Некоторые люди пишут письма в стиле «Мой муж — такой, как вы описываете в постах про хорошие границы» и дальше про ссоры.
Девушки, если бы у ваших мужей были хорошие границы, вы вели бы себя очень мирно. Если ссоры случаются, тем более бурные, значит границы у вас обоих так себе. То, что вам хочется увидеть в моих постах и натянуть на себя, как косолапые сестры Золушки хотели натянуть ее туфельку, это ваши иллюзии.
Хорошие границы — это очень корректное поведение, и скорее всего, вы никогда такого не видели вблизи. Издалека может быть.
А то, что некоторые за хорошие границы принимают, это цирк.
Я пару фрагментов из писем приведу.
alina171
«Добрый день, Эволюция. Последняя статья про истеричек повергла меня в шок! Вы описывайте в точности мою ситуацию, думаю конечно не только мою) Я уже Вам писала свою историю, но в рубрику она не попала.
В целом история про истерики описанная Вами, происходит у Нас еженедельно. Мелкая фраза, не то сказал, не то сделала и понеслось. Истерики, битье посуды. Он все делает так как Вы описывайте, как только меня начинает «нести», я начинаю говорить оскорбительные вещи, он начинает одеваться и уходить. Это меня начинает выводить еще больше, в ход идут мои кулаки или посуда.
Начинаю рыдать истерически, думая «Ах какая бедная я, он меня не любит и не уважает». Он хочет дистанцироваться, я начинаю говорить, чтоб не уходил или начинаю истерить еще больше. Проходит время я начинаю чувствовать себя виноватой и хочу, чтоб он меня утешил, но он не берет трубки и не отвечает на смс. Я еле успокаиваюсь, думаю, «ВОТ, любящий человек так бы не сделал, он обязательно бы меня пожалел и не оставлял в таком состоянии. Иногда он в порыве злости раз сказал «Да убей себя сама, мне легче будет».
Начинаю собирать чемоданы и тут начинаться его агрессия, что я не прошу прощения за истерику, ведь я все создала, начинает меня не отпускать, причем не нежно, а может запереть меня и уйти делать свои дела. Я опять со своей мыслью «Как жить дальше с этим чудовище, ах я бедная несчастная, не кому меня защитить». В итоге, пыл уходит и мы миримся. Чаще по его инициативе. Читая статью про дистанцию, понимаю, что он все делает правильно и давно сделала выводы, что с границами и самооценкой у него все хорошо. Но каждая истерика для меня не урок, а только подтверждение в его не любви. Ведь, если любил бы не доводил бы меня до такого состояния. Инфантильность мои мыслей зашкаливает.»
Посмотрите на этого мужчину, который «все делает правильно».
Сначала он ее чем-то задевает, то есть явно пограничный багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать у него какой-то, училка или выскочка, а может и несколько подряд, пока она не начинает визжать. После этого он не просто уходит, а «начинает» медленно уходить. Скорее всего он начинает ей рассказывать, как он сейчас уйдет. Она бросается на него с кулаками и бьет посуду. Не факт, что он молчит в ответ на это, скорее всего сообщает ей, какая она дура и истеричка. А может и физически отвечает. Потом заканчивает начинать уходить и действительно уходит. Она бесится, успокаивается, пишет ему что-то, прося утешение. Он молчит, не подкрепляя это положительно, потому что очень обиделся и сам нуждается в утешении, как маленький. А иногда отвечает ей что-то яростное в ответ на ее раскаяние, например «Да убей себя сама, мне легче будет».
Когда она пытается от него уйти после ссоры, собирая чемоданы, он проявляет агрессию (лупит ее что ли? орет?) и требует извинений за истерику, то есть не просто из границ выходит, а выпрыгивает прямо, с топором и электродрелью. Когда они оба наорутся, устанут, он сам идет на примирение, сливая часть территории. То есть косячит он непрерывно. Не меньше ее.
Вся суть дистанции не в том, чтобы перед уходом выплескивать агрессию, а потом требовать извинений, а чтобы дать четко понять, что вы в истерике не будете принимать участие. Никакого. Ни словом, ни жестом не поддержите. Ничего в ответ не скажете, тем более оскорбительного или оправдательного. Но для этого вы не должны быть ни виновником, ни зачинщиком, ни даже провокатором. Только тогда скандалистка или скандалист согласится чуть позже, что вы правы в своей дистанции. Все королевны, которые пишут, что ни за что не простят, если вы их оставите в момент истерики, никогда не видели человека с хорошими границами, поэтому они не знают, что такое быть на 100% неправыми. Если вы на 100% неправы, вам придется извиняться, вам этого захочется и как можно быстрей, даже если вы самый гордый из гордых людей. Если любимый человек не сказал вам ни одного оскорбительного слова и не сделал ничего плохого, а вы напали на него сами, на дистанции у вас возникнет такое раскаяние, какого вы еще в своей жизни никогда не переживали, потому что 10 из 10 ваших партнеров сами имеют плохие границы, сами остаются виноваты, сами открывают рот и орут в ответ на ваш ор, никто почти не умеет держаться в границах. Научитесь немного и будете выглядеть необыкновенно. Любая ваша обида на человека с хорошими границами улетучивается и остается только желание побыстрей попросить прощения за свою несдержанность у того, кого вы любите, но несправедливо обидели, а он даже и не обиделся, просто с грустью ушел.
Многие скандалистки, пишущие мне письма, зачем-то пытаются сравнивать себя с Олей («хищной кошкой»), путая свои бесконечные скалки и идеальные по форме и исполнению олины пики.
Оля при всех своих этических недостатках выстраивала идеальные границы и Вячеслав во всех конфликтах был не прав и постфактум чувствовал себя виноватым. Он то и дело выходил из границ, она всегда оставалась в границах. Только в этом и больше ни в чем был эффект ее воздействия. Если вы не поймете, насколько важно держаться в границах, вы не только сложным фокусам не научитесь, вы даже простую коммуникацию не освоите, так и будете орать, ссориться, скандалить, то унижаться, то нападать. Только имея хорошие границы, вы можете управлять ситуацией, а с плохими границами вы мотаетесь туда-сюда и пересчитываете все углы.
Вы должны быть правы, только тогда вы можете дистанцироваться в ответ на оскорбление. А если вы реально виноваты и вас обругали за дело, то дистанция не даст такого эффекта, а если перед дистанцией вы еще успели ляпнуть что-то, обвинить или как-то обругать обидчика, тем более ничего не получится. Не побежит за вами обидчик, вы ведь его тоже успели обидеть. Все. Теперь придется вам как-то двигаться к примирению обоюдно, попутно переругиваясь и злясь. Или вам кланяться придется, если нервишки у вас слабей. А вот если бы вы были правы, никуда второй бы не делся, очень быстро бы прибежал извиняться. Разве что ваша значимость уже нулевая в его глазах давно, но с хорошими границами вы бы увидели это сто лет назад и не липли бы.
В обоюдном конфликте каждый считает правым себя. А на дистанции эмоции идут на спад, правота становится объективной! И если вашей вины нет, если вы не вложились в конфликт, а наоборот отказались от конфликта, шаг к примирению придется сделать ему. Тому, кто виноват! А вам останется поддержать этот его шаг. И будьте уверены, несколько раз подобное второй повторять не будет, это дает мощное подкрепление и очень быстрое формирование здорового рефлекса.
Я специально истории про хищников рассказываю, чтобы показать, какие чудеса творят идеальные границы, но похоже, многие видят в этих историях что-то свое. Мужчины-хищники специализируются на истеричках. Женщины с хорошими границами, как правило, имеют прекрасный брак и не валяются на дороге. А вот богатые и известные истерички — лучшая добыча для хищников. Я за десять лет десятки раз видела, как такие стервы, которых никто не мог укротить, превращаются в пушистых зайчиков с хищниками и с рыбаками (и монстры — с рыбачками). Хорошие границы — самое сильное оружие. Оно дает вам могущество в отношениях с людьми.
Но многие, к сожалению, видят во всех историях о хищниках что-то свое.
Вот про Олю женщина пишет.
mirabella_11
«Кстати, ваше описание Оли в истории про Олю и Вячеслава — как она молчалива, как соглашается, не спорит, сексуальная и тихая — мне почему-то очень кажется, что это была бы идеальная женщина для моего мужа. Он так говорит об этом (блог не читал, просто по описанию). Я бываю эмоциональной и вспыльчивой. и ему это не нравится. Хотя последнее время, как ни удивительно, он сам стал сглаживать мои углы. Такого раньше не было вообще, обвинял во всем только меня»
О чем это?
Идеальная женщина для ее мужа — хищница, цель которой превратить партнера в раба? Автору этого письма хочется прогнуться пониже, чтобы не потерять мужа, но почему она выбрала для примера Олю, самую жесткую и доминантную (с самыми четкими границами) из всех описанных мною хищниц, загадка. Наверняка эта женщина думает, что молчать = соглашаться, быть тихой, покорной. Она хочет научиться не орать, но ориентир берет на покорность, а не самоуважение, хочет научиться подчиняться. Она не понимает, что тот, кто имеет реальную власть, ничего не доказывает, даже не говорит, бровью показывает и второй все делает в силу своей зависимости. Ей кажется, что защищать свои интересы можно только громко вопя или толкая речи.
То же кажется многим мужчинам. Они все время что-то доказывают. Им хочется доминировать в отношениях, но они настолько не умеют держать себя в руках (границах), что их подчинит себе любая женщина, у которой границы нормальные (правда, женщин таких мало). Мужчины думают, что надо читать нотации, угрожать и требовать, чтобы доминировать. Нет, тот кто доминирует, не требует и не распинается много. У него есть реальные рычаги. Он не повышает голоса, говорит ласково, любая его просьба выполняется. Если человек повышает голос, значит власть его под сомнением, рычаги слабые, его слова мало, не слушает его никто, не ставит ни во что.
Как выглядит пара, в которой у обоих отличные границы? В ней нет никаких конфликтов. Разве что самые конструктивные, на ссоры не похожие.
Как выглядит пара, в которой у одного отличные границы, а у второго плохие? Сначала возникают мелкие конфликты, но все расхлебывает виновник. Потом конфликты сходят на нет, человек с плохими границами подчиняется, либо его границы становятся лучше, и тогда возможны равенство и баланс (В обоих случаях тишина, но в первом — зловещая, хотя сам подчиненный может быть уверен, что в его паре баланс).
Как думаете, каким образом границы одного в паре выстраивают границы второго? То есть он вынужден либо подчиняться (уходя в минус), либо выправлять собственные границы, другого выхода нет, разве что сбежать, но сбежать от человека с хорошими границами очень сложно, к нему тянет магнитом. И кстати, почему тянет, как думаете?
Комментарии
tanya_nyc 27.03.17 12:55
Идеальные границы работают как крючок, невозможно остановиться думать о ситуации, и в конце понимаешь, что был не прав, и хочется все объяснить. За это время фигура растет, потому что постоянно думаешь о партнере, а у него нет, он прав, ему не о чем думать. Так получается дисбаланс. Если же границы выправляются потихоньку, то крючки плюс-минус обоюдные, фигуры растут друг у друга равномерно, баланс.
kidsapp 27.03.17 12:57
«Как думаете, каким образом границы одного в паре выстраивают границы второго? «
Человек с плохими границами будет постоянно нападать на второго , если ему чего то не хватает или не нравится, будет или ныть или скандалить., в надежде что тот изменится ему в угоду, не замечая сто меняться нужно самому .
Если второй с хорошими границами не будет терпеть нытье и скандалы, не станет отвечать ни агрессией ни нотациями, то есть просто будет вести себя смотря по ситуации корректно:
-второй скандали — уходит молча, ссору не продожает, на выпады и оскорбленя ничего не отвечает — все как в посте про истеричек. Второму придется подстраиваться и извиниться за наезд иначе первый вообще не будет поддерживать общение.
— если второй выкатывает нытье — претензии или обвинения в форме ты не такой и не сякой — то есть опять нападет и лезет в границы с училкой или штурманом. Первый опять дистанцируется без обвинений или нотаций в ответ. Второму опять придется извинятся.
Так и приходится второму либо бегать постоянно извинятся либо что доказывать или менять собственное поведение.
evo_lutio 27.03.17 13:50
Вопрос был, почему второй не будет постоянно бегать и извиняться и отказаться от первого не сможет, а вынужден будет начать вести себя мирно: либо подчиниться, либо границы улучшить и перестать бесноваться.
petitechat78 28.03.17 08:09
Может быть потому что, каждый раз когда человек чувствует себя неправым его минус растет, плюс партнера увеличивается, растет к нему и уважение и благодарность. Таким плюсом дорожишь еще пуще прежнего, потерять не хочется… И даже если мозги не включаются, чтобы перестать делать глупости, у человека с плохими границами, он, наверное, тоже обучаем, как ребенок: если истерика 2 раза не сработала, выгоды никакой, потери — очевидны, в третий раз вырабатывается рефлекс — в этой ситуации не истерить: все равно бесполезно.
evo_lutio 28.03.17 08:21
Не то что бесполезно, а будет плохо. Второй уйдет, а ты будешь умирать.
Когда бросают во время истерики, человеку очень плохо. У него паника. Это очень мощное отрицательное подкрепление. Поэтому сначала ненависть к тому, кто ушел, растет. Но если он прав, эта ненависть обращается против себя, и через пару-тройку раз таких ситуаций, от привычного паттерна ничего не остается.
a_vot_i_ju 27.03.17 13:13
Наверное с человеком, у которого хорошие границы очень легко и приятно. Никаких пыточных инструментов.
evo_lutio 27.03.17 14:01
Да, если внимательно посмотреть, например в письмах, почему отмораживаются от тех, кто сначала нравился: уха, щипцы, скалки — все инструменты увидишь. Сначала чуть, а чем больше плюс, тем больше против него пыток начинается, и плюс растет.
nz221 27.03.17 13:21
Тянет потому, что человек с хорошими границами дает выразить себя (но не за его счёт!). Он не напрягает, его никогда не бывает много, если интересуется, то живо и искренне. Это цепляет.
Как именно происходит механизм выстраивания, лично я не знаю. Думаю, из-за того, что человек проецирует себя на других. И если делает гадости, то ищет в реакции человека зацепку, мол, было за что. А когда реально нету ни пылинки, спрятаться некуда и приходится признавать свою неправоту (если не психопат конечно, эти сразу в любовь и обожествление переключаются). А это вдобавок повышает доверие потому, что человек тебя не уколол в момент уязвимости, хотя ты ему полжизни выболтал и он все твои слабые места знает.
evo_lutio 27.03.17 13:52
Кстати да, важно, что не воспользовался слабостью. Все так делают, а он нет. Как только гнев спадает, уважение за это быстро вырастает.
e_kirke 27.03.17 13:23
>Каким образом границы одного в паре выстраивают границы второго?
Отказ человеку в его субъектности, игнорирование границ, приводит к потере своей. Все скандалы и крики – это попытки донести свою мысль из желания, что вот объяснит как он прав и второй согласится. Он по сути присваивает его. А если второй проявляет нежелание выполнять неудобные ему условия (участвовать в скандалах, например), то первому придется отказаться от своей воли. Ну вроде как они одно целое. И тут либо выполнять все условия, либо признать, что это отдельный человек.
>Почему тянет, как думаете?
При хороших границах автоматически выполняется правило подкреплять хорошее положительно и наоборот.
И это поведение сильного человека. К сильным тянутся.
evo_lutio 27.03.17 13:56
Да, «сила в правде, брат»
Это вот об этом.
latil 27.03.17 13:49
Когда просто уходит молча, не остается в памяти негативного образа, а не как после криков и агрессии- лицо красное, глаза выпученные, голос омерзительный.
latil 27.03.17 13:54
А если он подкрепляет положительно движение к себе, то второй не будет себя чувствовать омерзительным если б допустим в другом случае первый не подкрепил.
evo_lutio 27.03.17 13:59
Не будет чувствовать унижение. Никто его не размазывал и не пользовался его слабостью. Такому хочется доверять. А если свое эго слабенькое, то даже подчиниться хочется.
gimer 27.03.17 15:00
При хороших границах партнера получается, что человек с плохими границами при конфликтах сам задевает другого и всегда остается неправ. Каждый выход из своих границ немедленно наказывается чувством вины. После нескольких раз выходить из своих границ больше не хочется. Не задевать границы другого можно только двумя способами: либо правильно поставить границы и не выходить из них, либо вовсе отказаться от всех претензий и уйти в минус. Таким образом постепенно выстраиваются нормальные границы(либо получается коврик).
Сбежать от человека с плохими границами крайне сложно, так как при попытке ухода появится ощущение потери идеального по поведению человека, которого теряешь из-за собственного косяка. Куда тут сбегать, надо бежать обратно и умолять, чтобы простил.
evo_lutio 28.03.17 05:20
Да.
Только «сбежать от человека с плохими границами сложно» — с хорошими границами вы имели в виду.
surfing_girll 27.03.17 20:53
Оля была в каких-то ситуациях покорна, а в каких-то она сразу пиковала/уходила, но во втором письме делается акцент именно на ее покорности.
evo_lutio 28.03.17 04:43
Оля ни в одной ситуации не была покорна. Никогда.
Только истерички могут принять спокойствие за покорность, когда это наоборот власть. Я в посте написала об этом. Счастливо.
Впервые опубликовано — evo-lutio