Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви — постоянные проблемы?
Некоторые думают, что это какие-то случайности.
А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.
Успешно личная жизнь складывается у тех, кто умеет уважать того, кого любит.
Большинство людей этого совсем не умеют. Стоит им влюбиться, они сейчас же уходят в слияние, теряют ощущение субъектности второго.
Любимый — значит объект, который хочется присвоить, которым хочется обладать.
А если это отдельный субъект с собственной волей и отдельными границами, то он чужой, холодный, нелюбимый и нелюбящий. Часто стоит только попытаться начать уважать любимого, как любовь к нему тут же уменьшается. А люди в аддикции, как ни стараются, уважать любимого не могут, он их неотделимая часть, их половинка или три четверти, хотя им часто кажется, что уважения к нему до небес. Боготворят — да, но совсем не уважают. Уважение — это признание отдельности второго, то есть понимание, что это свободная, принципиально независимая от тебя субстанция, которой ты не управляешь, которая сама — субъект воли, субъект всех своих прав.
Уважая второго, невозможно оказаться в дисбалансе, уйти в сильный минус, невозможно одурманить себя иллюзиями и не заметить его нелюбовь. А заметив нелюбовь, невозможно продолжать чувствовать единство, не обращая внимание на неучастие второго, на его отторжение. Невозможно!
Вы много раз видели это в письмах. Вот в последнем. Она сказала ему, что хочет быть вместе, а в ответ «Что он ничего не знает, что будет, что надо жить сегодняшним днём и прочая шняга ни о чём»
Каким образом человек в здравом уме подумает, что второй говорит «шнягу ни о чем» если он четко ответил на предложение быть вместе, сказав, что вместе быть не хочет и не хочет планировать вообще ничего? Человек в здравом уме услышит «нет», по крайней мере «сейчас нет», но дама в слиянии растолкует это как постороннюю болтовню, а не ответ на ее предложение, как неуместное философствование, вообще, о жизни (ну вдруг тему перевел и стал рассказывать какую-то шнягу), но не ответ ей. Потому что как ответ это ее не устраивает, она присвоила этого человека и он должен следовать ее плану быть вместе.
Если вы хотите, чтобы вас любили, вы должны научиться уважать того, кто вам понравился, особенно того, в кого вы влюблены. Научиться этому непросто. Но если вы понравились человеку и вы его уважаете, будьте уверены, он полюбит вас сильней и скорее всего не разлюбит никогда. Это единственный секрет рыбалки, по большому счету. Все инструменты — это практическое выражение уважения к границам, общение при соблюдении границ. Уважение обеспечит вам такое адекватное восприятие чужих желаний и интересов, что вы никогда не будете липкими, вам никогда не откажет эмпатия и никогда не появится никаких иллюзий.
К сожалению, большинство людей кое-как уважают друзей, но совершенно не способны уважать любимых. Многие прямо чувствуют, насколько любовь и уважение несовместимы для них. Все эти неадекватные заходы сверху влюбленных и липкие подстройки снизу — оттого, что влюбленный человек не то что увидеть границы любимого не может, но даже просто предположить, что у любимого есть границы. Влюбился и слился, все. Вот как выглядит этот процесс у многих. А если пришлось почему-то вспомнить про границы (при небольшом минусе это не так уже сложно) сразу же оооо, я отморооозилась, мне теперь так грууустно. (Вот это грусть когда что-то помешало скормить себя иллюзиям, меня всегда завораживает). Столько скорби и даже обиды, что заставили прервать процесс слияния. Но ведь слияние в данном случае одностороннее, оно есть только в вашем поле с лярвой, а в реальности с этим человеком чаще всего нет даже близости, нет достаточного интереса к вам, второй — сам по себе, не тянется к вам или тянется очень мало. Так зачем вы хотите почувствовать себя в абсолютном слиянии? Чтобы стать слепыми и действовать в полном неадеквате, не слышать, не видеть, отвечать и действовать невпопад?
Давайте обсудим эту тему?
Лично вы рефлексировали, как сложно уважать любимого, или у вас слепое пятно и кажется, что вы уважаете? Если уважаете, у вас должны быть отношения в постоянном балансе. Если вас качает из баланса в дефолт, уважение где-то подводит, а если вы постоянно в дисбалансе и вообще отношений построить не можете, значит с уважением — полнейший швах.
Давайте вместе разбираться, что мешает любить и уважать в равной мере.
Комментарии
katerinafoto 07.04.17 13:18
Когда уважаю, мне кажется что этот человек слишком хорош для меня. Что шансов ноль. Фрустрируюсь. А вот если смотрю немного сверху, то не вижу опасности быть нелюбимой. Я же сверху в своей короне. Корона помогает многое не замечать. Так в минус и улетаю.
evo_lutio 07.04.17 13:50
Ну допустим фрустрировались немного, ну и ладно. Если человек покажет, что заинтересован, можно верить не ощущениям своим, а его делам, его словам конкретным и шагам. Это реальность, по ней можно сделать вывод, что вы нужны.
А по своим ощущениям хоть в короне, хоть без короны, нельзя сделать вывод, потому что есть ведь еще его воля. Может вы решили, что он слишком хорош, а он любит вас. Ну и все. Это его воля.
То есть тут постоянное желание определить исход за второго, сыграть партию за двоих, а играть надо на своей стороне, чтобы другой играл тоже, полноценно, а не вашей рукой в вашем воображении.
solonayndervyde 07.04.17 13:20
Запорола первые после развода отношения в зачаточной стадии именно неуважением к границам другого. Забросала человека бесконечным вербальным выражением своих чувств. Хотя стоило бы понять — если нет ответа, то не надо бесконечно повторять одно и то же, это просто неприятно. Про то, что человек в слиянии не слышит партнера — тоже было. Он говорит: «А что ты вообще хочешь?» — «Динамики в отношениях» — «Мне сейчас сложно с динамикой». Вместо «я не хочу развивать эти отношения» слышала «помоги мне захотеть динамики — прилипни еще сильнее».
evo_lutio 07.04.17 13:43
Вот почему-то «помоги, заставь» многие слышат, когда им говорят «нет» в мягкой форме. То есть «сейчас нет» или «я такой человек…» или «я наверное не создан для этого».
Воспринимают так, что их просят взять руководство.
Комментарий удален
evo_lutio 07.04.17 13:46
Тут интересно понять, почему кажется, что не с их стороны должны быть шаги, а с вашей?
Комментарий удален
evo_lutio 07.04.17 13:54
Еще такая вещь интересна.
Бросить маленький шарик, позвать куда-то один раз, намекнуть, что человек нравится — это не так уж плохо и не мешает, не делает сразу липкой и не лишает самоуважения, не опускает в минус. Один шаг или шар — это вообще все равно, даже если ход не ваш.
Но люди же заваливают.
Посмотрите в письмах. Намекнула, намекнула, намекнула получше, еще раз, потом прямо спросила, спросила еще раз, потом потребовала, потом еще раз спросила, вдруг не понял, вдруг понял не так, вдруг дебил, вдруг глухой, вдруг травма. И остановиться не могут, пока ситуацию не доведут до критического состояния, когда от них уже воротит другого.
Комментарий удален
evo_lutio 07.04.17 14:07
Один разок унизился, неприятно, корона пришла на помощь, стало легче, унизился снова, еще неприятней, но корона еще подросла, утешила. И так этажами растет корона, а человек ниже и ниже под плинтусом.
evo_lutio 07.04.17 14:10
АддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать игровая (в казино) отступает, когда человек переживает момент «я проиграл» без автоматического дополнения «но я отыграюсь». Проиграл, точка. Я обычный, а не баловень судьбы как хотелось думать.
k_m 07.04.17 13:45
Только осознав, что она любит другого, что ей хорошо, удалось снизить аддикцию.
Помогала мантра «Она такой же человек, может любить кого хочет. Она любит другого, ей хорошо в этих отношениях, если она с ним».
evo_lutio 07.04.17 13:47
И еще, что она не нужна вам, раз вас не любит. Вы не нужны и она не нужна. Никак не может быть нужен для близких отношений человек, которому мы не нужны.
k_m 07.04.17 14:02
да, спасибо!
demoiselle_s 07.04.17 14:10
Сложно уважать, сложно признать, что другой человек отдельный, со своей волей и изменить его нельзя, все время пытаюсь надавить, прогнуть, не мытьем, так катаньем.
Кажется, я обманывала себя тем, что вот в динамическом балансе он наконец-то поставит мои интересы выше своих, что-таки можно как-то заставить его сделать меня центром мира (ведь в дин. балансе каждый старается сделать больше для другого). Но на самом деле человек с самоуважением даже в динамическом балансе будет в первую очередь думать о себе, и будет стараться для другого только пока чувствует взаимность, а не на любых условиях.
Это все от отсутствия самоуважения, внутреннего стержня, своей фигуры в своем поле и как следствие представления о том, что для другого точно так же важнее он сам.
evo_lutio 07.04.17 14:16
Неправильно вы понимаете про самоуважение и динамический баланс.
Вам кажется, что самоуважение заставляет быть жадненьким и смотреть пристально как в дефолте, сколько дали тебе.
Вообще не об этом речь. Ты даешь столько, сколько второму в радость. Но если он закрылся от тебя, зачем пичкать и в щели лезть? Это не от жадности надо прекращать, а уважая границы второго.
И совершенно непонятно, почему вы хотите скалкой выбить динамический баланс и заставить второго ценить вас сильней, чем он хочет. Это как вообще? Динамический баланс, когда его воля на то, а не когда вы поднатужились и вытянули.
demoiselle_s 07.04.17 14:27
Да, динамический баланс никак не выбить скалкой.
evo_lutio 07.04.17 14:28
Зато антискалка и антищипцы — путь из дефолта в баланс.
Друзья, понятно, о чем речь?
Что такое антискалка как думаете?
Что такое антищипцы?
demoiselle_s 07.04.17 14:32
Антищипцы — это «не надо, оставь себе», не тянуть из другого, не жадничать, а даже слегка избегать, отталкивать. Показывать самостоятельность, не давить на жалость и вину. Это может вызвать интерес и азарт.
groonya 07.04.17 15:01
это не брать, когда тебе что-то предлагают из чувства вины.
ampleness 07.04.17 15:23
Может, антискалка — снять все претензии/давление, что человек тебе что то должен, а самой дистанцироваться, если условия не устраивают.
evo_lutio 07.04.17 15:59
Дистанцироваться — это пика. Антискалка — это не пика все-таки.
olga_l 07.04.17 15:43
Думаю, что антискалка — это самой что-то дать человеку, не ожидая ответа (временно). Дать человеку небольшой кредит. Потом дистанцироваться.
Антищипцы — не отвечать на пинги, дистанцироваться, отказываться, когда что-то предлагают явно из жалости
ms_larsson 07.04.17 16:19
Если скалка это выбивание чего-то из другого, то антискалка не выбивать. То есть отстать с просьбой, претензией. Например, не хочет в кафе вести или ковер выбить, не долбать и оставить его в покое, пойти самой. Без сцен, спокойно.
evo_lutio 07.04.17 16:21
Это просто отсутствие скалок.
А антискалка — это больше.
reka_onega 07.04.17 16:33
Возможно, что антискалка — это создание таких внешних условий, при которых у второго не будет возможности что-то дать первому.
irene_dy 07.04.17 17:00
Если скалка — это выкалачивание вложений, то антискалка, наверное, наотрез отказываться от вложений.
evo_lutio 07.04.17 14:34
Более того, скалка — прямой и быстрый путь в дефолт.
То есть не просто не выбить баланс, угробишь даже существующий.
niletta 07.04.17 14:17
Как раз когда качнуло в дефолт, поняла, что уважения к мужу маловато. Точнее, стало меньше со временем. Прочитав Ваш блог подумала, что всё дело в моих опорах. Я стала слабее, самоуважение тоже так себе стало, вот и хотелось, чтоб муж был в роли мамочки. На него пыталась опереться, и достала его. Хорошо хоть не окончательно достала.
Занялась своими ресурсами, отношения стали получше. Про уважение к мужу постоянно стараюсь себе напоминать. Что-то вроде: «он не часть меня, и не обязан быть со мной до конца жизни, как и я с ним».
Оказалось, похоже на молитву Перлза «Я — это Я, а ты — это Ты. Я делаю свое дело, ты свое».
let_me_fem 07.04.17 14:54
Рефлексировала, что уважать любимого сложно. ( Вопрос уважения иногда поднимался тут в комментариях, что позволило обратить внимание на эту сферу.)
Начну с того, что себя частенько не уважаю, и если я кому-либо нравлюсь, то кажется, что это человек «низкого ранга». (немного некрасиво звучит, но передаёт картину). Но это немного не об этом, наверное.
Последним отношениям примерно год. И я переодически качаюсь из баланса в плюс. Пыталась анализировать почему я переодически отмораживаюсь.
Кажется, это случается когда я на какой-то момент само-продавливаюсь, сливаюсь больше, чем подсознательно считаю приемлимым. Потом отпружиниваюсь. Например когда обсуждаем совместное будущее. (Я уже решила для себя, что оно будет и гну эту линию. Но после обсуждений как-то некомфортно).
Ещё помню такой яркий момент, в одну секунду отморозилась во время наслаждения слиянием. Лежим обнимаемся, хочется затискать и загладить и вдруг как будто пробки выбило. (возможно опять хотела себя передавить, выжать из чувства больше, чем можно. Либо это, либо психика так защищается от слишком интенсивных эмоций, для которых я не достаточно сильна)
Иногда в моменты плюса думала что возможно надо разойтись. Но от этой мысли пугаюсь переполняюсь нежностью и пишу милую смску. Иногда бывают офигенные моменты, в которые говорю себе, что я всё делаю правильно, и если будет качать, то просто пережду.
Возвращаясь к уважению партнёра. Тут ещё такая амбивалентность:
Хочется партнёра, который умнее меня или равен. В другие моменты очень обидно и задевает, когда я не оказываюсь умнее. Подозрения в собственной глупости вообще большая брешь в моей самооценке и чувствительная тема. Партнёр несомненно успешнее меня в математике и всяком хай-тэке (а это моя любимая тема!), выше ОЗ, круче работа, и лучше саморегуляция. Тут я его уважаю и одновременно негодую.
Но порой, когда мы беседуем, мне кажется что моё понимание каких-то социальных вопросах гораздо лучше, и вообще не глупее ли он меня? И тут уж никакого удовольствия в том, чтобы быть выше или умнее не испытываю.
В такие моменты одёргиваю себя, что это типичная когнитивная ошибка, считать себя самым умным, а всех дураками (т.к свои мыслительные процессы ты наблюдаешь непосредственно, а у других нет). И более обидное одёргивание: «а чего добилась я?»
evo_lutio 07.04.17 16:10
Все что вы описываете, это не плюс.
Это такие глюки минуса, когда ему вдруг кажется, что он отморозился и после этого незаметно для себя плавится сильней.
На самом деле, в этот момент человек обычно чувствует, что второй плюсует, но знать этого не хочет и просит корону заверить его, что наоборот, это он отморозился, а второй прямо весь к его услугам.
О будущем заговорили, а второй не поддержал, и вы вместо того, чтобы сказать — да, раскатала губы, выдумываете себе истерическое «а мне ничего не надо!», через полчаса наверняка вцепляетесь еще сильней. Ну и «момент наслаждения». Увидели прохладу партнера, не совпадающую с вашим пылом, отступили, но решили, что это вас вдруХ внезапно отморозило. Нет, это реакция на холод другой стороны, когда вот такое вдруХ, и если вы не будете видеть, что это не вы в плюсе, а второй, то вы уйдете в минус большой очень скоро.
evo_lutio 07.04.17 16:11
Плюсование выглядит совсем иначе.
В чем отличие, друзья, кто понял?
olga_l 07.04.17 16:26
Думаю, что плюс не начинает пугаться, переполняться нежностью и писать милые смски от мысли разойтись. Это минус обычно мечется и паникует, плюс точно знает, что партнер ему — не очень.
Еще девушка упоминает, что часто прогибается в отношениях, а прогибаются обычно минусы, которые пытаются спасти отношения ценой самооценки.
solodka 07.04.17 16:48
Плюс тоже способен испугаться и милую смс написать. Если минус оставил его в покое. От дистанции «заряд» уменьшается.
В дефолте бывает подобное: оба плюса, оба друг друга заколотили до мозолей, но вот твердо решено расстаться — и будто чувства вернулись.
olga_l 07.04.17 17:09
Да, насколько я понимаю, то тут разница в том, что у девушки появляется паника не от дистанции, а от одной только мысли о разрыве.
solodka 07.04.17 16:33
Плюс — тот, кто закрылся. Ему не хочется «затискать и загладить.» Его тискают, а он отстраняется. Или его заглаживают, а он и рад бы ответить тем же, да не может, сбежать хочет. Когда слияние желается, это минус. Плюсу раз-лияние нужно, разделение.
let_me_fem 07.04.17 17:07
Ого, спасибо. Даже не думала о таком раскладе.
Это значит надо по другому действовать, если исходные данные совсем не такие, как представлялось.
Да, в пользу моего минуса есть говорящие вещи: Это я, а не он, прошу его прошу рассказывать, когда он с друзьями ходит гулять. (у самой, последнее время нет времени на друзей). И это я его расспрашиваю с интересом про его работу, а не он меня.
Меня запутывало, что именно он меня про семью спрашивал, а не наоборот. И он много красивых шаров кидал, на которые мне было сложно ответить. Вроде «я и не знал, что можно так сильно влюбиться». Мне сложно симметрично отвечать а такие моменты.
Хотя с шарами заметна динамика на спад.
Ещё, это он, а не я много вкладывается в отношения, в смысле подвезти итп. И тут мне тоже нечем ответить. (Вот пойду на права сдам, надо из минуса выбираться)
В общем не смогла правильно оценить ситуацию. Как раз от отсутствия уважения, в том числе. («ах он так влюбился, как мило» или «Не буду ранить его чувства, не стоит говорить, что мне не удобно обсуждать построение семьи» — лучше бы промолчала, о том как мне скучно на работе).
uki_yu 07.04.17 15:10
Раньше было совсем сложно. Не видела грани, где я, а где другой. Постепенно начинаю осознавать. Прежде всего стала сводить на нет любое свое нытье, жалобы, рассказы о себе. Сообщения в духе почему — «почему не пишешь? почему мы так долго не видимся?» Потом запретила себе думать в этом ключе. Сейчас разделить границы помогает простое понимание «не хочет». Раз не хочет, ок, тогда я сваливаю. И это так легко. Раньше был страх, что если пропаду из поля зрения, меня тут же забудут. А оказалось совсем нет, внимания и инициативы наоборот больше.
cyberangel_3189 07.04.17 15:20
Мне кажется, меня странным образом по жизни качает из минуса в дефолт. Вроде и бесит уже поведение партнера, а дистанцироваться страшно. Прецеденты с обвинениями меня в холодности после попыток не липнуть заставляют бояться, что сочтет, будто мне плевать, и бросит меня. Получается, не уважаю его свободную волю не хотеть быть со мной и не допускаю мысли, что я-то тоже наверняка ему надоела.
evo_lutio 07.04.17 16:16
Минусы часто жалуются, что их «обвиняют в холодности» и мол только потому они и липнут так.
На самом деле обычно это выглядит так. Плюс, чувствуя щипцы, пытается обвинить в холодности вас, сказать, что вы сами не слишком-то высоко подпрыгнули, чтобы он снизошел, надо было подпрыгнуть выше. И вы думаете: да, надо прыгать выше, он жаждет этого.
Почитайте в письмах. Плюс не знает, куда спрятаться, но на щипцы, давящие ему на чувство вины, конечно говорит «а ты же не вышла замуж за меня, когда я тебе предлагал!» И липкий минус начинает бегать, с удовольствием поверив, что его любят, но обижены.
Это просто отговорки. Если вас хотят видеть, то делают шаги, а не жалуются на холод.
cyberangel_3189 07.04.17 16:46
Это и твержу себе, как мантру) спасибо Вам!
vpered_idu 07.04.17 15:40
Сложно уважать. Когда у любимого вместо совместного времяпровождения оказываются другие планы, прям обида, ууу. Причем обида слияния, а ты так со с мной? — тогда вот тебе горка наказаний за вымышленную вину. Ближе к разделению границ было бы «Сегодня не смогу» — «Жаль»( хотя и тут, видимо, уже щипцы ) .
И раз у него другие планы, займусь-ка я делом.
evo_lutio 07.04.17 16:17
Ближе к разделению границ — он не хочет меня видеть.
А не просто «займусь делом, но чуть что рвану к нему, как только свистнет».
Делом надо заниматься в принципе, всегда, а не в ожидании, когда освободится любимый и позовет.
queerness 07.04.17 15:50
Сейчас если я вижу что муж холоднее в общении чем обычно (а я нигде не накосячила и у него ничего плохого не случилось) — я говорю себе что наверное поднадоела или ему не до меня и не лезу, дистанцируюсь немного, занимаюсь своими делами. В течение пары часов как правило он сам начинает шутить, приставать и т. п. А раньше я бы достала щипцы и начала вытягивать доказательства любви ко мне, он бы начал раздражаться, плюсовать и все бы портилось, так уже было раньше. Спасибо Вам за то что помогли начать снимать корону и разделять границы.
cocoaigul 07.04.17 16:21
сложно уважать, потому что надо думать не только о себе и не купаться в своих иллюзиях, а думать о нем и смотреть на реальность.
Уважение к другому показывает его реальное отношение и дыры с своем собственном самоуважении и самооценке.
Отнеслась к нему сначала «с любовью», т е принимала полностью его правила и сидела молча, начала реально уважать его и поняла, что моя СЗ для него около нуля, и тот формат отношений, который он предлагает — не мой. а тут уже либо уходить, либо как то обозначаться и все равно уходить надо.
evo_lutio 07.04.17 16:25
Посмотрите, где уважения не хватает.
Он предлагает формат отношений, а вы хотите отказать. Это корона.
Если СЗ около нуля, то это вы лезете с отношениями, а он никак не может вас подпустить, кроме как на каких-то условиях, при которых ему это будет не так противно и трудно. То есть это не вы гордо отказываете ему на его предложения с поклоном, а он вам отказывает, но из жалости предлагает пару крошек, больше у него для вас нет.
И здесь уважение к нему и к себе должно вам сказать: не мучайте, тетя, животинку, что же он так старается вас пристроить в свою жизнь, как будто вы нищенка и умираете.
priya_ladushka 07.04.17 17:31
Когда-то в юности прочла, что мол коллеге мы не укажем по-учительски, что тот свитер не там положил, а мужу укажем,почему же коллегу и его право класть свитер где он хочет мы уважаем больше родного мужа и его права? Этот свитер врезался в мозг намертво. Теперь если сомневаюсь в праве мужа на действие-думаю о муже как о коллеге. Это помогает не сливаться с ним и защищать и своё право «разбрасывать свитера».
evo_lutio 07.04.17 18:25
Нет, это неверно. Между коллегами и супругами все-таки разная дистанция. Если у вас с мужем будет дистанция как с коллегой, то это дефолт.
В балансе вы близки и даже очень, но если один хочет дистанцироваться, второй не может его удерживать силой. Это приведет к росту холода и отторжения.
Но это не значит, что супруг дистанцировался, а висите такая покорная и ждете, когда он соизволит вернуться. Вы принимаете новые условия и если баланс не возвращается, значит браку вашему конец. Он теперь — просто соседство.
Секрет в том, что если не использовать щипцы, обычно баланс возвращается и дистанция сокращается обоюдно и добровольно.
silberwe 07.04.17 17:48
Получается, если уважаешь человека, прежде всего надо признать его право не любить тебя. А вот с этим и затык основной. То есть право такое, теоретически, есть. Но как поверить в то, что он его реализует на практике? Если не получается поверить, дальше приходится иллюзиями прикрывать и прикрывать все, что говорит об этом, и саму субъектность человека отрицать.
queerness 07.04.17 17:53
Право не любить или разлюбить или начать любить меньше чем до того. Как это, меня — и разлюбили. Да не может такого быть.
Комментарий удален
evo_lutio 07.04.17 21:02
Дерзко.
Впервые опубликовано — evo-lutio