Письмо. «Я навешал лапши и в кусты?»

Чем больше писем публикую, тем больше приходит.

Друзья, не огорчайтесь, если ваше письмо я не разбираю, все письма разобрать нереально. И не пишите, пожалуйста, с новых аккаунтов, не пытайтесь заинтересовать меня историей, я вижу, что аккаунт новый и удаляю письмо, не читая. Не меньше трех месяцев должно быть аккаунту.

Это письмо выбрала, потому что оно — как продолжение предыдущего. Там писала любовница женатого мужчины, здесь женатый мужчина пишет о жене и любовнице.

Пару слов хочу написать на тему, этично или нет «уводить» женатых из семьи. Этично, если вы любите мужчину, он любит вас и вы не будете препятствовать его достаточно плотному общению с детьми (в идеале будете поощрять). Неэтично, если вы не уверены ни в первом, ни во втором, и рассчитываете на то, что дети из жизни мужчины сразу или постепенно испарятся.

Если мужчина вас не любит, вам лучше оставить его в покое так же, как и если вы не любите его, и не мешать его жизни с женой и детьми, в которой еще все может наладиться. Вы рискуете стать источником ссор, то есть отношения супругов из-за вас испортятся, и останутся несколько несчастных людей.

Если же мужчина любит вас и вы любите его, велик шанс, что появится новая счастливая пара, а жена его тоже найдет себе любящего человека вместо охладевшего мужа. Ничего неэтичного в такой ситуации нет.

Правда, это все только в теории. На практике вам придется делать собственный выбор и брать на себя ответственность. Однозначное «любит, готов уйти от жены и никогда об этом не пожалеть» в реальной жизни бывает очень редко.

maglat
Доброго дня Эволюция . Ваш труд очень ценен. Спасибо за то что Вы делаете и за Ваш блог.

Пишу Вам т.к. я сам уже не знаю что и куда . как поступать в данной ситуации и есть ли вообще выход вход или какое то решение…

Ситуация наверно простая и банальная вот только все решить очень не просто ,я разрываюсь на части . Частенько читал у вас что если есть семья то лучше как то попробовать ее сохранить тем более если есть дети. Как мне быть в треугольнике : Ребенок, Жена, ОНА?

Разрешите представиться- Жорик

О бо мне: мне 32 года , высшее, работаю но хочу поменять, регулярный зал 1- 2 раза в неделю. не курю , редко алкоголь. Пару раз в месяц выбираюсь к друзьям , поболтать , шары погонять, немного отдохнуть на 3-5 часов.

О нас: Жене 32года, сыну 6лет , в браке 7 лет . мы с ней одногодки. Примерно год жили до свадьбы… Если заглянуть чуть дальше — то причина выбора именно ее , вся эта свадьба, все отношения — это уход от девушки, который очень тяжело мне тогда дался — с срывами , алкоголем и вечно какими то неприятностями . хоть чем то унять свою боль , решил как то отвлечься от предыдущей , начал встречаться со своей теперешней женой. так неделя за неделей , месяц за месяцем , вроде и не заметил за ней каких либо минусов. вот только в плане совместного отдыха и развлечений как то все глухо было, хотя моего запала хватало тогда на двоих.

Тогда это не казалась проблемой. Так повстречавшись с пол года мы сьехались по обоюдному решению. Сказать что все прям так гладко идеально , не скажу , но и чего т категорического отрицательного тоже. Признаюсь она была удобным вариантом . Дома (на сьемной квартире) чисто , убрано , порядок , еда в холодильнике , наготовленно. Мозг не выносили. В сексе — вообщем не совсем плохо , но не блистала. До меня был один партнер и но там не очень(с ее слов).Я не парился. Поскольку сердце на тот момент казалось уже все, больше любить не может, а тут вроде и забота и уход, не все так плохо, и в сексе обещала исправиться , уговорила меня , почти вытянула то что я не совсем хотел- Свадьба и все вытекающие.

За 6ть лет моей семьи было и хорошее и плохое. и мирились и ругались. Только вот последнего все больше и чаще. А сама история начинается наверно пол годагод назад, когда уже надоело все до чертиков , и уже был вопрос о разводе, который общими усилиями замяли , сославшись на общий быт(на то время мы уже купили свою квартиру, ремонт, мебель, звучали речи о машине ) , ребенка и условиями изменить то что не нравится в отношениях, поведении и других острых моментах.Поговорили , Обсудили. Все это продержалось каких то там 1-2 месяца и вернулось опять на круги свои .

Опять то же унылое выражение лица, опять отказ от совместного время провождения, быт, отсутствие секса, могли даже не разговаривать целый день …

На этом фоне не знаю каким образом мне стала симпотишна одна девушка назовем ее Ирина. «»- рыжая и наглая с зелеными глазами.Всегда приветливая и смешная .Правда замужем(.

Как то постепенно и незаметно ,понемногу общаясь, выяснили о достаточно большом количестве общего и примерно одинаковые семейные проблемы. Общие желания и направления. Общее проявлялось как в мелочах , так и в больших каких то вопросах. видах на жизнь. В сексе у нее — всегда хочу , голова не болит . хочу по разному , немного грубости , то что мне интересно ее не пугало, а воспринималось и поддерживалось .Такого с женой никогда не было , и она считала меня каким то особым извращенцем ,а секс я почти выпрашивал.. С И. стали регулярны встречи , на работе (работала через улицу), вне работы , прогулки, зажималочки, поцелуйчики + все на фоне весны. Когда все оно горит в крови. (Здесь и дальше при описании любовницы акцент на секс. С женой сексуальный дефолт. И с самого начала особого баланса не было. Секс — это важно, особенно для некоторых мужчин. Но большинство таких мужчин все-таки приходят к выводу, что сделав любовницу женой, они вскоре получат сексуальный дефолт, потому что горение в крови длится недолго)

Что касается моего положения дома. Как встретил Ирину – все, весел, бодр, не пристаю с глупыми вопросами к жене — «Может ххх» ., сама вежливость, на все выпады типа агрессии,в конфликт не вступаю. просто улыбаюсь и молчу, при замечанияхпросьбах стараюсь сразу устранить проблему. Переключил все свое внимание на ребенка. Хочу заметить что моя супруга сначала первую неделю даж как то поглядывала странно, через еще одну сама предложила заняться ххх, хотя я отказал. опять поглядывала и удивлялась, «мол никогда у тебя голова не болела, а тут на тебе »… Потом на третью неделю был разговор на тему «если я узнаю что по бабам шляешься, вещи из тамбура заберешь» и опять попытки склонить к сексу. опять отказ с моей стороны — не хотел я ее… (А может Ирине изменять не хотели)

Так вот мы жили , каждый со своими семьями. я с женой ,Ирина с мужем. Взаимно договорились- » с мужем Ирина не спит, Я с женой тоже». На фоне потрясного время провождения , эмоциональной энергии и положительных впечатлений(вспомнил свою первую любовь , очень все было схоже) потихоньку начали думать о разводах. что б потом быть вместе.

Катализатором первого развода послужила очередная большая ссора между Ириной и ее мужем . в результате она съезжает на другую квартиру , отдает вторую пару ключей мне и подает документы на развод. Я по максимуму стараюсь ее поддержать, как с переездом так и в эмоциональном плане.. А у меня в это время глобальные события -увольнение с работы , переход на новую + жена попадает на операцию, на очень тяжелую операцию -10 дней.и я не решаюсь ей сказать о своих таких намереньях сразу после, поддерживаю ее + месяц после. Все то поведение которое было у меня (отстраненность, уменьшение кол-ва общения, холод)пытаюсь сохранить, хотя это выглядит очень глупо, т.к. до этого я делал мега заботливого мужа, минимум нервов и ссор, скандалов. Все как рекомендовал врач. Улыбался через силу, а мысли о И.. Ирина в этот период говорит «понимаю , все понимаю , но могу подождать лишь до НГ». (Операция жены — это довольно серьезное обстоятельство. Кроме того, муж Ирины возможно ее сам и выгнал. То есть ситуации не равные)

Очень ей за это благодарен, хотя ничего сказать точного ей не могу, не знаю что и говорить.Раньше, да, говорил , обещал . мы строили планы вместе с ней, что как и куда , мечтали , летали в облаках, даже как то был разговор об ребенке . имя уже придумали «Алиса» . Вы скажите – «Навешал лапши и в кусты »- Не хочу что б так вот было. Но так вот и происходит. (Навешал лапши и в кусты — это нормально, Жорик. Хуже, если ради выполнения обещаний вы будете делать то, чего делать уже не хотите. Не применяйте сами к себе родильные щипцы)

А Ирина, а она абсолютно права. Буквально пару недель до НГ в очередной раз пытаюсь поговорить с женой о разводе , захожу очень из далека что у нас не вяжется уже давно , что лучшим вариантом было б разойтись и договориться о бо всем. что мы можем все решить миром. На что получаю обвинения в лицемерии,(не в первый раз уже так меня ,бывало и на три буквы посылали) она уходит с сыном к теще. (Жена правильно действует, ничего не скажешь. Ушла к матери. Жорик сидит и переживает, и уже не может наслаждаться любовницей. А большинство жен боятся уйти, им кажется, что муж облегченно вздохнет и поскачет трахаться, поэтому надо сидеть и давить ему на мозги. Как будто он животное без души и может управляться давлением)

Новый год провожу с И. но как то скомкано , совсем не так как хотел и очень далеко от наших с ней планов и мечтаний. С каждым днем все труднее и труднее становится радоваться тому что между нами. Я мотаюсь от жены к И. и обратно . с каждым таким вот действием я ненавижу себя все сильнее и сильнее. Уже очень заметны изменения в наших с И. отношениях, раньше у нас горели глаза , а сейчас все чаще и чаще молчим. И я и она знаем причину … (Главное не переживайте так сильно. Немалый процент инфарктов мужских вот в такой ситуации как раз. Расслабьтесь и постарайтесь спокойно взвесить все за и против, без страха и чувства вины. Это ваша жизнь, а не Ирины и жены, вам решать. Они за себя в своей жизни решат и вас, возможно, даже не спросят)

Отдельным моментом хочу отметить свое отношение к сыну . И сказать что очень люблю его . Он это та самая останавливающая причина по которой я не могу сделать этот шаг.. Или это ширма для меня ,Я уже не знаю. Я боюсь что через год два он отвернется от меня,будет избегать . ему это внушат и жена и теща. (Лишних страхов тоже не придумывайте. Сначала может быть и да, но потом адекватные мать и бабушка будут думать на тему «мальчику нужен отец» и если вы будете заботиться о ребенке, внушать ненависть ему не будут. Особенно если вы будете подкреплять их лояльное отношение к вам экономически и другой помощью)

Ему сейчас 6ть и расти без отца, как то не правильно. Вот и получился я между всеми . Ирина вот сейчас рыдает т.к. я сказал правду «не уйду если не решим с женой как я буду видится с сыном и буду ли вообще, если узнает что ушел к другой»,что все те обещания и слова пусты и дура что поверила. Настроение хоть с балкона прыгай, вены режь.да петлю затягивай. (Не надо вешаться. Ирину понять можно. Она должна бороться за свое счастье, вот и борется. А выбирать только вам. Не сливайте границы с вашими женщинами, осознайте свои права и ответственность за свою, а не их, жизнь)

4й день под алкоголем(хотя я ненавижу его )… вот только ребенок… А все дело в нехватке смелости (. Не хватило признать что отношения нужны были для отдышки . не хватило сказать нет на свадьбе. не хватило порвать их до рождения ребенка. Все было удобно. Да и сердце спало. Вот и сейчас все изменилось , а смелости наверно и не хватит … (Прежде всего надо перестать воспринимать себя как Жорика. Георгий. Становитесь взрослым мужчиной, осознайте ответственность, осознайте право говорить нет любой женщине, и жене, и любовнице, когда те требуют от вас то, что вы делать не хотите. Все ваши обязанности — по отношению к ребенку, а долга жить с нелюбимой женой у вас нет. Но и долга выполнять обещание перед любовницей, если сейчас вам важнее сохранить семью, у вас тоже нет. Нет долгов никаких. Есть только ваш личный выбор того, что для вас самого лучше. Не сиюминутно приятней, это может скоро закончиться. А лучше и важнее в ближайшей перспективе — на ближайшие три года, например, дальше лучше пока не загадывать. Смелость появится, когда вы почувствуете себя единственным хозяином своего выбора. С вас никто кроме вас не спросит потом, зачем и почему. Никого это больше не касается, это ваше законное право)

Буду признателен если Вы разберете мое письмо иль вынесете на обсуждение группы. Очень хочу быть с Ириной но и малыша своего не потерять .Возможно ли Прийти к нормальному разрешению ситуации? Если есть какой то способ подскажите ! (Да, можно пока тянуть. Скажите Ирине, что если она не проявляет понимания и терпения, она вас не любит и зачем тогда все. Обычно женщины на это ведутся и соглашаются ждать. Но все это — мертвому припарка. Жизнь на вулкане. Ирина то и дело будет злиться и пытаться поставить все точки над и, провоцировать вашу ревность, дергать нервы. Так что вскоре вы должны определиться. И малыша своего вы в любом случае не потеряете. Кто вас лишит родительских прав? Вы можете жить с женщиной, которую вы любите, и оставаться отцом. Только будьте уверены, что любите другую и не остынете вскоре, особенно страдая по ребенку. Но и жену не надо недооценивать. Она ведь тоже в любой момент может найти другого мужчину. И рассчитывает на это, возможно. Так что ее тоже не стоит воспринимать как предмет, который вы выберете и вот он никуда от вас не денется. За двумя зайцами сложно гнаться, можете остаться без Ирины и без жены. Но если честно, это тоже не страшно. Страшно — отказаться от права распоряжаться своей жизнью и провести всю жизнь, подчиняясь давлению с разных сторон)

Очень Прошу… Мои извинения за столь длинный и сумбурный рассказ …Буду очень благодарен за любую реплику , за слово , мысль или направление.. Спасибо (Сейчас спросим, что комментаторы думают о вашей ситуации)

Комментарии

tanya_nyc    13.01.17 15:33
Кажется, есть неуважение к любовнице в том, что Георгий думает, что он ей нужен в любом состоянии. Если уважать Ирину, то можно предположить, что ей нужна любовь, а без любви она бы посчитала унизительным, если автор с ней все равно будет жить. Тогда старые обещания останутся в прошлом, в прошлом он действительно так чувствовал, поэтому и говорил. Сейчас ситуация поменялась, и нужно смотреть, как он чувствует сейчас.

evo_lutio    13.01.17 18:32
Так он ведь не чувствует, что разлюбил.

Он чувствует, что у него не хватает смелости сделать этот шаг. Ему страшно.

demoiselle_s    13.01.17 15:43
То, что автор пишет о начале отношений с женой, похоже на переписывание прошлого. Возможно, на самом деле между ними все было не так плохо, просто сегодняшние чувства к Ирине сильнее, или хочется найти оправдание самому себе за измену. А если жена найдет себе другого мужчину, он увидит её совсем иначе и совсем другие эпизоды будет вспоминать.

evo_lutio    13.01.17 17:26
Нет, вряд ли переписывает прошлое.

«В сексе обещала исправиться» и все прочее. При переписывании интерпретации другие, а не факты.

Страсти не было скорее всего, тут он не сочиняет. Думаю, она ему нравилась (хотя не очень сильно), но сама она была равнодушна к сексу и ему приходилось уговаривать все время.

Совсем плохо тоже не было, в бытовом отношении устраивала его и устраивает.

ladynamopede    13.01.17 16:18
Пока И. Была замужем, баланс сохранялся. Теперь условия неравны и это растит минус с ее стороны, возможно.
Вообще автор немного онежистый тип, мне показалось. Заморозился как будто бы после неудачного романа, то есть выросла скала.Ситуация с ребенком возможно «завал» или «плотина» онежья. Хотя такая ситуация для всех быда бы непростой. Все чаще замечаю, что чем спокойнее предполагаемыйонегин к женщине относится, тем проще его заманить маленькими шажками, вот этим всем «комфортно, удобно, выгодно, постепенно,сытно» , а главное видимо безопасным кажется, нет эйфории любовной, но зато и падать если что небольно. А потом сожалеют, что не хватило смелости в начале все оборвать. Ирина его разморозила. Может я фантазирую и мне кругом онегины мерещатся.
Очень искреннее письмо, хочется поддержать автора и пожелать, чтобы он так не переживал, и сумел разрешить сложившуюся ситуацию. Вообще читаю письма и замечаю, что мужские, душевнее и искреннее намного зачастую.

zasimka    13.01.17 17:15
Любовь автора к ребёнку явно есть. Трудно сказать завал это или порог. Объективный фактор который влияет на всех участников треугольника.

evo_lutio    13.01.17 17:33
Это не завал и не порог, это бред комментатора выше.

evo_lutio    13.01.17 17:31
Да не онегин это. Онежьи черты во всех есть, но здесь женатый мужчина, а не холостяк, что толку его к типу холостяков относить?

Заниматься сексом он всегда хотел, заморожен не был.

«Все чаще замечаю…» — ерунду вы какую-то написали, ну не сочиняйте концепции по онегиных, не делитесь личным богатым опытом, не у себя пишете ведь в блоге. Мне приходится ходить и помечать, что мол вот это — полная чушь.

Едой и уютом можно заманить размороженного в сексе мужчину, которому секс приятен с кем угодно вообще, норм, и секс нужен ежедневно. А если онегину женщина в смысле секса не нужна, если он дрочить любит или вообще не интересуется, совсем заморожен, то вы его борщами не заманите, он тете Маше соседке платить будет за помощь по хозяйству или сам научится или полуфабрикаты есть будет, но только чтобы баба никакая не маячила под носом.

solodka    13.01.17 17:58
Онегины гиперответственны. А здесь проблема как раз в том, что у мужчины с ответственностью полный вперед.

evo_lutio    13.01.17 18:23
Где полный вперед?

Он притаскивает домой проституток и бьет жену?

Он завел несколько детей в разных городах и бросил?

Пьет, не работает, в танки играет?

Откуда мысль, что он безответственный?

Вы наверное перепутали с этим «не несет ответственность за свою жизнь»? Так это потому что он пытается за других нести ответственность, он считает, что должен всем угодить вокруг.

Он уже гиперответственный как онегины, но не отморожен пока. Это впереди скорее всего.

osfery    13.01.17 16:19
(отстраненность, уменьшение кол-ва общения, холод)пытаюсь сохранить…Улыбался через силу, а мысли о И.. Ирина в этот период говорит «понимаю , все понимаю , но могу подождать лишь до НГ»

Это наверное воспринималось как преодолимое препятствие, пока по объективной причине не могут быть вместе. Нужно подождать пока жена поправится

На попытку заговорить о разводе, жена делает пику и уходит с сыном. Автор начинает разговор издалека и очень мягко. По предписанию врача или потому, что не уверен сам

Ирина вот сейчас рыдает, что все те обещания и слова пусты и дура что поверила. Здесь уже скалки и щипцы

Автор чувствует себя обязанным. Это слияние границ. Не просто ради себя развестись и постепенно налаживать личную жизнь. А если развестись, то из-за Ирины, потому что она ждет и рыдает. И съехать к ней.
Хотя разговоры о разводе с женой велись и до появления другой девушки. И Ирина развелась возможно больше из-за проблем в семье, чем из-за автора

iskra_di    13.01.17 16:20
«О нас: Жене 32 « — весь этот пассаж выглядит как слияние с женой. а соответственно могуть быть неожиданности в чувствах, когда окажется что жена станет строить жизнь отдельно

evo_lutio    13.01.17 17:38
Именно в чувствах неожиданности не будет. Система ценностей может зашататься.

Он ее слушается, она им рулит в основном, разговаривает с ним тоном «будешь по бабам шастать, вещи из тамбура заберешь», а он как мальчик.

Так что слияние точно есть, но если она его бросит (жена), он будет мучиться именно на тему, какой он плохой, ничтожный, скверный, насчет чувства долга своего. То есть слияние более глубокие его слои затрагивает, родительскую фигуру, он права распоряжаться собой не имеет.

Поэтому и женился. Жена сказала — пойдем-ка, милый в загс, пора. Он и пошел.

marina_black    13.01.17 16:34
впечатление, что автор сделал внутренний выбор в пользу сохранения семьи. хотя по описанию взаимоотношений с женой вроде бы кроме ребенка ничего не держит, но видимо в ральности это все-таки не так. и в описании текущих отношений с И. чувствуется некоторая отстраненность.

zasimka    13.01.17 17:26
В отношениях с И сейчас автор упоминает про чувство вины — перед И и перед ребёнком. Поэтому нет бурной радости и счастья у автора.

katerinafoto    13.01.17 18:13
Если бы Ирина не появилась, автор мог бы ещё долго с женой в дефолте жить. Поэтому, может быть, где-то в глубине души, он считает Ирину катализатором ухудшения своих отношений с женой и будущих проблем связанных с ребёнком. А жена ни в чём не виновата. Перед любовью она чиста.
Возможно, что уйдя от жены, чувство вины у автора будет острее, чем если он останется в семье. Но оставшись в семье, автор может переживать, что упустил любовь. Судя по письму, это его вторая большая любовь. Больше любовей пока не было.

evo_lutio    13.01.17 18:39
Жена перед любовью не очень чиста, поскольку лесом автора долго слала. И не так уж чтобы тепло относилась.

Но есть один момент. Она несколько раз приставала к нему в последнее время, а он отказывал.

Он хранил верность Ирине и отсюда теперь его чувство вины перед женой больше.

Она хотела семью сохранить, она тянулась к нему, а он нет.

Надо было не быть таким «обязательным» и не отказывать. Может быть и другой оборот ситуация бы стала принимать.

evo_lutio    13.01.17 17:40
А вот опасность в том, что автор выберет жену, потому что должен и не может поступить плохо, сразу ужас охватывает, и будет жить с женой, тихий и несчастный.

А жена женщина гордая и может его не простить. Шпынять будет.

Но и с Ириной ему тоже может плохо быть. Будет маяться и мучить Ирину сожалениями. Она сама от него сбежит.

Так что тут как ни глянь. Пока твердо не решит, покоя не будет ни с кем.

Но любит он Ирину, думаю, только позволить себе такой роскоши не может.

queerness    13.01.17 16:37
Такое ощущение что значимость жены подросла после ее ухода к маме, но автор это не осознает, просто вроде как не так уж и хочется к любовнице

evo_lutio    13.01.17 17:44
Фигура выросла и стала большой, сильной.

Автор стал трепетать. Разгневается богиня, выгонит, сына отберет и не простит никогда.

solodka    13.01.17 17:56
Автор перекладывает отвественность на обстоятельства или других людей, отсюда и впечатление, что смелости не хватает. Неуверенность видна уже в зачине письма. Проявляется она через оправдания и кривляния: моя ситуация банальна, то есть не стоит внимания, но я не вижу выхода, то есть помогите, обратите внимание; плюс «Разрешите представиться: Жорик,» «частенько читал.» И третий баг, попрошайка, в конце письма: «Очень прошу,» «мои извинения,» «буду очень благодарен.» Автор будто бы и встал в нижную позицию просителя, но себя оценивает высоко. Остюда оценка адресата на равных: «Ваш труд очень ценен.»

Мужчина видит историю отношений с женой так, будто он там «решил,» «начал,» «имел запал на двоих,» но в то же время описывает, как покорно плыл навстречу свадьбе. А действия жены в том описании оценивает как «навешала лапши»: обещала исправиться в сексе, покой и не выносить мозг, а сама не исправилась и вдобавок ушла с ребенком.

То, что говорится про ребенка как ширму похоже на правду. Раньше ребенок не имел такого значения, как сейчас. Это видно из текста: признание в любви к сыну и его важности появляется в конце письма. В этом блоге обсуждалась история, как мужчина сперва был равнодушен к малышу, но потом, в иных обстоятельствах, стал им заниматься, вовлекся, полюбил. Возможно, для автора ребенок станет точкой отсчета в «Беру ответственность на себя.»

evo_lutio    13.01.17 18:13
Я думаю, все наоборот. И написала об этом.

Слишком много ответственности на себя берет, поэтому и мечется.

Обязан вырастить ребенка, обязан угодить жене и быть с ней, но и Ирине теперь обязан жениться, потому что обещал.

Вы хотите, чтобы автор стал еще более ответственным, проникнувшись посильней долгом перед ребенком?

То есть остаться с его матерью и выполнять все ее приказы, чтобы быть рядом с сыном? Он ведь именно так этот долг воспринимает сейчас и вы его сверху постукиваете — давай-давай, безответственная свинья, становись ответственным.

А ведь я в комментарии несколько раз написала, что ему надо перестать нести ответственность за жен, Ирин, тещ, а за ребенка — ограниченную, в своих границах, а не долг жить с его матерью ради него. Но вы проигнорировали.

Ребенок как ширма, это я вообще не поняла, кто это написал? И почему это на правду похоже? Что за ерунда? Не будь ребенка, он бы вообще это письмо не писал.

snorkiy    13.01.17 18:55
Возможно, жена нашла слабое место Автора — привязанность к сыну, давит на чувство ответственности и умело диктует условия (не разведусь, если не договоримся об общении с сыном; привязанность к ребёнку особенно остро чувствуется у Автора после разговора с женой о расставании). Понятно, что не договорятся, зачем это жене? Она не будет облегчать жизнь «лицемеру».
Автор очевидно поддаётся, жена это видит и будет пользоваться все больше. Автор чувствует себя виноватым и отпор жене дать не может. Манипуляции не отслеживает. И потому уже сам не знает чего хочет. А ведь разумное общение отца с сыном в интересах матери тоже. Развод с женой не равен предательству ребёнка, как это вероятно преподносит жена. Можно и развестись, и отцом остаться.
А И. поставлена в необходимость «воевать с ребёнком» и не факт, что выдерживает такой груз.

gjuli    13.01.17 19:23
Жена вроде бы ни на что не давит пока и не манипулирует. Автор свои страхи описывает, они и не говорили толком ни о чем. Привязанность к детям это все же не редкость.

with_harmony    13.01.17 19:47
Заметно различное отношение к двум женщинам. Жена и ОНА — большими буквами, у нее есть имя Ирина (уважительно, не Ирочка, Ирка… Хотя сам представился как Жорик), а жена просто жена. Даже секс с Ириной — яркий, голова не болит, а с женой ххх.
Заметны его метания в тексте то «связь нужна была, чтобы развеяться», то «очень хочу быть с Ириной».
Еще несколько раз упоминает, что эти отношения похожи на первую любовь, которая закончилась плохо, с алкоголем и проблемами от которых он убежал в не такой эмоционально яркий, но удобный брак.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio