Человек теряет себя в отношениях, потому что думает «я же ничего не теряю».
Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют.
Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок? Ведь я ничего не теряю!
Многие рассуждают так: если я ничего не буду делать, я потеряю его, а если буду… ничего не потеряю, нет так нет. Они думают, что потерять себя невозможно. Вот же — они. Куда же они денутся?
Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется.
Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это — человек потерявший себя.
Из той же серии — ожидание «последней капли», которой якобы должна переполниться «чаша терпения».
На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то «чаша» и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка — не пытка, все равно ничего не теряешь.
Потерять другого люди боятся, потерять себя — нет.
На самом деле потерять себя — самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.
Потерянный человек — настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.
Попытка — это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас.
Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово. Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.
Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно.
Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение.
Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в принципе можно и не разгребать. Вот тут нужна воля. А чтобы не страдать по тому, кто не любит, воля не нужна. Нужно всего лишь самоуважение.
Если на это не хватает сил, не в короне дело. Корона никогда не закроет дыру, которую вы считаете по-настоящему опасной. А вот если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой. А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах.
Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом.
Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока.
«Я ничего не теряю,» — думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.
Он ничем не обижал ее, он понимает, что она не берет трубку, потому что не хочет его слышать, но он снова и снова звонит, решая, а пусть она думает, что я думаю, что я чем-то ее обидел. Ему кажется, что он ничего не теряет, на самом деле девушка думает с досадой, какой же он слабак, и то же самое думает про себя этот мужчина. Но он не хочет так думать, поэтому надевает корону и думает, что теоретически может быть, что она обиделась или не верит в свое счастье.
«Я ничего не теряю, — думает мужчина. — Либо уговорю, либо нет, хуже уже не будет».
Но хуже обязательно будет. Хуже будет с каждой новой его атакой. Меньше ее уважение к нему и его самоуважение меньше.
Девушка берет трубку и говорит ему, чтобы он больше не звонил. Если бы так сказали тому мужчине, каким он был вчера, он бы отстал, но сегодня это уже другой человек, он уже утратил самоуважение. Это человек, который десять раз подряд с интервалом в десять минут звонил, а в перерывах писал сообщения «пожалуйста, возьми трубку», «я люблю тебя, возьми трубку», то есть вел себя как подвешенный в воздухе. Стержня уже нет. Такому человеку терять нечего (хотя все еще есть чего) и он думает «не буду строить из себя гордого, я ведь уже показал, что я слаб», надевает корону «в слабости — сила» и начинает просить девушку дать ему шанс. Чтобы отшить надоевшего кавалера девушка начинает говорить ему обидные вещи. Она говорит, что он ей совсем не нравится, что она уже нашла другого парня, что ему ничего не светит, кроме дружбы. Но наш мужчина, которому нечего терять, все глотает и говорит, что на дружбу тоже согласен. Он цепляется за соломинку.
Ему кажется, что он потом «свое возьмет». Но без самоуважения у него не будет на это сил. Он и другое потеряет тоже.
Человеку, который имеет достаточно самоуважения очевидно, что в любой момент, когда ты поймал себя на сливе себя, надо брать ноги в руки и бежать. Ни единого движения в ту сторону больше не делая, пока второй не вернет тебе все (что происходит при камбэке как раз, если камбэк полноценный, то есть второй готов на баланс), а если не вернет, забыть его и сделать только один вывод «никогда больше себя не предавать, беречь, держать в руках». Но у тех, кому «нечего терять», кто не понимает, как важно сохранять самоуважение, все наоборот. Они сливают себя дальше и дальше и остановиться уже не могут.
Самоуважение для них — фикция. Как душа для воинственного атеиста. Хаха, давайте сюда вашего дьявола, я с удовольствием продам ему душу. Никогда ее не видел и она мне не нужна. А что, за эту абстракцию действительно много дают? Вот так же примерно думают и про самоуважение некоторые. Это чего еще такое? С удовольствием отдам за сумочку Гермес или даже дешевле. За две банки Вискаса для моего кота.
Только шутки с этим плохи, честно говоря. Чем меньше у вас самоуважения, тем слабее стержень, границы плывут, самооценка скачет, а идентичность расползается. С вами можно сделать что угодно, благо никому почти это не надо и чем меньше у вас самоуважения, тем меньше надо. Вас обходят стороной, вас избегают.
Даже в фашистских концлагерях вставал вопрос о том, что, полностью лишая людей чувства достоинства, непременно получишь дрожащие призраки, которые вообще не способны работать и заняты пожиранием чужих экскрементов (их рвет, они снова едят). То есть чтобы человек работал и сохранял адекватность, он должен сохранять и самоуважение. Когда самоуважения очень много, человек ни за что не будет рабом, он очень силен и смел, он герой. Если его подчинить силой, будет планировать бунт или побег. Когда самоуважения меньше, он согласится подчиниться, но будет копить силы для бунта. Когда самоуважения совсем мало, он будет рабом, но энергии в нем будет мало и работать он будет очень плохо. Когда самоуважения нет, он не сможет ничего делать, а будет просто есть экскременты, утратив даже чувство брезгливости и инстинкт самосохранения.
Какая связь между унижением людей в лагерях и самоуничижением людей в отношениях? Самая прямая. Только при самоуничижении потерять себя можно намного быстрей, потому что отсутствует внутреннее сопротивление, которое всегда есть при попытке вас насильно подчинить. А здесь вы сами себе предатель и встаете на колени добровольно. Изнутри слить себя куда проще, чем когда вас пытаются заставить снаружи.
То есть вот эта самоутверждающая сила (самоактуализация) — это и есть стержень человека. Его настоящее Я. Центр личности. Это аккумулированное самоуважение, автономный запас энергии в эго. И отдавая это по частице туда и сюда, очень легко потерять тот малый запас, который у вас имеется, вместо того, чтобы его нарастить.
Теряется этот запас, когда вы себя предаете, а наращивается, когда вы отстаиваете свою независимость, когда даете понять другим, что уважаете вы себя достаточно, чтобы не идти на унизительные условия. И не идете.
Но обратите внимание, свою независимость нельзя отстоять, нападая. Только оставаясь в границах.
Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, чтобы ему что-то доказать, объяснить про свое самоуважение, вы точно так же сливаете себя, как если бы вы липли и жалобно просили. Все равно в какой форме выражается ваша навязчивость и липкость, в мягкой или грубой, вы все равно демонстрируете зависимость от этого человека, в то время, как вы ему не нужны, он к вам не лезет. В грубой даже сильней демонстрируете, поскольку «выходите из себя».
Вы можете почувствовать от этого упадок сил (или наоборот прилив агрессии) и еще большее желание достать этого человека. Но если он закрыт в своих границах, вы будете бессильно кидаться на стены и терять себя все больше. То есть не важно, как вы демонстрируете человеку, что его персона для вас важнее вашей собственной жизни, главное, что вы это делаете, а значит сливаете себя. Скорее всего вы даже укрепляете его, увеличиваете масштаб его персоны в глазах других (так работает, например, черный пиар), но если даже нет, себя вы ослабляете точно, превращаете в чужой корм вместо того, чтобы кормить свою персону.
Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас? Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей.
Это не касается случаев, когда вы читаете страницы не ради персоны, а ради информации, которую вы хотите использовать для себя (сможете или нет не так уж важно, главное, что в центре намерений — ваш интерес, ваша польза, это укрепляет вас). Если же пользы лично для вас нет и быть не может, а это только бесконечное следование по пятам за человеком и интерес к его персоне, жизнь в его поле, дело плохо. Вы теряете самоуважение и возможно от него уж почти ничего не осталось.
То есть это любых отношений касается, не только любовных. Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя.
Но любовных отношений касается в первую очередь, потому что во всех других отношениях вы ждете хоть какую-то выгоду для себя, а в любовных отношениях единственная выгода — отношение к вам. И если вы интересны намного меньше, чем вам интересен человек, но вы продолжаете думать о нем и говорить, значит вы соглашаетесь отдавать свою энергию (внимание) по сниженной цене. Вы признаете, что намного дешевле, ничтожней этого человека. Значимость его в общем поле в разы больше и вы согласны на дисбаланс. Вы готовы быть ниже и меньше. Вы предаете себя, чтобы поклоняться ему.
А надо вам в этом момент дистанцироваться и забрать у персоны, с которой у вас дисбаланс значимостей, свое внимание. Потому что она его совсем не ценит, а для вас это — самая большая ценность, это ваша энергия, она должна быть направлена на вашу жизнь.
Замечали следствия потери себя или слива части себя? Обращали внимание, как это сказывается на самочувствии, на отношениях с другими, на остальных ресурсах? Удавалось ли почувствовать момент возвращения себя себе из-за смелого решительного поступка? Вообще расскажите о рефлексии вот этой вот части личности — своей самости и самоуважения.
Комментарии
namta 17.03.17 09:48
У меня был такой момент, когда я липла к человеку, и не видела в упор как он все больше и больше показывал мне отсутствие моей значимости для него. Пока в один момент я очень усталая вечером, после поездки, не зашла к нему в кабинет, чтобы поболтать. Он полностью меня полностью проигнорировал. Я сбежала и почувствовала себя физически очень плохо. Удивительно было, что я по пути встретила знакомого и поняла, что я не могу даже нормально разговаривать, слова просто выпадают из головы и получается каша.
Каким-то чудом мне удалось собраться в тот вечер и сделать презентацию, с которой мне надо было завтра выступать. Удивительно, но это переключение силой мне помогло. После выступления мне пришло много позитивных отзывов, а тот человек активно начал делать попытки сближения к дружбе. Но это у меня одна такая история только. Другие менее удачные, я увидела что у меня бывает такое, не заметить сразу что мной тяготятся. После этого всегда тяжело очень, действительно ощущение повешенности в воздухе. И когда удается восстановиться, просто отойдя от тех людей и общаясь только с теми, кто хочет, становится лучше. Буквально спину не горблю так, разговариваю лучше, лицо другое совсем.
evo_lutio 17.03.17 10:06
Я думаю, что это ложь, что вы не видите, когда вами тяготятся.
Это невозможно. Дисбаланс определяется мозгом на уровне мозжечка, который отвечает за равновесие тела. Все это видят и начинают лебезить, понимая, что значимость их низка.
Вы видите, но просто не думаете, что это так уж страшно, ну и что ж такого, вот и прибегаете к иллюзиям. Я этому как раз пост посвятила. Первично то, что вы не боитесь унижаться, не видите в этом опасности, может быть даже считаете самоуважение гордостью излишней, поэтому только закрываете глаза.
evo_lutio 17.03.17 10:08
Это из серии охов и ахов: ой, я не видела, что мне изменяют.
Из-за зависимости видеть не хотела. Независимый видит тут же, и она, когда независима, в тот же момент видит все сигналы. А тут: ой, я такая слепайяаа.
Давайте локус поправим и все-таки будем искать рычаги воздействия, а не просто страдать?
namta 17.03.17 10:19
Да, поведение и ощущения менялись, а я глаза закрывала. Сейчас когда я увидела сама последствия на своей шкуре, я стала внимательно следить за этим. Пока что к этому конечно нужно специально силы прикладывать, специально задумываться, но тех ощущений очень не хочется, это помогает сильно.
evo_lutio 17.03.17 10:32
Видите, вы опять только на последствиях акцентируете. Последствий не хотите, а сам факт потери самоуважения вам не кажется страшным. Лишь бы без последствий. Так можно еще долго глаза закрывать. Бояться надо потери себя, тогда глаза ни за что не закроешь. Вы за рулем автомобиля ведь не закрываете, правда? Смотрите?
namta 17.03.17 11:25
Вот это да. И в самом деле в голове сейчас было — самая главная проблема = плохое самочувствие.
atoti 17.03.17 10:10
«Уважение к родителям дает почувствовать ценность себя».
Это ощущение удалось почувствовать. До 20 лет считала, что мне не повезло с родителями, и многие мои проблемы в отношениях с людьми из-за них. Потом родители умерли. У папы я была единственным ребенком, и очень остро почувствовала, что его часть осталось жить только во мне. С этого момента начала просыпаться любовь к родителям и к себе, как к их составной части. Стали налаживаться дела с окружающими, работой.
Второй этап был, когда родились собственные дети. Мантра «такой, как они я точно не буду», вдруг перестала быть актуальной. Я поняла, что «быть не такой», очень трудно, и осознала как много дали мне родители в тех условиях, которых были. Появилось уважение и сочувствие к ним, и почти параллельно эти чувства стали появляться и к себе.
moira1976 17.03.17 10:32
Сейчас в процессе «деления территории» в начале отношений. Он периодически то пытается встать сверху,то проверить на «вшивость», то пиковать. Чужие багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать мы все видим «лучше», но я, разумеется, косячу не меньше. Из последнего слива себя ситуация ,на мое предложение сходить попить кофе перед тем как смотреть у него дома футбол,мне было сказано что денег нет на кафе и что ходить мы никуда не будем.(не сегодня, а вообще) Хотя до этого ходили в кино и в суши и на такси ездили) ) Я изумилась. В ответ последовало предложение найти себе миллионера. Я потрясенно молчала, потом слила себя с объяснялками и убеждалками. А потом сказала что я его приглашаю за свой счет. Теперь он обалдело замолчал ( мои доходы много ниже его) А я чувствуя свой слив и досаду уже никуда не хочу.
marinashch77 17.03.17 10:37
Почти все отношения заканчивались моим сливом самоуважения, сейчас пытаюсь его в себе развить, практически с нуля. Стараюсь взглянуть на ситуацию со стороны, что это не я, а моя сестра, что бы я ей посоветовала и так и поступаю, но внутренне ломает сильно, отвлечься очень тяжело, упадок сил, надеюсь выработается привычка поступать так, как поступают уважающие себя люди, а с ней надеюсь и самоуважение разовьется.
wirebreak 17.03.17 10:38
Я чувствовала потерю самоуважения и слив себя, находясь в роли плюса.
Избегание стресса разрыва, ну что будет, если мы еще месяцок будем вместе? Улучшится что-то, так хорошо, ну а нет, так нет, расстаться всегда успеем. Тем более человек же любит, со всех сторон хороший и полезный (только для меня уже совсем непривлекательный).
В итоге самоуважение терялось, появлялась апатия, раздражение. Себе кажешься тоже непривлекательным и интереса и мотивации нет.
Мне показалось, что для других людей тоже привлекательность упала.
Момент возвращения себя себе — когда взяла себя в руки и вышла из отношений с дисбалансом. Признала для себя, что я достойна того, чтобы любить взаимно, а не жаться ущербно к тому, кто «с гарантией» любит.
evo_lutio 17.03.17 11:18
Только это дефолт скорее всего, поэтому чувствовали себя непривлекательной.
Все-таки в дисбалансе классическом, привлекательность плюса сохраняется.
Если он зависим и тревожен и боится уйти, он конечно чувствует себя не очень. Но если второй минус, он все-таки все время поддерживает его очень привлекательный образ. И другие к плюсу в дисбалансе тянутся, даже если он сам никого не хочет и в апатии.
А вот когда дефолт, да. Оба связаны и оба разочарованы друг в друге.
evo_lutio 17.03.17 11:28
То есть вот это ощущение своей непривлекательности всегда дает плюсующий партнер. Сильно плюсующий сильнее.
А в дефолте или в дисбалансе он плюсует, не так важно.
jane_bess 17.03.17 10:42
Я как-то потеряла себя. Все, как Вы описали — ни границ, ни опор, голодная тень шатается на ветру и, может быть, она даже ела бы какашки объекта своей страсти, но, к счастью, ей их никто не предложил.
Меня тогда бабушка с дедушкой спешно увезли в СПб, я даже вещей не собрала, в чем была (а была в замызганном спортивном костюме при моей-то любви к нарядам) села в поезд, легла на верхнюю полку и отвернулась к стенке. На вторые сутки дедушка молча протянул мне шанежку. Я не хотела есть — ничего не хотела, но что-то меня в тот момент проняло. Я с детства много читала и слушала рассказов о войне и голодном военном детстве. Обычно всегда ухаживала и хлопотала вокруг меня бабушка, дедушка был не мастер разговорного жанра и за все время ни сказал мне ни слова утешения, и вдруг он протягивает мне ту плюшку. Наверное, от пережившего войну и голод человека это было вместо слов утешения, но мне вдруг стало ясно, что то, что происходит со мной — не горе. Голод и война — горе, а безответная любовь — нет, от нее не умирают (ну, кто-то может и умирает, но я точно нет). В тот же миг я почувствовала голод и сожрала ту булку и что-то еще (не помню), хотя до этого меня воротило от любой еды. До полного «выздоровления» было еще далеко, но почему-то именно тот момент я помню как поворотный. Мне кажется, там уже не было самоуважения, вообще это было что-то скорее биологическое, а не социальное, но вот после я начала сознательно заново отстраивать себя. Каждое, самое минимальное усилие я вкладывала в себя по кирпичику и по мере роста этих вложений я училась осознавать собственную ценность. Не считать себя призом, который надо вручить достойнейшему (ветошью я стала, какой уж тут приз), а ощущать свою ценность для себя и для своих близких (я очень благодарна была им за их участие, не знаю, что стало бы со мной без их усилий), выстраивать в себе красивую личность и никогда больше не опускаться на дно.
katerinafoto 17.03.17 10:50
По-поводу скармливания себя лярве, вспомнилась Эллочка-Людоедка, которая вела неравную борьбу с заморской миллионершей. Миллионерша вообще не подозревала о существовании Эллочки. Но Эллочка заочно соревновалась с ней в нарядах и бедный муж инженер Щукин, уже не знал, как бы ещё заработать денег на капризы жены.
В юности я была безответно влюблена в мальчика, соседа по даче. Влюблены мы в него были с подружкой на пару и фигуру в поле вырастили огого какую, поскольку каждый день созванивались и говорили о нём. Очень хотелось к нему липнуть. Но тут, видимо, самоуважение чуть-чуть работало. Я разрешала себе звонить ему один раз в шесть месяцев, не чаще. Допустим, в сентябре на его др и потом только на 23 февраля. Так продолжалось несколько лет. (Параллельно у меня были другие влюблённости). А потом его забрали в армию и мы потерялись.
Встретились вновь мы случайно, 19 лет спустя. Его ОЗ на тот момент была ниже моей и завести с ним роман труда не составило. Будь он просто новым знакомым, он бы вряд ли меня заинтересовал. Здесь же, видимо, при встрече, та лярва из юности опять обрела силу и ожила. Как вампир напившийся свежей крови.
С тем мужчиной мы прожили вместе пять неудачных лет, после чего я ушла. На восстановление имиджа я потратила почти год.
fiona_20b 17.03.17 11:03
недавно молча слилась из начинающегося секс -онли. был парень —«торт», продинамил со встречей без объяснений, потом стал писать как ни в чем не бывало. Я уже не отвечала. Раньше бы так не смогла, бежала бы и просила еще кусочек. Точнее стояла бы с протянутой рукой, сливаясь с обоями. А тут почувствовала, где я, а где уже не я. Пусть даже скучная и обычная, но я — единственное что в моей власти .
evo_lutio 17.03.17 11:27
Скучная, обычная, но уважающая себя — это очень даже не мало.
Намного больше, чем супер интересные, себя не уважающие. Там нет ничего, все ресурсы разворуют.
exodus_jay 17.03.17 11:05
Меня недавно пинговал чел, с которым пару лет назад был в секс онли и вел себя довольно липко. ОЗ его выше намного. Он про мою фотку на аватаре недавно написал в личку, типа фото суровое. Я не ответил, он написал еще, удивился что «его закидон не зашел», потом еще раз. Я написал, что не знаю что ему ответить на это, вроде ж не интересен ему. Он мне стал объяснять, что вообще интересен, но серьезных отношений он не ищет. Я молчал. Через полчаса он предложил выпить кофе, я ответил что на ночь кофе не пью. Чел написал «ок, понял, спокойной ночи». Я помнил, что это всего лишь пинги, а предложение кофе меня даже выбесило немного, в контексте предыдущей реплики. Наверное, красивее было бы не отвечать на него совсем, но я и так рад, что не стал пускаться в эту переписку. Я реально вспомнил, как одно только это опускает вниз.
evo_lutio 17.03.17 11:25
Да, не отвечать на пинги было бы лучше. После этого почти никто не может отстать. Если вообще ноль ответа, то второй не может отлипнуть, если у него нет специальных навыков, рыбацких. Он начинает писать, что скучает, что ему надо поговорить. Это делают все. Изредка через паузу, но чаще всего без пауз.
При ответе подобном вашему, когда не побежал вроде, но дал реакцию откалибровать («ничего не хочу, но если постараешься, может быть…») человек может уже отвязаться.
Поэтому отвечать на пинги, когда пишет бросивший вас, не надо.
Но если у человека с границами не супер, он может и не отвязаться даже при ответах на пинги, будет кружить. Ему надо перестать отвечать. Тогда есть надежда на рост динамики. Чем выше динамика его атак, тем больше вы вернете самоуважения.
Хотя все это опять можно слить быстро. Но можно ведь и не слить, а пустить в оборот.
rough_rosemary 17.03.17 16:00
Меня тут начал пинговать парень, которому я безбожно слила себя в френдзоне пару лет назад, лениво, раз в месяц, но вижу: даже его немного зацепило, что молчу — и он продолжает (уверена, правда, что я его жутко достала тогда и шансов у меня где-то ноль, захотелось немного разорвать шаблон о себе. А потом отрефлексировала, что опять сливала границы, с желанием этот шаблон порвать: ну унижалась, да, это в прошлом — и не моё дело, какого он сейчас обо мне мнения). Но все ж мелочь эта ещё приятная, теперь, главное, не зацепиться за неё короной и не собирать эти крошечки как какие-то знаки от него, это просто немного самоуважения обратно — с каждым молчанием)
evo_lutio 17.03.17 16:56
Именно так.
Когда пишут, что на пинги трудно молчать, значит вообще не понимают, как их надо использовать.
Не просто легко молчать должно быть, а приятно и кайфово молчать. Потому что с каждым маленьким запросом в твою сторону, значимость его падает, а твоя растет. И он это тоже чувствует прекрасно. Если не сможет вовремя остановиться, будет предлагать продолжение.
queerness 17.03.17 15:19
Как метко пинг был назван «закидоном». Закидывается такой камешек и отслеживается реакция на него.
egbo 17.03.17 11:35
Одно время у меня был период звездной болезни: я ровно сидела на кучке сухой лаврушки и победоносно поглядывала с нее на окружающих. Через какое-то время мне утерли нос в профессиональном плане. Потом еще разок. И еще. И еще. Моя корона только и делала. что «Бамс!»: вместо прокачки я погрузилась в изучение соцсетей «обидчиков». Видимо, я хотела там обнаружить следы инопланетной жизни/магии/такое что-то, ибо простые смертные не могли меня так просто размазать. Отпускать стало, только когда начала работать над собой.
evo_lutio 17.03.17 11:38
))
polina_ponc 17.03.17 11:36
у меня совсем недавно был подобный эпизод на работе, на внутреннем собеседовании. Предложили новую перспективную тему, но нужно было поговорить с руководителями этой темы. Я довольно быстро поняла, что то, что я хотела им предложить — прямо сейчас не нужно, а то, что им нужно- я знаю поверхностно. И вместо того, чтобы сказать, что я им не подхожу и поблагодарить их за потраченное время, я стала полчаса им доказывать, что моё предложение для них актуально. Встала снизу, всё растеряла, корона выше меня.
Итог плохой, разумеется. Сейчас темой этой не занимаюсь, с этими коллегами не контактирую. Если мой опыт им всё-таки понадобится, будем договариваться на равных.
lidia46 17.03.17 12:01
Однажды я очнулась и увиделя себя в отношениях, ради которых я предала свой важнейший этический принцип. Сама себе сломала внутренний стержень. Думала не страшно, любовь все оправдывает, все покрывает. Но как оказалаось это был самообман. Ближнего надо любить как самого себя. А если ты себя уничтожил ты просто не можешь любить, тебя нет. Любить нечем. В моей ситуации не только любить стало нечем, но и жить неинтересно — померкло все то, что раньше приносило радость и свет в жизнь. Я это ощутила как смерть. Очень испугалась.
Мне даже стало совершенно понятно и закономерно снижение интереса ко мне со стороны другого человека. Потому что он влюбился в другую меня. В ту, которой сейчас уже нет.
И потом когда я, уйдя из зависимых отношений, возвращала себе каждый потеряный кусочек — я каждый раз ощущала это как маленькое воскрешение из мервых. Вот я рисую. Вот я с удовольствием читаю вслух детям. Вот я гуляю и наслаждаюсь свежим воздухом. Вот я решила интересную задачу на работе. Вот у меня появилась новая цель в фитнесе… И эти маленькие шажочки восстанавливали меня, наращивали во мне то, что я скормила своей внутренней лярве.
Сейчас я думаю, что самоуважение — это главное, что должно быть у человека. Все остальное без этого превращается в прах.
alcoveron 17.03.17 12:10
Я жила с парнем несколько лет, и дожилась до положения коврика. Знала что не любит (прочла в соцсети), знала, что изменяет (но отговаривала себя от этого знания, мало ли, вдруг он просто так ночует хрен знает где, а ничо и не было), но все равно не могла отлипнуть. Причем я-то понимала (ну, сейчас мне кажется, что понимала), что он мечтает, чтоб я свалила в ночь, но убеждала себя, что раз не говорит адье, то не все потеряно, я сейчас тут вложусь (хаха), докажу свою неземную любовь и все вернется.
Переломный момент — это когда он таки выдавил из себя словами «давай расстанемся», я замолчала и неожиданно для самой себя сказала (спокойно!!!) да, давай мол. Меня потом конечно штырило, и я думала, что неправильно это, нужно было в ноги бросаться и умолять дать мне еще шанс. Но уже замаячил какой-то проблеск самоуважения, который, думаю и дал мне сил для дальнейших активных действий, первым из которых был немедленный переезд в свою квартиру. И вот я тусила у себя дома, спать не могла, есть не могла, было хреново, но с каждым днем легче становилось, правда. А там и на спорт вернулась. А потом работой загрузили по шею и за хорошие деньги. Похудела, не забываем, пока жрать не могла))))
А там и камбек наступил. Ну, это я уже сейчас понимаю, что камбек, тогда я думала, что чувак осознал, какую прелесть потерял и гордилась своей холодностью к нему.
kk_rr 17.03.17 12:26
Побывала на другой стороне такой истории и поняла, что там тоже важны очень хорошие границы. К тебе липнут, просятся, угрожают, выискивают информацию, подглядывают — не надо объяснять, что это недостойное поведение, лучше за своим следить.
evo_lutio 17.03.17 13:09
Это точно.
malazverka 17.03.17 12:28
Был период когда самоуважения, понимаю сейчас, не было настолько, что измерялось оно наверное уже отрицательными числами. Видела, что стала постепенно вызывать в человеке, с которым жила, лишь досаду и каку-то холодную злость. И ничем это явно было уже не пробить, шли сплошные сигналы — УЙДИ, ЖЕНЩИНА, ДЕНЬСЯ КУДА-НИБУДЬ, да хоть умри… Но, странное дело, реакция была такая… замершая. Как у насекомых бывает — прутиком потыкаешь, а жучок, вместо того, чтобы дать дёру, замрёт: прикинется листиком, камушком. Так и прикидывалась, пока мужчине не надоело окончательно «намекать» и он всё закончил односторонним волевым усилием.
Теперь сижу и думаю (времени полно) про самоуважение, в том числе. Пытаюсь понять — откуда такая «насекомная» реакция у меня? Вроде никто меня в детстве не унижал, даже наоборот: любимая «доча», талантливая студентка, подающая надежды ну и т. д.
evo_lutio 17.03.17 13:26
Детство тут при чем? Насекомых унижают думаете, в детстве?
Нельзя в моем блоге о детстве говорить применительно к взрослым проблемам. Даже в плане отрицательных размышлений. Внешний локус — табу. Это вредно для всех пишущих и читающих.
У всех такая реакция, когда самоуважения не остается. Все не то что жучки, овощи. Морковь, свекла, такое все.
still_waters0 17.03.17 12:29
Парень сказал мне, что не хочет больше встречаться, я прилипла с долгим и многословным ‘попробовать еще раз, все проблемы решаемы’. В концов концов он согласился , сказав, ‘ну ладно, давай, я не верю в это, но я честно попробую’.
И ровно на этом моменте я внезапно для себя почувствовала себя очень плохо, настроение скакнуло вниз. Я поняла, что ничего хорошего с силком втянутым обратно плюсом не выйдет, а я просто буду сливать энергию впустую.
Чуть позже в этот же день он написал, что ‘понял, что с ним не так, до сих пор не может забыть свою бывшую’. Когда я это прочитала, у меня в висках застучало, я поняла, что ниже падать больше некуда. Ответила, чтоб шел к ней тогда.
После этого я почувствовала себя отлично. Следующую неделю никто никому не писал, а я ощущала в себе много энергии, мир сиял яркими красками.
Через неделю мы столкнулись в реале. Он сбежал, едва увидев меня. Меня очень задело такое поведение, так что я опять слила себя, начав выяснять отношения в соцсетях. В конце концов остановилась. Мир стал посерее. Сейчас стараюсь переключать внимание и не допускать никаких размышлений о нем.
evo_lutio 17.03.17 13:23
Ну когда мир засиял, это корона была. Сиять там было нечему.
Нормально, когда в таких случаях слегка подташнивает ментально от ситуации, но такая свежесть легкая, как от морского бриза, но небо серое довольно, а горизонт открыт и простор впереди. Вот это нормально.
А радость и пофигизм радостный или прыжок самооценки вверх — это корона.
Поэтому при столкновению с реальностью (когда он сбежал), вы тут же шмякнулись, опять стали унижаться, остановились и теперь выползаете.
fehics 17.03.17 13:04
Интересно, что когда в браке удалось вернуться к самой себе после года потери моей личности из-за своей трусости и слабости, я стала воспринимать того мужа, которому когда-то сливалась и которого я почему-то тогда воспринимала «великим и ужасным», — совершенно другим человеком, который остался навсегда в прошлом и не имеет никакого отношения к моему сегодняшнему мужу.
Помню, когда у меня появилась возможность на время уехать и осознать на дистанции, что я сделала со со своей жизнью и переосмыслить все произошедшее со мной, — я возвращалась потом к мужу, в моем сознании так ужасно меня угнетавшего, полная решимости жестко отстаивать свои границы и территорию. Но увидела не угнетателя, а просто обыкновенного человека со своими слабостями и проблемами, которого во многом хотелось по-человечески пожалеть, на этот раз не сливая границ. А потом просто занялась своим делом и перестала вспоминать о плохом, разве что с благодарностью за опыт.
naduka_7 17.03.17 15:58
На работе недавно проблеск самоуважения был. Наниматель изначально уважения не демонстрировал, а мне ещё хватило ума самой вылезти из границ и начать учить его, как надо эту работу делать, — и очень быстро оказалась под плинтусом с короной на голове. Отрезвило меня то, что мне не заплатили (сдельно), а денег буквально не было совсем, даже на дорогу к нему, настолько глубока яма сейчас. И я не бросилась искать, где бы одолжиться, а на его звонок «Ну приезжайте-с кем не бывает-разберёмся» отказалась. Унизительным увидела этот поиск подачки. Был на той стороне гнев, пинги и новое предложение уже в другом тоне, а моя энергия чуть возросла, хватило на прикосновение к нескольким погребённым ресурсам.
Впервые опубликовано — evo-lutio