Письмо. "Как сохранить дорогих подруг"

Вот письмо про корону спасательницы, не в любви, а в дружбе.

Корона спасательницы любая устроена одинаково. Вы зависите от кого-то очень сильно, но не осознаете это и пытаетесь закрывать это от себя иллюзией своей силы и мощи. Спасаемый не считает вас ни сильным, ни мощным, точно знает, что в отношениях ваших с ним вы слабей его и зависимы от его оценки, поэтому огрызается очень сильно на любой ваш заход сверху, опускает вас вниз, где вам и место на его взгляд.

Посмотрите, как это примерно выглядит.

lidia46
Уважаемая Эволюция, здравствуйте.

Пишу письмо в рубрику о взаимоотношениях с подругами в надежде на то, что если повезет и моя проблема попадет на разбор, мне станет понятно куда двигаться из тупика.

Друзья всегда играли важную роль в моей жизни. Они радовали, вдохновляли. (Скорее всего их роль была куда важней для вас, чем ваша роль для них. Иначе бы они никуда не девались)

Своих подруг и друзей я очень ценю и благодарна им за то, что они почти все со мной до сих пор, с детства и юности. Рада и счастлива тому, что в мою жизнь в зрелом возрасте пришли несколько хороших друзей. Но…

Есть проблема, которую я, видимо, не совсем осознаю, но вижу, что она мешает мне нормально строить дружеские отношения. (А вы и не можете их строить в одно лицо, это строится взаимно, по совместному проекту, вместе)

Первый гром среди ясного неба прогремел десять лет назад. Одна из моих близких подруг Л. перестала со мной общаться. Резко. Я не понимала почему. Мне казалось, что наше непонимание выйденного яйца не стоило. Но для Л. это было, видимо, последней каплей. Она вычеркнула меня из своей жизни навсегда. Суть конфликта сводилась, насколько я сейчас могу припомнить, к воспитанию детей. Деталей я не помню. Белый лист в памяти. Но с моей точки зрения там не было ничего такого смертельно. Рядовое обсуждение важного вопроса. У нас таких тысячи за годы дружбы было.

Тогда я для себя этот случай осознала как то, что подруге надоело быть в отношениях, где она постоянно глупенькая, вынуждена слушать мои проповеди как правильно жить.. Вот она и не нашла другого способа, как просто порвать эту связь. И правильно сделала. (Вот так вот резко рвут связи, когда вы давно-давно уже надоели. Скорее всего значимость ваша долго была нулевой, потом отрицательной, а вы не замечали этого и постоянно липли. Причину осознали вы не совсем верно. Вам показалось, что ей надоело выглядеть глупой, а на самом деле ей надоело слушать то, что она считала глупостями)

После этого случая я стала внимательнее следить за собой, старалась не говорить поучающим тоном банальные вещи, старалась не жаловаться и не строить из себя слишком умную. И до поры до времени все шло хорошо, пока однажды в мою жизнь не пришла еще одна новая близкая подруга И.

И. во всех отношениях чудесная и замечательная, но есть в ней одно качество с которым я не знала как ужиться. Она постоянно в надуманных проблемах и тревогах. Старший сын поступил в лучший вуз страны, а она вместо того чтобы радоваться сидит и горюет, что он не сможет там учится. Младший ребенок закончил с круглым отличием год и сдал переводной экзамен на пять, а она переживает, что ему не дали похвальный лист и это обидно…. И так всегда. Ну такой у нее взгляд на мир. Все плохо, и постоянно грозит стать еще хуже. Потом я решила, что нужно все ее надуманные на мой взгляд тревоги обходить просто молчанием. Не кидаться развеивать ее сомнения, не пытаться утешить, потому что всему этому конца края не видно. А просто молчать. Или переводить тему на другое. Этот подход сработал. Я перестала чувствовать себя так, что утешаю нытика. Она перестала постоянно доказывать мне что ее страхи не напрасны.

Но накосячила я в другом месте, и подвел меня, видимо баг «училка гребаная», тот что похоронил мои отношения с Л. Дело в том, что И. живет в мужем в ситуации дефолта. То агрессивного, переходящего в войну, то опять стихающего до состояния «болота тоскливого». Естественно, я не могу и не хочу поддерживать в разговорах позицию И. «мой муж-козел». И поэтому начинаю хвалить ее мужа, показывать ей моменты, в которых она может их ситуацию исправить, вырулить в более неконфликтное русло или даже попытаться исправить все глобально. (Вот пишу а сама думаю, а почему я считаю, что могу ей все это показать?) А как по другому реагировать на разговоры об их конфликтах я не понимаю. Не молчать же совсем? (Почему бы и не молчать, если вы не согласны с ней? Боитесь, что тогда она отдалится от вас? А почему она этого не боится? Вам лучше увидеть свою большую зависимость от нее и готовность любой ценой сохранять общение)

В итоге, с И. мы нашли наш формат общения без нытья и с минимальной критикой мужа с ее стороны, но проблема все равно осталась. Она считает, что мой муж меня безумно любит и поэтому такой покладистый милашка, а ее муж просто мудак и поэтому она страдает. А я ей пытаюсь объяснить (училка, блин), как грубо говоря, из козла сделать милашку (вот откуда я знаю как? А учу ее, все равно…) И ее это бесит, естественно. Как порвать этот замкнутый круг я не понимаю. Думаю, что выход в прекращении обсуждения этой темы вообще или просто моего молчания на эту тему. Но тогда я боюсь, что само общение выхолостится, превратится в какую-то особо охранную зону, где о многом нельзя говорить… (А вам хочется сохранить слияние, да? Вы так дорожите своими подругами, что готовы на все, лишь бы их сохранить. К сожалению вы всегда будете в минусе в этом случае, а минус свой будете прикрывать коронами)

Есть еще одна очень близкая и важная для меня подруга А. Мы с ней дружим уже более 7 лет. Она очень умная, намного выше меня по ОЗ и ее СЗ для меня выше небес.

Недавно мы с ней обсуждая наше недопонимание, возникшее в ходе обсуждения ее частной ситуации, касающейся отношения с соседями и родней пришли к шокирующему меня выводу. Оказывается, она считает меня слишком уж идеальной. Ну как…Идеальной лгуньей, видимо. Потому что не может же она всерьез думать, что я гений самоорганизации и у меня настолько все хорошо, что у нее я вызываю чувство собственной неполноценности? Хотя она говорит, что думает так всерьез.

Суммируя все эти три проблемы, я сейчас вижу, что сильно лажаю. Во-первых, с Л. не надо было занимать позицию всезнайки и учить ее жизни. И тогда может все сложилось бы по-другому.

С И. нельзя было допускать, чтобы она чувствовала в общении со мной, что она все с мужем делает не так. А она это чувствует и я не понимаю, как сделать так чтоб этого не было. (Видите свое слияние здесь? Как сделать, чтобы она не чувствовала? Да никак. Это ее чувства, пусть чувствует что хочет. Не лезьте в ее границы, но и не тряситесь так сильно от страха ее потерять. Боитесь одиночества? Боитесь обнаружить, что вы не авторитет для своих подруг и они нуждаются в вас намного меньше, чем вы в них?)

С А. вообще непонятно что. Неужели я неосознанно рисую такую лживую картинку перед ее глазами? Или это искажение виртуального общения ( мы общаемся в основном в вайбере и в скайпе, т.к. она живет сейчас в другой стране и общаться получается вживую очень редко).

Когда я сказала А., что хочу написать о проблеме во взаимоотношениях с ней и с И. в рубрику Эволаб, она ответила мне следующее: «тебе надо написать прямо о проблеме: как дружить, когда много лет читаешь Эволюцию, что-то стала понимать и видеть у себя и у других. Надо ли молчать об этом, потому что подругам не догнать про поля, дыры, короны и прочее. Или все же говорить свою точку зрения, которая иногда вызывает недопонимание и злость.» (Понятия не имею. Мало ли кто чего читает. Психологи вон читают классиков психологии, много чего понимают. Экономисты знают про экономику. Юристы про юриспруденцию. Ходить и поучать всех, кто не просит, большинству в голову не приходит. Для вас это, видимо, крайне важно, потому что вы пытаетесь таким образом стать для ваших подруг важной, полезной, а причина этого стремления — ваша собственная очень сильная зависимость от них. Найдите себе других подруг или вообще отвлекитесь от дружбы и займитесь другими ресурсами. У вас аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать к дружбе похоже)

Я прочитала и думаю, мало того, что «училка» в запущенной форме, так еще и косноязычная училка, которая ни хрена не понимает, а другим берется объяснять. (Наверное это так выглядит, потому что никто слушать не хочет. Довольно сложно объяснять что-то, когда на тебя смотрят как на пустое место. А смотрят так, потому что вы готовы из кожи лезть, чтобы им помочь. Помогите себе)

Я запуталась и не знаю, в какую сторону мне думать и действовать, чтобы сохранить с моими дорогими подругами близкие открытые и доверительные отношения. (Никак не сохраните, если им не захочется. Вы недооцениваете их субъектность, думаете, что можете рулить отношениями. Вы можете хоть убить себя об стену, они все равно будут делать и думать о вас, что захотят. Снизьте свою зависимость от них, может быть активность ваша будет меньше и раздражение в вашу сторону тоже. Уважение — это дистанция комфортная, а у вас слияние)

Спасибо за все, что Вы делаете.

С уважением,
Лидия Игнатьева

Корень проблемы не в том, что она ноет, а в том, что у нее слияние с подружками и она снизу из-за зависимости. Только поэтому тон училки тех раздражает. Будь она независима от них, слушали бы ее с уважением.

linarez 20.07.17 16:37
Подозрительны слова А. об идеальности автора. Когда человек говорит такие слова искренне, он должен открыто восхищаться адресатом этих слов. Судя по тексту письма, такого там нет. Больше похоже на завуалированный упрек или недовольство советами автора, может, её белым пальто.

atoti 20.07.17 16:45
«С И. нельзя было допускать, чтобы она чувствовала в общении со мной, что она все с мужем делает не так.» Вариант, что И. не глупее автора и делает все так, даже не рассматривается.

Одна подруга говорит, что автора муж безумно любит, а у нее мудак, вторая с более высокой ОЗ говорит, что автор «слишком уж идеальный».
Больше похоже на троллинг человека в огромной короне и с багомБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать «училка», чем на дружеские отношения.

evo_lutio 20.07.17 16:56
Да нет, у автора не огромная корона.

Вы главного не видите все же.

Автор внизу, подруги ее не уважают, потому что она зависима от них, она цепляется за них, она смертельно боится их потерять, а после утраты десять лет назад подруги Л. этот страх преследует ее постоянно. Они это видят.

Когда вы зависите от человека, но пытаетесь нравоучать его, пусть даже по делу и деликатно, без огромной короны, с кучей оговорок и извинений, на вас все равно будут раздражаться. Потому что место ваше внизу. Понимаете?

Вот когда от вас зависят, тут да, вы можете вещать. Когда вас спрашивают, когда в вас нуждаются.
Можете даже резко говорить. Чем больше вас уважают, тем жестче можете говорить, и вас будут слушать с вниманием, веря, что это полезно.

Но попробуйте допустите хоть чуть-чуть назидательный тон с теми, кто вас не уважает. Гнев получите тут же.

evo_lutio 20.07.17 16:59
Это касается и любовных отношений, и рабочих, любых. И в семье так. И в дружбе, везде. И в спорте. Да где угодно.

Кто зависит, тот и внизу. И если вы не видите зависимость, вы можете начать вещать и думать, что вы сверху или на равных, и тут же получите гнев.

Муж автора уважает, поэтому к нему она может хоть как сверху заходить. Ну не постоянно конечно, по делу.

iskra_di 20.07.17 18:23
«Оказывается, она считает меня слишком уж идеальной.»

в таком заявлении подруги мне видится агрессия, то есть раздражение той подруги, никак не комплимент или радость от дружбы. на раздражение надо дистанцироваться, не пытаться прояснить, что не такая уж она идеальная и выискивать с лупой проблему, где же и кто что неправильно понял. раздражение только вырастет

evo_lutio 20.07.17 18:53
Тем и плоха корона спасательницы, не дает заметить агрессию, все время кажется, что второй недолюбленный, обиженный, ущербный, неполноценный, а он просто огрызается и дает понять «отвали со своей фигней».

anna_actio 20.07.17 19:47
У меня был дисбаланс с подругой. Пока она на другую не переключилась.
Но до той поры, пока я была одна на горизонте, мне нечем было дышать. По нескольку звонков в день от нее. Каждый день. И все темы — сплошное бесилово.
Позже, я могла не брать трубку несколько дней. Потом сдавалась под напором — а она как ни в чем ни бывало бла-бла-бла. И мне было удивительно, ну как она может так легко забывать мое пренебрежение. А вот.

evo_lutio 20.07.17 19:51
Тут не такой большой дисбаланс, чтобы прямо дышать нечем. Разве что с Л. которая молча исчезла.

Может подруги и сами на контакт идут, но зависимость автора все равно больше, а это значит любые советы от нее сильно бесят. Даже такие советы, которые от других воспринимались бы спокойно.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Как сохранить дорогих подруг»

Комментарии