Уязвимость — это хорошо или плохо?
Вопрос не такой однозначный, как может показаться на первый взгляд.
Если ваша неуязвимость сочетается с короной, то это плохо.
Если ваша уязвимость сочетается с нормальным локусом, то это хорошо.
В идеале вы должны быть достаточно уязвимы, чтобы быстро замечать неблагоприятные для вас факторы, но быстро принимать меры по самозащите и восстановлению неуязвимости.
Хорошо все то, что повышает и расширяет ваши психические и личностные возможности, делает вас более гибким, сильным и динамично развивающимся. Вот это — главный критерий измерения добра и зла в области психологии. Плохо то, что мешает качеству вашей жизни сейчас и в перспективе, хорошо то, что делает вас успешными, счастливыми и мотивированным на рост.
Поэтому, когда вы ставите перед собой цель «неуязвимость», но не понимаете, что хорошее качество должно расширять ваши возможности по адаптации, а не сужать их, вы можете надеть корону и перестать замечать атаки на вашу территорию.
Вас оскорбляют, а вы неуязвимы и остаетесь рядом. Молодцы. Согласились с дурным обращением, теперь это ваша законная роль в отношениях.
Лучше бы вам было уязвиться, да посильней, и предпринять что-то. Дистанцироваться, например. Поискать рычаги влияния, чтобы с вами считались, снизить зависимость, чтобы не подчиняться чужим условиям.
Но вы неуязвимы и потихоньку адаптируетесь сидеть у плинтуса, не чувствуя обиды.
В данном случае «неуязвимость» — это ваш страх выступить против в ситуации вашей зависимости. Уходить вам некуда, поэтому вы решаете сделать вид, что вам все равно, не больно, не обидно. Вы хотите изобразить силу, чтобы спрятать слабость.
Некоторые, наоборот, решают испытывать и показывать уязвимость, но забывают поправить локус. Они плачут, стенают, жалуются, чтобы их обидчик прекратил свои действия, а еще лучше компенсировал им то, что уязвил. Но обидчику может быть это безразлично, он слушает стенания и уязвляет вас больше и больше. Ваши щипцы не действуют или вызывают в ответ агрессию, вам приходится умолять о пощаде, то есть вы надеетесь, что некто другой позаботится о вас, вместо того, чтобы самим себя защитить. Такая уязвимость — это плохо. Она делает вас жалким, слабым не только в глазах окружающих, но и в собственных глазах. Это то, что иногда называют «выученная беспомощность», но надо понимать, что «выученность» в данном случае касается нейропластичности мозга, это новый характер, который сделает вашу жизнь ущербной, если вы себя не измените, не научитесь брать защитные функции на себя.
Взрослый отличается от ребенка тем, что сам себя может и хочет опекать. Инфантильная личность — это взрослый по возрасту, который ведет себя как ребенок, то есть ждет опеки от других.
Если вы согласны учиться сами себя защищать, то вам лучше быть уязвимым. В меру, конечно, но ни в коем случае не утрачивать чувствительность границ.
Это подобно тому, как работает ваш слух или зрение или нюх. Хотели бы вы утратить эти качества? Представьте себе, вы не слышите, как орут сигнализации и спокойно спите. Вы не видите опасности перед носом и не беспокоитесь. Не чувствуете вони и не переживаете, что ваш дом горит. Вы абсолютно беззащитны и подобны овощу, который не замечает надвигающихся угроз. Кроме того, вы не можете жить в нормальном смысле этого слова, полноценно, то есть используя основные возможности своего вида, биологические и социальные.
Тоже самое касается и чувствительности границ. Мало того, что вы беззащитны, вы еще и не используете бытие в полной мере, закрываясь в башне-короне, ограничивая чувственное и другое познание мира.
Границы должны быть достаточно чувствительны, то есть уровень уязвимости должен быть нормальным, не чрезмерным и не низким, нельзя закрывать болезненные ощущения короной, это все равно что постоянно глушить боль анестезией, вместо того, чтобы чутко реагировать на сигналы организма и вовремя ему помогать. Но помогать вы должны себе сами, а не требовать помощи у обидчиков или окружающих людей, которым нет до вас дела или пока есть, но скоро они так утомятся, что бросят вас. Если ваша уязвимость дополняется внешним локусом, то лучше бы вы и правда замечали поменьше проблем, раз не хотите сами их устранять и только все время просите.
Именно поэтому корона — неизменное приложение к внешнему локусу. Уязвимость вызывает боль, внешний локус побуждает требовать у других решить твою проблему, а отказ других побуждает надеть корону и внушить себе неуязвимость. От короны проблема не решается, а растет. Это главная особенность короны: скрыто от глаз растить проблему. Оскорбления становятся больше, отношение к вам хуже, уязвимость за порогом снова напоминает о себе, внешний локус толкает просить и требовать, а отказ других побуждает вырастить корону побольше. И так далее.
Выход из этого круга через готовность предпринимать собственные усилия по защите себя. Вы этом случае вы можете позволить себе нормальную уязвимость: реагировать болезненно, обижаться, настораживаться, злиться, даже испытывать гнев. Главное, чтобы будучи уязвленными, вы предпринимали что-то конструктивное, в своих границах, зависящее от вас, а не кричали обидчику: ну-ка сейчас же перестань, а то буду плакать, топать ногами, отморожу уши — и прочие угрозы того, кто путает окружающих со своей мамой в раннем детстве.
Думали над проблемой своей уязвимости-неуязвимости? Есть наблюдения?
Комментарии
katerinafoto 09.04.17 12:39
Да, думала. Ещё после поста про самооценку.
Уязвимость тоже барометр, от которого опасно отказываться.
Пословица есть «нассы в глаза, всё божья роса», как раз про неуязвимость прикрытую короной.
vladavdd 09.04.17 13:05
Неуязвимость кажется полезной при конфликтах с посторонними, малозначимыми людьми. Обругали, на дороге подрезали, еще как-то задели — если ущерб невелик и взыскивать его смысла или возможности нет, то плюнуть и растереть, не потратишь силы и время на бесполезные разборки. Русский роад рейдж, который уже чуть ли не национальный вид спорта, он ведь как раз про это: со мной повели себя невежливо, поэтому я устрою аварийную ситуацию, раскорячусь своей машиной посреди дороги и пойду бить морду, рискуя здоровьем и свободой, а то вдруг люди подумают, что я лошара какой-то. А уж если в интернете кто-то неправ, то тут вообще сам Бог велел порамсить, рисков же минимум.
katerinafoto 09.04.17 13:29
На дороге всякое бывает. Можно и в роли обидчика случайно оказаться, которому уже идут бить морду. Вот тут я свою уязвимость очень даже чувствую. ))) Садясь за руль, я первым делом закрываюсь изнутри. Так и сумку у тебя украсть сложнее. И физических разборок избежишь.
evo_lutio 09.04.17 15:40
Вы пост читали?
Вы описываете уязвимость вне локуса своего. Пойти и набить морду — выйти из правового поля, возможно даже оказаться в тюрьме.
Полный дебил.
Да, лучше в короне сидеть, чем быть дебилом. Безопасней.
Спасибо за дискуссию и за рассказ о русском характере, до свидания.
adesigna 09.04.17 13:33
Раньше мне казалось, что чувство обиды — это что-то эфемерное, где-то происходящее вовне. После поста Эмпатия и багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать стала постепенно чувствовать, что обида имеет очень конкретное физическое выражение — пульс повышается, давление скачет. И когда это замечаешь, появляется сдерживающий фактор. Боль работает как электрический забор.
marinashch77 09.04.17 13:38
Изобразить силу, сделать вид, что меня это не расстраивает, чтобы спрятать слабохарактерность было моим обычным поведением в браке, сейчас кажется корону на резинке оттягивать получается и иллюзий для прикрытия неуважительно отношения ко мне меньше. Стало даже обидно за себя, что позволяла мужчинам с собой так себя вести, защитные рефлексы стали проявляться. Причем на работе все подругому и границы свои с коллегами чувствую мне кажется нормально, отстоять себя и своих подчиненных могу, работу свою очень люблю может этим обьясняется.
e_kirke 09.04.17 14:12
Раньше мне очень важно было выглядеть неуязвимой. Такой я себя не чувствовала ни разу, всё было обидно и больно, но реагировала все равно как неуязвимая. Слабой очень не хотелось выглядеть (хотя, разумеется, это и так всем понятно было). Внешний локус не давал увидеть, что решение проблемы находится вне этой проблемы (в усилении опор, а в ситуации рычагов у меня нет).
Ну и конечно проявление неуязвимости было как моя подпись под разрешением обращаться со мной отныне так, и так по наклонной.
tanya_nyc 09.04.17 15:10
Мне кажется, должно быть расстояние между тем, что нужно делать во внешнем мире в ситуации, когда пытаются двигать границы не твою сторону, и тем, как эту ситуацию переживаешь внутри. Во внешнем мире обязательно нужно вернуть границы на место или даже в свою пользу попытаться обернуть ситуацию, то есть помнить о своей уязвимости. Внутри же возможно себя не винить сильно даже если подставился под такой сдвиг границ, это все опыт, который при правильной интерпретации можно сделать положительным. Часто же наоборот все получается: во внешнем мире весь такой непробиваемый (а на самом деле сливающий территорию по факту), а внутри нежный кисель, постоянно думающий о своей уязвимости и болтающийся на крючке.
evo_lutio 09.04.17 15:35
А как эта вина связана с уязвимостью?
Вина, поскольку есть представление, что ты обязан быть неприкосновенным? Ну так это корона. Любой может тебя попытаться уязвить. Откуда вина?
tanya_nyc 09.04.17 15:43
Да, то, про что я думала, когда писала, это корона «я сильная».
evo_lutio 09.04.17 15:46
Это даже не то что сильная. Это «все передо мной падают ниц».
Ну если никто даже не смеет задеть — это серьезная претензия на власть.
Каждый может, можно не реагировать, но лучше среагировать и принять меры. И если ты самый сильный, тоже.
evo_lutio 09.04.17 15:47
Чтобы в близком кругу оказались лишь те люди, которые нас уважают, это да — правильная задача и хорошие границы.
wolfakella 09.04.17 15:14
Да. И сейчас думаю.
Уязвимости моя, мамы и девушки сплелись в такой клубок, что девушка ушла, а с мамой я едва не испортил отношения. Я много косяков наделал. Мамина критика того, как девушка вымыла пол, посуду или постирала рубашки меня серьезно бесила. Но и отказаться от помощи мамы я был не готов. Поэтому до хрипоты требовал ее просто принять действия девушки, как данность и не критиковать и не обижаться.
Девушка на основании того, что очень обо мне заботится, требовала привилегий. Отказы не воспринимала от слова совсем. В половине случаев (или даже в большинстве) ее требования имели определенные основания, но форма, в которой она их предъявляла, опять же бесила меня. И я требовал не устраивать истерики, а спокойно обсуждать то, что ее задевает, и спокойно относиться к отказам. Фактически мои требования сводились к «тебе кажется, что тебе больно — а ты не воспринимай это так болезненно!»
Такие вот уязвимости под короной «меня все любят, поэтому не должны обижаться».
С мамой я сейчас делю территорию. Но не требованиями все делать, как мне нравится, а ищу возможности просто нанять человека, который будет определенные вещи в доме делать так, как мне нужно. Получается, к сожалению, медленно и трудно. Финансы не позволяют. Есть опасения, что полной самостоятельности я не достигну, и так и останусь в некоторых вопросах привязанным к маме.
С девушкой мы расстались. Она ушла. Сейчас я понимаю, что в ответ на ее истерики нужно было закрываться и не вестись на слезы, звонки и СМС-ки. Хотя, когда ты любишь девушку, очень трудно не реагировать на «я тебе не нужна!» Она меня ставила перед выбором: она или мама, а я в большинстве случаев не мог выбрать ее, так как не хотел из зависимости от мамы попадать в зависимость от неё. Менять известное «зло» на неизвестное — как-то не очень.
Вывод: без серьезных опор о настоящей неуязвимости можно только мечтать.
P.S. Для комментаторов. У меня тяжелое заболевание, из-за которого не работают ноги и очень слабые руки (и остальные мышцы). Поэтому я физически не могу самостоятельно обеспечивать свои бытовые потребности. Отсюда эта привязка к маме. Впрочем, баг «маменькин сынок» тоже имеет место быть.
evo_lutio 09.04.17 15:28
Если основная опека мамина, то и большая часть власти (решений) ее, девушка должна была с ней выяснять отношения, если не удалось договориться, ничего не поделаешь.
Выбор: мама или девушка, в такой ситуации понятен, конечно мама.
Но переживать, наверное, не стоит. Вряд ли девушка была счастлива. В воображаемой какой-то истории, где нет вашей мамы, а есть только вы и вы ей принадлежите, может быть и да (не факт что потянула бы, даже факт, что нет). А в реальной ситуации, где есть три человека, нет, не была.
Это как пара и ребенок от первого брака женщины. Либо мужчина находит с ним общий язык, либо расстается с женщиной, других вариантов нет.
olga_l 09.04.17 15:20
Раньше часто считала свою «неуязвимость» в короне «мудростью». Казалось, что если человек, который мне дорог, так поступает, он просто не понимает, что мне это неприятно, а я буду умнее и пропущу это мимо ушей. Но потом пришло осознание, что на самом деле все все понимают, и это не мудрость, а слабость, т.к. я просто засовываю голову в песок и жду, пока проблема рассосется. Очень показательным для меня был резкий рост самоуважения после применения пики — такое немного пьянящее ощущение свободы появилось.
tanya_nyc 09.04.17 16:12
Пьянящее чувство часто идникатор короны, во всяком случае у меня.
cocoaigul 09.04.17 15:25
У меня знакомый — троль. Троллит осознанно, не только в Интернете (десятки тысяч подписчиков), но и в жизни, с друзьями — дура, толстая, неудачник, бедный и все смеются — неуязвимые. Когда я только познакомилась, мне сказали, не обращай внимания — это он шутит так со всеми. а сам добрый ( кстати, он богат, не молод, но следит за собой, друзей оч много). В первый раз я была в шоке от формата общения, что не смогла дать реакцию . Он в добавок еще и оценку дал: вот молодец, не убегает как обиженка, значит можно общаться.
У Эволюции в это время вышел пост про то, как реагировать на шутки. И я дала отпор. Получилось не красиво , но попыталась хотя бы без претензий и не трогать его границы. потом он прислал еще кучу сообщений о том, как он разочарован, что я слабая оказлась.
Он не писал неделю, потом организовал встречу в большой компании. стебал над всеми, кроме меня. Зато стал ухаживать более активно.
Скорее всего кривая попытка защититься сработала, потому что я ему изначально нравилась. Но тем не менее..
tanya_nyc 09.04.17 16:14
Помогло вырастить значимость скорее всего. Большинство письм в этот блог тоже начинаются с «изначально нравилась», а заканчиваются тем, что значимость сильно упала по сравнению с начальнами условиями.
likeyourbird 09.04.17 16:07
Переживаю эту ситуацию сейчас. Любимая подруга вышла замуж, ее муж знатный тролль, комментирует все и всех. Буквально —» у тебя какое то высыпание, значит мало секса « — а я его вижу второй раз в жизни, замечания по поводу внешности, непрошеные, очень личные. Я пока не могу дать адекватную реакцию. Молчу. Стараюсь, чтобы наше общение с ним было не частым и как можно скорее оказываться с подругой наедине.
evo_lutio 09.04.17 16:19
А как вы дадите адекватную реакцию? Будете скалкой потрясать и требовать? Ему наплевать.
Только если вы дороги подруге, а ему дорога она, вы можете попросить подругу, чтобы он вас не трогал.
Но если она от него зависит, он будет говорить что хочет вам. А если вы к тому же от нее зависите, будете обтекать и терпеть.
puhache 09.04.17 17:15
Да, неуязвимость — это одна из моих «больных» тем. Очень долго боялась показывать другим (а иногда и себе) уязвимость — наверное, из-за слабости и внутренней аморфности, непонимания, где моё право, а где нет, где границы. Всегда старалась на всякий случай казаться «сильной», никогда не показывать уязвлённости.
И только со временем стала понемногу понимать, что это мало того, что слабость и иногда даже предательство себя, так ещё и дорога в никуда — скрывание своих истинных чувств за маской «всё хорошо / я выше этого» не даёт другому информации о том, кто я, какая я, где мои границы. Плюс уже не в первый раз выливается в отношениях в какой-то длительный период «всё хорошо» — а потом сразу всё накопившееся и «перетерпленное» выплёскивается, и получается локальный апокалипсис.
aka_pa4ok 09.04.17 17:43
На мой взгляд тема уязвимости очень тесно с темой ревности переплетается.
Из своего опыта заметил что был в обоих крайностях.
Когда лет 18 был очень ревнивый, как теперь понимаю — что с локусом беда на тот момент была катастрофическая.
В 25 это все сменилось на «неуязвимость». Не ревную от слова совсем, такая внутренняя установка. А на деле внутри кипит, а ничего не говорю чтобы не показаться уязвимым. Кремень! Но зашорен :)
veselo_info 09.04.17 20:31
Когда корону снимаешь, то очень четко видно как люди к тебе относятся. Достаточно, бывает фразы, чтобы все понять об их отношении. Смотришь их глазами на себя. И да, больно, но в общем-то так и есть. Для себя ты — сокровище, а вот для них — массовка в 10-м ряду. Остается только взять себя в руки и начать что-то с собой делать, заинтересоваться построением своей жизни, а не искать роль в чужом кино.
И когда жизнь кипит, получаешь от нее удовольствие и удовлетворение, то абсолютно не трогает, что там кто думает и в каком у кого ты ряду — делом захвачен и просто знаешь все про себя сам.
evo_lutio 10.04.17 02:43
Разве все люди так относятся?
Незнакомые и те, кого вы достали.
Приятели — с симпатией. Близкие — с любовью.
И на себя глазами равнодушных людей лучше не смотреть, отойти от них и все.
ext_2201669 10.04.17 06:36
»Вас оскорбляют, а вы неуязвимы и остаетесь рядом. Молодцы. Согласились с дурным обращением, теперь это ваша законная роль в отношениях.
Кажется, что именно так и возникают травли в разных коллективах. Когда человек сначала согласился с дурным отношением, мол «Я выше этого». А если он этим ещё и бравирует, то это уже работает как красная тряпка и людей несёт.
»Лучше бы вам было уязвиться, да посильней, и предпринять что-то.
А вот когда человек что-то предпринимал, что явно символизировало «Достаточно!», то от него отставали. Порой отношение изменялось на «Чудак долбанутый, который может сделать что-то непредсказуемое. Лучше держаться от него подальше.»
evo_lutio 10.04.17 07:23
С коллективом сложней, поскольку не всегда можно уйти. Демонстрировать аффект — рискованно, выход из правового поля.
Но в любом случае лучше что-то попытаться предпринять, в границах. А не делать вид, что все равно.
Когда говорят «покажи, что тебе смешно и не больно» — это чаще всего плохой совет.
Впервые опубликовано — evo-lutio