Тараканы в голове

Тараканы в голове — это и есть баги. («Баг» — от слова жучок, клоп).

Это ошибки в восприятии и поведении человека, которые ведут к конфликтам.

Баги бывают стабильные и хаотичные, то есть возникающие всегда, при одних и тех же условиях, и проявляющиеся нестабильно, изредка.

Стабильные баги связаны с проблемами личности, хаотичные связаны с плохим состоянием, потерей равновесия, энергетическим истощением.

Любые баги устраняются отладкой двух главных систем человеческой личности: самооценки и локуса контроля.

То самое «сними корону, поправь локус».

То есть, чтобы избавить свою голову (и как следствие поведение) от тараканов, необходимо снять корону и поправить локус.

Давайте рассмотрим три таракана, которых мы не раз уже обсуждали.

Баг Попрошайка

Этот таракан создает у человека два глюка (иллюзии).

Глюк 1. «Это не моя проблема, а наша общая».

Глюк 2. «Я ничего не прошу, я просто рассказываю о своей проблеме».

Если таракан (любой) живет очень глубоко в системе, человек не видит его и не может даже опознать. Если таракан попадает в зону саморефлексии, поймать его куда проще. А значит и избавиться.

При неуловимом таракане человеку кажется, что второй имеет непосредственное отношение к его проблеме, поэтому должен участвовать и хочет участвовать. Он не способен увидеть, что его проблема не касается второго, ему кажется, что она общая, что второй погружен в его жизнь.

Обычно попрошайка просит внимания, поддержки, иногда материальной и физической помощи. Он хочет присесть на уши или сесть на шею, но при глубоко живущем таракане может не видеть этого, считать, что это «просто беседа с близким».

Попрошайке кажется, что второму приятно участвовать и помогать, поскольку у них «отношения» или «дружба», а еще он милостиво позволяет второму таким образом немножко доминировать. Особенно часто попрошайничают женщины, у своих партнеров или подруг, уверенные, что тем нравится быть более сильными и умными. Но и мужчины тоже часто попрошайки, когда думают, что настолько симпатичны кому-то, что тот рад быть им полезным в любой момент.

То есть плохие границы в случае данного бага — это переоценка своей значимости для людей, уверенность, что значимость настолько велика, что второму всегда в радость помогать и поддерживать, отрываясь от своих мыслей и дел, как только у человека возник запрос. Иногда эгоцентрик всерьез полагает, что все мысли другого — о нем. Настоящий эгоцентрик живет в мире, где каждый — его мама или мечтает ею стать. Он называет такой мир «человечным», «добрым», но сам никому не оказывает реальной помощи, не замечает ничьих потребностей или считает, что у него «ничего пока нет», вот будет, тогда даа. То есть он не себя назначает «человечным и добрым», а других. Локус контроля, как мы видим внешний, эгоцентрический, так называемый «локус козленка» (ждущего у дверей маму с молоком).

Ловить такого таракана следует, тестируя свою речь на жалобы, просьбы, вопросы, касающиеся своей пользы. Не слишком ли этого много? Действительно ли все это касается другого? Доставляет ли это ему удовольствие? Не стоит ли говорить о том, что интересно и полезно другим, а не только вам?

Баг Училка

Этот таракан тоже прикрывается пальто «человечности», но если попрошайка назначает человечными других, училка хочет сам быть человечным и помогать людям, живо участвует в их жизни. Локус контроля внешний, но альтруистический, локус Волка (Серого, спасателя). К сожалению в отличие от Волка из сказки, училка не приказы царевича выполняет, а дает оценки и советы без запроса, не только бесполезные, но и крайне раздражающие другого, поскольку сверху, из позиции авторитета и более знающего, опытного товарища, старшего брата, гуру.

Главная черта такого таракана — корона. Человек убежден, что его мнение важно, авторитетно, объективно полезно и очень справедливо. Это Тараканище, огромный в своих глазах, и маленький в глазах того, к кому он обращается с оценкой сверху или поучением.

Ловится такой таракан все тем же тестированием. Вас персонально попросили дать оценку? Вы уверены, что ваше мнение является экспертным? Вы убедились, что человек считает вас авторитетным в данном вопросе? Вы откалибровали свои оценки на предмет позиции сверху, убедились, что позиция сверху уместна в этом случае? Вы не сравниваете человека с собой, не разворачиваете тему к себе как к эталону?

Отловив у себя такой баг, стоит попытаться откалибровать свои оценки в конкретных ситуациях. С кем вы говорите? Какое место вы занимаете в его глазах и объективно, то есть в глазах аудитории, реальной или условной? Вы можете обращаться к нему сверху или должны на равных, а может быть — снизу?

Оценка сверху — это одобрение или критика. («Ты молодец», «все верно», «правильно», «нет, ты не прав», «все не так» и так далее)

Сверху может оценивать эксперт, специалист объективно большей квалификации, авторитетное для второго лицо, руководитель.

Оценка на равных — это согласие или несогласие. («Тоже так думаю», «пришел к тому же мнению», «я считаю иначе», «по-другому на это смотрю», «не вижу этого» и так далее)

На равных может оценивать равный специалист, не претендующий на большую компетентность, но и не считающий второго авторитетом для себя, коллега, партнер. От него может поступать согласие-несогласие, оценить категорично хорошо-плохо он не может, поскольку такой же знаток как и другой, не больше в этом вопросе, равный.

Снизу может оценивать тот, кто признает свою меньшую компетенцию или меньший опыт в области обсуждаемого вопроса. Или так вежлив, что будучи равным, считает заход снизу корректней. Когда принципиальных вещей не касается, заход снизу нередко — хороший тон, оба могут заходить друг другу снизу, чтобы выразить уважение.

И наоборот, равные иногда могут осознанно заходить сверху, критиковать друг друга, но это объявление маленькой войны — жесткая дискуссия, идеологическая битва, не дружеская беседа. Это бывает уместно на конференции, совещании, в борьбе за место, но всегда почти вызывает обоюдную агрессию (здоровую), к этому надо быть готовыми, осознавать эффект захода сверху при равных статусах, не ждать, что зайдя к равному сверху без приглашения, вы останетесь его нежным другом.

Оценка снизу — это благодарность или непонимание. («Спасибо, это очень интересно», «благодарю, очень полезно», «к сожалению, не все понял», «не могу ничего сказать, так как не в теме»).

Обратите внимание, непонимание снизу выражать не нужно, если не спрашивают. Не понял, можно промолчать, это ваше дело. Благодарность тоже можно не выражать, если нет большого желания выразить. То есть снизу не нужно непременно лезть и участвовать в диалоге, особенно без запроса. На равных — можно и без запроса. Чтобы оценить сверху, должен быть запрос снизу со стороны другого («где я ошибся?») или право на оценку сверху по умолчанию (когда к вам пришли за консультацией, к вам на территорию принесли свою историю или вы назначены руководителем, преподавателем и т.д.).

Баг училка появляется, когда равный, неосознанно, начинает критиковать из позиции сверху («вот тут у тебя ошибка», «тут надо было иначе», «все не так») или хвалить («молодец какой», «неплохо получилось»). Это можно делать, когда равный попросил его покритиковать, то есть ситуативно поставил вас в позицию эксперта. Еще хуже, когда человек снизу, незначительный или совсем незнакомый, начинает говорить сверху. Это почти всегда воспринимается как хамство (вторжение в границы). Особенно критика сверху от него так воспринимается, но и похвала сверху не очень приятна, когда человек по умолчанию снизу (а незнакомые всегда там). Именно поэтому незнакомые должны оценивать снизу, либо вообще не оценивать без запроса.

Но запрос может быть и неперсонализированный: «Люди добрые, как вы думаете, я прав?» — это запрос на критику и оценку ко всем прохожим. Критиковать и оценивать в этом случае можно, даже сверху. Но критика на чужой территории без запроса — это нападение.

Баг Штурман

Этот таракан мешает увидеть, что второй не готов передавать вам руководство в общих делах, сам хочет рулить или делить руль пополам (или не руль, а территорию).

Штурман создает в сознании два главных глюка.

Глюк 1. «Я беру на себя работу по планированию, второму так легче».

Глюк 2. «Лучше меня никто не знает, что надо делать».

Баг штурман хорошо иллюстрирует старый анекдот. Шутник-суфий едет на осле, а его жена идет, обвешанная тюками. Прохожий спрашивает, почему такое разделение в паре. Суфий отвечает «ей что, иди да иди, а мне думать надо».

Вот штурман как тот шутник, но только всерьез, считает, что берет на себя сложное — план, а тащить все, что он придумал, легко и приятно. Хотя самое приятное в любом действии — собственная мотивация, собственное желание, собственная потребность, которую хочется удовлетворять, тогда и тащить — легко. «Своя ноша не тянет», а чужая очень тянет.

Штурман имеет такие плохие границы, что путает свою мотивацию с чужой. Это он хочет на выставку, а не его партнер. Это ему нравятся водяные бомбочки и сверкающие палочки, а не его партнеру. Когда он составил план «праздника» и «крышесноса», второй может быть в унынии от такой скучной программы. Весело штурману, партнеру — тоска, потому что у него свои приоритеты и свои желания.

Любое совместное дело — обоюдное, взаимное мероприятие, начиная с идеи, продолжая планом и заканчивая воплощением. Оба должны иметь равную мотивацию, а не один решить и тащить волоком второго.

Почти все проблемы пары в быту возникают из-за бага штурман. Муж решил, что надо купить дом, завести огород. У жены другие планы, она хотела бы жить в городе и ходить в театры. Жена запланировала генеральную уборку, а муж не в курсе и запланировал для себя отдых. Оба имеют полное право на свое представление о комфорте, жене важна чистота, мужу важней сон и футбол, жене важны театры, мужу чистый воздух, они может быть найдут компромисс, но им необходимо четкое представление, что у другого — иные(!) планы, он — другой субъект, они не могут планировать за него. Они должны обсудить и выяснить, а там уже решить, что делать с противоречиями: уступать или разводиться.

Штурман во всем проявляется. Это плохие границы (второй хочет того же, чего и я) и корона (я знаю лучше, чего ему надо). Штурман проявляется в сексе, например. От второго ожидается следование собственному сценарию и возникает недовольство, когда он делает иное, любит иначе. Штурман иногда проявляется в каждом диалоге. Ожидается реакция та, которую ты запланирован, другая реакция вызывает гнев. Не будь этого таракана, человек предполагал бы, что второй мыслит иначе и попытался бы выяснить, как. Отловив у себя штурмана, можно высвободить эмпатию.

Ловится таракан все тем же тестированием. Я планирую за себя или за всех? Я придумал общее дело, учитывая желания другого? Не считаю ли я свои личные представления «общечеловеческими» и «обязательными для всех», может быть другой считает совсем иначе? Не думаю ли я, что обладаю объективным знанием и являюсь мерилом справедливости?

Ловили у себя этих трех тараканов?

Комментарии

vorushin    17.11.16 08:57
Ловил и ловлю баги «Штурман» и «Училка».

Особенно «Училка». Говорить «ты не прав», «все не так» редко помогало вместе найти другое решение. Второй человек уходил в оборону и конструктивный диалог быстро заканчивался.

А со «Штурманом» забавно что ты вот все продумал, все организовал, а другие еще и не радуются, неблагодарные лентяи!

vorushin    17.11.16 09:00
«Хотя самое приятное в любом действии — собственная мотивация, собственное желание, собственная потребность, которую хочется удовлетворять, тогда и тащить — легко.»

Это можно наблюдать в среде стартапов, когда основатели готовы вкачивать огромное количество энергии в реализацию собственных идей. Им, бывает, другие люди пытаются продать свои идеи (т.е. сделать так чтобы стартапщик занимался реализацией чужой идеи, при этом желательно заплатив за ее гениальность деньгами или акциями), но мало кто соглашается.

evo_lutio    17.11.16 09:51
Да, а люди с плохими границами очень любят призывать других жертвовать временем и деньгами своей идее, где они — главные, где они — авторы, называя такую идею «общей», «полезной всем», а когда люди сторонятся, называют их пассивными, равнодушными.

rough_rosemary    17.11.16 10:16
Я на такую дыру натыкаюсь у себя в другую сторону, не первый раз: человек узнает что у меня есть вот такое занятие, и тут же включается как будто оно общее, начинает предлагать «о, а почему бы тебе не добавить сюда вот это!». Но это ж мой проект, видимо я как-то впускаю в это пространство, может пропускаю баг «попрошайка» свой, если начинаются навязчивые предложения как его улучшить и изменить — и возникает желание оправдашки включать и отбиваться «я совсем не это придумала, это сюда будет не в тему».

evo_lutio    17.11.16 10:22
У них баги училка и штурман, а у вас скорее всего какая-то дыра.

Надо последить, как рассказываете, может быть не попрошайничаете, но так описываете, что люди чувствуют запрос.

Хотя и без запроса люди часто предлагают соавторство непрошенное из-за своих плохих границ. Нравится = мое, могут взять и участвовать, даже сверху, потому что у меня же корона. Нет понимания, что это — чужая территория, надо чтобы пригласили.

izvinite_chanel    17.11.16 09:53
Я периодически ловлю себя на баге училка и штурман, поскольку меня равные по позиции коллеги часто спрашивают мое мнение по разным поволам, чаще всего по переводу или орфографии, написании деловых писем и т д. Работаю над границами и эмпатией, стараюсь не высказывать свое мнение там где меня не спрашивают, но все равно часто вылазит потому что все тупыыые а я умненькая с широким кругозором и богатым духовным миромна голове корона-колпак

lidia46    17.11.16 10:00
Я вообще последнее время стала ловцом тараканов. Посты про баги дали свет в темные углы моего бессознанья — а там!!! ужас. Например «штурман» — это же оказывается я косячу и не даю другим вздохнуть свободно со своими планами и идеями. А я раньше думала, что беру на себя благую миссию культурного просвещения своего семейства.
Или вот «училка» — сказать подруге, которая в сто раз лучше меня рисует, рассматривая ее новую работу: «ты молодец» казалось для меня нормой.
А «попрошайка» которая ничего такого не имеет ввиду, а только рассказывает о своей проблеме, не думая о том, а на хрен эта проблема кому сдалась — это вообще стабильно было. И я это называла дружеским общением.

evo_lutio    17.11.16 10:11
Оценивая работу того, кто намного лучше вас это делает и в этом разбирается, можно, выражая свое удовольствие и пользу для себя, то есть всю ту же благодарность. Благодарность — это не обязательно «спасибо» это и просто «как же красиво» и «как же приятно», а вот похвала успехам и умениям — это сверху, да.

rybachicken    17.11.16 10:02
Попрошайку ловлю все еще регулярно-хотя уже научилась отслеживать и стараюсь исключать все эти просьбы. Вообще, когда благодаря Вашему блогу начала подмечать у себя эти просьбы о помощи,удивилась тому, что до этого мне казалось что прошу не часто, не много и вообще это не стоит никому особого труда, а теперь мне очевидно что я навязчива ужасно с этими вечными забери«, «подвези», «привези» и тд. Училку включаю реже но тоже есть,вместе с противным тоном соответствующим. Штурмана пока в себе не ловила, в других зато подмечала иногда

evo_lutio    17.11.16 10:19
Я в ленте то и дело читаю: «не люблю просить, поэтому окружающие не догадываются, как мне трудно».

Нет понимания, что если начать просить, окружающие не побегут помогать, а потихоньку начнут расползаться в разные стороны.

Уверены девушки, что их нелюбовь просить (обычно такие все время просят и ноют, но не замечают совершенно) — причина того, что им не дают.

Когда начинает доходить, что просить нужно в крайнем случае и долги возвращать, начинаются изменения серьезные и личность становится сильней. До этого — страна вечного детства и энергия в кредит.

baka_jack    17.11.16 10:17
У меня баш Штурман + Училка, с училкой вроде получается бороться. Свои советы (особенно когда не просят) заменяю на вопросы «как думаешь выйти из ситуации?», «что планируешь дальше?» и т.д. А там, глядишь, человек сам спросит мнения, если ему интересно. Но даже тогда стараюсь не поучать. Исключение — отношения моего приятеля со своей девушкой, точнее его рассказы об их быте. Уж там училка расцветает во всей красе, черт :

Со штурманом вроде более-менее. Либо стараюсь придумать что-нибудь, что скорее всего понравится девушке, либо предлагаю варианты, принимаем решение вместе, а там еще по ходу что-то можем поменять.

Комментарий удален

evo_lutio    17.11.16 10:25
У них дыра — жалобы на проблему. А возможно и баг попрошайка, если реально жалуются и очень ноют.

Поэтому не включаться сложно. Но отслеживайте и задавайте вопрос: ты хочешь услышать, что я думаю? Ну и оценивайте еще, надо ли это вам. Может не надо? Нельзя в каждой дыре быть затычкой. Импульс-то возникает при виде чужой дыры, но отследить свой импульс и направить в другую сторону — это и есть тренировка воли и сознания.

irene_dy    17.11.16 10:27
Попрошайку раньше совсем не замечала у себя, стала отлавливать и давить тапком. Например, мама мне несколько лет красит голову, т.к. на парикмахерскую мне денег жалко, а она себя красит и умеет. У меня тут был явный глюк общей проблемы, тем более мама вовлеклась и говорила «пора тебя покрасить» и т.п. Я в очередной раз собиралась с ней договариваться, и споткнулась о то, что я планирую, вообще-то, просить человека мне уделить достаточно много времени и сил. Понять, что это вообще-то нагрузка, а не приятное общение со мной, поспособствовало еще и то, что мама не очень хорошо себя чувствовала. В итоге я приехала ей помочь, а она меня научила, как справиться со своими волосами самостоятельно. Теперь не придется к ней регулярно приставать с этим, да и ей помочь в будущем смогу предложить. Как все просто и здорово на самом деле, если стараться думать в нужную сторону!

Комментарий удален

evo_lutio    17.11.16 10:46
В какой-то мере баги у всех проявляются. Вот так чтобы совсем нет — не бывает. Это тогда слепое пятно скорее всего. Отследив баги, можно их сократить, даже если они и так малы, сделать еще меньше, жизнь становится лучше.

demoiselle_s    17.11.16 10:39
Начала, благодаря Вам, замечать свои проблемы с границами и все три бага. И, как Вы писали, мои плохие границы немедленно провоцируют встречные баги у окружающих.

Например, попрошайка, мне действительно казалось, что пусть сейчас все обо мне позаботятся, послушают, помогут, а я потом как-нибудь, когда «подрасту», позабочусь о них.
И как только я начинаю ныть насчет проблем на работе, сразу же собеседник становится в позу училки и начинает вещать, что все не так плохо, у других бывает и хуже, или говорит «поменяй работу», все это слушать неприятно, но и возразить нечего, так как сама напросилась.

Баг училка, как несанкцианированный заход сверху, тоже присутствует. Например, «я же тебе говорила», а разве меня кто-то спрашивал? Или кто-то рассказывает, как ищет квартиру, а я начинаю сразу поучать, где и как искать, причем настаивать, сделай, как я говорю, я лучше знаю. В ответ часто либо агрессия (так как я отрицаю субъектность собеседника), либо поток нытья «раз ты все знаешь, объясни мне еще и еще, сделай за меня».

Штурмана тоже очень люблю, называю это «взять на себя сложные административные дела», постоянно напоминаю «позвони туда, запишись к врачу». Хотя если это общая территория, сделать бы самой, а если чужая, зачем лезть, ведь чаще вместо благодарности на той стороне раздражение.
Если организовывать мероприятия из штурмана, все распланировать от и до, то когда что-то идет не так, или кто-то опаздывает, я очень злюсь и раздражаюсь.

evo_lutio    17.11.16 10:47
Без штурмана на общей территории очень сложно. Все равно вылезает там-сям. Но отследив, его можно контролировать и держать в рамках приличий.

kamury    17.11.16 11:02
Училку стала отлавливать, в целом получается — или молчу, или иначе строю фразу (не сверху, а снизу).

Сложно с попрошайкой. Когда начала читать про этот баг, подумала нунее, я-то не такая. Потом стала читать старые диалоги в соцсетях — а там цветет во всей красе — постоянно использую как повод для начала общения с малознакомыми. Конечно, стараюсь выбирать тему, которая интересна человеку, и просьба в духе рассказать-объяснить что-то, но в общем фу. Формирую теперь осознание, что человеку совсем неинтересно передо мной распинаться, даже если сама тема и приятна.

osfery    17.11.16 11:27
Начала отлавливать свои баги, попрошайка например, казалось, что любой иностранец, с кем я общаюсь, рад помочь учить его язык. Это же должно быть для него необременительно!
Когда поняла, что людей это по умолчанию не радует, из вежливости отвечают, пошла на специальные сайты, где люди сами приглашают обмениваться знаниями, учить, задавать вопросы

Когда стала отлавливать баг штурман, мне парень удивленно и осторожно так, начал говорить, а ты точно не возражаешь? А ты правда не расстроишься, если мы сегодня не пойдем? Я спрашиваю, неужели я всегда расстраиваюсь и злюсь, если что не по-моему? -Ну есть немного.
Почувствовала свои скалки и щипцы

beneficenta    17.11.16 11:35
Избавляться от бага Училка помогает отслеживание того, что мое собственное мнение по каким-то вопросам может меняться, соответственно оно не эталон.
Мне становится стыдно, если я выдавала кому-то непрошенную критику, а потом через некоторое время обнаруживала, что все не так просто, или не совсем так, как я думала. То есть, допускание пластичности своих взглядов в будущем уменьшает желание выдавать эти взгляды сверху в настоящем.

beneficenta    17.11.16 11:57
Вообще понимаю, что баг Училка — всю жизнь мой «коронный». По рассказам, лет с четырех, садясь за общий стол, напоминала всем болтавшим, что «когда я ем, я глух и нем». И тому подобное.

evo_lutio    17.11.16 14:18
Ахаха) Да. Но когда ребенок такой, все умиляются, такой маленький директор.

А когда взрослый, совершенно не смешно.

evo_lutio    17.11.16 14:07
Это точно.

fantaghiro_    17.11.16 11:36
Баг училка у меня сплошь включается везде. Я реально много читаю и упаси бог кто-то упоминает моих «коньков» в беседе — я сразу же залезаю в седло, и постоянно забываю, что другим все эти тонны информации по всем предметам совершенно не сдались (либо они не согласны). Баг вываливается мгновенно, если слышу жалобу на что-то, про что много читала. И сразу хочется рассказать, как надо правильно. С тех пор как читаю блог Эволюции, начала отлавливать, иногда получается вовремя, но чаще — уже в середине тирады. Пытаюсь сейчас понять, как же быстрее рот закрывать. Очень была рада теме про дыры поэтому: поняла наконец, что меня включает и где теряю контроль.

Баг штурман включается с мужем. Это все именно уборка, мебель в квартире, игра с ребенком, и тп. Чуть что не по мне — достаю скалку. Удивительно, что ни с кем другим этого нет, и в голову не приходит так себя вести! Почему-то с мужем ощущаю, что лидер дома я — причем тоталитарный. Отлавливать этот баг получается очень хорошо. Многие годы кстати пыталась избавиться от этой агрессии, сгладить. И тут вдруг — бам! — все получается, перед глазами вижу скалку, как магия прямо)))) Интонации изменились даже! Убираю наезды все подряд. Огромное спасибо за такой эффект!!!

evo_lutio    17.11.16 14:08
Да визуализация проблемы — это практически магия.

balenciaga022    17.11.16 11:44
Баг попрошайка мое все. Раз в 2-3 месяца я делаю кислую мину и начинаю нытье «ты не говоришь что любишь и что я красивая». Потом думаю «раз не говорит значит не любит и я уродина для него» и начинаю собирать вещи и просить развода, объясняя ему, что он меня не любит, а если бы любил, то не жадничал бы (баг училка) и мне лучше будет с кем-то попроще для кого я буду богиней. Он потом долго объясняет, что мужчинам это сложно дается, а я не верю, ухожу, меня возвращают. Локус удается поправить на время (скорее успокоить свою корону), потом этот баг снова возвращается. САМОоценки нет и есть только ЕГОоценка.
Баг училка включался когда знакомые девушки начинали ныть что у них депрессия и им хочется влюбиться/замуж. Тут я вставала в позу буквы Ф и начинала вещать со своей башни про пользу спорта и крепкой попы, с объяснениями, что эндорфины творят чудеса и наталкивалась на недовольное лицо мол «иди ты уже со своим фитнессом в/на». Затыкалась сразу как видела что с той стороны нет интереса никакого. Сейчас стараюсь реагировать в стиле «все будет хорошо» и молчать. Отлавливаю в себе вот это вот набрать полные легкие воздуха перед тем как начать советовать и учить с трибуны.
Работаю над этими двумя.

veselo_info    17.11.16 11:54
У меня баг «Попрошайка» сильно вылез, когда была травма ноги и физически была ограничена, и вот тогда процветало чувство, что мне все должны: «ну, у меня так болит нога, а никто даже не остановится подвезти, а когда была здоровая — и шага пройти было невозможно, все останавливались». Нога зажила, все сама могу и лучше удавлюсь, чем попрошу о помощи. Т.е. баг «Попрошайка» свидетельствует о том, что человек очень слабый и требуется прокачка там, где его прет на жалобы. Плюс внешний локус на внутренний менять: вместо о том, как боооольно, думать что могу сделать (в конкретном примере, получить права)

evo_lutio    17.11.16 14:21
Когда реально ограниченные возможности, просить нормально (хотя выздороветь помогает желание побольше делать самому).

А ведь просят совершенно здоровые люди, привыкают все время просить и ждать поддержки, и калечат себя.

astveld    17.11.16 12:31
С багом «Училка» стараюсь работать, очень интересный процесс. Постоянно оцениваешь свое место в иерархии: кем ты руководишь, кому подчиняешься, с кем на равных, и это все разное между моей платной работой, волонтерством, дружескими отношениями и т.д. Открытием было, что надо оценивать еще субъективный взгляд человека: являешься ли ты для него авторитетом в данном вопросе. Например, если просто треп какой-то идет с коллегой, и человек говорит о том, с чем я раньше работала или изучала где-то, то здесь приходится сознательное усилие делать, чтобы выразить свою точку зрения как равную. А в каких-то ситуациях наоборот, приходится делать усилие чтобы не сливать свои позиции: например, когда организация наделила правами обучать новеньких, а некоторые новенькие тоже хотят в учителя, хотя не в теме еще. Постепенно меньше усилий становится нужно, чтобы все эти штуки оценивать, как будто разные программы в мозгу выстраиваются: это организация такая-то, здесь я то-то, запускаю режим такой. Раньше у меня было какое-то усредненное позиционирование себя: типа буду со всеми примерно на равных и временами поучать — имею право ввиду могучего интеллекта)

evo_lutio    17.11.16 14:23
Если вы объективно более компетентны и уверены в этом (образование есть и опыт работы), но человек не признает, вообще лучше не говорить, ничего.

Или говорить коротко (если это важно для чего-то) и плевать, что он не согласен.

То есть когда вы специалист в чем-то, изображать из себя равного какому-то незнайке и недоучке не стоит. Достаточно просто свернуть беседу, если ваш авторитет не признают.

adesigna    17.11.16 12:39
Училка и Штурман очень сильные в отношении очень близких. Свое «нет, на самом деле это вот так…» замечаю очень часто. Штурман такой, что слушаю человека, но без внутреннего допущения, что его вариант — тоже вариант. Скорее жду, чтобы он поскорее высказался, и перейти к своему «а давай вот этак сделаем». С младшим братом и вариантов никаких не слушаю (и только совсем недавно начала замечать, что он их уже и не пытается высказывать, а даже наоборот — старается закрыться).
За последнюю неделю было несколько случаев, когда удалось увидеть эти баги у себя как будто со стороны. Очень противно выглядит.
В режиме штурмана неприглядность усиливается ещё и тем, что по совместному проекту по каким-то зонам жду опеку 100% (получается это какое-то проявление Попрошайки — даже если не прошу словами, то поступаю так человек, полностью рассчитывающий на опеку). А в целом веду себя как «я лучше знаю, как надо поступать». Разрыв между тем, что я готова на себя брать, и на что я претендую, ошеломил. Поняла, что мне такой партнер, как я, был бы очень неприятен.

marinashch77    17.11.16 12:40
Полегче отслеживать попрошайку, сложнее училку, работаю в образовании, но учу кроме студентов всех родных и близких, штурмана отслеживать сложнее всего, пытаюсь эмпатию развивать.

psycho_pompo    17.11.16 17:12
Мне «училка» даётся в отслеживании легче именно из-за знания о своей преподавательской профдеформации: довольно рано поняла, что вне работы я в совсем другой роли. В неформальном общении удается поймать момент, когда я уже не общаюсь, а начинаю «вещать с трибуны» (или вот-вот начну), выискивать «ошибки» и вытаскивать выводы из говорящих.

dialitexclusive    17.11.16 12:50
Ловлю свои баги, причем осознание приходит порой не после прочтения статьи, а спустя неделю.
До сих пор не смогла нормально отрефлексировать, вывести на свет божий Училку. Очень уж мне не молчится, когда друг-брат-сват собирается совершить ошибку (вложить деньги, взять кредит, солгать по-крупному, бросить учебу и т.д.). Тут меня прорывает, кидаюсь спасать и пугаю энтузиазмом, да и самим влезанием сверху, наверное.
Гораздо проще даются попытки не навязывать свой вкус на что бы то ни было, даже самым близким — не нравится? ну и ладушки. Иногда в споре с коллегой(равным) могу сказать: «это не правильно», потуплю секунд 10 и добавляю: «…на мой взгляд, хотя по сути твой подход тоже возможен, если…»
С Попрошайкой странные вещи: когда попыталась исключить из обихода просьбы к близким (хотя бы если справлюсь и сама) — некоторые обиделись. «Мы стали отдаляться» — сказал друг, когда в супермаркете у меня не оказалось денег и вместо того, чтобы попросить его карту, я пошла в машину за кошельком. Перестаралась((
Своего Штурмана отлавливаю по реакции мужа: прикинулся Шлангом, значит к нему штурман вторгается, нужно уточнить.

birdy_strangelo    17.11.16 12:52
С «Училкой» стараюсь своевременно уточнять — это дело пытают или от дела лытают, в смысле, это сейчас мнения моего в необычной форме спрашивают, или почудилось, и всё равно не всегда успеваю. И «Штурман» то и дело лезет. Раньше совсем всё плохо было, причём активнее всего вылезал с самыми близкими, те только отбиваться успевали. А несколько лет назад нашла подходящий способ справляться — как только накатит острое желание модерировать ближнего своего, немедленно пойти заниматься своими делами. Стало получше — и с делами, и с багом (накатывать стало реже).

to_wwwest    17.11.16 13:18
В отношениях со взрослым сыном была училка и штурман, и не понимала, почему в ответ получаю агрессию. Сейчас еще не идеально, но намного лучше, я стала следить за своей речью. Однако бывает, сын начинает жаловаться, тут сразу мои тараканы и лезут; надо ж научить, подсказать как.

evo_lutio    17.11.16 14:35
А вы ему говорите: вот ты жалуешься, поэтому я реагирую вот так. Чтобы он тоже отслеживал, почему училку получает.

to_wwwest    17.11.16 18:08
Спасибо. Сейчас обдумываю, как правильно построить разговор, что бы не сверху опять (училка), но и не снизу (попрошайка).

evo_lutio    17.11.16 18:59
Вообще-то родитель имеет право на верхнюю роль.

Разве что старые и немощные родители, наверное, должны уже немного слушаться взрослых детей.

А с маленькими детьми и подростками — однозначно. Когда родитель старается быть маленьким другом своего маленького сына, получается абсурд.

groonya    17.11.16 13:20
У меня огромный баг на училка, и ещё штурман. С училкой сложнее всего бороться, когда человек приседает тебе на уши о своих проблемах и прямо спрашивает, что делать. И ты, хоть вовлекаться и не хотела, начинаешь, с пеной у рта уже под конец, доказывать, что так, как ты говоришь — лучше всего. Даже если собеседник вынужден был согласиться под моим напором, делал-то все, понятно, по-своему. А я чувствовала себя идиоткой, что опять столько энергии слила в никуда и забесплатно. И ещё эта уверенность в момент «приступа», что мой нереальный дар убеждения замотивирует человека кардинально измениться.

groonya    17.11.16 13:58
То есть вот этот нулевой результат остужает пыл на будущее немного.

evo_lutio    17.11.16 14:36
Да, тем этот баг и плох, что вовлекают в спор и получается, что тебе больше надо, хотя изначально вроде было ему.

exodus_jay    17.11.16 14:44
Попрошайка и гуру, в последнее время только стал замечать. Поражаюсь, что умудрялся считать себя самым умным, а всех вокруг забагованными. Думаю, штурмана не замечал у себя только потому, что обычно бывает лень что-то планировать и кому-то предлагать. И когда понимаешь что только что сказал что-то неуместное, из неправильной позиции, хочется тут же оправдаться, выдать баг, осознать, и тут же выдать еще баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать на автомате. Иногда кажется, что багов у меня в речи нет только когда я молчу, поэтому для начала учусь хотя бы молчать в нужных ситуациях. Проявлять к людям интерес, задавать вопросы, не высказываясь по каждому поводу.

severock    17.11.16 15:03
Штурманские тараканы при общении с детьми так и сыпятся. За границы просачиваются на раз. И ведь главное мимикрируют так умело, что поди отличи их от отеческой заботы.
Слушайте <a href=’«73» href=’https://music.yandex.ru/album/2250731/track/19969576’>https://music.yandex.ru/album/2250731/track/19969576‘>Тараканы</a> — <a href=’ href=’https://music.yandex.ru/artist/587011’>https://music.yandex.ru/artist/587011‘>Телевизор</a> на Яндекс.Музыке

evo_lutio    17.11.16 15:16
Ну с детьми-то понятно. Как без этого? Это чаще всего не баг, хотя осознавать тоже надо, чтобы понемногу давать им самостоятельность.

whale    17.11.16 17:03
О, тоже про детей подумала. Живем по принципу «мамочка знает лучше» (когда с иронией, а когда и на полном серьезе). В ситуации, где не надо следовать каким-то полезным линиям, особенно видно:
— Садимся в машину, едем в гости!
— Но мы не хотим в гости!
— Вы просто еще не знаете как сильно хотите.

severock    17.11.16 17:13
– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

evo_lutio    17.11.16 19:01
Так они и правда часто не знают.

Постепенно узнают, чего они хотят, а до этого находятся под влиянием всякого разного. Не будете вы влиять, повлияют другие. Личность — это не врожденная вещь, она формируется в процессе развития.

kfle    17.11.16 15:10
Читая блог и комментарии, постепенно все три бага у себя обнаружила (стала понимать, что это именно они).
Училка — постоянно включалась, я ещё и консультант-преподаватель, подруги нередко за консультацией шли или учиться, а ученики становились друзьями — но привычка вьелась намертво, и я совершенно без запроса постоянно становилась в поучающую позицию. Стараюсь отслеживать теперь.

Попрошайка — прямо вот с такой формулировкой, ‘а как они ещё поймут, как мне приятное сделать?’. В результате стала это отслеживать и очень жёстко любые свои попытки попросить что-либо останавливать. Удивительно очень, что при этом поток помощи и подарков от мира совершенно не уменьшился, родные и близкие, а иногда и не очень близкие, оказались очень щедры и внимательны. Стала ещё очень внимательно следить, чтобы на дары эти давать симметричный ответ, а ещё — стараться давать как можно больше самой, хотя периодически ловлю себя на ‘ой, что-то это дорого слишком’ или ‘и так сойдёт’, но стараюсь в этих моментах не жадничать и отдавать как раз побольше, пощедрее, погорячее — тем более, что все это такие мелочи обычно.

Штурмана реже вижу, хотя бывает, конечно. Но все же спрашиваю обычно ‘ а тебе так удобно будет? Тебе такое предложение нравится?’. То есть, предлагаю что-то часто, но к обсуждению обычно. Или сообщаю, что есть такие и такие варианты, и жду уже ответ с другой стороны.

sangit    17.11.16 16:03
Все три бага у себя отслеживаю.
С Попрошайкой немножко странно: сколько себя помню, просить не любил, особенно что касается материальной и физической помощи. Но вот внимания и поддержки просто вытягивал со всех окружающих. То есть реально ожидал, что все окружающие должны мне быть мамой, причем не для чего-то конкретного, а именно вот «добрыми и человечными», чтобы «все мысли — обо мне». Потом типа решил, что «давайте, я вам тоже иногда буду мамой, а за это вы — мне периодически», типа «помощь за помощь». Эдакий «хороший козленок». В чем ничего хорошего, потому что часто попадал в ловушку, что уже меня разводили на реальную помощь, зато давали иногда «хорошее отношение».
В последнее время, главным образом, в процессе чтения блога, к багу Попрошайка стал относится крайне нетерпимо, и у себя, и у окружающих (надеюсь, что у себя хотя бы в такой же степени отслеживаю, как и у окружающих). Но просьбы у кого-то чего-то, а также жалобы отношу сейчас к табу. Хвастовство часто вылезает пока ещё.
Училкой (точнее Гурой) тоже всю жизнь был и есть. Сейчас хотя бы стараюсь себя останавливать, если уж начал гурить.
Штурмана раньше почти не было, но как задавил Попрошайку, он тоже вылез на замену. Типа нечего ждать милостей от других, нужно самому их дать людям (как мне кажется, им будет лучше). А потом догнать и ещё раз дать.

egbo    17.11.16 18:03
Обострение бага Училка у меня случается, когда хочется, чтобы самооценку извне погладили, тогда прям чешется, как надо всех осчастливить своими бесценными советами и получить слезы благодарности, хотя эффект получается обратный. А Штурман с близкими рулит почти все время: попробовав прикинуть, что им действительно в кайф в качестве времяпрепровождения, поняла, что вариантов у меня раз и обчелся.

ext_3552311    17.11.16 18:11
Страдаю от Штурмана в первую очередь, особенно с мужем. Мне кажется, что пока его не выгонишь к друзьям, погулять или еще куда-то, то он так и будет сидеть уткнувшись в компьютер, пока не поростет мхом и не позеленеет (на самом деле, это и правда так, но я редко себя спрашиваю, может, его вполне устраивает, мне кажется, вот не прослежу — и все, окончательно к стулу прирастет). В поездках пытаюсь его спрашивать, чего ему бы хотелось, но решаю в итоге, все сама. но тут, все же, наверное, не совсем штурман, муж на мой очередной вопрос, «ну чего ты больше хочешь?» как-то заявил что-то вроде «не хочу ничего решать», так что договорились, что организация полностью на мне с учетом его вкусов («попадаю» не всегда ((, так что опять оказывается так, что пытаюсь думать за другого).

Училку стараюсь ловить, помня о профдеформации. Часто удается — только рот открываешь, подумала немного, и закрываешь. Но, полагаю, тоже проскакивает, причем незаметно для меня, с самыми близкими.

puhache    17.11.16 18:16
У меня все три, и училка, пытаюсь всем рассказать, как им лучше поступать, скромности не хватает, и штурман, который за всех знает, что нужно делать, ну а самый трудноуловимый пока что — попрошайка. Поныть, потянуть поддержку, «просто рассказать» — это моё. Только недавно едва начала замечать, и очень трудно пока что отказаться. То есть, вот, понимаю, что хочется кому-то близкому поныть, решаю, что делать этого не буду, и потом слоооожнооо терпеть и не ныть (о, и тут ною )) Помогает переключаться на другие дела или общение с людьми, которым ныть не хочется, и временно не общаться с тем, кому ныть хочется, пока не попустит.

Очень помогает, что у партнёра — практически идеальные границы и почти нет багов, а если и бывает что-то, он очень быстро сам замечает и исправляется. Есть с кого брать пример, до сих пор удивляюсь, что он со мной и моей головой, полной тараканов )

l2    17.11.16 20:37
На попрошайку меня самого ловят, особенно девушки. Ноют, жалуются, я даю конкретное руководство к действию. А в ответ иногда прилетает «а чо ты мной командуешь, сама разберусь». Молчать в ответ — обвинят в черствости и безучастности. Поныть вместе желания нет. Стараюсь свою гиперответственность снизить и перестать из границ выходить, но сохранять лицо.

Училку ловлю особенно часто в себе. Причем вроде даже рефлексировать ее начал, но особенно сложно даются ситуации, когда с человеком роли отличаются. Например, по работе он ниже меня, там я могу спокойно сверху говорить, а иногда общаемся по-приятельски, и там автоматом так же захожу сверху. Хотя в обычной жизни он такой же как я. Поэтому приятельские отношения больше номинальные пока получаются.

Со штурманом еще сложнее. Регулярно попадаются девушки, которые сами не знают что хотят. Если я инициативу не возьму, так можно и просидеть дома пялясь в стену. На вопросы приходят ответы «ну я не знаааю, ну может быыыть». В таких ситуациях вполне осознанно беру инициативу и ответственность на себя, и на потенциальные претензии всегда готов сделать пику в стиле «надо было самой придумать раз такая умная»; иначе получается человек ответственность за организацию досуга не берет, но претензии выдвигает, это нечестно.
Хотя может это наоборот мои слишком жесткие границы и вижу ситуации довольно черно-бело)

fantaghiro_    17.11.16 21:22
«Иль после скучного обеда
Ко мне забредшего соседа
Поймав нежданно за полу
Душу трагедией в углу.»

Ироничное отношение к багу Штурман в себе у Пушкина))))

evo_lutio    17.11.16 21:58
Это не штурман, это другой баг. Зануда. Расскажу про него потом.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio