Люди с внешним локусом контроля, ваши письма читать очень грустно. А их, как назло, больше всего.
Даже если нормальные вы люди, ресурсы прокачиваете, работаете, спортом занимаетесь, ваш внешний локус все равно держит вас в тупике, а если вы в яму попадаете, то в яме держит.
Во всех ваших неудачных отношениях виноваты другие. В крайнем случае злая судьба. Ну сидите дальше, раз другие и судьба.
Как вам помочь? Никак вам помочь нельзя. И это больше всего в ваших письмах удручает.
ms_blablair
Здравствуйте!
Буду кратка. Спасибо за все, что вы публикуете и пиштете.
Буду признательна, если разместите мое письмо.
История с моими взаимоотношениями довольно-таки простая, хотелось бы понять, как действовать дальше и с чем у меня проблемы, потому что никак не могу их сформулировать.
Я вышла замуж после института, с будущим мужем познакомились в горах,когда катались на сноубордах. Там он сломал ногу, я потом в Москве постоянно ездила к нему и навещала его. Ну и как-то закрутилось, мы начали встречаться и потом он предложил выйти за него. Он был достаточно перспективным, плюс немного безбашенным, работал в банке, от родителей досталась квартира, почти в центре Москвы. В общем, я была влюблена и вроде бы все было ок. (Брак начался с того, что она заботилась о нем, навещала больного, и он решил, что пусть и дальше заботится, предложил вместе жить)
После нашей свадьбы и окончания универа я сразу пошла работать(я всегда считала,что перед тем, как завести детей, нужно втать на ноги, получить опыт и так далее). Я работала в ивент-сфере, работы было много, часто меня не было и по выходным. То есть по большому счету — работа и дом, все свободное от работы время проводила с мужем. Думала, что как раз ему тоже хорошо — много свободы, делай что хочешь) Я работу очень любила — это даже для меня не работа была, а тусовка. Не коллеги, а друзья. Решали много разных сложных проблем, радовались, уставали все вместе, потом снова бежали на работу. Короче, кааайф. Мужа любила, думала, что вот поработаю так годика два — будем детей делать). Но тут на меня начали со всех сторон давить — его мама, моя мама,он тоже наслушался свою маму на тему того, что я много работаю, дома не бываю….сынок-то голодный сидит. Я была просто в бешенстве. Все реально были против меня. (Муж всегда плюсовал, а здесь заплюсовал еще больше и стал придираться, что от нее мало вложений, а место в жизни она занимает. Она раздражала и была бесполезной. И мама тоже говорила, зачем тебе эта баба ненужная. Но она, конечно, решила, что это она «в бешенстве», а к ней лезут. Хотя не надо беситься, поднялась и пошла с его жилплощади на свою, если прямо дают понять, что ты не угодна)
Говорили, что нельзя так много работать. Я была на нервах. Вроде стараюсь изо всех сил, и деньги приношу и дома пытаюсь все делать по мере возможности — а все не так. В какой-то момент был тяжелый проект, я давно была без отпуска и после очередной ссоры по этому поводу мы пришли к обоюдному согласию, что я увольняюсь и ищу нормальную работу, с нормальным графиком, пускай и за меньшие деньги. Я уволилась. (Она уволилась, потому что устала работать и за мужа цепляться, решила подстроиться к нему снизу, чтобы он ее не выгнал. Но виноват, конечно, он, что она такая зависимая и выполняет его условия. А может быть ей самой работать без отпуска надоело, но ей удобней считать, что ее застаааавили)
Думала, что сейчас будет время, чтобы немного передохнуть, подумать, что я на самом деле хочу от жизни и постепенно искать работу без фанатизма. Но тут его сокращают. Мы едем в отпуск на неделю. После возвращения я понимаю, что деньги заканчиваются(удивительно, правда?), а мой благоверный и даже на собеседования не ходит. Так мы впроголодь живем еще две недели. Он играет в танки днями и ночами, тусит с друзьями(как было раньше, когда я работала), пьет пивко и увлекается транс музыкой. (Да, потому что автор ему — по барабану. В принципе давно он к ней уже начал придираться и требовать больше вкладываться, если она хочет быть с ним. Сам вкладываться никогда не спешил, а сейчас тем более не хочет. Но она не может отрефлексировать свою очень низкую значимость даже сейчас)
И тут неожиданно для меня открывается совсем другой человек. Оказывается, до момента нашей встречи они с районными совими друзьями увлекались всякими наркотическимми средствами. Но он завязал. А теперь он снова «развязался» и все пошло прям вообще по наклонной. Я вышла на первую попавшуюся работу, в принципе не плохую. Но мне было очень скучно там, работала просто тупо из-за денег. А он нет, это продолжалось месяца три. Наконец он устроился по знакомству в какую-то контору, бог его знает, что они на самом деле делали. Но его поставили типа директором маленькой этой фирмочки-однодневки. Он взял машину в кридит, нормально так машина стоила. Все его деньги уходили на пиво,сигареты и на оплату этой машины. Я как могла пыталась вести семейный бюджет, рассчитывала, сколько и куда нужно тратить. Но не получилось, я отпустила ситуацию: мои деньги — это мои, его — это его. Правда еду домой я покупала. И готовила. И убиралась. В общем, меня это бесило, но синдром «отличницы» мне мешал. # Яжжена. (Как любят такие люди обвинять во всем свою красоту и чистоту, в крайнем случае свой перфекционизм, но только не зависимость и трусливость. Какой еще синдром отличницы? Челюсти бульдога, которыми вы вцепились в него, а он старался вас отбросить и вел себя все свободнее, обращался с вами все хуже. Но вы видели его недостатки, а свою липкость в упор не видели и не видите до сих пор)
Вообще, самая большая проблема была в том, что его родители жили в доме напротив. Его мама была мегалюбящая и заботливая. Она хорошая женщина, но она сделала так, что мой муж привык к отношению «центр вселенной». И когда мы вышли оба в плюс — я могла еще как-то контролировать себя, а он поехал быстро наверх и вообще не видел границ. (Муж виноват, его мама виновата, а она — красавица, а совсем даже не коврик, который все это терпел и кряхтел)
Потом у меня случился прорыв — меня взяли в крупную крутую компанию на хорошую зп. Было интересно, работала я много и, конечно же, домой не хотелось. Муж мой ходил на работу через пень-колоду, денег я вообще не видела. Тут, конечно же, стали появляться какие-то звонки от женщин, переписка вконтакте и тп. Я ругалась с ним, работала, начала ходить в зал. (Уже откровенно стал изменять ей, а он все ругалась и бегала на работу, а с работы опять к нему, вместо того, чтобы свалить хотя бы теперь)
Занималась английским. Вообще, очень увлеклась бегом. Ко всему прочему я очень люблю сноуборд. Я занимаюсь им и по сей день, у меня была машина и я могла сорваться и одна уехать зимой кататься на борде в подмосковье вообще без вопросов. Апогеем нашей жизни совместной стала его «белочка» после свадьбы знакомой, во время этого «прихода» он говорил, что я робот, что я давлю на него, что я забиваю его, что я, короче говоря, сташная девушка(мне было 25)) Ну потом еще руками помахал, начал душить меня. У меня, кончено, был шок, я позвала его маму посмотреть на сына и сделать что-то с ним. (Что надо было сделать с сыном? Надо было что-то со своей тушкой сделать, еще раньше, она — в вашем локусе контроля. Ее можно было взять и, посадив на такси, с ветерком уехать, прихватив свои вещички. А с ним и с его мамой ничего делать не надо было, поскольку вы ничего с ними сделать не могли. Они — сами по себе)
Для меня вообще это все ужасно. Я выросла в интеллигентной семье, родители ссорились, конечно, но у нас никто «звезды» не ловил с небес. Его мама сказала — ты его сама провоцируешь. Я всегда считала его «понты» машиной, часами, квартирой и тп — верхом невежества и глупости. И говорила ему, когда мы оставались один на один — что не он всего этого добился, а ему родители это дали. Чтобы он вел себя поскромнее. (Он должен был вести себя поскромней, она ему назидала и строго отчитывала. Хотя сама жила в его квартире в центре. Но назидала)
Утром он ничего не помнил. Я показала ему синяки на шее — он еле-еле извинился. Он парень то не плохой, но оказался чет совсем пропащим. Мой комплекс «отличницы» не давал мне все это время от него уйти. (Ну да, он чет совсем пропащим оказался. А она комсомолка и отличница, только никак не поймет, что надоела всей его семье до чертиков)
Ну как это, что же — я разведусь? В 25 лет? А что мама скажет — типа глупая и так далее. Да-да, мне было очень тяжело признаться себе в том, что я ошиблась с выбором человека. Я сама во всем виновата. Глупая, короче, была. (Выбрала не того! Такие девушки всегда хотят выбрать ТОГО! Можно подумать, что они кого-то выбирают, у них большой выбор есть якобы, а не хватаются за того, кто есть. И как только опротивили ему, значит опять НЕ ТОТ. Тот должен вечно любить)
Накопила недег и уехала на Бали со своими друзьями в отпуск. Так как у него не было денег — он не поехал. На Бали я отдохнула и приняла твердое решение, что развожусь. Вернулась и все сказала. Он уговаривал не спешить, предлагал различные варианты — типа пожить раздельно и так далее. Но у меня в голове уже все сложилось, я поняла, что я этому человеку не нужна, что все будет и дальше так, я не понимаю его поведение и все в таком духе. Та-дааам! Развод! Свобода! Новая работа, новые отношения, свидания, друзья, отпуска, командировки, спорт. Все, короче говоря. (Свобода! А ее так держали, так держали. Не знали уже, как выжить из дома. И вроде она сама говорит, что ему не нужна, но тут же делает для себя вид, что он ее уговаривал остаться. Хотя он уговаривал пожить отдельно, то есть сам гнал)
Встретила молодого человека — опять все закрутилось. Много тут ошибок с моей стороны было, которые нельзя было допускать. Первый год было все замечательно — он много работал, но в перерывах всегда пытался приехать ко мне на другой конец Москвы. Когда оставалась у него — убегал на работу на планерку, прибегал после нее, чтобы побыть со мной. Был очень мил и мы реально радовались тому,что мы вместе. Готовили, катались на великах, даже бегали.
Я тут сразу так скажу — работа у меня была лучше, денег больше, машина получше, физически я даже повыносливее(кошмааар), планы у меня всегда наполеоновские. Наверное, в какой-то момент он начал от меня уставать. Но тоже вот странно — я всегда моталась по командировкам, в отпуск ездила, а он работал и периодически тусил с друзьями. Играл в приставку. (Что удивительно? Почему парень с ОЗ ниже начал от вас уставать, хотя вы всегда были в командировках? Ну значит хватало времени с вами, чтобы вы ему быстро надоели. Ничего удивительного. Вот такая вы в отношениях, интересная. Трудно поверить?)
Мы жили на его съемной квартире. В целом, меня все устраивало. Я начала фантазировать уже — мне на тот момент было уже 28) Хотела семью, детей, думала, как можно будет взять ипотеку. Говорила с ним на эту тему(аккуратно). (Говорила аккуратно, то есть понимала, что напугает его эта идея. В минусе была и опять липла, по своему обыкновению не желая этого замечать)
После очередного переезда на другую съемную квартиру я начала понимать, что что-то с ним не так. Мы съездили в отпуск с его друзьями, где постоянно ссорились, так как он при мне обсуждал других женщин. Бред какой-то. (Опять с ним что-то не так. А не с ней. Бреееед, обсуждать других женщин при ней. А слушать про других женщин и молчать, мечтая о свадьбе, это не бред? С ней все так, с мужиками не так. Она вообще не хочет понимать, что быть зависимой и вести себя как тряпка — это самое большое не так, какое только вообразить можно)
Деваться там мне было не куда, они раз я чуть не психанула и не взяла билеты обратно в Москву. По возвращению все стало еще хуже — от начал активно переписывать с женщинами вконтакте, они ему начали писать смс. (Чуть не психанула! Удивительно. Она даже не понимает, что любая уважающая себя женщина, психуя или не психуя, уехала бы. Но она чуть не психанула, но все прожевала и проглотила. В Москве он уже откровенно стал гулять и изменять ей, конечно)
Я уже к этому моменту научившись на своем экс муже — не покупала еду, не готовила, иногда убиралась(не люблю грязь). Вот не понимаю — что не расстаться,если что-то не устраивает. (Это она опять про него. Он не прав. А то, что ей давно надо было расстаться, она опять не видит. Рулить другими хочет, но не собой)
Ну, конечно же, после нескольких непродуктивных разговоров на тему происходящего и совместного будущего я свобрала вещи и уехала. Я его очень любила. Но тут я тоже поняла, что ему не нужна. (Он ее выживал, выживал, а потом прямо попросил отвалить, объявив, что будущего не будет. Ей приятней думать, как и первый раз, что она ушла сама)
У меня всегда был спорт, друзья и работа. Меня всегда это ровно держало на плаву, чтобы не случилось. Но после моего ухода я ломаю ногу, катаясь на сноуборде. Очень сложная травма, мне делаю операцию на колене, вставляют металлоконструкцию и 3 месяца я лежу в кровати. Работаю удаленно, никуда не хожу. иногда приезжают друзья, которые готовы гулять со мной на костылях вокруг дома. Все время это со мной моя семь, конечно же. Я списвыюсь с ним, кидаю шары-сопли. Ужас, приям передергивает, когда вспоминаю)(Шаров-соплей не бывает. Вы щипцевали и кидали тухлые яйца. Унижались. А передергивает вас опять, наверное, от того, какой он плохой)
Начинаю реабилитацию. Депрессия, что не смогу занимать спортом и кататься но сноуборде никогда. Начинаю ходить в зал, восстанавливаюсь, получаю новую афигенноинтересную работу, оч сножно в начале, но это то, что нужно. Романы, туда-сюда, секс-онли. Ничего продолжительного. И…зимой еду кататься на сноуборде в Сочи!) Прыгаю, кайфую…это было просто потрясающее ощущение! (Ну вот спорт у нее прокачан, этим ресурсом и живет. Хотя к нему даже небольшая аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, без него депрессия сразу начинается. Надо еще что-то иметь, кроме спорта. «Романы туда-сюда и секс-онли» она описывает из-под короны как досуг, но понятно, что это ее в яму загоняло, и сейчас состояние ресурса любви плохое)
И вот, мне 30. На работе еще далеко к чему можно стремиться — самостоятельно развиваюсь,курсы, книги), металлоконструкцию вынули — восстанавливаюсь.
Есть Тиндер — активно общаюсь. Вроде нравлюсь, много есть флирта. Периодически хожу на свидания, пытаюсь с имеджем что-то делать — не понимаю, вроде фигура нормальная, внешность тоже. Есть пара ухажеров, но их ОЗ намного меньше моей.
Ищу у себя корону — да, ищу человека, который бы зацепил. Прям зажег: активный, умный, с чувством юмора, целеустрвемленный, спортивный, который не просто болтает, а делает. Но, видимо, им я не нужна. (Не нужна, потому что вы его ищете, чтобы он вас зажег. Вы сами зажгите кого-то. Ну хотя бы тех, с меньшей ОЗ. Они ведь тоже не горят. Ну найдете кого-то, кто вас зажжет и что? Он вас кинет и вы опять будете рассуждать, что встретили не ТОГО, или пропащего. С таким локусом вам вечно будут встречаться не ТЕ. Друзья, понимаете почему? )
Куда смотреть? Что прокачивать? Что делать дальше?
Комментарии
katerinafoto 03.06.17 15:10
У автора похожая схема получилась в обоих романах.
Мужчины уходили в плюс. Автор из под короны смотрела на них и включала «зелен виноград».
Когда все вокруг «не те» и только ты вся такая прекрасная, но невезучая, это тупик.
Других переделать нельзя. Можно только вести себя так, чтобы отношение к тебе менялось.
С таким локусом вечно будут встречаться не те, поскольку не бывает сразу готовых идеальных отношений.
Как со сноубордом. Нельзя сразу встать и поехать с большой горы. Надо тренироваться на маленьких. Отрабатывать технику. Если провести параллель с мужчинами, то сперва надо научиться очаровывать тех у кого оз меньше. Начать с них.
evo_lutio 03.06.17 15:15
Не обязательно начинать с тех, у кого ОЗ меньше. Нет такого правила.
Начинать надо с тех, которые есть.
А как начать с тех, которых нет? Ну вот как?
То есть если вы думаете, что надо отбросить всех с нормальной ОЗ, нет конечно. Берите. Если они есть.
katerinafoto 03.06.17 15:24
«Есть Тиндер — активно общаюсь. Вроде нравлюсь, много есть флирта. Периодически хожу на свидания, пытаюсь с имеджем что-то делать — не понимаю, вроде фигура нормальная, внешность тоже. Есть пара ухажеров, но их ОЗ намного меньше моей. «
По словам автора у неё есть пара мужчин, ОЗ которых намного меньше. Но, возможно, что автор не верно оценивает свою ОЗ, завышает её.
evo_lutio 03.06.17 15:41
Да это не важно.
Не нужно «верно оценивать». Какой есть, такого и берите, если лучше нет.
А вот что делать с ним? И зачем? И куда его? И для чего?
Вот что интересно. Замуж тащить сразу? В загс? В постель? Куда?
Я читаю-читаю комментарии и посты, и понимаю, что на вопросы ответы все стараются угадать, а в жизни многие вообще ничего применить не могут, даже примерно не представляют, как применить.
katerinafoto 03.06.17 16:36
Вижу, но приблизительно. Иначе бы личная жизнь лучше складывалась.
Как я поняла, главное, это сохранять самоуважение.
Пример из жизни, когда я пыталась самоуважение сохранить:
Мы с подругой пошли на винную презентацию в ресторан.
С нами за столом сидело 6 мужчин и ещё одна девушка. Мы никого из них не знали.
Потом к нашему столу подсел ещё один мужчина. Пьяный. Глаза мутные, под глазами мешки, пузо на коленках лежит, когда сидит. Мужик всем сообщил:
— Меня там за стол посадили непонятно с кем!
Брезгливо глянул на нас с подругой и спрашивает.
— А вы, девушки, чем занимаетесь?
Подруга ответила, что она маркетолог в сфере недвижимости. Директор по маркетингу.
— А рядом с тобой, девчушка, кто?
Тут у меня внутри волна гнева…
И переспрашиваю его.
— Девчушка?
Мужик смотрит в упор и кивает. Мол давай, я жду, рассказывай, кто такая.
Я на него смотрю зло и молчу. Отвечать не собираюсь. Мужики вокруг видят, конфликт. Пытаются замять. Тему переводят. Тот что со мной рядом, стал про Мадейру мне рассказывать.
Но тот агрессивный мужчина не успокоился. Встал со стула и пошёл ко мне. Ну думаю всё, сейчас эта туша что-нибудь выкинет. Но туша подошла сзади, положила мне руки на плечи и стала делать массаж воротниковой зоны. Я прифигела. Плечами повела, руки сбрасывая. Голову на него возмущённо подняла.
— Ну я не знаю, чем Вас ещё удивить…
Сказал мужик и отвалил.
Подруга спросила у нашей компании, кто этот странный мужчина. Ей сообщили его должность.
— Да? А я думала массажист.
Сказала я. Все заржали.
— Вы хотели ему за массаж заплатить?
— Нет. Не качественно делает.
— Да. Чтобы хорошо делать массаж, надо этому специально учиться.
Доброжелательным мужчинам я потом рассказала, чем занимаюсь.
Не знаю, удалось ли мне сохранить самоуважение, но я старалась.
Если самоуважение есть, это потом читается и в твоём взгляде, и в осанке. Растит ОЗ.
Это стержень. Когда изменяешь себе, самоуважение теряешь. Это тоже читается. Быть ковриком обходится дорого.
При романтическом общении и попытках очаровать, тоже надо помнить о самоуважении.
evo_lutio 03.06.17 18:20
Такое ощущение, что самоуважением вы считаете уже то, что вы посмели неодобрительно посмотреть на этого хамоватого, уродливого типа.
Как он вообще посмел руками дотронуться до незнакомой дамы? О каких деньгах за массаж речь, что это за шутка? «Все заржали» — это успех?
Границы плохие, и на лбу вашем написана низкая самооценка, видимо.
evo_lutio 03.06.17 15:17
И схему автора вы не так описали.
Они уходили в плюс, она включала коврик. С первым чередовала скалки и коврик, со вторым больше коврик.
А зелен виноград она включала, когда ее уже совсем выгнали. Она и шла и думала: ну как бы я сама ушла, да.
evo_lutio 03.06.17 15:22
И еще.
Объясните мне, что вы имеете в виду под «тренировками».
Друзья, кто-то понимает про прокачку в действии?
Вот что значит «учиться очаровывать»?
Есть мужчина, ему нравятся модели, а он им нет. На работе кое-кому чуть-чуть нравится. Как ему тренироваться и как растить свою ОЗ любовную?
Конкретно, на практике, поясните?
А женщина, которой нравится молодой и красивый коллега, а на СЗ ей пишут ровесники-зануды. Как ей прокачивать ОЗ любовную?
katerinafoto 03.06.17 15:28
Может быть понять, что твоя ОЗ пока что не велика. До коллеги красивого не дотягивает.
И учиться на тех, что есть. Кому ты нравишься хоть немного.
Инструментами рыбацкими пользоваться. Крючки, пика в шаре…
evo_lutio 03.06.17 15:38
А можно без общих слов? Ну хоть немного живых примеров, а не переливание из пустого в порожнее.
«Пользоваться рыбацкими инструментами» решила Маня.
Ии?
Что ей делать?
Куда сувать и конкретно чего она должна с этими пенсионерами творить? Если вы и правда понимаете, живо представляете себе, а не просто формально на вопрос отвечаете.
У меня иногда ощущение, что многие отвечают на вопрос, а сами даже и приблизительно не видят, как это может быть.
tati_tatiana 03.06.17 15:54
Ходить на групповые мероприятия, где люди собираются пообщаться или групповой спорт, танцы. Не таращиться при этом на самых симпатичных юношей, а наблюдать кому ты понравилась, и разговаривать с ними. Улыбаться, а не слушать их с унылым видом. Если уж совсем грузят, то отвлечься на что нибудь, но не выговаривать им какие они зануды. Положительный результат это если они напишут или пригласят встретиться еще раз.
evo_lutio 03.06.17 16:03
Давайте уточнять.
Почему не таращиться на симпатичных? Почему это важно? И в каком случае таращиться можно?
Улыбаться тем, кому ты понравилась. Допустим. Цель, чтобы они написали?
Ну написали эти некрасивые зануды, а дальше? Пошла она на свиданку, сыдит лыбится им, зевоту скрывает.
Дальше шаги по прокачке какие? И в чем прокачка?
adesigna 03.06.17 16:09
Не таращиться на симпатичных, чтобы прорабатывать навык в своей «весовой» категории, а не впустую создавать иллюзии по поводу недоступной аудитории.
evo_lutio 03.06.17 16:22
Нет, не в этом дело.
Не таращиться на симпатичных — это и правда важно, но по-другой причине. По какой?
И в каком случае все-таки можно или даже нужно?
groonya 03.06.17 16:27
Если таращишься на симпатичных, а они замечают и отворачиваются, то самооценка страдает. Особенно если собачьими глазами смотреть.
А можно таращиться когда хорошее состояние энергетическое. Когда больше из любопытства это делаешь, ничего от них не ждёшь.
rough_rosemary 03.06.17 16:36
Если таращишься на симпатичных, а они замечают и отворачиваются, то самооценка страдает. Особенно если собачьими глазами смотреть.
ага, натаращишься так, что виноград зеленеть начнет))
evo_lutio 03.06.17 16:38
Про самооценку примерно правильно.
А когда таращиться, нет. В другом случае.
groonya 03.06.17 16:40
Когда они сами немного поглядывают, можно и потаращиться. Но недолго.
evo_lutio 03.06.17 16:45
Когда сами, да.
katerinafoto 03.06.17 16:35
Чтобы самоуважение не терять, когда нет ответной реакции.
lenakulp 03.06.17 16:35
Не таращиться нужно, чтобы не завышать свои ожидания и не присваивать, баг «он мне подходит» сразу включается.
Таращиться эффективнее скорее на тех, кто потенциально заинтересоваться может, то есть чуть менее симпатичный и старше. И уже их пытаться заинтересовать. Чем меньше поджилки трясутся, тем больше возможность спонтаннее себя вести.
Таращиться можно тогда, когда уже уверенно можешь заинтересовать пониже категорию. И спокойно можешь потаращиться и дальше пойти, если действий не последует.
evo_lutio 03.06.17 16:39
Нет, таращиться не в этом случае.
Друзья, но это же так просто.
Нельзя таращиться, чтобы не получать невербальное «отстань» и не терять самооценку, это вы верное пишете.
А когда можно?
katerinafoto 03.06.17 16:40
Когда есть симпатия в ответ.
evo_lutio 03.06.17 16:45
Да, но только лучше не когда симпатия в ответ, а как раз в ответ смотреть, если на нее смотрят.
То есть не надо вычислять никакую ОЗ, выше или ниже, это мы для общего анализа и понимания вещей упоминаем, а на практике это вообще не важно. Выше ОЗ или ниже, главное — симпатия есть или нет, к тебе.
tati_tatiana 03.06.17 16:15
Если таращиться на симпатичных юношей может возникнуть ожидание, чтоб именно он с тобой и затанцевал и если этого не будет, то наступает разочарование, а то и озлобленность на тех, кто приглашает. Ведь они, не Он. А это уже липкость, занудство и разочарование, так и корона опять наденется, которую по случаю танцев оставила девушка дома.
Наверное можно потаращиться и потом в игнор его, но тут может не получиться избавиться от ожидания и получится как в параграфе выше.
А на свидание уже ходить с теми, кто не так уж противен выбирая занятие, которое может быть обоим интересно. Например на выставку сходить, а не в кафе сидеть, где будет скучно.
Прокачка в том, чтобы раз от раза зацеплять чуть более интересных людей и избавляться от щенячьего взгляда «ну вот она же я такая хорошая, почему меня никто не любит».
evo_lutio 03.06.17 16:41
Вот обратите внимание, я из письма в письмо комментирую вот это вот «обращают внимание только мужчины с меньшей ОЗ» как?
Я пишу «они тоже наверняка не горят». Почему, как думаете?
Никто почти не понимает, что если горят мужчины с низкой ОЗ, то и с ОЗ выше начинают симпатизировать, 100%.
А вот если с низкой ОЗ чуть-чуть слегка поглядывают, но не очень, то с высокой ОЗ — да, вообще шарахаются.
В чем секрет? Кто-то понимает?
katerinafoto 03.06.17 16:46
Хороводы нужны, чтобы нравиться мужчинам с высокой оз.
Тогда женщина ведёт себя уверенно, как красивая и востребованная. Но не из-за короны на пустом месте. А потому что есть реальные хороводы.
К такой женщине мужчины тянутся. У неё аура другая.
evo_lutio 03.06.17 16:51
Хороводы — это очень высокий уровень ОЗ.
Лучше это вообще не упоминать, когда речь о том, что мужчинам с равной ОЗ ты не нравишься.
Не в хороводах дело.
Достаточно нравиться одному или двум мужчинам с низкой ОЗ, но нравиться реально, а не так как женщины в письмах фантазируют, а тем все равно, безразлично. Реально.
И сразу же возникает симпатия мужчин с ОЗ выше.
У мужчин то же самое. Удается понравиться женщинам с ОЗ ниже, появляются женщины с ОЗ выше.
Это не хороводы. Другое совсем. И не аура. Не надо про ауру, это вообще уже эзотерика низшего разлива, для старых девственниц.
___tais 03.06.17 16:51
С низкой ОЗ наверняка не горят, потому что, видят совершенно кислое и высокомерное лицо, трудно разгореться, когда такой взгляд с верху. А чтобы они чуть разогрелись, нужно научиться общаться не сверху, а легко, доброжелательно, научиться ничему необязывпющему флирту. И тогда вот одобрительные и заинтересованные взгляды в сторону дамы будут придавать уверенности.
___tais 03.06.17 16:59
Наверное, в таком случае общий образ дамы в коллективе меняется, и другие мужчины начинают тоже иначе воспринимать.
evo_lutio 03.06.17 18:13
Нет, дело не в ее образе в глазах других. Дело в ее реальной самооценке и в ее навыках прокачанных.
anastasea_sea 03.06.17 17:36
Если не нравишься тем, у кого ОЗ ниже, но сидишь весь коронованный, то твои реакции неадекватны реальности. И при общении с мужчинами, которые обладают ОЗ повыше, багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать (которых наверняка много, раз вокруг так пусто) умножаются на готовность осчастливить собой и попытки вытянуть проявления симпатии. Эмпатии ноль, а общий неадекват вызывает опаску.
А как только появляются мужчины с меньшей ОЗ, которые горят, то это, говорит о меньшей забагованности, как минимум, к тому же голодная пасть закрывается, женщина куда больше нравится себе, не тратя на психзащиты уйму энергии, чтобы отгорадиться от реальности. Корона поменьше, уверенности и эмпатии побольше и вот уже довольно ничего такая женщина, можно пообщаться.
lidia46 03.06.17 17:37
Может быть это происходит потому, что если женщина реально нравится одному-двум мужчина пусть и с более низкой ОЗ это делает ее увереннее в себе. Она знает, чувствует как это, когда ты мужчине по-настоящему нравишься и поэтому она не начнет блуждать в иллюзиях насчет реального интереса других мужчин, с более высокой ОЗ. Эта уверенность в себе, это понимание с делает ее адекватной что ли. И эта уверенность и адекватность и притягивать начинают мужчин с более высокой ОЗ.
andrey_kozlow 03.06.17 15:51
Я понимаю так. Есть цель — научиться очаровывать, сначала нужно подготовиться теоретически, разобраться как это делать в принципе, потом идёшь «в поле» и стараешься реализовать знания на практике. Что-то не получается?, анализируешь ошибки, вносишь коррективы в свои действия и пробуешь опять. И развиваешься дальше.
evo_lutio 03.06.17 16:00
«В поле» — это становишься уличным прилипалой?
Тут не про пикаперов юных вопрос, которые должны учиться к красивым девкам намертво соплей прилипать и выманивать из них секс, здесь другая ситуация.
Вот мужик, у него есть женщины, которым он чуть симпатичен, а есть такие, которым он вообще не нравится, а они ему да. Я пишу, что начинать надо с тех, которым он более-менее, прокачиваться на них.
Как прокачиваться?
Читать книжки и бежать «в поля», пугать бредогенератором девок, не надо. Это прошлый век уже. И это для тех, кому двадцать. А мы о взрослых людях.
anastasea_sea 03.06.17 16:27
Наверное, можно сравнить с тренировкой тела. Можно захотеть поднимать большие веса / делать эффектные трюки на сноуборде / бегать марафоны, но если пытаться с дряблым телом сразу с этого начинать, то это будет довольно неуклюже, и либо шею свернёшь, либо решишь, что зелен виноград. А можно начать с доступного, постепенно понимать, как устроено тело, учась им управлять, видеть, как оно меняется, продвигаться по шагам, понимая, что даже начальный уровень требует много усилий и не очень-то получается, избавляться от неправильностей в технике выполнения. То есть на этом этапе уже должен понравиться сам процесс, и радость приносить должны промежуточные результаты.
Наверное, сначала можно начать с имиджа. Принять себя, чтобы понять, как можно тело своё улучшить. Наверняка, если получится улучшить внешний вид, то окружение (хотя бы ближайшее) это заметит — и вот уже подкрепление, энергия. И те, кто немного симпатизировал, могут оживиться. Тогда может быть, и они покажутся поприятнее. Дальше попытаться с ними романтические разговоры вести, нащупывая, где получается, где нет. Если скучать начинаешь, значит и ты сам не особо интересен, наверняка, а значит лучше всего на другого переключиться, а не киснуть до самого конца, раз не получилось.
evo_lutio 03.06.17 16:43
С имиджа — это понятно, беспроигрышный вариант. Можно все время заниматься только имиджем, и ОЗ любовная все равно будет расти, никуда не денется.
Но можно и ОЗ любовную напрямую прокачивать. А для этого что надо делать?
Конкретно. Предметно. Что?
iskra_di 03.06.17 18:47
флиртовать
пытаться раскрутить на реакцию больше, чем «поглядывают»
из поглядывают — на посматривают- дальше во внимательно смотрят — дальше в общение какое-то с позитивным подкреплением, в смысле чтобы уйти с какими-то комплиментами там или «поглаживаниями» самооценки
тогда она будет мееедленно приподнимать голову, а с ней и мужчины с более высоким оз
la_renar 03.06.17 16:28
Книжки про любовь читать, чтобы заразиться правильными мыслеобразами, фильмы хорошие смотреть о любви.
Обратить внимание, кто из друзей казановистый, кто популярен у девушек, тритон, а может даже и рыбак. Смотреть и учиться, что он делает, как говорит, как общается с незнакомками, как подкатывает, как реагирует, когда его отшивают.
Начать вылезать из гроба, как-то изменить фокус зрения, что и среди женщин примерно его ОЗ есть такие, которые могут ему нравиться.
Учиться симпатизировать новым женщинам при знакомстве, чтобы невербально произвести на них хорошее впечатление в романтическом ключе. Чтобы какая-то положительная обратная связь начала идти.
evo_lutio 03.06.17 16:37
Да нет, все это совсем не важно. Книжки читать о любви. Не помогает это никому.
А все остальное, что вы написали, мертвому припарка.
lenakulp 03.06.17 16:43
Может быть, открытые с той стороны границы позволяют делать и ошибаться, и многое прощается. То есть используя, например, шары очень сложно перекормить ими того, кому ты нравишься. Только если уж совсем не пропорционально будет и уже плюс растет на той стороне.
Создавая крючек, можно видеть, что лучше работает, что вообще не крючек. Обратная связь видится более ясно и исходя из этого можно учиться правильно реагировать или менять что-то.
evo_lutio 03.06.17 16:47
Более того. Если закрыты границы, нет вообще ни одного рыбацкого инструмента, ничего.
Закрытые границы увидел, повернулся и домой пошел. Будь ты даже хищник из хищников.
Даже крючок бросается когда границы приоткрыты.
В закрытые нет.
Поэтому хочешь или нет, но что-то делать можно лишь с тем, кто хотя бы немного симпатизирует.
fiona_20b 03.06.17 17:02
как прокачиваться: есть условные «зануды -ровесники», к которым ты не пылаешь, как и они к тебе. Прокачка это как бы действие в двух направлениях сразу — 1) самой стараться увидеть в человеке интересного мужчину, а не просто «невзрачного кого-то» и 2) в нем как-то стараться увеличить интерес, не быть тухлой, даже если планов не имеешь на него.
Как было в каком-то посте, ставить промежуточные цели и получать удовольствие от их достижения.
evo_lutio 03.06.17 18:13
И что дает достижение промежуточных целей? Какие изменения в самой женщине?
Почему прокачивается внутренний ресурс?
olga_l 03.06.17 18:26
Потому что начинаешь получать удовольствие от процесса. Если с ресурсом любви все плохо, а ты ставишь целью как можно скорее выйти замуж за этого человека, то будет облом. И ресурс может еще больше фрустрироваться. А если ставишь целью просто изначально вызвать симпатию к себе, и это получается, то самооценка становится получше, и получается чувство радости от того, что что-то вышло. Ресурс начинает понемного приносить удовольствие и энергию и понемногу прокачивается.
evo_lutio 03.06.17 18:30
Да, в том-то и дело, что под «зеленым виноградом» всегда низкая самооценка. Женщина говорит «мне он не нравится», а сама понимает, что и она ему тоже.
Когда она начинает РЕАЛЬНО нравиться и видит, что сама этим управляет, что это не просто случайное внимание, как на всех остальных, а эксклюзивная особенная симпатия, ее самооценка поднимается, спонтанности больше, уверенности больше, она совсем другим человеком становится.
ГОЛОД из глаз исчезает.
Я в прошлом посте про «рыцарей» и «девочек» спрашивала, почему они друг от друга шарахаются. Голод отпугивает от людей с дырой в ресурсе любви. Голод из глаз смотрит, обида, тоска и голод. Хотя им кажется, что они «слишком холодные» и не умеют смотреть с интересом, что им надо наоборот набрасываться на всех и внимание проявлять. Но это будет совсем треш. У них и так голод написан в глазах. А люди всю информацию невербально считывают, даже если не осознают.
Люди очень социальны. Они эмоции улавливают лучше, чем животные запахи.
combinefood 03.06.17 20:15
Невербалика видимо считывается на расстоянии, по имиджу и внешнему виду. Прямая спина или согбенные плечи, голова поднята или опущена вниз, прячет глаза затравленно или смотрит открыто. Замечала еще как люди по-разному идут — по центру улицы или жмутся к заборам/ зданиям, как будто ищут защиту или укрытие.
evo_lutio 03.06.17 20:21
Нет, голодные женщины никуда не жмутся, они наоборот атакуют голодным взглядом.
Но им кажется, что надо быть еще активней и нахрапистей, потому что корона им говорит, что они слишком холодны и безучастны.
Все пишут: я слишком закрыта!
latil 03.06.17 20:53
Здесь скорее всего изучать поведенческие паттерны, т.е. сделал то- получил такой результат, сделал другое получил другой результат, чем больше положительных моментов, тем больше опыта.
elleat 03.06.17 15:26
С внешним локусом не ТЕ будут, потому что из пассивной позиции приза открыт в ожидании «рот» (липкость, щипцы, скалки). Руль отдан другому, субъектности своей и другого нет, минус неизбежен. А плюсы все обращаются «плохо».
andrey_kozlow 03.06.17 15:27
Когда ждёшь, что кто-то тебя зажжет извне, ты не свободен, у тебя нет вариантов, можно только вцепится в того, кто есть изо всех сил. А если можешь зажечь сам, чувствуешь себя спокойно, знаешь, не получилось с этим — найду и зажгу другого.
evo_lutio 03.06.17 15:45
А она не умеет зажигать и даже примерно не понимает, как это делать.
Но вопрос, почему она это и не поймет никогда, пока будет ждать, что придет ТОТ.
ТОТ = любящий раз и навсегда с высокой ОЗ.
andrey_kozlow 03.06.17 16:01
Слепое пятно в этом месте. Пока автор ждёт принца, она не видит необходимости хоть как-то развиваться в этом направлении, придёт ОН все сделает за двоих и все станет хорошо.
evo_lutio 03.06.17 15:53
А еще вот такой вопрос.
Главный.
Почему самое страшное, что вообще можно вообразить вот это вот — меня обижааааали, мне изменяяяяли.
Человек о двух ногах, о двух руках, не инвалид прикованный к кровати, не с двумя малолетними детьми на руках, здоровая молодая баба.
Недовольна, что ей изменяли и ее обижали, недовольна, но продолжала сидеть и давать себя обижать и себе изменять.
Народ, это реально так сложно понять, что самый страшный враг свой — вы в такой ситуации? Вы себя предаете, вы держите рядом с тем, кто вас обижает, вы себя сливаете и ненавидите себя, уничтожаете.
Что же вы говорите о том, что второй плохой, он ведь себя не предает и не разрушает, он вас обижает, так вы ему не нравитесь просто, давно скорее всего, он хочет отделаться от вас и имеет право? А вы-то зачем так поступаете с собой? Не стыдно?
Почему вот эта простая мысль — СЕБЯ надо защищать, а не валить на второго эту защиту себя, не ждать от второго, что с вами будут нянчиться и вас будут защищать, не обижаться, когда вам мамой не хотят быть, — так тяжело, с такой кровью и с таким треском доходит?
Это же так просто — защищать и заботиться о себе, не валить эту обязанность на второго.
Нет?
lidia46 03.06.17 17:49
Нет. Кажется что если ты не заботишься о себе то ты не эгоист. Пусть другие позаботятся. А ты благосклонно примешь эти заслуженные дары мирозданья.
Но если присмотреться внимательнее, то получается думая так человек остается самым что ни на есть эгоцентриком. Он считает себя центром Вселенной. Солнцем вокруг которого все должны кружить по умолчанию. Защищать его и давать ему все что нужно.
evo_lutio 03.06.17 18:10
Если ты не заботишься о себе, а взваливаешь заботу о себе на других, ты не эгоист?
Вы зря пытаетесь объяснить это морализмом.
Нет в этом никакого морализма. Просто человек лежит как мешок с дерьмом и ждет, что его будут тащить другие. Любой морализм только прикрытие для инертности и безволия, больше ничего.
То есть первична всегда лень, какой бы порок вы ни рассматривали. Экономия энергии.
lidia46 03.06.17 18:16
Мне кажется, человек в таком состоянии — конечно же махровый эгоист, но видит себя очень неэгоистичным, а наоборот щедро дающим свою любовь миру. И за это мир обязан дать ему заботу. Это как корона, прикрывающая дыру там где должна быть воля.
evo_lutio 03.06.17 18:23
Ну корона-то понятно.
Корона всегда все наоборот представляет, в том ее и суть.
Спасательницу в унитаз головой макают, а она считает, что одаряет волчонка светом в этот момент.
Но под любой короной правда человеку все-таки видна, он сам не хочет осознавать, чтобы ни в коем случае не чувствовать себя ничтожным, а чувствовать величественным.
Впервые опубликовано — evo-lutio