Количество партнеров

img2603-180930

Количество половых партнеров многие считают признаком опыта. Или даже признаком прокачанной сексуальности.

Но давайте разберемся, признаком чего это является.

Как правило, частая смена половых партнеров связана с невозможностью иметь длительные отношения.

Это и образ жизни: частые переезды и тусовки, алкоголь. Но это и отсутствие интереса людей с большой ОЗ (объективной значимостью, проще говоря — востребованностью).

Как правило, если человеком интересуется некто с большей ОЗ, человек автоматически хочет его удержать возле себя продолжительное время.

Если всем в компании нравится девушка, а она положила глаз на вас, вам будет очень жаль утратить ее симпатию, вы будете стараться развить ее симпатию и удержать и таким образом завяжутся отношения. Скорее всего возникнет влюбленность с вашей стороны, которая как раз и заключается в тяге и желании удержать кого-то около себя, концентрации внимания в его сторону (к ОЗ подлючится СЗ — субъективная значимость, значимость человека лично для вас). Если ваша влюбленность будет все время расти, вам захочется жить вместе и жениться, даже если изначально вы ничего такого не хотели.

Когда мужчина легко и часто меняет девушек? Когда все они имеют ниже ОЗ, чем у него. Да, часто бабники рассказывают, что у них потрясающие любовницы, красавицы и звезды, но это желание выдать стразы на короне за алмазы. Как правило, это девушки меньшей, чем у него, ОЗ, потому-то они и притягиваются так легко и поэтому ему так легко поменять одну на другую, ни минуты не сомневаясь. Интерпретировать ради кормления самооценки он может как угодно: красавицы и звезды, влюбленные в него, а он непостоянный подонок, сущий демон. На самом деле это могут быть легкомысленные девушки, часто меняющие половых партнеров, либо девушки, уступающие мужчине по всем социальным показателям: более бедные, менее привлекательные физически, менее образованные. Или примерно равные ему социально, но намного менее востребованные в любви. А он, достигнув этой планки, решил остановиться на ней и поэтому стал наращивать количество. Так безопасней. Вместо того, чтобы ориентироваться на женщин более высокой ОЗ, такой мужчина снижает планку притязаний, чтобы тратить поменьше сил. И это постепенно приводит к пресыщению и фрустрации. Рост планки никогда не даст вам пресытиться! Только однообразное повторение уже достигнутого.

Помните про планку? Нормальная планка (везде, и в сексуальной жизни тоже) — это то, что вы можете получить с трудом. Можете, но с усилиями. Если вы устанавливаете планку на уже доступном себе уровне, на уже достигнутом, вы перестаете развиваться и начинаете деградировать. У вас есть иллюзия движения, но вы повторяете одно и то же, уже достигнутое. Вы не двигаетесь вверх, вы клонируете одни и те же поведенческие схемы. Пошел в бар, выбрал девушку определенной внешности, с какими уже много раз получалось, подошел и реализовал схему знакомства, которая много раз получалась. Представьте себе, например, уже выпившую, немного помятую, скучающую даму, у которой явно закончились деньги, и симпатичного, с сияющей улыбкой, хорошо одетого парня, который приветливо предлагает ей выпить, оказывает ей внимание и ведет себя очаровательно. Конечно она согласится и вечер провести и ночь. А почему нет? Обычно она проводит время с парнями куда хуже, этот для нее — приз. А вот она для него — далеко не приз, он не был удивлен увидев ее, он не заволновался, не затрепетал, он был уверен, что все получится. Он просто подошел и реализовал сто раз уже работавшую схему, занизив планку своих возможностей ради легкого результата. Легкого и не слишком волнующего. Это еще одна, может быть уже двухсотая «победа». Но это такая смешная победа, что смешней только считать победами секс с проститутками за свои же деньги. Ваша более высокая ОЗ — это такое же вложение.

Тем не менее большинство тех, кто хвастается количеством партнеров, именно таковы. Они занижают планку и увеличивают количество, вместо того, чтобы увеличивать качество. В результате довольно скоро у них возникает разочарование и фрустрация. Секс перестает доставлять им удовольствие (если не развивается компульсивная схема аддикции, что бывает, когда во всех остальных сферах образуется дыра, и человек вынужден все время автоматически повторять одно и то же, в больших дозах, чтобы снимать стресс, так развивается сексоголизм, например, хотя чаще всего сексоголики предпочитают мастурбацию). Там, где не происходит роста, всегда образуется фрустрация. Помните этот закон, пожалуйста, и никогда не будете в апатии.

Очень важно, чтобы при выборе полового партнера человек правильно выставлял планку, ориентируясь на качество, а не количество. Это помогает прокачке сексуального ресурса. И это, как правило, приводит к влюбленности в случае взаимности. То есть вы должны выбирать не самого доступного, но и не самого недоступного, а самого интересного вам из относительно доступных. Тогда вы будете прокачиваться, тогда вы будете получать энергию. Это точно так, как планка притязаний в любом ресурсе. Вы можете начать всерьез изучать то, о чем уже имеете смутное представление и знаете азы. Вы можете заняться той работой, которую частично уже делали, но у вас осталось поле ближайшего развития, вам есть куда расти. Если вы все время будете браться за то, что хорошо умеете, вскоре вы потеряете мотивацию, вам станет скучно. Если вы все время будете браться за то, что вам недоступно, вы будете сталкиваться с обломами и ваше дальнейшее развитие будет блокировать страх. Вам важно иметь адекватную самооценку и хороший локус контроля, чтобы правильно выбрать цель. Тогда вы будете развиваться и чувствовать постоянный поток энергии.

То же самое в сфере любви и секса. В идеале у вас должен быть человек, с которым вы проходите все этапы любви и секса: вы влюбляетесь, вы получаете взаимность, вы развиваете страсть до уровня, когда жить отдельно становится невозможно, вы женитесь, вы учитесь сохранять любовь и страсть, несмотря на затягивающую вас бытовуху и неизбежные супружеские конфликты. Легко поддерживать страсть, когда вам в помощь романтическая идеализация, иллюзии партнера и периодическое расстояние, помогающее утилизовать пресыщение. Многие и с этим не справляются, но все-таки это относительно несложная задача. А вот поддерживать сексуальное желание, находясь постоянно вместе, общаясь как родственники и засыпая каждый день в одной и той же постели, обсуждая бытовые дела, под силу очень мало кому. Большинство не справляются, перестают развиваться, переживают сексуальный дефолт, ищут сексуальных эмоций на стороне. Это объяснимо, это предсказуемо, но надо понимать, что это происходит не от «сильного темперамента», а от фрустрации сексуального ресурса из-за потери романтики в постоянных отношениях, из-за невозможности отступить от уже известной схемы, которая в постоянных отношениях не работает, а новую искать не получается, а иногда и в голову не приходит.

А у многих фрустрация происходит еще быстрей. Сразу почти. И это как раз люди с огромным количеством партнеров. Они до постоянных отношений добраться просто не могут. Им скучно уже через несколько встреч. В самых плохих случаях — им скучно сразу. Представьте себе, насколько это нестабильный и слабый поток, насколько он держится на каких-то иллюзиях собственных, которые мгновенно рушатся при столкновении с реальностью. Как правило эта реальность — низкая ОЗ выбранной партнерши. Только с малознакомой и поэтому идеализированной партнершей (партнером) человек ощущает себя сексуальным. Выйдя на личностный уровень общения, теряет сексуальный настрой, фрустрирует свой поток. Или только под алкоголем в клубной атмосфере человек приходит в эротическое настроение, у него нужный тонус и драйв, он активный и чувственный, открыт сексуальным приключениям. На следующий день он уже не хочет ничего, он вял и уныл, партнерша ему не нравится. Это значит что его сексуальный поток вообще не проходит стадии роста, сразу же фрустрируется, как если бы вы начинали смотреть кино и через пять минут теряли интерес или начинали делать работу и не могли двинуться дальше первых шагов. Много ли знаний и опыта вы бы приобрели, будучи настолько слабо мотивированным? Почти нисколько.

Невозможно представить, чтобы человек был прокачан в любви или в сексе, если он никогда не имел длительных отношений, причем не на расстоянии, в переписке, а в одной квартире. Когда мужчина хвастается сильным либидо, спросите его, был ли он женат и сколько у него было секса с женой. Если он не был женат или сексуально остыл к жене через месяц совместной жизни, либидо его нестабильно, легко фрустрируется, а значит слабо. Даже если он очень часто меняет любовниц, скорее всего он не знает, что такое страсть, поскольку будь у него стабильная и взаимная страсть хоть однажды, он бы развивал отношения в сторону все большей и большей близости, а не менял женщин на той стадии, когда все одинаковы, когда все говорят, делают и чувствуют одно и то же. У такого человека может быть годный опыт начинать сексуальные отношения, но он совершенно не умеет их развивать. А скорее всего и его легко отпускают тоже, никто не пытается всерьез удерживать, иначе бы он опять же имел опыт постоянных отношений. Сложно сразу оттолкнуть человека, который действительно готов на многое ради тебя и чего-то стоит.

Конечно и годы брака могут не говорить о нормальном ресурсе секса, а часто говорят о фрустрированном, многие люди живут по инерции, в дефолте, не изменяют друг другу и не думают об изменах, просто обесценивают секс. То есть сами по себе постоянные отношения — не гарантия, что человек развивается в любви или сексе, он может просто жить в привычном режиме, стараясь ничего не менять. Но и частая смена партнеров конечно не говорит об успешной активности, скорее она говорит о безуспешных попытках найти что-то подходящее для себя на более-менее длительный срок.

Еще очевиднее то же самое, если рассматривать женский опыт. Мужчины хотя бы свою корону могут поддержать количественным ростом (закрыв глаза на свою низкую планку притязаний и то, что эти женщины изначально ему доступны), а женщинам и корону нечем позолотить в таком случае. Часто менять мужчин для женщины — это растрачивать себя, поскольку от короткой сексуальной связи может выигрывать самооценка мужчины (он чувствует свою важность для согласившейся на секс женщины), но всегда проигрывает самооценка женщины (она чувствует свою важность только, когда мужчина хочет развивать отношения, а не иметь разовый секс). Из-за разницы гендерных ролей сексуально мужчины намного более доступны (готовы к сексу) и поэтому женщина, получившая только секс, никак не может поддержать самооценку (мужчина согласен на секс почти с любой), а мужчина может (за исключением случаев, когда ОЗ женщины намного ниже, чем его). Одним словом, те женщины, которые хвастаются большим количеством партнеров, не соображают, как выглядят со стороны. Они выглядят неразборчивыми и не уважающими себя, а думают, что выглядят опытными и раскрепощенными (или о диво, востребованными! Даже такие короны бывают, закрывающие девушкам глаза на то, что другие просто не соглашаются бесплатно и лишь поэтому многие мужчины спят с ними).

Раскрепощенность хороша лишь тогда, когда вы сами управляете своим раскрепощением с пользой для себя, а не когда любая заявка на ваше тело тут же раскрепощает вас, воспринимается как приказ и вы не можете сопротивляться и идете как овца за любым пастухом.

А опыт растет лишь тогда, когда вы способны развивать связь, повышать уровень близости, наращивать свои возможности, растить качество, а не просто множить однообразное количество. Тем более в случае женщин достаточно просто согласиться и дать с собой сделать то, чего хочется мужчине. О каком таком опыте идет речь? О чем шепчет глупая корона? Влюбить мужчину с равной или большей ОЗ и вызвать в нем желание жениться — вот это опыт. Жить с любимым мужчиной в счастливом браке — опыт еще лучше.

Как правило, ОЗ партнеров в случае неразборчивых женщин всегда падает. Чем больше у нее половых партнеров, тем меньше желающих с более высокой ОЗ. Зачем мужчине женщина, которая спала с теми, кто по всем показателям проигрывает ему, и таких было много, то есть бросали ее частенько? Это не делает ему чести, не вдохновляет и не мотивирует его на завоевание, а социальная конкуренция и борьба имеет очень большое значение для человеческой сексуальности, управляет ею, поскольку это закон размножения и отбора. Сами вы можете ничего не думать про размножение и отбор, но сексуальность будет тянуть вас к конкуренции (не количественной, а качественной). Конкуренция — это не только получить партнера с высокой ОЗ, но и удержать его любовь и увеличивать эту любовь со временем, не подпустить к нему других конкурентов. Многие не понимают, что оказаться ненадолго в постели — это не завоевать, завоевать — это получить любовь значимого человека и сохранить. Вот это действительно чего-то стоит.

То есть сексуально притягивает людей партнер с той ОЗ, которая ему еле доступна (за исключением тревожных людей, которые вытесняют тревогой здоровую тягу к конкуренции и специально занижают планку притязаний, но в результате приходят к фрустрации, то есть снижают свое либидо, отказавшись от конкуренции). Обратите внимание, как все логично, что на биологическом уровне, что на социальном. Социальный уровень — это усложненный биологический, его можно увидеть уже у высших животных.

В идеале пара людей должны повышать свою ОЗ в браке, все время расти, а секс и любовь должны развиваться не с новыми партнерами, каждый раз с нуля, а с одним и тем же, прогрессируя в более сложные и качественные формы. Вот это — идеал.

Но и расставаться — тоже нормально, если отношения вошли в стадию стабильного дефолта или дисбаланса и выбраться оттуда люди не могут, один из них страдает или деградирует в этих отношениях или оба. Привязывать себя к одному партнеру ради абстрактного долга или ради одной лишь привычки не стоит, надо искать те отношения, в которых вы сможете взаимно развиваться. Надо бороться за существующий брак, но не стоит биться головой о стену, иногда стоит признать, что начать новые отношения полезней, чем тянуть старые.

И все-таки любое расставание — это проигрыш. Меньшее зло чаще всего, но проигрыш. Поэтому считать количество связей победой — глупая математика. Вы копите не победы, а проигрыши. Даже если вы не планировали ничего кроме секса, это все равно проигрыш, поскольку вы и не планировали ничего по причине слишком низкой для вас ОЗ партнерши (или зелена винограда, несерьезного отношения к вам). Вы изначально планировали короткую связь, поскольку в настоящий момент не имели ни сил, ни возможностей для чего-то более интересного.

Как относитесь к количеству связей у реальных и потенциальных партнеров? А к своим?

Комментарии

katerinafoto    08.05.17 13:06
Если у мужчины было много женщин, это настораживает. В близких отношениях по умолчанию хочется взаимности и верности.
С КСЖ и казановами даже связываться не хочется, поскольку живо себе представляешь, как будешь страдать, ревновать, подозревать.
Был такой анекдот, про выбор между тортом в обществе и г в одиночку.
Так вот хочется торт. Но такой, который не выставил себя на шведский стол в разрезанном на кусочки виде. А сохранил эксклюзивность и форму.
Про себя заметила, что если появляется человек с подходящей ОЗ и тобой интересуется, то интерес к другим пропадает сам собой.

araez    08.05.17 13:08
В юности, к сожалению, была неразборчива. Слишком часто участвовала в пьяных и наркоманских тусовках. Думаю, оз моя там была низкой, но я этого предпочитала не замечать. Подсчитывала число, как когда-то с подругами вели списки тех, с кем поцеловались. Однако помню, как возмутилась, когда услышала, что про меня ходят слухи, что я легко доступна — себя такой не считала, типа просто по приколу, для веселья. Помог собственный организм, болезнями, лет пять потом никого не было. Но о «веселье» вспоминала с ностальгией. Секс был только одним элементом, было много других приключений. К сожалению, с золотой серединой все плохо, либо вот такое сомнительное веселье, либо тухну в отношениях. Думаю, надо найти адекватные способы веселого сопровождения.
То, что у мужа было мало женщин, мне нравилось, но казалось, что было бы больше, был бы он опытнее.

evo_lutio    08.05.17 13:40
А как вы это себе представляли?

Вот было бы не пять женщин, а пятнадцать. И? Как это повлияло бы на опыт?

Трахать и одну можно очень разноообразно и классно, а можно сто двадцать женщин трахнуть одинаково, быстро, вяло и скучно, не почувствовав ничего особенно и не дав почувствовать им.

Как опыт зависит именно от количества тел, вы думали?

araez    08.05.17 13:44
Мой «опыт» тоже был плачевным, несмотря на число тел. Пожалуй, это был опыт потери самоуважения.

evo_lutio    08.05.17 14:03
Похоже на начинающуюся аддикцию из-за желания использовать внешний ресурс, не развивая внутренний.

Вот это вот жажда приключений и скука в отношениях — это внешний ресурс. Все время надо менять парней, чтобы они как-то развлекали, соблазняли, куда-то вели и что-то предлагали. Развивать отношения скучно, потому что проактивность надо подключать, а не просто быть в реактивном режиме.

Молодые девушки часто так. Они только рано сталкиваются с презрением за случайные связи и начинают держать себя в руках. Но если есть корона, помогающая решить, что «это зависть» или «я раскрепощена, а другие в комплексах», то можно продолжать долго.

evo_lutio    08.05.17 14:07
Еще многочисленные связи у молодых девушек бывают вот по какой причине.

Парни с высокой ОЗ хотят переспать с ними, но не хотят отношений. Поэтому девушки и остаются в секс-онли. Парней с меньшей и даже равной себе ОЗ они уже не хотят, по контрасту с теми, которых посчитали своими (хотя они были согласны только на секс), а другие с ними не хотят. Приходится все время менять (точнее это их меняют).

И застревают иногда надолго очень, не могут правильно оценить свою планку, поскольку планка для секса и для отношений у девушек очень разная.

У мужчин наоборот. На секс с ними сразу согласны женщины с меньшей ОЗ, а вот отношения иногда согласны развивать и женщины с равной. Но мужчинам лень развивать отношения, если можно получить секс быстрый, но в женщин с меньшей ОЗ они не могут влюбиться.

katerinafoto    08.05.17 13:42
Чтобы научиться играть на скрипке, достаточно одной скрипки. А люди не умеющие играть, могут до бесконечности менять инструменты и искать идеальный, думая, что все дело в скрипке. Так же «фотографы», полагающие, что секрет успеха — фотоаппарат. И «повара», что главное — сковородка. Нет, всё это, конечно, имеет значение, но можно иметь 1000 скрипок и не уметь играть.
Это я к последнему предложению, про «мало женщин» у мужа и опыт.

ms_larsson    08.05.17 14:16
Своё реальное количество сексуальных партнёров никогда не называю. Если спросит интересующий мужчина, то я говорю что их было три, со всеми в отношениях больше года, что и правда. О том, что по молодости была глупой и не умела как-то заинтересовать, кроме как дать, оставляю при себе.
Понимаю что в 30-40 лет мало мужчин остаются девственниками или только выходят из монастыря, поэтому нормально отношусь к предыдущему опыту партнёра. Но все же нравится когда не было много случайных связей, были длительные отношения без измен. Разборчивые мужчины, кажутся более надежными в том числе.

fiona_20b    08.05.17 15:08
меня такой вопрос как-то коробит. Влюбленный мужчина не станет в лоб спрашивать вот так. Как-то парень спросил, сколько, и на ответ жизнерадостно прокомментировал «о, а я буду номер …!» Сразу поняла что и я для него просто номер. приятного мало.

silberwe    08.05.17 16:08
О, а я на такой вопрос и не отвечаю :)
Неприличный же вопрос.

katerinafoto    08.05.17 16:19
Помню, как четвёртый сокрушался, что не вошёл в тройку лидеров. Спортсмен был.
С тех пор тоже не отвечаю и мужчин об этом не спрашиваю.

fiona_20b    08.05.17 18:01
Ну да, отвечать это лишнее. А врать и преуменьшать это ещё хуже. Типа мало того что перед этим мужиком отчитываешься, ещё и пытаешься убедить что ты не совсем б..!, хаха. Ставишь его сверху. Это наверно уменьшает свою фигуру очень.

6bulochek    08.05.17 14:37
Не раз слышала от женщин, что они рады, что у мужа до них было очень большое количество партнёрш, значит «он нагулялся и изменять не будет». Мне в этом не виделись таких гарантий, скорее даже противоположные.
Саму привлекали люди имевшие небольшое количество партнёрш и желательно не случайных, а в отношениях.
У меня самой один партнёр много лет, муж, отношусь к этому спокойно. Если анализировать, то могу сказать, что с либидо у меня не очень радужно, но в остальном отношения радуют, но хочется в браке прокачать ресурс секса.

pogankka    08.05.17 16:35
Всегда считала что первый секс с новым партнёром он всегда такой не очень, в том смысле что потом обычно лучше гораздо. И думала а вот люди у которых уан найт стэнд, они же постоянно с этим сексом не очень (((
так что если мужчина бабник то ничего хорошего в постели точно можно не ждать.
Про себя знаю что без любви это будет вообще ни о чем, ваши посты ещё очень помогли не превратиться в «горячую женщину»

evo_lutio    08.05.17 16:48
Все же следует сказать, что не всегда первый секс не очень.

Если мужчина бабник, он иногда может наоборот полностью открываться и лобную кору отключать с новой партнершей. И если мужчина привык вот так, для него наоборот это может быть родная стихия.

Плохой первый секс бывает, когда люди волнуются, стесняются, переживают, излишне рефлексируют, много думают о производимом впечатлении, не доверяют друг другу, не уверены, боятся и так далее.

Так что все-таки не надо свысока смотреть. Если у вас первый секс такой плохой, вы не можете думать, что у всех. Может быть вам доступен всего 1% от того, что доступно другим.

Почему же из постов, что количество не говорит о прокачке люди делают вывод, что все, у кого количество, всегда фуфло. Да нет конечно. По-разному бывает. Просто само по себе количество — это не признак прокачки, да и все.

evo_lutio    08.05.17 16:50
И еще в защиту бабников хочется сказать.

Если бы они были настолько плохи в постели, как бы им удалось быть бабниками?

Вы всех женщины считаете такими дурами?

Лишь бы корону позолотить хоть чем-нибудь. Все равно о чем пост, позолотят в любом случае, не тем, так этим.

alemare    08.05.17 18:21
Рапунцель) Всегда белое пальто топорщилось, хотелось одного-единственного. После неудачных отношений стала реалистичнее, поняла, что могу еще не раз проиграть. Но чувствую, что лучше бы особо не нарываться)

 
Впервые опубликовано — evo-lutio