От писем в стиле «мама виновата» меня лично тошнит (от тупиковости такой позиции). Это всем моим читателям, наверное, известно.
Но каждый такой автор все равно имеет шанс осознать свою проблему с локусом и стать нормальным человеком. Поэтому я иногда такие письма все-таки публикую.
Всех, у кого виновата мама, как правило, еще и травили в школе, в институте, на работе, в отношениях и просто на улицах города. И множили эту коллективную перед ними вину.
Можно с уверенностью сказать, что в том же духе все и дальше продолжится. Пока локус останется внешним, жизнь будет складываться самым печальным образом. Когда локус начнет исправляться, жизнь начнет складываться лучше: сформируется привычка себя защищать и способность собой управлять. Уйдет комплекс жертвы и комплекс сокровища, что одно и то же.
Родители, вы спрашиваете часто, что главное в воспитании детей? А вот это вот и главное. Не допускайте, чтобы подрастающий ребенок, немладенец, считал вас и других людей своими няньками, не поддерживайте в нем это. Пусть он учится постепенно опираться на себя, только это делает человека личностью, а больше ничего.
bad25
Здравствуйте, Эволюция.
Читаю Вас относительно недавно и как для многих, Ваш журнал стал для меня открытием. Долго собиралась с духом и решила снять корону и написать свою историю для разбора. (Автору кажется, что написать мне письмо = снять корону. И она во всем ищет легких путей с опорой на других)
Меня зовут Марина, мне 34 года и я до сих пор живу с родителями. Я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, мужчин. Наоборот, часто из за полноты и комплексов я подвергалась насмешкам и оскорблениям. То есть ко мне запросто на улице могли подойти и сказать что-нибудь относительно моего лишнего веса, могли физически пнуть меня или ударить. Родители воспитывали меня строго и подавляли проявление моей агрессии. Дать сдачу обидчикам, то есть отстоять свои границы я не могла. Их постоянно нарушали все кто этого пожелал. (Очень много толстых девочек и мальчиков страдают от насмешек. За исключением самых обаятельных и компанейских. Некоторые так всю жизнь и остаются с обиженными глазками, мечтая заставить мир признать их красивыми, вместо того, чтобы постараться стать стройными. У автора кроме отталкивающего внешнего вида всегда была еще трусость, видимо, которую она называет неспособностью себя отстоять. Но она и это не собирается в себе менять, а считает виноватыми родителей. Ничего не хочет сама менять, хочет звать нянек)
Так закончилась школа и начался университет. Пока мои сверстницы меняли ухажеров, сексуальных партнеров, начинали выходить замуж и рожать детей, я даже ни разу не целовалась. Тогда я начала прокачивать свою внешность, набрала литературы по правильному питанию, стала больше двигаться. Заметно похудела и визуально расцвела. Внешность изменилась, а внутри свою женственность не принимала и не любила. (Не знаю, насколько расцвела автор, сомневаюсь, что так уж заметно. Но она молодец, что хоть какое-то движение совершила. Жаль, что мешок претензий у нее так и остался. Вчера еще деревянной колодой была, а сегодня хочет обрести полностью женственность и ноет, что нет. Видимо считает, что это дается каждой женщине по дефолту. Обиженки всегда уверены, что все им должно принадлежать от рождения, а если нет, значит у них украли. Украли враги. То, что личность строится собственным трудом и никому никогда не дается просто так, они знать не хотят, не верят)
Готовясь к очередному реферату, в интернете я случайно познакомилась с одним парнем из Украины. Он помог мне с рефератом. И я была очень благодарна ему за это. Он был чуть старше меня (ему было 23), в момент знакомства он находился в состоянии оформления документов на развод. От брака у него остался ребенок. Видимо на почве своих переживаний он увидел во мне родственную душу и запал на меня. (Почему именно он запал, а не она запала? Когда люди начинают общаться, оба запали, а не один. Посмотрите дальше, как эта позиция приза отравит ей эти и другие отношения)
Два месяца мы общались виртуально, обменивались фотографиями и просто болтали. Я давала ему меньше, чем он хотел (тк чувствовала что не достойна этого общения и его внимания), а он воспринимал это как флирт и игру и еще больше распалялся от этого. Через два месяца мы встретились в Москве, долго гуляли и остались вместе ночевать в одном номере гостиницы. Он уже тогда мне сильно нравился. Но секса не случилось. Я так и осталась девственницей. (С чего она взяла, что он распалялся? Ни одного признака его пылкости не видно. Просто дружба)
Далее он пригласил меня к себе на Украину отмечать новый год, познакомил с родителями. Что я чувствовала, когда видела его? Нежность, любовь, ласку, принятие. Но не было ощущения, что это мужчина моей мечты. (Он был недостоин, конечно)
Был страх. После уезда домой, я стала тормозить процесс, но он тоже его не педалировал. Все общение снова ушло в переписку. Потом мы встретились еще через два года и еще через год, потом через два. Мы несколько раз проводили отпуска вместе. Но разговоров о совместном будущем мы не заводили. Также как и я не заводила себе никаких реальных отношений больше. В своей голове я была в отношениях с ним. (Вот именно, что в голове. Посмотрите как похожи все эти девушки с внешним локусом в большой короне. Мир им с детства задолжал, поэтому обязан следовать придуманному им сценарию. Безо всяких внешних оснований, просто из-за одного лишь их хотения)
Я боялась поставить вопрос о нашем будущем тк боялась услышать, что он его со мной не видит. Чувствовала, что он начал остывать и мучилась этим. Тем, что я не достойна быть женой. Я недостаточно хороша, чтобы меня любили. (Он не начал остывать, он никогда не относился к ней иначе, чем к другу. Но посмотрите, что творит ее корона. Автор считает, что виновата во всем ее неуверенность. Только ее неуверенность, которая родом из детства. Хотя на самом деле она и так чересчур в себе уверена, без оснований. Ей бы наоборот засомневаться в том, что она ему нужна, увидеть, что не нужна и отлипнуть от этого парня. Но это — самоуверенный танк в короне с Тадж Махал, считающий себя почему-то ограбленной жизнью бедняжкой)
Конечно, он встретил девушку с которой построил реальные отношения, родил еще одного ребенка. Я потратила на эти виртуальные отношения и излечение от них 11 лет своей жизни. Мне казалось, я не могу без него жить, он близкий и родной. Я была в глубокой зависимости. Я была огромными минусом. (Начала за здравие, закончила за упокой. Начала с того, что он не мужчина ее мечты, потом прилипла и 11 лет жила в своих иллюзиях. Немного бы скромности очень пригодилось. Но она была уверена все эти годы, что он «запал», «распалился» и поэтому никуда не денется)
Не было энергии что то делать, все попытки встречаться с другими мужчинами заканчивались тем, что они теряли ко мне интерес, даже элементарного секс-онли я получить не могла. Не могла заполнить свою пустоту никем и ничем, тк все от меня отстранялись.
Пока я не познакомилась на СЗ с мужчиной из другого города. Старше меня на 9 лет, симпатичный, активный, состоятельный. Типичный плюс. (Плюсом она называет что-то очень хорошее, видимо. Блог не читала, ничего не поняла. Плюс — это не активный и симпатичный, это человек, испытывающий равнодушие или отвращение. Вот что такое плюс, автор)
Выяснилось, что он переживает болезненное расставание со своей любовницей, к которой были очень сильные чувства, потом она уехала и бросила его страдая тк у самой в другом городе муж и дочка.
Позже узнала, что он не женат (несколько раз подчеркивал), но живет с «правильной» женщиной, которая родила ему двоих детей. Ценит и дорожит этими отношениями. В промежутках он встречается с женщинами только для секса (5-6 женщин в год). Мы начали общаться и сначала у нас искрило. (Искрило так же, как распалялся прошлый ее друг. В ее воображении)
Но напора его я выдержать не смогла, также как и не смогла отстоять границы. Начала таять и липнуть. (Что значит «выдержать его напор»? Отказать ему она собиралась? А по-моему стремилась напрыгнуть. Что значит «отстоять границы»? Кто к ней домогался? Липнет она давно и ко всем. Но воображает себя неприступной крепостью)
Какое то время общались в интернете, потом я приехала в город, где у него была конференция. Там мы провели неделю вместе. Пыталась играть роковую женщину, и после первого секса убежала от него в свой номер. Но игра не прокатила. Он не написал ничего на следующий день, пришлось мне стелиться ковриком и просить добавки. (Не игра не прокатила, он просто рад был отделаться от вас. Зря вы стали стелиться ковриком, так никогда не выберетесь из своего положения, чем вы больше коврик, тем больше растет ваша корона)
В этих отношениях я узнала что такое настоящий взрослый секс, как мужчина может быть хорош в постели. Он стал моим вторым мужчиной в жизни и я даже была рада, что не связала свою жизнь со своим экс. Не знаю какой я была для него любовницей, вероятно так себе. Опыта никакого и куча комплексов относительно своего тела. Но он был терпелив. Что касается психологической стороны этих странных отношений, я слилась полностью. Меня как будто не было, я впала в дикую зависимость от него. А он этим пользовался когда ему было не лень. (Знаете, почему женщины — так часто коврики? Они думают, что ими в таком качестве приятно пользоваться, что они секси. Они не осознают, насколько противно прикасаться к человеку-тряпке, насколько они были бы симпатичней, не будь они коврики. Один раз увидеть, как это противно, и никогда в жизни уже не будешь ковриком)
Что я хотела от таких отношений? Любви, такой какую он испытывал к той своей любовнице, которая его бросила. Я видела как он страдал и хотела, чтобы кто то когда то полюбил меня также. Потом я вернулась в свой город и стала жить как прежде. Начала снова прокачивать свою внешность (была уверена, что я не достойна такого мужчину даже для секса), завела много хобби, но все делала с расчетом на то, что он увидит и заметит как я стараюсь и полюбит меня (ха-ха). (Она постоянно повторяет и повторяет, что якобы считает себя недостойной. Она акцентирует на этом, потому что думает, что это ее багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать — низкая самооценка, что на самом деле она и так очень достойна, очень хороша собой и могла бы внешностью не заниматься. Нет, автор, вы все правильно чувствуете, когда видите себя недостаточно привлекательной и хотите прокачиваться. Это правда, это единственные минуты вашей реалистичной самооценки)
Сейчас я понимаю, как это было глупо. Пыталась встречаться с мужчинами, училась флиртовать, ходила на свидания. Но сливала себя очень быстро и мужчины снова и снова теряли ко мне интерес. С тем любовником периодически продолжали поддерживать связь по переписке (по моей инициативе, так было мне легче), но тк жили в разных городах так и не встречались вживую. (Ей так было «легче». А он просто не писал ей и не хотел ничего)
За три года у меня так и не случилось ни одного серьезного романа или даже секса на ночь. Мое тело как будто бы принадлежало моему последнему любовнику, которому зачем то я должна была оставаться верна. И вот спустя три года, две недели назад мы встретились вновь. Провели вместе всего 4 часа, занимались сексом и разговаривали. По сути он моральный садист, манипулятор и эмоционально холодный человек. Может не отвечать на письма или ответить через неделю, когда я уже вся изведусь. (Здесь обиженки во всей своей красе. Как бы они ни липли, ни преследовали, ни умоляли, любой, кто откликнулся и пожалел их — моральный садист, заставивший их унижаться. Не они липнут, их вынуждают. Весь мир занят только тем, чтобы мучить их)
Я снова стала ковриком. После этой встречи мне хотелось больше и больше. А он снова потерял интерес, которого итак было немного. (Костерит его за садизм, но тоскует, что так мало ее посадировал)
Ругаю себя и злюсь на себя, свои поломанные границы, за то что так легко даю людям то, что должно быть ценностью. (Она считает, что ее границы ломали и она отдавала то, что было ценностью. Для кого — ценностью? Она даже не осознает, как сама преследует, ломится в чужие границы и пичкает собой. Она воображает атаки на себя. Наверное и в школе ее точно так же атаковали. Сама задевала других, но не хотела замечать и представляла себя исключительно жертвой. А теперь и сокровищем, и жертвой)
Не умею совершенно общаться с мужчинами, быть для них манкой и влюблять в себя их. Я все та же липкая маленькая девочка, ищущая одобрения и любви и готовая дать все что у нее есть любому, кто кажется ей привлекательным. (Вы не просто не умеете быть манкой, вы пока навязать стараетесь то, чего у вас не просят. Учитесь не быть липкой сначала, до манкости вам пока как до Луны. Манкость — особый и редкий талант. Если вы хотя бы липкой не будете, уже все станет куда лучше, начнется нормальная жизнь)
Страшно подумать, что мне 34 года. У меня было всего два редких любовника и ни одних серьезных отношений. Работая моя юриста в обычной маленькой фирме скучна и не приносит ни денег, ни удовольствия. (Ищите работу, обратите все свои силы на это. Сделайте что-нибудь для себя, кроме того, чтобы просто жаловаться)
Живу с родителями и без перспектив на личную жизнь и детей. (Пожалейте своих родителей, им досталась непростая дочь. Делайте для них что-нибудь, опека над родителями — лучший способ выправить свой локус и начать взрослеть)
Я прошу разобрать мое письмо и дать оценку. Не прилипать, не сливать границы, фокусироваться на себе и своей жизни. (Сначала надо этой своей жизнью обзавестись, стать хозяйкой себе. Локус поправить, то есть взять контроль на себя и начать учиться опираться на себя, а не на других)
Я все могу ровно до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения. Мне страшно, что следующие мои отношения будут такими же, мне страшно что их вообще не будет, страшно что сделают больно, страшно что я их так и не построю. (У вас есть проблемы похуже, чем отсутствие отношений)
У меня сейчас задержка и страшно, что я могу быть беременной. (Она боится, что не будет детей и одновременно боится, что у нее будет ребенок. В 34 года! Когда это — скорее счастливый шанс, чем проблема. Автор, вы слишком трусливы. И совсем не из-за родителей. Обычно строгое воспитание делает человека жестче, самостоятельней, а вы как кисель, наверное вас баловали и слишком с вами нянчились, а вы не ценили заботу и хотели только больше и больше. Прекращайте быть такой трусихой. Будет ребенок, отлично, это возможность стать взрослым человеком, сделать в жизни что-то полезное (кроме того что кайф). Постарайтесь быть хорошей матерью, а себе самой — опорой. Не ищите плеча чужого, опирайтесь на себя, тогда и мужчины потянутся)
Комментарии
Комментарий удален
rough_rosemary 13.05.17 13:53
Мое тело как будто бы принадлежало моему последнему любовнику, которому зачем то я должна была оставаться верна.
Не было энергии что то делать, все попытки встречаться с другими мужчинами заканчивались тем, что они теряли ко мне интерес, даже элементарного секс-онли я получить не могла. Не могла заполнить свою пустоту никем и ничем, тк все от меня отстранялись.
формулировки Рапунцели. «Отстранялись», «Теряли интерес», «Оставалась верна», был ли интерес и сближение, чтобы отстраниться и его потерять, были ли искушения, чтобы остаться верной?
Напоминает «чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет».
evo_lutio 13.05.17 14:00
Да это вот зелен виноград. «Не могла привлечь» трансформируется в «не соглашалась отдать себя», а дальше уже «отдавала под напором и сливала себя».
Отсюда цели диаметрально противоположные: привлечь хоть кого-нибудь, но держать оборону и не отдать сокровище (ненужное никому).
И мечется в своей башне от угла к углу. Спуститься не хочет.
evo_lutio 13.05.17 14:08
Про Ленечку я уже рассказывала, надо про девочку какую-нибудь рассказать. С мальчиками легче работать, но только с момента, когда они захотели. Захотеть многие никак не могут. Зелен виноград у мужчин непрошибаем. У пескарей.
Девушки все почти легко начинают хотеть. Но дальше ступор из-за вот этого как раз трюка короны: то ли оборонять свое сокровище никому не нужное, то ли научиться хоть немного привлекать внимание к нему, не пичкая собой. Работать с такими тяжело и часто бесполезно. Требует от психолога очень большой фантазии, кроме смелости и хороших границ. Поскольку каждая такая рапа наделяет тебя ролью матери своей и искренне во всем обвиняет, полностью переложив ответственность. Клоака настоящая, но опыт интересный.
deribar 13.05.17 13:52
Далеко ушёл локус у автора.
Начала снова прокачивать свою внешность (была уверена, что я не достойна такого мужчину даже для секса), завела много хобби, но все делала с расчетом на то, что он увидит и заметит как я стараюсь и полюбит меня
Не могла заполнить свою пустоту никем и ничем, тк все от меня отстранялись.
.Я прошу разобрать мое письмо и дать оценку. Не прилипать, не сливать границы, фокусироваться на себе и своей жизни.
.Мое тело как будто бы принадлежало моему последнему любовнику, которому зачем то я должна была оставаться верна
Ну и 11 лет! Тут за год столько всего происходит. А она 11 лет виртуально ждала.
Не мудрено, что у него семья и дети, хорошо, что не внуки. Я боялась поставить вопрос о нашем будущем тк боялась услышать, что он его со мной не видит… Конечно, он встретил девушку с которой построил реальные отношения, родил еще одного ребенка. Я потратила на эти виртуальные отношения и излечение от них 11 лет своей жизни. Мне казалось, я не могу без него жить, он близкий и родной.
Ощущение от письма прям гиперлипкости.
И самоуверенность интересная .Я все могу ровно до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения. , но при этом За три года у меня так и не случилось ни одного серьезного романа или даже секса на ночь… У меня было всего два редких любовника и ни одних серьезных отношений. Работая моя юриста в обычной маленькой фирме скучна и не приносит ни денег, ни удовольствия
Получается, что опять иллюзии.
rough_rosemary 13.05.17 13:58
«Не прилипать, не сливать границы, фокусироваться на себе и своей жизни» и «я все могу до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения» — это про зомби-состояние апатии автор говорит, мне кажется: живет как живется, ни к кому не лезет, пока «соблазн» на горизонте не появился.
lidia46 13.05.17 14:02
Интересно, а что имела ввиду автор, когда писала «я все могу ровно до тех пор, пока не попадаю в зависимые отношения»? Что-то я не уловила из письма, что она может? Работа не денежная и не интересная. Жилья своего нет. С друзьями и увлечениями непонятно, но видимо тоже не фонтан. Родители подавляли….
evo_lutio 13.05.17 15:14
Может не прилипать, когда рядом никого нет. Когда есть кто-то, не может не прилипнуть.
alemare 13.05.17 15:01
Родители воспитывали меня строго и подавляли проявление моей агрессии.
Не помню, чтобы в детстве кто-то спрашивал у родителей разрешения врезать обидчику.
По сути он моральный садист, манипулятор и эмоционально холодный человек. Может не отвечать на письма или ответить через неделю, когда я уже вся изведусь.
Минусу в слиянии кажется, что плюс должен понимать его боль. А плюсу легче грузовик сдвинуть, чем найти три минуты ответить на сообщение минуса, он ведь потом опять напишет и надо будет снова что-то вымучивать.
evo_lutio 13.05.17 15:13
Врезать обидчику — об этом и речи нет. Она говорит о том, что даже не возражала. Подкрепляла положительно.
Но конечно она родилась смелой, сильной и волевой, а вот родители ее испортили. Вот этот маленький овощ в пеленках был заведомо героем, но у него отняли все.
У каждого инфантила убеждение, что он должен был быть умен, красив и богат, просто лежа на спине. Но плохие люди помешали получению им манны небесной.
Родители ее пинали, чтобы она хотя бы училась, иначе и работы бы тоже не было.
alemare 13.05.17 15:28
У меня единственная претензия к родителям, что мало пинали) В подростковом возрасте были конфликты, но моментально исчезли, как только начала работать и съехала на заработанную квартиру.
rough_rosemary 13.05.17 15:37
Мало пинали — тот же внешний локус, вид сбоку, недпвно пост был «Стать собой» об этом.
alemare 13.05.17 15:38
Это была шутка. Она относилась не к родителям, а к моему характеру, который заслуживал хорошего пинка.
katerinafoto 13.05.17 18:19
Звучит так, как будто Ваш характер, что-то отдельное от Вас.
evo_lutio 13.05.17 18:57
Да, пинки лучше себе самому давать, не доверять это ни родителям, ни кому иному.
И пинки, и похвалы, и критика — эксклюзивное право собственного Я. Все остальное надо воспринимать через фильтр анализа. Не слушаться.
evo_lutio 13.05.17 15:19
Про неответы.
Она не думает, что он не отвечает из-за равнодушия и плюет на ее боль. Нет.
Она думает, что он садирует ее и специально мучает, потирая потные ладошки.
Она мазохистка (из-за деформации ресурса, из-за накопленного нереализованного либидо) и смакует свои унижения, думая, что его это возбуждает.
А ему просто пофиг, и немного ее жаль, вот и весь садизм.
Корона всегда видит в равнодушных садистов. Не может поверить, что она — пустое место.
evo_lutio 13.05.17 15:25
А понятно, как липкость с внешним локусом связана?
Постоянно ищет опору вне себя и прилипает к первому, кто показался опорой. Прилипает и не может отлипнуть годами, потому что на себя даже на час не может опереться. Вот и не разжимает рук.
Такие последствия у «мама виновата» и «виновато детство». Многие думают, что это ерунда. А потом удивляются, что живут в состоянии липкого клея.
anastasea_sea 13.05.17 15:28
«Ругаю себя и злюсь на себя, свои поломанные границы, за то что так легко даю людям то, что должно быть ценностью»
Если вырвать эту фразу из контекста, в котором автор представляет себя разворованной жертвой, то направление в общем-то правильное. Но только в первую очередь для себя она должна быть ценностью, чтобы не растрачивать себя на тех, кто и брать не хочет, в иллюзиях себя не растворять. Самоуважения нет, но иметь успех в отношениях очень хочется, поэтому автор игнорирует свои неудачи и изо всех сил старается, чтобы другие люди хоть немного поиграли по правилам ее реальности, чтобы подпитать корону. Ну и выкладывается автор по полной ради этого. Ковриком.
и в итоге она 14 (!!!) лет суммарно провела в грёзах по отношениям, которых не было.
evo_lutio 13.05.17 15:48
Нет, направление совсем неправильное.
Что она дает людям? Вот мужчинам своим. Вообще ничего. Настолько ничего, что они и брать не хотят, убегают, прячутся, она догоняет и дает, дает.
Нет ничего, что могло бы быть ценностью, есть только желание считать себя величайшей ценностью и быть очень манкой. Сразу из липучки превратиться в манкую роковую женщину, одним прыжком.
И не поможет ваш совет считать себя ценностью. Нет, не надо считать себя ценностью. Оценивать не надо, ни высоко, ни низко, никак. Надо взять вот эту всю бесформенную массу и начать из нее что-то лепить, опираясь только на себя, не косясь обиженными глазенками на плохих родителей и моральных садистов. И не смотря завистливо на женщин, которые родились женственными (да что родились, эмбрионами уже были очень секси) или родители им додали всего, в отличие от нее.
Не ценность свою надо осознавать, а просто понять, что никому до нее нет дела, никто ничего ей не должен и не даст. Только самой придется взять себя и собой заниматься. Больше никто об этой бедняжке не позаботится. Некому.
Тогда только и ценностью можно стать. Причем это реально сделать быстро, если не раскачиваться во все стороны.
bezoomie 13.05.17 16:11
Разительный контраст с предыдущим письмом, где автор с хорошим локусом анализирует свои ошибки, а не жалуется на жёсткое (если не жестокое) поведение плюса. А тут раз в пару лет человек общается — несомненно садист.
«Сейчас я понимаю, как это было глупо» — как раз прокачивать ресурсы, хоть и с такой мотивацией, наоборот полезно.
«и я даже была рада, что не связала свою жизнь со своим экс» — который вообще-то ничего подобного и не предлагал.
С мужчиной не встречались вживую «так как жили в разных городах», а совсем не потому, что он равнодушен и переписываться-то не особо хотел.
olga_l 13.05.17 16:14
Очень виден контраст с предыдущим письмом.
Там у девушки действительно был черствый муж, но она ни разу его ни в чем не обвинила — у нее внутренний локус, и она взяла всю ответственность на себя. Поняла свои ошибки, сняла корону, и ее до сих пор передергивает от своих унижений. Поэтому в будущем она вряд ли еще попадет в подобное положение.
А тут автор считает, что если она решила, что ее тело принадлежит мужчине, а он к ней равнодушен, то он садист и манипулятор. Хотя манипулируют для того, чтобы что-то получить, а ему даже секс-онли с ней не нужен.
Что я хотела от таких отношений? Любви, такой какую он испытывал к той своей любовнице, которая его бросила. Я видела как он страдал и хотела, чтобы кто то когда то полюбил меня также — то есть, она хочет, чтобы он любил ее и страдал из-за нее, но садистом называет почему-то его, а не себя.
Еще автор в упор не видит своих иллюзий. Пишет, что она была недостойна мужчины, и в следующем же абзаце, что это он не был мужчиной ее мечты. Тут снова несостыковка.
evo_lutio 13.05.17 16:25
А понимаете, почему автору предыдущего письма не надо было обвинять мужа? Потому что он ее не держал насильно. Вот держал бы, надо было в суд подать. А ее держала ее собственная зависимость, прикрытая иллюзиями, что она ему нужна. Вот с зависимостью и надо было разбираться. Что она и сделала. А мужа просто оставить в покое, ну или пнуть, если решит цепляться после всего. Но он пока не цепляется и вопросов к нему нет.
А тут у автора локус так далеко от своего центра, что все за нее в ответе, но только не она сама. Кашу с таким локусом не сваришь точно. Так и будешь киселем.
evo_lutio 13.05.17 16:53
И еще. Откуда вот это колебание: я недостойна, он недостоин.
Вместо простого «я не нравлюсь» у человека с плохим локусом всегда «я недостойна», потому что второй определяет ее ценность, второй ею рулит.
Дальше самооценка падает, на душе кошки скребут, появляется корона и зелен виноград: это он мне сам не нужен.
И дальше она год сидит и думает: нужен или нет, размышляет, дать ли ему шанс. Энергия течет в дыру. Фигура потихоньку растет.
А всего-то надо было сказать — он не хочет со мной, и опереться на себя, отвернуться и заняться своими делами, отлипнув от него.
jane_bess 13.05.17 16:25
Я тоже долго обижалась на маму с бабушкой, что внушали мне виктимное поведение (не обращай внимания, сделай вид, что тебе смешно) вместо того, чтобы учить давать сдачи. А потом до меня дошло, что у меня не было ничего для эффективной сдачи — ни смелости, ни силы, ни ловкости — и они наверное боялись, что со сдачи я огребу сильнее. Как только что-то появилось, не надо стало учить.
evo_lutio 13.05.17 16:32
Так правильно учат не драться. Это правильно.
А чему надо учить? Вмажь сильней? Это стая обезьян что ли?
Вон Рома своего сына учит избегать конфликтов, хотя сам руководствовался «вмажь сильней». Но неохота, чтобы ребенка с ранних лет на учет поставили, а потом отправили в колонию для малолетних.
Так что вмажь, если некуда деваться, но постарайся деться все-таки.
Виктимное поведение вообще из другой оперы. Это как раз провокации и непонимание необходимости дистанции. Вступать в диалоги с агрессорами, уединяться и так далее.
tacito_gatta 15.05.17 15:24
На одной из моих первых детских посиделок с мальчиками во дворе под гитару неожиданно подошла со спины мама. В это время один из заводил-ребят с матами рассказывал какую-то историю. Она просто сказала: «Пойдем домой. Сейчас» и пошла. Мне стало жутко стыдно, что мама такое услышала. Дома уже объяснила, что де негоже приличной девочке такое слушать. И этого единственного раза хватило на много лет — в любых учебных, рабочих и прочих компаниях маты не допускались (я просто уходила). Пока в минус не свалилась))
evo_lutio 15.05.17 15:36
Бля.
А что не так с матами? И почему они во множественном числе? Мат — единственное число.
Не поняла вашу историю. То ли она о том, какая вы послушная девочка и хороший мамин овощ, то ли о чем-то другом.
Пушкин Александр Сергеевич мат уважал, а мамины овощи нет, они интеллигентней.
Впервые опубликовано — evo-lutio