Письмо, в котором автор спрашивает, как поднять свою упавшую значимость для партнера.
В разных местах я уже много об этом писала, попробуйте основные принципы перечислить: как поднимать СЗ, которая упала или мала и не растет. Я потом отдельный пост про это напишу, по пунктам.
voland24
Здравствуйте Эволюция! Спасибо Вам большое за Ваш блог! Читаю его где-то пол года, весь архив перечитала от и до и постоянно слежу за новыми постами. Многое прояснила для себя, увидела кучу ошибок что я наделала, но все равно очень тяжело полностью разобраться в отношениях, поэтому и пишу Вам и очень надеюсь на разбор моего письма, если Вам оно покажется интересным для разбора.
Особенно прочитав сегодняшний пост где был вопрос в конце как понять мало мне дают или достаточно для меня сейчас самый актуальный.
Я была в отношениях с моим мужем 14 лет. Есть ребенок, почти 7 лет. Наверное с самого начала почти был дефолт. С рождением ребенка он сильно ухудшился. Я почти не была в декрете (меньше двух месяцев только, а потом вышла на работу). У меня очень хорошая высокооплачиваемая работа.
Мне всегда было скучно с мужем. Казалось что нам не о чем даже поговорить, разные взгляды на жизнь, разные интересы. Он все время пропадал на работе, я злилась, потому что на мне было все — дом, ребенок, плюс я работала много. Мы очень сильно ругались. Я делала несколько попыток уйти, уже снимая квартиру, но он останавливал (крича на меня, потом плача, потом на коленях умоляя остаться, и так по кругу).
И вот полтора года назад я перешла на новую работу. Она очень мне понравилась, стала расти карьерно очень быстро, очень многому учиться. Муж стал помогать мне во всем, стал вдруг такой внимательный, а меня начало все бесить, всего мне было мало. Я ушла в очень сильный плюс, а он стал катиться в минус. (Здесь обращаю внимание читателей. Она довольно жестока к мужу, воспринимает его только как досадную помеху. Это неэкологично. Как правило, нет шансов построить новые хорошие отношения, если не относиться к бывшему супругу по-человечески, особенно если есть общий ребенок. Вам дополнительный вопрос: почему так?)
Это случилось тогда когда мне на работе стал нравиться мой босс (назову его С.). С. меня старше на 16 лет (мне 35, ему 51). Он очень образованный, очень умный, с изумительным чувством юмора. У него очень хорошо прокачаны многие ресурсы (особенно работа, экономика, семья, друзья, и искусство), кроме имиджа (он все время мне говорил что сам себе не нравится и что вообще не понимает что я в нем нашла, что на него никогда женщины внимания не обращали особо, хотя я смутно в это верю).
Он очень любит помогать всем и учить всему что он знает. Это наверное больше всего меня в нем поразило — его желание отдавать свои знания, помогать мне расти в карьере. Целый год он мне очень сильно нравился, но я не делала никаких шагов и не показывала ему это, потому что я была замужем и он женат, у него трое взрослых детей (младшему 17 лет).
И вот как то была вечеринка с коллегами с работы, С. пришел туда один, без жены, и я пришла с подругой, без мужа. И когда после закрытия бара мы остались вдвоем нам как крышу сорвало. Целовались и разговаривали до 6 утра. И так начался наш роман. Он развивался очень стремительно. Мы переписывались в чате сутки напролет.
На работе ходили на ланчи вместе постоянно, и встречались до работы (в 4 утра!) чтобы заняться любовью, а иногда и после работы. Секс был очень классный. Он мне говорил что у него никогда такого не было. Он мне рассказывал что с женой у них уже 25 лет никакие отношения, дефолт в общем. Что он уже давно подумывал что когда то наверное уйдет от нее.
Но за время их брака ни разу ей не изменял. Очень быстро, наверное через пару недель нашего романа он начал мне говорить что любит меня. Он мне писал о любви каждые полчаса, и писал что скучает через 15 минут как я уходила с работы. Столько комплиментов как я услышала от него за несколько недель, я не слышала от мужа за 14 лет нашей жизни. (Здесь тоже хочу пояснить, не столько для автора, сколько для читателей. Никогда не сравнивайте мужей с любовниками, жен с любовницами в плане накала. Конечно с любовниками накал больше, сам жанр отношений диктует такое. Если любовник станет мужем, отношения будут спокойными. И если вы аддикты бурной страсти, то… ну менять надо партнеров все время тогда)
Мне было с ним очень интересно, мы обо всем говорили. Он постоянно говорил что мы созданы друг для друга. Энергии было у обоих столько что мы до 12 ночи могли переписываться в чате, потом в 4 утра встречаться и после этого весь день работать, а потом по новой. Через месяц нашего романа он сказал что хочет рассказать жене и уйти от нее чтобы быть со мной. Я сказала что уйду от мужа тоже.
Мы рассказали нашим супругам примерно в один день. И у меня и у него было сложно после этого. Мой муж вошел в бешенство сначала, кричал, ругался. Когда отошел, рассказал мне что всю жизнь мне изменял, что у него было больше 10 длительных отношений за моей спиной. Но он всегда возвращался ко мне, потому что меня любил. Мне это его признание очень облегчило чувство вины и вообще сразу от мужа отвернуло полностью (хотя уже и так ничего не оставалось). (Здесь муж ошибку сделал, хотя возможно самоуважение пытался восстановить. Но лучше бы он молча ее отпустил, намного больше значимости бы выиграл, чем признаваться в изменах, но держать. Он стал ей противен за это)
У С. жена истерила, плакала, давила на его чувство вины что он ее в 51 год бросает одну, что она хотела с ним состариться. Дети его перестали с ним разговаривать. С. сильно переживал. Я нашла квартиру и ушла с сыном туда от мужа. А потом начались качели с С. (Я уже писала, что женщине не выгодно первой уходить от мужа. Женщине или человеку с меньшей ОЗ любого пола, невыгодно. Первым должен был уйти С. Иначе ее уход на квартиру стал для него щипцами и СЗ ее снизилась сразу)
Он хотел жить со мной, но его хватало на неделю или 2 (все это время жена звонила и рыдала в трубку), дети стали антидепрессанты пить, и он с чувством вины и гипер ответственности шел к ней назад. (Здесь она бы выиграла, если бы, заметив его переживания, отправила его к детям сама, тут же. И сказала бы, что от мужа ушла не ради него, а просто поняла, что не любит. То есть не держать мятущегося, даже подталкивать немного к выходу — это выиграть много очков СЗ. Объясните механизм? Дополнительный вопрос)
Каждый раз плача и говоря как сильно он меня любит, но не может так со своей семьей поступить. Там его хватало на дня 2-4, потом бежал назад ко мне. Хождения такие продолжались раз 6. Первые раза 4 я когда он уходил писала ему всякие щипцывидные сообщения и кактытакмог со мной поступить сопли. (Угробила высоченную значимость свою. Так можно СЗ свою угробить до нуля. Это были даже не щипцы, это были скалки, обвинения и упреки. Табу. Особенно с мужчиной, который такой альтруист, порядочный, не изменявший жене никогда)
Остальные 2 раза я просто молчала, плакала когда он уходил и ничего потом не писала. Конечно приходилось его видеть на работе, но я сводила контакт до минимума. После последнего его ухода от меня я не хотела с ним ни встречаться, когда он начал меня пинговать, ни вообще разговаривать. Когда он настоятельно просил поговорить после работы много раз, я согласилась. Он говорил что очень любит, что с женой невозможно жить ему, что его рвет (тошнит) от стресса каждый день там, что при мысли что он меня потеряет ему плохо, что он похудел от стресса на 10 кг за 2 недели. Я сказала что мне страшно что он опять уйдет, что я не хочу опять через это все проходить. (Для меня на самом деле каждый раз это был ад какой то, слезы пол ночи, полнейшая апатия к жизни и тд). Что я не хочу чтобы он возвращался ко мне жить, потому что я ему больше не доверяю. (Здесь смотрите, какая ошибка у нее. Она перестала его охаживать скалками, это правильно. Он сразу же решил порвать отношения с женой. Но она оставила щипцы, давала понять, что ей очень больно, что он ей должен, что она вся такая жертва. Надо было сказать, что она все понимает и хочет, чтобы он разобрался без нее, чтобы сделал как ему лучше, чтобы он не страдал, но сама этот период хочет жить одна)
Он пошел жить к другу и продолжал говорить как меня любит и хочет сделать так чтобы я поверила ему что у него серьезные намерения. Постепенно мы начали опять общаться и встречаться. Жил он у друга пару недель, а потом нашел себе квартиру. Вот уже 2 месяца он не живет с женой. (Для него это действительно лучший вариант. Он не испытывает перед женой чувства вины. А к автору он не так уж и рвется)
Где то полтора месяца у нас были очень хорошие отношения. Мы много проводили времени вместе, смеялись, столько интересов у него, он меня постоянно чему то учит, что-то новое вместе делаем. Он отлично ладит с моим сыном. Я была просто счастлива. Он начал шаги по разводу. Перестал абсолютно чувствовать себя виноватым перед женой. Наоборот сказал, что к ней сейчас злость появилась, что она так долго его мучила и так истерила. Он через день или почти каждый день стал приезжать ко мне и ночевать у меня. Все время писал когда не вместе как скучает и все время обо мне думает.
А вот где то пару недель назад постепенно наши с ним отношения стали как то затухать. Мне так кажется. (На самом деле, они стали затухать раньше. Он начал шаги по разводу и перестал переживать насчет жены, но жить с автором не стремился. То есть он ощутил, как хорошо без женщин и без их скалок, в том числе без выноса мозга, который устраивала автор вместо того, чтобы понять и до двери его проводить. В этом случае он бы рвался к ней куда больше)
Он все еще говорит что меня любит. Сам говорит, первый. Но не 50 раз на день как раньше, а только когда видимся и один раз. Очень нежен со мной. Но стал много работать. Стали реже встречаться. Пару раз в неделю. Стал писать один раз в день (вместо каждые пол часа как в начале отношений), а то и вообще не напишет ни разу (это в те дни когда на работе видимся). На работе как всегда шутит и очень мне помогает, нет никакого раздражения насчет этого. Но все равно чувство что как то отдаляется. Когда приезжает ко мне, иногда как то даже неловко, как будто не знаем что нам даже вместе делать, хотя раньше даже близко такого не было. Я чувствую что что-то не так, но не понимаю что. (Ну как что? Страсть заканчивается, а в серьезную любовь и привязанность не переходит, вот что)
Стараюсь не липнуть, не трогать его. Если работает много, не лезть, не писать смс. Хотя иногда не хватает сил и пару раз написала и спросила все ли хорошо, почему он такой холодный ко мне. Он сказал что все хорошо, просто много работы. Когда я спросила что он думает о нас, о наших отношениях, он сказал что не знает что будет, сейчас все хорошо. (Старается не липнуть, только щипцы иногда достает и пускает в ход, чтобы он чувствовал вину перед ней и желание как-то избавиться от груза)
А раньше когда только начинали встречаться он мечтал о путешествиях вместе, о том чтобы жить вместе, чтобы постоянно быть рядом, даже говорил про женитьбу. Сейчас ему это не надо. Я это вижу. Сказал что он наслаждается что может проводить вечера один, и много работать и изучать что то новое, что ему уже много лет этого не хватало. Получается что его устраивает такой расклад — приезжать ко мне пару раз в неделю, получить секс, женскую ласку и заботу, а потом ему это не надо до следующего раза. (Возможно вы даже ценность ласки своей женской преувеличиваете. Возможно он приезжает, потому что иначе вы обидетесь. То есть пока вы думаете, что он вас использует по части ласки, возможно он ощущает, что используют его. Не думали об этом? Пока не поздно, сдвигайте корону)
А мне бы хотелось по другому. Если бы это было начало отношений, и мы только начинали встречаться, я наверное бы давно скисла и ушла. А так как у нас были такие бурные чувства и было столько шагов навстречу и от него и от меня, сейчас получается какой то застой. (Вы просто настроили планов и приготовились замуж, сложно допустить мысль, что все пойдет иначе. Но если вы хотите избавиться от липкости и получить шанс на его любовь, представьте свою будущую жизнь без него и постарайтесь почувствовать независимость, пока не поздно)
Я в сильнейшем минусе иногда выпадая в дефолт (когда он начинает раздражать), а потом опять — люблю, не могу. Как мне понять достаточно ли он мне дает? (Э? А что он вам дает? Вам надо думать, хочет ли он чего-то от вас или уже не очень. Не навязываться, попытаться сделать так, чтобы он действительно захотел. Обратите внимание, она лелеет мысль, что возможно снижение накала нормально. Но дело ведь не в накале. На смену накалу должно приходить сближение и общие планы на будущее, объединение. А где это тут?)
Есть ли шанс вернуть отношения в баланс опять? Совсем запуталась. Если надо дистанцироваться, не понимаю как это сделать когда мы работаем вместе каждый день. (Вернуть отношения в баланс щипцами и несчастным видом нельзя. Найдите себе какие-то занятия после работы, не только бытовые, не нависайте над ним. Он вам уже прямо говорит, что вот ему есть чем заняться интересным без вас, а вам почему-то нет. Он должен увидеть, что вы и без него достаточно устойчивы, тогда гильотина над его шеей исчезнет, начнет возвращаться тяга спонтанная и желание быть вместе. Пока же вы тянете его как репку, а он все больше упираться начинает и оправдываться. Друзья, это и женщин, и мужчин касается. Когда ваша СЗ падает или уже упала, кайфа от вас меньше, чем обузы. Уберите обузу хотя бы, если кайф не знаете, как давать, кроме своей «ласки»)
Спасибо большое за любой разбор и комментарии!
Комментарии
vad_varlamov 25.02.17 08:23
Возможно, плохое отнощение к бывшему, с одной стороны является напитыеваемой фигурой в поле у того, кто уходит, а с другой — «тревожный звоночек» для новой пассии о том, что и к нему тоже смогут так относится. А значит, что на сближение он пойдет с болтшей осторожностью
evo_lutio 25.02.17 09:13
Нет, фигура напитывается, когда с помощью злости рвут связь. Тут муж мешал, связь с ним сама исчезла, а плохое отношение — способ не испытывать вины.
Хотя теплота к мужу очень ей бы сейчас помогла не быть зависимой от С. Понятно, почему?
vad_varlamov 25.02.17 09:34
Предполагаю, что тогда она не связывала бы свое будущее только с С. С. Пришлось бы быть более активным и его СЗ росла бы медленнее
demoiselle_s 25.02.17 09:43
Теплота к мужу означала бы отсутствие иллюзий и правильный локус. То есть муж не ответственнен за то, что она его разлюбила, их многое связывало до этого и относиться к нему по-человечески нормально. Это значило бы также, что в новых отношениях она бы лучше разделяла границы (да, раньше было много страсти, но теперь мужчина охладел), и искала бы другие решения проблемы, кроме скалок и щипцов.
evo_lutio 25.02.17 09:47
И поддержка была бы в виде мужа. И возможно небольшой стимул для С. Люди явных соперников не любят, но гипотетические их всегда подогревают, даже если они не осознают.
И да, нормальные отношения с мужем делали бы ее в принципе менее зацикленной на новых отношениях, более открытой другим возможностям. Воздух был бы вместо липкости. Любовь — воздушный ресурс.
afinka77 25.02.17 08:32
Похоже, что после всей этой карусели с огромным количеством скалок, щипцов и подобного от его бывшей жены и детей, у лирического героя супер аллергия на вышеперечисленные инструменты. А значит то, сто ему нужно сейчас — эмпатия, понимание и атмрсфера отдыха от всего вышеперечисленного, иначе его прям выворачивает. Что если предложить ему сменить обстановку, уехать куда-то, отвлечься? Оставить разговоры об отношениях и чувствах и стать просто друзьями, чтобы максимально ослабить давление на болевые точки?
evo_lutio 25.02.17 09:08
Вы ей под плинтус предлагаете слиться и стать удобной мебелью.
Никогда так не делаете. Коврик не лучше скалок, может даже хуже.
braflovsky 25.02.17 08:51
Мне кажется, это тот случай, когда нужна дистанция. Не проводить время вместе, как только он захотел. Сделать так, чтобы он отдохнул немножко и начал скучать.
evo_lutio 25.02.17 09:10
«Это тот случай». В случае любого плюсования так. Без исключений.
Даже автор это понимает. Не понимает, как.
braflovsky 25.02.17 09:27
Не сидеть не ждать его. Если скажет, мол давай завтра приеду, ответить, что завтра не получится, потому что планы, например, с сыном куда-то пойти, давай в другой день, я попозже предложу, в какой. И действительно что-то делать интересное самой, с сыном или с друзьями. С бывшим мужем попытаться отношения дружеские сделать хотя бы, все таки ребенок общий.
evo_lutio 25.02.17 09:31
Отказываться от встреч ради друзей и родственников — так себе способ, честно скажу. Особенно в важной формулировке » у меня другие планы!» Так и видать обиженные глазенки под короной.
Вы бы сами разогрелись, если бы поднадоевший любовник вам важно отказал и поехал к друзьям, или подумали: да и фиг с тобой?
anna_actio 25.02.17 10:11
Если С. дистанцируется ссылаясь на рабочую занятость, то и автору этим путем можно двинуть. Дополнительное обучение, повышение квалификации, новый проект.
vi_vivi 25.02.17 10:25
Если автор с увлечением занимается чем-то альтернативным, что в принципе интересно и С, и в чем он в принципе мог бы участвовать с удовольствием, не зависимо от того насколько горячи отношения с автором, то это может восстановить теплоту и создать новые нити. У них же были раньше общие интересы, они же как то сблизились в начале. Но заниматься этим так или иначе, не специально, чтобы заманить С на свою территорию, ну или чтоб он об этом не догодался)))))
pinknoise_ek 25.02.17 08:58
Легкое подталкивание колеблющегося к выходу, видимо, снимает давление долга, а образ подталкивающего становится привлекательнее за счет отсутствия навязчивости, самоуничижений и ругани (которые, возможно, ожидаются первым). И при этом приходит понимание, что из-за метаний можно потерять любимого, раз тот готов отделиться, но эта его готовность – не от отсутствия любви, а от нежелания быть с тем, кто не уверен в своих чувствах. И когда колебания прекращаются, есть понимание, что это собственное добровольное решение, а не полувынужденное, раз за него даже чуть-чуть побороться с отталкиваниями пришлось
evo_lutio 25.02.17 09:11
Да, типа того.
pinknoise_ek 25.02.17 09:35
Отказавшись удерживать, человек еще сам себя перестает расшатывать. Если б цеплялся и раздувал фигуру¸ постепенно начал бы хуже справляться с делами, хуже выглядеть, стал бы очень нервным, липнущим, неприятным. А так сохраняет реальную привлекательность.
marina_black 25.02.17 09:22
Чтобы поднять СЗ понадобится время, за которое нужно снижать свою эмоциональную зависимость от партнера, перевести внимание на те сферы жизни, которые могут дать много эмоций — друзья, творчество, альтруизм, и прокачивать эти ресурсы; соблюдать некоторую дистанцию, что поможет снизить свою липкость; делать вклады в в эти отношения, с учетом интересов партнера.
evo_lutio 25.02.17 09:26
Снизить липкость, увеличить ОЗ. Или хотя бы внимание к ОЗ, уже энергия растет.
А главный ресурс, на который надо внимание переводить? И почему?
И второй главный ресурс. Может кто догадается.
И третий. Хотя он же может быть первым в некоторых случаях.
Комментарий удален
evo_lutio 25.02.17 09:34
Первый — имидж. Не только поэтому, но в том числе.
uki_yu 25.02.17 09:33
Предположу, что первый — имидж, для получения внимания со стороны других мужчин, и более акцентрированного внимания к себе.
Второй и третий — семья и работа.
demoiselle_s 25.02.17 09:35
Снизить аддикцию помогает перенесение внимания на противоположный ресурс, в данном случае имидж. Второй и третий главные работа и семья, тем более у неё ребёнок.
evo_lutio 25.02.17 09:49
Нет, второй другой.
Подумайте, к чему еще в минусе аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, и какой ресурс противоположный тому.
demoiselle_s 25.02.17 09:53
Секс, а противоположный экономика.
Комментарий удален
evo_lutio 25.02.17 11:53
Здоровье хорошо, но тяжело, когда тоска любовная. В зал пойти ради красоты куда проще.
evo_lutio 25.02.17 11:47
Да, экономика второй.
К ней и уборка в доме относится, избавление от ненужных вещей, ремонт.
Но в идеале бизнес, конечно. Это почти сразу из минуса вытаскивает.
maa_pr 25.02.17 09:40
Работа, семья и имдж, мне кажется. На работе автор, слава богу, не протеже всё таки своего начальника, работа ей нравится, значит можно туда отвлечься. Детёнышу семь лет, в этом возрасте от него можно много интересного узнать и весело и насыщенно проводить с ним время. Имидж в плане постараться увидеть симпатию других людей к себе, а не киснуть «кажется мы его теряем((«
evo_lutio 25.02.17 09:43
Нет, другой порядок и немного другой набор.
egbo 25.02.17 09:51
Возможно, ресурс семьи может быть первым в некоторых случаях: например, если кто-то из членов семьи нездоров/ остро нуждается в помощи. Если уйти с головой в этот треугольник и «забить» на семью, в будущем можно получить огромную вину в своих глазах ( и в глазах членов семьи), которая будет работать против отношений с этим мужчиной.
evo_lutio 25.02.17 11:44
Если кто-то нездоров, это трагедия, но энергией это точно не наполнит.
Нет, семья не входит в число ресурсов главных, которые вытаскивают из любовного минуса.
ms_larsson 25.02.17 12:37
Третий, возможно, любовь. Только перенести внимание на других людей, заняться поиском другого кандидата, знакомиться и тд.
tanya_nyc 25.02.17 12:51
Пока любовь и понравиться кому-то не адресно одному человеку, а всем, это ресурс имиджа, который первый.
evo_lutio 25.02.17 13:47
Любовь само собой. Но речь о трех других ресурсах. С любовью осторожней надо.
Это имидж, экономика, работа.
egbo 25.02.17 09:36
Про подталкивание к выходу: это еще и благородно с точки зрения, что ты не пыталась его оторвать от той семьи любыми способами — это поможет снять/снизить свою вину и в собственных глазах, и в его, и в глазах остальных участников в будущем.
anna_actio 25.02.17 10:09
Может, уважительные и теплые отношения с бывшим мужем еще и фигуру в поле оставляют красивой. А от этого и самоуважение растет, и энергия.
vi_vivi 25.02.17 10:31
В аддикции гипертрофированны любовь, транс и секс . Возможно стоит заняться их противоположностью : имиджем, здоровьем и экономикой.
evo_lutio 25.02.17 11:41
Аддикция бывает к каждому ресурсу из 12.
К каждому бывает аддикция и к каждому фрустрация.
kenzeli 25.02.17 12:39
Может, третий ресурс — это учёба. Я от всех личных проблем убегаю учиться. Помогает переключиться, особенно, если сложно и интересно, и энергии прибавляет. Заодно и знакомства новые
evo_lutio 25.02.17 13:44
Так любой ресурс переключает. При чем тут вы? Все ресурсы так работают. Вопрос, три главные. И в ветках надо писать ответы, а не где придется.
Впервые опубликовано — evo-lutio