Основной включатель

img2963-126977

Настройка сексуального ресурса — отличный повод проверить волшебство принципа «сними корону, поправь локус».

Благодаря этому из внешнего включателя, который вам недоступен, можно постепенно сделать внутренний.

Самым популярным «включателем», который вы называли в комментариях, было: симпатичный партнер, сильный, с кошачьей грацией, хорошей осанкой, красивая девушка, доминантный мужчина, очень умный человек, профессионал своего дела и т.д. В общем некто очень красивый или умный, достойный с эстетической точки зрения или социальной.

Почему когда человек видит вблизи кого-то, чей имидж он оценивает высоко («красивый», «гармоничный», «мой типаж»), у него чаще всего приоткрывается сексуальный поток? Ему приходят сексуальные мысли, он думает, а хорошо было бы иметь такого парня, такую девушку, вспоминает о сексе, даже если давно забыл. Видя нечто красивое и гармоничное, человек хочет это физически присвоить, причаститься, хотя бы ненадолго, почувствовать себя достойным, равным, имеющим право.

Люди, у которых сексуальный поток намертво заблокирован, вообще симпатичных вокруг себя не видят, все одинаковые или их различия не трогают. А когда поток открыт, симпатичными кажутся многие.

Некоторые люди разделяют красивое и сексуальное, то, чем они хотят просто любоваться как в музее, а что хотят сгрести в объятия, но большинство людей ощущают связь между «о, красивая какая» и «хочу такую». Как ребенок в магазине игрушек. Ну и дальше пытаются выпросить или тайно мечтают, боясь отказа.

И как ребенок они могут год мечтать о новой кукле, а когда родители наконец накопили и купили, остыть через месяц и раньше, и хотеть новую куклу. Многие добрые дети старую куклу продолжают любить и чувствуют вину перед ней (как перед супругой), но в тайне уже мечтают о новой.

То есть сексуальный поток возбуждает физическое присвоение нового, прекрасного, лучшего (ресурс секса и денег связаны в одну линию на круге ресурсов, это разные направления одного потока). И этот момент нужно очень хорошо в себе отрефлексировать, ни капельки его не смущаясь и не стыдясь. Стыдиться нечего. Если бы человек останавливался на достигнутым, он не стал бы человеком. Да и амебой был бы слабенькой. Не стыдиться — это не значит делать это. Наоборот, перестать отрицать = начать использовать правильно. Но до того как использовать, надо осознать.

Красивую девушку приятно повести в кафе, предвкушая скорое физическое соединение, приятно думать, как завидуют окружающие, приятно видеть себя с ней со стороны, приятно лечь на нее и увидеть, что она в восторге от этого, что она считает тебя на уровне, а ведь уровень ухажеров красивой девушки очень высок, и вот ты им равен, герой. Это триумф, поэтому поток открыт на всю свою силу. В мечтах обычно, в реальности большую разницу ОЗ мало кто преодолевает, а при маленькой разнице ощущения триумфа мало. А еще бывает, повезло человеку в реальности, а он начинает думать о том, что ему за это будет, как его потом накажут или бросят, самозванца такого, и страх блокирует поток. Именно поэтому многие люди не хотят звезд, а хотят кого попроще. Но если удается взять вершину и не испугаться, в честь триумфа — фейерверк.

То же самое с умными, звездными, доминантными (типа альфа), богатыми мужчинами у женщин. Хотя и красивых мужчин женщины сейчас ценят все больше и больше, потому что красота становится конкуретным мужским качеством.

Те, кто отрицают амбициозный механизм страсти к красивым, умным, а утверждают, что сама по себе красота или ум возбуждают их, закрывают своим белым пальто осознание и не смогут ничем управлять. Снимите корону и посмотрите честно. И если от честного взгляда на себя поток ослаб и исчез, значит к честности вы пока не готовы, без белого пальто сексуальный поток выглядит слишком плохим, захватническим, агрессивным и вы его блокируете в страхе.

Если же удалось осознать связь амбиций и своего сексуального желания, не утратив эффект возбуждения, вы на полпути к тому, чтобы этот внешний включатель сделать внутренним. Потому что чужая красота — вне вашего локуса контроля, а вот ваша самооценка — частично внутри.

Очень важно пояснить, какой эффект возбуждения имеется в виду. Особенно для женщин это важно, потому что у них часто «желание в голове», а в теле нету. Женщины путают любовь и желание секса, путают стремление доставить удовольствие и свое физическое удовольствие, диссоциация у многих женщин так велика, что они не чувствуют свое тело и все время придумывают себе оргазмы, считая оргазмами любой приятный спазм или даже эмоциональный всплеск или даже спад либидо (типа «кончила = больше не хочу»).

Мне надоело уже повторять, честно говоря, что женщина биологически не может получать оргазм легче и чаще, чем мужчина. Есть гиперсексуальные женщины, но они уступают гиперсексуальным мужчинам, они где-то на уровне среднесексуальных мужчин. Вот изобразить оргазм или даже пять женщине намного легче, чем женщины и пользуются.

Сексуальный поток включается не тогда, когда у вас возникает волнение в груди и желание соединиться с человеком физически и эмоционально (это любовный поток), а когда у вас возникает очень сильный подогрев в нижней части тела. Мужчины редко путают это с чем-то, хотя тоже бывает. Сексуальный поток идет снизу, как бы из-под земли (из царства Аида). Горячая кровь наполняет вашу тазовую область и заставляет напрягаться и раскрываться половые органы, выгибает позвоночник (чтобы импульсы по спинному мозгу шли свободней) и отключает передние отделы мозга (помутнение рассудка, подавление воли), чтобы свободней работала задняя кора.

Не вы специально концентрируетесь и стараетесь представить эротические картины, как бывает в супружеском дефолте, когда начинают выжимать капли из подыхающего потока, а сам поток идет лавиной и захватывает вас против воли. Не от головы идет сексуальный поток! Да, его иногда вызывают из-под земли какие-то образы в голове, но это как заклинатель, а стихия поднимается снизу. И в своем истинном виде именно лавинообразно, парализуя волю и заставляя воплотить картину, которая вызвала поток. Как Зевс однажды явился Семеле в своем величии, ну и… лучше бы она этого не просила.

Почти все, кто думают, что легко отключают сексуальный поток своей волей, имеют очень слабый, очень дохлый, сексуальный поток. Там и отключать нечего, дунь, он и спрячется обратно как маленькая мышка. А попробуйте прикажите что-то возбужденному льву. (Кот-в-сапогах сначала в мышку льва попросил превратиться). То есть управлять большинство людей могут только слабеньким потоком, да и то лишь на отключение, а вызывать и слабенький не могут. Сам придет когда хочет и уйдет.

Почему важно осознать связь амбиций (хочу обладать красивой девушкой, умным мужчиной) и сексуального потока, сняв корону? Корона в данном случае — это «я очень хороший человек, чистый, светлый, добрый» — величие своего духа и разума над стихией. Ну и стихия говорит вам: «давай пока, возносись над кем-нибудь попроще» и бросает вас. И остаетесь вы фрустрантом. Все ресурсы — суперрыбаки, нарушите баланс, получите пику.

Осознав корону и сняв, вы не кинетесь покорять новых и новых людей, наоборот, вы перестанете хотеть тех, кто вам недоступен и будете чаще хотеть тех, кто доступен. Пока вы не осознавали связь секса с амбициями, вам казалось, что вас тянет какая-то «химия», а зная секрет этой химии, вы можете сказать себе: ты хочешь эту красивую телку девушку, чтобы поднять самооценку, но у тебя нет шансов, смотри. Иллюзий будет меньше и вы перестанете тратить время на мечты о киногероях и порнодивах. А реальные партнеры, влечение к которым у вас немного угасло, выиграют от этой рефлексии. Вы сможете направить фокус на те качества, которые вам до сих пор льстят, но вы о них просто забыли (вспомните сразу, едва потеряете, ага), обратить внимание, сколько других людей хотели бы оказаться на вашем месте, подумать о том, что удержать не менее почетно и круто, чем захватить, и ваши амбиции воспрянут.

Но для этого не нужно стесняться своих амбиций, иначе все это пройдет мимо вашего сознания и вы будете мотаться туда-сюда под действием неосознанных амбиций. Осознать = взять в свои руки.

Пока вы разделяете сексуальное влечение и стремление поднять самооценку, как очень многие комментаторы (пишут вечно «у нее не страсть, у нее желание поднять самооценку», типа это такие разные вещи), ничего у вас не выйдет, вы отрицаете эту связь, вы ходите в белом пальто и белом капюшоне и ни черта из-под него не видите.

После того, как вы поняли, какой вы плохой и алчный захватчик, нужно сразу же поправить локус контроля.

Фрустрантам вечно кажется, что они владеют своим либидо, поэтому оно у них такое дохлое или вообще нет. Аддиктам (сексоголикам в данном случае) кажется, что либидо владеет ими и это неизбежно. Нет, правильный локус контроля — вы владеете собой, а либидо приходит к вам и это дорогой гость, вы должны предоставить этому гостю самые хорошие условия, выразить уважение, но помнить, что хозяин — вы. То есть фрустранты относятся к либидо так как будто это прислуга им какая-то, а не свадебный генерал, а аддикты так, как будто это феодал, а они крепостные крестьяне. Не надо ни того, ни другого. Относитесь с трепетом и уважением, но не как покорный раб, а как радушный хозяин.

Уважение к себе и к ресурсу — это главный принцип прокачки (баланс, да). Только ресурс денег чаще уважают (хотя многие тоже умудряются презирать), семью, работу как-то более менее нормально оценивают (хотя и тут фрустранты умудряются смотреть свысока), а вот к сексу и фрустранты относятся так, как будто это нечто совсем ничтожное. Не ничтожней вас, дорогие светочи разума и духа.

С другой стороны, и аддикты очень неправы, когда ставят секс в центр мироздания. Это всего лишь один из 12 ресурсов и даже не основной (основные — 1, 10, 4, 7), нельзя посвятить ему жизнь, он вас сожрет и выплюнет, нищего, убогого, никому не нужного. Поэтому вам нужно победить этого дракона, который круглосуточно заставляет вас служить себе. Приручить его и сделать своим другом.

Сохраняйте свою целостность и наполняйте себя делами, а из этого источника пейте силу и свободу, чтобы использовать для важных дел.

Два вопроса сегодня. Состояние вашего ресурса сексуального ближе к аддикции или фрустрации? Почему так думаете?

И второй. Как у вас обстоят дела с разрешением себе «быть плохим» в сфере этого ресурса. Только обратите внимание, многие отрицают связь секса и плохого. Обычно это вранье себе. Секс такая область, что выход за рамки легко превращает секс в зло. Например, когда речь о сексе с детьми, или когда это измены в браке, или в случае перверсий каких-то, или ЗППП, абортов. То есть сахарный сироп, что секс всегда прекрасен — конечно ложь. Не меньшая, чем секс — грязь. В сексе область хорошего очень ограничена для каждого психически здорового человека, но поток нередко начинается именно там, где хорошее уже закончилось, а совсем плохое еще не началось. Это как раз Порта Инферна. Вот эту зону и важно нащупать для себя, а для этого позволить себе быть немного плохим. Плохим, но не очень, иначе отвращение к себе опять заблокирует поток. Нужно найти эту небольшую щель, где вы умеренно плохи и позволяете это себе ради свободы. У вас получается?

Комментарии

irene_dy    11.10.16 11:46
1. Ближе к фрустрации. Прямо очень близко. Потому что считаю, что можно и без него и моя жизнь не сильно проиграет в качестве.
2. С течением жизни мое определение плохого в сексе сузилось до внебрачных отношений. Этого я себе не разрешаю даже в мыслях, даже фантазировать в эту сторону. Лучше (см пункт 1) совсем без, чем это. Раньше плохим я считала многое и в сексе в браке, сейчас уже нет.

evo_lutio    11.10.16 11:54
1. А зачем тогда вам эти посты и зачем вы их комментируете? Читайте другой тег.

Бесполезно читать с установкой «я считаю так», тратите время свое и мое на чтение ваших комментариев. Давно прошу фрустрантов не писать про тот ресурс, где у них фрустрация и нет желания выбраться. Это может быть заразно для тех, кто выбирается из ямы.

2. Да не об этом вопрос. Не что для вас плохое, это вообще наплевать. Вопрос про удается ли разрешить себе быть плохим, а не переименовать все плохое в хорошее. Но если вам не нужен ресурс, то и отнимать у меня время на свои ответы не надо. У меня много тех, кому очень надо.

Друзья, поймите вы уже, что ваши ответы мне лично вообще не нужны. Никак, нисколько.

Я приглашаю отвечать, чтобы вам немного помочь (если вы тянуть щипцами-вопросами-жалобами не будете) и аудитории моей читающей молча, она очень большая и довольно благодарная как я поняла. Поэтому пишите только по делу, а мысли вслух — к себе в блог.

irene_dy    11.10.16 12:28
Желание выбраться есть и большое. Про установку поняла. Спасибо.

niletta    11.10.16 11:58
Думаю, состояние моего сексуального ресурса ближе к аддикции, потому что сложно обойтись без секса. Если по каким-то причинам получается перерыв больше недели, то мысли вертятся только вокруг секса и когда же он будет. В голову приходит сравнение с девушкой на диете, которая безумно хочет шоколадку.
Разрешение себе «быть плохой» вижу в том, что смотрю иногда порно. Раньше думала: «фу-фу, как можно??». Сейчас проще с этим стало, но историю на компе чищу, на всякий случай.

evo_lutio    11.10.16 12:02
Порно вообще никак не поможет прокачать ресурс, зато сексоголизм увеличит. Потому что это пассивный кайф, где вы бревно бревном и только смотрите. Только для фрустрантов порно может быть как-то приемлемо, всем остальным оно скорее вредно, чем полезно.

Ну и вопрос вы тоже не поняли. Если вы смотрите порно, то это уже не плохое.

novayavolna88    11.10.16 12:00
Думаю, я фрустрант, потому что возбуждение у меня, хоть и довольно легко вспыхивает, очень быстро затухает в процессе. Получается, основная задача — придумать, как эту искру раздуть и удержать. «Быть плохой» тоже не особо получается: на уровне сознания мне нравится вести себя раскрепощенно (и мужчины часто это отмечают (надеюсь, они искренни в своих словах)), а вот подсознание почему-то блокирует это «раскрепощение» и не переводит в физическое наслаждение. В итоге часто ощущаю себя актрисой на сцене, а не любовницей в постели.

evo_lutio    11.10.16 13:55
Зато осознаете это. Большинство вообще не осознают, что они на сцене и что их возбуждение затухает. Не могут свои ощущения отрефлексировать и оценить.

Осознать — это очень большой шаг.

sonilda_polch    11.10.16 12:01
К фрустрации, я думаю. Потому что его не так чтоб много и не так чтоб супер, но меня это не сильно волнует. Скорее есть мысли о том что раз уж все равно он есть, надо как-то повысить качество) что касается второго вопроса, то я не чувствую каких-то прям ханжеских табу в себе, скорее лень и «как-нибудь потом». Но и с имиджем у меня тоже самое — причешусь, но не сегодня(

sonilda_polch    11.10.16 12:05
В процессе, кстати, нормально, а вот начать сложно.

kash_a_s    11.10.16 12:03
1 вопрос. Ближе к дикции. В мир секса вступил немного поздно (по нынешним меркам) Поэтому всегда было желание наверстать. До встречи с женой — это измерялось в количестве. После в качестве. Сейчас не мыслю жизни без секса. Иногда от обид и ссор было желание уйти в фрустрацию, но быстро возвращался и был очень этому рад — на той стороне жутко.

2 вопрос. Именно тогда когда удалось найти эту «щель» — интимная жизнь изменилась в лучшую сторону в сотни раз. И любовь к жене вытянула на запредельный уровень.

evo_lutio    11.10.16 12:04
2. И что за щель, можете ее примерно описать?

kash_a_s    11.10.16 12:26
Ролевые игры, необычные свидания. Делать то что прежде казалось «грязным». Без привлечение сторонних людей — рассчитывать только на нас самих, на нашу спонтанность. Постоянное желание внести что новое, на грани.

ironsea    11.10.16 12:03
1. Чаще в аддикции, у меня такой же образ, как и в посте, что либидо берёт и делает что хочет со мной, не гость, а хозяин, а потом бросает без сил в фрустрацию.

2. Постоянно думаю про грань плохого и хорошего в сексе. Вчера думал, когда писал комментарий, что возбуждает грязь, писал и ранее про это. Но вот сейчас читаю вопрос 2 и понимаю, что раньше в другой контекст помещал это. Важно было, чтобы и у другого в том же было так же, а это наверное же не совсем про совпадение фетишей и получалось, что если даже не партнеру, а друзьям в обсуждении что-то такое, что мне грязно и кайфово озвучишь, а им фуфу, то поток блокируется, думаешь — ну блин, ну ты наверное лишнего хочешь и болтаешь лишнего. Видимо — а причем тут другие люди вообще? Где твой локус то? И самооценка тут возможно у меня завязана в этом разрешении быть плохим. Включатель внутренний.
А вот взгляд на других, которые разрешают себе быть плохими, наоборот как-то легче и драйвовее торкает. Восхищаюсь и хочу так же.

evo_lutio    11.10.16 13:11
2. Да, это уступчивость лишняя.

Другой считает, что фу, а вы считаете, что кайф. Ну и держите эту уверенность. Особенно с женщиной, особенно с той, которой вы в целом симпатичны и она согласна на близость. И она почувствует, что ее отношение тоже меняется и именно от смены отношения она и получит такой поток, что дурно ей станет, в смысле хорошо очень. Это я секреты лишние пока раскрываю конечно, с этим надо осторожней, только когда речь идет о небольшой разнице приемлемого. Но это именно так происходит. Если вы можете зону допустимого партнерше чуть-чуть расширить, она уйдет в кайф, а если вы тут же сами ломаетесь, от всего отказываетесь и предаете свое желание мгновенно, то оба вы получите фрустрацию, даже она — того потока, который у нее может быть был к вам, слабенький.

Поэтому заметив это фу, вы можете обрадоваться шансу крышу сорвать, либо сказать себе: ну ок, не время, не тот момент, но не отказываться от себя. Отказывайтесь, если сами решили, что не нужно, осознали, что вредное, лишнее, а если кто-то чего-то вам вдруг извне транслировал, да пошли бы они, оставайтесь при своем. Это и называется самоуважение.

kamury    11.10.16 15:25
если я правильно поняла о чем речь, то у меня такое было. когда муж первый раз рассказал о своей фантазии, меня чуть не стошнило. но постепенно это вошло в нашу жизнь, и очень интересно было наблюдать, как само обсуждение этой, прежде запретной, темы во время секса заводит. вначале только обсуждать — уже достаточно, но постепенно рамки все дальше отодвигаются.

evo_lutio    11.10.16 15:31
Нет, я думаю о другом речь.

Во-первых, не о супругах. Во-вторых, если чуть не стошнило, то это слишком, это не просто легкое фу.

Ну и сдвигать-сдвигать рамки все время это тоже фигня какая-то может быть, особенно если они сдвигаются в сторону третьих лиц и каких-то извращений.

Речь только о том, чтобы человек не начинал тут же отказываться от своих желаний, если в них ничего опасного для здоровья и брака нет, только потому что кто-то ему сказал свое фу. Он же не его господин, чтобы так слушаться. Пусть лесом идет со своим фу.

cheery_sheep    11.10.16 12:07
У меня ближе к фрустрации. Когда-то, наоборот, было очень похоже на аддикцию — я тогда и плохое попробовать была не прочь (но понятия очень плохого и неприкосновенного присутствовали, конечно), и нравилась себе в такой плохой ипостаси. Какое-то наслаждение было даже, хотя и лёгкий стыд, и понимание, что это — нехорошо, присутствовали. Но я была не в силах отказать себе в удовольствии попробовать новое. И иногда это могло стать действительно опасным для меня.
Поэтому в какой-то момент я отрефлексировала эту свою зависимость и постаралась приручить этот ресурс. Но, по всей видимости, перестаралась, так как теперь мне не так часто удаётся желание испытать, а, когда испытываю, зачастую не могу удержать. Хотя вот плохой разрешаю себе быть, только стесняюсь часто теперь и даже боюсь (хотя чего мужа-то бояться?) А, когда получается переступить этот порог, открывается спонтанность, и удовольствие испытываю.
После этого поста стало очевидно, что переход от аддикции к фрустрации в моем случае был неизбежным. Я тогда посчитала, что надо задавить свои желания, поменять к ним отношение в худшую сторону. Какой-то путь в обход золотой середины.

la_renar    11.10.16 12:09
1. Ресурс ближе к фрустрации, но очень интересен.

2. Иногда использую фантазии, что мой мужчина — это вовсе не мой мужчина, что у меня где-то есть муж, отличный человек совсем другого типажа, а вот этот, фетишный, жилистый, дубленый ветрами — это, например, его брат или друг. И как будто нас унесло желанием и пофигу на всё. Ну, или что-то в этом роде, фантазии разные бывают, хотя жесткач у меня или вытесняется в фантазиях, или отсутствует, не возбуждает.
Диссоциируюсь со своей реальной ситуацией, поток слабоватый.
Но и это-то только с годами пришло.

evo_lutio    11.10.16 12:54
2. Да, это вот не очень метод, представлять на месте себя другую или на месте партнера другого. Это полезно только для осознания, что удерживает поток груз ответственности, а когда вроде не вы, то и можно. И с грузом ответственности работать. Если же это не осознавать, а просто пользовать ролевые игры, то во-первых, они скоро перестают работать, а во-вторых собственные образы окончательно лишаются секса. А надо наоборот интегрировать, а не делить личность и секс, чтобы поток подключить нормально.

samlady    11.10.16 12:24
А, так вот почему меня возбуждает когда немного стыдно. Вроде как дверь в плохое приоткрыта, но не до конца. Когда это становится уже нормальным в моем восприятии, уже не так сносит крышу. Боялась привыкнуть и таки привыкла, тот же мжм перешел в область обычного. Ищу развлечений понажористее, видимо ближе к аддикции.

evo_lutio    11.10.16 12:42
Про то как освежать уже обыденное и возвращать в область волнующего, я обязательно расскажу. Можно кое-что со света обратно в тень толкнуть. А секс это область полутени, в темноте слишком страшно, на свету слишком скучно.

Только мне приходится одновременно для фрустрантов писать, поэтому я не все могу быстро излагать, постепенно только.

me_and_miracles    11.10.16 12:35
1. К фрустрации, однозначно. Думаю, потому что ещё «не распробовала», мозг вклинивается часто в процесс, мешает.
2. За рамки выходить недалеко и хочется, и колется. Сопровождается боязнью быть не понятой, не то/не так сделать. Какая-то глупая корона в той сфере, где ей ну совсем не место.

evo_lutio    11.10.16 12:57
«Не распробовала» очень смешно.

Это вот представление, что секс у всех одинаковый, но одним он нра, а другим не нра или не распробовали.

Это похоже на гостиницу, где одному в номер принесли миску с тараканами сухими, а другому стейк, и первый спрашивает по телефону: ну как тебе ужин, второй: да супер, первый: ну я наверное не распробовал, буду пробовать еще.

Пробуй не пробуй, тараканы сухие в стейк не превратятся. Поток дохлый и поэтому кайфа нет. Будет поток, вы не то что пробовать, ах сказать не успеете, унесет от кайфа.

gulibina    11.10.16 12:35
Думаю, что ближе к фрустрации, особенно в последние несколько лет. Выйдя замуж перестала бояться, что «меня никто никогда не больше не захочет, останусь одна», нахлобучила еще большую корону, потока не стало совсем. До прочтения данного блога считала, что я просто умею себя хорошо контролировать и не давать волю сексуальным проявлениям. Ха.
Щель найти не получилось до сих пор, немало партнеров было в молодости, в большинстве своем женатые, самооценку пыталась поднять тем, что «Я же лучше», тем самым делая хуже только себе.

thin_lizard    11.10.16 12:45
Я ближе к фрустрации в смысле секса с другими людьми, но ближе к аддикции в плане секса с собой, если можно считать это сексом.
Моя корона в том, что я в какой-то момент решила, что в сексе что-то неприличное видят только «обыватели», а я-то не такая, я выше этих предрассудков, так что воспринимала секс как спорт, где медали выдаются за красивых мужиков и «смелые» эксперименты. В итоге наскучило это все в таком формате, конечно.
Потом случайно обнаружила для себя слегка стыдный, но допустимый в фантазиях диапазон, в который мысленно погружаюсь во время реального секса. Убедить себя, что «классический» секс это что-то Такое, запретно-сладкое, а не три подхода по пятнадцать повторений, я сама пока не могу, но это умели отдельные мужчины. Теперь вот после этих постов пытаюсь раскопать в памяти, как именно они это делали, может, удастся хоть немножко повторить самой.

kiizz_2    11.10.16 13:01
1. Раньше бы ответила, что к аддикции больше склоняюсь, но после этого поста поняла, что ресурсы секса и любви не разделяю, видимо, совсем (а думала, что разделяю в какой-то степени). А теперь ощущение просто какого-то белого пятна в этой сфере. Выходит, все явления, о которых я думала, что это про секс, на самом деле про любовь.
2. Ну в своих представлениях о себе я очень смелая, а по факту совсем нет.
Когда-то давно было все наоборот, но стёрлось.

evo_lutio    11.10.16 13:23
1. Какие явления, думали, что секс, а это про любовь?

kiizz_2    11.10.16 13:53
Я имею ввиду тот абзац, где Вы описываете эффект от возбуждения. «волнение в груди, желание соединиться физически…» Я вот это именно за сексуальное желание принимала. Если этого нет, то никакого жара в нижней части тела у меня не будет (это ощущение я испытываю, но уже непосредственно во время близости).

evo_lutio    11.10.16 14:12
Так то и другое надо испытывать в норме-то, а еще вдобавок можно и по ресурсу семьи чувства — близкий, родной человек, тогда вообще суперинтеграция. То есть секс любви не исключает, даже наоборот, если исключает, то все плохо очень.

А вот что без возбуждения сексуального начинаете и только потооооом что-то там, это лажа конечно.

Так все женщины говорят, но обычно это очень слабый поток и умирающий вскоре, а они даже отследить не могут, так и уверены, что в процессе у них всегда все отлично. Да не отлично. Не возникает поток от механических действий, раньше должен включаться. До совокупления, а не в процессе, иначе это уже щипцы и он будет умирать.

kiizz_2    11.10.16 14:51
Ну вот и прояснилось. Забавно наверное, а ведь почти всегда есть желание как бы оттянуть момент, но завтра рано вставать с другой стороны, перетянешь и возбуждение спадает совсем, и удовольствие тогда совсем уже только моральное… Если правильно помню Ваши прошлые посты, то это пусть частичная, но фрустрация.

evo_lutio    11.10.16 14:58
Ну уж конечно не крутой поток. Хороший поток ни с чем не перепутаешь.

chistovayu    11.10.16 13:12
Скорее фрустрация, к сожалению.
Было пару раз — знакомлюсь с кем-то, представляю себя такой свободной и раскрепощенной, почти белоснежкой, пытаюсь вести себя в таком духе (представляю, насколько это костыли со стороны), думала — ну все, сейчас разрешу себе всё вообще и сразу, разморожусь одним ударом! Переигрывала наверное, потом противно и неловко, ну и соскакивала, не доводила начатое до конца.

Хочется быть такой секси и немного без тормозов. Вначале есть возбуждение, желание, а потом включается всякое: «это глупо» и «а что будет потом?», «надо быть целомудренной», и даже странное «нельзя изменять бывшему»

Поняла после поста, что надо не пытаться насильно себя сразу во все тяжкие (какое-то в этом неуважение к ресурсу, правда ведь, он мне не прислуга), а поискать щель где я умеренно плохая.

rough_rosemary    11.10.16 13:15
По-моему к фрустрации. Хотя вроде и хочется секса, но все от головы как будто. Потому что редко подключаюсь даже стихийно и совсем тяжело отрефлексировать что-то в плане и стыда, и возбуждения.
С разрешением быть плохой, кажется, пальто надето на пальто: тот самый контроль потока, которого и так нет. Помню свой первый секс и чуть ли не гордость какая я смелая и как мне не стыдно. И водораздел «стыдно, но допустимо» не могу прочувствовать в голове толком: или совсем что-то из «зла» или «норма». По-моему до сих пор со мной, этакий сексуальный вызов, хотя по ощущениям уже ни секса, ни стыда, ничего от него не остаётся в нем для тебя. Наверное ответственность есть, потому что чем пассивней и «никто от меня ничего не ждёт» — тем проще возбудиться.

evo_lutio    11.10.16 13:29
Пальто на пальто, да, это точно.

Это вот тем, чем сексологи занимаются при терапии сексуальных расстройств. Приходит мужчина или женщина — раскованный, раскрепощенный, но при этом без нормального либидо (у мужчин это обычно «не могу кончить три часа», у женщин «не могу нормально увлажниться, хотя секс абажаю»). Либидо подавлено. Но как его открывать, если он так раскрепощен, так абажает секс, что может и групповуху, и прилюдно, и на крыше? При терапии оказывается, что там мощная диссоциация, и только чуть-чуть соединение тела и личности возникает, стыд и отвращение от любого намека на интим. Ну и чуть позже либидо включается уже нормально.

А когда та же самая проблема у людей, которые все считают грязным, за один сеанс иногда (иногда) либидо можно включить. Пальто снимается относительно быстро (если человек очень мотивирован к изменениям), а вот пальто на пальто очень сложно иногда. Но осознать — это всегда половина пути или даже больше.

athen_a    11.10.16 13:16
У нас сейчас качельки между аддикцией и фрустрацией. Похоже, мы ищем этот предел дозволеного плохого, иногда, по ощущениям, хватаем лишку, на время отскакиваем. Потом снова осторожно сближаемся.

beidokkk    11.10.16 13:20
Немного ближе к аддикции, захватывает часто, но не мешает другим делам и переключаюсь на них легко, я бы сказал приятное дополнение.
Не очень понимаю, что такое быть плохим в сексе, думаю если хочется всем участвующим, то можно. Рамки специально не ограничивал, но никогда не нравилось там где сильная боль, унижения (жесткие формы бдсм), большинство сексуальных девиации и перверсий. А там где есть место игре, необычные ситуации, какие то фетиши очень заводит.

evo_lutio    11.10.16 13:36
Если не понимаете и повторяете все время это, читайте молча тогда. Хвалить себя можно и на своей страничке.

dialitexclusive    11.10.16 13:27
Судя по тому, что горячей волной снизу накрывает довольно стабильно, видимо от фрустрации ушла. Жаль, что ни одной картинки связанной с мужем, которая бы так действовала, не осталось в голове… Поэтому сейчас каждый пост evolab на эту тему зачитываю до дыр и жду как глоток воды.
С «плохим» не до конца поняла наверное… самому крутому сексу всегда предшествует стыд, небольшой шок от себя и что-то типа обещания: ну один разик, а вообще это плохо… Ух! поехали! Но есть же объективно плохое, как описано в посте: секс с детьми, ну и все, что может принести реальный вред себе и другим, а есть то, что я когда-то, почему-то поместила под запрет мама заругает. Вот этим последним и пользуюсь))

balenciaga022    11.10.16 13:31
1. Я фрустрант. Так как в обычных ситуациях секс часто кажется скучным. Кажется бессмысленным барахтанием и тратой сил и времени, потому что оргазм физический редок и нет психологического азарта. В браке ресурс пришел в больший упадок, чем был раньше. Внешний локус.
2. Мои врата ада начинаются там где я начинаю представлять другого мужчину, а то и мужчин. Пока только такой секс нравится. Либо в местах, где нас могут поймать/увидеть. В машине, на подоконнике, в туалетах на мероприятиях и банкетах. Иногда муж подхватывает настроение мое и включается в игру. Смотрит сверху вниз с легким презрением и усмешкой, хватает грубо, но без боли, волосы на кулак наматывает и очень редко соглашается на секс в людном месте. Создается ощущение, что это не он и я завожусь. Потом как-то извинился после такого секса и сказал, что ему не нравится грубо и пощечины неприятно мне давать (это скорее легкие шлепки по лицу без размаха) и мои одобрения, выраженные матом, а все это он делает потому что чувствует что я этого хочу. В общем все испортил))) я попросила не заставлять себя, так как читала у Вас, что из-под палки секс приведет к фрустрации, а он итак в легкой фрустрации и теперь у нас всегда нежно. Я себе разрешаю быть плохой. Мне так даже проще отключить мозг, а муж не разрешает себе такого и смотрит как на Вавилонскую блудницу порой и называет извращенкой. Говорит, что это слишком для него. А я втайне мечтаю о свинге и о 2+1. Если он об этом узнает, то бросит меня, наверное. Либо у него белое пальто, либо я просто не подхожу ему со своими тараканами. Пока разбираюсь.

evo_lutio    11.10.16 13:44
2. Друзья, прочитайте этот комментарий мой все.

Я потом об этом пост напишу, но это очень важно. И очень многие к предыдущему посту написали про это.

Если вы почувствовали, что от каких-то гадостей вас прет, ну не тащите вы это все в супружескую спальню и не думайте, что это вот вы нашли единственную дверцу. Дверей миллион и у вас тоже. И нужна такая дверь, которая бы вас не уводила от любви и брака, а приводила туда. Не заставляйте вы мужчин садировать вас, им ведь это противно. И других тоже не придумывайте себе героев.

Лучше во фрустрации жить, чем вот так вот.

Но еще лучше осознать, что кроме всяких ролевых моделей и девиаций есть очень много возможностей для каждого человека открыть либидо. Вы из-за плохих настроек эго их не можете найти и идете окольным путем, по помойкам и буеракам.

kariolana2003    11.10.16 13:32
Ближе к аддикции. В период низкой самооценки и находясь в короне ‘ах, я бедная-несчастная-не везет в жизни, так хоть в сексе повезет’, разрешила себе быть ‘слишком плохой’, включая случайные связи, измены, странные эксперименты и т.п. Сейчас пытаюсь вернуться в область полутени.

evo_lutio    11.10.16 13:47
Вот сексуальный экстрим способен разрушить быстро как ничто иное.

Он еще часто обязательно алкоголь подразумевает, наркоту и болезни.

Если сравнивать с этим, то лучше фрустрация. Любая, даже глухая.

elenka_i_l    11.10.16 13:36
1. Ресурс фрустрированный. Много факторов. Не получается отключить голову во время процесса. Для меня это труд, да, безусловно приятный, но все-таки им и остается. Да и инициатива от меня не исходит почти никогда.
2. Все, что есть сейчас, не могу расценить как плохое. Поэтому нет, не позволяла.

puhache    11.10.16 13:49
Я еле-еле отошла от фрустрации, но хочу хотеть. После прочтения постов, перестала себя принуждать, выжимать из себя возбуждение, жду и подглядываю, когда появляется теплота. И еще есть пальто на пальто, как написали выше — такая псевдо-храбрость, что ничего не стыдно, ничего не боюсь, как будто бы моё тело — не моё, и в итоге не получается в него «встроиться», трение отдельно, сознание отдельно. А возбуждение, которое иногда появляется, чаще гаснет, появляются посторонние мысли. Хотя вот последнее время голова уже почти не включается в процессе, но до оргазма всё равно очень-очень далеко. Самое сложное — не терять поток, и вообще, позволять ему появиться самостоятельно, не «выдавливать» его из себя. Вот тут из-за верхней одежды (пары пальто) сложно — мало переключателей в «зону сумерек», или вооще не стыдно, или уже недопустимо.

Щель есть, связана скорее с отклонениями — легкие формы бдсм, свинг, МЖМ, умеренная публичность. Партнер вроде бы не против, говорит, находи, приводи и вперед (точнее, я бы вообще не решилась предложить, он сам сказал, что для него это ок, когда мы обсуждали предпочтения), но я пока не хочу впускать кого-то ещё в нашу интимность.

billie_lem    11.10.16 14:29
Раньше у нас с партнером такой щелью были «приоткрытые» отношения, в которых был допустим флирт с другими. Некоторое время назад именно мне стало очень некомфортно в таком формате и, после некоторого обсуждения, мы с партнером приняли решение перейти в закрытый, моногамный формат. Сейчас состояние ресурса близко к фрустрации. Мне интересен только секс с партнером, при этом скорее абстрактно, в реальности стало меньше удовольствия и возбуждения. У партнера тоже влечение снизилось, за отсутствием дополнительных стимулов. Не хотела бы возвращаться к открытым отношениям, поэтому размышляю пока над другими стимулами, занимаюсь имиджем, хобби.

fantaghiro_    11.10.16 14:49
Ближе к фрустрации. Я не испытываю драйва, и это грустно. Очень хотелось бы вернуть этот драйв в сексе хотя бы частично.

Плохое и запретное для меня — случайные партнеры, острота ощущений от обладания новым и незнакомым, в ту сторону я уже много лет не хожу.
Запретное и очень возбуждающее для меня — смотреть в глаза партнеру. Почему-то я предпочитаю этого не делать, как бы предпочитаю в сексе быть наедине с собой, хотя понимаю, что это у меня много отнимает. Пытаюсь таки смотреть в глаза. Но это делает меня такой уязвимой что-ли, не знаю, как обьяснить. Выключаю свет, закрываю глаза. Стараюсь забыться, сосредоточиться на себе. Не всегда есть моральные силы подключиться к партнеру и быть «с ним».
Плохое для меня — это также раскрепощенность в сексе, «дикая скачка с фокусами», хахха. Довольно редко меня так уносит, но если уносит — мне потом даже стыдно за то, что я вытворяла))

evo_lutio    11.10.16 15:11
Главное не перепутать скачки эти с физкультурой, типа танцев на столе до утра.

При сильном потоке женщины не скачут обычно, а тают как масло. Скачут как раз, когда накрывает желание показать себя во всей красе (ну как им кажется).

Мужчины при сильном потоке тоже не склонны к акробатике особо, приходится усилие над собой делать.

zosya_bereza    11.10.16 14:50
Пожалуй, к фрустрации было ближе всегда, за редкими стихийными исключениями.
Очень трудно отключалась голова, вплоть до того, что всю ситуацию, с начала и до конца, как будто наблюдала отстраненно со стороны.
Поэтому проблема обычно стояла — как в принципе что-то захотеть телом. Ощущения были странные: вроде хочу, но физически это не проявляется почти никак, никаких почти ощущений желания в нижней части тела. До того доходило, что пыталась отследить, где физически желание концентрируется, и получалось, что оно где-то в голове и груди.

Сейчас происходит интересное: любимый мужчина со своими специфическими вкусами и мне слегка расширил границы допустимого. Вот у него как раз все в порядке с разрешением себе «быть плохим». Никаких суровых извращений, но поскольку я довольно бесхитростно этим делом занималась всегда, для меня даже легкие элементы игр — это что-то новое и интересное. То есть по сути, помощь пришла извне. Однако поскольку это во мне находит живой отклик, думаю, что не все потеряно, и надеюсь, что мне удастся эту стихию самой научиться подманивать.

chibrik    11.10.16 14:58
1. Не могу отнести ни к одной категории, от почти фрустрации, до почти аддикции.
Ближе к фрустрации в начале отношений, когда знаю женщину недостаточно хорошо. Бывает понимаю что уже пора, чувство есть, вместе очень хорошо, а секса не хочется или хочется, но как-то не так.
Ближе к аддикции когда женщину уже рассмотрел, довольно длительно встречаемся, увидел в ней, то что интересно и чем хочется обладать. Хотя именно в аддикцию уже не скатываюсь.
Очень приближается к аддикции, когда женщина на моих глазах добивается какого-то значительного успеха, вот тут прямо огонь как хочется взять ее, практически животное желание.
Да и в целом настроение в этом случае повышается, как будто приобщаюсь к ее успеху, откровенно рад за нее.

2. Люблю быть плохим, но открываюсь очень постепенно. Не могу, да пожалуй и не хочу включать это быстро. Важно принимает ли меня женщина таким, хорошо ли ей так.
Чем больше поток развивается, тем больше позволяю себе быть плохим, тем активнее женщина сама погружается в эту игру.
Несколько волнуюсь в смысле этого разрешения, только по части совпадения вкусов.
Речь не идет о каком-то экстриме, просто взять и сделать все как и когда хочу, владеть и что-бы отклик на это был и свои желания у женщины.
А не так, что ты вот плохой, а я тут трепетная лань, подчиняюсь господину. Плохими лучше быть вместе на мой взгляд.

osfery    11.10.16 15:01
1. Сейчас наверное ближе к фрустрации но с другим партнером было совсем иначе, поток так же бесконтрольный, но ближе к аддикции

Только из поста поняла, что любовный поток это не сексуальный. Непонимание этого вызывает у меня чувство вины, вроде если не хочу как раньше, значит не люблю.
Придумывала возбуждающие образы, во время секса, чтобы получить удовольствие. Но потом поняла что это отделяет меня от партнера все больше, начала искать самые яркие моменты в реальном сексе. Пока удалось найти только два

2. Вроде получается без отвращения к себе. В области хорошего становится скучно. Но я думала что это «плохое» нужно добавлять вместе с партнером, а его все устраивает.. Речь не идет о чем-то плохом до отвращения, но мне всегда хочется границу сдвинуть в плохое

evo_lutio    11.10.16 15:44
Граница плохого должна быть в себе, а не в поведении партнера, и не в сторону третьих лиц.

То есть искать плохого на стороне или требовать у партнера как-то иначе себя вести — это внешний локус опять. Не то все.

Комментарий удален

evo_lutio    11.10.16 15:07
С «без презерватива» свобода иногда быстро заканчивается.

whale    11.10.16 15:23
Спасибо за эти посты!!

О себе думаю, что я сейчас двигаюсь в сторону фрустрации. Секса порой совсем и не хочется. Спутник часто воспринимается как родственник, а не как искуситель. И однозначно в том месте, где должны быть оргазмы, стоит блок: начало может быть очень волнующим, бурным, пьянящим, а через какое-то время просто как будто аварийка срабатывает: в одну секунду всё может превратиться из волшебства в нелепое трение слизистых оболочек.

«Быть плохой», себе разрешаю, а иначе вообще никакого секса не получается.

ira_plyushkina    11.10.16 15:44
Фрустрация была в браке. И некоторое время после, примерно полгода вот это » больше ни за что и никогда».

В какой-то момент поняла, что вся жизнь вокруг работы вертится. Поняла, что это не здорово. Пошла на СЗ: «я только поболтать».

Сейчас желание держится на том, что разрешаю себе некоторые вещи, которые буквально недавно были табу. Сначала в принципе секс с кем-то, кроме бывшего. Еще какие-то моменты.

И вот прям интересно 🙂 Тащусь от того, что я такая дерзкая что ли.

Не могу назвать ни фрустрацией ни аддикцией. Небольшое подключение, наверное.

power_l    11.10.16 16:10
1. Наверное, адикция, потому что я не могу обходиться без мастурабции (ну а под порно, это приятней), но при этом мне приходится гасить поток к реальным женщинам, а это больше похоже на фрустрацию. Отношений не хочется, меня они тяготят, а получать секс без отношений я не умею. Приходится жертвовать сексом.

2. С «быть плохим» — все плохо. Белое пальто — привычная и повседневная одежда. Бывает удается снимать, но это какие-то редкие и обязателно тайные романы, недолгие, идут параллельно с жизнью и не вставляются в нее. В любовь не переходило никогда.

Мне очень близка ситуация с мечтами о «недоступной» женщине и отказ от секса с женщинами доступными. Вроде, это компенсируется работой над ОЗ, но процесс не быстрый. Занимает годы. И не приводит к желаемой цели. Предела совершества нет, а недоступные женщины будут на любом уровне. Корону снять не получается.

Много думаю, сейчас об этом. Пробую примерять то, что понимаю из Ваших постов и Вашей книги. Похвастаться пока нечем, но хочется надеется, что процесс идет. Во всяком случае, с собой уже договорился быть открытым к отношениям, если такой случай предоставится.

monarch886    11.10.16 16:11
1) наверное ближе к адикции и в результате осознанно себя фрустрирую (наверное сие глупо звучит). Всю жизнь не могу поддерживать нормальный поток к нынешнему партнеру. Сама мысль о смене партнера настолько вдохнавляет что хочется работать и самосовершенствоваться по 20 часов в сутки лишь бы соответствовать. При этом ни разу не изменил ниодному партнеру. Гоню мысли прочь. И поток к нынешнему всегда схлопывается заодно по той или иной причине. (Причины всегда находятся)

2) друг как то давно назвал меня «раб члена». Охарактеризовав этим мои вкусы в девушках. Очень люблю все вульгарное и вызывающее. Однако меня это вообще не возмущает. Раз люблю такое чтож делать. Далеко не все партнеры по жизни были вызывающими. Бывали и скромные. Однако в голове все образы которые заводят связаны с вульгарностью.

listenandignite    11.10.16 16:12
1) Фрустрантка. Долгое время любые физические прикосновения, не то что секс, были заблокированы наглухо (хотя желание их иметь было). Я все пыталась понять, что не так, книги читала, даже на терапию ходила, пытаясь «разблокираваться» поиском причин. Не помогло 🙂
а потом меня разблокировал один товарищ
Иногда удается в сексе отключить голову, но редко и поток слабенький, легко обламывается, от любой мелочи. В общем, секс имеет больше отношения к любви и нежности, чем к возбуждению. Поэтому когда интерес к сексуальному ресурсу возрастает — в нем образуется дыра. В эти периоды могу впадать в легкую аддикцию к эротическому чтиву. В общем, хочется развить этот ресурс, но пока прогресс небольшой.

birdy_strangelo    11.10.16 16:22
Были периоды аддикции, когда, если секса не было, то дрочила пять раз в день, чтобы просто оставаться функциональной — работать, учиться, заниматься ребёнком и домом. А если секс был, то заёбывала партнёра буквально, а не фигурально. Потом немного снизилась общая тревожность, и перестало накрывать так сильно. Но до сих пор разрядку часто использую, чтобы стресс снять.
Был период «исканий», но через пару лет стало ясно, что усиливать девиантность практик, увеличивать число и разнообразие партнёров — это пике, чёрная дыра. Потом нужно будет ещё больше, жёстче, чтобы добиться того же эффекта. Прям по де Саду, где начинают с бесед и анального секса, а заканчивают расчленёнкой и потерей человеческого облика. «Села на диету», перестала разрешать себе эксперименты такого рода.
В моногамных отношениях с партнёром либидо никогда никакому прогнозу не поддавалось и не поддаётся — то вспыхиваю и горю, то гасну и тоскую.
Ответом на вопрос о фрустрации или аддикции, таким образом, для меня будет известная поговорка про болтание в проруби.

e_kirke    11.10.16 16:32
1. К фрустрации. Желание возникает ко многим и не редко, но такое слабое, что даже дилеммы «реализовывать иль нет» не появляется. Я как порнодрочер мечтатель. Мыслей много как у аддикта, но на деле вообще не надо.

antifreeze    11.10.16 18:27
1. Обычное состояние — небольшая фрустрация, которая в начале отношений незаметна, т.к. новизна, адреналин, вот это вот все. Потом она постепенно растет и доходит до полного отсутствия желания секса.

2. Я решила для себя, что главное — оставаться в рамках закона и комфорта. Если то, что я делаю законно и даже приносит удовольствие, то вообще не очень важно грязно это или не грязно, не думаю такими категориями.

khrukina2    11.10.16 18:42
1. Большую часть времени — во фрустрации: тихо сижу в своей башенке без секса, не такая, жду трамвая. Но в башне скучно и грустно, поэтому периодически совершаю вылазки в сумеречную зону и там заваливаюсь в сторону аддикции с разными вариантами экстрима. В результате пальто грязное, сарафан не так и в руке пятак. Ну и обратно в башню.
2. Осознать свою «плохость» — признать влечение, амбиции и позволить себе как-то проявлять сексуальность в обыденных обстоятельствах (не связанных с экстримом) мне почему-то стыднее всего. Тут вот у меня самая корона и белое пальто. В более экстремальных проявлениях проще, потому что вроде как это тайная жизнь и белое пальто с короной в безопасности.

Еще отследила за собой, что когда смещаюсь в сторону аддикции, часть происходит вот что: поток ведь так-то слабый и не стабильный, потом происходит выброс (разбила свинью-копилку, пошла кутить, гуляй, рванина!). Те партнеры, которые попали на выброс, ожидают продолжения банкета в том же духе, а упс! способности поддерживать поток стабильно нет — ресурс не прокачан. И тогда начинаются щипцы — больше секса богу секса! а на щипцы остатки потока говорят «Ой, всё!» и я заваливаюсь обратно во фрустрацию и сливаюсь.

natynet    11.10.16 18:43
1. Явно ближе к фрустрации. Пару лет (после рождения ребенка) ресурс вообще был заблокирован. Никто и ничто не нравилось, даже думать не хотелось о сексе, не говоря уж о делать. Очень себя морально замучила: какая-то не такая, муж свалит к той, которая его захочет, испытывала дикое чувство вины вместе с отвращением. Потом, прочитала в блоге и впервые осознала, что человек никак не может управлять своим влечением, и жить начала налаживаться. Вообще говоря, влечения как такового до сих пор нет, лишь изредка появляются намеки на него, но очень легко убиваются любыми внешними обстоятельствами. Но появилось огромное желание подключить ресурс и прокачать его. Прям почувствовала в этом смысл, причем для себя лично, а не ради мужа, как думалось изначально.
2. С быть плохой, видимо, дела не очень, так как даже не до конца понимаю, что это. Все, что себе позволяю — это вроде уже и не плохая. Да и такого, что не позволяю, но хотелось бы — нет. Наверное, это как раз с фрустрацией связано.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio