 19.08.17 16:22
Тогда
— Да, хочу чтобы все бросил и приехал
evo_lutio 19.08.17 16:28
Щипцы со скалкой. Браво.
evo_lutio 19.08.17 16:26
И в вашем сообщении какой-то набор сливов и щипцов. Она жалеет, что уехала, надо было бросить работу ради того, чтобы его посторожить там. И она просит его бросить все, а он конечно не хочет и откажет ей, а ей придется проглотить.
И ваше «ответить горячо и заниматься своими делами» — что-то про фальшь. Типа бла-бла, не мешки ворочить, насыплю побольше горяченького, а сама не вовлекусь. Так это будут пластмассовые шары, самые плохие шары. Ими вы обесцениваете все шары ваши на будущее. Так можно признаться друг другу в любви навсегда, но почувствовать, что все это вранье какое-то и в душе будет пустота.
Никогда не надо врать и просто так болтать. Надо отвечать за каждое слово. Только тогда ваш шар будет иметь ценность.
Вот представьте, что я кому-то напишу: «Отличный ответ!» Это имеет ценность?
А если бы я всех нахваливала и постоянно восторгалась, как гениально, великолепно, прекрасно вы все отвечаете, это что-то стоило бы?
Так и вы когда много болтаете о любви, занимаясь своими делами, все обесцениваете.
omgomg_no 19.08.17 16:23
«Не верю.»
fiona_20b 19.08.17 16:24
щипцы
vse_na_svete 19.08.17 16:26
видимо, лучший ответ на этот поток сообщений-молчание
evo_lutio 19.08.17 16:29
Не.
Он просит прощения, это надо поддержать.
e_kirke 19.08.17 16:39
«Не надо ничего бросать. Я тоже скучаю.»
evo_lutio 19.08.17 16:48
Смотрите.
Он не знает, что она скучает? Он думает, что безразличен ей?
Кидать шар надо, когда ваш шар заполнит какой-то минус человека, его тягу, тоску, сомнение.
Поэтому в динамическом балансе люди кидают друг другу шары и рады без устали слушать и говорить «люблю», они действительно немного сомневаются постоянно и хотят слышать, но и говорить хотят, потому что второму это в радость.
А из-под короны все время кажется, что второй ждет слов, когда ему и так все ясно. И слова получаются лишними, так и варится уха.
olga_l 19.08.17 16:59
Возможно, про извинения можно прямо написать «мне очень приятно, что ты извинился» и «не надо приезжать, наслаждайся отдыхом»
evo_lutio 19.08.17 17:02
Мне приятно, что ты извинился — это багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать училка. Воспиталка.
Вторая фраза — более менее.
ladushci 19.08.17 16:58
Не порти отпуск! Поплавай там за меня! С девчонками.
elleat 19.08.17 16:58
Скалка.
evo_lutio 19.08.17 17:01
Нет, это анти-щипцы. Неплохой ответ.
Не идеально, но может быть такое.
Все почему-то боятся продолжить разговор. А почему собственно?
Они остановились на его шутке? Пусть и она пошутит.
nonsecret_diary 19.08.17 17:36
Шутка была нормальная — сказал то, что думал. Приезжать не надо, приятного отдыха.
evo_lutio 19.08.17 17:38
Она его послала. Лучше было промолчать.
Когда хотите послать плюса, всегда лучше промолчать. Любые претензии в сторону плюса — это скалки.
evo_lutio 19.08.17 17:42
А если не послала, то еще хуже. То есть если «нормальная шутка» — это не прощай, то тогда это слив.
nonsecret_diary 19.08.17 17:58
Не, это типа пика была)
evo_lutio 19.08.17 18:02
Вот и смотрите.
Главное правило пики — не делать ее в ответ на хорошее. Не может быть отсроченной пики! Нельзя.
То есть пропустили момент, все. Либо провоцируйте на новую пику, либо молчите.
nonsecret_diary 19.08.17 17:55
Ясно) Мне показалось, что с ним можно было пожестче, а то наглый такой — за день до этого типа шутки про других девченок, видел что Катю это обидело, не извинился а просто заснул (проигнорил) а на следующий день внезапно люблю-немогу-женщина-моей-жизни
evo_lutio 19.08.17 18:03
Пожестче можно. Но тогда «Иди к девочкам» типа. И все.
А здесь слишком торжественно она ему объясняет, как будто верит, что он очень хочет. Это жирная точка получается.
buuzza 19.08.17 17:38
— Ну какой ты идиот? Что ты такое говоришь? И шутишь ты так шутишь.
Все будет хорошо.
evo_lutio 19.08.17 17:41
Она его утешает, как будто он и впрямь весь извелся.
Когда думаете, что ответить, отвечать надо не на то, что он изображает, а на то, что есть на самом деле.
robotexpert 19.08.17 18:18
Спасибо, я уже отлично отдохнула, другие девчонки тоже хотят ;-)
evo_lutio 19.08.17 18:47
Шутка снизу.
Снизу круто шутить, когда ты сверху или на равных, а когдаи правда снизу, чего уж шутить.
queerness 19.08.17 20:19
Извинения приняты. Нет, не надо приезжать.
arven92 19.08.17 14:04
Катя с самого начала начала сползать в минус. Мужчина собирался в отпуск в любом случае, с ней или без нее, а Катя пришлось перекраивать свой график и подстраиваться под него. То есть ее заинтересованность изначально была выше.
В конце отпуска опять же видно, что мужчина переживал только о себе, чтобы ему не было скучно. Это еще один «звоночек», который указывает на низкую его заинтересованность.
На выпад про «красивых девчонок на пляже» — обиделась, но осталась с мужчиной, а значит, сидела с кислым видом, что выглядело как щипцы. Здесь, мне кажется, можно было сделать пику и дистанцироваться, и это могло бы немного подрастить значимость в его глазах и сохранить Кате самоуважение.
Не поехал провожать на самолет — опять же, демонстрация низкой значимости с его стороны. Пылкий и влюбленный мужчина, с которым все было «волшебно и романтично» провожал бы ее до трапа самолета.
Дальше сама придумывала оправдания тому, что он не отвечал. Вместо того, чтобы заниматься работой и другими ресурсами, медитировала целыми днями в телефон, пыталась залезть мужчине в голову и растила его фигуру у себя в поле. Логично, что дальше она бежала на первый свист от него.
Катя предавала себя, когда запрещала себе обижаться, когда уже сама не хотела продолжения, но принуждала себя общаться дальше. Мужчина высказывал свои претензии, что она стала «не такой», а она, как верная собаченка минус, думала, как бы подстроится и поменяться ему в угоду.
evo_lutio 19.08.17 14:34
Все же Катя не «оставалась сидеть с кислым лицом», она оттолкнула его и отказалась с ним спать. И об этом написано. Непонятно, откуда появилась мысль, что они где-то сидели и у нее было кислое лицо.
И на первый свист она не бежала.
Народ, я за сварливые комментарии лишь бы обругать буду банить. Мне ваша агрессия ради агрессии совсем не нужна.
Я во вчерашнем письме заметила, многие как стая ворон накинулись. Может вам кажется, что вы мне подражаете, но я не по делу не придираюсь, я нормальные движения поддерживаю. В данном случае обиделась она правильно и отморозилась она правильно, все это было, не липла она ни к кому, не бежала на первый свист совершенно, просто почему-то свои правильные движения она неправильно трактовала, из-под короны, как будто они были «на пустом месте» из-за «старых травм», хотя были они по делу и в ответ.
Давайте аргументированно критиковать, а не просто лишь бы плюнуть.
И если про всех писать «коврик» и «бежит на первый свист», то этим вы скрываете от себя ситуации, когда вы действительно как коврик и действительно бежите на первый свист, по-настоящему.
lidia46 19.08.17 15:05
С мужчиной из отпуска Катя начала отмораживаться чувствуя, что он не достаточно горит. Но ей было обидно и неприятно осознавать, что он уже при ней рассматривал девчонок на пляже, спокойно отвернулся и проспал последнюю ночь перед самолетом, потом, после ее отъезда достаточно быстро снизил активность телефонного общения и она, прикрыв эти факты короной, начала думать, что сообщения дороги, а на самом деле он ее любит. Но когда она понимала, что он пропадает, корона сползала и ее наклоняло в обиду, потом она ее опять надвигала и качели взлетали в страсть. А с виду она вела себя просто неадекватно — отвечала ему на звонки то нежно то прохладно, невпопад. Например, он пишет ей что-то нежное, а она отвечает прохладно — это отрицательное подкрепление хорошего. Когда они встретились и он заглядывал ей в глаза и говорил, что соскучился она сидела и думала, как она его не хочет…
Т.е. качели это, то ли любовь всей жизни — то ли на фиг он мне нужен, сыграли с Катей злую шутку. Мужчина, видимо, потерялся в противоречивых сигналах и это снизило его влечение, а потом он и вовсе остыл.
А если бы не было короны и Катя сумела бы оценить сразу примерный уровень влечения мужчины, она бы уехала, как и у ехала, но не фантазировала бы про любовь и страсть. Она бы нежно отвечала на его нежность и прохладой на его прохладу. Когда он приехал и заглядывал в глаза, она тоже показала бы, что соскучилась тем более, что мужчина ей нравился. И исход, возможно, был бы другой. Возможно, суть проблемы — это увидеть свою реальную значимость и не считать, что все поклонники по умолчанию согласны сразу жениться, а она выбирает.
evo_lutio 19.08.17 15:09
Только влечение мужчины снизилось не от качелей, оно и так было низкое к моменту отъезда Кати.
Просто потом он совсем остыл, перекинув на нее ответственность за «ты совсем другая, не такая как там».
evo_lutio 19.08.17 15:11
Насчет того, как ей надо было себя вести.
Нет, зеркалить его реакции при низкой и снижающейся значимости — плохая стратегия.
Очень многие в письмах так пытаются себя вести.
«Я нежно реагирую на его шаги, я отвечаю шарами на шары, я стараюсь дистанцироваться в ответ на его холод, но все почему-то тухнет».
Почему тухнет в таких случаях, друзья? Кто скажет?
airily 19.08.17 15:20
При уже снижающейся значимости ответные шары выглядят тухлыми, они не очень нужны. В ответ на холод нужна видимо, пика.
evo_lutio 19.08.17 15:27
Нет, пику на холод не сделаешь.
Вот вы ему: пойдем в кино. Он: слушай, устал, нет настроения. Вы: ну и пошел ты.
Это скалка.
Да, через два дня он может написать «прости» (или «ну как ты там?»), но сам уже подумает «зачем мне эта истеричка».
При довольно высокой СЗ и случайном таком выпаде своем он испугается, а при низкой так и подумает «очень уж требовательная, ну ее»
fehics 19.08.17 15:26
При низкой или динамичной снижении значимости человека шаги делаешь неохотно, и любые шары с его стороны кажутся щипцами и обременяют необходимостью ответить чем-то. Просто дистанцироваться — мало, нужно совсем отлипнуть и чем-то себя занять.
evo_lutio 19.08.17 15:28
Что значит отлипнуть?
Чем это отличается от дистанцироваться? Это синонимы.
Или вы о том, чтобы в игнор его отправить в ответ на начинающийся холодок? Радикально.
fehics 19.08.17 15:34
Перенести куда-то главный фокус своего внимания, требующий энергии. Новый проект на работе, например.
evo_lutio 19.08.17 15:36
Дистанцироваться тоже надо именно так. Переносить фокус внимания.
А просто отойти в сторону и мучительно думать о нем — это не дистанция. Это прилипание.
Внимание не дистанцируется в этом случае, а только сильней и сильней течет к нему. Обратный эффект.
olga_l 19.08.17 15:29
Возможно, потому, что при дисбалансе шары и шаги имеют разную ценность для обеих сторон. Она в экселе подсчитает, что он сделал шар ( а на самом деле это был пинг с его стороны), и ответит ему, по ее мнению, тоже шаром, а для него это будет тухлое яйцо. А попытка дистанцироваться может выглядеть, как щипцы, если она ожидает, что он побежит за ней и будет пытаться все вернуть.
olga_l 19.08.17 15:34
Наверное, надо не пытаться «дистанцироваться в ответ», а попытаться отвлечься, перенести внимание на что-то еще, немного подвесив ситуацию.
evo_lutio 19.08.17 15:37
Еще раз. Выше объясняю. Если вы дистанцию воспринимаете как оставить внимание там же, то это вообще не дистанция, и никакого эффекта не дает.
Отвлечься, перенести внимание — это и есть дистанцироваться.
evo_lutio 19.08.17 17:21
Сделал шар — звучит неприлично. Шар кидают. Как и крючки и пики и корм, но крючки и пики иногда делают, а корм и шар нет.
queerness 19.08.17 20:29
Сделал шар )
ladushci 19.08.17 20:48
Ну после того как сделал шар — как честному человеку придётся жениться)))
andrey_kozlow 19.08.17 15:30
Потому что это полностью зависимое поведение, буквально смотрит в рот, нет никакого самоуважения, а значит значимость падает еще сильнее.
evo_lutio 19.08.17 15:31
Да, типа того.
evo_lutio 19.08.17 15:38
Получается, что он занят своими делами и она тихонечко шуршит по делам, он позвал, она бежит, хвостиком виляет, он опять своими делами занялся и она не мешает, не лезет. Очень послушная собачка. Вся — ради комфорта хозяина.
fiona_20b 19.08.17 15:46
как предмет, который где он оставил, ты там и лежишь. Он в любой момент подошел и сказал комплимент, и ты сразу встрепенулась и готова. А надо, по идее, его период охлаждения принять к сведению. За время его отсутствия ты тоже должна была остыть пропорционально (если нет короны). И теперь чтоб вернуть свой прежний уровень, нужна с его стороны дополнительная настойчивость.
evo_lutio 19.08.17 15:52
Тоже не дает результата.
Настойчивость от холода не возникает. То есть нельзя думать, что низкая СЗ ваша вырастает от холода. Нет.
Человек думает: ну и ладно, раз не хочет, я и сам не очень хочу.
И большинство женщин посидят, подождут, что их будут уговаривать и сами идут.
nonsecret_diary 19.08.17 15:20
Мне кажется ничего там мужчина не терялся в противоречивых сигналах — она когда поехала с ним на отдых и провела неделю, вполне однозначно показывала ему насколько он ей интересен и важен а вот мужчина за это время совсем не очаровался и нисколько ее сз в его глазах не выросла, его «шутливый» комментарий в последний день это вообще набатный колокол (настолько ему на нее пофиг, что он не особо и скрывается что будет тут же с другими спать) так что вполне адекватно было писать ему прохладно пусть и на нежности, которые он изредка слал. Плохо что она при этом качалась в противоположную сторону постоянно, это да.
tochka_sborki33 19.08.17 16:23
Катя не верит собственным ощущениям. Подсознательно она чувствует холод и пренебрежение по отношению к себе и реагирует естественным дистанцированием. Но сама ругает себя за это и пытается заставить взять себя в руки и не отталкивать человека. Мужчина чувствует ее сомнения и радостно перекидывает ответственность на нее.
evo_lutio 19.08.17 16:28
Это и делает корона. Мешает видеть реальность, которую все видят на самом деле, но не хотят признавать.
Впервые опубликовано — evo-lutio