В этом письме довольно типичная штука описана, я уверена, что многие незамужние девушки, прочитав, смахнут слезу сочувствия. А может и часть замужних.
Женщины, особенно наши, российские, усвоили, что, если мужчина любит, он платит и не под щипцами, а сам, с удовольствием. Это для наших женщин — точный признак любви. Он должен охотно за все платить, и если его доход намного больше, чем у нее, должен дарить дорогие подарки, а если такой же или меньше доход, должен изо всех сил стремиться заработать побольше, а до этого времени тратить на нее ВСЕ. Или почти все. Вот такой показатель любви для наших женщин.
Сразу скажу, это так и есть. Если он влюблен по уши, не чуть симпатизирует, а по уши влюблен, ему хочется тратить на вас все или почти все (исключая долг перед детьми и пожилыми родителями, иначе он безответственный парень), ему хочется зарабатывать больше, чтобы тратить на вас больше. Но есть тут один важный нюанс. Если вы величественно это все принимаете, велика вероятность, что влюбленность его постепенно или даже быстро пройдет. Не от жадности, а просто раз за разом он видит, что вы не любите его. Если вы при этом все время туда-сюда дистанцируетесь, возможно он и не успевает разлюбить, а вот если вы прилепились и доите его, доите, будьте уверены, он вас разлюбит. Потому что когда вы рядом стабильно, насыщая собой, но не давая ему ничего полезного, а только забирая и вытягивая, быстро начинается дефолт. Дефолт начинается с того, что он дает уже не так охотно, потом забывает давать и шлангует, вы начинаете тянуть, потом щипцами тянуть уже не получаются, в ход идут скалки. И все, вскоре вам говорят «закрой пасть, я не дам» или вежливей, если скалки у вас маленькие, но по сути то же.
А вот если вы сами любите того, кто любит вас, то вы не сможете все время только брать и брать, вам очень захочется давать самой. То есть он хочет вам все отдать, а вы не берете и даете сами, вам хочется ему все отдать, но он не берет. Вот в таком режиме любовь может жить и даже становиться сильней. Годами, десятилетиями, всю жизнь. Именно так живут пары, которые любят друг друга. Обратите внимание и увидите, что именно так.
В этом письме девушке хотелось бы иметь такие отношения, но ситуация буксует. Посмотрим как.
bershia
Привет, Эволюция.
Мне 28 лет, 3 из которых живу в Америке. Переехала сюда к мужу, но не сложилось. В прошлом году мы разошлись. А три месяца назад я познакомилась с парнем, о нем, собственно, и история.
Свел нас Тиндер, первая встреча была на Католическое Рождество, которое мы оба не праздновали, он — потому что из Египта, «бывший мусульманин». У нас оказался схожий бэкграунд: оба иммигранты и он тоже был женат, развелся несколько месяцев назад. Мне он очень понравился, в частности, из-за того, что я чувствовала, что тоже ему нравлюсь. Не было с ним той неловкости, которая возникает, когда впервые встретил человека. Он постоянно прикасался, держал за руку, целовал. Когда настало время ехать по домам, он спросил можно ли ему поехать ко мне, и что это не ради секса, а просто ему хочется побыть со мной вместе. Я мягко отказалась. По приезду домой он мне позвонил, сказал, что соскучился и спросил, какие у меня планы на Новый год. Планов не было и он предложил отметить его вместе. (Горячий южный парень. Надо всегда делать скидку на менталитет и культурные особенности. Иначе вам покажется, что итальянец в вас безумно влюблен, когда он просто немного флиртует, а египтянин вот-вот сгорит в огне бешеной похоти, когда он просто вас захотел)
Так все и закрутилось. На следующую встречу я приехала к нему домой (мы живем в 100 км друг от друга) и осталась на пару дней, он смог найти для меня билет туда, где мы отметили начало нового года. Я деньги за билет положила в вазочку у него на столе, когда он заметил, то сказал, что не нужно ему возвращать деньги, но я их не взяла обратно. С таким девизом я решила строить финансовую часть отношений. Мы стали ездить друг к другу каждую неделю, он в свои выходные, а я в свои. Он очень для меня старался — мне нужна была мочалка у него дома, а когда мы поехали в магазин, я не нашла ту, которой привыкла пользоваться, в следующий раз когда приехала, он мне ее купил, приносил халат в ванную, пока я принимаю душ, даже сигареты мне подкуривал. Однажды, когда я была у него, он предложил мне сходить вечером на танцы, а я отказалась, т.к. выходной одежды с собой не привезла. С работы он приехал с двумя платьями и туфлями. Я тоже старалась не отставать, забоится о нем было приятно и хотелось отдать ему как можно больше. Наверное, это был динамический баланс. (Возможно, но не факт)
Куда бы мы ни ходили — рестораны, бары, клубы, я всегда предлагала заплатить. Не за себя, а вообще. Иногда он отказывался и платил сам (примерно в 60% случаев), иногда платила я. А если счет был немаленький, то он предлагал поделить пополам. Это меня коробило. Именно в разделении счета чувствовалось такое разделение на твое — мое. Но в то же время он делал много шагов на сближение: мы два раза ездили в короткие путешествия и останавливались у его друзей. Он познакомил меня с его мамой по телефону. Поставил главной нашу общую фотографию на фэйсбуке. Даже хотел меня вписать в свою страховку на свою новую машину, но я отказалась. (Вот здесь она начинает себя обманывать. Она считает, что ей не нравится «разделение счета», что ей проще платить за все почти в половине случаев. На самом деле ей не нравится, что он предложил ей оплатить половину. Раз сам предложил, значит ему жаль тратить на нее. Ей это не нравится. А еще ей не нравится, что он часто соглашается, чтобы она платила. Но она не может это отрефлексировать, потому что не хочет огорчаться)
После первой же встречи он спрашивал меня про аренду моих апартаментов, у меня договор заканчивается в июне, а у него а мае. И мы стали планировать жить вместе, найдя апартаменты где нибудь по середине. Несколько раз он обронил, что вот платить надо будет всего лишь половину. Я тогда это никак не прокомментировала. Но меня это беспокоило, наверное, надо было сразу же про это поговорить. Недавно он мне скинул ссылку на одни апартаменты, хорошие, но довольно дорогие, что я ему и сказала, он в ответ удивился, что я щас сама по себе плачу больше, чем половину стоимости тех апартаментов, если мы туда переедем. А я не знала, как вообще начать этот дурацкий разговор про финансы, потому что видела, что он на это смотрит по другому. В итоге я просто сказала ему, что еще рано сьезжаться вместе, что это очень ответственный шаг и какую то подобную лабуду. (Она называет лабудой то, что является правдой. Ей не хочется съезжаться, потому что она видит, что он не настолько этого хочет сам, иначе сказал бы, что готов платить сам за все, а она бы тогда настояла, чтобы вносить какую-то часть или взять на себя другую сторону бюджета. Вот это был бы баланс. Сейчас баланса нет, она это видит, но считает, что это лабуда, а проблема — «разные взгляды на финансовый вопрос»)
Он, видимо, почувствовал, что это была неправда, на следующий день он предложил еще раз про это поговорить и что мне нужно быть более открытой в отношении к нему. Я открылась и думаю, этого он не ожидал. Рассказала, что вижу это так: если люди сьежаются вместе, то они живут как семья и финансы у них общие. И что для меня, если мы вот так будем делить расходы 50 на 50, это как если бы я жила с руммэйтом, соседом по комнате что ли. Он возразил, что это мы будем совсем не руммэйт, т.к. мы проводим все время вместе, сексом занимаемся и тп. Я усмехнулась, что тогда это будет roommate with benefits как здесь говорят. (Да, именно это он ей и предложил. Она усмехнулась, думая, что это в кавычках. А он думает про такую схему как раз)
Спросил, как я вижу общие финансы. И каков у меня прошлый опыт в этом отношении, т.к. он ни с кем помимо жены не жил. Для меня общие финансы — это общий счет, куда приходит наша зарплата и с которого все оплачивается. Он ответил, что надо подумать. (Надо подумать = нет. Честно говоря, она действительно много хочет. Вместо его добровольного согласия платить больше или меньше в зависимости от желания, она хочет распоряжаться его деньгами. Девушки, снимайте короны и не переоценивайте свою значимость. Если он сам предлагает платить пополам, он точно не хочет отдавать вам все свои деньги в распоряжение. Иллюзии у вас на пустом месте)
На этом наш разговор закончился. Это было вчера. Сегодня когда мы говорили по телефону, он спросил, не выбрала ли я еще апартаменты, в которые буду переезжать [читай=одна]. А тему того, что он там обдумал, даже не затронул. (Этим вопросом он вам четко дал понять, что его ответ — нет, чтобы вы искали жилье одна или соглашались на его условия) Я понимаю, что он не хочет совмещать финансы, я нормально зарабатываю и мне на все хватает. А он зарабатывает в два раза больше чем я и ему нафиг не нужны эти совместные финансы. (Вы пытаетесь все объяснить с точки зрения материальной выгоды, но сами понимаете, что вопрос этот становится принципиальным тогда, когда значимость партнера так себе. Он хочет, чтобы вы на любых условиях к нему рвались, вы на любых не хотите, но пытаетесь объяснить его условия какими-то привычками его, чертами характера, хотя он просто не влюблен. Вы нравитесь ему, но он не влюблен)
Эволюция, подскажите, какова честная стратегия в данном случае? Я не вижу смысла жить вместе с человеком, и в тоже время делить оплату продуктов пополам, я так с подружками жила в свое время. Возможно, моя значимость для него упала, раз он предпочитает жить раздельно, чем обьединять финансы? (Объединить финансы он захочет, когда будет в большом минусе, не мечтайте о таком. Маленький минус был бы, если бы он сказал, что хочет платить за квартиру сам или сказал бы, что вы можете давать какую-то часть, по желанию. В вашем случае минуса у него нет, вы и сами это знаете. Я не уверена, что значимость именно упала, возможно она не поднималась до того уровня, как вам бы этого хотелось, как вы себе это представили. Сейчас спросим комментаторов, какая стратегия тут будет эффективна. И такой еще вопрос: какую ошибку она допустила в предпоследнем разговоре и что надо было сказать?)
Спасибо.
Комментарии
irene_dy 28.03.17 12:52
В предпоследнем разговоре не надо было ничего из него тянуть. Сказать ему, что не хочет жить с напарником и прекрасно справляется со съемом квартиры сама.
evo_lutio 28.03.17 13:21
Можно, но можно и лучше.
tanya_nyc 28.03.17 13:26
Можно было попытаться на пику вывести. Спросить, хочет ли он жениться, то есть развивать отношения. Он сказал бы, что не готов, и на это пику.
evo_lutio 28.03.17 13:37
Вот это вот ножом к горлу «женись», крайне неправильный ход в такой ситуации.
Он даже платить не хочет за нее, то есть значимость ее очень мала. А она бы показала, что готова выйти замуж за мужика, который ее не любит.
Женись — нормальный ультиматум, когда он ради нее через голову прыгает, но почему-то тормозит с женитьбой. Вот тогда это работает (хотя с точки зрения рыбалки — это косяк, когда приходится ставить ультиматум, это уже не рыбалка, а так… возня в пруду, но возможно).
В данном случае это сливать свою территорию, показывать ему, насколько велика его значимость. Тут даже дистанция может не подействовать потом. Он будет пинговать «скучаю», «жаль, что так» а потом найдет другую.
Не надо прыгать через восемь ступенек. Тут можно вырастить СЗ постепенно.
queerness 28.03.17 13:00
Вот эта бытовая забота, обходительность для египтян очень типична, это скорее имеет отношение к их традициям гостеприимства и это точно не нужно принимать на свой счет. А в денежных вопросах по отношению к женщинам, к которым у них серьёзное отношение, они обычно очень щепетильны и не позволяют себе брать денег женщины. Когда несерьезное — вспоминают о европейском равноправии ) Впрочем не только египтяне наверное, но у них это как-то явно в силу патриархальных традиций.
evo_lutio 28.03.17 13:26
Он в Америке жил и, возможно, был женат на американке (она говорит, что его брак был похож на ее), то есть другие традиции уже впитал. Пылкость в проявлении чувств — базовая конструкция, а вот кто платит — надстройка, меняется быстрей. Египтяне с удовольствием живут за счет женщин европейских.
Это вот опасно — считать, что кто-то в силу традиций может быть жадным, а кто-то щедрым. Все же нет. От плюса-минуса это больше зависит. Простое доказательство — с каким рвением наши женщины, даже в провинции, где традиция «мужик платит» еще сильна, сажают на шею себе альфонсов. Пара недель и она будет за все платить. Та же европейка ни за что не будет, пока в сильный минус не свалится.
evo_lutio 28.03.17 13:29
В обратную сторону, возможно, это работает. То есть он может платить за все в силу традиции и не особо любить, просто потому что должен. Но это если он не оторвался от культуры еще.
queerness 28.03.17 13:11
В предпоследнем разговоре наверное стоило сказать что совместное проживание для нее — серьезный шаг, она сомневается и пока не будет его делать.
evo_lutio 28.03.17 13:26
Да, повторить то, что она ранее назвала «лабудой».
dink1970 28.03.17 13:13
Возможно не надо было «открываться» и объяснять про руммэйт, он это и так знает. Повторить, что не готова к совместному проживанию, это увеличило бы значимость.
evo_lutio 28.03.17 13:27
Снизило бы его плюс почти на сто процентов. Насколько снизило, вопрос, но снизило бы точно.
tanya_nyc 28.03.17 13:15
Если хочется поднять значимость, нужно поднимать либо объективную, либо субъективную, а лучше обе. Объективную — вниманием к другим ресурсам и прокачкой там. Субъективную либо дистанцией, либо крючками-шарами-пиками, убрав щипцы и скалки. Собственно, дистанция, возможно, и будет поведенческим крючком, потому что парень видел, что автору хочется, но она проявит самоуважение так, отойдя. Плюс общаться с другими мужчинами, так можно имидж поднять, а с ним и ОЗ немного.
evo_lutio 28.03.17 13:31
Общение с другими мужчинами — не столько имидж, сколько прокачка любви. Снижение минуса своего, укрепление самооценки в этой сфере. Но и имидж тоже.
evo_lutio 28.03.17 14:32
Вы перечислили инструменты рыбацкие, а вопрос, что делать.
Как тут шарами значимость поднимешь? Наговорить ему добрых слов?
Какой крючок может быть? Не всякая дистанция — крючок, иногда бесполезная бывает, а иногда даже щипцы или скалка. Кстати, кто приведет пример дистанции, которая скалка? Не в связи с этой ситуацией, а вообще.
Пику ведь тоже не сделаешь просто так, на пустом месте. Нужен повод. Провокация на пику — это неэкологично чаще всего, за исключением случаев, когда человек косячит и без провокаций, но хочется посильней пику сделать, тогда может быть экологично. Какой можно в данной ситуации повод для пики найти и как это сделать?
Лучше про стратегию в письмах всегда предметно говорить, а то так и останутся понятия, которые никто не умеет в жизни применять.
tanya_nyc 28.03.17 14:44
Дистанция будет скалкой, если есть общее важное дело, например дети, но не обязательно, в котором другой человек завязан на ответе или присутствии первого, тогда ему придется мириться не потому что соскучился, а чтобы общее дело разрулить.
evo_lutio 28.03.17 14:48
Как вариант.
Или просто обиделся на что-то и побежал ночевать на улицу. Второй вынужден его ловить, чтобы он не замерз, не погиб. Он не хочет, но чувство долга. Раздражение на манипулятора растет.
tanya_nyc 28.03.17 14:48
Крючок возможен такой. Не инициировать ничего, дождаться от него запроса, посмотреть какой он будет, и не выполнить его или выполнить частично. Дать время переварить, и посмотреть на динамику следующих запросов, если положительная, подкреплять положительно, если на спад, от отрицательно, то есть вообще возможно не отвечать какое-то время.
evo_lutio 28.03.17 14:50
Слишком общая схема. За этими словами все представят что-то свое. Конкретней надо.
turbo_lobzik 28.03.17 15:01
Пример дистанцирования как скалки :
Например, пара выясняла отношения, а на следующий день предстояло мероприятие, где они должны были быть вместе и она не пришла (их ждали вдвоем, напр., и его присутствие без нее было странным, или некая игра, где оговаривалось опеределенное количество людей и своим отсутствием она подвела компанию)
evo_lutio 28.03.17 15:05
Нет, это не скалка.
Это пика. И если был повод, нормальная пика.
Хуже, когда чтобы «не подвести» или «не пропадать же билетам в отпуск» человек позволяет вытереть об себя ноги, но дистанцироваться не может.
Скалка от пики отличается совсем не этим. Не тем, кого вы там подведете, а тем, что скалкой человека принуждают прогнуться и сделать то, чего он не хочет, а делает ради очистки совести или других людей. То есть если бы она объявила «а я тогда не приду» и он бы извинялся и умолял, это была бы скалка. А если она молча не пришла, пика.
july_life 28.03.17 15:29
Дистанция будет скалкой, если она несоразмерна «провинности» — например, человек в силу обстоятельств опоздал (не позвонил, не выполнил обещание) — не злонамеренно и не потому что равнодушен, просто так получилось — а второй его наказывает дистанцией
evo_lutio 28.03.17 16:06
Ерунда полная.
Вы прочитали, что я написала про отличие скалки от пики? Или вы не читатель, а писатель?
silentnut 28.03.17 13:37
Парень уже после первой встречи начал спрашивать автора насчет апартаментов. Видимо, сразу рассматривал ее как потенциального соседа по квартире. Про подарки, цветы, признания в любви автор тоже ничего не написала. Зато написала, что «он очень для нее старался» — купил мочалку, приносил халат в душ. Это больше похоже на обходительность, чем на любовь.
В предпоследнем разговоре ошибкой было рассказывать про общий счет и т.д., просто сказать «не хочу жить вместе». Ничего не объяснять, душу не изливать насчет того, что хочется так и вот так.
evo_lutio 28.03.17 13:39
Иллюзия: сейчас объясню ему, и он такой — «ааааа, конечно бери мою карту и пользуйся, я и не догадался предложить, хорошо, что ты намекнула».
evo_lutio 28.03.17 13:52
Насчет соседа по квартире — скорее всего да, хоть и грустно.
Удобная экономия + секс, для молодого парня — это довольно важно, никого не искать для регулярного секса.
А про любовь тут может не идти речи с его стороны пока. Симпатия и все.
evo_lutio 28.03.17 14:20
Так что насчет стратегии?
Ненулевую значимость всегда можно вырастить (это пока вы не достали и не пользовались щипцами-скалками, не обкормили ухой).
Средняя стратегия позволяет подрастить значимость. Хорошая стратегия — вырастить большую.
Правда хорошая стратегия нуждается в изменении по ходу. Но примерно прикинуть можно и сейчас.
k_m 28.03.17 14:28
Найти новое жилье самой для себя.
Дистанцироваться под благовидным предлогом, сократить частоту контактов.
С благодарностью встречать шаги навстречу, отвечать на них. На предложения, которые не устраивают, говорить, что рано пока об этом.
Качать ресурсы, сходить на свидания.
evo_lutio 28.03.17 14:33
А как сократить частоту контактов, но с благодарностью отвечать на шаги?
Он пишет: давай встретимся? Она -?
k_m 28.03.17 14:39
Мне бы очень хотелось, но сегодня не могу.
Важное дело, по работе загрузили.
evo_lutio 28.03.17 14:41
Они далеко живут, заранее договариваются.
Но мне было интересно, как совместить вот это вот вечное «не могу» и «с благодарностью встречать шаги».
jesuisfrancaise 28.03.17 15:12
Может нужно говорить при этом как она скучает (но вот эта дурацкая работа), как она хочет его увидеть и пр. Потому что если просто «занята», то он может отморозиться или другую (свободную) найти. Нужно его интерес поддерживать, выражатьсвоё желание быть с ним , но ссылаться на обстоятельства непреодолимой силы.
evo_lutio 28.03.17 15:17
Да ну, какая-то мышиная возня. Не поднимешь так маленькую значимость.
tanya_nyc 28.03.17 14:40
Перенести или отложить встречу под предлогом работы, дать ему соскучиться. Возможно, в их ситуации предложение встретиться уже давно не шаг.
evo_lutio 28.03.17 14:45
Я вот не уверена, что простой перенос встречи тут разогреет парня.
Может быть в самом начале и да. А когда отношения уже вошли в колею, то если человек начинает переносить встречи, не факт, что вы начинаете скучать, возможно находите себе другой круг общения.
То есть мало просто снизить ритм общения. Это было бы слишком просто.
silentnut 28.03.17 14:53
Вложиться посильнее, в том числе материально. Например, купить билеты на модное мероприятие, пригласить в поездку. А потом притихнуть. На предложения просто встретиться какое-то время уклоняться
evo_lutio 28.03.17 15:01
А зачем вложиться материально? Она и так пополам вкладывается.
Притихнуть — в смысле не соглашаться встречаться?
Нет, подстройка снизу плюс дистанция — схема выхода из острого супружеского дефолта с совместным проживанием, а здесь не дефолт, здесь еле теплый парень, низкая СЗ девушки, формат отношений дружба+секс.
silentnut 28.03.17 15:11
В таком случае, возможно, нужно делать пику в ключе «я для тебя всего лишь друг, а не любимая»
evo_lutio 28.03.17 15:15
Да пика не делается просто так. Это скалка.
Просто так ни с того ни с сего. А я для тебя просто друг! Он ей скажет — я с друзьями не сплю. И будет дискуссия с выносом мозга. Не так пики выглядят. Пика делается на конкретный поступок или фразу.
evo_lutio 28.03.17 15:11
И обратите внимание, я в название письма вынесла. Она сама формулирует проблему: она не хочет дружбы, которую он ей по сути предлагает. Он говорит — нет, мы ведь спим вместе. Ну да, дружба+секс, вот что за формат отношений. Она хочет спать по любви, а не по дружбе, что совершенно понятно.
Как выйти из френдзоны с сексом в романтику? Вот в чем вопрос.
k_m 28.03.17 15:20
Перестать заниматься сексом и встречаться.
На вопрос сказать правду, что мне не нужны отношения дружба+секс.
dink1970 28.03.17 15:24
Если она хочет любви, надо о своей любви сказать.
polina_ponc 28.03.17 15:07
знакомится с другими парнями, ходить на свидания. Он ей пока ничего не предлагал, кроме пополама с профитом.
ms_larsson 28.03.17 15:58
Чтобы поднять свою значимость, возможно, стоит повторить что жить вместе еще рано. И вообще, жизнь с мужчиной должна приносить женщине какие-то реальные бонусы, планы, помощь, точно так же как и ему. А здесь никто ни в чем не выиграет. Немного подмораживаться может, перенести внимание на другие вещи.
Бывает же когда один начинает плюсовать, второй начинает волноваться.
evo_lutio 28.03.17 16:05
А при чем тут бонусы?
Вот автор тоже считает бонусы. С таким подходом можно найти бонусы — чуть меньше платить, вместе готовить еду, вместе отдыхать и номер на двоих дешевле. Но как это поможет значимость увеличить?
Хватит бухгалтерией заниматься. Если вас не любят, бонусы тут не при чем вообще. Будь их даже много, все равно вас не любят, вы за это заплатите столько, что никакие бонусы не окупят.
evo_lutio 28.03.17 16:13
Про «плюсовать».
Это не «бывает», это происходит в конкретных очень случаях. Не любое плюсование к этому приводит, а только одного вида.
Вам кажется, что это то бывает, то не бывает, как-то случайно все. А на самом деле закономерно.
romashka43 28.03.17 15:07
начать общаться/встречаться с другими парнями.
kulikovan 28.03.17 15:16
Не нашла в письме упоминаний о чувствах… кажется, что автор тоже особо не пылает.
По стратегии возможно следующее:
Снять жилье себе самостоятельно, ходить на свидания с другими, об этом уже сказали.
Сильно на парне не зацикливаться, уделять побольше внимания другим ресурсам, особенно имиджу, работе и экономике.
С ним продолжать встречаться какое-то время и посмотреть на динамику. Если ее не будет или будет отрицательная, задать прямой вопрос: какими ты видишь наши отношения? Если ответ невразумительный (не готов, ты мне нравишься, меня все устраивает и т.д.), сказать, что хотела бы с ним серьезных отношений, но видимо это слишком много, и всякое общение прекратить.
evo_lutio 28.03.17 15:22
Вы вообще не о стратегии говорите. С другими ходить встречаться, ресурсы прокачивать, это не стратегия. Это общеукрепляющие процедуры.
Стратегия — это что делать с парнем данным.
Ваше предложение продолжать встречаться и посмотреть на динамику — странное. Динамика уже сейчас видна. Она отрицательная. Сколько еще надо посидеть и подождать вдруг он резко запылает? Вот вы и в своей жизни такие же рыбы. Только и умеете, что ждать у моря погоды, потом наехать, получить невразумительный отказ, убежать, потом прибежать и согласиться на все условия.
kk_rr 28.03.17 15:27
Прямой вопрос «Какими ты видишь наши отношения» разогревает примерно так же, как ведро холодной водички.
evo_lutio 28.03.17 16:30
По поводу вот этого любимого дамского приема хочется особо сказать.
Он никакими не видит. Точно. Иначе бы давно сказал. Он молчит не потому, что стесняется сказать или робеет перед вашим величием и слепнет от красоты. Он ничего не хочет, никакого будущего не видит, или видит его точно таким же, как и сейчас. Или вообще сбежать готовится, но точно нет планов на сближение, иначе бы вы о них знали или хотя бы догадывались. Он бы давал понять.
Поэтому доставать щипцы и задавать наводящие вопросы — это демонстрировать свою корону «я знаю хочешь, хочешь, но молчишь». Проявите уважение к человеку.
Скажите, как вы видите отношения, если хотите. Но будьте адекватны. Если он даже встречаться не хочет чаще раза в неделю, не сообщайте, что видите его мужем. Это не адекватно. Лучше просто уходите, молча, если видите, что значимость мала, а вам надо срочно замуж. Или дорастите значимость до предложения вместе жить хотя бы и тогда уже скажите, какими видите отношения. Но опять адекватно, не прыгая через десять ступеней. Расскажите про следующую ступень или через одну хотя бы. Не дальше. Если он промолчит, то это «нет». Но по крайней мере вы рассказали про свои чувства, а не вытягивали из него слова, выкручивая ему попутно кишки до тошноты.
evo_lutio 28.03.17 16:02
«Упоминание о чувствах….» с таким нежным многоточием — это тоже.
Как всем хочется, чтобы сидя во френдзоне авторы писали о своих сильных чувствах. И как это помогло бы им? Ну допустим вы лююююююбите, а вас нет. Лучше было бы и вам не особо любить. Любовь должна быть взаимна, поэтому ваши претензии, что авторы сами не очень любят, когда не любят их — системная ошибка. Не надо влюбляться в тех, кто вас не любит. В данной ситуации автор больше симпатизирует мужику и больше переживает. Ей свой минус сокращать надо, а не выращивать.
Как думаете, друзья, почему многим кажется, что для того, чтобы поднимать свою значимость, надо самой полюбить как можно сильнее? Чтобы более липкой быть?
kk_rr 28.03.17 16:17
Думают, что они сокровища, на жаркую любовь которых не откликнуться никак нельзя.
evo_lutio 28.03.17 16:20
Вот и я так думаю.
Думают, что когда у них загорятся щечки и глазки, они станут великолепны. А на самом деле никогда не загораются глазки от невзаимной любви, появляется собачий взгляд. И становятся они противней в сто раз.
Лучше симпатизировать немного тому, кто немного симпатизирует. И увеличивать его симпатию. Своя тоже подрастет наверняка.
evo_lutio 28.03.17 16:22
Чем меньше разрыв между значимостями, тем проще строить отношения. Равновесие какое-то есть, адекватность в общении. А когда свой минус уже большой, а на другой стороне маленький или ноль, то другая сторона в плюс уйдет наверняка.
likeyourbird 28.03.17 16:52
У Агаты Кристи высказывание есть: Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
evo_lutio 28.03.17 17:16
Так и есть. Но это если не взаимно. Тогда на овцу. А взаимная любовь украшает очень.
evo_lutio 28.03.17 16:17
Еще я постоянно читаю, как люди (и М, и Ж) скорбят, что не могут влюбиться. Рассказывают про кого-то, кому они не нужны, кто им симпатизирует меньше, чем они, и скорбят-скорбят, что не могут в него влюбиться. Как будто влюбись они в этого полуравнодушного человека, он бы не сбежал в ужасе, а сам влюбился тоже.
Царская корона — думать, что за вашу любовь вас полюбит тот, кому вы не очень нравитесь.
tochka_sborki33 28.03.17 16:50
Про стратегию.
Быть горячей: нежной, страстной на встречах, готовить вкусно. Но встречаться не часто, под предлогом что ехать далеко, и работы много.
Пару раз приехать сильно позже, чем он её ждал, мол были пробки и работать поздно закончила. Уезжать тоже раньше, чем он планировал.
А на предложение съезжаться отвечать, что пока не уверена, боится что это окажется ненадолго.
groonya 28.03.17 17:41
боится что это окажется ненадолго. — щипцы щипцовичи.
evo_lutio 28.03.17 17:44
Не надо быть страстной, когда вас не хотят. И горячей быть не надо. Готовить вкусно можно. Себе.
solodka 28.03.17 18:03
«Боюсь, что это окажется ненадолго» = мне хочется, чтобы ты любил меня больше. Щипцы то есть.
Предложение съезжаться в ближайшее время вряд ли поступит. Она уже сказала: считаю, что съезжаться рано. Он захотел узнать почему. Она объяснила. Так что отвечать ничего не придется.
Выше написали, что можно было повторить в предпоследнем разговоре.
Предлог, что ехать далеко, странный. Они пока никуда не переезжали. Почему раньше ездили, а теперь вдруг стало неудобно? Опаздывать специально тоже странно. Похоже на «хитрый план рыбачки.» От неискренности отношения не выигрывают. Да и вообще опаздывать — это как-то… не комильфо.
Но уезжать раньше и сокращать время встречи нужно. Сбросить обороты активности. Найти настоящее интересное занятие или работу для переключения внимания и чтобы не под предлогом «работы много» уезжать, а именно делом заниматься. Тогда она не будет молчаливо протирать щипчики, ожидая от него шагов.
«Готовить вкусно» и сиять глазами — это корм. Она уже в минусе, уже ждет финансов пополам. Надо поменьше себя. Вот если приготовить что-то необычное, неожиданное, что его точно приятно удивит, тогда да.
solodka 28.03.17 18:08
Простите, уже ответили.
izvinite_chanel 28.03.17 17:11
Быть горячей, нежной, страстной…. Какая классная стратегия:)) еще искристой надо наверное быть.
evo_lutio 28.03.17 17:45
И магнетичной.
Хищной немножко даже.
Комментарий удален
tin_drum 28.03.17 19:14
жирная точка
Впервые опубликовано — evo-lutio