Классическая и очень типичная история: после долгих лет брака муж ушел к другой из семьи с детьми.
Если жена ведет себя правильно, 9 из 10 мужей возвращаются и очень быстро.
Правильно себя вести — это не лупить скалкой и не выстилаться ковриком. Проявить гнев, обиду или сильное огорчение — нормально, но, при уважении к себе и к мужу, после этого вы отпустите его или даже сами предложите уйти (пинком вышвыривать не стоит, просто предложить уйти — да). Вы не должны его оскорблять и не должны ни о чем умолять — вот уважение + самоуважение. При таком поведении 9 из 10 мужей возвращаются быстро. На дистанции значимость жены поднимается, а вкупе с тоской по дому и детям еще больше. Как только поднимается значимость жены и начинаются сожаление, любовница превращается в слабое звено и, как правило, начинает раскачивать новую лодку, достает пыточные инструменты и… все.
Но все — только на первом этапе.
Дальше муж возвращается домой и начинается второй раунд. Самый сложный. Радость жены постепенно сменяется сомнениями и обидами за пережитое предательство. Ей хочется доказательств и компенсации. А значимость любовницы на дистанции начинает расти. То есть начинаются ссоры теперь уже с женой, и при правильном поведении любовницы (уважение + самоуважение) мужа начинает опять тянуть туда. А так как он устал уже метаться, ему хочется определиться окончательно. Ну и силы жены тоже на исходе, поэтому ей хочется либо ковриком лечь, либо щипцы и скалку достать. А чаще всего жены чередуют то и другое.
Так брак разваливается окончательно в два-три этапа и это происходит более, чем в половине случаев, к сожалению.
Давайте посмотрим в картинках, как это обычно происходит. И правильную стратегию разберем. Та же самая стратегия актуальна и для мужчин, если жена решила уйти с детьми. Хотя мужчине куда сложней, честно говоря. Жена может сидеть ровно и в своих границах, поле будет работать на нее, а мужчине приходится бегать за женой ради контакта с детьми. Но общие принципы все равно — те же. Уважение + самоуважение. То и другое — в полной мере и в своих границах.
ii_wanderer_ii
Здравствуйте, Эволюция!
Говорят, мироздание отвечает на наши запросы — ваш блог попался мне на глаза в дни самого черного моего отчаяния.
С помощью ваших статей я пытаюсь выкарабкаться и изменить себя. После 17летнего счастливого брака, трех детей и измены мужа — я должна найти и сохранить себя, чтобы жить. И лучше жить счастливо :)
Мне едва исполнилось 17, когда мы встретились. Помню его руки — с закатанными рукавами они выглядели строго и сексуально одновременно.
Признание в любви последовало неожиданно для меня (слишком быстро, как мне показалось — прошло недели три с нашей встечи). И от обратного:
— Мне кажется, я никогда не смог бы сказать тебе, что люблю.
И через пару минут — «Люблю тебя! А ты? Ты меня любишь?»
Мы поженились, когда мне исполнилось 19, а ему 22. Скромная свадьба, всех попросили дарить деньгами. Он хотел машину. После свадьбы мы ее купили.
Он очень хорошо образован, любит читать, цитировать произведения и проводить аналогии с жизненными ситуациями — легко.
Он подвержен страстям. Его желания превращаются в аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, он уже не властен над собой, пока не заполучит то, что хочет. Сначала это были предметы материального мира — велосипед в детстве, машина в юности. Потом он хотел детей. Очень. Я, как человек, наверное, более рациональный, слишком хорошо себе представляла ответственность — поэтому сопротивлялась какое-то время, но он умеет убеждать.
У нас трое детей, старшей почти 11, младшей недавно исполнился год.
Ему 37, мне почти 34.
Эти 17 лет, что мы вместе — не только я, все вокруг думали (и пока еще думают), что у нас идеальный брак. Мы сменили несколько городов — переезжали, когда ему предлагали интересную работу или высокую должность (как правило, одно дополняло другое). Я была тылом, поддержкой. («Я была тылом» — штамп, но посмотрите, какой коварный. Тыл — это то, что солдаты защищают до последней капли крови. А жену мужчина может поменять на другую. То есть стать кому-то тылом нельзя, не нужно быть никому бытовым приложением, важно иметь полноценное партнерство)
На людях закрытый, даже с немного надменным выражением лица (маска) — дома он мог расслабиться, поныть, пожаловаться.
Он и сейчас говорит, что я была идеальной женой. Что ему не в чем меня упрекнуть. Женой, с которой «и развестись-то не из-за чего».
Но этим летом появилась та, из-за кого он готов развестись. Он занимал пост топ-менеджера крупной компании. Она была там, кажется, секретарем (я не уточняла).
Я с детьми уехали на лето к морю. Он остался работать. Она проявила инициативу. Он подумал — а почему бы и нет? Фотки детей ей показывал, говорил, что жена и дети всегда будут для него на первом месте. И, как в рассказе у Аверченко, «всё завертелось…» (Это вот вариант надушенной шкатулочки брошенных жен. Там они хранят все «факты», что соперница коварная соблазнительница: проявляла инициативу, охотилась, воспользовалась моментом, заманила, ослепила, оглушила. Девушки, это во-первых, неизвестно, во-вторых, совсем неважно, потому что никак не влияет на прогноз)
И через пару-тройку месяцев уже появились планы на совместное с ней будущее.
Что интересно — он говорит, что поначалу чувствовал вину передо мной. А потом нет. Просто уже не мог иначе, не мог без нее. Но и без меня тоже не представлял как. (Подросла ее значимость, и вину вытеснил страх ее потерять)
Что же я? Не могу понять, как я не заметила этого слона. Какая корона сидела (сидит?) у меня на голове? Он уезжал каждый вечер — то в магазин, то к другу, то на мойку, то мне за роллами… находил предлоги. А я верила. Верила беспрекословно, слепо. Не хотела видеть?
Не было никаких из известных причин — чтоб он напомаживался особенно, или трусы часто менял))) что там еще пишут об изменщиках в глянцевых журналах? И секс был, и не по моей инициативе — сам звал. (Чем зависимей человек, тем больше его слепота в такой ситуации. Независимые видят тут же)
Только одно — он закрылся, мы уже не разговаривали так откровенно, как раньше; что-то было не так, росло напряжение.
Я погрузилась в работу. Было несколько заказов на книги, рисовала ночами, ложилась под утро, а там — дом, дети, всех развести, привезти, покормить, погулять, потом опять за работу. (Работа — это очень хорошо. Это то, что ей помогло выиграть первый этап)
В феврале я не выдержала. Интуитивно — сначала замкнулась и не разговаривала, а потом в лоб спросила — ты меня больше не любишь?
— Не люблю.
У меня в ушах — шум волн. Как будто оглушили чем-то. Но пока не верю.
— Давно?
— Да.
— Ты любишь другую?
Огрызается, смотрит волком, глаза злые:
— Какое это имеет значение?
— Значит, да, — транслирую я на автомате.
Кивает. (Злость его была связана с тем, что до этого были ее щипцы в виде молчания и недовольства. Агрессия его скопилась, он решил собраться с духом и порвать. Выгодней не пользоваться щипцами. Прижать к стенке и предложить уйти. Тогда вместо агрессии страх потерять и раскаяние, значимость ваша может вырасти сразу)
Мы говорили в тот день. Впервые за полгода так много говорили. (Типичная ошибка — проговорить все. Вы помогаете ему выплеснуть и рационализировать все. Вам легче не станет, появится иллюзия опоры, но стратегически вы много проиграете. Сохраняйте молчание в такие моменты. Слушать другого можно, а вот спрашивать подробности и много говорить самому — нет)
Я не хотела кричать или рыдать, в ушах стоял белый шум, словно меня ударили. Боль была физической, телесной, невыносимой. И одновременно где-то глубоко облегчение — наконец-то.
Он оставлял мне (на словах пока, но готов был оформить все официально) все наше совместно нажитое. («Готов все оставить, лишь бы не держала», — мрачно заключила я про себя)
Я и не держала — даже если бы хотела — сил не было. Я обняла его на прощание — и он разрыдался. Впервые за последние месяцы я увидела его эмоции, а не маску. И ушел. (Не держала — это правильно. Обнять на прощанье — вряд ли. Не за что обнимать тут.)
Ночью я обнимала младшую дочь, прижимала к себе ее крохотное тело в надежде найти покой, спасение, мысль, за которую можно держаться и жить дальше. (Ну вот дети — это большой ресурс. И для вашей собственной жизни. И в борьбе за свою значимость для мужа — тоже. Если вы не манипулируете ими и не превращаете в скалку.)
17 лет. Счастливых лет. Мой идеальный мужчина меня больше не любит.
Я ведь его понимаю. С одной стороны жена, каждую черточку которой знаешь, со швом от родов и «поехавшей» после трех беременностей фигурой, с первыми морщинками и знакомыми реакциями. Жена, которая занята детьми, грудным кормлением (не прибавляет сексуальности), работой и домом. С другой стороны — молодая женщина (больше 10 лет разницы), свободная от забот, с упругим телом и проявляющая инициативу на сближение. Будь я мужчиной — вряд ли устояла при таком раскладе. (Не надо «понимать» такой расклад. Видите внешний локус и стремление объяснить его поведение, так, как будто, если бы она не понимала, она бы могла возразить, но она понимает и сама соглашается? Ради иллюзии контроля женщина в такие моменты скармливает самооценку. Она старая, нелюбимая, некрасивая, он прав. Ей приходится согласиться с этим, чтобы «понять» его. А зачем? Вы нормальная, красивая, молодая. Бросают разных женщин, это не зависит от ваших достоинств. Это — его воля, вам ее понимать не нужно)
Всю свою сознательную жизнь я не понимала, как можно простить предательство. Уходя — уходи. Закрыла дверь за ним — он умер. (Ну это вы себя переоценивали просто. Якобы вы владеете мыслями и эмоциями как йогин 80 уровня. А на самом деле ресурсов у вас маловато, а значит силенок мало тоже)
А тут все пошло не так. Вечером он приезжал — общаться с детьми. Я его кормила, мы говорили о чем-то — кажется, какие-то счастливые воспоминания из прошлого обсуждали. И я уходила. Тяжело было смотреть на него и не думать о том, что он любит не меня. (Хорошо хоть не липла. Лучше в таких ситуациях и не кормить. Иначе глядя на ваш жалкий и немного липкий вид, он будет постепенно отвыкать от вас, адаптироваться. Надо лишить его возможности близкого контакта с вами. С детьми — да)
Гуляла. Ходила в кино — но не помню ни названия, ни содержания. Внутри — бесконечный диалог с Ним (или с моей короной?)) Как же ты мог так увлечься? — спрашивала. И не находила ответа) (Это еще хорошо, что не находили ответа. Значит корона не настолько велика, чтобы создать видимость, что он вам принадлежит)
Пошла в спортзал, купила абонемент. Я ведь в принципе хорошо выгляжу. Высокая (как он гордился этим в начале наших отношений!), стройная ( тут просятся мои параметры, это уже штамп — при росте 180 вешу 67 кг, не мало, но и не много. Самое то). Но вот мышцы подкачать не помешает — бегать бросила, когда забеременела младшей, потом операция — а теперь самое время начать. И я начала. (Тут она молодец)
Решила, что надо отлипать от него. Начинать жить заново, отдельно. Так, как я не жила еще никогда. Стена рухнула и погребла меня под завалами. Но остались наверху три деревца — молодых, неокрепших, которым нужна защита от ветра и бурь. Я решила сама стать стеной для себя и для них. (Правильные планы. В ситуации любого краха, когда земля шатается и опор не осталось под ногами, надо вспомнить про близких, которым нужна ваша помощь. Особенно про детей, которые нуждаются в вас. Чувство опор появится)
В диалоге с сестрой:
(она) — Он вернется. Дай месяц.
(я) — Я не уверена, что хочу этого. Я боюсь — это будет означать, что ничего не закончено, что нужно бороться, искать выход, прощать. У меня нет на это сил. Пусть будет счастлив. Пусть будет счастлив, чтобы всё это не оказалось зря.
Ему я писала то же самое. Что понимаю его и немного даже завидую — быть рядом с любимым человеком! Это же счастье!
В ответ он писал, что на самом деле все не так безоблачно, что нет даже близко того, о чем я думаю.
Я не верила. Мне казалось, он просто жалеет меня.
Он вернулся на третий день после ухода. (Тут она либо путает что-то, либо время у нее поменяло ход. Много внешних и внутренних событий описано за три дня. Но иногда такое бывает)
Плакал, стоял на коленях. Слишком пафосно и театрально для него. Я этого не хотела, было как-то неискренно. Ну да ладно — сам встал. Стереотип сработал, наверно.
С ней — покончено, она показала свое истинное лицо («из нее поперло» — выразился он. Она выразила недовольство, что он оставил все имущество мне и детям, а потом еще и сказала, что незачем так часто к детям ездить — ее отец в 8 лет с матерью бросил, и ничего, жива).
А еще его уволили. Безотносительно этой истории, просто так сложилось.
Я разрешила остаться, но сказала, что до прощения еще далеко. (До этого момента она все делала неплохо, местами даже отлично. А с этого момента начнет косячить. Например тут она заняла позиция сверху и разрешила ему остаться в его собственном доме. Хотя ей надо было разделить границы и сказать, что она не уверена в его переменах, и сохранять некоторую дистанцию, не пытаться тут же вернуть слияние на место)
Потом мы много говорили. О его отношениях с ней, о том, как многое его там не устраивает и не устраивало уже давно, но он хотел довести все до конца, чтобы не осталось иллюзий на «долгую и совместную».
О том, что скрывать от меня уже не мог, как это было тяжело.
О том, что понял — без меня и детей он счастлив быть не может. (Ну это он и правда тогда понял. Особенно когда глупая девушка скалку достала)
О том, что я лучше во всем — от бытовых мелочей, от того, как я справляюсь с детьми, до секса.
Что я чувствовала тогда?
Смятение. Боль. Страх перед будущим. Желание проснуться и понять, что всё это — лишь страшный сон — есть во мне и сейчас, спустя месяяц после этой встряски. («Много говорили» — главная ошибка. Не говорите много. Сомнения от этого никуда не денутся, сомнения можно развеять только со временем, поступками, а не сиюминутно, словами. В длинных беседах вы сами не замечаете, как пользуетесь щипцами и склочками постукиваете. Вы выбиваете из человека извинения и обещания, но они ничего не стоят, вы не можете успокоиться от этого. А он после щипцов чувствует, что устал и зря вернулся)
Потом я начала давить. Любой его отъезд из дома = боль от того, что он может мне врать. (Вытянула щипцами обещания, воспользовавшись его слабым состоянием и раскаянием. Дальше стала требовать доказательств. А он пришел в себя и подумал: кажется спасать уже нечего, надо валить)
Невнимание ко мне — претензии с моей стороны. Мне хотелось доказательств, что он опомнился, что любит меня. Слова о том, что не любит — не забываются. (Здесь особенно хорошо видно, что она уже ухватилась за то, что он — теперь ее. Рано празднует триумф)
А он заскучал. По ней. Или она ему написала. Или и то и другое. И изменился — опять маска непроницаемости, опять холодный взгляд. (А вы думали, что она распалась на атомы? Да, его качает, а вы помогаете качаться в ее сторону)
Потребовал (не попросил!) — оставить его в покое. У него не просто интрижка была. А серьезные чувства. И он не знает, что чувствует ко мне и сможет ли быть со мной вместе.
Вот такой поворот. Но тут я дала задний ход. Испугалась. На этот раз — если бы он ушел — то или не вернулся бы, или я бы не пустила. (И вторая главная ошибка. Сначала она заняла позицию сверху с щипцами и скалками «может и прощу, если убедишь», теперь ее кинет в другую сторону — ползать в ногах у него. Не надо ни сверху становиться, ни снизу. Не тяните ничего из других и своего не сливайте. Держитесь в границах, пусть сам делает свой выбор)
В любом случае дети бы все узнали и им было бы очень плохо. О его отношениях с детьми можно писать долго — но можно и кратко — он замечательный отец во всех отношениях. Мы с ним дополняем друг друга — бывает, я сорвусь — он идет и спокойно разруливает; бывает, у него заканчивается терпение, и тогда я вмешиваюсь — в результате все нормализуется. У него отличное чувство юмора, он много гуляет с детьми и разговаривает с ними, придумывает разные забавы. Он — очень значимая фигура в их мире. Я не хочу, чтобы дети почувствовали хоть часть той боли, что испытала я, когда он ушел. Поэтому я прогнулась. (Да, вы героически прогнулись из-за детей. В результате прогиба своего потеряете его уважение и он спокойно уйдет. Огромная польза для детей! Не врите себе никогда, что прогибаетесь для кого-то. Никому это не надо. Никто от ваших унижений не выиграет)
Он уезжает по делам, я не звоню и не пишу лишний раз, чтобы не думал, будто проверяю.
Единственное, о чем попросила — с ней не встречаться — потому что тогда мы не сможем построить наши отношения. («Мы», но просит она, то есть понимает, что надо это ей)
Я хожу в спортзал, похудела и подтянулась, чувствую заинтересованные взгляды — но пока не хочу и не могу на них отвечать.
Он закрыт от меня. Мало разговаривает, с трудом идет на контакт. Сексом заниматься это ему не мешает. Если мне поначалу секса хотелось (противоречиво, но хотелось) — то сейчас я не уверена, что правильно поступаю, когда даю это ему. (Конечно неправильно. Он не идет на контакт, вы чувствуете себя ненужной, сомневаетесь, но не говорите ему: иди к ней, а тянете его в постель. Ваше самоуважение от этого выигрывает? А его уважение к вам?)
— Я ведь с тобой, чего тебе еще надо? — вот его фраза из последних. Словно сексом можно заменить чувства. (По фразе понятно, что щипцами вы пользуетесь активно, и лицо у вас недовольное и несчастное. Ну а как быть довольной, предавая себя?)
Мне надо много, если честно. Но теперь я понимаю, что не могу получить все, что хочу. Что он волен любить не меня. И от меня тут мало что зависит.
— Относись ко мне как к больному, — сказал он мне. — Как к наркоману. Ради дозы наркоман все скажет и сделает, — и говоря это, делает глаза большие, стеклянные и страшные, мне становится жутко.
(Муж говорит, что влечение его к той женщине очень велико. А вы жуете и глотаете, соглашаясь на крошки. Вы родители своих детей — это да. Но спать с ним и липнуть к нему в амплуа нежной женушки — не входит в родительские обязанности)
Договорились до лета жить вместе. Вроде как пробуем — сможем или нет. Смогу ли я без претензий и ограничений, а он — сможет ли жить со мной. (Выглядит как условия с двух сторон, а на самом деле только с его — она должна помалкивать, а он подумает, нужна ли она ему)
Меня срывает иногда. Хочется определенности.
Но он остужает мой пыл. Он не знает ничего, не хочет ничего делать, ждет, чтобы оно как-то само все разрешилось. («Бред какой-то», — думаю я, но молчу. Я-то привыкла действовать, когда вижу цель. А он то ли цели не видит, то ли сил нет… Не знаю.) (Он ждет, когда вы ему окончательно опротивеете. И тогда он сможет уйти. Цель он видит, но у вас они разные. Ваша цель — сохранить семью, а его цель — определиться в выборе)
Что в этой ситуации зависит от меня?
Мои увлечения — у меня новый заказ на книгу, надо сгрести себя в кучу и рисовать. Есть возможность, время и желание заниматься спортом — я это делаю. Читаю. Болтаю с детьми. Гуляю, хожу в кино. (Он, кстати, исправно делает вид, что ревнует — а это ему совсем не свойственно, никогда мне ревности не показывал — поэтому мне кажется, что он играет больше, чем на самом деле это чувствует). Готовлю, делаю работу по дому — то, что не доставляет мне особого труда, но хорошо у меня получается. (У него ревность плюса, она отмораживает. Не давайте повода ревновать просто так, он использует это для более легкого ухода. Общаться с мужчинами можете, но для своего равновесия, а не для того, чтобы его дергать)
Он без работы пока. Не получается ничего подходящего найти. Конечно, это его угнетает, и очень сильно. С утра бегает, тоже похудел; снова много читает; увозит-привозит детей из гимназий; остается с ними, когда я ухожу; ну и уезжает по своим делам, конечно.
Говорит, что уже не боится развода, что чувства вины нет и давно уже не было. Уезжает днем, вечерами — всегда под благовидными предлогами.
(Вам надо было не идти на близкий контакт сразу, сохранять некоторую дистанцию, не забалтывать проблему, и как только он заговорил о сомнениях, надо было предложить ему уйти. И так поступать каждый раз при качании маятника его. Он бы меньше качался, больше бы вас уважал и вы уважали бы себя. Вы должны четко озвучивать, что хотя сами вы пока любите, но жить с мужчиной, который любит другую или сомневается, не хотите. И вам легче постараться его разлюбить, чем согласиться на крошки под столом. Вот это наиболее выгодная позиция во всех отношениях. И наиболее выигрышная в плане восстановления и роста значимости. Это я для всех пишу)
Меня иногда подмывает проверить, но я останавливаю себя.
Это его жизнь, его решения. Если он хочет дальше раскачиваться на этих качелях — это его право.
Но скоро лето. Мы уедем к морю. А он останется здесь. В одном городе с ней. Даже если сейчас он говорит правду и не поддерживает с ней отношений — летом она снова напишет, а он вряд ли устоит перед соблазном. Одиноко же. Ее, кстати, поддерживает ее мама — та всю жизнь после ухода мужа (отца дочери) «жила» с женатыми. То есть ситуация, когда мужчина женат и приходит на время — для этой девушки относительно нормальна — она у мамы только такие отношения и помнит. (Вы его воспринимаете как бедное животное, которому станет голодно без вас и оно пойдет пожевать капусты в чужой огород. Да он и сейчас ее любит и говорит вам об этом прямо. Отношения с ней продолжаются. Он говорит вам о разводе, просто думает, что делать с имуществом и ищет работу подходящую. Вы думаете, что надо вцепиться и держать. Но вспомните, когда он сделал шаг к вам решительный? Когда вы его отпустили. Будете держать и липнуть, потеряете окончательно и навсегда)
Могу ли я что-то сделать, чтобы направить его в сторону семьи? (Себя направьте в сторону самоуважения. Здесь вы — в слабом состоянии, а не он)
Надо ли это делать?
Ради детей хотя бы? (Вот здесь опять. Типа ради детей надо стать ковриком. И что? Коврик будут любить? Перешагнут и уйдут. Любят красивую личность)
Мне было бы проще уехать и дистанцироваться. То есть сначала, конечно, было бы безумно тяжело, — но потом, я знаю, я бы начала восстанавливаться. Даже сейчас я порой чувствую, что, смыв иллюзии, я стала немного сильнее. Что сняв с себя ответственность за его поступки — стала еще чуть сильнее. Когда решила не рвать, а попытаться изменить себя, построить свои границы и не нарушать их — тоже стала сильнее. Впереди еще очень много работы. (Часть из этой силы — иллюзии. Друзья, видите, где правда, а где иллюзии?)
Купила вашу книгу, читаю блог. Я черпаю из ваших строк силу для спокойствия и рассуждений, точно как из просмотра картин художников рождается вдохновение для моих иллюстраций.
Я хочу стать сильной и независимой, но и его хочу видеть рядом — тоже сильным, тоже независимым. Чтобы мы были вместе, потому что оба хотим этого, а не из-за долга или привычки. Наверно, это утопия. Но если есть возможность ее реализовать хотя бы наполовину (в части изменения себя) — я хочу это сделать. Поэтому я даже благодарна всей этой ситуации. Шанс измениться, возможность новых горизонтов. Это очень больно, но это круто. (И как вы используете этот шанс? Глотаете все его слова о том, что его тянет к другой женщине, что он рассматривает перспективу развода, что он не уверен, хочет ли быть с вами? Сто раз уже на такое надо было сказать «тогда уходи к ней» или «тогда не трогай меня, пожалуйста» и дистанцироваться хотя бы, если уходить сам он не захочет)
Спасибо вам. За мотивацию, за правильные и своевременные слова.
Если моя ситуация чем-то сможет помочь другим парам, проходящим кризис сорокалетнего возраста, или столкнувшимся с трудностями измены, если вы сможете продемонстрировать на моем примере, как можно действовать, чтобы сохранить если не семью в полном ее составе, то хотя бы себя не потерять, что можно для этого сделать, как вернуть любовь человека, знающего тебя 17 лет — буду благодарна за разбор. (А если не смогу, не будете благодарны? Ай беда. Всегда замечаю, что люди, теряющие самоуважение приобретают дополнительное величие в своих оценках)
Комментарии
irene_dy 25.03.17 12:13
«В любом случае дети бы все узнали и им было бы очень плохо.»
И дальше про детей и ради детей. Здесь автор себя и детей путает, детей отец не бросает. Он приходил к ним и в то время, что не жил дома, он их любит и будет любить дальше. Да, жить отдельно от отца хуже, чем вместе, но это не такая трагедия. Тут надо отделить себя от детей и думать больше о себе.
evo_lutio 25.03.17 12:35
Мне кажется, вы тоже не понимаете, что здесь не надо «думать больше о себе, а не о детях».
В интересах детей — не терять самоуважение и не липнуть снизу к мужу. Чем противней она ему, тем быстрей он уйдет и тем меньше захочет поддерживать отношения с ней и даже с детьми, возможно (если слишком сильно будет держать и сильней опротивет).
Вам и правда не понятно, что липнуть и унижаться — это не значит пригвоздить к себе мужа и к детям отца как полочку к стене, а дает прямо обратный, противоположный эффект — отвращение и усталость и желание сбежать? Потому что это не полочка, а субъект воли.
Почему у всех женщин почти противопоставление — вот тут дети, а тут я. Как интересы детей вы защищаете становясь противней?
evo_lutio 25.03.17 12:45
Вот он ей говорит: «Я не знаю, хочу ли я быть с тобой».
А она ему в ответ: хрю-хрю. Вместо «Тогда не надо быть со мной, я не хочу так».
И? Она сберегает детям отца? Ну он еще посидит, говоря ей слова все хуже и хуже, все холодней и все жестче. Дойдет до «видеть тебя не могу». Это хорошо очень для брака, для детей?
Или о чем вы все? Что значит «ради детей». Ради детей что?
Это его дом, пусть живет или уходит. Зачем липнуть к подошвам ботинок и держать. Это как-то положительно влияет на его желание остаться? Нежность, страсть и уважение растут? Брак укрепляется?
Никак у меня не получается объяснить, что связь между крепостью брачных уз и самоуважением — прямая. Вечно все думают, что ради самоуважения надо браком рискнуть. Да нет никакого риска, наоборот шанс этот брак вернуть и укрепить.
evo_lutio 25.03.17 12:55
Хотя я знаю, от чего это происходит. От привычки думать, что если быть очень зависимой, то не сможет уйти из-за чувства вины и долга, а если показать силу и независимость, спокойно уйдет к другой. Типа зависимостью своей можно привязать, отсюда покорность, собачий взгляд, готовность все терпеть и вечно несчастный вид с жалобной улыбкой. Детское что-то. Слабенького пожалеют и не бросят. Может сразу и не бросят, но от чувства вины просто начнется агония и постепенный распад. А если вовремя отпустить или оттолкнуть (оттолкнуть в ответ на слова о нелюбви — это совсем не то, что оттолкнуть любящего, это вообще противоположные вещи и эффект противоположный!), он опять будет скучать и смотреть на любовницу мрачно. Но после полного распада будет счастлив, что избавился и наконец-то живет с любимой. Нельзя допускать распад, если вы брак хотите сберечь. Сохраняйте самоуважение, тогда полного распада не будет.
otryvbashki 25.03.17 12:55
Часть из этой силы — иллюзии. Друзья, видите, где правда, а где иллюзии?
«Сняв с себя ответственность за его поступки — стала еще чуть сильнее». — здесь правильно.
«Когда решила не рвать, а попытаться изменить себя, построить свои границы и не нарушать их — тоже стала сильнее». — здесь иллюзии, потому что границ не построила, а просто себя слила.
evo_lutio 25.03.17 12:58
А где она сняла с себя ответственность за его поступки?
Считает, что от нее все зависит, надо быть хорошей. Боится на лето уезжать, вдруг к другой побежит, а если рядышком сидеть, не побежит.
lila2702 25.03.17 13:17
Если мне поначалу секса хотелось (противоречиво, но хотелось) — то сейчас я не уверена, что правильно поступаю, когда даю это ему.
Секса хотелось ей, но это она его мужу дает.
queerness 25.03.17 13:18
Зря автор так много размышляет о сопернице, какая у нее там семейная история и все такое. Только себя ослабляет.
athen_a 25.03.17 13:40
+1, так наверное можно вырастить у себя в поле целую лярву любовницы, если долго копаться в ее психологии, мотивах, пытаться «все понять». плюс, это лишает мужа субъектности, выходит, что его как чемодан можно увести, привести, бросить, вернуть, и т.д. можно подумать, что если «победить» любовницу, то он тут же обратно полюбит жену. а может, никого не полюбит. или вообще третью женщину себе найдет.
evo_lutio 25.03.17 13:42
Все почти фокус на любовницу переносят и с ней сражаются.
Ни за что бы не ушел, но хитрая разлучница попалась.
athen_a 25.03.17 13:45
иначе обнаружится, что меня разлюбили. а так нет, он почти что «не виноват», любил бы меня до бесконечности, если бы не эта плохая, плохая женщина. тоже способ сохранить слияние с мужем.
evo_lutio 25.03.17 13:20
Смотрите, что все упорно путают.
Когда вы виноваты (оскорбили, изменили, обидели, предали) и человек от обиды хочет уйти, тут и умолять и даже ползать в ногах бывает эффективно. И Ж, и М. Второй смягчился, доверился, открылся. И начался баланс.
Если уходят от обиды на вас и для самозащиты, то вы можете цепляться и это даст эффект.
Но если никто на вас не обижен, вы сидите тихонечко и от вас решили уйти, потому что вы не нужны, не надо держать за штаны и юбки никого. Это даст обратный эффект.
Такой вопрос. Есть причина, по которой люди упорно путают эти две вещи и когда их хотят бросить, ведут себя так, как будто они сами обидели и просят прощения.
Что за причина?
lila2702 25.03.17 13:24
Видя потухший взгляд начинают искать причину в себе и находят (внимания недодал, и липнут с большей силой). Или уходящий может озвучить какую-то причину, а другой снова на свой счет принимает.
evo_lutio 25.03.17 13:25
Нет, причина не эта. Вы какие-то притянутые за уши поводы называете. А я спрашиваю про причину. Одну во всех таких случаях.
irene_dy 25.03.17 13:28
Корона, иллюзии собственной значимости. Человек не верит, что он не нужен, он думает, что очень нужен, но обидел и поэтому второй уходит. И ведет себя соответственно.
evo_lutio 25.03.17 13:38
Да, представить «не нужна» никак не получается. Конечно обидела, конечно чем-то задела, надо попросить прощения и показать высокую значимость второго для себя, и он передумает уходить.
Вечное желание доказать свою любовь, как будто единственная возможная причина нелюбви второго — неверие в любовь первого, а если доказать, он такой «аа!»
athen_a 25.03.17 13:36
Может быть, от слияния. Когда долго были иллюзии, что таких как я не бросают, это вообще невозможная ситуация для моей семьи, и тут внезапно — тяжело спуститься с небес на землю и признать, что я обычная, любую женщину могут бросить и меня тоже, муж отдельный человек и что-то у него может в жизни случиться и в голове, на что я не могу влиять. Кажется, что если бы я вела себя правильно, измена бы не произошла. То есть, он — моя часть, его поведение целиком и полностью зависит от меня. Значит, я сильно налажала, или «испортилась», как здесь в письме. А вот я сейчас все исправлю, похудею, стану послушной и удобной, и все станет как раньше.
evo_lutio 25.03.17 13:39
Да, слияние и иллюзия власти и контроля над другим.
solodka 25.03.17 18:17
В сериале «Разморозка» Рапунцель ведет себя именно так: не может допустить, что Печорин в нее не влюблен, думает, что обидела его своими замечаниями настолько, что он от обиды вызвал ей такси, в переписке начинает просить прощения, мол, все поняла, я капризная, а ты прав, и говорит о себе и о нем как о «двух любящих людях,» которые, конечно, обо всем могут договориться.
ladynamopede 25.03.17 15:00
Когда решила не рвать, а попытаться изменить себя, построить свои границы и не нарушать их — тоже стала сильнее. (Часть из этой силы — иллюзии. Друзья, видите, где правда, а где иллюзии?)
Иллюзия, что сила от того, что решила не рвать.Автору кажется, что раз не рвать так тяжело, значит это подвиг. Слабость позиции прикрывается иллюзией своей силы духа «попытаться изменить себя», исправить, лечь ковром и т.д.. Это, видимо, корона «я сильней».
В рассуждениях о сопернице, кажется, много завуалированного неуважения и внешнего локуса.
Ее, кстати, поддерживает ее мама — та всю жизнь после ухода мужа (отца дочери) «жила» с женатыми. То есть ситуация, когда мужчина женат и приходит на время — для этой девушки относительно нормальна — она у мамы только такие отношения и помнит.
То есть любовница «из этих, ну вы понимаете, у нее и мама такая же». Он к ней полезет, потому что семья уедет на море, а она не откажет, потому что нравы позволяют.
Вспоминается Ира из поста «Интервью с охотницей» о женатых мужчинах
«Пусть возьмет паузу, если хочет. Посидит в своем аду со сварливой женой в доме, где ему нет места, только в туалете с ноутом, где даже любимое кресло с продавленной удобной седушкой жена выкинула. Пусть побудет и повспоминает тебя, такую розовую, улыбчивую, такую спокойную. Ну представить, как ему там нелегко, и сразу станет веселей. Мне лично всегда было весело, может я злая, конечно))»
evo_lutio 25.03.17 15:17
Порвать-то легко, конечно. Да раз плюнуть. А сильная женщина — та, что умеет низко пригнуться и ползать. Вот она, сила. Ужа.
ext_3462637 25.03.17 16:50
«Меня иногда подмывает проверить, но я останавливаю себя. Это его жизнь, его решения. … это его право.»
Звучит так отстраненно, будто автора уже и не волнует, что муж продолжит отношения с любовницей. А весь следующий абзац автор волнуется, что продолжит, как только она с детьми на море уедет.
«но и его хочу видеть рядом — тоже сильным, тоже независимым»
Здесь автор как будто выдвигает условия, на которых позволит мужу быть рядом. Как будто это она — плюс, или думает, что уже сильная и независимая. Но на деле автор боится лишний раз позвонить мужу и умоляет не встречаться с любовницей.
arivle_25 25.03.17 16:52
Часть этой силы — иллюзии.
Вначале, когда автор дистанцировалась от мужа, стала заниматься собой (работа, спорт) она почувствовала себя сильнее за счет вернувшегося самоуважения.
А затем «решила не рвать, а попытаться изменить себя». Это вылилось в липкость и прогиб. Думаю, иллюзии здесь в том, что автор полагает, что ее усиленная работа над собой заставит мужа сделать окончательный выбор в пользу семьи.
evo_lutio 25.03.17 18:29
Работа над собой действительно способствовала бы любви мужа.
Но когда она учится ниже нагибаться — это работа над собой?
Впервые опубликовано — evo-lutio