Разбирайте письмо самостоятельно.
trispartanca
Эволюция, добрый день!
Спасибо вам за ваш блог, за Книгу (!!!) и за возможность написать в рубрику evolutiolab. Я читаю Вас примерно 7 месяцев. Очень жаль, что не всю мою предыдущую жизнь☺
Пишу Вам и очень надеюсь, что мое письмо попадет в разбор.
Ситуация следующая: есть я – мне 29 лет, в разводе, детей нет. И есть он – 36 лет, в разводе, 2 детей. Мы в отношениях последние 5 лет, из них 3 года прожили вместе.
На данный момент, мы не вместе. Что для меня является большой болью. Я бы очень хотела возобновить наши с ним отношения.
Очень кратко описываю анамнез: на момент нашей встречи он был свежеразведен, я тоже, любовь набросилась на нас как убийца с ножем:) через 2 года отношений мы начали жить вместе, прожили вместе 3 года, отношения закончились на том, что он сказал, что не готов к новому браку и новым детям, и ему лучше меня отпустить. После этого, собрав остатки самоуважения в кучку, я ушла.
После прочтения Вашего блога, я четко увидела наш дисбаланс, я была огромным минусом, он — плюсом и все закончилось ожидаемо.
Но вот в чем подвох: на момент начала отношений и 2 года после наши ОЗ были примерно равными (по моему мнению и после прочтения постов об ОЗ). Все это время мы оба работали, делали карьеру, у меня она шла ровно и успешно ( я была на тот момент директором по рекламе сети детских магазинов), у него немного застопорилась, он не понимал, куда ему двигаться дальше (он – партнер в юридической фирме),переживал очень. Хобби у нас было общее (сноубординг), мы вместе занимались спортом, путешествовали, И тут, спустя 2 года, становится известно, что его кандидатуру рассматривают на очень высокую государственную должность (в России это сравнимо с должностью министра).
Он занял этот пост. А за 3 месяца до этого он предложил жить вместе.
Я к этому моменту (все произошло как-то одновременно) основала свой бизнес по по организации доставки диетического питания (надо сказать, что ни до назначения, ни после он мне в работе не помогал, разве что мог иногда дать дельный совет, все мои карьерные достижения – моих рук дело), усиленно занималась им и своим имиджем (надо же соответствовать его новому статусу). Мы договорились, что все бытовые вопросы абсолютно на мне, тк у него 12-часовый рабочий день, а иногда и 15-часовой. Он работает как сумасшедший. У него появляются водители,секретари. Вскоре появляется публичность, тк на своей должности он становится все более успешен.
Сейчас-то я понимаю, что где-то в то время я начала заползать под плинтус. Отношения начали портиться, я (как и все минусы) начала липнуть, он плюсовал все больше. Итог я описала выше.
Что сейчас: мы не вместе уже год, после своего ухода я прекратила с ним все контакты, через 3 месяца он настоял на встрече (четко как в ваших постах о камбеке), мы встретились, он предложил дружить, я отказалась. Затем он писал сообщения периодически, мы виделись еще пару раз, переспали, это ничего не изменило. Но тем не менее, камбек был завален (тогда я ваш блог еще не читала, но это меня и не оправдывает). Он до сих пор не пропадает окончательно, периодически пишет что-то, по слухам, меняет девушек. В общем, болото. Недавно мне написала какая-то барышня в соцсетях, сообщила, что она его девушка и что я должна это знать. Я не ответила на это ничего. И ему ничего не сказала. Просто решила прекратить с ним все контакты, в том числе и перестала отвечать на его сообщения (поздравление с ДР). Не ответила уже на целое одно:) пока тишина.
В чем мой вопрос: Эволюция, я не понимаю как компенсировать нашу возросшую разницу в ОЗ. Я несколько раз перечитала Ваш недавний пост, но ясность не появилась. У меня неплохой имидж (по каким-то объективным критериям — вес, рост, телосложение), я всегда нравилась мужчинам (сейчас с этим затык, правда. Думаю, что это следствие моего большого минуса и любовной аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, но я не унываю, следую Вашим рекомендациям, выползаю в люди, знакомлюсь, флиртую — пока вот так). У моего бывшего мужа также достаточно высокая ОЗ (он — успешный бизнесмен).
У меня неплохое (не СНГшное) образование, несколько экстремальных хобби, я минимум 3 раза в неделю посещаю тренажерку, есть друзья, мой небольшой бизнес также приносит прибыль. Я полностью содержу себя сама ( в том числе путешествия, недешевая одежда, гаджеты), квартира/машина есть. Но все это работало раньше. Теперь, когда его карьера совершила квантовый скачок, чем я могу это компенсировать — не понимаю. Вывести свой бизнес на уровень международной корпорации так быстро не получается (хотя я постоянно этим занимаюсь), занять государственную должность? не зовут, да я и не вижу себя на этом поприще. Резко улучшить свой имидж? но я выжимаю максимум из того, что дала природа и любые дальнейшие изменения — это, допустим, пластика и вряд ли добавит мне модельный рост (у меня 1,59 и 49 кг). Прокачивать образование? оно у меня хорошее и релевантно тому, чем я занимаюсь, хотя я постоянно посещаю курсы, но это же не то.
Идея завести поклонника с бОльшей или равной эксу ОЗ кажется мне привлекательной, но пока не получается.
Эволюция, помогите пожалуйста!
Я бы очень хотела быть снова вместе со своим мужчиной, но мне кажется, без понимания, как быть с разницей ОЗ (ведь моя СЗ для него сейчас нулевая. его для меня — все еще высокая), это не получится.
Благодарю Вас!
Заранее благодарю!
Комментарии
sheridan_2012 24.07.17 15:00
Несостыковка — любовь набросилась, как убийца с ножом, но жить он предложил вместе только через 2 года общения.
«переспали, это ничего не изменило» — не изменило в плане бизнес не рухнул, но в самоуважении потеряла.
aspid_arahnid 24.07.17 15:02
«Что для меня является большой болью. Я бы очень хотела возобновить наши с ним отношения.» — здесь и далее автор не рассматривает волю другого человека в принципе. «Я бы очень хотела быть снова вместе со своим мужчиной» — они уже год не вместо, но «мой» мужчина.
rough_rosemary 24.07.17 15:07
и автор думает как бы компенсировать разницу в ОЗ, когда отношений уже нет, как будто именно это теперь мешает — это как думать где бы продукты для торта достать, когда духовки нет.
groonya 24.07.17 15:05
кажется, автор считает, что чувства развалились исключительно из-за карьерных успехов бывшего. мол, пока скачка не произошло, все было хорошо — хотя «любовь набросилась с ножом», но жить вместе стали только через два года.
e_kirke 24.07.17 15:57
«Но все это работало раньше.»
Хотя вероятно раньше просто был согласен отношаться без особого энтузиазма
tanya_nyc 24.07.17 15:10
У автора багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать штурман пышным цветом. Она думает, что если все хорошо спланирует, этот мужчина к ней обязательно вернется, и все будет так, как она решила. Это внешний локус в данной ситуации, его мысли не были и не будут под ее контролем, а вот собственная зависимость внутри локуса, с ней нужно и работать.
rough_rosemary 24.07.17 15:12
На данный момент, мы не вместе.
это такая «скромная фраза», на данный момент — как будто там расстались, поссорившись, на неделю. Автор все еще не разделила границы: любовь на них вместе набросилась, и даже не вместе — тоже «мы».
likeyourbird 24.07.17 17:49
Фраза практически как в Мастере и Маргарите: Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!
ilze_retz 24.07.17 15:14
Вот этот момент, когда автору пишет девушка ее бывшего мужа, чтобы поставить в известность о своем существовании — наводит на мысль о том, что автор многого не договаривает об отношениях с БМ после расставания. Возможно, она сама инициировала контакты с ним, во время которых активно пользовалась пыточными инструментами. И сам БМ на это либо шланговал, либо посылал. В общем, устал от нее. И девушка его писала ей, чтобы дать понять — отстань, он уже не свободен.
Мужик ушел, ему автора вообще никак не надо, СЗ ее очень низкая для него. Но в голове автора отношения продолжаются, и вопрос не в том, как отлипнуть от того, кто ее больше не любит — а в том, как бы разницу ОЗ компенсировать. При этом по всем направлениям все настолько прекрасно, что и двигаться некуда, достигла потолка — и имидж в порядке, спасибо зарядке, и в работе все отлично. Тут корона большая, видимо. И полное отсутствие уважения к мужчине.
ext_3552311 24.07.17 16:54
А вот, кстати, она везде про ОЗ пишет, не понимает, что есть еще субъективная значимость, и что если она упала ниже плинтуса (да просто даже снижается), то какая разница, какая ОЗ. Вернее, разница есть, но только при условии сохранения самоуважения, уважения к партнеру и отлипания от него. Вот тогда прокачка ресурсов и рванувшая вверх ОЗ может сработать, поднять субъективную значимость человека снова. Но все равно СЗ надо учитывать, а она так думает, как будто ее вообще не существует, только объективные характеристики.
chertash 24.07.17 15:15
«после своего ухода я прекратила с ним все контакты, через 3 месяца он настоял на встрече» — скорее, тут мужчина прекратил все контакты, а автор ждала, когда он их возобновит. То есть «настоял на встрече» наверняка было «предложил встречу», потому что немного заскучал за три месяца, переживал за нее, может быть.
Сейчас, спустя год, девушка хочет качать ресурсы, но не для того, чтобы выбраться из болота аддикции, а чтобы прилипнуть снова. То есть продолжает кормить лярву в поле, думает , как восстановить отношения, в которых ее послали.
Упоминание про сообщение от новой девушки похоже на шкатулку. Пишет она ей, значит, ревнует, значит, мужчина рассказывал что-то той барышне; автор делает вывод, что еще важна и нужна. Хотя реальных шагов нет никаких.
ilze_retz 24.07.17 15:37
Лярву она, по всей видимости, кормила еще и тем, что постоянно следила за его жизнью — в курсе его карьерных дел, знает и о том, что он периодически меняет девушек. И видимо здесь ей корона шепчет, что все эти девушки проходящи, а она его любовь на всю жизнь. Только бы разницу ОЗ компенсировать — и все будет.
elleat 24.07.17 15:44
Разницу ОЗ в любви по востребованности у партнеров не измеряет, хотя это главный показатель. У автора никого нет.
evo_lutio 24.07.17 16:42
Да, «я прекратила, он настоял» — большая корона.
Путает, кто кого бросил и кто кого мечтает вернуть.
А если бы не путала, было бы легче.
valkyrie_helga 24.07.17 15:16
Автор и правда пишет только про разницу в ОЗ причем на протяжении всего письма. Письмо вообще выглядит достаточно сухо: карьера, хобби, имидж.
«Всё это время мы работали, строили карьеру».
Про эмоциональную составляющую отношений ничего не сказано, кроме фразы, что любовь набросилась с ножом.
ilze_retz 24.07.17 15:26
То, что про разницу ОЗ пишет — это внешний локус. Похоже, что по мнению автора — разница ОЗ в их отношениях выступила подлой разлучницей. Если б не она, то жили б в любви и согласии.
alisavchudesah 24.07.17 15:20
Кроме написанного выше, такие противоречия есть в письме.
Мужчина бросил автора, но автор пишет, «собрав остатки самоуважения, ушла». Как будто у нее был выбор и она могла не уходить.
Автор гордо отказывается от предложения дружить, после чего продолжает встречаться с мужчиной и спать с ним.
rough_rosemary 24.07.17 15:28
мы виделись еще пару раз, переспали, это ничего не изменило. Но тем не менее, камбек был завален
еще автор так пишет про секс, как будто это был какой-то прорыв к сближению, и он в камбеке мог помочь вернуть мужчину, который только пару раз посмотрел жалостливо в ее сторону, переспал тоже под щипцами наверное, убедиться что даже секс-онли не надо. С чего бы, когда СЗ упало под плинтус, да и ОЗ тоже стала совсем разной, и другие девушки у мужчины были.
loreeblu 24.07.17 15:27
Скорее всего она с самого начала неверно оценивала его оз, министрами кого попало работать не зовут. Мне кажется, это либо маркер дисбаланса (он не посвящал ее в свои реальные карьерные планы и перспективы), либо ее корона
он сказал, что не готов к новому браку и новым детям, и ему лучше меня отпустить. После этого, собрав остатки самоуважения в кучку, я ушла. Не она ушла, ее послали
theemotion 24.07.17 15:29
«Мы в отношениях последние 5 лет», потом сразу «На данный момент, мы не вместе.» и в конце концов «мы не вместе уже год», но «хотела быть снова вместе со своим мужчиной». Автор реальность от себя скрывает. А реальность такова, что уже год как разошлись, а автор всё ещё в слиянии, весь год, наверное, думала о нем, фигуру растила.
Автор считает, что вначале любовь была яркой и взаимной, а ОЗ — примерно равные. Подчеркивает, что у неё карьера шла ровно и стабильно, а он «застопорился, сомневался», то есть, ей хочется думать, что он даже ниже по ОЗ был. Тот факт, что его приглашают на высокий пост, говрит о том, что автор совершенно неверно оценивала ОЗ мужчины, льстила себе. И съехались только спустя 2 года (очень слабая динамика, наверняка от щипцов автора), то есть, мужчина вовсе не горел.
Многочисленных девушек мужчины называет «болото», хотя болото это только для неё, а у него активная личная жизнь.
Барышня в соц-сетях написала, и автор думает, что это свидетельство её высокой значимости для мужчины. А на самом деле, скорее всего, сама с ним переписывается, новая девушка задает вопрос мужчине, а он отвечает что-нибудь в духе «она сама лезет, не посылать же её». Вот новая девушка и просит автора отстать от мужика.
Автор думает, что есть какие-то проблемы, которые она может решить (разница ОЗ) и мужчина будет с ней. А то, что он её не хочет совсем — вне поля зрения, мужчина как объект завоевания.
grozalena 24.07.17 15:34
На мой взгляд, автор, вместо того, что тщательно проанализировать отношения и отрефлексировать момент и причины — почему и когда она стала минусом, валит все на возросшую ОЗ партнёра. Конечно, это может быть причиной дисбаланса, но как мне кажется, вряд ли единственной. Ей кажется, что стоит ей только поднять свою ОЗ как он к ней вернётся — и вот этот момент вполне может быть иллюзией.
devochka_splin 24.07.17 16:20
А какой смысл тщательно анализировать, почему она стала минусом? Это разве что-то исправит? Она вот и анализирует целый год уже. Наанилизировала, что во всём новая должность виновата.
evo_lutio 24.07.17 16:48
Да, я тоже об этом.
evo_lutio 24.07.17 16:33
А зачем ей причины того, как она стала минусом? Тем более тщательно анализировать это зачем?
Пока вы тщательно анализируете прошлое, прошлое вас ест, и для будущего ничего не остается.
Какой смысл в этом анализе? Это вообще вне ее локуса, захотел и разлюбил, он не ее сумочка, чтобы охранять от воришек.
marinashch77 24.07.17 15:38
Похоже у автора корона «сокровище» признать, что ее можно разлюбить, что у мужчины уже другие отношения и похоже серьезные не хочет, слишком много описывает свои достоинства. С ресурсами похоже все не так хорошо как она пытается описать, не отлипляется от мужчины, мониторит его жизнь, но при этом считает, что общение прекратила (не ответила на одно сообщение). Пренебрежительное отношение «СНГшное образование» наводит на мысль, что возможно ресурсы все внешние. Возможно и помощь мужчины приуменьшает «мог иногда дать дельный совет».
nastnastya 24.07.17 16:26
Ещё на «сокровищность» указывает принижающее описание мужчины — был всего лишь партнёром в юр.фирме. застопорился.
lolf 24.07.17 17:22
Большая корона и иллюзии, и про него, и про себя.
«занять государственную должность? не зовут, да я и не вижу себя на этом поприще»
Ага, сейчас прямо из магазина диетического питания позовут в министры.
s_sandr 24.07.17 15:40
Все письмо рассматривается ОЗ, своя и партнера, в основном в плане работы, карьеры. ОЗ в любовном плане как-то совсем упускается из виду, похоже.
andrey_kozlow 24.07.17 15:42
отношения закончились на том, что он сказал, что не готов к новому браку и новым детям, и ему лучше меня отпустить.
Щипцы на тему брака и детей точно были и, похоже, неслабые.
bazilik_art 24.07.17 15:48
Интересно, какого ответа ожидала девушка от разбора. Что-то типа ломайте ноги, вытягивайте рост? Как только будет 175 см ваша ОЗ сравняется и он ваш. Или выводите свое хобби на уровень международных корпораций. Тогда он покинет свое текущее болото отношений с другими девушками и свадьба не за горами
e_kirke 24.07.17 15:54
Помимо того, что непонятно для чего «компенсировать возросшую разницу в ОЗ», так как отношений то нет, сам посыл про ОЗ очень жалобный. Как мне кажется, планка занижается, чтобы было все хорошо. Например про образование- оно хорошее. Значит все можно ровно сидеть на попе и непонятно куда двигаться, ведь это супер предел. «Но все это работало раньше.» — я думаю, автору хочется выполнить какой-то пункт в таком-то ресурсе и считать, что все — можно остаться на месте.
fiona_20b 24.07.17 16:02
Aвтор понимает «имидж « только как сумму внешности и статуса. Улучить имидж- сделать пластику. Но имидж это большей частью — прокачанное общение. В этом смысле , увеличивать свою ОЗ можно теоретически до бесконечности. Если ты обеспечен, образован и здоров, это не значит что ты достиг своего потолка в имидже — там еще непаханное поле .
evo_lutio 24.07.17 17:04
Образован и здоров — вообще не про имидж, если выделять имидж как ресурс. Связь с другими ресурсами есть, но собственно ресурс имидж — умение нравиться. То есть даже не общение как таковое, можете не общаться ни с кем, но если всем вы нравитесь, на вас смотрят, вам симпатизируют как персоне (образ нравится, внешность), то имидж очень хорош.
А если все хорошо, но никто не замечает, имидж никакой.
devochka_splin 24.07.17 16:24
Бросилось в глаза, что автор постоянно и с разных сторон описывает огромную свою ОЗ. Как будто себя саму пытается в чём-то убедить. Может всё так и есть, но такой акцент создаёт какое-то неприятное впечатление, как будто пытаются впарить липу). Быть может, она и мужчине всё время напоказ выставляла все свои достижения, так, что он понимал, что она не увлечена ничем, кроме него, а всё остальное: и фигура и работа и хобби только для него, чтобы ему соответствовать. В таком случае все эти достижения камнем на спине мужчины, должно быть, лежали.
mashkany 24.07.17 16:28
Автор все еще называет «своим» мужчину, который ее давно «отпустил».
evo_lutio 24.07.17 16:44
Давайте читатать предыдущих комментаторов? Многие уже об этом написали.
И не отпустил, а послал. Принципиально разное, хотя автору приятней это слово.
evo_lutio 24.07.17 17:13
Кстати, понятно, почему так важно не путать «отпустил» и «послал»?
Отпустил = она рвалась уйти, он не стал держать, хотя хотел.
Отпустил предполагает «не стал неволить».
В этом случае СЗ далеко не нулевая. На дистанции она подрастет, если уйти экологично. С этим можно что-то делать.
Послал = в данном случае: признался, что будущего нет и он хочет расстаться.
СЗ ниже нуля. Даже если она подрастет, нужно держать в игноре, полном игноре, тогда только можно немного подрасти СЗ выше нуля. Если вас послали, только игнор может помочь вашей СЗ.
А она и общалась, и встречалась, и спала с ним и даже бегала за ним, как все правильно заметили, судя по реакции его девушки. И по всему остальному.
Безнадежный случай на данный момент. Отцепиться и забыть. Найти себе другого. Причем не раскатывать губы на мужчину ОЗ выше, чем он. Найти надо хотя бы кого-то близкого себе, серьезно настроенного. Уже будет удача. И выход из ямы любовной.
evo_lutio 24.07.17 16:58
Вот ключевая фраза:
«Я бы очень хотела быть снова вместе со своим мужчиной, но мне кажется, без понимания, как быть с разницей ОЗ (ведь моя СЗ для него сейчас нулевая. его для меня — все еще высокая), это не получится»
В ней сразу несколько ошибок. И логических, и стратегических.
Какие?
omgomg_no 24.07.17 17:02
Если мужчина «свой», то с ним есть взаимные отношения.
Если упала СЗ, имеет смысл ее и взращивать.
ironsea 24.07.17 17:16
Если бы хотела поднять свою ОЗ для себя самой, то и задачи ставить перед собой легче. А она хочет быть снова вместе и от этого плясать на подъем своей ОЗ, а это невозможно. Ну и мужчина, как выше писали — снова объект. И она тоже объект, вот она подшлифует ОЗ и паззл сложится.
evo_lutio 24.07.17 17:23
А не обратили внимание на логическую несостыковку: как быть с разницей ОЗ, ведь моя СЗ нулевая?
Если СЗ нулевая, при чем тут разница ОЗ?
Одно дело нулевая СЗ незнакомой женщины, тут она имеет возможность обратить на себя внимание и понравиться. При сопоставимой ОЗ.
Но нулевая СЗ давно знакомой женщины, это конец отношениям. Послали — иди.
Нужна полная перезагрузка. Длительный разрыв и полное стирание поля. То, что называется «отпустить и забыть». А если при такой ситуации держаться, общаться, обращаться к нему, дружить, — это будет значить — щипцевать и липнуть — СЗ будет падать и падать.
ironsea 24.07.17 19:16
Система координат вроде как поменялась, почти как в физике, ноль по Цельсию и абсолютный ноль, это когда уже вакуум вокруг.
tasha_bang 24.07.17 17:27
Хотеть быть снова вместе с мужчиной для которого твоя СЗ нулевая — плохая стратегия.
Можно хотеть подрастить СЗ, тогда в этой ситуации, это только дистанция, уйти далеко, куда послали, а не мериться ОЗ и искать лазейки.
e_kirke 24.07.17 17:28
Думаю, автор ставит в одно разницу ОЗ при знакомстве и её ситуацию. Сейчас повышение ОЗ- это стратегическая ошибка (ошибка — думать, что это вырастит СЗ).
И, как уже заметили, мужчина «свой» давно присвоенный объект
evo_lutio 24.07.17 17:37
Это из серии: «вот я выйду замуж за миллионера, проеду мимо в кабриолете с развевающимися волосами, и на всех афишах будет мое лицо, и он пожалеет, что мы расстались».
Да, при таком скачке ОЗ, СЗ наверное рванет вверх.
Но это фантазии фантазийные.
Чуть-чуть качнуть свои ресурсы можно, это даст энергию тебе, но имеет смысл это, если прервать зависимость, а не держаться крепко. В этом случае и не качнешь, и не даст энергию, и СЗ не вырастет, а упадет, потому что маленький подъем ОЗ (даже если вдруг получится) перекроет липкость и потеря самоуважения. Не говоря уже о том, что теряя самоуважение, поднять ОЗ — тоже фантастика.
Впервые опубликовано — evo-lutio