Последнее письмо и разборы последних серий фотосериала иллюстрируют, насколько плохо многие люди понимают, как вредно заманивать кого-то услугами, подарками и прочим кормом.
Искажение создает корона, как обычно.
Для короны собственная ценность человека ненулевая в глазах всех людей. Весь мир смотрит на него с восхищением или с симпатией, рад его вниманию.
Поэтому из-под короны человек представляет так. Я дарю хороший подарок и вторая сторона мне тут же распахивается, она видит, что я 1)благожелательный, 2)полезный, 3)состоятельный. Чем не пара ей?
Но если посмотреть на ситуацию без короны, картина другая.
Некто, чья значимость нулевая, то есть чужой, ненужный, безразличный человек делает вам подарок. Или услугу оказывает.
Если вы человек самостоятельный, вы привыкли за услуги платить, а подарки получать от близких, кому вы и сами с удовольствием дарите. Вы смотрите на человека, который оказал вам услугу или сделал подарок и пытаетесь понять, что ему надо. Вам не нравится, что услуга навязана, что вам не назвали ее цену, а бесплатных услуг вам не очень хочется, неприятно быть должным неизвестно сколько. Вам проще заплатить или решить, что человеку ничего не стоило сделать это для вас. То есть если нельзя оплатить, приходится обесценить. Чаще всего обесценить значит решить, что услуга была так себе, тяп-ляп.
То же самое и с подарком. Если подарок нельзя считать символическим или трудно обесценить, решив, что это мелочь, вы хотите понимать, чего ждет дарильщик. Сближения с вами? Но вы до этого не планировали сближаться и за подарок это делать вам как-то не очень приятно. Вы сближаетесь не за подарки. Вы подарки дарите близким, это да, но в обратную сторону это правило не работает. Близким благодаря подарку человек для вас не становится.
Но вам и отказать дарильщику может быть неудобно. Он сразу же поймет, что вы его отвергаете, закрываете даже шанс к сближению. Он надеется на дружбу, как вам кажется. Но вам неловко, потому что дружить в ответ на подарок странно, а послать человека, который может быть вполне хорош, жаль, вдруг с ним можно было бы дружить. Но своим подарком он обязал вас заранее к дружбе и теперь вам неудобно.
Вам остается только вежливо отказаться или взять и попытаться отнестись к этому как незначительному жесту. Вы решаете, что наверное человек ничего от вас не хочет, он просто так подарил, от души. Вы не должны ему ничем отвечать. Вы должны просто сказать спасибо. Однако сомнения вас гложут. Вдруг он ждет? То есть вы поставлены в неловкую ситуацию.
И поэтому вы стараетесь дистанцироваться от этого человека. Ну чтобы неловкость не испытывать. Если вы не дистанцируетесь, вам придется что-то делать в ответ, как будто из вас вытянули щипцами.
Вот такой эффект вызывает корм при нулевой значимости.
И совсем другой эффект, когда значимость уже большая.
Если у вас взаимная любовь, не жалейте подарков и услуг, разных, любых. Не будьте жадными. Шары без корма превращаются в мыльные пузыри. Надо кормить друг друга, это делает вашу любовь постоянной. И всегда надо благодарить тех, кто сделал для вас что-то полезное, кто вам действительно чем-то помог. Это помогает воспользоваться помощью в полной мере, до конца.
А вот чужим людям, которые хоть и нравятся вам, но ничего для вас не сделали и делать не хотят, если и дарить что-то, то нечто, за что им не придется чувствовать себя обязанными. И обязательно подчеркнуть, что вам ничего от них не нужно. И не ждать ничего. А еще лучше объяснить, за что вы их одариваете. Чтобы человек был уверен, он уже и так вам чем-то помог, пригодился, и не должен больше ничего. Освободите его спонтанность, избавьте его от груза и тогда значимость ваша может расти в его поле, ему не придется вас обесценивать и увеличивать свой плюс.
Понимаете, почему такое разное воздействие имеет корм при вашей СЗ=0 и СЗ=много?
Комментарии
fanny_and_alex 20.12.16 16:01
получается, при СЗ=0 корм — это неприятное вторжение в закрытые границы, от которого хочется отмахнуться)
при СЗ=много — это действие в открытые границы или в общую территорию.
solodka 20.12.16 16:20
Скорее, еще плотнее закрыться, чем просто отмахнуться. При нулевой или околонулевой значимости корм воспринимается как щипцы: чего от меня хотят? что из меня тянут? А при высокой корм похож на дрова для костра: есть взаимный огонь, который двое «кормят,» разжигая сильнее.
elis_katz 20.12.16 16:26
Мне этот механизм представляется чем-то сродни психологическому эквиваленту равнодействующей силы в физике.
Чтобы сохранить состояние внутреннего покоя, когда на человека извне действует сила в виде подарка/услуги, ему нужно приложить такую же силу вовне (= оказать такую же услугу или подарить подарок).
При этом, ему совсем не хочется прилагать таких усилий для незнакомого человека. Тут на помощь приходит психика и помогает за счет своих механизмов обнулить эту внешнюю силу. Таким образом значимость одаривателя снижается.
И совсем другое дело, когда человеку и самому приятно одарить в ответ. Эта внешняя сила тогда служит просто стимулом для совершения действия, которое и без того хотелось совершить. Возможно, психика в таком случае может даже немного преувеличить эффект внешнего воздействия, чтобы увеличить потенциальную ответную реакцию.
Так и эффекта резонанса можно достичь.
tanya_nyc 20.12.16 16:41
Для резонанса на собственной частоте системы нужно действовать, эмпатом то есть быть и видеть очень хорошо, когда тебя хотят, а когда хотят отдохнуть .
elis_katz 20.12.16 16:47
это так.
и конечно же я имела в виду первый вариант — это когда СЗ=0, а второй — когда СЗ=много.
get_job_done 20.12.16 18:34
При СЗ=много человеку хочется одарить в ответ, и без подарка хотелось бы, а при СЗ=0 не хочется, а должен теперь.
Впервые опубликовано — evo-lutio