Письмо. «Я его обесценила»

Вот вам письмо для самостоятельного разбора.

Здесь интересный случай. Корона многозубцовая, сложная, психзащита на психзащите. Такие короны вообще почти неснимабельны.

Но вы все-таки попробуйте. Хотя бы просто покажите места, где видно корону и где щель, то есть противоречие, за которую ее можно зацепить и снять. Таких мест в письме очень много. Найдете все?

Автору же хочу сказать, если не снять корону, не подберешься к депрессии, она только усугубляться будет, тем более возраст для сексуально-любовного аддикта — кризисный — 35+.

yudinatalya
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Создала профиль еще в прошлом году, чтобы иметь возможность написать Вам. Но до сегодняшнего дня не было желания. Сейчас я дошла до очередного эмоционального дна и вот пишу в вашу рубрику..

Я всю жизнь провела в больных, созависимых отношениях. Гонялась за эмоционально недоступными мужчинами и довела себя до эмоционального истощения. Я не верю самой себе и своей интуиции, у меня пропала мотивация к отношениям и я провалилась в депрессию.

Я всю жизнь торчала на отношениях и сексе. Впадала в эмоциональную и сексуальную зависимость. Изменяла своим партнерам, и они изменяли мне. Я никогда не могла создать нормальных отношений. Все мои ресурсы кажутся мне бессмысленными, если у меня нет отношений с мужчиной.

О себе. Мне 36. У меня многое есть, но во многих ресурсах – дыра. Я живу в собственной квартире в центре крупного города. Я кандидат наук и у меня два образования, планирую докторскую. Я преподаю в университете и занимаюсь репетиторством, у меня много клиентов, я работаю через агентство и я востребована. У меня есть дочь (я была замужем) и она большую часть недели живет со своим отцом. Здоровье в порядке (занимаюсь фитнесом и йогой много лет), над имиджем работаю . К сексу, как уже говорила, раньше была аддикция. Сейчас я несколько лет на постоянной психотерапии и еще на 12-шаговых программах (Анонимные созависимые, сексоголики и другие). Продвигаюсь, и вот происходят изменения, и прежняя система координат рушится. Дружбу постепенно реанимирую, за последний год появились две подруги. Но в общении проблемы. И гигантская дыра в любви. Я, кажется, никого никогда не любила (кроме своей дочери) и не знаю, что это и как. В смысле любить мужчину.

Постоянно было так: идеализация и обесценивание. А потом, если мы оставались вместе, то это невыносимо тянулось, как резинка, а потом больно рвалось. За всю жизнь у меня было трое отношений по 5 лет (в том числе брак) и разные более-менее краткосрочные романы. Из долгосрочных отношений уходила сама (после полного разрушения себя и партнера), из краткосрочных – по-разному, но это не имеет значения.
В январе этого года вышла из последних длительных отношений, три месяца осознанно отдыхала (удалившись с сз), потом снова вернулась и начала общаться с мужчинами.

С мужчинами знакомлюсь только на сз, потому что на работе только коллеги-женщины, в основном, и студенты. Почти никуда не хожу, домоседка.

Общение происходит так. Я сама первая пишу, общаемся, потом кто-то (в равной пропорции, я или мужчина) предлагает встречу. Как правило, дальше первой встречи у меня в последний год не идет. Да и встречи.. Если мужчина опаздывает больше, чем на 15 минут, если отменяет встречу непосредственно перед, если начинает отмораживаться – я резко обрываю общение и вношу в чс.

В мае-июне я начала отношения, которые считала серьезными, но оказалось, что мужчина находится в эмоциональной зависимости от бывшей жены и продолжает жить с ней на одной территории. Какое-то время я потерпела, потом оборвала. Потом был секс с мужчиной, который солгал, что не женат. Как только узнала, тоже оборвала.

После этого я вернулась в полное отчаяние, решила, что никаких нормальных здоровых отношений у меня быть не может в ближайший год, как минимум.

И решила использовать свои способности общаться себе на пользу: съездить в отпуск в другой город и пожить у мужчины. Сэкономить на отеле и не быть одной, пообщаться с приятным человеком.

Эта идея пришла более чем спонтанно. Полная реализация заняла 6-8 часов. Около 12 дня мне пришла эта идея, я выбрала город, сменила параметры на сз и начала делать массовую рассылку своего сообщения о предложении. Получила много разноплановых ответов, но с одним мужчиной (А) завязалась интересная переписка. Интересная настолько, что я даже забыла на пару часов, что собиралась куда-то ехать)) когда опомнилась, оказалось, что мы уже обо всем договорились, посмотрели друг друга в соцсетях и поняли, что мы очень похожи во вкусах (музыка, фильмы).. что мы друг другу безумно интересны и симпатичны. Я купила билеты.

До вылета было 2 недели, и за эти две недели я успела влюбиться в него уже по переписке (переписывались нон-стоп). Встреча была лучше, чем мы оба ожидали. Мы с первой минуты говорили не переставая, обо всем на свете. Это мужчина, с которым мне стало интереснее говорить, чем заниматься сексом.

Об А. Ему 47, но я бы не дала больше 40-42. Прекрасное тело, умный и красивый. Есть в/о, но работает не по специальности. Работает.. в отеле уборщиком. Это для меня только подняло его значимость, т.к. это для меня про спонтанность и способность забить на нормы общества. Работает 2/2, в свободные дни делает фотосессии (он профессиональный фотограф) и иногда снимается в эпизодах для одного канала (актер). Живет в съемной квартире. Бывшая жена и двое взрослых детей далеко, они не общаются совсем. Любовная значимость выше моей из-за высокой спонтанности. Но длительных отношений не было несколько лет уже.

Он вкладывался гораздо больше, чем я ожидала. Возил меня, платил везде, один раз пригласил в дорогой ресторан, покупал на вечер вино и фрукты для меня.. очень внимательно себя вел, ухаживал.

Я тоже вкладывалась, как могла на чужой территории.

Я привезла ему подарок (достаточно дорогой алкоголь), покупала продукты и готовила почти каждый день, общались, секс был хорош. 12 дней прошли незаметно.

Город мне тоже понравился.

Когда расставались, обоим было грустно, но я уже поняла, что я хочу с ним быть дальше. Чего он хотел – я не знала. Просто сказал, что будем продолжать общаться.

Но, когда я приехала домой (самолет и дорога до дома – 6 часов), я обнаружила 20 сообщений. Градус шел по нарастающей. Начиная с того, что «не могу находиться дома, когда там нет тебя», потом пошел за алкоголем, последние сообщения были очень длинные, сумбурные (я же знаю, как он пишет, так он был пьян) и про чувства. Что он ужасно жалеет, что я уехала, что он только нашел, что искал – и вот.. но про любовь – ничего, тем не менее.

Меня тоже пробило. Я начала рыдать и призналась ему в любви.

Последующие дни прошли в переписке в стиле «люблю-плачу-умираю». У меня было реальное чувство, что я не хочу жить. Я начала принимать успокоительные. Я сейчас в отпуске до сентября, сижу дома, работы нет. Хожу на свои группы и психотерапию и страдаю по полной программе))
Спустя несколько дней я поняла, что так не могу. Написала ему, что раз такая любовь, то кому-то из нас надо переезжать. Он сразу ответил, что в мой город ехать не хочет.

Честно: и мне тоже не надо, чтобы он приезжал ко мне. Я сама хочу переехать, вырваться из своей реальности (всю жизнь в одном и том же городе). Я хочу жить в лучших климатических условиях, жить близко к морю. Я бы хотела сдать свою квартиру, платить с А. арендную плату пополам, заниматься репетиторством (через мое агентство и по скайпу я могу работать где угодно и без прописки), то есть в балласт я не превращусь. Бросить свою дочь, да. Брать ее к себе на каникулы к морю. Тоже уйти в дауншифтинг и писать докторскую и статьи-монографию. Планы есть.

И: я сама первая сказала, что давай посмотрим через год, т.е. в конце моего учебного года. Он согласился. Меня это укололо. Я бы хотела, чтобы он тянул меня к себе прямо сейчас, чтобы я все бросала и ехала. Тут у меня началось обесценивание его. Что он нерешительный, что он сомневается, что он не любит меня на самом деле (он ни разу мне не сказал о любви, только «плачу-скучаю-немогубезтебя»)…
Мы также договорились (это тоже первая я сказала), что будем прилагать усилия наладить личную жизнь в своих городах, но если все останется таким же смешным, как было до этого, то ничего не держит, можно ехать..

Я снова пошла на сз, хожу на встречи, напившись успокоительных, пока никого не хочу, только себя развлекаю.

С того момента, как у меня началось обесценивание А., я перестала с ним переписываться подробно и развернуто. Перестала говорить о своих делах. Просто пишу минимум «все норм, погода норм, как ты?». Я ему это объяснила, что не могу с ним переписываться, что меня это разрывает, рвет на части, слишком больно. Он отнесся с пониманием, но сам мне пишет по-прежнему про все свои дела, хоть и тоже меньше, чем раньше, раз я почти не отвечаю.

Поэтому я боюсь, что все заглохнет, и это из-за моего обесценивания, тогда как я могла бы поддерживать градус интереса.. а я сама все подавляю.

И еще я думаю: это не настоящая любовь, это эмоциональная зависимость опять, блажь просто.. И это не настоящая любовь, потому что у меня корыстный интерес: переехать, изменить за его счет свою жизнь.. Фокус на себе, а не на нем.

Очень хочу выздоравливать от этой дури в голове.

Спасибо Вам!

Комментарии

koza_amalteya    18.08.17 18:46
Автор предложила переезд и испугала мужчину, он попятился. Потом предложила налаживать личную жизнь — сразу согласился. Вот это сила чувств.

Пока автор ходит на психотерапию и строит планы по бросанию всего и вся, мужик, скорее всего, уже занят тем самым налаживанием. Нет никаких признаков его чувств, кроме слов, что он чего-то там не может. Не может, но приехать не пытается. А теперь еще и боится, что автор нагрянет с чемоданами — он уже понял, что ее не удержит даже дочь.

velebi    18.08.17 18:59
Постоянно было так: идеализация и обесценивание. А потом, если мы оставались вместе, то это невыносимо тянулось, как резинка, а потом больно рвалось.
Идеализация и обесценивание — наверное, на самом деле иллюзии — корона — бамс — иллюзии. Это продолжалось вплоть до конца отношений, из которых автор «уходила», то есть, на самом деле ее бросали мужчины, иначе бы так больно не рвалось.

velebi    18.08.17 19:08
Общение происходит так. Я сама первая пишу, общаемся, потом кто-то (в равной пропорции, я или мужчина) предлагает встречу. Как правило, дальше первой встречи у меня в последний год не идет. Да и встречи.. Если мужчина опаздывает больше, чем на 15 минут, если отменяет встречу непосредственно перед, если начинает отмораживаться – я резко обрываю общение и вношу в чс.
Автор обращает внимание на то, что она пишет первая, хотя на сз обычно мужчины тоже пишут. Скорее всего, она выбирает для переписки и встреч мужчин с ОЗ выше автора, поэтому мужчины не слишком рвутся на свидание или теряют интерес после первой встречи.

velebi    18.08.17 19:21
Последующие дни прошли в переписке в стиле «люблю-плачу-умираю». У меня было реальное чувство, что я не хочу жить. Я начала принимать успокоительные.
Если бы стиль переписки был обоюдным, это был бы баланс. А то, что ей не хотелось жить, говорит о том, что постоянно строились иллюзии и с крахом рушились. То есть люблю-плачу-умираю писала автор, а мужчина, скорее всего, успокаивал и боялся, не сделает ли она с собой чего-нибудь.

Написала ему, что раз такая любовь, то кому-то из нас надо переезжать. Он сразу ответил, что в мой город ехать не хочет.
Мужчина ни разу не говорил о любви, а автор ему пишет «раз такая любовь». Моментальный ответ и отсутствие каких-либо предложений ясно свидетельствуют о том, что мужчина испугался ее напора, но автор уже все решила за двоих насчет переезда, аренды, работы, и, что самое страшное, решила бросить дочь ради мужика, которого видела один раз в жизни и которому совершенно не нужна.

velebi    18.08.17 19:38
И решила использовать свои способности общаться себе на пользу: съездить в отпуск в другой город и пожить у мужчины. Сэкономить на отеле и не быть одной, пообщаться с приятным человеком.
От голода автор предлагает себя рандомно абсолютно чужим мужикам за бесплатный ночлег, хотя в наличии имеется хорошая работа и заработок на репетиторстве. И даже если бы автор не могла финансово позволить себе отпуск, самоуважение от этого очень серьезно страдает.

solodka    19.08.17 06:50
«Использовать свои способности общаться себе на пользу» — это бомба. То есть до этого она эти способности (допустим, они есть, несмотря на «в общении проблемы») использовала на пользу кому?

fiona_20b    18.08.17 19:02
Автор пьет успокоительные от страсти, но с обескураживающим упорством называет это «обесцениванием»

«С того момента, как у меня началось обесценивание А.,…..что не могу с ним переписываться, что меня это разрывает, рвет на части, слишком больно. «
«Поэтому я боюсь, что все заглохнет, и это из-за моего обесценивания, тогда как я могла бы поддерживать градус интереса.. а я сама все подавляю.»

» И это не настоящая любовь, потому что у меня корыстный интерес: переехать, изменить за его счет свою жизнь.. Фокус на себе, а не на нем.» — корона «я не способна на настоящую любовь и сама все подавляю» — хотя 1) ей отношений не предлагают 2)она влюблена до безумия, но думает как бы ей ПО-настоящему полюбить и Перестать подавлять.

сидишь в луже, и думаешь как бы еще спуститься, чтоб не подавлять

elleat    18.08.17 19:20
«Ему 47, но я бы не дала больше 40-42..Работает в отеле уборщиком. Это для меня только подняло его значимость.»

— у автора далее одной встречи ни с кем не идет, а это первый попавшийся, у кого довелось пожить 12 дней (правда, вслепую), поэтому любые параметры от голода ее устраивали. И возраст намного старше, и работа.

«Это мужчина, с которым мне стало интереснее говорить, чем заниматься сексом.»

— влечения не было, никто никого не хотел.

elleat    18.08.17 19:43
«За всю жизнь у меня было трое отношений по 5 лет (в том числе брак)… Из долгосрочных отношений уходила сама (после полного разрушения себя и партнера),»

— как автор могла кого-то разрушить? ощущение, что у автора в фантазиях кто-то был по 5 лет (возможно, кого-то преследовала («разрушала»)), а не в реальности, и ее мучила аддикция.

solodka    19.08.17 06:52
Почему. Бывает, что люди начинают с общения, а потом влюбляются. Тут, скорее, дело в том, что обычно мужчины ее сразу в постель тянут, а с этим разговор получился.

andrey_kozlow    18.08.17 19:22
Автор в описании себя сообщает Но в общении проблемы.
Далее, в рассылке на СЗ И решила использовать свои способности общаться себе на пользу
Похоже на то, что в рассылке было просто вполне конкретное предложение секса за проживание.

Удивил эпизод с общением после отъезда автора от мужчины — пишет, что оба в таких чувствах, что жить нельзя друг без друга ни минуты, срочно, немедленно надо съезжаться, и вдруг: я сама первая сказала, что давай посмотрим через год.

nonsecret_diary    18.08.17 19:47
Тоже зацепил этот момент — сама вроде бы понимает что с общением проблемы, но корона делает бамс и вот уже это супер-сила, которую просто надо использовать себе на пользу.
Но самое интересное в чем видится польза — предложить себя незнакомым мужикам в качестве секса с доставкой на дом. Невероятный прогресс дали автору психотерапии и 12-ти шаговые программы сексоголиков за последнее время, да.

robotexpert    18.08.17 19:25
Гонялась за эмоционально недоступными мужчинами

Корона подсказывает что нужно выбирать мужиков более открытых, а не менять что-то в своем поведении.

И решила использовать свои способности общаться себе на пользу
Только это общение терпят лишь студенты и мужики охочие до секса, да и то недолго, а остальные еще до встречи начинают отмораживаться.

И еще я думаю: это не настоящая любовь
Автор считает что любовь, как и эмоционально открытый мужик бродит где-то по свету, и нужно только дождаться.

У автора запрос как прервать цикл идеализация-обесценивание.
Кмк для этого нужно увидеть цикл чуть точнее: голод-идеализация первого встречного-слияние-пинок от мужикаили бегство-вынужденное обесценивание (все мужики козлы).
Внешний локус автора не дает вырваться из этого цикла, выбирая ожидание того самого вместо работы над собой

6bulochek    18.08.17 19:27
Мужчина не хочет серьезных отношений с автором — ни разу не признался в любви, хотя она призналась, боится, что она хочет переехать к нему, радостно соглашается на свободные отношения.
Он в явном плюсе, а автор думает, что это просто она его обесценивает, а поддала бы жару и он бы гореть начал.

Ещё автор пишет, что не важно кто кого бросал в её коротких романах. Наверное её чаше бросали, не перезванивали на следующий день после секса.

И в длительных отношениях был дефолт, наверное, а она думала, что обесценивает и бросает.

araez    18.08.17 19:36
Любовная значимость мужчины выше, чем у автора, пишет она, но отношений давно не было (с его слов, конечно, если он реально хорош, вряд ли сидел без отношений).

То, что автор называет обесцениванием, скорее — осознание ею реальности. Только автор гнобит себя за это, типа я все обесцениваю, а лучше обратить свое внимание на то, что она идеализирует, ждет многого, банит за опоздание на 15 мин и т.п.

Кстати, вот это вот внесение в чс — это, видимо, не обесценивание, а посылание тех, кто уже послал.

Автор боится, что все заглохнет, но пока еще ничего серьезного не начиналось, и мужчина к ней не рвется. Скорее, напуган

araez    18.08.17 19:42
Не очень понятно, почему автор пишет первая. Настолько с имиджем плохо, что мужчины не пишут первые? Или так невтерпеж, что надо обязательно наскоком искать мужчину

ext_3628873    18.08.17 20:12
Мне кажется, это у нее корона равенства из недавнего поста. Как будто она такая дерзкая охотница, сама выбирает мужчин

open_winded    18.08.17 20:28
Сама блокирует и сама обрывает.

elleat    18.08.17 20:46
И во всех «отношениях» сама всех бросает.

nonsecret_diary    18.08.17 20:52
Обесценивает, разрушает партнера до основания, а потом бросает его. И при этом никого никогда не любила. Роковая женщина.

adesigna    19.08.17 05:57
Вопрос не в том, чтобы первой не писать, а в том, чтобы видеть, что это заход из позиции минус и после него надо четко дистанцироваться, если встречного активного движения не идет от мужчины.

adesigna    19.08.17 06:03
Тоже обратила внимание на внесение в ЧС — автор ведет себя как будто эти люди рвутся к ней, досаждают и приходится от них заборы городить.

robotexpert    18.08.17 20:00
Я ему это объяснила, что не могу с ним переписываться, что меня это разрывает, рвет на части, слишком больно. Он отнесся с пониманием, но сам мне пишет по-прежнему про все свои дела, хоть и тоже меньше, чем раньше, раз я почти не отвечаю.

Щипчиками ничего вытянуть не удалось. Обменять свою боль на что то существенное тоже

ext_3628873    18.08.17 20:09
В той части где автор описывает свое общение на сз понятно, что встречаться с ней никто особо не рвется. По крайней мере судя по перечню для чс — не пришел, отменил в последний момент, опаздал надолго. Видимо, такое случается с автором достаточно часто, то есть проблема еще на уровне простого общения даже, до встречи. Но автор делает удивительный вывод, что способности к общению у нее отличные и ими надо воспользоваться

ext_3628873    18.08.17 20:16
Еще у автора даже вступление в стиле неуловимого джо: создала аккаунт, чтобы написать вам еще в прошлом году, но писать не хотелось. Как будто извиняется, что так долго тянула

ladynamopede    18.08.17 20:18
Работает.. в отеле уборщиком. Это для меня только подняло его значимость, т.к. это для меня про спонтанность и способность забить на нормы общества.

Здесь автор словно сама себе объясняет, как при такой разнице ОЗ так вырос ее минус, рационализирует.
Автор придумывает, что фокус не на нем, а на ней, рационализирует своими планами на переезд свое желание бежать за человеком босиком по снегу, обвиняет себя в корысти, чтобы защититься от реальности — что она в большом минусе, это надо больше ей, а скорее всего вообще только ей, но не потому что ей хочется переехать, а потому что у нее голод и зависимость. Та же схема что и с отпуском — предложение на сз она выкладывает от голода, а не ради фана, но именно фан и экономию средств приводит как аргумент.
Обесцениванием называет похоже снятие короны. Обесценивала бы она его скорее, если бы вместо «я ему не нужна и он большего не хочет» думала «у него непрестижная работа, не такой уж он и красивый и т.д.».
Она предложила налаживать личную жизнь пытаться, а для него это вероятно было по умолчанию, никто в верности не клялся.
Хитрая какая-то психзащита, в глубоком минусе представлять себя корыстной и расчетливой, неискренней, когда у вас «такая любовь» , и думать, что все заглохнет/заглохло потому что ты «обесценивала», увидев ноль желания и инициативы с той стороны.

ladynamopede    19.08.17 07:39
Тут у меня началось обесценивание его. Что он нерешительный, что он сомневается, что он не любит меня на самом деле (он ни разу мне не сказал о любви, только «плачу-скучаю-немогубезтебя»)…

Вообще, интересен сам термин «обесценивание», который автор использует. Нерешительный — это корона, но остальные мысли здравые и максимально приближены к реальности, указывающие на то, что мужчина не любит. Но она эти мысли называет обесцениванием. То есть, человек ценен, если ее любит, а если нет — нет в нем и ценности. Обесценивала = понимала, что не нужна.

nonsecret_diary    18.08.17 20:21
И гигантская дыра в любви. Я, кажется, никого никогда не любила (кроме своей дочери) и не знаю, что это и как. В смысле любить мужчину.
При этом, свою дочь автор уже мысленно приготовилась оставить у мужа (и видеть ее только на каникулы), чтобы рвануть к мужчине, с которым она познакомилась чуть больше месяца назад.
Такая сильная любовная аддикция, письмо все пропитано желанием найти уже себе хоть кого-нибудь и слиться с ним, и при этом корона все время как бы уводит взгляд в другую сторону, подменяет одно другим.

nonsecret_diary    18.08.17 21:37
получается, что автор вроде как на словах и признает существование проблемы с любовной аддикцией — пишет об этом вначале — но корона шепчет «ты никого не любила и не любишь» (очень показательны завершающие аккорды письма — А. не люблю, просто воспользоваться им как предлогом для переезда хочу) и вот уже как бы аддикции любовной и нет, с чем работать… И автор смотрит в другую сторону и думает, что все проблемы от обесценивания или от того, что она сама кого-то не хочет. Да и вообще все не так и плохо, якобы многое есть в ее жизни. Мотивацию на новые отношения бы где-то раздобыть.

open_winded    18.08.17 20:29
«Как правило, дальше первой встречи у меня в последний год не идет.» — поэтому автор решила нагрянуть к кому-нибудь на 12 дней сразу, чтобы уж наверняка.

Комментарий удален

french_lime    18.08.17 22:34
«Создала профиль еще в прошлом году, чтобы иметь возможность написать Вам. Но до сегодняшнего дня не было желания. Сейчас я дошла до очередного эмоционального дна и вот пишу в вашу рубрику..»

Эдакое одаривание собой. Все сели, приготовились, ждали только желания автора. Так и с мужчинами, похоже, происходит.

maa_pr    19.08.17 00:31
Горе от ума какое-то. Сложные логические конструкции, для создания иллюзий. Работает уборщиком — он просто спонтанный и выше всего обывательского. Скорее всего в.о. его нигде не пригодилось, а карабкатся и обдирать лапки, чтобы пригодилось, он не стал. Собралась переезжать к нему и вроде понимает, что он к этому не рвется, но тут же придумала, что это ее любовь ненастоящая и тут корысть с ее стороны. Про дочь. Дочь автор любит, говорит, что поняла что такое любовь, благодаря любви к дочери. Значит ей будет лучше с отцом, к автору она на каникулы будет приезжать, там место для одного автора почти что нет, что говорить о ней и дочери.

solodka    19.08.17 06:56
С дочерью у нее слияние, из которого дочь никуда деться не может. А мужчины сбегают. Но и дочь, получается, не сильный ее ресурс: живет с отцом в основном и в планы по смене климата не включается.

ven_digo    19.08.17 00:49
Автор влюбилась в мужчину, но в ответ он не пылает. Он тормозит и пятится от нее, что девушку закономерно отталкивает и охлаждает. Все закономерно, если бы автору хватало сил и скромности увидеть что ее чувства не взаимны. Но тут она надевает корону: это не он он ее отталкивает, а она сама! Она вдруг, ни с того ни с сего его обесценивает и гасит их роман, а могла бы… ух!

«Поэтому я боюсь, что все заглохнет, и это из-за моего обесценивания, тогда как я могла бы поддерживать градус интереса.. а я сама все подавляю.»

olga_l    19.08.17 01:15
«Тут у меня началось обесценивание его. Что он нерешительный, что он сомневается, что он не любит меня на самом деле (он ни разу мне не сказал о любви, только «плачу-скучаю-немогубезтебя»)…»
Обесцениванием автор называет, свое падение в минус и свои щипцы.
«Из долгосрочных отношений уходила сама (после полного разрушения себя и партнера), из краткосрочных – по-разному, но это не имеет значения» — автор считает, что она может разрушить другого человека, локус не на месте. А в краткосрочных, наверное, ее бросали, поэтому «не имеет значения».
«Работает.. в отеле уборщиком. Это для меня только подняло его значимость , т.к. это для меня про спонтанность и способность забить на нормы общества» — она профессор, несколько высших, большой доход, а он — уборщик. Слишком сложно признать, что ее любовная ОЗ ниже ОЗ уборщика, поэтому корона придумывает, что это просто он весь такой спонтанный и неординарный.
В мае-июне я начала отношения, которые считала серьезными, но оказалось, что мужчина находится в эмоциональной зависимости от бывшей жены и продолжает жить с ней на одной территории. Какое-то время я потерпела, потом оборвала. Потом был секс с мужчиной, который солгал, что не женат. Как только узнала, тоже оборвала. — первый мужчина все еще любил жену, а на нее было все равно (но это она оборвала отношения), второй особо даже не скрывал, что женат, раз она сразу узнала.
Бросились в глаза постоянно повторяемые слова «обесценивание» и»идеализация» — складывается впечатление, что автор в упор не видит, что она никому не нужна, а думает, что это просто она не умеет любить. А как только она сможет в кого-то влюбиться, то все сразу наладится.

matsea    19.08.17 01:38
Хочется переводить с языка автора на общедоступный и краткий. Например:

«У меня есть дочь (я была замужем) и она большую часть недели живет со своим отцом» плюс «Из долгосрочных отношений уходила сама (после полного разрушения себя и партнера),» равно: бывший забрал дочку, а я в депре.

«Если мужчина опаздывает больше, чем на 15 минут, если отменяет встречу непосредственно перед, если начинает отмораживаться – я резко обрываю общение и вношу в чс.» — мужиков мне на встречу не вытащить, бывает на полчаса опаздывают или отменяют в последний момент

«мужчина находится в эмоциональной зависимости от бывшей жены и продолжает жить с ней на одной территории.» — мужик женат

«И решила использовать свои способности общаться себе на пользу: съездить в отпуск в другой город и пожить у мужчины. Сэкономить на отеле и не быть одной, пообщаться с приятным человеком.» — решила хоть потрахаться без обязательств в отпуске

«Есть в/о, но работает не по специальности. Работает.. в отеле уборщиком. Это для меня только подняло его значимость, т.к. это для меня про спонтанность и способность забить на нормы общества. Работает 2/2, в свободные дни делает фотосессии (он профессиональный фотограф) и иногда снимается в эпизодах для одного канала (актер). « — Пытается заработать фотографией, но не идет, приходится быть уборщиком в отеле

«последние сообщения были очень длинные, сумбурные (я же знаю, как он пишет, так он был пьян) и про чувства. Что он ужасно жалеет, что я уехала, что он только нашел, что искал – и вот.. но про любовь – ничего, тем не менее.» Про какие ж он чувства говорил, раз не про любовь?

«Написала ему, что раз такая любовь, то кому-то из нас надо переезжать. Он сразу ответил, что в мой город ехать не хочет.» — Он охренел

«И: я сама первая сказала, что давай посмотрим через год, т.е. в конце моего учебного года. Он согласился. Меня это укололо.» — Он успокоился

«Что он нерешительный, что он сомневается, что он не любит меня на самом деле (он ни разу мне не сказал о любви,» В чем он сомневается, раз ни разу не сказал…

«И это не настоящая любовь, потому что у меня корыстный интерес: переехать, изменить за его счет свою жизнь..» За счет уборщика корыстный интерес?

victoria_1s    19.08.17 06:08
Автор отчаянно ищет свою половиночку, как в мелодрамах. Ей нужно все и сразу. Поэтому и на сайтах знакомств она сама первая пишет, таким образом хочет повысить вероятность, что счастье свалится на нее быстрей. Она не видит своего голода. Пускай представит, что это ее взрослая дочь после 12 дней досуга с незнакомым уборщиком решила бросить работу, семью и переехать в другой город.

solodka    19.08.17 06:19
Первый зубец короны — это уверенность автора, что у нее «многое есть,» и перечень ресурсов: квартира, работа, дочь, здоровье, имидж, над которым работает, встрепенувшаяся дружба. Подчеркивает, что в профессии востребована, много лет занимается фитнесом и йогой. Но на самом деле все ресурсы внешние: она воспринимает их как необходимость; нет удовольствия, увлечения ими нет: «Все мои ресурсы кажутся мне бессмысленными, если у меня нет отношений с мужчиной.» Пример одного зубца: «У меня мало общения, потому что я домоседка.» Дело не в том, шепчет ей корона, что ты не интересна в общении, а в том, что ты предпочитаешь одиночество.

Так будет и в отношениях: не мужчина занес ее в список «может, сгодится потом,» когда опаздывает или свидание отменяет, но она вносит его в страшные черные списки (такое впечатление, что здесь она любуется собой: «Как я крута! Как бескомпромиссна!» — то есть первый зубец, опять же); не она не понравилась А., а он нерешительный «стесняша,» сомневается в своей любви; не А. плюсует, но она «понижает градус.»

Пример второго зубца — это те самые «эмоционально недоступные мужчины,» за которыми она гоняется. При всей ее востребованности есть некая причина, по которой для тех мужчин автор не признана лучшей.

Третий зубец — это постоянные ее признания в дырах, больных отношениях, эгоизме («фокус на себе»). Особенно в последнем, «фокусе,» она как будто признает, что нужно принимать во внимание интерес другого. Но ничего принимать, кроме успокоительного, кажется, не собирается.

solodka    19.08.17 06:47
Если локус поправить, возможно, получится снять корону.

Сейчас она ждет, что помощь и изменения придут извне. Как с психотерапией. Она говорит, что есть изменения и рушится система координат, но из истории с А. совсем не видно, что на месте разрушенной системы строится.

Или надежды изменить жизнь только потому, что она вырвется из опостылого города и будет жить у моря в блаженном дауншифтинге. И поскольку автор опирается на внешнюю силу — плюс голод по любви, — она моментально сливает границы. В переписке с А.: «…когда опомнилась, оказалось, что мы уже обо всем договорились, посмотрели друг друга в соцсетях и поняли, что мы очень похожи во вкусах (музыка, фильмы)… что мы друг другу безумно интересны и симпатичны.» Из нескольких часов переписки вырастает «мы.»

Правда, ей кажется, что мужчина тоже заинтересован. И отношения все свои она воспринимает как «созависимые,» хотя зависит тут только она. И приглашение на встречу на СЗ у нее в «равных пропорциях,» хотя, если представить, что она пишет первой и тут же зовет на встречу, до равенства тут далековато. И с А. они оба «плачут, любят, умирают,» хотя он о любви ни слова и в город ее немедленно отказался ехать.

У ее мужчин ОЗ меньше, чем у нее, и ей приходится, как с А., придумывать им «спонтанность» и нонконформизм. Она «очаровывается» — самооценка поднимается, а потом оказывается, что мужчина не бунтарь и не рыцарь, и наступает «разочарование» (обесценивание).

egbo    19.08.17 06:39
Автор лукавит сама себе по поводу ресурсов:
она востребована, но летом работы нет;
она имеет планы на докторскую/монографии, но и этим она летом не занимается, раз уж работы нет;
имеет хорошую квартиру, но моментально решила «сменить климат», как только забрезжила «любовь». А если бы ей из Норильска написали «Влюбился с первого взгляда», решила бы, что нужен климат похолодней?
«имиджем занимается», но на сз предлагает секс за койко-место;
«к сексу раньше была аддикция», а сейчас мол нет?
«здоровье в порядке», но сидит на успокоительных.
Про любовь к дочери уже написали. В общем, не «ресурсы кажутся бессмысленными», их просто нет особо, поэтому ничто автору не мешает катиться колбаской на дно любовной аддикции.

queerness    19.08.17 07:38
В письме автора очень много противоречий и иллюзий.
«Гонялась за эмоционально-недоступными мужчинами». Эмоционально-недоступными она видимо называет тех кому была не нужна. Но приклеивает им это словечко как некий диагноз, чуть ли не аутизм.
«Я востребована как репетитор», но бывают периоды когда она сидит без работы, для востребованного специалиста это маловероятно.
Очень любит дочь, но она живёт с отцом.
«Не знаю как это любить мужчину» — как будто ее проблемы в неумении любить. А если бы умела, то тогда ого-го.
«Полностью разрушала себя и партнёра» — как будто такой она могущественный дестройер. Себя видимо разрушала, а партнёров вряд ли.
Сама первая пишет на СЗ — по сути предлагает себя незаинтересованным мужчинам. А то вдруг не заметят ее. Видимо тех кто пишут ей она не рассматривает, считая что это не ее уровень.
Если что-то не так в процессе подготовки свидания, то она видит себя такой резкой, даже вносит в ЧС. Наказывает как будто провинившихся, хотя достаточно простой дистанции.
Пишет о своих «способностях общаться», хотя подруги только в последнее время появились.
Востребованный специалист, но чтобы сэкономить вместо отеля надо подселиться к мужику. Скорее всего не сэкономить, а прилепиться. Чтобы хотя бы в бытовом общении наконец-то разглядели ее. Полная реализация идеи сервировать себя наготово и прилепиться заняла 6-8 часов, о чем автор пишет с гордостью.
Про спонтанного уборщика, гордо забившего на нормы общества, все понятно. Ему наготово секс-сервис приезжает, чем плохо.
Очень грустно что автор хочет бросить работу, дочь, и «уйти в дауншифтинг». Работа это то что ее поддерживает на плаву. На фрилансе, живя со спонтанным уборщиком, она совсем вниз уедет.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio