Про липкость границ было очень много писем. Я их специально так часто показываю, чтобы вам, с позиции наблюдателей, было видно, как выглядит липкость снаружи и изнутри.
Липкость бывает трех степеней.
Первая степень липкости — человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру.
Вторая степень липкости — человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать «заботой», благодаря чему липнет еще сильней.
Третья степень липкости — человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты.
Обычно липкость колеблется между двумя соседними степенями, в зависимости от уровня сил человека. Когда сил побольше (это зависит от состояния других ресурсов и физической формы) липкость меньше, а когда — стресс, липкость возрастает.
Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния — это стремление дополнить себя чужой личностью, укрепить, получить дополнительные опоры. На себя липкий человек опираться не может (особенно в плохом состоянии это выражено), он чувствует внутри себя зияющую дыру и хочет заполнить эту дыру поддержкой другого человека: его любовью, его одобрением, его согласием предоставить свое плечо и свои ресурсы ему в пользование. Это очень редко рефлексируется именно так. Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым «вместе». Ему и в голову не приходит, что такая жажда ненормальна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду чужого тепла и эмоциональной опеки.
И когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления.
Разглядеть в своей липкости агрессию — лучший способ избавиться от липкости. Как только вы согласитесь видеть, что тянуть из человека любовь и поддержку — не только бессмысленно, но и агрессивно, вы перестанете липнуть, а дальше вы непременно начнете укреплять себя изнутри. Именно это — путь к взрослению. Многие голову ломают — как же повзрослеть? Вот так вот. Перестать тянуть из других опеку, начать опекать себя изнутри.
Единственная причина липкости — отказ развивать внутренние опоры, стремление опираться на другого. Липкий человек использует любые способы, лишь бы не отлипать, лишь бы не становиться эмоционально самостоятельным. Он представляет самостоятельность как холод и голод в одиночестве, но на самом деле холод и голод он переживает из-за своей липкости. Он не может согреть себя, он не может себя накормить, он выпрашивает, унижается и липнет, а его все время отталкивают. Он живет в аду, прикрывая этот ад иллюзиями, но иллюзии не спасают.
Липкость первой степени можно считать нормальным переходом от инфантильных границ к зрелым. Это нормально, когда сложно взрослеть и отказываться от привычек ребенка. Если человек при этом старается стать самостоятельным и осознает, насколько он обременителен и непривлекателен, оставаясь инфантилом, процесс идет нормально и вскоре у человека разовьются навыки опираться на себя и быть опорой для других, а не наоборот.
Человек, который уже привык опираться на себя и быть опорой другим, никогда уже не будет липким. Ему и в голову не придет унижаться, как хорошо зарабатывающий человек не будет попрошайничать и заглядывать в глаза по-собачьи, чтобы получить несколько рублей. Для него это сродни безумию. Он не то что следует принципу «послали — иди», ему и намека достаточно, чтобы отстать, более того: он никогда ни к кому не пристает, он настроен только на взаимное удовольствие и, заметив, что удовольствие второго не так уж велико, не будет навязываться.
Избавиться от липкости первой степени не так уж сложно, если иметь правильные установки, если любить самостоятельность и видеть ее красоту. Это все равно как закончить вуз, прийти работать в компанию и подавать всем кофе, мечтая о должности, соответствующей образованию. Мало кто будет рад оставаться прислугой, всем понятно, что уважения и нормальной зарплаты в такой роли нельзя ожидать. То же самое касается и липкости. Похвали меня, утешь меня, успокой меня, вспомни обо мне, протяни мне руку, дай еще пять копеек любви на бедность. Вот на что похожи щипцы липких людей, все время ощущающих тоску и одиночество. Сами себя похвалите и утешьте, не насилуйте тех, кому не повезло вам понравиться. И когда вы взамен предлагаете им свою похвалу и утешение, вы особенно нелепы. Пока вы такие голодные и липкие, ваша похвала вообще ничего не стоит. У вас собственные ноги разъезжаются, кого вы хотите поддержать? Кому придет в голову опираться на вас? Вы выглядите слишком слабыми и никому не нужными.
На второй и особенно третьей стадии липкости отрефлексировать свой вампиризм сложно, поэтому очень сложно и избавиться от него. На второй стадии у всех почти включается штурманство. Штурман липнет, но не хочет этого видеть, ему кажется, что он «заботится». От заботы штурманство отличается тем, что забота действительно нужна тому, о ком заботятся, а штурман — сам только и заинтересован в своей «заботе» из-за липкости своих границ.
«Привет» — говорит штурману некто, кто до этого уже сбежал от него и спрятался, но отдохнул и опять возник. «Привет, Владислав. Как прошел твой день? Чем ты сегодня занимался? Не хочешь ли сходить в кино? Я тут как раз купила для тебя два билета. А еще у меня книжка тебе в подарок, ты когда-то о такой говорил». Владислав уже не рад, что написал привет, он что-то мямлит, а штурман убежден, что ведет себя как взрослый самостоятельный человек, не липнет, наоборот предлагает поддержку. Потом штурман перезвонит несколько раз и напомнит про кино и книгу, а когда Владислав откажется, пришлет с курьером то и другое. Вот на этой стадии справиться с липкостью уже очень сложно. Человек не видит, что он — голодный вампир, ему кажется, что он слишком щедрый и слишком заботливый, а того, что он зависимый и липкий, не замечает.
Если в ответ на вашу «заботу» человек что-то кисло мямлит или огрызается, скорее всего вы достали его своей липкостью, прикрытой ненужными дарами. Вы не просто липнете, вы пытаетесь купить обратную связь. Попрошайки лучше, чем вы, они хотя бы честно попрошайничают снизу, а вы делаете вид, что заботитесь сверху, чтобы выбить себе побольше любви у человека, который совсем вас не любит.
Этой степенью липкости мужчины часто страдают. Им стыдно быть бедными попрошайками и они строят из себя важных опекунов. В ответ они нередко получают пинки и приходят к выводу, что женщины — неблагодарные собаки. Хотя за что вас должны благодарить? За демьянову уху? Никто не виноват, что вы свою уху принимаете под короной за благодетельство.
На третьей стадии липкости даже штурманства своего человека отрефлексировать уже не способен. Ему кажется, что в него вцепились и не отпускают. В последнем письме довольно подробно описан переход со второй стадии липкости на третью. Сначала женщина просто «заботится» о мужчине, впаривая ему ненужные экскурсии и печалясь от его равнодушия (но не отлипая и даже не думая), потом выливает на него ведро слез, решив, что очень сильно обидела его чем-то, а дальше, когда мужчина пытается слегка оказать ей поддержку, она изумляется, почему он так сильно вцепился в нее и ищет, какие же крючки она ему накидала.
Липким людям на этой стадии всегда кажется, что в них вцепились. Они не замечают, что вцепились сами, им кажется, что они ведут себя нормально, не видят, насколько их слезы и беготня шокируют неподготовленого человека. Они способны вынести ему мозг перфоратором жалоб, но когда человек пытается извиняться, делают вывод «он пристает ко мне, он во мне нуждается». Наблюдая людей на третьей стадии липкости, кажется, что смотришь психологический триллер с зубастым монстром-короной в главной роли.
Хочется комикс про злую корону для вас нарисовать. Что я в ближайшее время, наверное, и сделаю.
Есть наблюдения за людьми на разных стадиях липкости? Свою липкость рефлексируете? Получается избавляться? Каким путем?
Комментарии
kamury 24.02.17 08:35
Недавно стало получаться замечать свою липкость. К сожалению, пока только очень задним числом. То есть, сначала человека от меня начало воротить, а потом я наконец увидела, что ой, оказывается я давно липну и действительно совсем замучила уже.
Был случай, когда из-за липкости упустила шанс, возможно, сделать маленький крючок — человек собирался на мероприятие, которое ему нравится, а я там одна из организаторов. Если бы он пришел и неожиданно увидел меня там в центре внимания, в контексте очень отличном от обычного формата наших встреч, могло бы получится интересно. А я тут же начала рассказывать про это мероприятие и свое участие в нем, и получилось липко и противно.
Сейчас стараюсь анализировать ошибки и учиться замечать это раньше, не прикрываться короной.
guadalahara 24.02.17 09:12
Я однажды наблюдала вторую, как мне кажется, степень липкости по отношению ко мне. Штурманство и «забота». На мой взгляд, человек уже сильно переборщил, я закрылась, а он поддавал и поддавал заботы. На мои уже не вежливые отказы сверху со мной разговаривал и показывал что он лучше знает что мне нужно. Однажды я не выдержала и сказала прямым текстом куда ему идти. В ответ «ну что ты кричишь, ты же мне не безразлична, я чувствую что должен о тебе позаботиться». Потом подкараулил меня с подарком.
Сама я тоже проявляла вторую степень как-то раз. Или вторую смешанную с первой. Были проблески того что я не нужна, но сил отлипнуть не было, все собирала крохи надежды. Все время пыталась выцарапать хоть какое-то подтверждение что все-таки нужна. В итоге меня тоже послали страшным посылом.
Вот так и избавилась. После того как послали — отлипла сразу, уже не на чем было строить иллюзии.
Надеюсь, что я урок усвоила. По крайней мере сейчас слежу за любым охлаждением внимания ко мне и стараюсь дистанцироваться по уважительной причине (рассказ про Ольгу и потерянную в туалете сережку вспоминаю). Замечаю, что после дистанцирования интерес возрастает и происходят какие-то положительные подвижки. Сближение по инициативе партнера, увеличение теплоты чувств, инициатива от него.
evo_lutio 24.02.17 09:46
Оля — пиковая дама.
Мне нравилось говорить с Вячеславом, он подробно описывал свои реакции на пики, у него чудесная рефлексия. Большинство людей не помнят, какие у них были реакции на что-то, описывают более позднюю рационализацию. Типа «на пустом месте она взбрыкнула, я погрустил, но решил забить, потом почему-то написал», а Вячеслав четко описывал: «я расслабился и стал отвлекаться на звонки, ей это не понравилось, она взбрыкнула, я тут же пожалел и стал тосковать, держался, надеясь, что она сама одумается, но понял, что мне ее не переупрямить, стал писать и звать обратно». На каждую пику описывал реакцию подробно, хотя про пики ничего не знал, просто хорошая рефлексия была.
guadalahara 24.02.17 09:58
Мне далеко до Оли как до Луны, но вот это обсуждение рефлексии в моих текущих отношениях тоже присутствует.
Мой визави тоже описывает как он, даже если понимает, что расстроил чем-то меня, ждет что я приползу. А я не ползу и ему приходится самому писать и звать. И, судя по его последующему поведению, его это даже как-то заводит.
Мне кажется, я балансирую на грани. Чуть отпущу себя и все. Буду липнуть. Но вроде уже более полугода балансирую. От редкого секс-онли по моей инициативе до признаний в любви от него.
evo_lutio 24.02.17 10:10
Когда динамика медленная очень, время теряется. А время — главный ресурс.
Нужно тогда параллельные истории иметь или какие-то занятия важные очень, не терять времени. Тогда пусть себе зреет или не зреет. А так все равно получится слив и щипцы, если ждать, когда он уже разогреется.
egbo 24.02.17 09:20
Заметила, что липкость мне сложнее контролировать, если контакт начинала не я: когда в ответ на пинги я милостиво выползала из ракушки, то потом дольше и радостнее ползла вслед убегавшим пяткам. А когда я спустилась из башни и начала липнуть ко всем подряд сама — остановиться было проще: «Ладно, этот не разглядел под шкурой, кого упускает, следующий — точно поверит в свое счастье».
evo_lutio 24.02.17 09:24
Да, когда рефлексируешь «это я — инициатор», проще сказать «он не хочет, хрен с ним», а когда милостиво снизошла, кажется «нет, погоди, я же ведь согласна, ты что-то не понял».
То есть в липкости главное отрефлексировать свой собственный запрос, это сейчас же выносит на первую стадию липкости, а с нее отлепиться проще всего. Если же благодетельствовать, застреваешь на второй или даже третьей, оттуда тяжело выбираться.
lidia46 24.02.17 09:30
У меня был период липкости которую я замечала уже после того как совершала тот или иной поступок. Сразу же старалсь отлипать, но потом все повторялось. После нескольких таких кругов решила отлипнуть полностью.
Вернулась разумом и памятью назад в ситуацию, когда условия отношений меня устраивали. Резко сократила общение. Отошла молча на максимально возможную дистанцию. Смирилась с тем, что меня не любят так как мне хотелось бы. И начала активно работать и размышлять в сторону улучшения имиджа.
lidia46 24.02.17 09:49
А когда липла было ощущение, что моя липкость — это ему радость корм для самооценки, еще непонятно что очень для него приятное. Короче, я чуть ли не благодетельствовала ему своими знаками внимания.
Потом вижу — берега теряю, корона на уши давит. Завела таблицу. Я ему сообщение, он мне ответ, я ему ответ на ответ. Он молчит. Простой подсчет 2:1 не в мою пользу. Дурацкий способ, но он меня как то быстро отрезвил. Я увидела наглядно свою липкость и ненужность. Оставить равнодушного в покое стало единственно правильным выходом из игры.
plushki_est 24.02.17 16:25
Эксель родимый ))
Комментарий удален
evo_lutio 24.02.17 10:18
Да, вот это вот «помочь?» прикрывающее «очень хочется впарить вам чего-нибудь и получить процент» противно очень. Понятно ведь, что это — попрошайки, но выглядеть пытаются как покровители.
ladynamopede 24.02.17 10:38
Видела фото как-то в одном магазине система введена, корзинки разного цвета, нужна помощь консультанта берешь зеленую, например, а если не нужна, берешь красную и к тебе не подойдут.
Прекрасный на мой взгляд пример уважения границ и субъективности покупателя в маркетинге, и сотрудников тоже.
Все же с той стороны это тоже насильная система, обязанность рабочая, людям адекватным тоже не очень бывает приятно с благостным лицом липнуть к покупателям, а не будешь липнуть — оштрафуют.
beshbel 24.02.17 10:22
Я как-то ужасно прилипла к работе.
Меня уже с отвращением на лице пихали к выходу ногами, а я им продолжала радостно транслировать полезные советы )
Вспоминать стыдно и смешно.
evo_lutio 24.02.17 11:17
Не к работе, а к людям, которым советы давали.
Если бы вы прилипли и копали землю или шили фартуки, ничего. Вы к людям прилипли и душили их.
Комментарий удален
ironsea 24.02.17 11:09
Я на курсы массажа сходил, чтобы прилипнуть если что и с пользой.)
evo_lutio 24.02.17 11:22
Это куда лучше, чем таскать свою отвергнутую тушку и платить за тактильный контакт.
evo_lutio 24.02.17 11:16
А я после вашего комментария чувствую, какая вы бедняжка.
Как жесток этот холодный мир, не умеющий удовлетворить вашу здоровую жажду тактильности. Хотя обязан.
Наверное вы думаете, что это у вас врожденное, а может быть даже такой талант — чувственная вы и горячая очень. Нежная такая. Наверняка в этом уверены. А другие — холодные, например ваш партнер.
Хотя жажда тактильности в таком объеме не сама по себе существует, это выражение вашей потребности брать тепло другого человека, даже против его воли, чтобы свою тревожность и неуверенность компенсировать постоянно.
Некоторые еще считают, что им обязаны пуд одобрения каждый день, а они могут долго пронзительно ныть, и второй должен слушать часами и жалеть. Потому что у них такая вот душа и природная потребность.
Справедливо, что инфантилов бросают быстро, они вынуждены жить одни и хотя бы так приучаться к самостоятельности понемногу.
ladynamopede 24.02.17 11:15
Я вообще в худшие времена энергитечкой ямы болталась между вторым и первым уровнем,вроде всегда было осознание — липну, ой липну, но силы это остановить были не всегда. Правда, наркомания дофаминовая. Что меня «преследуют» не думала вроде, хотя не всегда все помнишь, иногда самое позорное психика затирает как ластиком. Хотя один раз помню свой внутренний протест,когда психолог мне говорила — «Вы липкая в этой ситуации», я просто верила ей в тот момент, но не осознавала, как знать, может и на третьем побывала. Неприятие было скорее от того, что я себя знаю много лет, и та девушка не липла никогда в жизни, как же сейчас так может быть? Зияющая черная дыра энергетической ямы на месте прошлых опор для меня была невидна тогда совсем, и как туда засасывает всех и вся, кто мне пальчик протянет, я не осознавала.
Помню как сама себе повторяла по мере осознания: отстань, пожалей человека, он ни при чем, вспомни своих минусов и свои ощущения тягостные. Никому не нужен агнец на жертвенном алтаре. И тебе не нужны были, какими бы объективно хорошими не были.
А к себе липкость я сейчас по крайней мере чую моментально и сразу хочется бежать-бежать, в ответ на корм и контроль. Ну или дать понять «Воу воу, полехче». Только как это сделать грамотно, не всегда чувствую.
evo_lutio 24.02.17 11:29
А при чем тут контроль? Как липучка может контролировать? Для контроля нужна ваша зависимость.
Может быть у вас как раз третья стадия липкости, когда вам кажется, что к вам липнут?
Обычно контроль осуществляют плюсы как раз, а не минусы. У минусов нет таких возможностей. Вообще.
ladynamopede 24.02.17 11:41
Не знаю, конечно, все может быть. Но под словом контроль имела ввиду гиперопеку-заботу «напиши мне как доедешь, я ведь волнуюсь!» «Позвони как придешь домой, а то я весь изведусь» «А куда ты идешь, я заберу если поздно, не нужно брать такси это не безопасно, и хотя бы ненадолго увидимся» в большой концентрации. Я при этом написала 1 раз, остальные проигнорила, не хочу и не буду держать отчет, и прямо сказала это.
Для отношений это нормально наверное, но для недельного знакомства при моем минимальном встречном движении (я отвечала редко и довольно сдержанно, сама никак вообще инициативы не проявляла) у меня появлялось ощущение, что меня душат и пытаются контролировать, липкость чувствовала. Ну и слилась в итоге.
evo_lutio 24.02.17 11:56
Вы так много сегодня пишете, и мне уже надоело с вами вести диалоги, можно вас будет поменьше?
Я вот вполне могу контролировать то, что происходит на моей территории. Предупреждаю, потом баню.
А вы почему-то доказываете этому человеку, что не хотите и не будете. Если он вам действительно не нужен, так забаньте его и все. А если очень хочется чего-то от него получить, но при этом так и в той форме как вам удобней, то вы сами липнете тоже значит, значит вам самой трудно с ним расстаться.
Контролировать можно только то, что зависит от тебя. Больше ничего.
vi_vivi 24.02.17 11:53
Наверное, когда идет переписка, довольно трудно проскочить в стадию липкости, по характеру и по частоте ответов можно понять настроен ли второй человек на продолжение общения или отвечает из вежливости. Общатся с людьми, которые это чувствуют — огромное удовольствие, как танцевать в паре с хорошим партнером.
Иногда ловлю себя на том что отследила легкое охлаждение, но думаю, вот еще эту шуточку пошлю и все не трогаю больше… Даже если собазн велик, стараюсь не делать этого, потому что после этого, все равно стыдно, как будто чужое беру. Чужое внимание.
А когда человек не видит что ты отвечаешь не вкладывая в ответ серьезных эмоций, с задержкой или уже 3й раз просто смайликами и продолжает писать — такое ощущение что человек оттоптал все ноги… и будет и дальше топтать, хочется прекратить танец поскорее….
irene_dy 24.02.17 11:54
Во время учебы на подготовительных курсах у нас в группе была девочка, которая могла бы быть самой обычной девочкой, но она очень всех окружающих любила и жаждала ответной любви. Она писала людям стихи, заказывала песни по радио и смотрела в глаза, ожидая радости. Все ее с трудом терпели и шарахались, злые и нечуткие вроде меня посылали далеко и на долго. Все это очень грустно выглядело.
Я стараюсь у себя липкость отлавливать, но не всегда уверена. Например, у меня есть школьная подруга, с которой у нас общение редкое и всегда либо по моей инициативе, либо если случайно встретимся. Причем она всегда очень радуется, соглашается встретиться, погулять, в театр, что угодно. Но при этом она не позвонила мне ни разу за 25 лет. Это меня всегда настораживало на предмет нужна ли я ей вообще, но я долго строила иллюзии, что это она просто такой человек и никому не звонит (откуда бы мне это знать). Но все же я звонила все реже и реже, пока совсем не перестала.
evo_lutio 24.02.17 12:02
Даже если она такой человек, нелюдимый, закрытый, от всех, в том числе от вас, это ведь не повод брать всю инициативу на себя. Дисбаланса даже в дружбе стоит избегать, все равно возникают всякие перекосы лишние. Самоуважение падает, когда есть подозрение, что ты навязываешь. Раздражение может возникать в сторону того человека. А с той стороны чувство вины или желание как-то вас обесценить, чтобы получить право не отвечать инициативой.
Пусть одна сидит, если общаться не хочет. А если хочет, пусть шаги делает тоже. Не 50 на 50, но 30 на 70 всяко уж можно.
bezoomie 24.02.17 12:38
Ко мне вроде бы никто не лип. Сама я — латентная прилипала. Вроде и рада прилипнуть (слабые границы и целый арсенал корон в наличии), но навязываться или чего-то просить — слишком унизительно, лучше скорее уползти в нору, не дай бог кто-то подумает, что мне от него что-то нужно! То есть, от реального человека дистанцироваться легко, а мысленно отлепиться сложно: либо думаю, какой виноград зелёный и кислый, не очень-то и хотелось, либо обижаюсь на ни в чём не повинного человека, как будто он хотел меня унизить.
Раньше так было. Сейчас хочется всё-таки опираться на себя.
Из наблюдений: когда человек побывал в шкуре того, к кому сильно липнут, в обратной ситуации он в какой-то момент осознаёт «фу, я же веду себя совсем как X тогда». Правда, это не всегда помогает отлипнуть — многие сразу говорят себе «но я же гораздо лучше, чем X! я просто подарок, ситауция совсем другая!»
evo_lutio 24.02.17 14:08
Многие липучки очень любят жаловаться, что они не умеют просить. Им кажется, что это ненормально, когда просить унизительно.
Обычно они и так много просят, но хотят научиться еще больше просить. Раньше ко мне в блог приходили пожаловаться на лишнюю гордость. Сейчас отстали вроде.
z_zzz 24.02.17 12:53
Самое неприятное, когда липкие люди выставляю «счет» за свою липкость ,и начинают высказывать негодование :)
Чувствуешь себя как в ресторане, куда пришел поесть, а тебе в итоге принесли счет за живую музыку, которая весь вечер раздражала.
Так раньше практиковалось на отечественных курортах.
evo_lutio 24.02.17 14:03
Так не принимайте опеку. А то многие женщины любят. Заботу принимают, платить ничем не хотят. От липкости чужой избавиться очень легко, если вы сами не липкая. Но очень часто за жалобами на чужую липкость — собственная третьей степени. Все «ой замууучил» всегда почти от липучек.
antifreeze 24.02.17 14:13
Получается избавляться от липучести, переключив внимание либо на дело, либо на общение с другими людьми.
Физически ощущаю в такие моменты, как слабеет поток внимания к человеку, и человек, спустя какое-то время, сам инициирует общение со мной.
Мне повезло в юности вляпаться в жуткую историю, в которой я липла и унижалась, и с тех пор боюсь, как огня, навязываться людям.
Лучше уж вообще одной сидеть, чем обнаружить себя липнущей к очередной жертве, это то, что касается физической липкости — сообщений, звонков, внимания повышенного, но вот морально все равно липну — думаю много о человеке, жду звонков, сообщений, каких-то знаков внимания.
Только недавно поняла, что ничем не лучше липнуть морально, и начала пытаться переключаться.
Сейчас дошло уже до того, что физически ощущаю, когда меня становится много в диалоге и останавливаюсь. Скорее всего с опозданием, но в сравнении с обычным когда-то поведением это прогресс.
В идеале хотелось бы ни секундочки не липнуть, понимаю, что для этого необходимо заполнить свою жизнь.
evo_lutio 24.02.17 14:44
Все-таки морально (в мыслях) лучше, чем физически. Да, энергию сливаешь, но самоуважение спасаешь, а это самое главное. Можно отслеживать и переключаться. Переключатель потом сам будет работать.
afinka77 24.02.17 15:58
У меня есть эта проблема липкости, делаю все возможное, чтобы сдирать с себя корону спасательницы, ибо просто так липнуть не хочу и в страшном сне, а вот когда я «искренне человеку помогаю», тогда вроде как все нормально. Думаю, все дело в том, что мне с детства вбивалось в голову, что любовь надо заслужить, что за просто так никто любить не будет, вот я и заслуживала, а на самом деле, сама того не подозревая, свои услуги навязывала. Считала это отзывчивостью. А потом вокруг образовывалась толпа «неблагодарных» и тех, которые «на шее сидели» и «использовали».
evo_lutio 24.02.17 16:03
Правильно вбивалось с детства, что любовь надо заслужить. Она бывает авансом, но все равно надо заслужить потом, чтобы тебя любили, да и вообще смысл любви в служении.
Но так же всем с детства вбивалось в голову «насильно мил не будешь» и вообще про то, что нельзя навязывать человеку что-то свое.
Из любой самой правильной установки можно сделать треш, если корону поглубже нахлобучить и локус подальше сдвинуть.
antifreeze 24.02.17 17:03
Получается избавляться от липучести, переключив внимание либо на дело, либо на общение с другими людьми.
Физически ощущаю в такие моменты, как слабеет поток внимания к человеку, и человек, спустя какое-то время, сам инициирует общение со мной.
Мне повезло в юности вляпаться в жуткую историю, в которой я липла и унижалась, и с тех пор боюсь, как огня, навязываться людям.
Лучше уж вообще одной сидеть, чем обнаружить себя липнущей к очередной жертве, это то, что касается физической липкости — сообщений, звонков, внимания повышенного, но вот морально все равно липну — думаю много о человеке, жду звонков, сообщений, каких-то знаков внимания.
Только недавно поняла, что ничем не лучше липнуть морально, и начала пытаться переключаться.
Сейчас дошло уже до того, что физически ощущаю, когда меня становится много в диалоге и останавливаюсь. Скорее всего с опозданием, но в сравнении с обычным когда-то поведением это прогресс.
В идеале хотелось бы ни секундочки не липнуть, понимаю, что для этого необходимо заполнить свою жизнь.
veselo_info 24.02.17 17:15
Кажется, удалось отрефлексировать свою слабость: так тошно и стыдно стало, и реально видно, как меня сейчас люди воспринимают, что пришлось сбежать буквально, оставив общения только с самым близким кругом. И распылять себя нет времени, все бросаю на работу над собой, разгребаю конюшни. Раздражение, недовольство собой ушло, когда стали видны первые сдвиги в делах.
taisiam 24.02.17 17:38
У меня была ситуация, когда я отрефлексировала свою липкость, потому что в это же время липли ко мне. Я познакомилась случайно с мужчиной почти на улице, он на меня произвел большое впечатление. Так как он в другой стране живет, то я не ожидала, что мы много будем общаться, но была рада парой писем бы обменяться. А он, не соблюдая никакой очередности шагов, начал мне строчить огромные письма часто, писать смс-ки и потом даже позвонил (шок!), проверить, что со мной происходит, когда я ему перестала отвечать. Я сама удивилась как от восхищения до ужаса быстро все дошло. Примерно тогда же мне начал другой мужчина писать, предлагая поучаствовать в своем проекте. Я отвечала довольно сдержанно поначалу, а потом похоже прилипла, так как он мне сам понравился. Мы пару раз встретились, и я «забыла», что он со мной по делу вообще-то. В какой-то момент он мне на сообщение не ответил, и я поняла, что я сама такая же рыба-прилипала, как тот другой. Представила, что он такое же тягостное чувство от общения испытывает, ужаснулась и отстала. В обоих случаях был просчет скорости и качества сближения.
Впервые опубликовано — evo-lutio