Вот эта корона, на мой взгляд, очень страшная.
Девушка в ней себе кажется такой нежной и скромной.
Разрушила себя наполовину в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и вместо того, чтобы восстанавливаться, продолжает потихоньку разрушать.
musya03
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Читаю Ваш блог не так давно – около 5 месяцев. Очень надеюсь, что письмо попадет на разбор.
Мне 30 лет, живу с родителями и братом. Замужем не была, а самые длительные отношения в жизни – 4 года – были с человеком семейным, которого любила вроде бы и взаимно, но не сложилось. (Здесь важный момент. В первых абзацах все авторы, как правило, коротко описывают, как выглядит их проблема. Вот у этой девушки есть потребность верить во взаимность своей любви вопреки всему)
В. 27, не женат и никогда не был, но состоял в длительных – 8 лет – отношениях с девушкой. Жили вместе, снимали квартиру. Сейчас он заканчивает обучение в университете.
Мы работаем в одном офисе – я финансист, он бармен в нашем кафетерии, потому знаем о существовании друг друга 4,5 года. Помню, из-за внешности мне он казался очень «одухотворенным» что ли. С такими большими красивыми глазами, длинными волосами. Спокойный такой, иногда даже суровым казался на рабочем месте. Поначалу мы не общались. В марте 2014 уволилась с этого места работы, а в октябре 2014 вернулась. Когда он увидел меня первый раз после возвращения, даже поперхнулся. Сказал: «Думал, показалось». А мне это польстило – значит, помнит меня) (На протяжении всего письма каждую мелочь, каждую крошку под столом, автор будет ценить и собирать в шкатулку. Это выглядит как очень низкая самооценка. На самом деле это — отсутствие самоуважения, на месте которого растет корона. Здесь из того, что парень ее просто заметил, корона сделала вывод «симпатизирует»)
Общаться начали 2 года назад – я не узнала песню, что играла у него в баре, а он подсказал) Добавился в друзья в вк, потом предложил перейти в wattsapp. Общение было динамичным и непрерывным – обсуждали, кто на какие концерты собирается идти, какие фильмы посмотрел и вообще обо всем. Переписывались много и подолгу. Часто ночами. (Общение ночами — это обычное неуважение к вашему и своему времени и здоровью, а совсем не признак симпатии)
В июле 2015 пригласил выпить кофе перед концертом, на который мы впервые пошли вместе. Я шла и дико волновалась. Аж коленки тряслись от радости и страха) (Она поставила радостный смайл. А было бы самоуважение, могла бы опечалиться от своей реакции. Он ее держит во френдзоне полгода, а она трясется от радости и страха)
И с тех пор понеслось. Совместные концерты, посиделки в пабах. За кофе я стала ходить 2 раза в день по негласному расписанию, чтобы попадать к нему. Он всегда знал, когда я приду, а если не приходила ко времени, спрашивал, где я. Готовил мне кофе не как всем) Заигрывание в общении присутствовало, но очень лайтовое. (Да, прямо понеслось! Несется как черепаха.)
В процессе общения обсуждали, в том числе, жизненные взгляды и позиции. Рассказывал, что живет с ней 8 лет, она замуж брать не заставляет, а он сам не хочет – так и живут. Удобно, хотя любви уже нет. НО изменять не будет никогда – принципы у него такие. Есть девушка – значит все. Только с ней. (Никогда не думайте, что ваши трясущиеся во френдзоне коленки не заметны другому. Заметны и все рассказы, что измена невозможна, это ответ «нет» на ваш собачий взгляд)
Так мы и общались ровно год, пока в июле 2016 мои родители не поехали в отпуск. Я в этот период жила одна, о чем ему и сказала, а он предложил наконец-то научить меня играть в его любимую настольную игру. 8 июля после работы поехали ко мне. Играли мы не очень-то долго – переместились в спальню) Секс был потрясающим. Утром поехал домой и расстался со своей девушкой. Просто сказал, что больше не любит и вообще был этой ночью с другой, а не ночевал у друга, как соврал ей накануне. Эту ночь и почти все последующие, пока родители не вернулись, он ночевал у меня. (Черепашья динамика доползла до спальни. Но так как она два года уже этого ждала, секс был просто потрясающий. Для нее. Для него средний, но лучше, чем с девушкой в дефолте)
Еще месяц он жил в одной квартире с ней – в одной комнате он, в другой она. Искал квартиру, присылал мне варианты, спрашивал, нравятся ли. А я очень напрягалась и переживала, что он все еще живет с ней и говорила ему об этом. Он, конечно, уверял, что переживать не о чем. С сексом у них по его словам, подтверждение которым я после увидела в их переписке, была несовместимость. (Народ, несовместимость в сексе, в которую так любят верить глупые минусы, это что? У нее не вдоль, а поперек? Какая-то экзотическая форма половых органов? Не верьте вы никогда в эту бредятину. Это политкорректное название дисгамии, суть которой чаще всего сексуальное охлаждение)
Затем нашел квартиру на соседней с моей станции метро. В договоре меня даже случайно вписали как жену) В августе он в нее въехал.
Квартира была просто «убитая». Мы стали ее вместе вычищать и обустраивать. Не сказать, чтобы он мне вложил в руки Доместос и сказал: «Давай, вперед». Скорее я сама страшно хотела ему помочь, поддержать в такой момент. (То, что она про доместос пример приводит, уже говорит о том, как небрежно он к ней относился. Как такое в голову может прийти? А то что она сама готова была вылизывать пол языком, это и так понятно)
Мы ездили только вместе по магазинам – Ашаны, Леруа, Икеи (говорил, что без меня никуда ездить не будет). Вместе вычищали и обустраивали квартиру. Также ходили вдвоем на концерты, смотрели сериалы, ходили в кино, хотя он этого не любит, но знает, что для меня это важно. Он всегда был заботливым и предупредительным. (Обратите внимание, она драила его квартиру, обустраивала ее, а он в награду соглашался ходить с ней в кино иногда. Какая щедрость, заботливость и предупредительность!)
Знали зарплату друг друга, рассказывали о семье и родственниках, обсуждали друзей, бывших, работу и начальство. Он пустил меня во все сферы своей жизни. Планировали совместные отпуска, поездку в его город, совместный новый год у его друзей. Не было разговоров, типа, «не трогай мой телефон» или «не задавай мне таких-то вопросов». Говорил, что со мной легко и просто, что каждый концерт или поход куда-либо я делаю только лучше и как он счастлив, что так у нас все сложилось. (Легко и просто ему, и она из кожи лезет, чтобы упрощать его жизнь и облегчать. Не нагружать, не напрягать, быть его нежной тенью и уютным ковриком)
Осматривал квартиру и говорил, смотри, все это – твоя заслуга. Я, конечно, отнекивалась, говорила, что ничего особенного я не делаю и это он молодец. А сама, видя в магазине что-то подходящее ему или для его квартиры, сразу представляла себе, как это замечательно бы подошло. Куча сувениров из отпуска, ботинки, которые он хотел из Нью-Йорка, свечки и плейсмэты, мыла, крема и куча других мелочей. Регулярно по его запросу делала ему маникюр и чистку лица. (Это вот минус во всей красе и динамике. Без скалок и без щипцов пока, просто сливающийся под плинтус. Скалки начнутся, когда она будет пытаться из-под плинтуса вылезти)
Тем не менее, я понимала, что сама изначально его хотела. Сейчас уже и не вспомнишь, в качестве эксперимента или чего еще. Но я была активной и интересной для него в переписке, в общении, пыталась использовать крючки, чтобы заинтересовать. И потому уже теперь, в отношениях, боялась быть слишком навязчивой, отдавая ему на откуп решения о днях, когда я у него оставалась ночевать и когда мы встречаемся. Мягко накидывала идеи куда-то сходить и смотрела на реакцию. Хочет ли? Если согласился, а правда ли хочет? Не делает ли это, чтобы просто сделать мне приятно? Боялась давить, не заговаривала о том, чтобы съехаться. Но понимаю, что всем своим поведением, открытостью, помощью, заботой показывала, что готова к этому и хочу. И он это понимал.
Он говорил, что не готов жить вместе. Что только что вышел из длительных отношений, полных «серой бытовухи» и «тщательного скрывания безразличия». Он не дарил цветы или подарки, не говорил типичных нежных слов. Не говорил, что любит, а я призналась в любви уже в конце октября. Тем не менее, 22 августа он «официально предложил мне быть его девушкой. Счастью не было предела!!! Я порхала на крыльях просто. Мы встречаемся! По-настоящему! Это ли не счастье?! (Она обустраивала ему квартиру, драила и покупала туда вещи, а он сразу сказал, что жить она там никогда не будет. Но чувство вины его замучило и он предложил ей некий «официальный статус девушки». Что это значит? Черт его знает. Не жена, не невеста, не сожительница даже, вообще никто. Но нашей героини так важно думать, что ее любят, так не хочется признаться себе, что она не нужна, что ей и роль «никто и звать никак» кажется перспективной)
Ночевал я у него 3-4 дня в неделю. Выходные проводили вместе. Готовили, что-то смотрели, просто лежали в обнимку часами и разговаривали. Постоянно были на связи друг с другом. При этом говорил, чтобы я не зависала только на нем, чтобы не бросала занятия на ударных, не прогуливала учебу из-за него, встречалась с друзьями. Он не ревновал. Позиция у него такая – ревность от недоверия, а мне он полностью доверяет. Сам везде платил, когда ходили куда-то или что-то покупали. Говорил, чтобы просила, если нужна помощь, не делала все сама. Хватит строить из себя «сильную и самостоятельную» и «мать Терезу, которая все делает для меня». Познакомил с братом – я начала брать у него уроки игры на ударных (его брат и отец преподаватели игры на установке). Я не считала и сейчас не считаю, что формат был «секс-онли», но и о чувствах ко мне речи не было. (Она не считала и не считает. Лучше бы считала, может быть начала бы защищать себя, а не сливать в дыру. Посмотрите, сколько короны в этом описании: не ревновал, познакомил с братом. Кто же ревнует липких минусов? Почему бы не найти брату платного клиента?)
Это все было скорее как будто 2 близких друга открыто общаются, проводят вместе много времени, занимаются сексом и получают удовольствие от жизни. Честные, открытые отношения, как мы изначально и договаривались. Но мне хотелось большего. (Очень честные отношения. Просто один наверху, а второй — под плинтусом. Но первый открыто дает понять, чтобы второй большего не ждал)
Он говорил, что все проблемы нужно обговаривать. Нельзя молчать и скрывать, т.к. потом оно все равно вылезет. Поэтому мы говорили, говорили, говорили. В основном о том, что не устраивает меня. Ведь его, как он говорил, устраивало все. Он жил одним днем. Одним сегодняшним счастливым замечательным днем. А я старалась делать эти дни еще счастливее. Родители и мои, и его, знали, что мы вместе, но знакомиться или знакомить меня он не хотел – рано. (Ее не устраивало, что с ней не хотят жить, но она убеждает себя до сих пор, что это потому что рано или потому, что он живет одним замечательным днем)
Разговоры приводили к тому, что он понимал, что я хочу ответных чувств от него, какой-то реакции. И он понимал, что дать мне это не может. (А без разговоров он этого не понимал? Очень, очень полезны такие разговоры)
По крайней мере, не в том объеме, в каком получал или в каком я бы хотела. Полагаю, вот тогда и нужно было встать и идти, с формулировкой «коли не любишь, я пошла». (Да можно и без формулировки, даже лучше. Он ведь вас только что ни выталкивал взашей. А вам все казалось, что он держит?)
31 октября я слегла на больничный со всеми вытекающими – обнаружили смещение позвонка и 3 грыжи. Он меня не навестил. А когда родители в один из трех ноябрьских выходных специально уехали в гости, отказался прийти, т.к. решил по случаю моей болезни устроить себе «3 дня компьютерных игр дома с вискарем». Тут меня совсем накрыло. Сначала я не понимала точно, что происходит с моим организмом, думала, а вдруг я не смогу больше вообще ходить. Ведь я ему тогда буду не нужна такой! И проревела весь больничный. Было очень больно осознавать, что он не считает нужным даже навестить меня, когда мне так плохо. Потом, конечно, он просил прощения, сказал, что был не прав, ошибся и такого больше не повторится. (Народ, вот минусы в непрошибаемых коронах часто попадают в больницу внезапно. Потому что упорное нежелание замечать пренебрежение к себе приводит к бунту организма. Берн все это хорошо описывал, да и другие психоаналитики, почему от вытеснения реальной картины возникают срывы здоровья. Организм требует обратить на себя внимание. Это очень опасно — забывать про себя. И посмотрите, как вскрывается реальность в такие моменты. Она была как нежная угодливая тень, а тут заболела и обратила внимание на себя, потянула щипцами его помощь, а он стал хамить, потому что — в огромном плюсе и вкладываться не может и не хочет)
Дальше были снова разговоры, обсуждения. Что не так, почему я недовольна. Почему я не вижу перспективы, почему не верю в «светлое будущее». Итоговый разговор состоялся 27 ноября – за неделю до моего тридцатилетия. (Разговор был другим, конечно. Он ей говорил, что ничего менять не хочет, а дверь открыта, пожалуйста, хотя он ее и не выгоняет, она может остаться)
Два последних дня вечерами он тусил с начальством и с одногруппниками, меня же позвал только в воскресенье. Я пришла, не переоделась даже в домашнюю одежду.
Говорили несколько часов. Он сказал, что понимает, что я не хочу ничего заоблачного. Просто больше заботы, проявления его чувств, любви. Говорил, что я много ему даю, а он в ответ – нет. Сказал, что дать и не может. Что не надо было лезть в новые отношения сразу после разрыва старых – рано, не готов. Вероятно, я ему легко досталась. Не пришлось меня добиваться. Может, в этом дело? (Здесь парень рефлексирует реакцию на ее липкость и ее бесконечную уху и ей вывод сообщает)
Много о чем говорили, а по итогу он осознал, что продолжения не видит. Хотя, как он говорит, ни разу и мысли у него не возникало о расставании, но сейчас не видит совместного будущего и перспективы. Не проснулись у него ко мне чувства за эти 5 месяцев. На мое «а вдруг проснутся?» ответ был «нет». Я плакала, говорила, что моей любви хватит на двоих с лихвой, давай продолжим, попробуем. Нет. Ел пиццу и говорил: «Тебе кусок в горло не лезет, а я сижу и ем пиццу. Какой же я мерзавец». (Вот смотрите, про плюсов. Пока она порхала вокруг со счастливым лицом, он конечно не гнал ее, порхает и ладно. Рабыня Асия. Не мешает ему, даже помогает в быту и всем довольна. Когда она достала щипцы, чтобы вытащить себе больше крошек, оттолкнул. Когда она стала выносить мозг нытьем на тему тикающих в 30 лет часиков, наконец-то относительно твердо ее послал. Она умоляла и цеплялась, но он уже успел сообразить, что обратно в порхающую тень она вряд ли превратится, да и плохо это все — тенью человека делать)
Предлагал продолжать общаться, но я отказалась. Он был даже удивлен. Предлагал передать подарки для меня на день рождения и новый год через подругу, я отказалась (я к тому моменту уже подарила ему подарок на новый год – дорогие очки).
Заплаканную меня он домой не отпустил, а провожать, видимо, не хотел (а я не хотела уходить, конечно. Объясняла себе это тем, что хоту последний раз побыть с ним. Унизилась донельзя.). Осталась ночевать. 2 раза занялись сексом, лежали в обнимку, он меня гладил и целовал. Сказал: «а вот к бывшей я и близко не подошел, когда ушел от нее, а с тобой я рядом» и еще, что если вдруг осознает, что жить без меня не может, прибежит. Я сказала, что буду ждать. Заснули в обнимку. (Скормила самоуважение, а остатки завернула ему с собой, но он этот кулек выкинул в первую же урну конечно)
Утром встали и под ручку как обычно пошли к метро. Он поехал на работу, я домой – была в отпуске. Рассказала маме спокойно все, а потом как прорвало. Ревела нон-стоп, ничего не ела, похудела на 9 кг за 2 недели. Не помню, как и день рождения прошел. Помню только, что он меня даже не поздравил. (9 кг за 2 недели — это нервный срыв. Опасно сидеть в глухой короне. Она ведь все равно падает, и чем больше вы в ней просидели, тем больней она упадет. Только автор и до сих пор не может честно признать, что парень никогда ее не любил, она ему даже нравилась совсем мало, просто чувствовал в начале благодарность за ее любовь и все)
Вообще, с того дня все как в тумане. Работала, училась, жила на автомате. Начались панические атаки или что-то вроде того. Не могла вздохнуть полной грудью. Руки тряслись, слезы непроизвольно лились, стены давили, спать не могла – просыпалась каждые 2-3 часа. Жить не хотелось. (Друзья, в такие моменты идите все-таки к психиатрам. В психушку вас не отправят, не бойтесь. Антидепрессанты назначат или депрессанты, чтобы стресс снять. В такие моменты надо хорошо питаться, принимать витамины, ванны с солью, плавать в бассейне, гулять среди деревьев. Не гробьте себя, когда вылезаете из любовных аддикций, вы и так половину себя уже угробили. Помогите себе физически хотя бы, это уже немало. Поддержите свое тело, а тело поддержит вас)
На работе его вижу. Весь декабрь писала – не могла себя контролировать – и получала по щщам. Караулила после работы, чтобы «случайно» идти домой вместе. Не знаю, зачем это делала. Несколько раз ехали в одном вагоне, а он делал вид, что меня не видит и не знает. На мои сообщения в начале либо отмалчивался, либо отвечал кратко и сухо. Дальше уже грубо. (Само собой понятно. Каждый готов говорить добрые слова, пока не понимает, что к нему прилипнут сильней от этого. Как поймет, начинает грубить, чтобы отвязаться)
В итоге, 27 декабря написал, что я должна оставить «тщетные попытки вывести его на нужный мне разговор или встречу». Ничего этого не будет. Он принял мое желание перестать общаться и точка. С тех пор больше не переписывались. Случайно от его брата узнала, что недавно на концерт брата пошел с девушкой. Это было 27 февраля – через 3 месяца после расставания. (Срочно выкиньте из головы «принял мое желание», не врите себе, иначе не отлепитесь никогда. Он послал вас, бросил сам. Вы цеплялись, он отказался. Он пытался не быть виноватым, насколько можно, чтобы не тащить груз ответственности за вас. Не стройте иллюзий, что зря ушли сами, вас сначала все время выдавливали, потом просто вытолкали, а потом еще стали грубо отгонять пинками. Осознайте это и тогда только отцепитесь от него)
Сейчас физически чувствую себя лучше. Ему не пишу, за кофе не хожу – не отсвечиваю. Прошло почти 5 месяцев. Боюсь увидеть даже случайно. Тяжело очень отказаться от иллюзий и «отпустить». Хотя тут непонятно уже даже, какие иллюзии, на чем они зиждутся. (На том, что вас нельзя не любить. Вас можно не любить, вас можно презирать, вас можно даже возненавидеть. Как любого человека в мире, если он будет липнуть к тому, кто его не любит, а потом преследовать и навязчиво требовать встреч)
Когда случайно сталкиваемся, начинаются опять те приступы – тошнит, трясет, воздуха не хватает. В том, что не сложилось виню себя. Вела себя не правильно, многого хотела. (Вы вините себя, чтобы сохранить часть своей короны: будь я легкой тенью дальше, была бы рядом. Под плинтусом? Тоже нет. Коврик надоедает со временем, стареет, становится ветхим, его выбрасывают. Нельзя пристроиться снизу и просидеть всю жизнь. Продлить агонию, да. Ценой полной потери себя. Признайте право человека не хотеть вас, признайте, что воля другого не от вас зависит, освободите другого и сами станете свободны в тот же миг)
Как оторваться, забыть, перевернуть страницу не понимаю. Работаю, хожу в университет, встречаюсь с друзьями, провожу время с семьей, придумываю какие-то развлечения, но ни на секунду не перестаю о нем думать. Озираюсь по дороге и в метро – вдруг он где-то рядом. (Как? Перестать считать, что вы имели его любовь и могли ее сохранить. Никогда не имели, даже не касались ее, близко не подходили и никакого влияния на него не оказывали и не оказываете. Вы абсолютно сами по себе, а он сам по себе. Осознайте это и оторветесь. И переносите внимание с него на других мужчин сразу же, начинайте общаться и строить взаимные отношения, с равной значимостью друг для друга)
Извините за столь длинное письмо и очень надеюсь на разбор. Заранее спасибо!
Комментарии
koza_amalteya 19.04.17 12:41
Девушка так низко пристроилась и давала столько ништяков за возможность быть рядом, что выгонять ее было не за что. Она даже жить вместе не предлагала, хотя и нависала над парнем с молчаливым вопросом, так что ему приходилось оправдываться.
Но как только она слегла в больницу — он воспринял это на ура — свобода! Вискарь, компьютер и никто не липнет, обнимая по несколько часов.
koza_amalteya 19.04.17 12:44
В том месте, где он просит девушку заниматься своими делами и не быть «матерью Терезой», видно что он рефлексирует: не липни, отстань, не угождай — может, тогда я смогу тебя выносить.
А автор помнит все «ключевые» даты — это как-то даже пугает.
now_men_kino 19.04.17 12:52
Да, это личная драма автора вселенского масштаба, который пишет неповторимый и исключительный роман своей жизни, похлеще истории Ромео и Джульетты. Весь мир должен содрогнуться от величия ее личной преданности любви, ее жертвах ради любви! Похоже на маниакальное состояние психики. Страшно!
evo_lutio 19.04.17 12:55
Вы впервые рубрику читаете? У меня каждое второе письмо об этом.
Не думает она, что мир должен содрогнуться. Просто прилипла и не хочет принять мысль, что не нужна, да и все.
me_and_my_may 19.04.17 12:56
А мне кажется, наоборот, она вот это всё, что она делала, вообще нисколько великим не считает. Не может оценить, что это ненормально выглядит, насколько перекормила его, насколько слила себя.
Понятно, что другой вопрос — что ему это не нужно от неё, и никакого величия в этом нет, действительно. Но ей её количество ухи кажется обычным делом, будто все так делают с людьми, которые к вам еле теплые.
evo_lutio 19.04.17 13:09
Глюк в том, что в начале отношений за корм действительно благодарят, хвалят и даже приближают.
Пока СЗ рядом с нулем, мы благодарим человека за вложения и даже стараемся в ответ что-то давать, приближаем его к себе, раз он к нам такой добрый.
Когда СЗ ниже нуля и динамика вниз, вложения принимаются равнодушно, а потом с досадой, они уже не окупают затраченного времени и внимания.
Вот автор вкладывалась всем, чем могла, получала за это теплоту и дружбу, а потом стала получать другое и думает теперь, может надо было вкладываться больше и чем-то другим еще, и теплота бы сохранялась?
now_men_kino 19.04.17 12:44
«Вообще, с того дня все как в тумане. Работала, училась, жила на автомате. «
Очень интересно было познакомиться с драматической борьбой автора с ее личными демонами, с ее наркотической зависимостью! Была такая же болезненная история со мной и не раз. Порочное повторение ее неизбежно до тех пор, пока автор не оценит по достоинству свою жизнь, свою личность, свое будущее, свое сознание. Пока автор не испугается неизбежности психических отклонений как результат подобного преклонения перед своими демонами. Жизненно необходимо сконцентрировать свое внимание на сепарации от него в своей голове. В качестве психотерапии мне очень сильно помогает спорт, наполняя энергией, тем самым переключая внимание от болезненного источника энергии. Помогает чтение как род деятельности, который позволяет сконцентрировать внимание разума на другом предмете. Помогает осознание того, что слияние в любви с другим человеком — это саморазрушительное подчинение химерам разума, наркотический угар, гиблое желание, болезненная страсть, инфантильная зависимость и, одним словом, некое недоразвитое состояние личности. Искренне надеюсь, автор отречется от веры в благо саморастворения в чувствах! Это не благо, а болезненная наркомания!
evo_lutio 19.04.17 12:53
Оценить по достоинству личность свою, пока она растворена в другом, никак невозможно.
Если бы отлипание начиналось с того, чтобы оценить свою личность, я бы так и писала — оцените свою личность, оцените! «Люби себя! Полюби себя» — все это звон трезвон.
Нечего там оценивать, нет личности пока. Пустой звук это все для аддиктов в аддикции, им и так кажется, они очень сильно ценят свою личность, лелеют свой кайф, избегают боли и растят иллюзии в заботе о личности, верят в то, что они такие любимые, такие нужные и важные.
Так что сначала все-таки надо понять, что лично вы не нужны, неприятны, обременительны, даже противны, потом отодрать себя от человека, чтобы не липнуть. Потом опереться на себя, понимая, что никому вы больше не сдались, и вот тогда будет формироваться Я и его можно будет оценить.
Вы и сами, вероятно, ходите по кругу, потому что тщетно пытаетесь себя оценить и полюбить. А надо пожалеть другого человека сначала, над которым вы нависаете и хотите поголотить в своей жадной пасти, и тогда можно будет границы отделить от него, опереться на себя и тогда уже это себя нащупать.
fiona_20b 19.04.17 12:56
автор описывает окончание отношений расплывчато как «не сложилось» 2 раза об обоих отношениях. Kак будто до сих пор не хочет трезво увидеть — кто кого отшил. Хочется как то обтекаемо описать, приятней для короны. Слова «не сложилось» оставляют поле для своих фантазий — а что если б я то да се, может быть бы какт-то сложилось.
ak367 19.04.17 12:58
Практически ничего о других ресурсах не видно у автора..Ни спорта, ни увлечений, ни хобби, о работе ноль…Все только для него, жизнь — служение..
Очень грустная история, себя в ней узнаю год назад..(
evo_lutio 19.04.17 13:03
Работа есть, учеба есть, друзья, она упоминает.
Но то, что в центре стоит этот парень, да.
Только вы как и комментатор выше почему-то считаете ее поведение — служением. Ну понятно, что с иронией, но даже с иронией это слово тут неуместно.
Это не служение, это попытка сожрать этого парня, и расплатиться с ним бытовыми мелочами какими-то. Где она ему служит? Душит и жить свободно не дает. Липнет. Ну пока старается быть тихой и липнуть незаметно более-менее, он терпит конечно и дары принимает.
Нельзя это называть служением. Нет служения. Это пожирание, голодная пасть с текущей слюной.
Вот если снять корону и представить себя липким, мерзким, удушающим, я вас уверяю, никогда в жизни в минусе и аддикции не задержитесь. А пока будете выдумывать жертвы и служения, будете сидеть там не раз.
groonya 19.04.17 13:09
На маникюре и чистке лица совсем стало грустно :( «моей любви хватит на двоих с лихвой» — это прямо вчерашняя Шелли в разговоре с Онегиным.
evo_lutio 19.04.17 13:11
И наверняка сначала просто помогала драить и покупать мелочи, а потом стала пытаться втиснуть самовар с полкухни, воспринимая недовольство как заботу о ее тратах «хватит быть матерью Терезой».
groonya 19.04.17 13:15
Она пишет, что это было не секс-онли. Действительно, это была прочная сервис-зона, с разнообразным перечнем услуг.
sever_jug 19.04.17 16:34
«Куча сувениров из отпуска, ботинки, которые он хотел из Нью-Йорка, свечки и плейсмэты, мыла, крема и куча других мелочей»
Такие типично женские штучки, которые мужчине в доме, может, и не нужны.
groonya 19.04.17 18:07
ботинки вполне себе нужны, почему. просто конкретно от нее уже наверное мало что было нужно.
anais_16 19.04.17 13:11
«Он пустил меня во все сферы своей жизни. Планировали совместные отпуска, поездку в его город, совместный новый год у его друзей» — все это так и осталось на уровне слов, вообще ни одного шага к автору не видно. Зато сколько счастья, когда он «официально предложил мне быть его девушкой» — так могла бы радоваться 15-летняя школьница, но никак не 30-летняя женщина.
evo_lutio 19.04.17 13:13
Если вы посмотрите на дату, он предложил это, когда въехал в квартиру, которую она отмыла и помогла обустроить. То есть, отказав категорически жить вместе, он ей бросил вот эту косточку, чтобы не выла под окном от голода.
demoiselle_s 19.04.17 14:21
С такой же радостью она пишет «В договоре меня даже случайно вписали как жену)». И вроде со смайликом, но для автора это очень серьезно, раз она такую мелочь упоминает.
evo_lutio 19.04.17 14:36
А знаете, о чем эта мелочь? Она так хлопотала, так бегала и помогала с этой квартирой, что у риэлтора и сомнений не возникло — жена.
То есть это не случайность, это нормальная картина, а она из-за дисбаланса вела себя неадекватно, далеко выходя за рамки.
samlady 19.04.17 14:58
Я думаю, дело в стандартной формулировке договор аренды о том, что в квартире помимо нанимателя имеют право проживать члены семьи (и дальше перечень).
Поскольку парень на этапе заключения договора планировал приводить автора в дом, он вписал ее в договор (чтобы его не расторгли за наличие в доме неучтенных лиц) и не стал настаивать на том, чтобы формулировку о членах семьи изменили.
evo_lutio 19.04.17 15:14
Это не он вписал, иначе бы она это выделила. Особенно если бы он вписал специально.
Вписал риэлтор, по ошибке, потому что она суетилась рядом. И сама этим занималась всем, бегала, смотрела квартиры.
evo_lutio 19.04.17 15:18
Он не планировал ее в дом приводить, думаю. Вообще. Хотел отвязаться. Иначе обещал бы ей жить вместе попозже. А он четко сказал — нет.
evo_lutio 19.04.17 13:30
Посмотрите, как должна была выглядеть эта история, будь у автора самоуважение.
Заметила симпатичного парня за барной стойкой, улыбнулась ему разок, он в ответ шагов не делает, значит все ровно.
Отвлеклась и никаких мыслей в его сторону не должно быть. Не сидеть в пустоте, знакомиться с кем-то, если обета монашенки нет и тикающие часики — проблема, которая вскоре будет актуальна.
Если возникла переписка во френдзоне и замечена дрожь в коленках, а парень говорит про свою девушку, надо общение такое сокращать, внимание переносить, не зависать, не строить замков.
Это, кстати, иногда дает увеличение СЗ твоей для другой стороны, ее рост. А если нет, значит шансов вообще не было.
Если френдзона перерастает в роман, хорошо, начался роман, но когда он стал искать квартиру, надо было понять для себя — тебя туда зовут? Нет? Роман на этом должен закончиться. Не то что помогать драить и вить гнездышко, вообще нельзя общаться и спать, все закончено.
И это тоже могло бы подрастить ее значимость, если бы она восприняла нежелание жить с ней в новой квартире, как сильный перекос значимостей — она очень хочет, он нет.
Дисбаланс лечится дистанцией! Больше никак. Не всегда его можно вылечить до баланса, далеко не всегда, но спасти себя и избавить человека — как минимум.
silberwe 19.04.17 13:34
Я обратила внимание, что автор финансист, а парень — бармен в кафетерии при ее работе. Похоже, у девушки не особо богатый выбор, влюбилась в того, который был буквально под рукой, невзирая на статусы. В плане предыдущих отношений к тридцати годам тоже нечем похвастаться. Думаю, автору нужно срочно прокачивать имидж.
polina_ponc 19.04.17 13:47
в любви ОЗ у парня скорее всего выше.
silberwe 19.04.17 13:55
в том-то и дело, что у автора в любви ОЗ никакая.
polina_ponc 19.04.17 14:00
я про то, что ОЗ в работе не определяет ОЗ в любви. Пример-Казанова из сериала.
silberwe 19.04.17 14:25
спасибо, я в курсе.
miss_rea 19.04.17 17:11
Тут не обязательно у нее небогатый выбор и имидж не очень, просто столько ухи с клеем в рот напхать и скушать заставить — стошнит в конце концов человека, так она просто больше скормит, но конец один если пичкать
Бармены обычно симпатичные, и, как минимум, коммуникабельные очень
И хорошо зарабатывают, особенно по праздникам и выходным ну и мутят там всякое-разное в большинстве своем, в плане левого дохода
У меня когда-то давно был муж бармен — какие-то космические деньги приносил по сравнению с моей средней по мск зп, особенно в «эти дни», а она как финансист еще непонятно кто. Это может быть и финансовый директор и двадцать пятый помощник бухгалтера или экономист простой. Так что тут еще непонятно ху из ху по статусу.
Но имидж прокачивать в любом случае никогда не лишнее
silberwe 19.04.17 17:25
Под прокачкой имиджа я имею в виду умение нравиться, а не что автор страшненькая. Вот бармены — да, симпатичные и коммуникабельные. А автор явно рыба, плывущая по течению и прилипшая к первому коммуникабельному пареньку. Вот если бы она не была такой пассивной, не пришлось бы носить такую большую корону и история сложилась бы иначе совсем, если сложилась бы.
evo_lutio 19.04.17 17:55
Тут тоже корона может быть: он бармен, я финансист.
Потом выясняется, что она учится и подрабатывает, но он учится тоже. То есть она явно не финансовый директор крупной компании, а помощник бухгалтера скорее всего.
Хотелось вот так нарисовать разницу ОЗ, которой возможно нет даже в работе или есть, но не в ее пользу.
anastasea_sea 19.04.17 13:50
«Знали зарплату друг друга, рассказывали о семье и родственниках, обсуждали друзей, бывших, работу и начальство. Он пустил меня во все сферы своей жизни.»
Куда там он ее пустил, в какие все сферы его жизни? Потрепался с ней просто. Причём он ее на тот момент даже «официальной девушкой» не объявил, в квартиру толком не пустил, но во все сферы зато, да.
e_movo 19.04.17 13:53
Сначала пишет, что пустил во все сферы жизни, потом: «Родители и мои, и его, знали, что мы вместе, но знакомиться или знакомить меня он не хотел – рано».
etiam3221 19.04.17 14:02
Автор помнит каждую дату, как будто в календаре отмечала каждое событие.
silentnut 19.04.17 14:05
Автор всю дорогу была к услугам молодого человека, но в итоге — «В том, что не сложилось виню себя». Винит себя в том, что недостаточно сильно, но ненавязчиво прилипла? Так и не поняла, выходит, что надо было уходить из этих отношений намного раньше (
anastasea_sea 19.04.17 14:16
«Боялась быть слишком навязчивой, отдавая ему на откуп решения о днях, когда я у него оставалась ночевать и когда мы встречаемся.»
Кажется, что в этом месте автор позу коврика принимает за попытку не быть навязчивой и не липнуть, что-то вроде претензии на то, что она соблюдает очередность шагов. Хотя там и ответных шагов нет, и она липнет к нему, просто боится на отказ нарваться, скорее всего, поэтому не лезет.
«Мягко накидывала идеи куда-то сходить и смотрела на реакцию. Хочет ли? Если согласился, а правда ли хочет? Не делает ли это, чтобы просто сделать мне приятно?»
Здесь вообще корона весь обзор закрыла. Хочет или хочет сделать мне приятно? «Хочет сделать мне приятно» — это, вероятно, хотел бы послать в ответ на щипцы, но поддаётся на них. Но автор не видит липкость свою, она думает, что В. просто подхватывает ее инициативу, лёгкие намёки.
demoiselle_s 19.04.17 14:23
Ох уж это штурмановское «мягко накидывала идеи»…
e_movo 19.04.17 14:24
И сама все предлагала, сама.
От него ничего в ответ — только согласиться или отказаться, а так, все она инициировала.
umm_adam 19.04.17 15:58
Резануло глаза вот это: «боялась быть слишком навязчивой, отдавая ему на откуп решения о днях, когда я у него оставалась ночевать и когда мы встречаемся».
Просто потому, что сама была в такой истории, которая привела в этот блог ситуации и точно так же представлялась себя такой сильной и великодушной феей, которая позволяет ему самому выбирать комфортный режим встреч. Хотя по факту это означает лишь, что он звал, когда ему приспичило или стало скучно. Сейчас понимаю, что именно из-за этого было так сложно отрефлексировать свой липкий минус: это ведь не я напрашиваюсь, это он зовет.
aka_pa4ok 19.04.17 18:06
После прочтения 4х крайних абзацев осталось впечатление что девушка камбека хочет и упорно ждет, нет ощущения законченности.
А отсутствие в этом списке («Работаю, хожу в университет, встречаюсь с друзьями, провожу время с семьей, придумываю какие-то развлечения») появления новых мужчин укрепляет сложившееся впечатление что она ждет именно его возвращения.
«Случайно от его брата узнала, что недавно на концерт брата пошел с девушкой»
+«Боюсь увидеть даже случайно.»
+ «Когда случайно сталкиваемся, начинаются опять те приступы»
+ «Озираюсь по дороге и в метро – вдруг он где-то рядом»
вкупе все это и не дает снижению размеров его фигуры («ни на секунду не перестаю о нем думать»)
evo_lutio 19.04.17 18:16
Да, а камбэк после ухи и цепи преследований невозможен практически совсем.
Для камбэка нужен своевременный и красивый финал.
Впервые опубликовано — evo-lutio