Есть такие люди — нытики.
Некоторые из них ничего такие, обладают определенными достоинствами. Иногда даже многими. Но часто ноют.
Любое нытье — зов о помощи. Иногда нытики возмущаются, почему другие смотрят на них сверху. Ну а как еще смотреть на тех, кто постоянно просит помощи?
Грустно им, непонятно, тревожно, обидно, все это они несут другим людям и приглашают поучаствовать. Чаще всего — вместе поныть. Вместе звать на помощь кого-то. Ну боженьку наверное в золотом хитоне или волшебников в голубых вертолетах или меценатов в гамаках.
Некоторые нытики используют нытье как отдушину: поныли, выразили свои претензии к мирозданию, убедились, что голубого вертолета не видать, и принялись за свои дела. Так нытье выглядит вполне безобидно, но есть нюанс.
Привычка ныть — признак проблем с самооценкой и границами. Самооценка у нытиков зависимая, границы слиты. А значит нарушен весь энергетический обмен: постоянные спады, качели и ямы.
Нытик по своему личностному устройству всегда — инфантил. Он привык опираться на внешнюю родительскую фигуру. Он ищет эту фигуру как мамонтенок маму и тратит всю свою жизнь на бессмысленные поиски.
Почему многие люди так любят ругать родителей? Воспитывали их не так и сейчас постоянно мучают, унижают, не уважают.
Это потому, что самооценка этих людей до сих пор зависит от оценки родителей, хотя им давно не пять лет. Им хочется, чтобы мама одобряла их, чтобы она восхищалась их успехами на работе, чтобы она хвалила их успехи в быту и брак их считала успешным, а не так себе.
Казалось бы, вам не пять лет, ну какая к черту разница, одобряет вас мама или нет? Вы — отдельная личность, пусть ваша мама думает о вас, что хочет. Но нет, вы в таком плотном слиянии с ней, что каждое ее слово больно ранит. Ранит или вызывает ненависть.
Ненависть — это ваши потуги оторваться от мамы, отсоединить от нее границы свои, стать независимым. Вы злитесь, негодуете, обижаетесь, вы ищете в маме недостатки, чтобы получить право не обращать внимание на ее оценку вас.
Вы думаете, что если получится маму обесценить, то ее мнение можно будет начать считать глупым и неважным. Но вы подходите не с того конца, поэтому у вас ничего не получится. Обесцените маму сейчас, но в любой другой момент, опять будете бессильно рыдать над ее недобрыми словами. Потому что вы остались мамонтенком.
Чтобы перестать быть инфантилом-мамонтенком-нытиком не надо обесценивать никакие родительские фигуры. Не надо ругать маму, проклинать бывшего мужа-абьюзера, возмущаться отношением подруги и обсуждать плохой характер Эволюции (и эволюции). Надо просто плюнуть на них и перестать искать родительские фигуры, перестать опираться на оценки вне, перестать так сильно зависеть от чужого мнения, перестать плакать и злиться и негодовать, когда вас кто-то не одобрил, не поддержал, не похвалил. Какая разница? Он кто? Пусть он думает, говорит, пишет, что ему влезет. Вы совершенно не обязаны это все выслушивать и учитывать. Добавьте его черный список, а если это мама, скажите ласково: «мама, отстань». И не жалуйтесь на всю Вселенную на то, какая она у вас плохая. Плохая она только пока каждое ее слово звучит в вашей голове как приказ. Кто же виноват, что вы такой зомби? Переставайте быть овощем, у вас почти все для этого есть.
Или дело в том, что вы живете до сих пор на одной территории с мамой и за ее счет и поэтому вынуждены слушать ее наставления? Значит вы не только личные границы не разделили с ней, вы материально от нее зависите, как маленький. Вы не можете отделиться даже физически, не то что эмоционально. Но как этому поможет ваше пронзительное нытье? Вы надеетесь собрать вокруг себя кружок таких же нытиков и инфантилов и с их помощью поверить в то, что ваша мама не права, она плохая и манипулирует вами ради захвата власти и подавления вашей воли? Да, властвовать над вами — очень приятно. Нет в жизни больше наслаждения, как владеть таким овощем как вы. Но куда лучше было бы, если вы свалили куда-нибудь и не висели на родительской шее, имели бы свою жилплощадь и не нуждались в помощи родителей постоянно, не использовали их как нянек для своих детей и как банк — перехватить до получки. Наоборот, помогали бы им материально и имели бы полное право на советы им.
Некоторые говорят, что родители им навязывают помощь, а потом за это пилят мозг, но они не видят в зеркале, насколько весь их вид напоминает жалобные щипцы. Вам не только родитель, вам и прохожий на улице хочет помочь, потому что выглядите вы крайне несчастным. Может быть перестанете выглядеть таким бедным? Поработайте над осанкой, собачьим взглядом и морщинами скорби на лбу и вокруг рта. А главное, не говорите постоянно таким ноющим голосом, что хочется милостыню дать.
Все, что вам нужно сделать, это просто отделиться от тех, кто вас «гнобит» (кто бы это ни был), стать материально и эмоционально независимыми. В этом случае и количество упреков в вашу сторону значительно сократится и ваша острая реакция на них. Вам станет все равно, считает ли мама вас лучшим в мире ребенком или нет, потому что вы давно не ребенок и вашу самооценку определяет не она. Ее мнение отдельно, а вы отдельно. Не будет такого потока слез на каждое ее замечание и такого потока ненависти в попытках обесценить ее слова и перестать страдать от них. И мужа плохого то же самое касается и злой подруги. И начальника. Закройте границы, эмоционально, а если не помогает, то и физически дистанцируйтесь.
Не обесценивание авторитетной фигуры вам нужно, а отделение своих границ от нее. То, что некто плохой, не поможет вам начать опираться на себя, вы просто будете искать кого-то получше для опоры.
Как только ваш локус контроля (руль это, центр управления, точка сборки) встанет на место, можно будет перестать ненавидеть маму, бывшего, вредную коллегу на работе и даже злого блогера, который пишет что-то обидное для вас. На ненависть уходит столько энергии, что вы отнимаете ее от своей жизни, но результата не достигаете. Слова мамы вы обесценили, потратив на это два ведра гнева и слез, а границы свои так и не отделили, все так же слиты, все так же зависимы от родительской фигуры, все так же ищете авторитет, чтобы положиться на его оценку.
Как только вы слышите, что кто-то кого-то слишком уж ненавидит, будьте уверены, он в полной зависимости от него, и он пытается вырваться из плена, развенчать, опрокинуть и обесценить этот авторитет. Но проблема не в плохом авторитете, а в том, что этот человек слишком зависим от авторитетной фигуры, борется с ней. Его локус контроля все время вне, он не управляет своей самооценкой, он опирается на мнение и волю другого царя, не царя в своей голове. Только поэтому он тратит столько яростных сил на споры и диалоги. Даже с тем, кто ему не отвечает, ведя эти яростные диалоги как монологи в своей голове или на своей страничке.
И смотрите, к чему это все приводит.
Черт с ней, с вашей мамой, или даже с вашим бывшим, о котором вы не перестаете думать долгие годы, убеждая себя, что он был не прав, не прав, ну точно ведь не прав. Главное, что, оставаясь мамонтенком, вы проводите жизнь в бесцельном плавании и поиске кого-то, кто вам помог бы почувствовать себя уверенно.
У всех людей с претензиями к родителями, всегда есть претензии к супругам. Потому что невозможно быть мамонтенком, но не искать родительскую фигуру в супруге, и супруг обязательно с этой ролью не справляется, потому что справиться с этой ролью невозможно. Разве что ненадолго, позвав на помощь вашу корону. То есть с помощью короны вы можете убедить себя, что ваш супруг божественно прекрасен и любит вас, но время от времени корона будет спадать и вы будете проливать горькие слезы, что он недостаточно справляется с родительской ролью, не так хорош и не так заботлив. То же самое будет с вашим начальством, с вашими подругами и друзьями, вы во всех будете искать авторитетные фигуры, зависеть от их одобрения и страдать от неодобрения, то обожать, то ненавидеть.
Никуда не деться мамонтенку с этой льдины холодной, она плывет по течению, а вокруг — океан.
Выход только одни — направить свой зов о помощи к себе. Найти маму в себе. Твердь под ногами обнаружить в себе. Руль лодки получить в свои руки.
Взять на себя заботу о себе и каждый раз, когда чье-то мнение слишком уж возмущает или обижает, спросить себя, а зачем я наделяю эту фигуру родительскими чертами, зачем считаю ее авторитетом, кто она такая? И ответить себе: для меня — никто, она — сама по себе, я — сам по себе, наши взгляды могут не совпадать, мы разные люди, мы не единое целое. И потом надо дистанцироваться от того, с кем ваши взгляды слишком уж не совпадают, ваши интересы противоречат, не сидеть с ним рядышком, не водить носом по его страничкам. Это инстинктивно происходит всегда, если вы достаточно независимы. А вот если зависимы, да, вы начинаете разрываться на две части: хочется убежать, но страшно и некуда и вы цепляетесь. Поэтому вы пускаетесь в длинные разборки и эмоциональные переговоры, пытаясь переубедить, переделать, переспорить, перекричать человека, мнение которого вам не нравится, но от которого вы зависимы. Вы требуете одобрения и насильно пытаетесь достичь единодушия, а когда не получается, начинаете истошно стонать и звать на помощь другую родительскую фигуру или хор таких же нытиков для коллективного стона. Молебна.
Нытики нередко — яростные атеисты, потому что боженька еще в детстве провинился перед ними: не отсыпал им всего сполна, а значит его нет. Ведь если бы он был, ну сами подумайте, разве бы он мог не осыпать голову этого конкретного человечка самыми щедрыми дарами? Разве не сделал бы всех бессмертными, здоровыми и не устроил все так, чтобы любая любовь автоматически была бы взаимной? Конечно сделал бы, обеспечил бы каждому овощу благоденствие без затрат.
А раз нет, значит и бога нет. Проекция родительской фигуры, которая плохо опекает и с которой невозможно разделить границы, должна быть обесценена или уничтожена. «Молебен» в таком случае все равно продолжается. Бога нет, но стон небесам не прекращается. Родительских прав лишен в наказание, но алименты плати дальше, раз родитель.
Любые страдания в любых конфликтных отношениях только от невозможности разделить границы и опереться на себя, другого источника нет. Только зависимость делает вас слабыми и несчастными. Только о вашей зависимости все ваше нытье, больше ни о чем.
Рефлексируете у себя связь нытья и зависимости?
Комментарии
maxima_for 17.05.17 13:29
да. мама так виновата, и это так тяжело, что надо заплакать и призвать боженьку.
а тут уже боженька накануне свержения, потому что тоже не справился и на вопросы не ответил.
evo_lutio 17.05.17 13:31
))
fiona_20b 17.05.17 13:51
есть такой отличный короткий сериал, «Просветленная». Там героиня теряет работу от нервного срыва, уежает на дорогой «retreat» гдето на Багамах, «отпустить негатив «, потом возвращается и ей приходится временно жить с мамой. На «ретрите» она написала матери длинное письмо с объяснениями и обвинениями и примирениями, и намеревается ей его читать вслух… В ее представлении, это чтение должно привести к умиленным объятиям и тд.. но мать сильно против, хаха. Героиню же злит что мать не разделяет ее прогрессивных взглядов, не считает ее успешой женщиной, и тд… В общем все плохо пока героине не приходит в голову что » мать — это тоже ребенок «..
evo_lutio 17.05.17 14:09
Тоже ребенок — это может быть корона спасательницы. Те же яйца ( слияние) только в профиль.
Лучше понять, что мать — отдельный субъект, и ее слова не должны звучать в голове, они вне головы, не внутри дочери, а вне. Принимать их так реактивно не нужно. И долбать мать, спасая от заблуждений, тоже не нужно.
mila_apelsin 17.05.17 14:48
Да, связь замечаю по много раз в день. Только накатывает раздражение, обида или нечто подобное, как замечаю, что умудрилась ответственность на кого-то перекинуть или помощи жду.
irene_dy 17.05.17 15:39
Я раньше много и часто всем жаловалась на свекровь, как она то, как она се. Границы были слиты прочно, я думала о ней всегда. Даже когда в походе, стоя по грудь в воде, не давала байдарке перевернуться, я думала, что вот она перевернется, потеряем что-нибудь, придется сниматься с маршрута и я увижу свекровь на неделю раньше. Об этом я тоже всем рассказывала – вот мол до чего она меня довела. Перестала жаловаться и разделила границы – это произошло одновременно.
С мамой этого не было. Мама отдельный человек, она меня любит, но не считает идеальной, я это знаю и меня это не расстраивает. Если разделить границы, то общение с мамой оказывается очень полезным. Она хочет, чтобы я стала лучше в ее понимании, но это часто – объективно лучше. Я стала отслеживать моменты, когда я чувствую негатив в результате общения, и получается так, что негатив этот – это результат сдвига короны. Те области, где у меня есть реальные достижения и в которых происходит активная деятельность, мои реальные опоры, могут вызывать у мамы отрицательные эмоции, но ненадолго, когда она видит, что я с этим счастлива, она успокаивается. Например, она удивляется моему увлечению борьбой, но при этом хвастается подругам моими победами на соревнованиях. Когда я стала больше работать, она переживала, что я много занимаюсь с чужими детьми и меньше стала заниматься со своими, но быстро перестала переживать. А вот то, что у нас бардак и грязь, ее волнует сильно. Она мне это не всегда высказывает, но иногда ее прорывает. И это сбивает мою корону «все у меня достаточно хорошо, да и некогда этой ерундой заниматься», главное научиться не нахлобучивать ее сразу назад, а выходить из негатива через деятельность, слушать и маму и свекровь и других людей, не отбрасывая сразу все, что меня расстраивает, как неважное.
evo_lutio 17.05.17 16:04
Слушать и принимать во внимание легче с разделенными границами. Слушаешь и думаешь: ну да, может быть, надо подумать об этом.
А при слиянии границ это так ранит, это так роняет самооценку, от этого такой стресс, что надо либо бежать в слезах и выполнять, либо тут же разгневаться и устроить бунт спартака против своего рабовладельца.
tin_drum 17.05.17 22:18
Такое у меня с начальниками. Либо соглашательство и «я тебе припомню когда-нибудь это унижение», мысленно, конечно. Либо бунт бесмысленный и беспощадный: либо по-моему, либо заявление на стол! В ответ — до-свидания.
Очень сложно отделить границы. Вот я на этого начальника ставку сделал, теперь он мне должен, раз я его выбрал. А мужик-то и не знал, что он мне теперь должен, раз я выбрал его сторону. Реальных рычагов отжать что-то для себя нет или они слабые.
puhache 17.05.17 19:28
Да, поймала себя, что когда ною и ною, то вообще ничего не хватает, и целого мира мало, одна жадная голодная пасть «дай!» — одобрение, слова любви, дары и конечно, все мои хотелки исполняй немедленно! А самой давать нечего и некогда, только и занята тем, что маленькими обиженными глазками исподлобья подсчитываю подношения, и даров, конечно же, всегда недостаточно, значит надо ныть громче! От родителей отлепилась, и немедленно постаралась к мужчине прилепиться покрепче.
И наоборот, когда получается поймать состояние «я есть» и «я есть у себя», то всё совсем по-другому, и благодарность появляется за то многое, что уже у меня есть, и желание что-то делать полезное и делиться этим с близкими. Иногда помогает анализ и осознание, иногда, если совсем уносит — йога, фокус в тело смещается, и локус после занятия заметно поправляется, если был уехавший перед этим.
alisavchudesah 17.05.17 22:24
После чтения блога заставляла себя учиться не ныть. Помогли еще и обстоятельства (тех, кому привыкла ныть, не оказалось под рукой в момент душевной боооли). Потом, когда, наконец, они под рукой оказались, решила-таки, дай поною. И не вышло. Это как любить вредную привычную сладкую газировку, потом не пить ее несколько месяцев, скучать по ней, а потом попробовать опять и физически осознать: боже ж, какая ж она мерзкая. Так и с нытьем, попробовала поныть после перерыва и поняла, что на нытье сливается невероятное количество энергии, времени и сил. А вместо кайфа — противный привкус во рту.
Раньше действительно так и думала — ну поною подружке, ну выплесну негатив, ну кому от этого хуже. А тут ясно увидела: от этого хуже мне.
Впервые опубликовано — evo-lutio