Ребенок в паре

img2781-155006

Начну тему, которая является самой важной в области общения пар.

Ребенок.

С этой темой связаны множество конфликтов.

Например.

1. Один из пары хочет ребенка, второй нет. 2. Женщина беременна, мужчина не хочет ребенка. 3. Мужчина хочет ребенка, но не хочет брака с женщиной. 4. У пары общий ребенок, но мужчина не хочет им заниматься. 5. У пары общий ребенок, а один из пары хочет разойтись. 6. Пара разошлась, но остался общий ребенок.

В пасторальной картине пара встречается, обоюдно влюбляется, женится, после свадьбы появляется ребенок, оба занимаются им с удовольствием, растят его и рожают еще детей, а потом нянчат внуков.

К сожалению, так бывает не всегда. Хотя и не редко, сгущать темные краски тоже не стоит. Бывает!

Но на любом упомянутом этапе может возникнуть конфликт и многим людям не хватает хорошего чувства границ (понимания своих прав), чтобы выстроить линию поведения правильно. Люди не знают, на что они имеют право, на что нет, путают чужие ожидания и свой долг, следуют чужим ожиданиям, отказываются от собственной воли, и почти неизбежно за это расплачиваются.

Типичная ситуация.

Женщина не хочет замуж за этого мужчину, не любит его, но часики тикают и она боится, что не успеет родить. В результате она выходит замуж за нелюбимого или беременеет заранее, во время беременности плюсует, смотрит на него с раздражением, хочет от него больше вложений. Минус мужчин, даже если был, очень редко сохраняется после рождения ребенка, особенно когда жена раздражена. В паре начинается дефолт. Дефолт — это состояние обоюдного насилия, ссоры или драки. Страдают в такой ситуации все трое, включая ребенка. Уйдет ли муж, а женщина будет тянуть из него опеку, или он останется и постарается загнать жену под плинтус, зависит от особенностей пары. В любом случае ад скорее всего продолжится или усилится.

Посмотрите, в чем изначальный конфликт интересов.

Мужчина хочет регулярный секс.

Женщина стремится успеть родить ребенка вовремя.

Интересы обоих не совпадают. Но каждый имеет возможность свои интересы реализовать, если правильно настроит локус.

Мужчина должен осознавать, что ответственность за беременность несет он. Он не обязан жениться на беременной женщине, однако он будет вынужден платить алименты на ребенка, а так же испытывать муки совести, что не может быть нормальным отцом. Поэтому для мужчины крайне важно предохраняться во время секса до тех самых пор, пока оба в паре не станут готовы завести ребенка друг от друга. Важно, чтобы и он хотел ребенка от этой женщины, и она от него (а не просто часики протикали), чтобы они были парой, лучше женатой, что является подтверждением серьезного отношения обоих. Это не является гарантией долгой счастливой жизни, но это, по крайней мере, является выражением их доброй воли и обеспечивает в ближайшее время обоюдную готовность строить семью. И это хорошее начало. Останется правильно развиваться дальше.

До момента обоюдной готовности мужчина должен использовать презерватив (не прерванный акт и не прочие народные хитрости). К использованию презерватива может и должен адаптироваться любой цивилизованный человек. Только это дает реальную возможность контроля. Власть над судьбой практически, как ни пафосно это звучит. И мужчине предохраняться важнее, чем женщине, поскольку в случае беременности она сама решает, что делать с ребенком, а мужчина, как только женщина забеременела, лишается прямых рычагов управления ситуацией.

Женщине стоит, с одной стороны, не поддаваться давлению «часиков» и легкомысленных мужчин, предохраняться до того момента пока не возникнет обоюдной готовности (одной ее готовности мало, забеременев от нелюбящего ее человека, она получит много проблем), а с другой стороны, ей следует хорошо осознать, что беременность не обеспечивает ей мужа (!). То есть если она хочет ребенка, она может забеременеть и родить его для себя, но она не может забеременеть и тем самым заставить мужчину стать ей мужем, а ребенку хорошим отцом. Даже стремление заставить его платить алименты через суд будет стоить ей трудов и унижений, а заставить мужчину жить рядом и тем более любить ее, она никогда не сможет, только потратит остатки самоуважения, добиваясь этого.

Женщины имеют право родить ребенка, если случилась беременность. Никогда не надо поддаваться давлению мужчины (избавиться от беременности), если вам действительно нужен ребенок, если вы сами хотите и готовы стать матерью. Отвязаться от такого мужчины очень просто: стоит сказать ему, что ребенок скорее всего не от него. Мужчина сейчас же отстанет, ведь его заставляет давить на вас чувство ответственности за возможное отцовство. Но если вы и сами хотите использовать ребенка как рычаг давления на мужчину, как способ заставить его быть рядом и помогать вам растить ребенка не только материально, но и физически, вы грубо залезаете на его территорию. И вы превратитесь либо в агрессора, либо в рабыню, а скорее всего в то и другое, будете то подстраиваться снизу с маленькими щипцами, то нападать сверху с большой скалкой, чтобы вынудить мужчину делать то, чего он делать не хочет. Оборона его будет все время расти, а вы должны будете становиться все агрессивней или стелиться ниже.

Поэтому очень важно осознать, где проходит граница. Ребенок не может объединить двух людей в пару супругов, если хотя бы один не хочет быть супругом. Нет. Даже друзьями ребенок не может сделать людей, если у них конфликты. Это три субъекта, один не может выступать средством манипуляции двоих. Если у двух чужих или ставших чужими людей — общий ребенок, родительские обязанности делятся в зависимости от достигнутого компромисса. Ни мужчина не может заставить жену жить с ним ради ребенка, ни женщина — мужчину. И картины идеальной супружеской жизни в голове того, кто хочет сохранить брак, не имеют настоящего влияния на того, кто не хочет (временно он может поддаваться давлению щипцов, но вскоре сопротивление накопится). Все что такие люди могут, это договориться о раздельной родительской опеке.

Очень часто женщина даже и не думает о том, чтобы отдать ребенка мужчине, ей такое и в голову не приходит, и мужчина не претендует (иначе в ее жизни начался бы кошмар, с которым некоторым приходится столкнуться, когда мужчина пытается отобрать ребенка через суд). Но захватывая над ребенком власть, женщина хочет перекинуть немалую часть опеки на мужчину (не отдав ему ни капли власти), причем и опеку она хочет получать лишь такую, какую надо ей (то есть не только над ребенком власть захватывает, но и над мужчиной хочет захватить, обычно тщетно). Она хочет, чтобы он давал ей деньги и не смел интересоваться, куда она их тратит, она хочет, чтобы он оставался с ребенком в удобное ей время и под ее контролем, она хочет повелевать им и высказывать ему претензии. Все это женщины считают своим правом, руководствуясь тем, что ребенок общий, а основную нагрузку несет она, значит оставшуюся часть мужчина должен выполнять послушно. Иногда женщины как основное обвинение предъявляют «он бросил нас», как будто отсутствие любви к ней — тоже вина мужчины и он за это тоже должен.

Всем важно запомнить. Человек имеет право уйти от вас в любой момент и не жить с вами. Только раб не имеет право на свободное передвижение и заключенный. И если вы сами уважаете себя, вам не должно хотеться, чтобы не любящий вас, тяготящийся вами, человек оставался рядом. Ни в качестве вашего раба, ни в качестве преступника в вашей тюрьме, он оставаться не должен. Он должен уйти сразу же, как только перестал хотеть оставаться с вами. Люди могут стараться сохранить и приумножить любовь, но заставить себя полюбить человек не может, это вне его локуса (а вот заставить разлюбить, когда его не любят, может, и довольно легко, то есть минусом своим человек управляет, а плюсом нет).

Ребенка в распавшейся паре может забрать себе тот, кому уступит его второй. То есть если вы готовы отдать ребенка мужу, предложите ему это. Сомневаюсь, что найдется много таких женщин среди читательниц, подозреваю, что ни одной, разве что это будет военная хитрость и попытка удержать мужчину. А вот мужчин согласных (и даже мечтающих) взять ребенка себе после развода становится сейчас все больше. Так что скоро будут идти настоящие войны за опеку.

Но если ребенок остался с вами, второй не должен превращаться на основании этого в вашего слугу. Он может вкладываться так, как и ему удобно (не меньше, чем определил бы суд). Это сделает его вложения более спонтанными и щедрыми. Если же вы будете манипулировать и давить, вскоре он может начать избегать участия, чтобы лишить вас рычага манипуляций. Он может даже сказать, что ему не нужен ребенок, чтобы вы перестали голосить, что кровиночку бросили и сиротиночку оставили на погибель. Оставили вас(!!), а не ребенка, не путайте двух разных людей. Вы не сиамские близнецы, вы отдельный человек. И это с вами жить не хотят, так что не унижайтесь и не приплетайте ребенка. Даже если вы с ним в слиянии, все-таки он — это не вы, и скоро это станет еще очевидней, когда он подрастет.

Если вы хотите родить ребенка, но осознаете, что самостоятельно, без мужчины, не справитесь, у вас всего два варианта. 1) Вы можете добывать ресурсы (деньги, профессию, жилье, бытовые навыки), чтобы все-таки иметь возможность справиться самой (это не значит, что вам обязательно придется растить ребенка одной, но это даст вам больше уверенности и спонтанности, поскольку гарантировать присутствия второго вы не в силах, он может не только уйти, но и вовсе погибнуть). 2)Вы можете согласиться на совместное родительство на условиях второй стороны, чтобы реализовать и ее интересы тоже. Но вы должны хорошо осознавать, что условия которые изначально вам показались нормальными, в процессе могут оказаться слишком трудны. То есть лучше все-таки рассчитывать, в основном, на себя (1). Вы — взрослый человек. Каждый взрослый человек может вырастить по одному ребенку, как минимум. И мужчина, и женщина. Это не сверхчеловеческая задача.

Когда женщина рассчитывает на себя, чаще всего (почти в 100%) она получает участие другой стороны. Если на мужчину не давят щипцами, относятся к его вложениям уважительно, он, как правило, и сам начинает стремиться быть родителем, а то даже и мужем (эффект камбэка — закон дистанции особенно после экологичного расставания). То есть большинству мужчин в такой ситуации хочется общаться с ребенком чаще, да и женщина начинает вызывать все больше влечения, если она самостоятельна, но дружелюбна. И она сама сможет потом решить, нужен ли ей отец ребенка как муж или другой мужчина интересней. Это куда более приятная роль, чем участь несчастной прилипалы, от которой любой мечтает отделаться.

Не тянуть вложения, но давать возможность участвовать — это лучший способ получить партнерство в деле воспитания ребенка.

Главное понять наконец-то простую вещь.

Ребенок — это счастье, а не стихийное бедствие, в котором вам обязаны все помочь.

Это не манна небесная, это счастье, которое требует труда, но все-таки это счастье.

То, что ребенок в большей степени принадлежит женщине (она может принять решение о родах, она кормит грудью, она имеет преимущественное право на опеку) — это большой бонус природы и социума. Это не повод прикинуться жертвой и заставить всех вокруг себя кружить как во время болезни, а бонус. Но бонус дается не просто так, он требует вложений.

Это не значит, что женщине с ребенком никто не должен помогать (хотя каждый вкладывающийся в опеку, имеет и право на часть власти, помните об этом). И государство должно поддерживать матерей и отцы ребенка должны участвовать в воспитании, и бабушкам с дедушкам надо вкладываться. Но не потому, что ребенок — это тяжесть и беда, в которой надо помочь болезной, а потому что для государства и для отца ребенок — тоже благо. Хотя и не такое как для матери. Для нее больше (и власть ее больше, и ответственность ее).

То есть женщинам надо перестать изображать из себя жертв, это дурно по отношению к детям. Дети не должны ощущать себя несчастьем своих бедных матерей. И это ложь со стороны матерей, ведь если государство попробует забрать ребенка (или отец) вопли будут стоять на всю округу, вопли, слезы и обещания покончить с собой от горя. Так значит ребенок это не несчастье и не беда, это счастье, пусть и требующее вложений и усилий для сохранения и развития. Труд не противоречит счастью, счастье — это и есть вдохновенный труд, а не состояние покоя и разложения.

Вот при таком взгляде на материнство женщины могут стать намного более счастливыми и самостоятельными (не требуя всех вокруг подставлять плечи, а стараясь самой развиваться для того, чтобы обеспечивать опеку ребенку). Это будет хорошо и для ребенка, и для самой женщины и для всех, кто будет принимать участие в его воспитании.

Пока же женщины полагают, что благодаря способности зачать, имеют право иметь рядом раба в виде отца ребенка, они получают не раба, а хозяина, который за любое вытянутое из себя силой вложение начинает сдирать с них три шкуры, потому что у женщин этих нет ни одного реального рычага влияния, кроме нытья, ругани и слез, а это очень плохие рычаги, вызывающие накопление агрессии. Чем враждебней отношения в паре, тем больше тянет на себя вложений тот, у кого больше реальных рычагов. А это обычно мужчина.

Сложилось опасное мнение (адаптация к роли жертвы), что надо быть беспомощной, чтобы ответственность за тебя взяли другие. На самом деле беспомощность — дорога в рабство, над тобой возьмут власть и нагрузят обязанностями, а ответственность за твое благополучие никогда никто не возьмет. А если и возьмут, то по-своему, как они это твое благополучие сами понимают, а не как ты будешь повелевать. Повелевает лишь тот, кто имеет власть.

Каждая девочка должна знать, что она — будущая мать, а значит собственные опоры, своя профессия и личностная сила, ей нужны еще больше, чем мужчине. Вряд ли она захочет отказаться от возможности стать матерью, особенно, когда ей будет тридцать плюс. Скорее всего у нее возникнет навязчивая идея. Но не имея ничего своего к этому моменту, она рискует оказаться в очень большой зависимости от других людей. В рабстве, из которого будет выбираться долго, если вообще сумеет.

Насколько очевидны для вас описанные мною вещи? Всегда ли были очевидны? Насколько сейчас?

Комментарии

dialitexclusive    31.01.17 12:57
Только в последние пол-года стала доходить до вещей, описанных в статье. Конфликты были в основном с бабушкой, с мужем все очень гармонично в плане ответственности за малыша. Много копий мы, горе-дети, сломали в обидах на бабушку: моя мама в другом городе, но во внуке души не чает, приезжает, хоть и редко, весь день возится, угощает, в общем — видно, что любит. А свекровь живет рядом, но внуком не интересуется, забывает сколько ему лет порой, не говоря уже об отпустить нас с мужем куда-то одних, прикрыть на время болезни)))) И тянуть из нее вложения, которые «хорошая» бабушка якобы «должна» — было худшим вариантом. Разделили границы, убрали ожидания, основанные на субьективных представлениях: «вот-я-бы-будь-я-бабушкой», стали больше помогать ей и она потянулась к внуку.

miss_rea    31.01.17 13:01
Очевидны стали ближе к третьему десятку, особое счастье когда получается нормально совместить и малыша и работу, но и просто отложить денег на декрет а во время него учится в большинстве случаев вполне по силам, при нормальном тайм менеджменте и если ребенок здоров и не требует особого дополнительного сложного ухода. Дети это действительно огромная радость.

combinefood    31.01.17 13:20
До того, как начала читать Ваш блог некоторые вещи были неочевидны. Когда была молодой девушкой, то почему-то была такая картина мира, тчо надо быть беспомощной и проситься на ручки, тогда возьмут и все будет хорошо XD А на самом деле можно быть беспомощной и никто не возьмет, кому это нужно-то

Еще мне казалось, что девочкам физкультура и спорт даже актуальнее чем парням, потому что выносить и родить ребенка требует физических усилий и здоровья. И если в 20 обычно здоровье в среднем есть у всех, то вот в 30+ это требует усилий

evo_lutio    31.01.17 13:29
Да, и сильной должна быть, и ресурсной, и здоровой будущая мать.

Когда-то в древности именно так и считалось. Когда имущество и власть распределялись по материнскому принципу. Здесь я на Энгельса обычно ссылаюсь, но писал об этом не только он.

Потом, с начала отцовского права (которое не просто так возникло, это был период войн, была важна власть именно мужчин, оружия), более ресурсным и сильным должен быть мужчина, но и дети принадлежали отцу, его власть была, его семьи, а не матери. Тоже понятно, хотя и жестоко с точки зрения того, что эмоциональная привязанность все-таки сильнее у той, кто рожает, кормит и проводит с ребенком больше времени. Но это и заставляло женщин подчиняться мужу.

Ну а сейчас женщины больше распоряжаются детьми. Значит им и надо быть сильней и ресурсней. Логично.

А у нас пока картина мира сдвинута в сторону отцовского права, хотя оно уже не так актуально. Атавизм. Экономические рычаги все еще больше у мужчин, а физические у женщин (родить-не рожать, забрать ребенка и уйти), это запускает настоящую войну.

combinefood    31.01.17 13:52
Вообще когда думаешь, что ребенка могут отобрать, начинаешь думать про ЭКО. Родила для себя, никаких нервов и дележки, не надо общаться с бывшим мужем. Но это уже другая крайность.

Хотя может быть такое в будущем, что институт семьи сойдет на нет (это я по Европе смотрю) и например мужчины будут заводить детей для себя (от суррогатной матери), а женщины рожать по программе ЭКО.

evo_lutio    31.01.17 14:06
Вот прямо сойдет на нет и это нет зафиксируется в веках.

Все развивается.

Этот институт на нет сойдет, другой образуется, потом третий.

Это нормальная стадия осознанного родительства и осознания субъектности, когда люди хотят рожать для себя. Все равно те, кто могут наладить отношения, прекрасно понимают, что вдвоем лучше. То есть если стоит выбор — война или одинокое родительство, конечно лучше второе. Но если выбор — дружба или любовь или одинокое родительство, конечно лучше первое.

К этому все и будет приходить — к новым, нормальным формам сотрудничества, без насилия и давления, которое даже физиологически неэффективно (множество экспериментов, что при давлении живой организм разрушается, то есть управлять посредством насилия нельзя или можно короткое время).

___tais    31.01.17 14:13
У меня коллега долго не хотела детей, была не замужем. Забеременела в 36, родила дочь без мужа. Всю беременность негодовала, что приходится от некоторых вещей отказываться. Через 3 года осознала, что одного ребёнка ей мало. Познакомилась с мужчиной, как только забеременела, перестала с ним общаться, чтобы он не узнал об этом . Сейчас растит двоих сама, мама помогает, хоть и очень негодовала по поводу 2-й беременности. Стала гораздо счастливее. Говорит, что если бы зарабатывала больше, родила бы ещё одного обязательно. Отец второго ребёнка развёлся, но она его не информирует, говорит что не хочет, чтобы он имел права на дитя.

evo_lutio    31.01.17 14:17
Мысль родить от донора (ЭКО делают женщины с трудностью оплодотворения, а обычным женщинам подходит ИО, то есть просто порция спермы, не надо никакого ЭКО) появляется у тех женщин, которые хотят стать матерью, возраст поджимает, а мужчины любимого и любящего нет.

В этом случае мысль о доноре не так уж плоха.

Куда хуже стремление отловить кого-то и заставить, заставить его жениться и быть отцом. Хотя сама она его не любит, он ее не любит, но давай давить человеку на мозг и истерить и зажимать в угол. А потом, если она сама встанет на ноженьки, она будет истерить, чтобы отделаться от его притязаний на отцовство.

Недавно письмо было от такой женщины (и куча у меня еще писем от подобных). Вроде и решила родить ребенка сама, даже мечтала об этом, но мужчин скалками все равно лупит и заставляет себя любить в связи с беременностью.

Вот такое поведение вызывает какую-то брезгливость даже . Насколько можно не считаться с субъектностью, и своей и чужой. Это атавизм с тех времен, когда женщина была имуществом семьи мужа и могла рассчитывать на опеку с ребенком. Но и тогда муж сам решал, спать с ней или нет, и семья мужа могла заставлять ее работать и держать рот закрытым, скалкой не махать.

monadone    31.01.17 13:20
То, что ребёнок нужен, в первую очередь, мне — я знала ещё до знакомства с бывшим мужем. После развода пытаюсь сбалансировать между необходимостью общения отца с дочерью и её безопасностью (на данный момент он алкоголик в завязке). К сожалению, конфликтов избежать не удаётся. В принципе, морально готова отстаивать своё мнение в суде, если до этого дойдёт.

evo_lutio    31.01.17 13:49
А у вас, может быть, наоборот проблема — нежелание признать, что отцу ребенок тоже нужен, а не только вам.

Он не донор, он успел привязаться и полюбить дочку.

Алкоголик — это и правда очень опасно, понимаю вас. Но если абстрагироваться, то «в завязке» — это шанс и для мужчины начать новую жизнь, будучи мотивированным отцовством, и для дочки иметь нормального отца, который бросил пить.

Но это, если рассуждать с точки зрения справедливости.

С точки зрения ваших собственных интересов, защищайте их, конечно. Но с помощью реальных рычагов, а не скалок. Реальный рычаг — это закон или зависимость от вас второй стороны, других нет.

monadone    31.01.17 14:33
Скалок по отношению к нему отрефлексировать не могу, чаще он долбит. Я не знаю, как назвать, например, свой отказ отпускать с ним ребёнка в отпуск, пока она хотя бы телефоном не научится пользоваться.

evo_lutio    31.01.17 14:39
Скалка от рычага отличается тем, что рычаг всегда в своих границах.

То есть рычаг, когда вы можете сказать — нет, и вторая сторона ничего с этим не сможет сделать. Только заплакать.

В данном случае он может в суд подать, чтобы свой рычаг получить.

Но пока не подал, вы можете не подчиняться скалкам. Скалкам вообще лучше никогда не подчиняться. Конструктивным предложениям — да, обсуждая свои условия.

niletta    31.01.17 13:48
Не могу сказать, что многое из написанного было очевидно, но некое понимание было с детства. Я была как раз таким ребёнком, у которого родители развелись и пытались манипулировать друг другом. Была самая настоящая война между ними, а я в эпицентре. Папа хотел иметь власть над мамой, но не хотел помогать финансово, а мама хотела помощи, но не разрешала ему со мной видеться. Только когда я выросла и стала сама общаться с папой, война утихла.
Глядя на родителей, пришло понимание, что женщине важно уметь быть самостоятельной и не манипулировать ребенком.

evo_lutio    31.01.17 13:52
А как папа хотел иметь власть над мамой?

Зачем ему эта власть над ней была? Он хотел ее как-то использовать?

Наверное он хотел с вами общаться просто. Поэтому когда получил это, война утихла.

niletta    31.01.17 14:12
Он хотел, чтоб она жила с ним. Там слияние очень сильное было, не мог отпустить никак.
Со мной общаться хотел в основном для того, чтобы выяснить подробности жизни мамы. Ему и сейчас интересно, только я твёрдо держу границы в этом вопросе. Мама отдельно, папа отдельно.

evo_lutio    31.01.17 14:18
Тогда он не просто власти над ней хотел, жить с ней хотел. Это понятно.

tundra_everyday    31.01.17 14:38
Когда я приняла решение рожать второго ребёнка самостоятельно — мне было как то совсем просто, и все сказанные вами вещи были мне очевидны. Отцу — герою незначительного романа со случайной беременностью я просто сказала о своём решении, и предложила выбрать самому участвовать в жизни ребёнка или нет. Сейчас мы дружим и с ним и с его семьёй, и никаких сложностей в общении нет, хотя содержу ребёнка я полностью сама, но я изначально это планировала, и это меня вообще не парит.

А вот с третьим ребёнком — умудрилась совершить все вышеперечисленные ошибки и даже больше. Была «большая любовь» родилась дочь, а потом я и не заметила из-за короны, лени и внешнего локуса, что все плохо и меня разлюбили. Ругалась, требовала, наезжала, была уверена что раз у нас семья и великая любовь, он должен продолжать любить и скакать рядом как я скажу.
И считала что я абсолютно права, была уверена в его любви.
Для меня прям классически «как гром среди ясного неба» его уход.
В ход пошли слезы, увещевания, угрозы, и все равно я была уверена что он должен-должен-должен. Не верила абсолютно что он серьёзно, думала просто глюк у чувака, вот сейчас он одумается, и снова будет любовь.
В ответ на это он включил совсем жесть, чтобы я всё-таки поняла что любви больше нет.
Попросил освободить жилплощадь, на мои слова куда я пойду с тремя детьми и полугодовалым грудным ребёнком, дай нам пока пожить в одной из твоих квартир, но он сказал мне все равно и выставил нас за дверь, без денег, без всего, даже машину, которую я попросила мне пока оставить, подал в угон, и у меня ее забрали инспекторы ДПС прям посреди МКАДа.
И вот только тут я начала очухиваться.
Нашла работу, взяла зп за насколько месяцев вперёд, сняла на эти деньги квартиру, оплатила няню, вычитали мне это потом из зп частями.
И все равно дальше совершала ошибку за ошибкой. Прекратила с ним все общение. Он подал заявление в опеку чтобы забрать ребёнка. Полгода разбирались с адвокатами — он очень богатый, и влиятельная семья, трясли меня мощно.
В конце концов я просто уже так устала, что просто ему сказала, мне все равно, забирай.
Написала инструкцию, как кормить поить, что одевать, как ухаживать, как укладывать спать, прописала все до мелочей, собрала ее вещи и сказала — куда везти?

Он ее не забрал, но войну прекратил. Кое как договорились, что он будет ее видеть два раза в неделю, оказалось больше ему не надо.
Даже какие то смешные деньги начал в месяц перечислять и покупать ребёнку памперсы/подарки.

А потом я нашла ваш блог и переосмыслила нашу историю заново и увидела по другому.

Сейчас прошёл уже год. В целом я даже благодарна — я достигла очень серьёзных успехов в бизнесе, пытаясь выжить одна с тремя детьми, очень изменилась внешне и внутренне, и понимаю, что если бы он не поступил столь жёстко, я бы так и осталась сидеть на его шее, считая что он должен-обязан и вот это вот все.
Хотя какая то детская обида на него ещё немного сидит внутри, но я думаю что с ней тоже справлюсь.


Так что теперь, эти вещи, для меня очевидны. Даже сейчас, когда мужчины пытаются пошутить на тему ого, трое детей я не потяну, я всегда отвечаю, что прекрасно тяну своих детей сама, и хочу ещё двух, которых тоже с удовольствием потяну.

Извините, что так длинно получилось.

evo_lutio    31.01.17 14:54
Да нет, очень интересная история.

Пример, насколько альфа-самец может озвереть от давления.

Невротик скорее всего так и будет метаться между чувством вины и желанием бунта, не выгонит жену, которая давит на него и манипулирует, отдаст ей квартиру, будет уступать где-то, где-то отстаивать права, будет много ругани, будет много нервов, даже драки могут быть, он заболеет от стресса и от чувства вины, она тоже может быть заболеет, чтобы доказать всем вокруг, какая он сволочь, потом потихоньку расползутся кое-как, возможно выздоровеют и станут счастливы еще, а может нет.

А вот альфа. Он через некоторое время от давления на границы впадает в бешенство и готов на любые крайние меры — выставить за дверь (рискуя даже детьми, да всем рискуя, ему все равно, лишь бы не подчиниться давлению), подать в угон, отнять ребенка, да что угодно, хоть убить и закопать. И обычно там (в подобных историях) либо все очень страшно заканчивается или все очень быстро разруливается. То есть это не вариант конечно совсем, но и первое — не вариант.

В идеале надо выстраивать четкие границы с обеих сторон.

Но это очень хорошо, что вы стали самостоятельной и могли сохранить себя, детей и даже использовать это как стимул развития. Куда лучше, чем адаптироваться в роли покорной жены и тихо сидеть гибко прогнувшись под комфорт мужа.

zosya_bereza    31.01.17 15:03
Многое из написанного было понятно с детства.
Я выросла без папы (и мама с ним не поддерживала отношения с какого-то момента), поэтому когда стала задумываться об этих вещах — поняла, что совершенно спокойно отнесусь к тому, чтобы родить и воспитать дитё без участия мужчины. Это считаю для себя удачей — я хотя бы избавлена от страха остаться «матерью-одиночкой». Живут такие матери, и при внутреннем локусе здоровом отношении к жизни живут прекрасно.
Наборот, другая крайность была: при попытке представить, а как же это — жить и растить детей вдвоем с кем-то — сразу представлялся какой-то страшный воз проблем. Это же надо интересы второй стороны учитывать, о ужас, а вдруг расставание, а он будет требовать чего-нибудь? Нет, проще и спокойнее почкованием. :)
Потом начала пытаться отношения строить, обращать внимание на то, как у других людей бывает в благополучных парах, и стало доходить, что бывает и нормальное совместное родительство. Но не сразу прочувствовала, очень не сразу.

evo_lutio    31.01.17 15:09
Но ведь умозрительно у вас было, про «почкование». Вы ведь не почковались, как я поняла.

Многие говорят, что легко родят сами, но что-то не рожают, а когда доходит до дела, там оказывается куча притязаний.

То есть вот это приписывание себе лишней самостоятельности, ничем не подтвержденной (подтверждение, когда женщина родила и счастлива и ни разу не захотела ни на кого это все перевесить) — это тоже плохо.

Реалистичное отношение включает понимание всех проблем возможных и трудностей.

evo_lutio    31.01.17 15:11
Потому что в письмах вон все время такие супер-самостоятельные. Так хотят родить себе, так хотят, но как только тест на беременность показал, что да, сразу мысль, а не сделать ли аборт, а не побежать ли к отцу ребенка и не попытаться ли обсудить, потом еще раз обсудить, ну нет, он же имеет право, но может не понял, надо еще обсудить. И так долбают скалками день за днем. А считали и считают себя ну очень независимыми.

zosya_bereza    31.01.17 15:17
Это да, реальная ситуация покажет только, есть ли ягоды в ягодицах.

zosya_bereza    31.01.17 15:23
А если еще честнее подумать — возможно, не отпочковалась в том числе и потому, что было очевидно: не потяну. Сама еще на ножках стою с трудом, куда там почковаться.

Так что в любом случае первая задача — научиться на минимальном хотя бы взрослом уровне за жизнь свою отвечать.

evo_lutio    31.01.17 15:36
Да, вот я тоже думаю, что большинство женщин, которые не мыслят себя матерями-одиночками, не мыслят именно потому, что понимают, что не потянут. Некоторые думают, что потянут, но не хотят, многие из них ошибаются тоже. Но большинство осознают, что не потянут прямо сейчас, а когда-то потом — неизвестно. Только когда прижимает возраст совсем, решаются, а так бы оттягивали всегда.

Но тут есть важное.

Женщина думает: надо ребенка, сама я не потяну, значит надо искать мужчину. И вместо того, чтобы работать и учиться, уделяет больше внимания поиску мужчины (и не в плане прокачке навыков общения, а просто выбирает того, кто ей подходит и начинает виснуть терпеливо).

Надо понять, что мужчина никак не решит проблему с ее «не потяну». Скорей наоборот. Вот когда она и сама потянет, мужчина тоже захочет быть с ней. Потому что самостоятельная женщина — интересна, спонтанна, не виснет, не киснет, не давит, не цепляется, не требует ничего — куда приятней для жизни. Вот с такой он и будет партнерствовать. А несамостоятельная, которая вместо обретения самостоятельности решила посильней вцепиться в мужчину, быстрей его потеряет, потому что жизни не дает и оперирует понятиями «должен любить, я ведь его люблю» «должен любить, я ведь мать его ребенка». А любви то плевать на долг, она принципиальная бунтарка, по своей природе. Либертенка.

tanya_nyc    31.01.17 16:03
Даже если очень рационально подходить, с двумя родителями риски меньше, что что-то совсем ужасное случится. Например, что оба погибнут или что оба как-то ужасно заболеют. Кажется, тогда можно и рискнуть. А самой очень страшно. Вдруг что-то не по плану, как тогда. Хотя по такой логике лучше всего коммуной растить детей.

kochar91    31.01.17 15:17
Для моего отца умение разделять власть и опеку над чем-то или кем-то было самым важным навыком, которому он старательно учил меня с детства. Думаю это играло роль в том, что у нас с бывшим мужем получилось поделить опеку и власть над общим ребенком по описанному принципу. Я ничего не требовала, могла содержать себя и дочь, но говорила, что для ребенка отец незаменим. А он рвался и до сих пор рвется делать для нее все-все-все — и в материальном плане, и эмоциональном. Думаю, что это и моя заслуга, и его, что мы остались в почти дружеских отнашениях.

evo_lutio    31.01.17 15:22
Если бывшие родители дружат — да, это часто говорит о личностной зрелости обоих.

Обратное не всегда говорит о личностной незрелости, разные ситуации бывают.

Но все-таки дружить и заботиться о ребенке, не будучи супругами, — это показатель.

darya_nvkz    31.01.17 15:27
До блога прям вообще не очевидно было. Хотя относительно детей, когда жили вместе с бывшим мужем, я почти все делала сама, за редким исключением, но финансы все были на нем (я была в декрете), и я хотела, чтобы он вечерами по паре часиков своего времени уделял детям, прям ныла по этому поводу. И после развода радовалась, что стал даже больше детьми заниматься, пока он не объявил, что устал. Только существенно позже, благодаря блогу, я поняла, что как-то я себя очень ограничила в правах на детей, ожидая от него плюшек. А когда узнала, что он собирался подать в суд, чтобы забрать детей (мне не сказал, да и вообще потом передумал), я окончательно поняла, что дети нужны именно мне. Но «война» существует. Просто я теперь планомерно стараюсь прикрыть все свои слабые места, и рада, что он очень хорошо помогает мне их почувствовать. И бывший муж стал иногда даже придумывать, что сделать реально нужного для детей или для меня.
А еще изучив внимательно законодательство, я поняла, что отцам отсудить детей очень непросто, хотя и возможно, а уж надавить на мать в части «видеться с детьми» вообще малореально. Так что им намного сложнее в ситуации разрыва, когда они привязаны к детям.

evo_lutio    31.01.17 15:45
Намного сложней, это точно.

При любой привязанности к ребенку, куда сложней.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio