Про границы вот какой вопрос у многих возникает.
Что делать с тем, кто наступает на твои границы?
И попутный вопрос: как понять, твои границы или не твои?
Оба вопроса имеют один ответ.
Того, кто наступает на твои границы, можно убрать. Совсем убрать. Например, уволить. Или выгнать. Развестись с ним. Или забанить. Заблокировать в телефоне. Вычеркнуть из жизни.
И все.
А что если нельзя убрать?
А это значит, что это не совсем твои границы были или совсем не твои. Территория общая значит.
Если общая, значит надо как-то договариваться, обсуждать условия, делить власть, вести переговоры, убеждать.
Главный тест: ваши границы или не ваши — можете ли вы легко (или относительно легко) убрать нападающего или нет?
Допустим, нападает кто-то на ваши границы в вашем доме. Вы можете его выгнать, а если не уйдет, вызвать полицию. Имеете такое право. Дом ваш, нападающий права на территорию не имеет, закон будет на вашей стороне.
Или допустим, нападает на вас кто-то в вашем блоге. Забаньте его и сотрите комментарий, если не хотите видеть. Защищайте свои границы. Вы имеете такое право и такую возможность. Не хотите?
И вот здесь выясняется вдруг, что фактические границы некоторых людей проходят не там, где формальные.
Формально вы можете выгнать из своего дома любого, кто не имеет прав собственника или ордера на обыск, а фактически не можете выгнать того, кем очень дорожите, кого боитесь потерять. Или просто боитесь. Не то что выгнать не можете, попросить уйти не можете или даже боитесь, что он уйдет. Вот этот вот, нападающий вроде бы на ваши границы человек, да. Думаете, это ваши границы?
И забанить вы формально можете кого угодно, а фактически — только незнакомых и то, с оглядкой. А вдруг другие осудят, вдруг закричат, вдруг возмутятся? Или просто отвернутся молча и перестанут к вам ходить? Вы же не хотите потерять комментаторов? Поэтому лучше встать перед незнакомым троллем и подробно объяснить ему, что ведет он себя нехорошо и вас задевает. Можно даже немного жалобно и многословно, чтобы ни у кого не осталось сомнений: вы — очень миролюбивый демократичный человек, вы сделали все, что могли, пытались дружить, а тролль вел себя грубо, говорил с вами нагло и поэтому достоин бана в глазах даже самых демократичных ваших друзей. Хотя ведь кто-то из друзей мог увидеть лишь часть диалога и не понял, что произошло, за что вы забанили человека, поэтому лучше написать пост вдогонку, по какой причине вы забанили этого незнакомца, обязательно скрины или ссылки привести и подробно рассказать, что вам было очень неприятно банить, но пришлось, к величайшему сожалению, поскольку никаких сил терпеть не было. Потом нужно выслушать мнения друзей и прохожих, их наставления и критику, как это всегда бывает в ответ на оправдания, а так же слова поддержки и поблагодарить их за участие. Возможно придется разбанить тролля, если несколько человек выскажутся против бана. А если вы всего этого не проделаете, о вас может молва нехорошая пойти, скажут, что вы грубиян, лицемер и не поддерживаете демократию, ведь при демократии каждый должен иметь право прийти к вам и все вам высказать, а вы должны его выслушать, иначе вы против свободы слова. И фотография Сталина у вас под подушкой?
Есть еще одна опасность. Главная. Если вы забаните кого-то, он обозлится и может начать писать о вас гадости на своей страничке, агитировать против вас людей. А это вне ваших границ, ничего сделать с этим вы не сможете, будете горевать и жить как на иголках. Поэтому во избежании вендетты лучше быть скромнее и нежнее с любыми гостями и не банить никого. Если вы боитесь конфликтов, уступайте больше и больше.
Примерно то же самое может произойти и дома у вас. Есть у вас друг, допустим, и вздумалось ему приехать к вам, пока дома у него ремонт. Ремонт затянулся, друг живет, девушка к нему приехала, потом другая, потом родственники из деревни. Вы бы и хотели воспользоваться правом хозяина территории, намекнуть ему, чтобы валил, но не хотите терять друга. К тому же друг, обидевшись, может рассказать о вас другим друзьям и от вас отвернутся многие. А если даже не отвернутся вдруг, все равно вам будет тревожно, неприятно будет, что друзья подумают про вас, будто вы негостеприимный человек. А вдруг он еще преувеличит? Поэтому вы ему угождаете. Вы как бы не совсем хозяин своей жилплощади. По бумагам да, а по факту друг ваш — хозяин вашей территории. Он не боится, что вы обидитесь на него. А вы боитесь. Он не думает, что вы всем расскажете, что он наглый хам и от него отвернутся. То ли ему все равно, что отвернутся, то ли он уверен, что не отвернутся, то ли считает, что вы не посмеете, потому что человек вы робкий и зависимый. А скорее всего то и другое и третье. В отличие от него вы очень боитесь потерять расположение людей. Но располагать вам к себе особо нечем, кроме как сливая всем свою территорию и угождая.
Не у всех все настолько плохо, у большинства куда лучше, но вот границы реальные проходят где-то между тем и этим. Между теоретическим правом и реальной свободой, возможностью этим правом воспользоваться. Формально вы можете выгнать, забанить, положить трубку, порвать отношения. А фактически? Не хотите, любите, дорожите, боитесь, стесняетесь? Значит фактически не можете. Надо понять, где проходит та грань, после которой вы сможете.
Что должен сделать с вами конкретный человек, чтобы вы воспользовались физическим правом обеспечить себе дистанцию (ушли бы с его территории, выкинули со своей, разделили бы общую через суд)? После какого порога вы это сделаете? Вот там и проходит ваша реальная граница в отношениях с этим человеком (с другими — иначе).
Можете ее определить в каждом отдельном случае?
Некоторые еще все время хотят, чтобы другой их границу сам обходил, даже если они все ему сливают. Но другой готов обходить вашу границу настолько, насколько не сможет себе позволить ее пересечь. Многие хотят, чтобы совесть другого защищала их границы, когда сами они даже возразить ему боятся. Но если вам хамят на вашей территории, а вы боитесь возразить или даже поддакиваете, значит вы признаете, что это не ваша территория, а общая. И другой может думать, что его совесть тут ни при чем, все нормально, все довольны. Определить, что другой недоволен, когда он поддакивает и соглашается, многим нелегко. Да и не нужно за другого его границы выстраивать, каждый выстраивает свои границы сам.
Другой человек готов давать вам права и удобства на своей территории настолько, насколько заинтересован в вас. Если вы ему нужны, он будет с вами считаться. Но считаться будет настолько, насколько готов потесниться. Он будет соизмерять, насколько вы ему дороги и насколько ему дорога своя территория и уступать или не уступать, исходя из этого. В идеале все люди должны считаться с каждым другим, но лишь до того момента, пока он считается с ними.
Поэтому когда у людей баланс, они делятся территориями равномерно и стараются быть деликатны, они ценят друг друга одинаково. А когда один другому важен больше, намного больше, он сливает свою территорию и второй творит, что хочет. Столько, сколько ему совесть позволит. Поскольку хозяин его не ограничивает ни в чем. Да и не хозяин это уже, а так, «хозяин». Настоящий хозяин — тот, кто может себе позволить больше.
Рефлексировали, где проходят ваши границы в разных отношениях? Служебных, дружеских, семейных, любовных?
Комментарии
anna_actio 04.08.17 19:09
Сегодня был рабочий конфликт с коллегой из параллельного подразделения. И пока шла переписка по почте и в копии руководители, то была в диалоге. И тут, значит, когда во всем разобрались, приходит от него в вацап сообщение. Там почти 10 см, но суть — Анна, какая муха вас укусила, не ожидал от вас такой реакции, может, вам в отпуск. Так сверху и так явно на моей территории. Отвечать не стала и забанила.
А в личной жизни как раз из-за зависимости, страха потерять расположение друзей/близких не получается так четко. Но с каждым новым отстаиванием появляется уверенность в своем праве.
katerinafoto 05.08.17 03:44
«Анна, какая муха вас укусила, не ожидал от вас такой реакции, может, вам в отпуск. Так сверху и так явно на моей территории. Отвечать не стала и забанила.»
Иногда «отстаивание своих границ» выглядит истерично. Например, если по рабочим вопросам отвечаешь слишком эмоционально.
Можно сравнить с собакой за забором.
Бывает, что идёшь вдоль забора, а там меленькая собачка заливается лаем. Всем показывает, что это её территория. Но за этим лаем скрывается много собственного страха.
А бывает, что за забором мирно спит большой пёс. Ему не надо лаять. Он тебя просто съест, если ты нарушишь его территорию и вы оба об этом знаете.
marina22jukova 04.08.17 19:11
Очень сложен вопрос границ с детьми. С дочерью (16 лет) вообще засада, от распределения домашних обязанностей до территории в доме (твердит мне, что Ее Комната- это Ее территория, в которую я могу войти только с разрешения). И не пойму, вроде весь дом мой, а у каждого своя территория. И мечусь в своих представлениях то в не то в свою пользу. С сыном (4 года) непонятка насчёт «моего» времени. Как то выходит, что у меня моего времени вообще нет, потому что он маленький и непрерывно требует внимания.
power_l 04.08.17 19:21
У меня похожая ситуация. Но я считаю, что поскольку я несу ответственность за ребенка, то я несу ответственность за то, чтобы у него была своя территория. В моем доме.
Как минимум, до совершеннолетия.
Комментарий удален
evo_lutio 04.08.17 19:31
Да при чем тут «осознание»?
Вот так вы и думаете все, что с вами не считаются, потому что «не осознают».
А вас просто не ценят.
Стали ценить родителей больше, потому и осознали. Путаете следствие и причину.
evo_lutio 04.08.17 19:27
А что тут понимать?
Вы больше зависите, вы и будете подстраиваться.
Если бы дочь зависела от вашего расположения (материальную опеку вы и так ей обязаны), может быть считалась бы больше.
Ну так, когда дочки, бывает, дружат с матерями, получают от них не только нотации, но и интересное что-то, тут они ведут себя очень дружелюбно и боятся задеть. А если не дружат, то «Мама, ты меня достала!» Ну а что вы сделаете? Будете орать, она ведь может сбежать из дома, вам будете хуже в сто раз. Это я так — гипотетически, не про ваш случай, а в целом.
evo_lutio 04.08.17 19:34
Но если конкретно про случай с комнатой, конечно неплохо спрашивать разрешения.
Ну да, неприятно, что вас там видеть не всегда мечтают, что есть, то есть. (Возможно это как раз из-за лишней навязчивости)
Но если это так, можно и постучать перед тем, как ворваться.
Только и свою территорию тоже отделите, чтобы дочка не привыкала царить.
evo_lutio 04.08.17 19:43
Про сына у меня тоже «непонятка», как и у вас.
Ваше время — это что? Когда он не имеет права подойти и обратиться с просьбой или вопросом? А если у него что-то случилось?
В 4 года ребенок не может находиться сам по себе.
То есть вы можете его попросить поиграть, «пока мама поработает» или чем вы там занимаетесь. Но он все равно может подойти, если возникнет нужда. То есть это условно ваше время и только по договору с ним.
Ваше время вам не ребенок четырехлетний должен обеспечить, а те, кто опеку возьмут на то время, пока вы чем-то другим займетесь. Муж или няня платная или детский сад или дочка (по просьбе только, она не обязана) или родители ваши с мужем (тоже по просьбе, не обязаны).
matsea 05.08.17 02:49
С детьми интересно то, что они растут, и границы меняются, надо постоянно отслеживать. К маленьким в любой момент приходишь, что-то предлагаешь — они только рады. А постарше, заняты своими какими-то делами, к ним уже так не надо врываться и отрывать. У меня тут с каждым из дитев был переход барьера — осознать и пережить, что в ответ на мои какие-то предложения я вместо сияющей физии вдруг начинаю видеть звтылок, который не хочет так вот сразу оторваться от книжки или от компа. Каждый раз заново перевариваю — вот ведь блин, опять ребенок вырос. Все, теперь другие правила игры. Ну, и вопрос моих границ у нас вечно на повестке дня — идею, что мамин айфон существует не только для ловли покемонов надо непрерывно доносить. С детьми в общем и целом границы расставляются, хотя приходится о них много думать, на работе расставляются легко и естественно, а с партнерами всегда была полная засада.
balenciaga022 05.08.17 04:52
В любовных отношениях мы обходим друг друга границы. Они открыты, но мы стараемся оставаться в собственных. По аналогии с телефонами. Знаем пароли друг друга, но не заглядываем в них.
сложно в границах в финансовом плане. Я трачу свои деньги сама, на общие расходы вместе, а когда, например, мне не хватает на что-то дорогое или маме денег отправить, то я спрашиваю можно ли взять с его счета. Он говорит чтобы не спрашивала, а брала молча, что это общие деньги. Я за 1,5 года так и не привыкла к общему бюджету. Свое отдать могу легко, а его брать пытаюсь только по мелочи. Хотя в блоге было (если правильно помню) «человек стремится к слиянию когда своего у него меньше», но тут доход одинаковый, а сливаться боюсь я.
Не хочу зависеть от кого-то финансово. Особенно от мужа. Его это обижает, но я не могу переосилить себя. Поэтому с декретом тяну. Жду пока бизнес начнет приносить стабильный доход, а не сезонный. Боюсь вдруг заплюсует пока буду зависеть от него и остынет)
А в дружбе, работе, с родственниками и с посторонними всегда держу границы четко и очень быстро могу оборвать общение, если нарушают мои и потом даже не вспоминать их, пока не придут с перемирием. В соцсетях скорее просто троллю, пока не наскучит.
Впервые опубликовано — evo-lutio