Сейчас расскажу, как у некоторых людей стремление к самоуважению превращается в корону, и чем больше они пытаются себя уважать, тем выше и шире растет их корона.
Один из вариантов мы во вчерашнем письме разбирали.
Девушка считает себя ценной добычей и все действия молодого человека рассматривает только в этом ключе. Она продавец на Авито, он — покупатель, ей кажется, что он весело болтает по телефону не для того, чтобы выгодней купить нужную ему вещь, а флиртует с ней, начинает на нее охоту, даже не видя ее. Он предлагает перед покупкой проверить в кафе, как вещь работает, она видит в этом явный признак того, что он хочет ее соблазнить. И действительно! Он медленно подбирается к ее локтю, как ей кажется. Да, в кафе просто тесно, но она-то знает, что ее локоть не может не манить. После встречи он исчезает, но она понимает, что это — коварный пикапер, который следует хитрой стратегии и молчит специально, чтобы свести ее с ума!
Комментировать письмо приходит другая дама (еще одно сокровище) и сочувствует автору, не видя абсурда ситуации. Как небезопасно! Как она рискует, настолько сближаясь с незнакомым мужчиной в людном кафе. Хотя мужчина не только не сближался, но и не знал, под каким предлогом сбежать, а теперь увиливает от встречи, которую она выпрашивает. Но как бы он себя ни вел, сокровища во всем будут видеть охоту на себя, поскольку весь мир смотрит на них с вожделением. Да, от них разбегаются врассыпную, но лишь для того, чтобы запутать следы, а потом непременно напасть.
У мужчин такая корона отрастает не реже. Ну конечно девушка шарахается не от того, что он ей противен, а потому что боится своих чувств, которые кружат ей голову. Он сообщает ей, чтобы она не боялась его, он ее никогда не обидит. Если она забанила его везде, он присылает ей предложение выйти за него замуж. Она ведь явно этого добивается! А как иначе? Он ведь завидный жених, всякая хотела бы иметь такого! Вы много раз такое видели в жизни, я уверена: она его — на «уй, он ее — в загс. Ведь брак с ним — редкая удача.
Посмотрите внимательно на людей-сокровищ. Им всем всегда — прямая дорога в минус и вниз (не только в любовных отношениях). Они окажутся в минусе с каждым, кто им приглянется, и очень быстро. Не только потому, что выбирают они людей с ОЗ намного больше, чем у них (не могут объективно увидеть себя в зеркале, их значимость для других кажется им большой), в основном потому, что общаются с этими людьми они так, как будто симпатия к ним — вопрос изначально решенный.
Когда такие люди читают про самоуважение, они думают: да, наверное я мало уважаю себя, я достоин большего. И прогоняют прочь любые здоровые сомнения в том, что они — сокровища, утверждаются в этом еще больше.
Почему это происходит?
Это происходит из-за слияния границ. Настоящее самоуважение предполагает, что вы делите границы с другими людьми. Вы признаете свою отдельность, свою субъектность, свою личностную автономию и отдельность всех других людей, их изначальную безучастность к вам.
Как сделать эти умные слова не умозрительными, а работающими на практике?
Это можно сделать с помощью мантр-установок, которые нужно не просто говорить себе, а чувствовать.
1. «Я никому не нужен, никто не нуждается во мне, кроме самых близких»
2. «Все люди заняты своими делами, все думают о себе, а не обо мне»
Когда сокровища впервые начинают произносить эти мантры и чувствовать то, о чем говорят, их охватывает боль и страх. Им хочется плакать от того, что этот мир оказывается такой равнодушный, холодный, безучастный. Мир не безучастный, но сокровища под участием подразумевают полное слияние с миром, такое состояние, когда все только и заняты ими, они важны для всех, всем интересны, всем очень нужны, и не просто нужны, а нужней себя, то есть по большому счету другие люди и живут лишь для того, чтобы участвовать в жизни сокровища. Когда эгоцентрическая модель впервые дает трещину и до сокровища доходит, что каждый субъект в этом мире сам является своим центром, занят собой, а на других может не обращать никакого внимания, и в частности его может не видеть и не замечать, сокровище чувствует протест. Нет! Мир не может быть так жесток. Нет! Люди — братья. Под братьями он имеет в виду «мои мамки-няньки». По контрасту с детским слиянием субъектный мир действительно кажется очень холодным, но на самом деле он во много раз более гуманный, поскольку разделение границ позволяет каждому субъекту распоряжаться своей свободой. Это как если бы над вами все время кто-то стоял как нянька, а потом оставили бы вас в покое, и вы начали бы наконец делать то, чего вам хочется. В субъектном мире очень много воздуха, простора, идей, возможностей, а мир эгоцентрика — душный и маленький как чулан с игрушками. Но выбираясь из чулана впервые, можно почувствовать, что свобода — это очень страшно. К этому надо привыкнуть, надо вырастить опоры, чтобы чувствовать себя в субъектном мире устойчиво и не держаться все время за чужой локоть.
Сокровища потому и не могут добиться самоуважения, что у них нет главного — собственной самости. Их «само» всегда предполагает полное слияние с другими. Они пытаются опереться на себя, но опираются на других, поскольку другие — их неотрывная часть. Без разделения границ не может быть самоуважения, вместо самоуважения возникает иллюзия, что все вокруг тебя очень ценят и уважают.
«Я очень уважаю себя», — скажет, например, автор из вчерашнего письма, а почувствует не самоуважение, а уважение и даже восхищение парня с Авито. Если она представит, что парень на нее плевать хотел, забыл о ее существовании, не считает интересной, она тут же скукожится, съежится, поникнет и почувствует себя незначимой. От самоуважения не останется и капли!
Именно взгляд симпатичного человека определяет ценность человека-сокровища, он в слиянии с каждым, кто ему нравится. Поэтому любая попытка самоуважения тут же вызывает иллюзию, что другие смотрят на него восхищенно, а если он пытается представить равнодушный взгляд, он чувствует себя пустым местом. Пустым местом не только для другого человека, но и для себя!
Отделить от себя других нужно для того, чтобы наконец-то обрести Себя, отдельного, собственного. Пусть другой считает вас неинтересным, это его личное дело, это его интересы, а в области своих интересов вы — самое интересное. Пусть другой не любит вас или даже не замечает, но вы себя любите и замечаете постоянно. Вот что такое самоуважение. Оно не только не дает короне расти, оно помогает ее снять полностью. Если вы уважаете себя, вы всегда можете на себя опереться, поддержать себя, и вам не нужно иллюзий, вам не надо представлять, что вас любит тот, кто вас не любит, вы намного легче и быстрей замечаете, что да, он не любит, равнодушен, безучастен. Равнодушие нормально для неблизких людей, поэтому вы делаете вывод, что с этим человеком вам нужна дистанция, он неблизкий, не хочет иметь вас в близком круге, не видит вас рядом с собой. Но вы не испытываете при этом крах самооценки, потому что у вас есть самоуважение, та главная часть самооценки, которая зависит только от вашего отношения к себе, не зависит от того, кому вы понравились, кому разонравились, а кому не нравились никогда. У себя есть вы сами.
Именно самоуважение дает вам стабильное чувство собственной ценности. Для себя! Корона дает иллюзию ценности для всех других, тех, кто к вам равнодушен, а самоуважение дает обрести реальную ценность для себя. Для себя — это совсем не мало. Этого достаточно, чтобы быть счастливым и свободным. Разделение границ не только не мешает устанавливать близкие связи с людьми, но и помогает, поскольку вы не цепляетесь за тех, кому вы не интересны, вы устанавливаете связи с теми, кому вы интересны, настолько близкие, насколько позволяет взаимность, вы не набиваете свое поле хвостами полумертвых гештальтов, не тянете отношения, которые вам ничего не дают, а только забирают у вас силы.
Но начинается самоуважение именно с разделения границ и с согласия понимать, что вы не являетесь сокровищем для других людей по умолчанию. Для себя — да. Но любой другой человек может считать вас незначимым, ненужным, это — его полное право, у вас есть точно такое же право насчет него. И это самое прекрасное, что есть у людей, их субъектная автономия, право объединяться в союзы по личному(!) выбору.
Получается отделять самоуважение от короны?
Комментарии
samlady 06.04.17 09:31
В любовных вопросах сокровищем себя не доводилось ощущать, как-то всегда спокойно относилась к тому, что всем на меня более-менее наплевать.
А вот в рабочих — постоянно. Размещаю резюме и через полчаса мне уже удивительно: А где все? Неужели не заметили, что сама Я вышла на поиски?
Потом приглашают на собеседование, а я уже думаю как мне быть если меня позовут, а я не захочу. Так неудобно перед людьми будет. На собеседованиях мне постоянно кажется, что я лучше всех, и все меня безусловно хотят. Обычную вежливость HR отношу на счет своей исключительности.
А потом меня не берут. И даже если я изначально туда не собиралась идти, у меня начинает болеть корона.
mari_and_i 06.04.17 09:36
После Вашего ответа на вчерашний коммент, как будто молния ударила — изменился взгляд на ситуацию.
Причем, во время написания комментария думала об одном, а получилось другое. И так очень часто в жизненных ситуациях, приходится себя постоянно одергивать, повторяя мантру про обычность.
Правда, есть и другая сторона короны. Помимо высокомерных мыслей о том, что окружающим не всё равно, есть ещё беспокойство по идиотским пустякам «не так сделала, а они подумали» и самобичевание после этого.
Адекватный взгляд на вещи пока не стал автоматическим и постоянно требует поддержки, напоминаний самой себе.
vladavdd 06.04.17 10:45
Ловлю себя на том, что легко отмораживаюсь, когда отмечаю отсутствие безусловной заинтересованности в себе любимом. Говорю тогда себе что-то типа: а, я не интересен, ну ок, это конечно право этого человека, ну и паашел он тогда, раз я ему не нужен, буду я тут перед ним на цырлах прыгать, вот еще. Получается, ожидаю, что по умолчанию я должен быть интересен, а когда выясняется, что это не так, то я вроде не иллюзирую на этот счет, но и обижаюсь тоже. Выходит, право других людей интересоваться чем угодно на свое усмотрение я полностью не признаю, хотя на словах и декларирую.
evo_lutio 06.04.17 11:06
Но если вы не интересны, может и правда стоит отвалить?
vladavdd 06.04.17 11:40
Я и отваливаю с полтычка, дурацкий мат сам себе ставлю. Это ожидание симпатии авансом приводит к тому, что когда ее какой-то особенной не обнаруживается, то я не просто делаю вывод о том, что пока безразличен и это естественно, что если мне этот человек нравится, то нужно попробовать его как-то заинтересовать, привлечь, а уж если не выйдет, тогда и отвалить придется. Я просто отмораживаюсь и ничего уже с ним не хочу. Когда весь мир состоит из тайно симпатизирующих мне людей, но вот с этим конкретным что-то не так, раз я ему не понравился, то зачем он такой трудный нужен? :)
evo_lutio 06.04.17 11:54
Попытаться заинтересовать — чем?
Собой? А зачем?
Должно быть нечто интересное у вас для человека. Если нет, то и повода для интереса нет, специально искать и стараться не нужно.
То есть возможно вы зря себя агитируете.
vladavdd 06.04.17 13:13
Просто постараться быть доброжелательным, открытым, самому как-то проявить свою симпатию ненавязчиво. Не ждать с покерфейсом, что человек с какого-то перепугу сам загорится, и вот тогда можно и в ответ ему открыться, теперь вроде как с гарантией взаимности. Когда считаешь себя априори ценным и интересным, стремно вдруг выяснить, что это не так. Приходится избегать инициатив со всеми, кроме тех, кто к тебе заведомо расположен. Если так не считать, то и трагедии не будет. Ну, не понравился — обычное дело.
evo_lutio 06.04.17 12:12
Тут так вопрос надо ставить. Вы не интересны, а вам этот человек зачем? Женщина красивая? Ну тут да, надо наверное попытаться разговорить, но лимит небольшой. Не получилось вызвать блеск в глазах быстро, лучше отстать.
А если повод взаимодействовать появится, будет некий общий интерес.
Многие просто так подваливают и стараются собой заинтересовать, получается то уха, то корм, то щипцы.
kidsapp 06.04.17 10:47
Это трудная тема, требует самоанализа и определенного опыта и зрелости что ли.
Вообще такой принцип: «…каждый субъект в этом мире сам является своим центром, занят собой, а на других может не обращать никакого внимания, и в частности его может не видеть и не замечать…» является основой тренингов по искусству общения. Первое правило бойцовского клуба общения: использовать именно эту зацикленность людей на себе. Умение заставить собеседника разговориться основано именно на этом слабости факте: просто подтолкни человека говорить о себе любимом и внимательно слушай и все — другой будет считать тебя по контрасту с большинством очень внимательным и приятным собеседником.
evo_lutio 06.04.17 11:03
Вы такая умная, сразу видно, что сокровище, вся аудитория моего блога замерла, чтобы узнать от вас, какая это сложная тема, но как легко использовать слабости людей. Представляю себе эту клоунаду, как вы в своей короне пытаетесь кого-то разговорить.
Вот обратите внимание, друзья, так обычно эгоцентрики злятся, узнав, что другим на них наплевать, считают это слабостью, патологией и хотят думать, что этим можно хитро манипулировать. Слиянием границ манипулировать легко, а разделенными границами невозможно.
tanya_nyc 06.04.17 13:27
Неуважение к другим людям, кажется, что собеседник слабенький и глупенький, а в реальности когда так кажется, сам подставляешься обычно сильно.
evo_lutio 06.04.17 13:41
Не просто глупенький, тут еще такой глюк короны: вот сейчас Я заговорю о нем, он обомлеет от счастья и весь распахнется, ведь сам Я проявил интерес. А он и не заметит, и не факт, что будет говорить о себе хер знает кому и радоваться, что тот его хвалит. Может наоборот побрезгует.
То есть в мыслях, что кем-то легко манипулировать, бешеный эгоцентризм и слияние. Кажется, что второй — это ты. А он тебя и не видит, закрыт.
veselo_info 06.04.17 15:59
И становится совершенно логичен выбор юзерпика: и поза, и жалостливые глаза — все должны пожалеть и умилиться.
fta17 06.04.17 10:55
Всю жизнь носил корону
Воспитание дало себя знать — я молодец, я лучше всех. А почему — а просто так!
Блин, сейчас расхлебываю
Уважать себя разрешаю себе только за сделанные дела и поступки. Авансом не требую, но отслеживаю и если со мной обращаются незаслуженно оскорбительно, дистанциируюсь. Сам стараюсь изначально относиться ко всем с уважением, а уже потом по ходу пьесы)
evo_lutio 06.04.17 11:04
Воспитание виновато? Так вы детка до сих пор значит, если так думаете.
6bulochek 06.04.17 11:04
Помогло отделить корону от самоуважения в сфере дружбы.
Раньше казалось, что если с кем-то дружеские отношения сошли на нет, то этот человек не понимает, кого он потерял и вообще как он мог не оценить такого друга прекрасного.
Теперь пересмотрены и прошлые ситуации и текущие, стали видны вещи, которые раньше скрывали иллюзии.
now_men_kino 06.04.17 11:20
К сожалению, не получается на уровне эмоций и чувств, которые живут независимо от понимающей головы. Границы слиты, эмоции негативные преобладают и после окончания отношений возникает дикая злоба и обида на человека, который не захотел принимать требования его величества. Мало того, что данные требования явно завышены в результате самовосхищения, так еще в качестве компенсации хочется как можно сильнее усложнить жизнь этого человека, чтобы убедить себя, какое все таки великое счастье он потерял, решив жить без меня. Не хочется принимать, что вместо самоуважения я обладаю неадекватным самовосхищением.
evo_lutio 06.04.17 11:56
Это даже не самовосхищение. Не само. Не вы собой восхищаетесь, вы представляете других восхищенных.
Об этом пост. Чтобы самим себя уважать, а не глазами других собой восхищаться. Оставить другим право на равнодушие.
non_inertial 06.04.17 12:40
Кажется, начинает потихоньку получаться.
Раньше я была очень склонна увидеть какого-нибудь классного мужчину, решить «он мне подходит» и залипнуть. Очень помог пост про то, что вместо утверждения «он мне подходит» надо бы задать себе вопрос «он ко мне подходит?» Сейчас подзалипнуть всё ещё могу, но параллельно всё-таки присутствуют мысли: а с чего я решила-то, что я ему нужна; а если бы какой-то левый так себе чувак за меня решил, что я ему подхожу, мне бы понравилось? Нет! Значит, наверно, не надо так…
Корона норовит уцепиться хоть как-то и подогнать мысли «ну ничего, пообщаемся потом побольше, тогда-то он и разглядит сокровище!» Отвечаю ей, что, может быть, и проснётся какой-то интерес, но очень даже может быть, что никакого, и в любом случае нечего впереди паровоза бежать.
Ещё неожиданно увидела всё то же самое в дружеских отношениях. С любовными уже ясность хоть какая-то пришла, блог помог и выползание из большого минуса, а вот в дружеских слепое пятно дольше было. У меня была одна «дружба взасос», а потом стало видно, что достала я свою подругу, и общается она уже с трудом. И сначала у меня было «как же так, я буду бороться за нашу дружбу!» И совсем недавно пришло понимание: а с кем бороться-то? С ней? Да что это я, она же свободный человек, а не чемодан какой, куда хочешь, туда несёшь.
weianya 06.04.17 13:37
Недавно в конце рабочих отношений понравившийся мне молодой человек сказал что-то типа «давай сходим в такой-то музей». Мы потом ещё какое-то время переписывались по мелочи, и я, как автор предыдущего письма, спросила а чо с музеем (обещал же гад!), на что он сказал «давай на след неделе договоримся в такой-то день». И тут видимо количество прочитанного в Вашем блоге перешло в качество, и я отвяла, не стала ничего отвечать. Чувак конечно же не провился больше, но вот этот момент осознанного проявления самоуважения меня очень сильно потряс. Я понимаю, что это крохи, и отвять надо было значительно раньше, но это был реально первый раз в моей жизни, когда я не металась, не думала, что ещё напиать в догонку. В общем, первый шаг по дороге в тысячу ли сделан, но начать проявлять самоуважение, когда ты всю жизнь была кастрюлей в короне (с) — очень тяжело.
queerness 06.04.17 15:13
Сложно отцепляться от тех кому неинтересен, думаешь: ну как же так, раньше ведь была интересна, что же я за серость такая скучная, не могу удержать интерес.
А вот у хищников восхищает их идеальное самоуважение, когда они несимпатичны кому-то, их самооценка не страдает нисколько, пожмут плечами или сыграют на этом.
veselo_info 06.04.17 15:36
Вроде бы и логично даже: я все время пытаюсь решить свои проблемы и задачи, то и другие люди делают также. Но, видимо, мешает это понять, что придется остаться наедине с собой: посмотреть на себя, кто я? А там, если честно, поле непаханное: надо тут поработать, там подкрутить, здесь заняться делом, а не сидеть и мечтать как дурак, отвлекая себя от работы. А работать не хочется: страшно, боязно, и вообще результат не известен (хотя он известен: если не работать — будет все еще хуже). Вот и летит душа в рай: вместо фокуса на себе и своих задачах, думает, что ему другие должны.
mnovackaya 06.04.17 16:23
В довольно насыщенные периоды жизни получается. Когда рою сразу в нескольких направлениях (работа, новый вид спорта, возвращение старого увлечения, еще что-то), то во-первых, просто некогда думать о том, как меня воспринимают другие, а, во-вторых, столько набирается маленьких побед то тут, то там, что на ногах стою тверже и изнутри знаю, что я — молодец. Вон я сколько всего, чего не могла раньше, теперь могу.
А когда запускаю дела или иду в колее, то положительная оценка окружающих становится очень важна. Ну и скромней стараюсь быть. Как оказалось, не быть лучшей — это не так страшно.
olga_l 07.04.17 01:33
Понемногу начинает получаться, кажется. Недавно начала заниматься небольшим проектом, который пока не приносит денег, но приносит много удовольствия, и чувствую, что самоуважение немного подросло — и корона тоже уменьшилась, так как потребность в иллюзиях стала меньше. Вообще в последнее время часто думаю о прошлых ситуациях, в которых мне казалось, что я кому-то отказала, а мне на самом деле никто ничего особо не предлагал. И еще только сейчас стала замечать в своем характере какие-то вещи, которые мне всю жизнь казались естественными, а сейчас понимаю, что это неадекват, и что надо это менять. Но корона пока что еще со мной, иногда я не могу ее отловить, и в процессе общения и все-таки часто веду себя как сокровище и центр Вселенной, а потом уже за голову хватаюсь.
Впервые опубликовано — evo-lutio