В этом письме описаны опасности, которые подстерегают человека после расставания в большой короне.
Очень вредно думать, что это вы бросаете человека, когда он и сам рад расстаться. Это не дает нормально отделиться и не дает начать другие отношения, вы уходите в минус, незаметно для себя принимаетесь бегать за человеком и постепенно можете превратиться в посмешище. И из такого плохого состояния вам и другие отношения будет очень трудно начать.
Опишете механизм, почему и как это происходит, руководствуясь этим письмом?
sun_ders
Здравствуйте Эволюция!
Пишу вам свою историю с надеждой на разбор. Тянется она уже почти год, раньше вроде бы удавалось иногда выруливать как-то, руководствуясь Вашими статьями, но видимо я допустила множество ошибок уже.
Примерно полтора года назад в соседний с нами отдел на работе устроился А. Как он потом рассказывал он заметил меня сразу, ходил и приглядывался, но думал, что я уже состою в отношениях, поэтому знакомиться не подходил. Я его появления не заметила, сотрудников у нас довольно много. Познакомил нас в итоге наш общий коллега через несколько месяцев. Я восприняла его просто как очередного знакомого, а он начал действия.
На тот момент я уже читала Ваш блог. Следующие отношения очень хотелось поддерживать в балансе, поэтому перечитывала разборы и статьи, стараясь запомнить и принять для себя важные моменты. Иногда получалось. (Здесь хочу сказать, всем. «Поддерживать отношения в балансе» хорошо, но никогда не пытайтесь снижать чужой воображаемый минус, особенно в начале отношений. Растите чужой минус, а если сами уходите в плюс, дистанцируйтесь. Иначе вы наденете корону сокровища, как автор и сделала)
Через некоторое время после знакомства А. подловил меня как-то после работы, сказал что я ему понравилась и предложил встретиться и сходить куда-нибудь. Я ответила, что подумаю над его предложением. Потом он еще несколько раз пробовал вырулить к близкому общению, мы попадали пару раз в общие компании. Но я аккуратно уворачивалась, хотя было приятно, что проявляет инициативу. (Не уворачивайтесь от инициативы человека, который вам нравится. Разве что самую малость, на уровне игры. Не опускайте человека вниз никогда. Накапливаясь в вашем поле, неотвеченные шаги и шары могут внезапно вырастить чужую фигуру, особенно после расставания)
Ближе к концу месяца мы с друзьями собирались небольшой компанией сходить активно отдохнуть и нам не хватало человека как раз, я предложила А., на что он сразу согласился. Попросил только дорогу показать, потому что не местный. Ехали туда вместе, болтали и шутили.
На самом мероприятии я сильно травмировалась, он вызвался отвезти меня в травмпункт на своей машине и в итоге весь вечер почти носил на руках и возил по медицинским учреждениям. Было видно, что ему это было приятно, вот так меня спасать. (Здесь она как истинное сокровище делает акцент, как ему было приятно, а не на своей благодарности. Это неэкологично, это дорого может стоить)
Выяснилось, что восстанавливаться мне нужно будет долго и я сразу ухожу на больничный. Помню, что сидела у него в машине в растерянности, не зная что дальше делать. Даже выйти в магазин за продуктами в ближайшее время я бы не смогла. Чтобы как-то для себя рационализировать ситуацию я стала просто вслух проговаривать все вопросы и задачи, которые теперь нужно решить для себя, как жить, как питаться, сказала ему перед этим, что я это озвучиваю для себя, чтобы успокоится и прийти к решению, он не обязан как-то на это реагировать, обычно просто пишу это все на бумаге, а ее сейчас нет. На тот момент была в шоковом состоянии. А. послушал-послушал и сказал: «Ты мне нравишься, я тебе помогу!» Я ответила: «Спасибо тебе большое! Но я не могу ответить тебе тем же, мы с тобой пока совсем мало знакомы». (Это были бы щипцы, но так как парню она нравилась, он был рад помочь. Только все равно это неэкологично. Это превратится в щипцы позже, когда значимость ее упадет и, став щипцами в воспоминаниях, это снизит ее значимость больше. То есть даже когда вас обожают и рады заботиться, старайтесь не злоупотреблять этим так явно и грубо, иначе получите в будущем резкую динамику вниз)
Он согласился, сказал что-то вроде «Дальше поживем-увидим» и предложил поехать куда-нибудь поесть. Я согласилась с условием, что ему будет не сильно высоко меня нести. Мы поели, а потом еще долго сидели в парке на лавочке и смотрели на речку. По завершении вечера он меня донес и довел до квартиры.
Так начались наши отношения.
В течении последующих 3-х месяцев все было близко к балансу. Он красиво ухаживал, часто приносил цветы и всякие вкусности, был заботливым и нежным. Привозил мне еду, лекарства, отвозил в поликлинику, к родителям, вывозил на природу, помогал с мужскими делами по дому. Я старалась тоже делать ему приятное, в меру возможностей. (А возможностей у нее было мало, сразу понятно)
У нас оказалось много общих интересов и тем, нам нравилось почти одно и то же.
Спустя некоторое время я предложила обсудить жизненные цели и что он хочет вообще от отношений. Он озвучил, что хотел бы свой дом и остепениться. Что я наверно неправильно для себя интерпретировала тогда (если сейчас уже анализировать) как желание серьезных отношений и создания семьи в будущем. Он сам младше меня на несколько лет и это его первые отношения, с его слов. (А как в короне сокровища интерпретировать что-то правильно? Это невозможно. Все будет казаться направленным на свое завоевание)
Мне было с ним хорошо, он стал мне очень родным и близким. Я влюбилась. Через некоторое время мы оба признались друг другу в чувствах.
Единственное, что меня начало смущать то, что А. стремился проводить со мной чуть ли не 100% своего свободного времени. На свои дела я старалась выделять время и планировать. А он чем-то полезным для себя (с его слов) не занимался в такие периоды обычно и воспринимал такие перерывы в общении с обидой. Было понятно, что если он не будет хоть на некоторое время отвлекаться на что-то свое, он так полетит в минус, а мы в дисбаланс. Я мягко предлагала ему придумать себе хобби или интересное занятие лично для себя, но ему не очень хотелось видимо. Возможно так же влияло, что у него в нашем городе не было своего круга общения. (Здесь вот парень уже плюсует, а наше сокровище очень беспокоится, как бы он не ушел в минус)
Примерно к третьему месяцу отношений я уже более-менее ходила сама, но у меня обнаружились проблемы по женской части. И связанные с этим сферы отношений сошли на нет. Анализы, обследования и назначения лекарств затягивались, а результата в виде излечения все не было. А. терпеливо ждал и старался поддерживать. (Под короной сокровища либидо еще падает. То есть может были проблемы, а может был просто дискомфорт от недостатка возбуждения. Это вот эффект, который знают все почти рапунцели. Их тяготят отношения, их раздражает партнер, а когда он куда-то девается, корона падает и выясняется, что они его очень хотят. Осторожней с коронами, они закрывают от вас саморефлексию, вы становитесь слепыми. Здесь вот парню безразличен секс был, а она считает, что он от любви терпеливо ждал)
Все это время интенсивность общения не пропадала, он все время звал куда-то, предлагал куда-то съездить или встретиться. Мы вместе планировали отпуска на будущий год, съезжаться и жить вместе.
Примерно через месяц началось постепенное охлаждение, оно было видно во всяких мелочах. У него уже реже возникали спонтанные желания сделать что-то приятное, проявить заботу, в чем-то помочь. Самому ему стало как-то лень приходит ко мне в гости, чаще звонил и предлагал «Приходи ты ко мне». Хоть мы и живем недалеко, но это уже была зима и обычно звонки были уже в темное время. В итоге встречались то у меня, то у него.
Новый год задолго до этого договорились, что будем встречать вместе. Даже отпуск перед 1 января оба выбили. Встречали у меня. Подарок ему мой понравился, он был удивлен, и пользовался им, это было видно, когда я приходила к нему в гости потом. Он мне тоже подарил то, что я хотела. Было видно, что тоже старался и долго выбирал.
Постепенно он начал потихоньку цепляться к моей внешности, мог высказаться по поводу какой-нибудь мелочи в виде прыщика на щеке, чтобы я с этим что-то сделала. Это было редко, но ощутимо понижала мою самооценку (хотя на тот момент я уже наверно плохо рефлексировала). Я просила так не делать, но через некоторое время он не удерживался и снова что-то подобное говорил. Хотя и извинялся, но это облегчения не добавляло. (Она просит так не делать, потому что поверить не может, что его переполняет раздражение и он и так сдерживается, как может. Ей кажется, что он придирается просто по глупости)
Я пробовала примерно в это время снова пойти в спортзал, заняться имиджем, но последствия травмы давали о себе знать и приходилось делать очень длительные перерывы.
В начале нового года у нас на работе как раз попросили запланировать все свои отпуска на этот год. При этом получилось так, что он при совместном планировании уговорил («продавил» можно сказать) почти все даты и периоды, которые хотел бы сам. Мне было в общем-то не жалко, так как это все еще можно отменить или перенести, но было не очень приятно. (Здесь она цепляется за него и подстраивается, но считает, что он давит)
Примерно в тот период он вдруг стал приходить в несколько грустном и подавленном состоянии, о котором я его с некоторой периодичностью спрашивала, а он отмахивался, что все нормально. Но чувство, что что-то там есть оставалось. И в какой-то момент он рассказал, что и у него начались проблемы со здоровьем, о которых он умалчивал. Дальше мы уже лечились оба от разного, но параллельно. (Могли начаться проблемы, по совпадению или от апатии плюса. Но часто проблемы со здоровьем — это еще и отговорки плюса, чтобы разгрузить себя и отказаться от любых вложений)
Я постепенно становилась раздражительней, хоть и старалась эти эмоции не выплескивать на него, но это думаю было все равно видно. Раздражение наверно накапливалось отчасти от придирок к внешности, от охлаждения, и от прогибов, которые мне приходилось делать. Если что-то предлагалось делать вместе, что мне не хотелось, меня прогибали уговаривая (или я сама получается прогибалась).
В такие периоды встречаться совсем не хотелось. Хотя это нежелание проходило если немного дистанцироваться. Предполагаю, что я была уже плюсом в тот момент, а он минусом (хотя могу и ошибаться). (Его раздражала ее внешность, он не хотел встречаться, жаловался на проблемы, охладел, она прогибалась. Но из всего перечисленного она делает вывод, что он минус, конечно. Удивительный эффект короны, да? Делает из разумного человека идиота)
В это время я уже порядком запуталась сама в отношениях и не знала, что делать чтобы наладить. Ходила к психологу, но результатов не было. (Психолог помогает отрефлексировать, когда рефлексия есть. А под короной ее нет. Из-под короны вы приходите к психологам и говорите «мой мч мне надоел, но бросать жаль, он же меня любит, что делать». И психолог пожимает плечами, говорит, ну бросьте, если надоел, но если любит и жаль бросать, то не бросайте. А проблема может быть в том, что вы давно надоели своему мч, но не понимаете этого, и психолог не будет снимать с вас корону, скорее всего, потому что психологи этим не занимаются. Такой грязной, рискованной и неблагодарной работой мало кто готов заниматься, да)
Даже в один из моментов предложила А. сходить вместе к нему, что он же видит что у нас что-то не совсем получается. Он согласился, но потом мы как-то эту тему замяли и больше не поднимали. Он сам за последние пару месяцев тоже стал более резким в общении.
К пятому месяцу он перестал говорить, что любит меня почти совсем. Сама я не часто, но периодически говорила ему об этом. Те пару раз, когда я его спрашивала «Почему? Что-то случилось?», он отвечал что-то вроде «Необязательно об этом часто говорить, это как-будто обесценивает эти слова.» (Под щипцами особенно)
Как мне показалось больше всего его отношение ко мне в тот период показало следующее событие. Я была на концерте, билет на него покупала себе еще до встречи с ним. В тот день весь день лил затяжной холодный дождь стеной. Он знал, что я освобожусь поздно и как раз примерно в это время должен был приехать в город на машине. Позвонил несколько раз, но отвечать мне было неудобно, концерт еще продолжался некоторое время. Написала, что еще продолжается. А, когда вышла оказалось, что он уже дома и не собирался меня встречать. И мне пришлось в позднее время добираться самой под дождем. Понятно, что он не был обязан, но возможность была, значит не было желания.
При этом он все равно периодически переспрашивал, когда же мы съедемся. Задумался об ипотеке, чтобы квартиру не снимать, (и он, и я живем на съемных) попросил вместе с ним поездить по строительным фирмам и посмотреть готовые квартиры в живую. Я согласилась, и мы пару выходных смотрели недвижимость.
Приближались его и мой дни рождения, они у нас почти подряд идут в году. Его ДР отпраздновали скромно, он сказал что обычно не празднует, посидели в кафе. Я ему вручила свой подарок, он был очень рад и удивлен. Я старалась до этого тайком у него выспросить, что он хочет и при этом сохранить интригу, и это удалось.
На мой ДР мы с ним съездили на море, мне очень хотелось выехать на природу. Был отличный солнечный день мы долго гуляли, обнимались и грелись на солнышке. Он мне вручил тоже очень желанный мной подарок, хотя оставить в тайне ему его не удалось, я догадалась раньше.
Примерно в этот период меня как накрыло и в голове постоянно вертелась мысль, что ничего не помогает, вырулить в баланс эти отношения у меня не получается и нужно расставаться. Он меня почти постоянно спрашивал что со мной происходит. И вот в один из моментов после совместного похода по магазинам, где получилось, что я уже очень устала, а он все уговаривал меня еще обойти какое-то количество. Мы сидели с ним в машине, А. меня снова спросил: «Что с тобой в последнее время?» А я помедлив ответила: «Давай расстанемся». Сейчас уже понимаю, что наверно очень неправильно сделала, поставила жирную точку и взяла всю ответственность на себя, но тогда было невыносимо тоскливо. (Интересно, что она щипцы приняла за жирную точку. То есть не отрефлексировала, что единственное ее желание было — вызвать в нем эмоции, переворот чувств, встряхнуть как-то, а расставаться она совершенно не планировала, поскольку не видела, насколько он плюсует, считала его минусом. Будьте честны с собой, будете выбираться из любых гештальтов легко и уносить оттуда энергию для новых отношений)
А. сидел молча и смотрел куда-то в даль по-моему в шоке. Я добавила: «Ты же видишь, что любовь угасла и чувства остыли». Он долго молчал, а потом спросил: «Может мы потом снова сойдемся?» Я: «Не знаю как потом будет, но сейчас расстаемся навсегда» Потом мы еще некоторое время посидели в машине, держась за руки. И поехали домой. У меня самопроизвольно слезы потекли из глаз, я старалась сидеть тихо, но он все равно заметил. Когда подъехали к моему дому, у него тоже глаза уже были мокрые, хотя он тоже старался скрыть. Подержались за руки в машине. Я сказала, что о том как я передам его вещи договоримся попозже, что-то мы еще говорили, но мало. И я ушла.
Оговорюсь, что он всегда был не сильно эмоциональным человеком, не только в общении со мной. (Это она положила в шкатулочку, чтобы объяснить его спокойное согласие. А он боялся слова сказать, чтобы она вдруг не передумала)
В течении пары месяцев у меня случались приступы плача, если всплывала какая-то ассоциация с ним. Было до слез обидно, что все сложилось именно так. Но в остальном стало полегче, самооценка стала восстанавливаться. На работе виду не подавала. Он вначале сторонился, потом начал иногда подходить на работе что-то спрашивать. Хотя мы с ним в обязанностях не пересекаемся. Вещи не забирал. Ненавязчиво напомнила пару раз с периодичностью в неделю, что все приготовила, можешь забрать. Он отвечал, что у него не получается давай попозже, а когда не знает точно. Потом в итоге пришел, забрал вещи, сказал, что большинство расстаются со скандалом, а мы как-то мирно по доброму. Я пожелала ему счастья что ли, он тоже что-то такое ответил, поулыбался и убежал подмигнув. (Он боялся вещи забирать, не хотел разборок. Потом забрал и был счастлив, что разборок нет. А она вся загадочная сидела, потому что ждала, когда же его накроют сожаления. И сейчас ждет)
Как-то вместе оказались на посиделках с коллегами примерно месяца через полтора и он долго ходил вокруг стола и было видно, что он хочет сесть рядом со мной, но не решается. Сел поодаль, периодически поглядывал. Перед этим на улице подходил, спрашивал как дела. (Безделушки в шкатулочке копятся. СЗ парня растет)
Потом я стала периодически ловить его взгляды в мою сторону на работе, сидели на тот момент в одном кабинете. Я в этот период уже начала скучать, все думала что может можно было переиграть или даже еще сейчас что-то можно. Но приходила к выводу что я старалась и сделала все возможное в рамках своих границ. Как-то меня начали постепенно раздражать эти взгляды и я ему в один из дней написала: «Привет. Почему ты так пристально и долго смотришь на меня на работе?» Он не отвечал до следующего утра, а потом написал: «Тебе это кажется ;)» Я: «Мне так не кажется» Он: «Просто взглядом встречаемся)» Я: «Просто мы расстались с тобой и мне нужно время, чтобы успокоится душевно и забыть то, что между нами было, а это не способствует» Он: «И примерно в твоей стороне единственное окно, в которое что-то видно» Я: «Ну если так, то ладно, понятно) А то хотела попросить тебя так не делать» Походу на этом у меня какие-то багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать начали вылазить. После этого я смирилась, что он смотрит не на меня и перестала смотреть в его сторону. (Ему смешно, потому что он давно заметил, как она страдает, и ему забавно наблюдать, что она с этим будет делать)
Прошло еще пара месяцев, мысли о нем периодически все равно всплывали в голове, я уже отчасти была готова сама как-то инициировать разговор, так как кроме охлаждения при расставании я получается не назвала остальных причин, надо же человеку прояснить. По-моему это уже были дурацкие обоснования для последнего разговора бывшего плюса, завершение гештальда. За этот период пыталась удалить его из друзей в соцсети, думала станет легче, не помогло. Логически обосновала, что очень зря так сделала, и восстановила. (Она себя считает бывшим плюсом, а его минусом. Ей кажется, что у нее начался камбэк. Она не хочет видеть, что а)он тяготился отношениями, б)он был рад расстаться и не возразил, в)он не проявляет ни малейшего влечения сейчас и не отзывается на ее многочисленные пинги)
Написала ему сама гораздо позже под немного выдуманным предлогом, попросила помочь с поиском кое-какой информации, он скинул. Получился коротенький разговор.
Этот период мы кое-как в кругу коллег на работе старались вести себя как будто ничего не было, но разговоры друг с другом не инициировать. Обменивались приветствиями на работе, хотя больше наверно я, а он то ли не хотел, то ли выжидательную позицию занимал. (Он не хотел, конечно. А она под предлогом того, что он брошенный минус, начала за ним бегать постепенно)
Примерно месяц назад написал сам, я как раз бродила по ТЦ: «Не заметила меня?)» (Надо было игнорировать его сообщение с самого начала, а я очень удивилась и не сориентировалась) Я: «Где?» Он: «В ТЦ, ты мимо прошла» Я: «Нет) А что ты там делаешь?» Он: «Нечего в телефон постоянно глазеть)» (Заход сверху какой-то с его стороны) Я попыталась сделать пику, наверно не вышло: «Сам виноват, мог окликнуть» Подождала, ответа не последовало. Было любопытно изменится что-то или нет в его поведении. (Ответ с его стороны последовал. Этот ответ «не хотел я тебя окликать». И ее последняя фраза не пика, конечно, а наоборот щипцы «почему не окликнул, я бы хотела». А он промолчал, дав понять, что ему это не надо. Народ, отсутствие ответа часто — самый красноречивый ответ, когда это уже станет понятно?)
Спустя дней десять написала сама, уже постоянно хотелось поговорить или даже помириться. Это была большая ошибка. Я: «Привет! Поехали на море вдвоем на выходных?» Он через пару часов ответил: «Ничего не выйдет. Прости» Я: «Почему?» Он: «Что почему?» Я: «Не выйдет. Хорошо, я понимаю, что трудно на это ответить. Может быть тогда просто пройдемся поговорим? Мне кажется между нами осталась недосказанность.» Он: «Да, сформулировать трудно. Это для меня неожиданно. Если коротко — то не хочу» Я: «Понятно, ладно. Не держи на меня зла, пожалуйста. Желаю счастья» Он: «Я не держу и не держал на тебя зла. Будь счастлива. Спокойной ночи» (Ей приятно думать, что он злится и обижается. Но посмотрите, насколько она нелепа, прикрываясь такой защитной иллюзией. Тут заметно, как важно снимать корону?)
На этом моменте я поняла, что унизилась во первых и меня послали во вторых. Послали — иди. Я проплакала весь вечер, на работу пришла в жутком состоянии. Решила, что нужно дистанцироваться, а на работе, сидя в одном кабинете и общаясь с одними и теми же людьми, это должно выглядеть наверно как полный игнор. (Послали — иди, это не плакать всю ночь о нем, а максимально оторваться и отвлечься)
Я перестала здороваться с ним и по максимуму стала стараться с ним не пересекаться, прихожу на работу гораздо раньше, с рабочего места почти не встаю, ухожу позже или сразу же. Перестала совсем писать в соцсети, на перерывы выхожу с др людьми, о себе ничего общим знакомым не рассказываю и стараюсь держаться подальше, на него не смотреть. Не знаю на сколько это правильно, писем про похожие ситуации в разборе не нашла. (Да, не смотреть, не здороваться, не инициировать, на его инициативу рабочего толка отвечать в рабочих границах, за рабочие границы не выходить, даже если будет подмигивать. Быть спокойной и вежливой с нулевой инициативой. Не думать о нем и не ждать, это тоже у вас на лбу бегущей строкой отмечается. Но в меньшей степени, чем собачие взгляды и приветы)
Запретила себе смотреть его страницу, хотя иногда проваливаюсь. Самое тяжелое, что круг общения из коллег у нас общий, и чтобы с ним не встречаться я меньше общаюсь с остальными, хотя очень хотелось бы. Он потихоньку отжимает мой круг общения на работе. По-моему загоняю себя в некий вакуум. (Да, в вакуум, из которого потом будете выбираться года два. Поэтому срочно снимайте корону и осознавайте, что парню вы были не нужны, он был рад расстаться. Вы нравились ему в самом-самом начале только, но он быстро устал заботиться, а последнее время мечтал расстаться. Не фантазируйте, что бросили его. Вы разошлись по взаимному желанию. И теперь вы принялись бегать за ним, чем сначала развеселили его, потом нагрузили. Отстаньте и ищите другого)
Повезло, что примерно после этого разговора он ушел в отпуск, и я восстанавливалась пару недель без него перед глазами.
Ощущения, что он за последний месяц-полтора прокачался немного, потому что меня начало крутить, появилось желание писать, общаться, мириться. Раньше таких сильных не было, стараюсь отвлекаться сейчас, качаю ресурсы. Хотя может это все из-за моих неправильных действий.
Я так понимаю, что я сейчас минус уже, а он плюс. И стратегию нужно строить получается исходя из этого. Уволиться я не могу с этого места работы. Постоянно повторяю себе, что я ему не нужна и он меня послал, а зачем мне человек, которому я не нужна. Но все равно в голове вертятся мысли о возобновлении отношений, но наверно это теперь не возможно. Наверно не до конца разделяю границы и локус поехал. Хотя вроде стараюсь.
Очень надеюсь на разбор Ваш и комментаторов. Прошу прощения за количество строк, старалась писать по существу.
С уважением.
Комментарии
arven92 14.08.17 10:21
Автор изо всех сил старается наладить отношения, когда А. уже дистанциируется и отгораживается от нее под самыми разными предлогами, но упорно считает, что А. — минус, а она — плюс. Был бы он минусом, он был бы раз проводить с ней дни и ночи напролет и смотрел бы на нее, как на свет в окошке, а не указывал на прыщики на лице.
Глядя на такие ситуации со стороны, понимаешь, насколько страшно жить с короной и насколько важно избавляться от этого.
valkyrie_helga 14.08.17 10:41
В ситуации, когда парень предлагает ей помочь после травмы, она благодарит и предупреждает, что не сможет ответить тем же, так как они пока мало знакомы. Но зачем тогда принимать помощь от малознакомого человека, наверняка есть друзья или родственники.
Автор дважды повторяет, что её подарок (на новый год и на день рождения) парню понравился и он был приятно удивлен, она это записывает как показатель чувств к ней. Хотя это просто жест приличия и благодарности. Если бы и подарки уже открыто не нравились, то это совсем караул.
lidia46 14.08.17 10:46
Автор видела, что отношение парня к ней ухудшается — перестал говорить о любви, стал раздражительным, нечутким ( история с дождем), но чтобы не переживать стресс и не сказать себе правду — он разлюбил меня, она прикрыла глаза иллюзией того, что она не удовлетворена и решает расстаться. Хотя она действительно не удовлетворена была и решение отстать от парня было правильным, но то, что она не увидела охлаждение его, а любовалась на себя такую надменную и роковую, опустившую парня в минус, вот именно это и стало ловушкой.
Она потом сидела и пухла от мыслей о том, что а может зря она его бросила….А хороший же парень был….А может надо поговорить? А может он стесняется ее окликнуть? Надо значит самой окликнуть….
А если бы она четко понимала — парень разлюбил и поэтому стало все плохо в отношениях и они расстались, то она бы все меньше думала о нем ( а смысл? он же в прошлом и не делает попыток к возврату) и все больше бы думала о текущих своих делах.
evo_lutio 14.08.17 11:52
Она сказала ему в машине, что надо расстаться, и аргументировала «ты же видишь, что чувства угасли». Он не возразил, то есть полностью согласился.
До этого она уже и щипцевала, и упрекала, что о любви не говорит, и к психологу звала, то есть парень видел ее недовольство постоянное и ее предложение воспринял как должное.
Большинству мужчин очень сложно сказать девушке «я тебя бросаю», женщинам это сложно понять, но как девушке сложно предложить первой отношения, так мужчине сложно разорвать их первым, уровень своей подлости он ощущает в два раза сильнее, чем женщина, бросая мужчину.
Поэтому когда мужчина в ответ на «наши чувства угасли», молчит, можете быть уверены, это «да», а если он скажет прямо «да, ты права, я тебя больше не люблю» — это значит он не просто плюсует, он уже близок к ненависти. То есть такое говорят, когда пнуть напоследок хотят. А обычно молчат или говорит «мне очень жаль», хотя в душе рады. Иногда даже говорят «я тебя все еще люблю, но ты права» и это тоже «да».
За исключением случаев, когда вы обидели этого мужчину: оскорбили, изменили, тут он может любить, но согласиться на расставание молча, не возражая. Но это совсем другая история.
robotexpert 14.08.17 11:08
Интересно что растущую как на дрожжах СЗ парня автор объясняет тем что он якобы «прокачался немного». Вместо того чтобы отрефлексировать свою зависимость.
Вообще от письма ощущение гнетущего занудства. Автор настолько сконцентрирована на себе и своей боли, что совершенно не интересуется реакциями окружающих, и потому у неё не получается действовать проактивно.
От этого же и её желание выяснить отношения, устранить недомолвки, когда всё предельно ясно.
Автор пишет: «перечитывала разборы и статьи, стараясь запомнить и принять для себя важные моменты»
При этом:
смирение не проявлено
шкатулка не выкинута
внимание на другие ресурсы/личности не перенесено
локус внешний, что проявляется в ожидании шагов от мужчины и предсказуемом реактивном поведении
evo_lutio 14.08.17 11:55
Про гнетущее занудство не согласна. Автор пытается быть конструктивной и у нее даже получается кое-где. За исключением того, что признать плюс парня она не хотела, но в конце согласилась в этой мыслью. Многие вывалили бы ведро извинений на него, мол, я зря тебя бросила, прости, я жалею, думая, что он обижен. А у этой ситуация совсем не такая плохая.
Комментарий удален
egbo 14.08.17 11:25
В короне сокровища в начале отношений, когда партнер был открыт и симпатизировал, она жалела на него шары и корм (ему и так приятно).
Когда он стал охладевать, в ход пошли ее пыточные инструменты, чтобы сохранить прежний уровень ласковых слов и дел с его стороны + стала метать шары и корм в уходящий поезд.
Когда он закрылся даже после ее стараний, корона картинку перевернула: «Это он нас не ценит, надоело» и она его «бросает». По этой логике он должен был раскаяться, оценить ее и проситься обратно, но ее «вложения» ранее уже запоздали.
andrey_kozlow 14.08.17 12:11
Очень вредно думать, что вы бросаете человека, когда он и сам рад расстаться. Это не дает нормально отделиться и не дает начать другие отношения, вы уходите в минус, незаметно для себя принимаетесь бегать за человеком и постепенно можете превратиться в посмешище. И из такого плохого состояния вам и другие отношения будет очень трудно начать.
Опишете механизм, почему и как это происходит, руководствуясь этим письмом?
Автор считает, что на в плюсе, её парень в минусе (хотя больше похоже на дефолт) и решает закончить тяготящие её отношения. На дистанции она скучает и начинает пинговать, по реакции парня понимает, что в минусе он не был, а значит позвать его обратно в отношения не получится. Автор всерьёз пугается, фигура парня растёт, она уходит в минус.
evo_lutio 14.08.17 12:16
Нет, она не понимает, что он не был в минусе, она до сих пор уверена, что он был в минусе, а она все испортила своей раздражительностью, а потом предложением расстаться. Не видит, что раздражительность ее была в ответ на его плюс, а предложение расстаться горячо одобрено с другой стороны и до это всячески провоцировано.
Если она сейчас это осознает, не просто поверит на слово, а поймет, она отвяжется.
Если она отвяжется, может он и заскучает попозже, но пока ей кажется, что он и сейчас скучает и думает о ней, она не отвяжется вообще, так и будет перекладывать туда-сюда воспоминания и перекрашивать их в другие цвета. И на все это идет ее энергия, фигура парня не только в ее поле растет, он и в своем поле растет, а она уменьшается и слабеет.
elleat 14.08.17 12:20
Автор не поняла, что в минусе он не был, иначе не было бы этого письма. Решила, что все дело в ее жирной точке и его силе воли, которые перевернули ситуацию на его плюс и минус автора.
evo_lutio 14.08.17 12:25
Да.
Хотя «жирную точку» она вообще не правильно понимает.
Жирная точка — это как раз, когда тебя послали, а ты приходишь и прощальную речь говоришь.
Вот у нее в конце жирная точка «не держи на меня зла». Якобы есть за что. Это ей надо не держать зла, поскольку он только что ее твердо отшил. И у него 100% другая девушка уже.
evo_lutio 14.08.17 12:23
У нее в конце отношений не дефолт был, а ее минус под короной.
Это такая дрянь, неотрефлексированный минус, когда человек вроде тянется ко второму, бесится, но считает, что второй просто тупит или очень сильно хочет, поэтому так тупо себя ведет.
Это свойственно рапунцелям очень. Все их «идиот, почему он опять звонит ночью и предлагает приехать», они спускают собак, потом сидят и растят фигуру, как же они так грубо отшили глупого, но влюбленного парня, и никак не могут понять, что он упорно звонит среди ночи, потому что ему плевать на ее ор, он уверен, что она сама хочет и будет потом жалеть, если откажет. Но из письма в письмо рапунцели подвешивают себя на крючок «он минус, просто очень тупой и эгоистичный и нечуткий».
Да плюс он, девоньки. Увидите стабильный мужской минус раз в жизни, поймете, как это выглядит.
anna_actio 14.08.17 14:40
В фильмах очень часто такие примеры, мужского минуса. Их, наверное, можно использовать как некий ориентир для сравнения. Вчера, например, смотрела Терминал. Там влюбленный мужчина горы свернул (для его положения) , а она ему даже ничего не обещала, только доброжелательно себя вела.
tanja_me 14.08.17 12:19
Под короной сокровища автор долгое время считала нормальным, что мужчина несколько месяцев её возил, носил, по дому ей что-то делал и т.д., сам ведь напросился. Она награждала его собой по мере возможности, а его задолбала эта игра в одни ворота.
Автор быстро привыкла к халявным услугам, мужчину присвоила («У нас оказалось много общих интересов и тем, нам нравилось почти одно и то же» «Мне было с ним хорошо, он стал мне очень родным и близким. Я влюбилась») а он наверное заметил что него уже рассчитывают как на бесплатного извозчика и аниматора, начал отмазываться, автор наверняка достала щипцы, потом скалку.
Представляю какой вынос мозга надо устраивать мужчине на тему «почему не звонишь» чтоб он звонил ей на опережение, зимними вечерами, приглашал к себе, втихаря надеясь что она не попрётся, как девочка по вызову.
Ситуация с концертом и дождем странная. Вместо того чтоб ехать домой на такси, наблюдая как свет фонарей отражается в каплях дождя, смакуя впечатление от концерта, у автора внезапно оказалось «что он уже дома и не собирался меня встречать».
С днем рождения автора, если ей так нужен этот очень желанный подарок, почему не купить его себе, а ждать дня рождения и чтоб он подарил? Получается, автору уже нужно чтоб мужчина ей кайф обеспечивал, жаль у него плохо получается, может его скалкой ткнуть…
Уже после расставания, желание догнать и прояснить — это наверное желание получить от него хоть каких-то эмоций. Автор привыкла получать эмоции от этих отношений, и не замечала, что инициативы мужчины становится все меньше, потом её уже приходилось вытягивать. Мужчина не получал кайфа от отношений с ней, а корона ей на это закрывала глаза.
Автор считает что ей нельзя уволиться с этой работы. Наверное считает что она достаточно сильная, чтобы забыть человека наблюдая его каждый день по 8 часов. Или ждет что он передумает и вернется, а она ему выставит счет за прогулы. Хотя вряд ли, само её ежедневное присутствие у него перед глазами — это уже щипцы.
evo_lutio 14.08.17 12:44
«Наблюдая как свет фонарей отражается бла-бла» она не могла, потому что была шокирована тем, что он и не думал ее встречать.
Вот это эффект короны. Когда вы уверены, что ну конечно вас ждут, а вас вдруг совсем не ждут, вы не можете не то что смаковать впечатления от концерта, вы вообще сбиты, расшатаны и выбиты из колеи оказываетесь.
Устойчивость и корона понятия несовместимые, все время что-то будет с ног сбивать.
taisiam 14.08.17 12:46
Работа может быть хорошей, увольняться из-за этой этого парня и идти на худшие условия, еще больше себя под плинтус загонять, только если лучше работу найти.
evo_lutio 14.08.17 12:54
Это не такой уж простой вопрос.
Она не «из-за этого парня» уволится, а ради себя.
И здесь надо понять, она может отделить его и совсем забыть о его существовании, или ежедневно будет страдать и ждать. Если первое, работой жертвовать не надо. Если второе, можно уйти хоть на улицу, все равно работа выиграть не поможет или даже работа тоже накроется в таком состоянии.
То есть в случае, когда вы не можете справиться с собой, надо дистанцироваться даже от работы.
Как от кондитерской лавки, если вы пищевой аддикт. Приходить, смотреть на тортики и «тренировать силу воли» не стоит.
evo_lutio 14.08.17 13:01
«Из-за другого» увольняться не стоит, это правда. Но «из-за другого» — это когда вы хотите облегчить чужие страдания.
Просто снимите корону спасателя и поймите, что никто не страдает. А страдает, так сам разберется со своей проблемой.
Но вот со своей проблемой вы должны разбираться сами и не ждать, что вам обеспечит комфорт другой.
meinprague 14.08.17 12:54
Очень вредно думать, что это вы бросаете человека, когда он и сам рад расстаться. Это не дает нормально отделиться и не дает начать другие отношения, вы уходите в минус, незаметно для себя принимаетесь бегать за человеком и постепенно можете превратиться в посмешище. И из такого плохого состояния вам и другие отношения будет очень трудно начать.
Опишете механизм, почему и как это происходит, руководствуясь этим письмом?
Когда объявляешь о разрыве, ожидаешь что партнер расстроится и будет переживать. После расставания (бывший) партнер демонстрирует совсем другую реакцию, чем ожидается. Это, во-первых, неожиданно и заставляет о нем думать и растить его значимость, а во-вторых, бьет по иллюзии, что партнер не хотел расставания. Чтоб защититься, приходится придумывать и вытягивать подтверждения, что второму плохо/он переживает/любит/хочет вернуть и т.п.
evo_lutio 14.08.17 12:59
А можно вместо дыры на месте аватары что-то поставить?
Друзья, ко всем просьба. Даже если вы в жж только ради комментирования в моем блоге, повесьте аватарку для меня, пожалуйста.
Очень сложно запоминать безликих комментаторов, а не запоминать тоже сложно.
anais_16 14.08.17 13:57
«Мы сидели с ним в машине, А. меня снова спросил: «Что с тобой в последнее время?» А я помедлив ответила: «Давай расстанемся». — в контексте ситуации, ощущение, что автор не столько хотела расстаться, сколько припугнуть А., начать выяснение отношений и выставить какие-то свои условия. А тот уже плюсовал давно, даже выяснять не стал что и почему. А фраза «Может мы потом снова сойдемся?», которую автор в шкатулочку положила, тоже типична для плюса, он думает, что кто его знает, может отдохну от нее, получится освежить чувства.
«Прошло еще пара месяцев, мысли о нем периодически все равно всплывали в голове, я уже отчасти была готова сама как-то инициировать разговор, так как кроме охлаждения при расставании я получается не назвала остальных причин, надо же человеку прояснить.» — это что-то из разряда «три дня я гналась за Вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны».
fiona_20b 14.08.17 14:08
«не назвала остальных причин, надо же человеку прояснить.» — хотя человек не спрашивал ничего, ни тогда ни потом. И таинственные «остальные причины « в надежде, что он ответит, A так вот оно что, а я то страдал и боялся спросить, но теперь я буду знать как тебе угодить и мы можем сойтись!
lolf 14.08.17 15:40
«Может мы потом снова сойдемся?» — Похоже скорее на утешительную плюшку. Мол, не переживай так с этого расставания, не убивайся, оно какбэ понарошку. Он думал, как бы уменьшить последствия для себя.
rancontr 14.08.17 14:06
Автор пишет: «На этом моменте я поняла, что унизилась во первых и меня послали во вторых. Послали — иди».
«Послали» — включили красный свет светофора навеки, а «иди» — это поставить со своей стороны знак «проезд, проход и мысли в ту сторону запрещены». И идти в противоположную, поскольку зеленый цвет (мч — минус) и желтый (мч — плюс) уже заблокированы. Попытки нарушить правила (бежать вслед на красный) могут привести к аварии, восстанавливаться всегда тяжело.
queerness 14.08.17 15:20
При этом он все равно периодически переспрашивал, когда же мы съедемся. Задумался об ипотеке, чтобы квартиру не снимать, (и он, и я живем на съемных)
Это автор отнесла на свой счёт, решила что он с ней планирует ипотеку. Хотя он переспрашивали наверное в надежде услышать что она уже не хочет съезжаться.
Когда автор описывает как игнорировала его на работе (сидела на своём месте, старалась не пересекаться) — становится понятно что до этого она все время перед ним маячила. И его взгляды поэтому и раздражали что за взглядами ничего не следовало, а автор ждала.
Мне это напомнило как знакомая как-то рассталась с плюсующим парнем. Как-то вижу как она маячит перед студенческой аудиторией, говорю: «а чего ты тут делаешь?». А она отвечает: «Генку нервирую». Генка в это время лежал на парте и выглядел сонным, а не нервным. Вот и автор видимо считала что «нервирует» своего плюса встречами.
wssewolod 14.08.17 15:26
Попробую ответить на вопрос по поводу механизма: корона не дает понять, что точка отсчета у каждого — это он сам, поэтому не включается эмпатия. Затем субъект не способен оценить адекватно, кто же и насколько охладел, да и когда.
Пример:«Он начал отжимать мой круг общения». Ну конечно, он у автора самый большой, и все эти люди изначально принадлежат к когорте «круг общения имярек». А остальные могут отбирать в свой круг из этого (как к себе в команду на физкультуре).
evo_lutio 14.08.17 20:55
Ничего не поняла.
nebylo 14.08.17 16:03
«Спустя некоторое время я предложила обсудить жизненные цели и что он хочет вообще от отношений».
Автор штурман. Будь парень минусом, ей не пришлось бы торопить события.
plushki_est 14.08.17 17:09
Штурман у неё вылезает ещё, когда она его просит не смотреть в ее сторону и подробно объясняет про душевную боль. Хотя смотрит, он и смотрит, какое ее дело. Пусть себе смотрит, сколько хочет.
elleat 14.08.17 17:14
Там девушка, видимо, показывала минусу зеленый свет для его потенциальной попытки все вернуть. Я, мол, тоже страдаю, не только ты, не бойся, для меня это тоже искушение.
shaeran 14.08.17 20:03
Любопытно, что автор в попытках убрать А. из своей жизни, наоборот, фактически строит жизнь вокруг него. Приходит раньше, уходит позже (это ещё и своим свободным временем жертвует, получается), с места не встаёт, с коллегами-приятелями общается меньше, мысли весь день о
том, как бы с ним не столкнуться, то есть всё равно о нём. Очень похоже на то, как в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать выстраивают жизнь, чтобы быть поближе к объекту вожделения. Автор пытается отодвинуться как можно дальше, но фокус остаётся целиком на А., а не перемещается на её собственную жизнь. Кажется, с таким подходом отпустить и забыть ей будет сложно.
Впервые опубликовано — evo-lutio