Когда человек старается быть приветливым, открытым и доброжелательным, он очень часто уходит в другую крайность: выглядит приторным, фальшивым и навязчивым.
Вот это вот, что некоторые мои читатели называют «накидала шаров» — это часто смесь мыльных пузырей и тухлых яиц. И это часто отталкивает больше резкости.
Бум мыльных пузырей и тухлых яиц когда-то начался после книг Карнеги, и до сих пор еще, как увидишь любителя мыльных пузырей, он обязательно похвастается, что читал Карнеги. Карнеги — прекрасный автор, но большинству читателей чувство меры несвойственно, некоторым свойственно любую авторскую мысль доводить до абсурда. Поэтому после Карнеги появился его оппонент Шостром и стал писать, что нельзя делать никому фальшивые комплименты и вообще комплименты очень часто настраивают против вас.
Это и правда так. Прямолинейный и жесткий человек сначала может насторожить, но в результате общения вызывает намного больше доверия, чем вот эти вот: «Аааа, как замечательно, какая ты прекрасная, как все здорово у тебя, как все чудесно!» Ну кому это нужно? Кто будет этому доверять? Особенно если видит, что это всегда и по любому поводу летит во все стороны. Людей очень раздражает, когда их держат за дураков и пытаются накормить лажей.
Я ошибалась, когда писала, что пика — самый опасный инструмент, а крючки — самый сложный. Не менее сложными оказались шары и не менее опасными. Неуместные «шары», особенно в начале общения, способны развалить ваши отношения не хуже глупой «пики», а красивый шар послать человеку не проще, чем сделать крючок. Все инструменты требуют тонкости и внимания. И чувства меры! Без чувства меры и без настройки на конкретную ситуацию невозможно строить эффективное общение. Никакие инструкции не помогут.
После тренингов коммуникаций и продаж люди иногда становятся клоунами. Рот до ушей и поток банальных комплиментов в сторону каждого, кто им попался. В результате такого поведения человек приобретает липкий имидж. И люди начинают сторониться его, избегать, брезговать им. Кому приятно, чтобы к ним прилипли и стали вешать на уши не лапшу даже, а прошлогодний сироп, от которого весь день не отмоешься, так и будешь ощущать себя испачканным.
Если вы любитель заваливать одобрительными комментариями и восторженными комплиментами каждого, кто вступил с вами в общение, со временем вы начинаете чувствовать, что это ваш долг. Липкий имидж стал вашей персоной.
Вам кажется, что люди ждут от вас очередной комментарий в стиле: «Ах, какая ты прекрасная, и муж твой прекрасный и ребенок ваш просто чудо. Какие же вы прекрасные, чудесные, замечательные, самые лучшие!»
Когда-то люди действительно были рады получить от вас такой комментарий. Но это было до того, как вы стали верещать это под каждой их фотографией, а также под фотографиями их знакомых. Если вы верещите, то вам придется каждый раз верещать все активней. Если под прошлой фотографией вы пять раз повторили ах и назвали чету красивой, а теперь ах повторили три раза и назвали чету симпатичной, то вы нанесли оскорбление. Они подурнели что ли? Вы в них разочаровались?
Еда — это хорошо, но неумеренная еда — плохо, из питания она превращается в груз и шлак. То же самое происходит со всем хорошим, если вы лишаетесь чувства меры.
Чувство меры в общении основано на хорошем чувстве границ. Дурной тон всегда связан с утратой уважения к чужим границам или потерей самоуважения. Поэтому хорошее воспитание — это тренировка границ и осознание своей и чужой субъектности. И территориальных прав. Животные тоже воспитывают своих детей, чтобы тем было комфортно жить в стае. От воспитания и чувства границ зависит ваш комфорт. Не комфорт окружающих, а ваш. Окружающие найдут способ, как изолировать себя от вашего плохого чувства границ, не сомневайтесь. Особенно окружающие с хорошими границами. А вот вы пострадаете.
Нарушать чужие границы можно и «добрыми словами», правда доброты в таких словах по факту не остается. Это те самые шары, которые при ударе о границы превращаются в тухлые яйца и заставляют человека поморщиться вместо удовольствия. Будьте осторожны, кидая шары! Не радуйтесь, что вам дано право атаковать людей этим способом. Шары не для атаки.
Лучше промолчать, чем похвалить неблизкого человека словом «умничка» или сказать незнакомой приличной девушке «какие у вас сексуальные бедра». В первом случае это сверху и поэтому оскорбительно, во втором — слишком интимно и поэтому тоже оскорбительно. Вам хотелось похвалить, но вы оскорбили или покоробили человека.
Виды тухлых яиц
То есть вот описания шаров, которые задевают границы человека и вызывают досаду:
1) высокомерные:
из позиции выше, чем он вас ставит для себя (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы встали сверху)
2) фамильярные:
более интимные, чем ему комфортно (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы влезли слишком близко)
3) искусственные:
штампы или то, что вы при нем говорили другим много раз, формальные, пустые (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил, что вы пичкаете его пластмассой)
4) избыточные:
эмоционально перенасыщенные, слишком частые или многословные (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы навязчивый, шумный, занимающий слишком много места человек)
5) бессмысленные:
не о том, не так, без малейшего понимания предмета, который вы хвалите (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы ничего не поняли или поняли все наоборот)
Отсюда можно сделать вывод, как выглядят красивые шары:
1. Из позиции не выше и не ниже, чем человек вас воспринимает или чуть-чуть ниже.
2. Соблюдая дистанцию, которая человеку комфортна или делая небольшой шаг вперед, но не прыжок.
3. Искренние, отражающие ваши чувства, лучше чтобы слова были даже сдержанней, чем сам посыл. Нельзя просто зеркалить или пользоваться штампами, проявите творчество, не экономьте энергию, если неохота напрягаться, лучше молчите, но не лепите конфетку шар из г.
4. Достаточно редкие, достаточно краткие, всегда по сути. Чем реже и меньше шары, тем больше ценность каждого.
5. С пониманием того, что вы хвалите и чего человек хотел показать.
Расскажите, получается ли кидать красивые шары? Например? И что мешает?
Тухлые яйца тоже можно разбирать, если хотите.
Комментарии
marina_titovva 07.12.16 10:26
Часто в сфере продаж встречаются шаблонные комплименты — это выглядит сильно неискренне. Очень отталкивает. Сама делаю комплименты, только если в это верю. Если по работе — то что-то нейтральное, например : «Актуальная тема», «интересный проект», «крутое мероприятие». С близкими — если человек классно выглядит, то это приятно отметить или поздравить с каким-то важным для него достижением. Мне кажется, что комплименты по поводу фигуры могут двояко восприниматься. Если отметишь, что человек сильно похудел, он вроде бы рад, а сам думает, что значит раньше его считали полным. Так же про красоту.
evo_lutio 07.12.16 10:30
Так все метатели тухлых яиц говорят, что всегда верят в свои слова. И действительно верят. Просто слова обесцениваются. Восхитительным и поразительным становится все, что не слишком плохо на их взгляд. Оценочная линейка сползает.
Поэтому «я верю» не критерий. Критерий получше — а зачем это все человеку.
anna_balinese 07.12.16 12:18
Комплименты фигуре вообще оч скользкая тема. Похвалишь за похудение -сразу куча вопросов (почему считаешь себя вправе оценивать и выдавать поощрение?), к тому же худеют и от болезней-операций-депрессий, когда человек и рад бы оставаться круглее, но с полным комплектом органов, к примеру. Я один раз так накололась, было ужасно неловко
gaisik 07.12.16 10:40
Я обращала внимание, что многие люди изначально дают тебе подсказку для шаров — будь то стильная сумка («как здорово ты умеешь подбирать аксессуары, если бы у тебя были курсы по стилю, я бы записалась!»), либо фразы о поездках («надо же, как много ты знаешь об этой стране! Ты, наверное, тщательно готовишься к каждой поездке? Какая же ты внимательная к деталям, удивляюсь!»)
Не уверена, что это прям «шары», но мне кажется, людям нравятся, когда замечают то, что они хотели бы подчеркнуть в себе.
evo_lutio 07.12.16 10:43
Ужасные «шары», пример как нельзя никогда говорить. Ну может раз в год если такое говорить, а все остальное время молчать, это и не будет так липко и тухло звучать.
Вы наверное любительница лить сироп по полной программе, признавайтесь?
Друзья, напишете, что в этих «шарах» не так, они по всем пунктам почти подходят под описания тухлых яиц.
demoiselle_s 07.12.16 10:47
Высокомерные (она бы записалась, но разве она спец? удивляется внимательности, но с чего бы?), искуственные и избыточные (длинно)
evo_lutio 07.12.16 10:50
Еще и вытягивая вопросами на продолжение ненужного никому разговора, ни ей, ни той, кого она «хвалит».
samlady 07.12.16 10:52
Второй еще с багом училки.
irzinka 07.12.16 10:51
Оба — заход сверху и очень многословно.
puhache 07.12.16 12:57
Избыточность. У меня есть знакомая с похожей манерой комплиментов, сразу становится неприятно от приторности и уси-пуси. Похоже и на кривляку, и на ученицу (если добавляют «у меня так не получается»).
evo_lutio 07.12.16 13:37
И выскочка. Все стрелки на себя любимую.
etcccc 07.12.16 11:02
у меня было две подряд истории, в которых я говорила парню, что он красивый. Это было искренне, но неуместно. У первого была красота, по его мнению, неочевидная, и он как-то не доверял и морозился. А второй, наоборот, был признанный красавец, комплиментов этих нажрался уже выше крыши и сил терпеть их у него не было. То есть помешала мне моя корона и переоценка собственной значимости в глазах человека. Это были тухлые яйца.
в первом случае мне надо было сразу понять, что раз человек на комплимент реагирует нерадостным зависанием, то это не потому что он не верит своему счастью, а потому что я в его глазах некомпетентна, пургу какую-то несу. во втором — понять, что я такая же, как все, и так же легко могу надоесть.
evo_lutio 07.12.16 12:51
Да нет, красивый — это не тухлые яйца.
nadine_lihanova 07.12.16 11:14
Восхитилась как-то мужниными успехами в зале, увидела его спину и у меня прямо вырвалось «вот это широчайшие!», а он весь засветился от удовольствия. Я это запомнила, хороший способ кинуть ему шар — заметить какой-нибудь прогресс бодибилдерский. Еще иногда говорю «Ну ты зверь!» или «Выглядишь как настоящий хулиган в этой куртке» — у него тут же меняется осанка и глаза сверкать начинают) Ему очень хочется выглядеть плохим парнем)
Стараюсь использовать пореже и не повторяться.
samlady 07.12.16 11:15
Я несколько лет назад пыталась кидать шары своей начальнице. Безуспешно. Лесть она распознавала сразу, на дежурные фразы брезгливо морщилась, меня считала человеком, лишенным вкуса, поэтому хвалить ее манеру одеваться, которой я действительно восхищалась, тоже было неуместно. А недавно прислушалась к ней, и вдруг поняла, чего она бы хотела от своих подчиненных: она почти прямым текстом говорила, что любит чувствовать себя нужной. Я вспомнила несколько историй, когда ее советы (форма которых меня раздражала, к слову) действительно мне помогли, несколько лет назад, подошла и поблагодарила ее за них. Судя по ее реакции, это были правильные шары.
Это был, пожалуй, единственный раз, когда мне удалось сознательно кинуть шары. Обычно мешает отсутствие эмпатии — я не понимаю, что человеку нужно. Все время хочется подсунуть ему свои желания вместо его.
alisavchudesah 07.12.16 11:21
Недавно сказала коллеге, что благодаря ей работа по проекту стала намного быстрее и продуктивнее (до нее эти обязанности выполнял другой человек и разница оказалась очевидна). Коллега поблагодарила за поддержку и работа стала двигаться еще лучше. Шар получился, так как коллега новичок в проекте, менее опытна и действительно нуждалась в одобрении.
Обычно шары мешает кидать или превращает их в тухлые яйца недостаток эмпатии. Когда просто не замечаешь потребностей, настроения, желаний человека и лепишь свои восторги или похвалы не к месту.
И корона мешает, конечно. На днях написала новой знакомой, что у нее «хорошие фотографии». И сразу почти выяснила, что она крутой профессиональный фотограф, победитель конкурсов и т.д. Было очень стыдно мне потом. А сняла бы корону, не поспешила бы одарить своей монаршьей похвалой, и в луже бы не оказалась.
disheer 07.12.16 11:46
Парень музыкант. Занимается музыкой лет 5, то есть ещё не профи, но уже довольно хороший уровень игры на инструменте. Прислал мне послушать песню одного известного музыканта.
Я: крутой трек, спасибо большое. Послушала его другие записи. Он теперь мой второй любимый духовик.
Он: а кто первый?
Я: ты.
Парень был очень рад этому комментарию.
Если я хочу кинуть шар, я иду и гуглю то, чем человек занимается: что это такое, в чем суть, какие есть течения, методы пр. Я и сама лучше начинаю понимать деятельность человека, и комплимент, если подворачивается возможность, делаю конкретный.
get_job_done 07.12.16 23:43
а он ваш любимый духовик на самом деле? то есть вы готовы его на репите слушать, как любимых исполнителей?
disheer 08.12.16 08:47
на тот момент был да.
слушала на репите.
evahappy 07.12.16 12:05
Меня все время в избыточные комплименты сносит, хочется усилить все, сейчас переодически перечитываю свои давние переписки на предмет баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, и одно из часто встречаемых у меня слово «очень». Ну и вообще с нормальными шарами тяжело, во все стороны косяки.
Поэтому сейчас я стараюсь больше молчать, только благодарить. Или говорить если чувства переполняют, и то как-то их сдержанней преподносить.
Пока стараюсь быть внимательней к вкладам людей в наши отношения и наше общее пространство. Поблагодарить, отблагодарить.
l2 07.12.16 12:06
Красивые, наверное, не получается. Получаются только шарики в стиле эллочки-людоедки: круто! огонь! ого! Ну и они получаются только если эмоцию реально поймать и прочувствовать получается. Стараюсь на этом концентрироваться, чтобы эмоция сначала разожглась до степени, когда легкий транс возникает и глаза чуть плывут, и только тогда говорю, тогда и интонация другая получается. Иначе все равно не услышат.
Еще регулярно ловлю себя ощущении, что когда вижу девушку которую хочу, порывы шаров надо все же сдерживать, чтобы не обесцениться (первая Д, мне кажется, дополнительные ограничения дает). Но сам порыв накидать как можно больше шаров остается, потому что пику с порога не сделать (значимость никакая), в осознанных крючках пока ничего не понимаю, а внимание девушки хочется получить и увеличить. Вот и пытаюсь одним относительно понятным инструментом двигаться, но понимаю что не самый эффективный способ.
kistojka_q 07.12.16 13:14
Я как-то в сети так с парнем знакомилась!) он спросил кем я работаю, я в ответ поинтересовалась его профессией, он назвал техническую специальность, хотела выразить восхищение, но не знала как, так как вообще не знала эту тему. Решила не усложнять, написала: Класс! На это парень: А что классного?
Вот тут я поняла, что облажалась и класс моё было не к месту и неинтересно никому.
l2 07.12.16 13:30
особенно если он на свою интересную работу ходит как на каторгу
balenciaga022 07.12.16 12:32
Пыталась кидать шары мужу в стиле «ты такой красивый, такой расчудесный» и не то что его, а себя задолбала этими тухлыми яйцами. Теперь говорю что хорошо выглядит раз-два в месяц когда он действительно чертовски здорово выглядит.
Заметила, что он ценит шары которые я ему кидаю при наших друзьях и при родных наших.
Недавно с его другом ужинали и его друг спросил какого актера я считаю альфа-самцом и я не задумываясь ответила, что вижу только одного альфу. Муж смутился, но ему понравилось.
С тех пор стараюсь больше шары кидать при посторонних. И редко. Ну и чтобы по делу, а не из пальца высосанные и фальшивые.
panchenko_julia 07.12.16 12:36
Когда прочла про шары, стала практиковаться делать их сознательно. Сейчас очень грустно вспоминать что из этого получилось. Долго не могла понять, почему МЧ, который был мне симпатичен прекратил общение после совместно выпитого чая. Сейчас поняла, что если бы и мне раз 5 в течении 2 ух дней повторили, что «ты мне ооочень нравишься», то вообще бы сбежала. Стала замечать, что и когда мужчины делают комплименты типа «ты красивая…», никак предварительно не установив контакт, это сразу же это настораживает. Вообще любые комплименты, которые человек пытается сделать еще толком не установив контакт, настораживают.
martakolinsky 07.12.16 12:37
У меня есть один знакомый и как-то в большой компании рассказала про первый день знакомства, как подумала, что к такому педанту не подступиться и как потом пришлось изменить мнение через пару дней когда увидела его очень яркое выступление. Прошёл год, мне пришлось повторить эту историю раз десять уже, на бис и она ему не надоедает. Хотя подумала, что наверное это было рискованно.
matulpa 07.12.16 13:04
Как-то раз, кажется, получилось кинуть.
Один раз приятель мне рассказал, что у него была знакомая девушка, он ей нравился, а он все думал-думал, а потом само как-то не вышло. Я ему на это сказала, что это было мое второе впечатление о нем. Когда мы в следующий раз остались одни, он уточнил, что за второе впечатление такое (ну, что он будет думать, нужны ли ему отношения или нет долго-долго, а потом решит, что ну его нафик), и спросил, какое тогда было первое впечатление. А я смутилась, но сказала, что первое было, что он очччень симпатичный))
А первое замечание в какой-то степени характеризовало и наше с ним общение тогда. И после этого разговора я еще пропала и занялась другими делами, надолго. Я так понимаю, что это получилось шар, а затем дистанция. То есть, шар — редкий. Второй (из тех, что я прямо отследила), наверное, за ту серию близкого общения.
Про уместность шара я была уверена, потому что по этому парню было заметно, что он думает, что он очень классный и нравится девочкам. Еще, я искренне все это сказала.
likeyourbird 07.12.16 13:14
Особенно бесят комплименты от продажников. Особенно при неналаженном личном контакте, когда дружеских отношений ещё нет. Даже если и комплимент искренний , то первая мысль — этот человек сейчас о чем то просить будет. Кто то их когда то научил что это такой смол-толк, чтобы расположить человека.
irene_dy 07.12.16 13:52
Мешает корона и, как следствие, баг «выскочка». Думаешь не о том, что приятно было бы услышать человеку, а о том, как себя вставить или как к своей истории перейти. Если получается отловить и остановиться, то выходит выслушать человека и услышать его, тогда проще понять, что ему будет приятно и будет ли хоть что-то приятно услышать от меня. Большая часть моих «шаров» сверху, в духе «ну надо же, да ты оказывается не хуже меня!» Например, мужу своему я говорила в юности, что мол всегда хотела, чтобы муж у меня был умнее меня. Думая при этом, что неизвестно, конечно, кто умнее, но человеку надо приятное сказать.
Поэтому я сейчас стараюсь выражать чувства кратко «Черт, здорово!», «красота!», «ого!» или «ура!», в таком роде. На более содержательные шары пока не замахиваюсь, разве что в сферах, где мой авторитет собеседник точно признает, ученика могу похвалить, новичка на тренировке, но похвала сверху – это легко, главное не вылезать из сферы компетентности.
jayzzy 07.12.16 14:25
У меня не получается. Когда мне кто-нибудь нравится, я сразу как радостный терьер, который вокруг прыгает, язык набок, в восторге, что человек такой прикольный, что прекрасное нечто сказал или сделал. Наверное, это эмоциональная перенасыщенность. Притормаживаю себя, стараюсь выражаться кратко и содержательно, но всё равно нередко выпрыгиваю кого-нибудь некстати облизать.
athen_a 07.12.16 15:11
Радостный терьер))) я тоже бываю. Студенткой как-то попала в неловкую ситуацию. Я тогда восторженная была, во всех на свете влюбленная, и из меня прямо так и спалось вот это вот «иии, какой чудесный жёлтый цвет у кофточки!» «Ой у тебя шапочка с ушами, мимими какой восторг!» — прямо ко всем сокурсникам, ближним и дальним. И вот однажды такая иронично — саркастичная барышня из параллельной группы спрашивает — ты это подлизываешься что ли, или правда блаженнная? Было несколько внезапно понять, что это не только она, видимо, а ещё куча людей считали меня то ли подлизой, то ли блаженной дурочкой.
evo_lutio 07.12.16 17:50
Вы с такой теплотой описали свой баг «во всех на свете влюбленная», что может показаться, будто этот баг происходит от чего-то хорошего, от открытости, от дружелюбия. Все наоборот.
Баг этот происходил от того, что вы были убеждены в своей значимости для людей, в том, что всем колоссально важно услышать ииииииии и про кофточку, с такими визгами, как будто ничего важней, чем ваша эмоция по поводу человека в мире нет и надо его одарить этим. Немного скромности и становится ясно, что человеку до вас нет дела и визг его может раздражать.
solodka 07.12.16 17:33
Знакомо. Восхитилась — и давай душить восторгами в углу. Эмпатии не хватает понять, что это ты чувствуешь себя в Эрмитаже, присевши перед картиной с открытым ртом, а человеку кажется, что его в паноптикум поместили. Но несколько раз получалось с шарами. А получалось, когда не просто вода (много, привычно, пресно) и сахар (сладкая речь), а немного специй — того, что будило бы любопытство, интерес, было неожиданным.
puhache 07.12.16 18:27
О, и я душила в углу. Знакомая пригласила на концерт, я её в фейсбуке потом завалила восторгами, и только через день дошло, что она уже не знала, как отвязаться от моих восторженных облизываний. Кратость — сестра многих прекрасных вещей.
solodka 07.12.16 18:44
У вас все-таки не краткость, а мера, по-моему. Хотя краткость тоже важна. А то не просто сироп, а еще и водянистый. Мера — это про границы. Как бокал. Мера? Мера. Захотел вином угостить — налей немного. Когда через край — и другому досадно, и самому неудобно. А если часто наливать, и вкусное вино опротивеет. Как в языке: самая интересная, необычная метафора тускнеет от частого использования, становится «стертой,» «заезженной.»
evo_lutio 07.12.16 17:54
Терьер — это позиция снизу.
Надо понять, почему хочется вставать снизу?
У меня есть подозрение, что кажется, будто по дефолту вы слишком сверху и надо пониже вставать для лучшего контакта.
ira_plyushkina 07.12.16 15:45
Я очень редко говорю комплименты, каждый раз кажется: сейчас скажу и будет выглядеть, будто я подлизываюсь, чего-то хочу от человека.
Как-то говорю мужчине: ты такой аккуратный! А он в этот момент доставал джинсы с идеально уложенной полки. «В смысле?» «У тебя так идеально все разложено, я бы так не смогла» Тут же вспоминаю, что брать себя за эталон, плохая идея :))
А мужчина разразился тирадой на тему «я-то что, вот моя мама!»
koza_amalteya 07.12.16 17:48
Наверное, хорошо действует, когда человеку что-то в себе не нравится, и он получает комплимент в тему. Я в школе была страшно недовольна своим носом, пока подруга мне не сказала, что всю жизнь хотела иметь такой же. И я впервые подумала, что кто-то может немаленький нос-почти-с-горбинкой оценивать как красивый.
silberwe 07.12.16 18:58
У меня не получается красивые шары. Я с юности задумываюсь, что мешает мне говорить людям хорошие вещи. Как-то неловко все время почему-то, корона, что ли, мешает. Так что если пытаюсь, получается баг кривляка, пожалуй. Максимум могу сказать знакомой при встрече «отлично выглядишь» или «у тебя очень красивое платье», если она отлично выглядит или мне нравится ее платье. Мужчинам такие вещи говорить вроде не очень.
ext_3552311 07.12.16 20:46
Коллега постоянно хвалит всех «умничкой», даже зав. кафа, присказка у нее такая (вместо «угу» или «хорошо»). Впрочем, она существенно старше, так что этим заход сверху, конечно, несколько нивелируется.
weianya 07.12.16 22:42
В период последней влюблённости как-то говорила с объектом воздыханий и всё не могла вспомнить одну цитату из Гёте, а он вспомнил на раз. Немудрено — он немец и изучал немецкую литературу, а у меня немецкий даже не родной. И когда разразилась потоком восторгов, он очень резко так скзаал «keep it in your pents» типа оставь свои восторги при себе. Я тогда обиделась, а сейчас понимаю, что получилось очень высокомерное тухлое яйцо, молодец, похвалила человека, как училка начальных классов, за то, что для него — само собой разумеется, а для меня — запредельно высокий и пока недостижимый уровень.
mimimishnaya 08.12.16 00:00
У меня новая подруга такая. Меня прям корежит от ее, мягко сказать, преувеличений. Любимый эпитет в мой(и других) адрес — «гениальная». Поскольку пока не придумала, как остановить этот поток, не обидев(прямо сказать не решаюсь, видно, туго с границами), выкручиваюсь с помощью юмора, типа, «Ну да, я такая, Эйнштейн нервно курит в сторонке». Один раз попробовала завуалированно продемонстрировать, как это противно, вознеся ей хвалу. Хвала ее явно покоробила, но выводов, увы, сделано не было.
sangit 08.12.16 04:46
Раньше считал своим достоинством, что людей всё время хвалю, «поддерживаю», заваливаю комплиментами.
Но сейчас понимаю, что я просто липкий и заливаю всех тухлосладким сиропом, да ещё с крупной примесью Кривляки.
К счастью, не всех и не всегда.
Но хочу это исправить, конечно.
Что мешает?
1. Страх, что все привыкли к моему потоку, а если перестану хвалить, обидятся.
2. Если буду соблюдать дистанцию, то это значит, что от многих людей придется отодвинуться серьёзно, отдав «аннексированные территории».
3. Искренность и границы часто не совпадают. Допустим, если скажу даме, что я в восхищении от её великолепной попы, это будет с моей стороны абсолютно искренне, наполнено энергией и спонтанно (блин, даже если скажу себе: «Поручик, молчать!», взгляд всё равно выдаёт). Но опять же, это серьёзное влезание в пространство.
Для преодоления этой проблемы насоздавал кучу жутко кривых и неэкономичных «стратегий поведения», типа сначала сблизиться, стать своим, а уж потом заявить про пленившие меня её достоинства. Плохо, что даже те, с кем подружился всё равно воспринимают меня как какого-то маньяка, фетишиста и извращенца. Как-то надо понять, что если люди со мной дружат, то не благодаря такой «искренности», а вопреки.
4. Проредить и сократить шары, даже какие есть, опять же страшно, вдруг в промежутке про меня забудут. Вот и заваливаю выше головы, про запас.
5. Низкий уровень эмпатии и понимания того, кого, когда, за что и как одарять шарами. Ну это наверное, основное направление работы, будет эмпатия — и шары исправятся.
fta17 08.12.16 07:21
Грешил метанием тухлятины всю свою сознательную жизнь, пока та не сжалилась надо мной и не выписала пару волшебных пендюлей, в результате чего свое заигрывание с собеседниками стал понимать как нечто отвратное.
Шары, плюс ко всему еще и красивые, кидать удается очень редко. Но иногда да
Один из примеров — у супруги на телефоне был какой-то жуткий звонок, бесил обоих.
Ночью поставил ей нарезанный ее любимый Барри Уайт — Never gonna give you up
Утром, по дороге на работу, позвонил)
Что касается тухлятины — кидаюсь ей, по забывчивости, но контролирую себя. Смотрю, на чьей стороне шар. В крайнем случае, красивые комплименты записываю, и пользуюсь при случае) А, еще — когда калибрую собеседника — смотрю, в каком направлении он двигается.
irene_dy 08.12.16 07:43
Это скорее корм, а не шар, приятное, полезное дело.
anna_stasi_ya 08.12.16 12:03
Коллега на работе, который ниже меня по должности и с гораздо меньшим опытом работы, но одного со мной возраста, постоянно делает комплименты «какая ты умничка», «ты старательная девочка», «мне понравилась твоя работа, молодчинка». Тут и высокомерие, и без искренности, и фамильярные. бррр… Сначала недоумение вызывало, теперь жутко бесит. И «спасибо» из себя выжать на это не могу, и как-то осаждать за это человека тоже кажется невежливым. Не могу придумать нормальную, чтоб без короны, но адекватную фразу-ответ на эти тухлые яйца, чтобы человек понял немного субординацию. Поэтому хочется просто по голове его треснуть уже и все.
evo_lutio 08.12.16 12:41
Я аж комментарии разблокировала опять, прочитав ваш ответ.
Если в ответ на «ты старательная девочка» хочется ответить «спасибо», вам не его надо по голове треснуть, а себя, и посильней. Потому что с головой у вас все плохо. Совсем.
Вам наверное кажется, что вы будете такой вот куколкой как на вашей аватарке, беззащитной маленькой лапочкой, а люди сами будут вас уважать как взрослую личность. Нет, сначала самоуважение, а потом уже уважение. И любой тип, который вам хамит, не спасибо вашего достоин, а жесткого ответа. В любой форме, лучше спокойной. Это более вежливо, чем ваша трусость, которую вы выдаете за вежливость.
Впервые опубликовано — evo-lutio