Попробуем разобраться в вопросе, что такое любовная ОЗ, и почему некоторые люди, прекрасные во всех отношениях, имеют много друзей, но не имеют никакой личной жизни и не нравятся никому.
ОЗ — это объективная значимость. Это условная величина, которая показывает вашу ценность, важность, привлекательность для чужих людей.
С людьми близкими актуальна другая величина, СЗ — субъективная значимость. Для своей мамы все всегда будете самым важным, для своих детей, для своего супруга, который воспринимает вас как часть себя и своей жизни.
Любовь — это рост СЗ, рост того значения и влияния, которое вы имеете в жизни конкретного человека. Он смотрит на вас особым взглядом, относится к вам особым образом. Будь даже ваша ОЗ небольшой, будь вы человеком самым маленьким и неприметным, для влюбленного в вас вы — огромная фигура, очень значимая, прекрасная и блестящая.
А если СЗ отрицательная, все наоборот. Для людей вокруг вы — уважаемый и ценный товарищ, хороший специалист, достойный человек, а для вот этого отдельного гражданина вы — отталкивающий персонаж и он тяготится вашим присутствием. Отрицательная СЗ просто так ниоткуда не берется, это следствие той липкости или даже агрессии, которую человек переживает от вас. Причем липкость ваша ему может иногда даже мерещиться, хотя чаще вы все-таки пользуетесь щипцами или скалками или пытаетесь кормить его ухой, не замечая его пресыщения и отвращения. Повысить СЗ от отрицательной до нуля можно обычной дистанцией. Человек отдыхает от вас и начинает относиться к вам нейтрально. Ему даже стыдно может стать, что он относился к вам плохо. На этом основан эффект камбэка. От дистанции СЗ подрастает до нуля, начинаются пинги, а от правильной реакции на пинги растет уважение и ваша СЗ тоже растет. Растущая СЗ вызывает переоценку всех ранее брошенных вами шаров и корма, активизирует крючки, которые ранее не были крючками, и вы можете получить любовь как вам кажется на пустом месте, но в поле нет пустоты, свято место пусто не бывает.
Давайте посмотрим, почему одним людям удается быть изначально привлекательными для романтических отношений, а другим нет. Наверняка вы знаете таких людей, у которых много друзей и высокая ОЗ, как всем кажется, но в личной жизни — ничего. И так годами. Потом какой-нибудь неудачный роман и снова годами ничего. При том, что им может хотеться. А иногда не хотеться, по принципу «зелен виноград». Но все это — без разницы.
Все дело в том, что социальную ОЗ люди оценивают по земным ресурсам, материальным, физическим (даже если терминологией другой пользуются, все равно так оценивают), а любовь — иной ресурс, воздушный, касающийся ментальной сферы.
Земных ресурсов три: экономика, здоровье, работа. Вот по этим категориям большинство оценивает «достоинства» человека, независимо от гендера.
— Здоровье (возраст, физическую форму тела, состояние кожи, волос, вес, рост, соразмерность лица и тела).
— Экономика (финансовый статус и перспективы, имущество, доход).
— Работа (профессиональные возможности, карьерный статус, уровень социальной полезности и востребованности).
Отсюда идут умозаключения: он (она) симпатичный, хорошо зарабатывает, имеет интересную работу. Почему же в любви ничего или так мало?
Любовный ресурс — это отдельный ресурс, вы помните, да?
Даже ресурс имиджа, связанный с ресурсом любви в единый поток (преломляющийся в точке эго), это не то же самое, что ресурс здоровья. Здоровье связано с имиджем, но косвенно. Можно выглядеть очень здоровым, но не иметь ни капли обаяния, а можно иметь лишний вес, множество физических недостатков и бездну обаяния. Имидж отвечает за магнетизм персоны, магнетизм далеко не всегда связан с внешней красотой, а красота далеко не всегда связана с физическими характеристиками здоровья. Так что, хотя связь между этими ресурсами есть, это разные ресурсы.
Ресурс любви — это способность вызывать и поддерживать в человеке любовные чувства. Не дружеский интерес, не профессиональное уважение, не родственную теплоту, а любовное чувство. Любовное чувство может питаться всем перечисленным, но только если оно уже есть. Если к вам есть романтический интерес, то дружба, сотрудничество и ощущение родства могут укрепить этот интерес еще больше. Но сама собой из дружбы или сотрудничества любовь не возникает. Это совершенно отдельное влечение.
Точно так же работают и земные ресурсы. Они вскармливают возникшее любовное чувство, но не порождают его. Если вы уже немного влюбились и узнаете, что человек к тому же состоятелен и уважаем на работе, ваша любовь может стать больше. Но узнав, что безразличный вам и к вам человек состоятелен, вы не влюбитесь в него по одной этой причине.
И вот в некоторых людей многие влюбляются, и даже на земные ресурсы глаза закрывают (ну и что ж что маленького роста, ну и что ж что денег мало), а в некоторых людей никто не влюбляется, несмотря на развитые земные ресурсы, а если и возникает симпатия вдруг, очень быстро проходит. В конце первого свидания. В крайнем случае второго. И друзья говорят такому человеку: может быть ты слишком классный? Слишком классным быть невозможно. Все дело в том, что на месте любовного ресурса у человека дыра, а дыра обладает отталкивающими свойствами. Чем больше дыра, тем сильней отторжение.
Очень большая дыра на месте любовного ресурса создает эффект шапки-невидимки. Человека не замечают в романтическом плане, им как мужчиной или как женщиной никто не интересуется. Если женщина будет сама предлагать секс, охотники найдутся, но никакой симпатии романтической к ней не испытают. А мужчине в шапке-невидимке даже секс бесплатный не получить, только за деньги у особой категории женщин (потому что приличные женщины секс вне романтики не дают).
Из-за дыры в любовном ресурсе и возникает такой эффект: ОЗ социальная (по земным ресурсам) высокая, а ОЗ любовная нулевая или даже ниже.
Как устраняется дыра?
Точно так же, как устраняется дыра в любом ресурсе — подключением и прокачкой.
Представьте себе, что у вас дыра в ресурсе работы: вы никогда не работали или работали очень много лет назад, вам нечего написать в резюме. У вас есть какое-то образование, но практического применения нет, навыков нет, представления, как и где искать работу нет, а есть страх и неумение общаться на собеседованиях. Вы можете прокачать работу довольно быстро, а можете застрять в дыре на много лет или никогда не подключить. Но в любом случае начинать вам придется с малого и двигаться дальше и дальше. Если все хорошо пойдет, через пару лет у вас будет приличное резюме, навыки работы, интерес к работе, уверенность в себе и смелость, вы можете получить отличную работу, особенно если параллельно занимались профессиональным образованием.
То же самое в любви. Пока у вас дыра в ресурсе, вы не умеете общаться в романтической плоскости, не умеете флиртовать и строить глазки (это не женское искусство, прокачанные в любви мужчины это тоже делают, по-мужски), не умеете волновать и возбуждать человека взглядами и разговорами, не умеете вести романтическую переписку и красивую любовную игру, поведенческие паттерны в этой области у вас слабые или нулевые. Одним словом, вы не умеете в любви ничего, вы ведете себя на свидании как коллеги на работе, и собеседник ваш отмечает, что не чувствует к вам ничего. Если вы женщина, то вам придется прямо сказать «ты мне нравишься», чтобы человек удивленно обратил на это внимание. Но тогда есть риск (и немалый) уйти в минус или оказаться в болоте секс-онли, так и не выбравшись в романтическую сферу (влюбленность в вас). Если вы мужчина, то прямое заявление, что женщина вам нравится, без чувственной подоплеки, она воспримет как предложение механического секса и отморозится. Вам придется материально вкладываться, чтобы стимулировать ее на встречи с вами, но это прямая дорога в болото сервис-зоны. То есть выхода из дыры в любовном ресурсе через корм нет. Корм не закроет вашу дыру, он сделает ее больше.
Русло любовного ресурса позволяет вам взаимодействовать с человеком на определенном эмоциональном уровне, очень специфическом. Это тот коридор, куда люди с непрокачанным ресурсом просто не попадают, пока не создадут определенную нейронную сеть в своем мозгу. А нейронные сети, как вы знаете, образуются только в процессе специальной деятельности. Эта деятельность и называется — прокачка ресурса, это работа в области ресурса и приобретение навыков, иногда с нуля, постепенное их развитие.
Люди с прокачанным ресурсом любви имеют такой магнетизм, что любой, кто пообщался с ними, начинает испытывать симпатию и волнение и романтические мысли. Дело не только в их навыках, они и уверенность в себе имеют в данной сфере, адекватно высокую самооценку, и поток их открыт, стабилен и прокачан, они чувствуют себя в любовной сфере лучше, чем рыбы в воде, у них действительно «особая энергетика». Люди с дырой на месте любовного ресурса способны отморозить при общении даже того, кому они на расстоянии очень понравились. Они ощущают себя слонами в посудной лавке, когда пытаются вести себя романтично. Они говорят и действуют глупо.
Прокачанный любовный ресурс позволяет не только влюбить в себя понравившегося человека, но и растить его любовь, а так же поддерживать в браке. Дефолт в супружеской паре таким людям грозит куда меньше других, в их жизни всегда много романтики, их супруги чувствуют почти постоянный праздник. При этом секса может быть много, а может быть и мало, ресурс секса хоть и связан с ресурсом любви, но это другой ресурс. Волнение, чувство влюбленности, романтический драйв — вот что чувствуют партнеры людей с прокачанным ресурсом любви, когда те его активизируют (а активизируется прокачанный ресурс часто, он любимый).
Как переключаться с дружеской волны на романтическую и постепенно развивать навыки любовного общения, расскажу в следующем посте.
Пока вас хочу спросить. Есть опыт нахождения в вакууме и выхода из него? Можете отрефлексировать, что чувствовали и как менялось восприятие при погружении в дыру и (или) при выходе из нее?
Комментарии
araez 20.04.17 06:07
Пока только есть осознание, что да, я тут, как слон в посудной лавке. Обратила внимание, что, если мне кто-то понравился, в разговоре этот кто-то спешит мне рассказать про свою девушку — делаю вывод: ничего себе, по мне так заметно, от меня быстрее хотят отделаться… И вот это вот «Ты мне нравишься», сказанное невпопад… Оно имеет и обратную сторону — незамечание знаков и флирта с другой стороны. Причины: высокомерное отношение к ресурсу любви в свое время (думаю, у меня всегда тут дыра была) и корона «я и без того хороша». Раньше я говорила: Ну не дал Бог таланта. Внешний локус и лень. Сейчас только, когда еще и с мужем дефолт, пришло понимание, что в этой сфере большая дыра. Начала слушать романтическую музыку и заниматься имиджем.
k_m 20.04.17 06:10
При выходе из дыры ощущаю обновление, ощущение как будто открылись двери в новый мир, о существовании которого я забыл.
Причем это не дверь в темной комнате, а скорее зал с множеством открытых дверей.
И хотя я еще не окончательно покинул помещение, знать и увидеть множество возможностей — это так волнующе и радостно.
katerinafoto 20.04.17 07:19
«И хотя я еще не окончательно покинул помещение…»
И аватарка — горящий дом. )
k_m 20.04.17 07:25
Эта аватарка еще прошлого века. :-)
Помещение о котором я скорее склеп.
alisavchudesah 20.04.17 07:37
В последних отношениях, в которых я оказалась в большом минусе, я почти два года не общалась с мужчинами, кроме своего мч и мужей подруг, так как не работала и никуда одна не ходила (не было своих денег). И после расставания ощутила вот этот вакуум в полной мере (и все еще в нем). Вроде бы и общаюсь, и на свидания хожу, и пытаюсь флиртовать. Но мужчины на меня смотрят… эээ…. по-товарищески они смотрят на меня. Даже в метро никто не улыбается. Хотя выгляжу не хуже, чем 2 года назад.
Пытаюсь выползать из этого, общаясь и флиртуя с мужчинами с меньшим ОЗ, чем у меня (вернее, сейчас-то у нас ОЗ как раз одинаковая). Они более открыты в мою сторону и это дает стимул продолжать.
evo_lutio 20.04.17 08:13
Да, верно. При дыре надо начинать с того, что есть. Вот кто отзывается, с того и начинать. Спать не обязательно, женщине даже не нужно, но пытаться понравиться — да.
Только так можно двигаться к партнерам с равной ОЗ (в работе, экономике), поскольку из-за дыры в ресурсе любви, настоящая пропасть между ОЗ любовной и ОЗ социальной образуется.
ak367 20.04.17 07:45
Никогда не считал себя сексуальным и всегда завидовал Казановам.
И хотя романы и связи были и есть, часто не вижу в глазах женщин интереса, не загораются.. Причем именно тех женщин, которые нравятся мне. Хотя и спортом занимаюсь и читаю много. Однако дальше праздного интереса дело не идет.Наверное, потому что зануда и не знаю, что говорить и как.
Как следствие пошел на аргентинское танго, сначала для меня это было как спорт- правильно заучивай движения и все будет хорошо.У партнерш при этом интереса не видел, при смене сразу опускали руки, меня это задевало — ведь вроде все правильно делаю!
Сейчас спустя три месяца тренировок начал получать удовольствие от танца, когда танцую что-то разгорается внутри, какой-то огонь, возбуждение.С удивлением начал замечать что женщины начали реагировать..
И на занятиях, и в жизни…
Пока не понимаю что именно изменилось, но ощущения радостные, даже дома стал танцевать.
evo_lutio 20.04.17 08:09
С танцами связан ресурс любви, но тоже косвенно.
То есть бывают танцоры хорошие, у которых в любви почти что вакуум.
Но все-таки связь есть. Если удается драйв от игры поймать. Но потом его все равно надо еще перенести в сферу общения. Бывает закончилась музыка и закончилась игра, и дальше человек опять зануда. То есть интегрировать нужно.
fiona_20b 20.04.17 08:26
Наихудший период для меня был даже не во времена минуса, а во во времена сильной короны. То есть в минусе я была тухлой и печальной, но бывало кто-то симпатизировал. А вот в период особого самолюбования и трехэтажной короны, прямо чувствовала отторжение со стороны людей. Причем злилась и думала, ну и дураки, сами рылом не вышли, a такую царевну не хотят
dariaa_kh 20.04.17 09:55
Ощущаю глухой беспросветный вакуум в этой сфере. За плечами секс-онли, слив себя, коврик при иллюзии, о, да, я нравлюсь мужчинам! Погружение на дно происходило стремительно. Потом благодаря блогу появились какие-то представления о границах, самоуважении и воле, стала общаться с мужчинами, пытаясь увидеть, а что же с его стороны. Но будто они видят изнутри мой прошлый опыт и реагируют либо: френдзона/коллега или секс (хотя и тут убедилась, что тушка моя просто так мало кому нужна). Общение и знакомства происходят, какой-то минимальный первоначальный интерес, стараюсь не быть УГ, а дальше ничего. Ощущения «ничего не выходит», «ничего не клеится» и срабатывает внешний локус и зелен виноград. Если в ресурсе имидж через полгода возник небольшой опыт получения обратной связи:симпатии от людей тут чуть-чуть и там чуть-чуть, и вошло в привычку качаться и появилась мотивация держать осанку, подбирать одежду, то с ресурсом любовь не получается увидеть что именно нужно вложить и что на получить в виде обратной связи, что ресурс хоть чуть чуть прокачивается. Влюбленности не выходит. Понимаю, что самоуважение было в конец растеряно, но не представляю, есть ли способы его накопить обратно.
evo_lutio 20.04.17 10:11
Скорее всего его и не было, раз «в конец растеряно». Конечно есть способы его вырастить.
Но для этого надо фокус с жалобных стенаний и пессимизма сместить на рост и замечать все положительные изменения, не обесценивая.
atoti 20.04.17 10:08
До 20 лет находилась в вакууме. Был только формат отношений «секс-онли» и на большее я даже не замахивалась. Внутри постоянно ощущался свинцовый груз и чувство, что со мной что то не так.
При выходе тяжесть внутри уменьшалась, и чем меньше она становилась, тем легче складывались последующие отношения, появлялись драйв, азарт, желание попробовать еще.
core_lena 20.04.17 10:39
Есть опыт нахождения в вакууме и выхода из него? Можете отрефлексировать, что чувствовали и как менялось восприятие при погружении в дыру и (или) при выходе из нее?
Мой опыт — это изменение восприятия своего отражения в зеркале. При вакууме на меня в зеркале смотрела хорошо пожившая тётка, с напряжённым лицом и измученным, нерадостным взглядом. Причём попытки как-то накрасить и приодеть это создание, заканчивались ещё большим разочарованием и стрессом. Макияж только подчёркивал возраст и скорбные линии лица.
При выходе из ямы, при направленном на меня стойком интересе и признаниях в любви, зеркало вдруг отразило симпатичную молодую женщину, с пухлыми губами, расслабленным выражением лица и томным взглядом. И краситься и причёсываться мне особо не нужно было, как оказалось. Я нравилась себе растрепанная и без макияжа.
До того, как блог появился в моей жизни, мне всегда казалось, что сначала «чувство сильной женской привлекательности», затем мужской интерес. И только сейчас до меня с большим трудом доходит, что сначала интерес, хотя бы минимальный, а привлекательность уже потом.
evo_lutio 20.04.17 13:22
Не обязательно сначала интерес, это взаимосвязано. Начинать можно и с привлекательности, то есть с имиджа, даже легче. То есть сначала повысить привлекательность объективную, увидеть это, почувствовать, потом получить интерес, от этого чувство привлекательности усилится.
Главное, чтобы не происходило того, что часто пытаются воссоздать. Встать перед зеркалом и внушать себе, что богиня. От этого скорее всего лишь корона вырастет. Поведение останется глупым, нелепым, непривлекательным, но корона это все прикроет. И получится гнойник.
Друзья, кто -то понимает принципиальную разницу короны и уверенности в себе?
fille_au_vent 20.04.17 13:29
Корона прикрывает дыры иллюзорным «Багиня», уверенность в себе основана на реальных ресурсах, подключенных у человека.
veselo_info 20.04.17 13:36
Мне кажется, уверенность в себе основана на реальных своих успехах и реальной силе.
В имидже, например, мышечный каркас:
— одно дело, когда ты мешок и на ногах не можешь стоять, в горку забраться без дыхания — и при этом утверждать, что ты в хорошей физической форме — это корона
— другое дело, когда у тебя мышцы выросли, ты чувствуешь как вдруг научился управлять телом лучше прежнего, тебя не сдувает на ветру, а люди удивляются, что у тебя гардероб сменился на лучший (хотя те же тряпки) — вот это реальные успехи.
somikova 20.04.17 13:41
Корона подразумевает 100% успех, что все вокруг штабелями падают, а уверенность в себе спокойно воспринимает, что не всем нравишься, но кому-то — вполне.
fiona_20b 20.04.17 13:51
мне удобно представить на примере работы.
Ты уверен в себе, если у тебя есть положительный опыт, ты знаеш в чем ты хорош, и можешь представить приблизительно , какой проект тебе по плечу, и тд. Держишься в своей сфере компетенции. Сложность задач повышаешь постепенно.
Корона же — я хочу, значит надо лезть куда не просят.
k_m 20.04.17 13:53
Уверенность в себе — опора на собственные ресурсы
Корона — на внешние
tin_drum 20.04.17 10:48
8 лет назад ушел из длительных отношений, где был скорее минусом, из которого выходил как мог. Сразу начал знакомиться с девушками. Какие-то ресурсы в сфере романтики оставались (в процессе отношений ходил налево). На этой волне, видимо, девушкам нравился. Циник с разбитым сердцем. Даже очень нравился, писали, звонили, звали домой на секс. А мне ничего не хотелось. Любви большой и чистой хотелось, как была, эмоций.
Через полгода звать перестали. И так я попал в вакуум на 2 года. Даже без секса.
Искал с ОЗ повыше, но мне было скучно с ними, а им со мной.
Девушка с ОЗ сильно выше моей как-то сказала, что ей со мной не так скучно, как с бомондом. С тех пор ей больше не звонил, хотя и она мне тоже.
Зато прокачал разговорный жанр)
Спустя 2 года легкой депрессии осознал, что так жить нельзя.
Стал заниматься спортом (каждый день по 2-4 часа), вышел на новую престижную работу. Это дало силы для любви. Через год я женился.
deribar 20.04.17 12:02
Я выползал через курсы знакомств. Сначала трудно было подходить, потом на первом свидании и т.д.
Вот прям сложно было сначала осознать вот этот разрыв между сферами: тут ты душа компании, профессионал, и разносторонний парень, а для женщин ты — друг и всё.
Окончательное осознание и принятие где-то внутри того, что сферы разные, и я могу переключаться пришло, когда я понял, что мне доступен легкий флирт, ну совсем малюсенький: улыбнуться женщине мягко, как кот, чтобы та мягко улыбнулась в ответ, мило пококетничать в коридоре или за кружкой чая, слегка приобнять девушку, взять её за руку во время разговора. Ранее мне самому в голову взбредала всякая чушь, что всё она на меня клюнула, она влюбилась, пора в загс, раз она разрешает так с собой вести. А сейчас даже получаю удовольствие. Работы ещё не початый край впереди.
evo_lutio 20.04.17 13:24
Да, вот «улыбнуться как кот» и получить удовольствие от движения этих «флюидов» как любовный поток называли в 19 веке, а главное от того, что ты сам эти флюиды запускаешь и туда-сюда направляешь, это и есть прокачка ресурса любви.
namta 20.04.17 12:05
Было восприятие себя как достаточно симпатичной девушки, а при погружении в дыру это самоощущение пропало подчистую. Я замечаю, что самой становится страшно инициировать флирт, хотя раньше я это делала и мне отвечали достаточно часто. Поэтому я сейчас как-то стараюсь сделать так, чтобы самой себе в зеркале нравится. Флиртую с парой приятелей, хотя там явно нет никакого прицела с их стороны, скорее просто симпатия и для развлечения. И я сама так же к этому отношусь. Я замечаю, что у меня каждый раз чуть лучше становится самоощущение после общения с ними. Бывает со мной флиртуют ребята, которые со многими флиртуют. Я с радостью отвечаю, но понимаю, что это не обо мне. Лучше стало после того, как я стала чаще и дружелюбнее общаться с теми, у кого ко мне есть симпания как к девушке, но кто мне не нравился. Я сейчас сама стала видеть их симпатичность, и себя лучше чувствовать. До этого было ощущение, что я совсем не так себя веду и выгляжу.
evo_lutio 20.04.17 13:26
Вот о «нравиться в зеркале».
Очень важно поменяться, а не просто внушить себе симпатию к себе. Да, некоторые выглядят хуже и нравятся себе и имеют обаяние. Но чтобы это обаяние приобрести, надо не врать себе, а увидеть свою привлекательность. А чтобы увидеть, надо поменяться в лучшую сторону. Пусть немного, но улучшить внешность физически. И на этом уже строить свою самооценку.
Понятно, почему необходимы изменения, а не только самовнушение?
tanya_nyc 20.04.17 13:44
Отношения с собственной фигурой в поле. Подкрепляются положительно только реальные шаги, иначе вырастет корона.
now_men_kino 20.04.17 12:28
Я в вакууме нахожусь всю жизнь. За 35 лет имеется лишь однократный опыт отношений. Причем, в этих отношениях я был минусом, само собой. Из вакума я не вышел и во время отношений, поскольку любви ко мне у партнерши не было, желания не было, а вот пренебрежение было из-за моей низкой по сравнению с ней ОЗ. То есть и ОЗ, и СЗ были ниже чем у нее. Мое восприятие отношений из-за дырки в любовном ресурсе является несколько циничным. Я выступал в роли вчерашнего черствого сухарика. Партнерша страдала из-за отсутствия в отношениях огня, влечения, страсти. Я же как и любой минус считал, что страсти достаточно. Таким образом, прокачанный любовный ресурс мне неизвестен. Однако при проявлении симпатии противоположного пола к моей персоне в виде флирта и иных первичных шагов к сближению, внутри меня возникает смесь страха с пренебрежением, в результате которого от заинтересовавшегося мной человека хочется бежать (фигурально выражаясь), переводя разговор в деловую или юмористическую тональность.
evo_lutio 20.04.17 13:28
Что же с вами делать-то? Может застрелить?
Начинайте все-таки положительные сдвиги замечать, даже маленькие, иначе так и будете внушать себе, что все плохо.
Это тоже корона, но наоборот, вбитая зубцами в голову. Ничего хорошего.
me_and_my_may 20.04.17 12:48
В вакууме, наверное, всю жизнь. Отношения лишь с теми, кто уже сами меня давно выбрали и всё за меня решили.
С помощью блога лишь начала потихоньку грести лапами.
В какой бы располагающей ситуации не оказалась, парень не решится ко мне приставать. Хотя внешность ок, работа интересная, здоровье. Вплоть до того, что могли ночевать в одной кровати (поездки, юность, бедность), и я ничуть не боялась за свою честь.
Какое-то время даже считала это своим талантом! Таким, интересным. Будто я такой андрогин, такая от меня энергия исходит, защищает меня. Ага, корона глаза застит.
Потом уже и сама была непротив приставаний, а их как не было, так и нет… Как будто мужчина на тебя, как бык на красную тряпку, должен броситься, просто потому что ты вот тут рядышком есть.
evo_lutio 20.04.17 13:32
Интересно. Я люблю такие случаи. Вот когда совсем колпак, а под колпаком — красивая девушка. Очень много видела таких, выглядит парадоксально. Исправляется такая ситуация иногда очень быстро, в отличие от ситуаций, когда имидж физически угроблен, то есть много лишнего веса, дурная осанка, полная фрустрация и химические-пищевые аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Там больше времени требуется.
Как выбираетесь? Что пробуете?
me_and_my_may 20.04.17 14:04
Сначала развернулась лицом к тому, что это мне надо.) Не мужчинам от меня, а мне.
Пытаюсь и менять установки, и подкреплять действием, но тут сложнее идёт. Сделала лицо попроще.) У меня надменное лицо обычно, когда расслабляюсь., от страха. Над имиджем работаю по статьям — я сжд. Иду к ней.
Отпускаю невротические поводки, которыми дергаю себя обычно, думая, что глупая и неуместная, когда я как женщина, а не дитё. Улыбаюсь людям. Знакомлюсь по чуть-чуть, заговариваю. Стараюсь держать искренний фокус на собеседнике, чтобы ему было интересно со мной. Приятное оставлять впечатление, над этим работаю.
Был важен разворот, что не зелен виноград. Не огосподи, что я буду делать с этими навязчивыми поклонниками, ответственность за них нести, а ответить не смогу, как хорошо что их нет.. Что я буду рада вызвать симпатию и мне будет интересно. Захватывающее чувство.
Очень накрыло какое-то время назад осознание того, насколько я чего-то не умею в этой сфере. Как неполноценная.
А теперь это челендж, как я справлюсь. При робких успехах в голове возникает стих про «как хорошо уметь читать»…)
puhache 20.04.17 17:33
Ахаха, узнаю себя, всю жизнь переживала, что щас как набежит поклонников, не отобьюсь, поэтому надо прятаться в уголок и чтобы нидайбох ни намеком ничего лишнего не показать. Пол-жизни думала, что специально включаю режим «анти-секс», а потом дошло, что у меня другого режима нет в принципе :) И от этого никому не интересна, как пустое место, хотя внешность вроде ок, но до сближения даже «на поговорить» пратически никогда не доходит.
baka_jack 20.04.17 14:14
Вакуум, в том числе от малодушия.
Раньше от того, что не мог сделать шаг на встречу (даже банальный комплимент), внутри было физически больно, как будто клешнями внутри все сжалось.
Потом уже решил что черт с ним, лучше буду пытаться в наглую лезть. Конечно же, сильно не наглел, но пытался каждую встречу закончить поцелуем. Стало полегче, результаты как положительное подкрепление.
Остальное пока не откалибровал, но думаю, что целый букет — занудство, имидж и т.д.
traber 20.04.17 14:40
В юности я нравилась из-за внешности. Оглядываясь назад, понимаю, что было немало поклонников и тех, кто не гнушался сидеть во френд-зоне. Потом я переехала в другую страну, начала учить язык. И перестала общаться с мужчинами. Мне казалось, что в этой стране другие вкусы и в плане внешности, и вообще, меня не примут из-за того, что я иностранка. Мне нечем было их заинтересовать. Зависла в вакууме.
Со временем стала свободно говорить на новом языке, нашла неплохую работу, интересное хобби, завела друзей. Поняла, что в принципе уже могу заинтересовать людей и с более-менее равной ОЗ.
С имиджем все казалось бы неплохо, из своих природных данных я выжала много. Но есть другая проблема, из-за которой я очень комплексую. У меня нейродермит. Во время обострения я очень себя стесняюсь, у меня нет желания выходить из дома и мне кажется, что я неприятна окружающим. Из-за этого я часто отменяю какие-то совместные планы и чувствую себя ущербно. Зато когда обострение проходит, я наслаждаюсь и, думаю, это мое состояние влияет на окружающих.
bazilik_art 20.04.17 14:48
Я в вакууме сейчас. Одно время ходила на терапию и был хороший результат выползания из вакуума. По заданиям психолога я обновила гардероб со стилистом, привела в порядок волосы, занялась имбилдингом, подалась на работу, о кторой и не мечтала, начала ходить на свидания и посещать более статусные заведения. Реально стало больше внимания от приличных мужчин. Но я быстро слила результат и месяц провела в аппатии. Сейчас хочу вернуть свой прошлогодний результат
chudo_2016 20.04.17 14:49
Оказалась в вакууме после дефолтного брака и развода, старый круг знакомых пропал, а новый не появлялся. Было странное ощущение, что ты есть только для себя, другие тебя в упор не видят. А если вдруг замечают, то быстро теряют интерес. Сначала непонимание, ну как же, я же такая хорошая, меня нельзя не любить. В итоге, быстрый слив первому, кто «заметил». Потом, опять вакуум, еще тяжелее прежнего. Теперь выхожу, сместив акцент с «отношения любой ценой», на «люди меняются, но я у себя есть». И даже, если не получится построить семью, то навыки флирта , общения и получения от этого удовольствия, можно тренировать до бесконечности. Главное, не навешивать ожидания, когда в любом проявлении внимания , видишь рапуцелевское «он теперь мой».
let_me_fem 20.04.17 15:38
После того, как я разорвала отношения из плюса, я долго отходила, около года.
Тогда поймала себя на том, что липну к приятелю, который мне даже не нравится. Втягиваю его в чаты, когда он заметно раздражается. Хотя изначально это он со мной хотел общаться.
Ещё хороший и уважаемый друг, с которым чуть не случились отношения — тоже перестал проявлять интерес к общению. (Хотя и там тоже, я отморозилась, а он дал понять, что ему жаль прекращать свидания)
Тогда я поняла, что мне не скем общаться, что я стала не интересной и липкой, и надо найти парня.
Стала больше играть на гитаре, стала следить за тем, что надеваю. Направила своё внимание на поиски парня. (Была готова даже пойти на сайты знакомств).
И как-то оно наладилось. Сложно рефлексируется, что именно помогло. Скорее-всего начали окупаться усилия, вложения в ресурс. Помню момент, когда была на кураже. 2 замечательных парня проявляли ко мне некоторый интерес, а я пыталась «рыбачить»:
Вдруг решила устроить у себя вечеринку, в студенческом общежитии, и пригласила туда друзейприятелей, которые взяли и приехали, все парни. И этих 2х парней тоже. Задумано это было, чтобы повысить свою ценность в их глазах.
Было хорошо, жизнь была интересная. Хотя много нервов в последствии тех отношений тоже было. Наверное потому, что была не очень экологична.
wolfakella 20.04.17 16:06
Я в вакууме. Хотя должен признать, что моя история далеко не худшая: к 28 у меня были отношения с целыми четырьмя девушками.
Но все эти отношения были инициированы не мной. Мной они были скорее развалены. Читая ваш блог, особенно интересно вспоминать, как я расстался с моей первой девушкой. Это каких же размеров у меня была корона, что девушка, с которой, по моему мнению, у нас была идеальная любовь, вдруг сказала, что разлюбила, и ушла. Сейчас-то я понимаю, что дело шло к этому несколько месяцев! А вот тогда ее заявление стало шоком… Я был настолько увлечен собой, что в упор не видел признаков ее охлаждения.
Сейчас дела идут не очень. С кем-то переписываюсь на сайтах знакомств. Но после того, как девушки видят мою фотографию, где я на коляске, из общения сразу исчезают нотки флирта. А если я не предупреждаю об этом факте, то буквально вижу при первой встрече КРУГЛЫЕ ГЛАЗА. Это весьма больно.
На месте ресурса здоровья у меня дыра. Прямо хоть на лоб табличку вешай: «Зато у меня приличная, по челябинским меркам, работа, квартира, и нет кредитов!» Пытаюсь качать имидж и радуюсь, что есть еще работа, экономика, творчество, дом и куча других интереснейших вещей, дающих энергию! Пытаюсь не косячить в контактах с девушками, которые возникают по работе или по другим вопросам.
Но, блин, секса хочется!! А проститутки — это вот прямо вообще мерзко. С одной стороны приятно, а с другой — тошнит от воспоминаний. Может, правда, мне просто не повезло — нужно было взять подороже. Но едва ли я в ближайшем будущем снова решусь на подобный эксперимент.
Пока план действий такой: поработать над стилем, купить шмоток и устроить испытание: пройти по любимому маршруту в городе и пригласить на свидание каждую понравившуюсь девушку.
evo_lutio 20.04.17 17:10
Не надо проституток подороже, проститутки для тех, кто специально хочет не любви, а разврата. А вы хотите секса по любви наверняка, с нежностью, с удовольствием женщины и взаимными эмоциями.
Надо искать девушку с каким-то физическим недостатком, наверное, или обычную девушку, которая полюбит вас как личность. Это вполне возможно (вы и сами это знаете на опыте), только надо сразу все-таки рассказывать, как и что, чтобы не было падения значимости от узнавания, чтобы наоборот значимость все время росла.
Даже в зэков девушки влюбляются, рецидивистов, которым сидеть еще десять лет. Для любви вообще нет преград, хотя понятно, что у молодых, богатых и здоровых выбор больше, чем у пожилых, бедных или нездоровых. Но и старики влюбляются в доме престарелых, хотя казалось бы, им-то зачем. Еще какая любовь случается. Рассказывают пронзительные истории любви, намного более романтичные, чем были в юности. Любовь это ведь трепет сердца, а не физкультура.
kk_rr 20.04.17 17:33
Я после несчастного случая очень переживала, что мое изуродованное тело больше никого не привлечет. Ревела, отвернувшись в стеночку. Но довольно скоро обнаружила, что ситуация с привлекательностью не только не ухудшилась, но даже улучшилась волшебным образом.
evo_lutio 20.04.17 18:08
Да, харизма меняет минус на плюс часто.
renoarra_haruka 20.04.17 19:37
Вспоминается фильм «а в душе я танцую», там же тоже колясочник парень, но у него такой имидж, что девушки толпой за ним бегают.
dmitryrozman 20.04.17 16:17
да, вакуум очень хорошо ощущается, регулярно залипаю в таком состоянии. Вернее сказать, пару раз выходил из него. Я как тот мужчина из писем, который «нагло вломился в личное пространство» на свидании — взял за руку.
При этом занимаюсь спортом, вроде не совсем дурак. Но вот себе не нравлюсь категорично — ни фото свои ни голос в записи слушать не могу вообще.
Из вакуума выходил пару раз в жизни через дружеское общение и досуг — начинал больше общаться, знакомиться с друзьями друзей, как-то шутить и проводить время. и обычно как-то быстро появлялись какие-то контакты, которые если уж совсем откровенно не совсем по 100% моей инициативе переходили в романтическую плоскость. ну или не переходили при моих попытках — было и такое. пару раз вроде я сам кому-то оказывал.
Процесс перехода ощущался как какое-то появление удовольствия от жизни вообще — не от каких-то проявлений разовых, а в принципе от процесса. Чего в другое время нет.
Почему-то внутренне противопоставляю любви работу — либо одно либо другое, оба ресурса поддерживать одновременно не получается. если влюблён, то обычно на работе всё кувырком.
ну и в отношениях понятное дело очень быстро улетаю минус, даже рассказывать про это не хочется. Выхожу из минуса и из отношений всегда с потерями — сильно ругаюсь с друзьями, теряю деньги и прочее.
in_unknown 20.04.17 16:41
я помню ощущение вакуума когда я переехала в гей район (что усилило ощущения) находясь в дефолтном браке. я никогда себя так до этого плохо и странно не ощущала, когда идёшь по улице, или в спортзал, и везде полно красивых мужчин но ты для них прозрачна, как будто тебя нет .. абсолютно не интересна, все с тобой приветливо говорят но как с пустым местом .., я не связала этот сильный эффект с районом поначалу, я решила что я наверное стала похуже, и замужем меня все бесит, и дети и я уже стара (32) и порастеряла все навыки флирта и как понравиться и наверное поэтому я теперь как страшный крокодил в космосе где нет никого. Через год я решила что пора выбираться потому что чем дальше тем хуже я думала о себе. Завела короткий бестолковый роман для разгона с первым же симпатичным парнем кто проявлял ко мне интерес. Что бы хоть вспомнить каково это вообще нравиться кому-то. И потом ещё один на полгода (уже не рассказывая печальную историю как у меня все плохо а с хоть одним поклонником) и переехала в другой район и как то шаг за шагом все выровнялось и стало как было до этой дыры.
но я помню теперь это ощущение прозрачности для окружающих
mashkany 20.04.17 16:42
Я по натуре очень стеснительный человек и рыба. Молодые люди с юности со мной в лучшем случае дружить хотели, в худшем- не замечали. Помню, как пыталась привлечь внимание тех,кто мне нравился, кормом.
Корм обычно охотно принимали, а обо мне тут же забывали. Когда отрефлексировала, что дело ,наверное, во мне, стала работать над имиджем, поступила в театральный институт, поставила голос и технику речи, пыталась исправить достаточно неуклюжую пластику ( и до сих пор пытаюсь ), стала учиться улыбаться людям , понимать что-то про их интересы, искренне интересоваться собеседником. Стали появляться романтические истории, потом я вышла замуж и переехала в чужую страну, сконцентрировалась только на ресурсе семьи и запустила все остальные, потом развелась и до сих пор выхожу из последней любовной аддикции. Сейчас снова ощущение, что оказалась под колпаком к которому еще добавляется мое «зелен виноград». Выбираюсь в основном благодаря вашему блогу. Пытаюсь сразу пробовать поняла или нет в виртуальном и живом общении. Снова взялась за имидж ,работу и учебу, чтобы повысить самоуважение.
tacito_gatta 20.04.17 17:11
В студенчестве и некоторое время после нравилась, конечно, далеко не всем, но многим достаточно часто. Когда появлялись новые мальчики в группе или, еще лучше, преподаватели, было даже интересно, за какое время удастся привлечь. Не факт, что это что-то завело бы дальше секса, далеко не углублялась, но внимания, ресторанов, подарков и прочего было много. Во время учебы подрабатывала и боссы через одного подкатывали. При этом я осознавала, что далеко не первая красавица на курсе. И полагала, что «беру» юмором, умением слушать и легкостью (сейчас это можно назвать «нелипкость», наверное). Скорее всего этот же подход помог занять призовые места в нескольких конкурсах красоты, жюри потом говорило, что вроде вышла просто девочка, а в глазах огонь. Хотя уж там точно на порядки красивее, выше, стройнее были девушки. В паре случаев, когда налезала корона «другие выиграла, а этот тем более, я ж ураган», тут же со свистом пролетала. В то же время очень регулярно (по 3-5 раз в неделю) танцевала на дискотеках. Как я сейчас вижу, для меня это было как динамическая медитация. Энергией захлестывало. И выходила всегда с ворохом номеров телефонов и провожатых. А потом случился бабац — прилетело короной спасателя да и набором других, думаю, тоже. Впала в минус к «великому человеку». Просуществовав так несколько лет, несмотря на только улучшившуюся физическую форму (6-9 тренировок в неделю, потом стала тренером) заметила, что мужчины перестали на меня особо реагировать. Оправдаться тем, что я ж теперь типа в серьезных отношениях, и они чувствуют, не вышло — у самой же был многократный опыт, когда никакие статусы не мешают. А подспудно было ощущение, что только через мужское внимание я смогу вылезти. Но вот никак. Глухой, ощутимый физически, вакуум. Не прыгать же им на шею. Пока однажды после очередной жести от моего «Вождя» я вдруг не осознала наконец, что так с любимыми не обращаются, и нафиг я ему не сдалась (это было только начало пути, первый, крайне болезненный, но свежий вдох). Буквально за пару недель появилось три ухажера из разных сфер. С одним даже начинали жить.
cryptographyinu 20.04.17 17:19
Я в вакууме около 5 лет, после того как закончились 4-летние серьёзные отношения. Все это время и корона высоченная, и «зелен виноград».
С несколькими людьми в течение пяти лет встречалась, но они быстро теряли ко мне интерес (ясен пень, потому что сливаю границы, липну, самоуважение давно затерялось).
В последнее время сильно тяготит именно количество лет, в течение которых я одна, они прям копятся, и начинаю чувствовать себя ущербной, особенно когда родственники и друзья спрашивают, почему парня нет и когда уже будет.
Год назад был опыт выхода из вакуума. Поработала над имиджем, всхуднула, и на новом рабочем месте (опенспейс) было много парней-айтишников, чувствовала симпатии, расцвела тогда.
Сейчас работа другая, в офисе одна. И недавние недоотношения (в моей голове онли) со взрослым мужчиной вогнали в тоску опять. С вашим блогом год не расстаюсь, рефлексирую, стараюсь мотать на ус и применять.
hellapril 20.04.17 19:19
Объективно смотрела на себя в зеркало и думала: «Была б я мужчиной — я б сама в себя точно бы не влюбилась.» Пока в зеркале не увижу нормальную факабл женщину и не приду к выводу, что «теперь мать, можешь потрусить стариной» я вакуумную шапку не сниму даже намеренно. Стыдно в мир выходить. А когда имидж восстановлен как-то естественно получается флирт, флюиды и вот это вот все. Мой внутренний мужик снова мной доволен, а там и реальные подтягиваются.
evo_lutio 20.04.17 19:36
А скорее всего это корона. Уж очень бойко вы всем командуете, внутренним мужиком и внешними.
renoarra_haruka 20.04.17 19:47
Вот осознание того, что мужчины с ОЗ ниже тоже считаются, сильно перевернуло моё представление о собственных успехах. Потому что до этого думала, что «я нравлюсь только уродам» и это только ещё больше вгоняло в депрессию. Фактически их симпатию я считала не просто не успехом, а наоборот провалом. Что я настолько опустилась, что «они» считают меня себе по уровню и смеют ко мне лезть.
evo_lutio 20.04.17 19:53
Почему-то покачанные не бесятся, что их хотят все. А фрустрированные в коронах вечно раздражаются, что недостойные их смеют хотеть.
Впервые опубликовано — evo-lutio