В этом письме описана типичная проблема попрошаек тех, кто любит просить помощь.
Помогателям тоже очень полезно будет прочитать.
linxxa
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Спасибо вам за ваш блог — он мне очень помог. И за книгу — регулярно перечитываю.
(Здесь хочу воспользоваться случаем и предупредить всех читателей. Книга у меня пока вышла только одна «Любовь: секреты разморозки» в издательстве АСТ. Не путайте мою книгу с фейками в сети. Некоторые совсем фейки, не имеющие ко мне отношения, некоторые хаотично и бессистемно собраны из моих старых статей в глянцевых журналах. Все статьи можно читать на моих сайтах. Не кормите пиратские сайты, пожалуйста)
Хочу рассказать свою историю — не про любовь, про дружбу и наставничество — и попросить совета. Вдруг ситуацию еще можно поправить? Помогите, пожалуйста. (Я не даю советы. Я разбираю баги в описанных ситуациях. А любители просить советы всегда попадают в такие истории)
Мне 28, я занимаюсь творческими и бизнес-проектами. 3 года назад у меня появился наставник. Мужчина, лет на 10 старше меня. Учил меня азам бизнеса в моей индустрии. Просто так, бесплатно. По доброте душевной.
Я радостно спроецировала на него отцовскую фигуру и поклонялась, как царю и богу, принося кровавые жертвы из своего самоуважения и самооценки. (Посмотрите на этот баг, точнее цветущую клумбу баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Человек бесплатно тратит на нее время. Но жертва тут она. Она награждает его своим поклонением, которое нужно ему как собаке пятая нога. Но она страдает, столько самоуважения в жертву приносит, так из кожи лезет ради кровавых жертв. Я бы на таких как вы, автор, таблички вешала, что помогать вам запрещено)
Сперва и довольно долго все было отлично — мы сделали вместе мероприятие, общались, он меня поддерживал с моим новым самостоятельным проектом. (Отлично было ей, само собой. Ему скорее обременительно)
В какой момент все начало портиться, я даже не помню. Я делала свой проект уже год. В какой-то момент поняла, что проект находится при смерти и обратилась в очередной раз к нему за советом. Он предложил закопать стюардессу, я же решила не сдаваться ни в какую. Хорошо, сказал он, покажи мне, что есть. (Она долго и навязчиво пользовалась его помощью. Взять с нее, кроме анализов нечего. Запас бесплатной доброты у него уже давно исчерпался. Но она в очередной раз насела и когда он сказал, что на его взгляд сделать ничего нельзя, она стала истерить и «не сдаваться». Не сдавалась бы сама со своим проектом. Но она не сдавалась, сев ему на голову. Ну он же «отцовская фигура», она же спроецировала, значит ей все можно. Тем более столько «кровавых жертв» уже принесла)
Тут у меня случился важный перелом — до этого момента локус контроля совсем внешним был, я ждала, что все само как-то сделается, потому и проект попал в реанимацию. Я тогда впервые залезла в него как следует, провела ревизию и ужаснулась, насколько все плохо. Показывать было нельзя. Я попросила неделю отсрочки. (Она думает, что поправила локус. Но на самом деле локус все там же. Она «просит у него неделю отсрочки», как будто это нужно ему. Ему все равно, насколько она отсрочит показ. Ему лучше, чтобы она вообще не показывала. Никогда. И он ей уже сказал свое мнение о проекте)
За неделю мы вдвоем с программистом привели проект в божеский вид, а по сути собрали заново. Я готовилась к питчу, как не готовилась к госэкзаменам наверное. (Опять столько героизма. Опять забывает, что ему это все пофиг, это его не касается вообще) Перед созвоном с ним, я показала проект нескольким доверенным людям, экспертам, получила их мнения (положительные). Он на созвоне раскритиковал проект в пух и прах. Я отказалась закрывать проект, несмотря на его критику. Он спросил, когда я смогу показать ему готовый кусок. Договорились на май (дело было в декабре). (Кроме него у нее есть еще несколько «наставников», которых она юзает бесплатно из позиция помогите-люди-добрые-я-же-девочка. Она собирает мнения, чтобы спорить с одним наставником посредством другого и побольше мозга у каждого съесть)
Я работала как бешеная. (На кого вы работали? На себя. Путаете все время получателя) К маю была готова треть проекта, а не маленький кусок, как договаривались. Должна была показать ему на конференции, но он туда не приехал. Но я уже понимала, что проект встал на ноги, и я его точно до конца доведу. Дальше этот человек продолжал помогать советами — очень полезными, но ехидную критику тоже продолжал. (Вот мерзавец. Нет бы на равных помогал или немножечко снизу. И автору не приходило в голову отвять от человека, заметив его раздражение, и не эксплуатировать. Она просто обижалась, что работает он на нее не слишком уважительно)
Я ему даже бартер не могла предложить. Он мне крутые советы, а я только благодарить могу, никак ничем не могу помочь, деньги у меня смешные по сравнению с его доходами. Моя компетенция ему тоже низачем, у него и покруче меня есть. ОЗ, короче, моя совсем низка в его глазах. А я благодарила, благодарила, прям совсем в сироп, липкость и коврик. (Она чувствует себя пострадавшей. Друзья, если принимаете бесплатную помощь, избавьте от своей липкой дряни. Чрезмерные благодарности слушать довольно противно, особенно, когда вы не с кайфом благодарите, а вот так вот — в виде жертвы, страдая от обязанности благодарить. Ничего хуже и придумать нельзя)
Даже за ехидство и обесценивающие комментарии благодарила. И не понимала, а как иначе? Что еще я могу сделать? Хоть это сделаю. До сих пор не знаю, как в таких ситуациях себя вести — когда тебя бесплатно менторят, а ты ничем не можешь отплатить. (Я вам скажу как. Лучше всего не пользоваться никогда бесплатными услугами. Вставать на свои слабые ножки самостоятельно, за консультации платить. Это лучше всего для роста и самоуважения. Если человек сам предлагает помощь, можно воспользоваться, кратко поблагодарив, не отжирая у него время. И не надо использовать его доброту для дальнейшей липкости и обращения чуть что за советами по принципу «а вот ты мне уже помог, значит помоги еще». Если форс-мажор и приходится самому просить о бесплатной помощи кого-то, опять же коротко поблагодарить, спросить, чем можете быть полезными. И отвязаться! Не лезть в любую щель, чтобы вытянуть еще и еще, тем более награждая своими»кровавыми жертвами» — смесью униженности и величия)
И наши отношения продолжали ухудшаться. Чем более благодарной и многословной я становилась, тем язвительней становился его тон общения. Он очень мне помог. Без него я бы не завершила проект. Но потом, когда проект был уже закончен, мы резко разошлись во мнении касательно моего будущего. (Да, потому что награждая его сиропом своим, вы никогда по-настоящему не уважали его мнение. Только использовали его)
Мой новый проект ему категорически не понравился. А я что-то не поняла, почему я должна делать, как он говорит, если дело касается не формулировки делового письма или там пункта в договоре, а моей жизни и карьеры. (Конечно не должны. Но вы и липнуть к нему не должны. Сами формулируйте письма и пункты в договоре. Он ведь к вам не нанимался. Вы же все время вроде подползаете как бедняжка, но хотите чтобы он был немножко снизу, не лез со своей критикой, выполнял только полезную вам работу)
Параллельно у меня шел полный раздрай в личной жизни (развод), в это время случился визит этого человека в город, где я жила. Мы встретились выпить кофе, поспорили из-за проекта, я рассказала про свой развод, он наверное испугался, что я сейчас брошусь ему на шею с рыданиями — а я бы очень хотела, честно говоря — и сказал что-то типа “это прекрасный опыт, для творчества полезно”. Это меня тогда очень обидело и отрезвило. От обиды я начала плакать (плохо держу себя в руках) и быстро попрощалась — потому что он совсем испугался. И ушла. (В благодарность за всю его помощь она нагрузила его еще и личными проблемами, решив сделать из него бесплатного психотерапевта и добрую жилетку. А когда он постарался ее ободрить, вполне нормальной фразой, оскорбилась и ушла, выразив ему свой гнев как госпожа)
А потом я поехала в его город на конференцию. И если сначала он меня туда звал очень по-дружески, то после последней встречи он меня поставил на игнор. Отходил, если я подходила что-то спросить и все такое. Я это все понимала, общаться при таком раскладе не хотелось совершенно, и я на второй день перестала лезть. (Ей не хотелось общаться! Корона ее настолько велика, что она даже тут решила сверху, что это ей не хочется общаться) На вечеринку после конфы не пошла, у меня не было оплачено место, пошла гулять с другими друзьями. На следующий день мы нечаянно увиделись в городе (город маленький, европейский), в выходные все гуляют в центре по одним и тем же улицам. Он спросил, почему я не пришла на ужин. Я удивилась, что он не помнит, что у меня ужин был не оплачен. (Она удивилась, что он не помнит. Она считает себя очень важной для него) Недолго говорили, натянутость прямо звенящая была, разошлись в разные стороны.
Потом я написала ему письмо, мол так и так, вижу, что его стандартам не соответствую (из-за постоянной критики), поэтому больше к нему приставать не буду с вопросами и за помощью, спасибо за все, адью. (Здесь блестящая выходка. По умолчанию она считала его своим вечным слугой, к которому она может обращаться всегда и он к ее услугам, поэтому уведомила, что обращаться больше не будет, потому что не нравится его критика, поведение его ей не нравится)
Не ответил. Через месяц как-то раз, расчувствовавшись, написала еще раз, что очень ему благодарна за все, если когда-то что-то понадобится, велком в любое время. (Велком куда? Вы можете быть чем-то полезны? Мало того, что у вас ничего нет, так никогда и не будет, если вы не смените психологию маленького вампира. Вот бы женщины манеры яжедевочек в бизнес не тащили, смотреть противно, как вы папиков ищете везде. А потом спрашиваете, почему женщин мало уважают. Вот поэтому)
Не ответил. На новый год написала короткое поздравление. Не ответил.
Мне этот разрыв был тяжелее развода эмоционально. Я понимаю, что достала чувака своими соплями, навязчивой благодарностью и липкостью, самоуничижением постоянным. Мне от этого только больнее — что сама виновата. (Вы достали неблагодарностью. А ваш сироп был лишь досадным дополнением к неблагодарности)
Обид тоже много на него, на его критику и язвительность. Читая вас, поняла, что хорошо, что ушла, и 2 последних письма были лишними. Там мне не рады и наглухо закрыли передо мной дверь. (Ничего вы не поняли. Вам там с самого начала были не рады. Вы с самого начала были в роли попрошайки, но считали, что ему в кайф вам помогать и он рад отцовской роли)
Но тут такая ситуация — мы связаны контрактом по бизнесу. И месяц назад он стал отвечать за денежные поступления по этому контракту, от которых я завишу (надо срочно переставать от них зависеть и искать другие источники дохода, поняла я в тот же момент, как узнала об этом). При этом мы не разговариваем, общаемся через бухгалтера. Каждый месяц она работает не только бухгалтером теперь, но и телефоном — сроки оплаты, провели уже или нет, все такое. И это очень глупо и жалко времени на эти игры дурацкие. (Это не игры, это нормальное стремление оградиться от вампира, то есть от вас)
И я не выдержала и написала уже в мессенджер, мол, может хватит, давай уже коммуницировать, хоть время бухгалтера тратить не будем. Сообщи мне сам, когда чего. Пожалуйста. Если тебе не сложно. И снова — тишина. И черт бы с ним. Ну через бухгалтера, так через бухгалтера. Источниками дохода занимаюсь, как самой приоритетной задачей. (Черт бы с вами, а не с ним. Это ваши проблемы, не его, а вы никак не хотите понять)
Но — может быть — я могу как-то повлиять на ситуацию? Менторство и отцовские фигуры уже давно в прошлом, дружба тоже. Если не могу, и надо отстать навсегда, совсем, без всяких поздравлений на НГ и пингов в скайпе — ок. Но если могу — разговор другой. Этот человек мне важен до сих пор, если есть шанс возобновить контакт, пусть самый дистантный, я хочу знать, что сделала, все что могла, для этого. (Если когда-нибудь заработаете что-то, избавившись от нищенской психологии девочки-попрошайки, попробуйте сделать что-то для него действительно полезное. Материального характера. Но только не девочковый подарочек, а действительно полезное для его бизнеса. До этого момента исчезните вообще. Это сейчас лучшее, что вы можете для него сделать. Может быть вам и сейчас стоит отказаться от денежных поступлений в его пользу и не терзать его бухгалтера. Но я не знаю деталей дела, так что решать вам)
Спасибо, что прочитали. Буду благодарна за совет! (Главное, не нужно «благодарностей». Мало кому захочется оказаться на месте вашего героя)
Комментарии
arcobaleno_ru 05.03.17 08:29
По письму создается впечатление, что мужчина все еще важен для автора все в тех же эгоистичных целях что-то еще с него поиметь. И его просто жаль становится.
marinarakis 05.03.17 08:42
Перед тем, как обратиться к «наставнику» автор пособирала хороших оценочек от экспертов. Т.е. знала, что будет критика, и, вероятно, сама видела недостатки, но корону решила подкормить, а не снять. А там, скорее всего, люди просто похвалили, чтоб отвязалась, потому что если начать критиковать, то их попросят объяснить, как правильно, и придется работать за бесплатно.
beshbel 05.03.17 08:59
Из-за слияния с наставником автор начала считать его ресурсы (время и знания) своими и чувствовала дискомфорт от того, что не может ими распоряжаться в полной мере на равных. Что приходится унижаться, терпеть язвительность, страдать из-за тех его ответов, которые ей не нравятся. Наставник не полноценная личность, а помогающий и заботящийся придаток автора.
Насколько я поняла, избежать собственного вампириза можно заключая в подобной ситуации договор на аудит или консультации по рыночной цене. Во-первых, отношения регулируются и впасть в страдания будет сложнее. Во-вторых, на рынке консультантов можно будет выбирать, а не так как тут «наставник появился» как-то сам, как подарок с неба. В-третьих, если уж мужчина на это подпишется, то это уже и его будет задача сохранять в рамках консультаций хорошие деловые отношения и не язвить. Ну и у мужчины тут больше свободы легко отказаться под любым предлогом.
evo_lutio 05.03.17 09:06
Вас тоже задело, что он язвит.
Все девочек маленьких, наверное, задело.
Он не язвить должен был, а гнать ее пинками. Язвил, потому что достала глупостью. Правильно делал, что хотя бы язвил, иначе бы она вообразила себя богиней.
Но вы сидите и прикидываете, на каких условиях он бы ей помощь вежливо оказывал. Да ни на каких. Ему это не сдалось.
Те, кто консультируют за деньги, не оказывают малышкам помощь. А малышки не ищут консультаций, они кормящую грудь хотят. Вообще разные сферы, даже прикидывать тут нечего.
evo_lutio 05.03.17 09:16
И еще во главу вы поставили слияние, а потом уже присваивание ресурсов.
Но тут все наоборот.
Она загребущими ручками тянулась к его ресурсам, уверенная, что он хочет и должен помогать. Потому и слияние началось. Паразитизм тут первичен, а не какое-то неведомо откуда возникшее слияние.
evo_lutio 05.03.17 09:22
Чем паразит отличается от непаразита?
Когда помогающий язвит, непаразит думает: надо побыстрей отвязаться, я его злю, а еще отблагодарить бы за уже оказанную помощь.
А паразит думает: ыы, надо обидеться или возмутиться, а может потерпеть, все-таки выгода от помощи очевидная….или пониже позу занять, чтобы доить эффективней.
Вот это паразиты во всей красе. Они хотят использовать других, но требуют к себе ласки. И уважения!! Онижелюди, хоть и паразиты.
katerinafoto 05.03.17 09:28
Автор пишет, что поклонялась, как царю и Богу. А к концу письма мужчина уже «чувак». По одной из версий это слово означает «кастрированный баран». Уважения нет совсем. Как быстро из кумира он стал для автора врагом.
evo_lutio 05.03.17 09:42
Так она ему не поклонялась никогда.
Поклонялась бы, уважала его ресурсы и все делала, что он говорит, а не тупила, липла и спорила. И не засыпала бы словечками благодарности, думая, что это ценность.
Она себя всегда призом считала, поэтому малейшее согласие свое воспринимала как кровавую жертву. Богиня так унижалась, что за критику говорила спасибо.
Справедливость в том, что таких всегда тоже потом используют. Это самый уязвимый для альфонсов и мошенников слой. Кто скажет, почему?
katerinafoto 05.03.17 09:54
Эмпатии нет совсем. Много иллюзий. Корона. А за корону легко зацепить. Под ней дыра.
irene_dy 05.03.17 09:55
Мошенники ловят на жадность. Люди, которые уверены, что им все должны, не удивляются, что им вдруг хотят подарить миллион долларов, это же естественно, все вокруг думают только о них.
evo_lutio 05.03.17 09:59
А альфонсы почему?
katerinafoto 05.03.17 10:26
Потому что она сама сокровище и даже в мыслях нет, что кто-то может клюнуть не на неё, а на её деньги.
egbo 05.03.17 10:39
Корона не дает оценить, что если кто-то обольстительный вдруг начал сходить по тебе с ума — это неспроста. А потом границы моментально сливаются — и отпустить уже жалко, и кажется что ты можешь справиться с ситуацией.
irene_dy 05.03.17 10:57
Альфонсов они крайне быстро присваивают — он же влюблен! и потом не могут отлипнуть, погружаясь все глубже. Вот здесь человеку ничего не надо от автора, он жестко игнорирует, и то она не может уже отстать наконец и главный вопрос — может быть можно его вернуть назад, такого удобного и полезного? Альфонса-то тем более жалко терять. Присвоение и жадность.
queerness 05.03.17 12:06
Ведь я этого достойна! Поэтому он не может руководиться меркантильными интересами, просто бедный влюбленный мальчик.
koza_amalteya 05.03.17 10:04
Нет понимания границ, нет восприятия «свое-чужое».
Нет уважительного отношения к человеку — сразу слияние начинается.
ladynamopede 05.03.17 10:10
Границы слиты твое=мое (в письме мой интерес=его интерес, его ресурсы, время, знания =мои и тд) соответсвенно легко выкачать из человека что угодно наверное в случае альфонса.
evo_lutio 05.03.17 11:07
В общем, правильный ответ — неуважение к границам. Нет понятия свое-чужое. Все что нравится = его. Они используют других, но и их может легко использовать кто угодно. Те, кто уважает право собственности, уважает и свое право, и чужое, ему важно быть самостоятельным и от других он ожидает самостоятельности
Ну и второй ответ, они считают, что можно подкормить и сделать зависимым от себя, поскольку сами всегда такую зависимость ощущали.
koza_amalteya 05.03.17 09:38
Мужчина, конечно, конкретно попал — протянул руку помощи, очнулся, когда ему плечо начали жевать.
Сначала его юзали в хвост и в гриву (заливая вымученными липкими благодарностями), потом начали недовольство проявлять (мне кажется, даже в моменте, когда он не приехал на конференцию, чтобы проверить проект, автор внутренне недовольна), потом начали грузить своими проблемами при личной встрече в ресторане (не удивлюсь, если и ужин за его счет был), потом это эмоциональный выкид с уходом из ресторана в слезах… И тут он понял, что надо держаться от автора подальше. Но получил вслед злое письмо, где его обвиняли в злой критике, язвительности и неуважении.
Делааа )
heilig88 05.03.17 09:54
Вопросы, связанные с движением средств, оплатой, отноятся к компетенции бухгалтера. Поэтому «тратить на них время бухгалтера» кажется вполне логичным. Но автору приятнее общаться с самим мужчиной, поэтому финансовые вопросы могут быть поводом.
evo_lutio 05.03.17 10:00
Да ей не то что приятней, она недоумевает, почему он ее послал?
Она ему столько кровавых жертв, а он был язвительным, а в конце послал.
Ей больно от этого и она хочет выяснить отношения.
heilig88 05.03.17 10:09
После кровавых жертв еще было поставлено несколько жирных точек.
evo_lutio 05.03.17 10:15
После каждой жирной точки она ждала его ответа и удивлялась, что ответа нет.
nuchtotakoe 05.03.17 10:10
Она удивилась, что он не помнит, что у нее ужин после конференции не оплачен. Я от этой фразы просто охренела. Это такое отношение к нему как к персональному ассисетнту, или даже скорее к рабу. И еще поражает то, что автор высказала ему претензии по поводу критики. Вообще-то за критику бизнес-проектов экспертам платят большие деньги, а тут она получила это бесплатно и еще оскорбляется. И еще пишет про свою зашкаливающую благодарность.
evo_lutio 05.03.17 10:24
Именно так.
Критика профи стоит дорого.
Форма (уважительная или язвительная) критики зависит от запроса. Когда запрос тупой, без язвительности не получится критиковать.
Всем, кому не хочется язвительности, надо отлипнуть со своими запросами и не лезть. Учиться самостоятельности.
А здесь кроме запросов на очень вежливую помощь (снизу, как советник королю) куча еще запросов на эмоциональное обслуживание и помощь во всем. Ну и ужин ему бы неплохо ей оплатить, он ведь должен был знать, что она не оплатила. Не удивлюсь, если она ждала.
evo_lutio 05.03.17 10:29
Вот если вы не просите помощи, а к вам кто-то САМ лезет с язвительной критикой, тут можно дать понять, что критика этого человека не интересует. Дать понять можно вежливо или жестко, в зависимости от того, насколько человек перешел границы, которые вы до этого определили.
И он должен отстать.
А если вы сами пристаете к человеку, язвительность его должна стать вам сигналом, насколько ваш запрос кажется человеку бессмысленным. Язвительность — способ показать вам, что вы слишком много косячите и в форме обращения и в том, что предлагаете обсудить. Не обращайтесь больше или поменяйте форму иначе язвительность будет нарастать. Если еще раньше вас не поставят в игнор.
queerness 05.03.17 12:11
А может быть еще автор настолько себя в центре ощущает, что считает что все кому она сообщила что не пойдет на ужин — должны помнить об этом.
pogankka 05.03.17 11:21
Поклонялась ему как богу, это что то от короны, только богу согласна автор склониться, только он достоин. И то на равных, пожалуйста, не зарывайтесь, господин наставник, а то вас быстро разжалуют.
глупо не платить за ужин и ожидать что к тебе отнесутся как к профи, если ты профи то где твои деньги ?
evo_lutio 05.03.17 11:53
Болезнь демократии. Помогайте нам как маленьким, но уважайте как больших.
deribar 05.03.17 11:22
Судя по письму она ещё и профессионально не росла, раз он её так часто жестко критиковал, помимо липкости. Прям ощущение, что она даже не до конца пользовалась его советами, например, он сразу ей предложил «похоронить стюардессу», а она мало того, что пошла против его совета, так ещё и продолжила обращаться за помощью, как подольше проскакать на «мертвой лошади». Тут получается всё смешалось: не ценит советы, при этом липко благодарит, и вновь обращается за помощью, вынося мозг.
koza_amalteya 05.03.17 11:35
Критиковал он ее потому, что она его достала. И все-таки она отдельный человек и не должна бросать все свои проекты только потому, что кто-то сказал так сделать.
Так что пойти против совета — нормально. Ненормально потом продолжать требовать других советов, липнуть, жаловаться на критику
evo_lutio 05.03.17 11:47
Пойти против совета, который ты сама вытянула, не особо нормально. Шла бы лесом сразу и не тянула. А пойти против совета и продолжить лезть — ненормально вдвойне.
Не надо зашищать отдельность липучки. Либо липучка, либо отдельная.
deribar 05.03.17 11:48
Это понятно, что она отдельный человек, что она в праве не закрывать проект, если ей кто-то сказал, но всё-таки ведь если ты не пользуешься советом, не потому, что он тебе не нравится, а потому что тебе в целом похрен на него, то автору совета тут становиться вдвойне противно, вроде как помогаешь, хоть уже и не хотя, а всё без толку.
Вот, например, тут: »
В какой момент все начало портиться, я даже не помню. Я делала свой проект уже год. В какой-то момент поняла, что проект находится при смерти и обратилась в очередной раз к нему» Делала, делала, причем вместе с ним, а потом «хоп», а «при смерти». Потом отсрочка в неделю, потом на 1,5 квартала, потом «в пух и прах» разносит. Дальше она продолжает его мучить. Но результат, то тот же: «Но потом, когда проект был уже закончен, мы резко разошлись во мнении касательно моего будущего». По идеи, ну раз такие разные взгляды, так чего лезешь с вопросами?
tochka_sborki33 05.03.17 11:22
Она работала уже год, поняла что все плохо, обратилась к наставнику и только после этого «впервые залезла в него как следует, провела ревизию». То есть состояние собственного проекта, за который она собралась бороться до конца заинтересовало ее только перед тем, как его нужно было показать кому-то.
evo_lutio 05.03.17 11:50
И после этого впервые «работала как бешеная», то есть чуть-чуть напряглась, до этого просто висла на других. Он это давно понял про нее и давно был разочарован.
Именно это его разочарование в ней не дает ей сейчас покоя. Хочется вернуть его одобрение, иначе горько.
loreeblu 05.03.17 11:33
Непонятно, что значит тратить время на бухгалтера. Человек перепоручил эти задачи подчиненному, и как раз-таки свое время экономит (и нервы). Наверное, это связано с тем, что бухгалтер-то работает за зарплату, а время этого мужчины, конечно же, бесплатно
evo_lutio 05.03.17 11:51
Не просто бесплатно, а он еще ей должен за кровавые жертвы.
loreeblu 05.03.17 12:22
Да, лично. Негодяй, пытается отделаться каким-то посредником ))
astveld 05.03.17 12:04
«Кровавые жертвы», по-моему, самое странное в письме. Она получала желанные советы от намного более компетентного, по ее же признанию, человека, бесплатно, но принять советы к сведению была кровавая жертва.
evo_lutio 05.03.17 12:11
Под кровавыми жертвами она имеет в виду вползание на пузе в его закрытые границы, просачивание во все щели и различные уничижения.
Например, когда она просит оценить проект, а он предлагает его просто бросить, поскольку проект никчемный получился (из-за ее тупости и лени), она начинает умолять дать ей шанс и уговаривать посмотреть и помочь ей все поправить. Он сопит недовольно, она скулит и заваливает его какой-то трухой типа «ну ты же такой умный, а так тебе благодарна, ты столько раз меня спасал, я бы без тебя погибла», он, тоже имея не самые хорошие границы, соглашается посмотреть. Вот эту свою доставучесть она считает кровавыми жертвами и злится, что он вынудил ее на пузе ползать.
Он. Вынудил. Мерзавец. А должен был сам предложить и все сделать.
Комментарий удален
evo_lutio 05.03.17 12:26
Если бы некто, кто вас давно достал и кого вы поставили в игнор, написал бы вам письмо с благодарностью, вас бы это вряд ли порадовало.
Когда некто достал, радует только одно: когда он исчез и провалился сквозь землю и не появляется.
А его стотысячное, многократно уже ранее озвученное, сопливое «я тибе тааак благодаааарен», особенно когда все его поступки говорили об обратном, нет, это стопроцентно тухлое яйцо, попытка все-таки как-то немножечко просочиться и наладить какой-никакой контакт.
evo_lutio 05.03.17 12:27
И человек, которого уже достали и полностью разочаровали, получив такое письмо думает не «ну осознал!» (об осознании говорят только поступки, а не слова, которые тысяча раз произносились), он думает «ну что ему опять надо от меня, когда уже он отстанет».
И благодарность и извинения имеют силу, когда человек это произносит не в десятый раз и когда он не отменил это все много раз поступками. Иначе любой шар становится мыльным пузырем, а потом тухлым яйцом.
gorchakova 05.03.17 13:13
была бы. это уха
evo_lutio 05.03.17 13:23
Это не уха, поскольку не о любви речь и благодарить за помощь — нормально.
Просто здесь она его и так на словах сто раз благодарила, а на деле демонстрировала неуважение.
Еще немножко пустых и пышных слов вызвали бы только раздражение.
А вообще, когда я уже ответила, необязательно сообщать комментаторам свое ценное мнение.
evo_lutio 05.03.17 12:47
И про наставников еще пару слов хочу добавить.
Когда видишь талантливого человека, начинающего в той области, в которой ты профессионал, действительно хочется иногда оказать поддержку.
Это сродни инстинкту — видишь, что человек может заблудиться, а может вырулить, и в меру сил хочешь подсказать.
Бонус в этом случае один — увидеть результат (положительный) и увидеть рефлексию человека на уровне «мне помогли, спасибо, я постараюсь это освоить сам».
Все!
Ни становиться ему вечной нянькой, ни присваивать его труд, ни сливаться с ним в единое целое наставнику не хочется. Те, кому этого хочется, ничего из себя не представляют и наставниками быть не могут, они сами нули, ищущие к кому бы прилипнуть.
Просто делайте свое дело дальше и не думайте, что человеку, который вас похвалил и решил помочь от души, хочется вас удочерить-усыновить. Если ему захочется постоянного сотрудничества, если он увидит в вас для себя пользу, он сам предложит, не сомневайтесь. Или опять поддержку предложит, если заметит положительные движения ваши. Результат интересует деловых людей, а не ваши сопли благодарности и слияние с вами. Им это не интересно.
И если вы будете виснуть на нем, он обязательно подумает «нет, из него (нее) ничего хорошего не получится, он инфантил, зря я только потратил время».
guadalahara 05.03.17 14:11
Я пару раз оказывалась в положении наставника. Именно по такой схеме, как вы описали. Видишь, что человек делает шаги в той области где есть у меня некий опыт и знания. Начинаешь по доброте душевной помогать, но я тут сливалась в то, что рвалась в клюв положить.
А клюв начинал просить еды больше и больше и больше. И уже сам не делает шаги а только на тебя опирается. Я увидела в этом свой косяк, слияние. Как мамаша, которая не дает ребенку шнурок завязать, потому что он долго копается, и бросается завязывать сама.
guadalahara 05.03.17 14:20
В итоге я задалбывалась и переставала помогать, потому что неудобно мне когда на шее сидят. Выглядело наверное некрасиво, как я сливалась, но я смотрю на это со своей позиции, что у самой границы не очень.
hellapril 05.03.17 15:17
«….мы сделали вместе мероприятие…..поддерживал с моим новым самостоятельным проектом….Я делала свой проект уже год…. впервые залезла в него как следует». — если девушка впервые залезла в свой второй проект через год, то легко представить, кто работал на первом. Спасибо ему)
Впервые опубликовано — evo-lutio