Опущенная самооценка

img2970-125581

Часто встречается: «он (она) опустил мне самооценку».

Про супругов говорят (настоящих, бывших), про партнеров, про начальников и даже иногда про друзей.

Давайте посмотрим, в каком случае и как происходит такое «опускание».

Вообще, представление о пространственной форме иерархии (вверху-внизу, в виде лестницы или пирамиды) сформировалось у людей с самого момента их возникновения, миллиарды лет назад. Поэтому люди прекрасно чувствуют все эти нюансы обращения сверху-снизу в речи и поведении, а если вдруг не понимают, то из-за собственных психзащит (боязни узнать про себя, что они в каких-то ситуациях оказываются снизу, а в каких-то нахально лезут наверх, желания думать, что все всегда равны и ничего не грозит).

Мозжечок отвечает за чувство равновесия, точное измерение равенства и баланса, человек мгновенно оценивает, у кого преимущественная позиция по вербальным и невербальным признакам. Если это соответствует территориальным правам (человек имеет больше прав на территории своей собственности, своих больших вкладов, своей компетенции), то человек ощущает справедливость, баланс, а вот если совсем не соответствует, он должен чувствовать стресс, но очень часто включаются психзащиты, которые искажают реальную картину и мешают увидеть перекос. В этом случае человек лишается части спонтанности, психика его создает напряжение, блок, количество актуальной энергии сокращается, но зато он избегает стресса. Понятно, как это происходит?

Причем психзащиты включаются и у тех, кто присваивает себе главную, верхнюю роль, не имея права, и у тех, кто соглашается на нижнюю роль там, где у него есть права. Первым надо справиться со страхом возмездия, вторым скрыть от себя собственную ущербность. Очень часто, желая отжать у другого часть его права и встать сверху, человек создает в голове картину, что второй — агрессор по отношению к нему, отнял у него преимущества, забрал принадлежащее ему когда-то ранее, и теперь он должен вернуть свое. Экспроприировать экспроприированное. Знакомо?

Вот самооценка наша, по сути, это мозжечок и некоторые другие отделы мозга, которые занимаются оценкой наших прав с математической точностью. Когда-то Пифагор говорил, что «познание есть число», «все что познается, может быть измерено». То есть само постижение мира построено на точном измерении и сравнении частей. Мозг человека обладает этой функцией. Поэтому можно сказать, что стремление к справедливости — врожденное человеческое качество.

Но противоречит этому врожденному стремлению инертность и слабость человеческой натуры, желание избежать стресс: поменьше вкладывать, побольше получать, не переживать негативных эмоций, не тратить энергию на развитие и борьбу. Сознательная взрослая личность принимает необходимость стресса и необходимость борьбы (самая сознательная даже любит это), а вот инфантильная личность, несознательная, все время старается тихо устроиться, не напрягаться и поэтому то и дело прибегает к иллюзиям.

Иллюзии — побочный эффект высшей нервной деятельности. Развитое воображение и способность создавать мотивацию, рисуя яркие, чувственные картины будущего, — очень важное качество в эволюции человека, но та же самая способность может быть использована для подмены реальной картины иллюзиями. Человек в раннем детстве находит такой способ успокоения: представить, что он на самом деле не совсем он, а некто более любимый и прекрасный. Стресс снижается, психика запоминает такой легкий способ защиты и подпитки. Это подобно простым углеводам, быстрым сахарам, на которые многие люди подсаживаются и гробят свое здоровье, поскольку глюкозу для мозга организм должен извлекать из белков-жиров-углеводов, а не брать из простых сахаров. Позволяя обмену веществ бездействовать, человек разрушает себя. То же самое происходит, когда вместо реальных достижений человек начинает использовать для удовольствия иллюзии. Удовольствие — награда за труд, об этом всегда надо помнить. Присваивая награду без труда, человек быстро становится наркоманом, и все равно, каков его наркотик.

Таким образом, стоит понимать, каким поразительным заводом является наша психика и что она способна делать по нашему запросу. Выбор человека — становиться сильней и развивать в себе мышцы личности и тела, или лежать и разлагаться, пользуясь созданным на этом заводе наркотиком. Разными видами наркотиков.

Теперь про самооценку.

Часто мы видим пару, в которой один партнер или супруг разговаривает со вторым сверху, неуважительно или даже презрительно, а второй воспринимает это нормально, так, как будто он это заслужил. Мы знаем, что презрительно нельзя говорить ни с кем (ну разве что в ответ на необоснованные претензии кого-то чужого) и уж тем более нельзя с собственным супругом. Мы понимаем, что у второго опущена самооценка, он не ценит себя, он позволяет обращаться с собой очень плохо и считает это нормальным.

Вот типичный пример, когда со стороны видна низкая самооценка, согласная на очевидную несправедливость, а сам человек не может это увидеть.

Сомнений в том, что его мозжечок измеряет все точно так же, как люди со стороны, нет никаких, эти части у всех людей одинаковы, поэтому надо понять, что за психзащиты у него работают, которые так искажают картину. От чего он защищается?

Человек не хочет видеть несправедливость потому, что боится потерять партнера. Он испытывает зависимость, обычно эмоциональную, хотя нередко букет зависимостей. При мысли о бунте или просто о реальной оценке происходящего (меня обижают, я возмущен) возникает опасность разрыва отношений, а человек так боится изменений такого рода, что тут же хватается за иллюзию (я заслужил, он имеет право, у него такой характер, это ничего не значит, иллюзия может быть любой).

То есть низкая самооценка в этом случае — согласие считать себя ниже (да кто я такой, да со мной так и надо, да нормально все) ради того, чтобы не рвать связь. Иногда же человек настолько запуган, что боится не столько разрыва, сколько самого по себе гнева второго. Попытка отстоять права вызовет гнев и человек смертельно этого боится, он ощущает себя слишком слабым и беззащитным. Это бывает и у женщин, и у мужчин, мужчины тоже иногда очень боятся женского гнева. Почти никогда не боятся физически пострадать, но выноса мозга и истерики боятся очень, а так же репутационных потерь (расскажет знакомым, родне, устроит публичный скандал) и прочего. Не так важно, чего боится человек, в любом случае он не просто слаб, но и не хочет ничего делать со своей слабостью, не начинает думать в направлении: как мне найти способ стать сильней и перестать бояться разрыва и гнева? Как мне вернуть самоуважение?

То есть самооценка в первом случае падает не потому, что кто-то извне ее берет и опускает вам, а потому что второй предлагает такие условия (плохое, презрительное, неуважительное обращение), существовать в которых можно только, признав свою ничтожность и согласившись на нижнюю роль. И человек САМ идет на это. Да, иногда его вынуждают подчиняться внешние обстоятельства, но его задача направить все свои усилия на то, чтобы эти обстоятельства преодолеть. Само по себе сопротивление обстоятельствам и понимание, что ты должен менять свою ситуацию сам, возвращают самооценку и самоуважение на место.

А если человек просто соглашается с таким положением вещей (или ноет и просит другого), он жертвует самоуважением. Он говорит: да, я не уважаю себя, я согласен считать себя слабым, лишь бы не делать с этим ничего, не могу так сильно напрягаться. Уважающий себя человек готов напрягаться сколько угодно, готов даже погибнуть, лишь бы отстоять свое право на самоуважение. Это и есть его Я, все остальное — материя.

Люди без самоуважения нередко ждут, что уважение им даст другой, а когда другой не уважает, все равно остаются рядом и ждут или просят уважения. Некоторым кажется, что ждать и просить уважения — это лучше, чем принимать неуважение. Но все зависит от локуса контроля. Если просящий уважения человек не понимает, что это от него зависит — общаться с неуважающим его человеком или нет, а принимающий неуважение видит, что надо уходить и готовится уйти или что-то радикально изменить, то второй куда лучше. Он молча старается выйти из ситуации, не сотрясая воздух. Первый просит, требует и хочет, чтобы другой дал ему то, что он может получить только сам, проявив свою волю. Требования могут длиться годами и это намного опасней, чем молча постараться отделиться. Если вы зависимы, но терроризируете человека, вы рубите сук, на котором сидите. Слезьте сначала, отделите себя.

То есть вот это вот «мне опустили самооценку!» это вой инфантила, который даже не осознал, насколько был инфантилен, а значит таким и остался, не сделал вывода. Вам предложили условия обращения, плохие для уважающего себя человека, но вы на них согласились от трусости, слабости или жадности, в результате ваша самооценка оказалась возле плинтуса, вы ее опустили туда сами, потому что вариант — уйти показался хуже, чем остаться и быть внизу. То есть вы продали самоуважение за инертность и поэтому ваша самооценка стала низкой. И если это произошло постепенно и незаметно для вас, то это потому, что ваша лень и слабость всегда были такими большими, что вы и замечать ничего не хотели. Если бы были настроены на борьбу и развитие, заметили бы тут же и среагировали. Первое изменение тона заметили. Но как заметить, если хочется только расслабляться и так не хочется портить себе настроение? Уж лучше пропустить мимо ушей, перевернуть или забыть.

Самоуважение всегда продается за инертность или какие-то ништяки. Он говорит сверху, но зато покормит, даст денег или иначе поддержит. Обесценивает, ну зато поможет, сделает за тебя, возьмет на себя проблемы. Оскорбляет, ну зато останется рядом и что-то еще даст, пособит, с ним легче, спокойней, престижней, чем без него. Вот за что люди продают самоуважение, а потом жалуются, что им опустили самооценку. Никак не опустишь самооценку человеку, который готов самостоятельно свои нужды обеспечивать, материальные и эмоциональные.

То есть если кто-то или что-то опустили вам самооценку (не от иллюзий избавили и вы увидели себя обычным, а опустили ниже, чем вы есть), думать надо не в направлении «ахгат», а в направлении: почему я согласился на такие условия, откуда моя слабость, зависимость, как изменить это, как не допустить этого впредь. Вот о чем следует думать, а не о том, какие плохие дяди и тети вас, маленького, окружили.

Переживали состояние низкой самооценки в отношениях с кем-то? Как выбирались?

Комментарии

whitepigeon    05.10.16 07:41
У меня было такое (низкая самооценка) в отношениях с бывшей девушкой — дошло до того, что она начала прилюдно называть меня тряпкой и «вытирать ноги». Собственно такое её поведение и помогло мне из этого состояния выбраться, потому что в итоге гордость оказалась сильнее чем любовь и я сказал, что всё, пожалуй, на этом хватит.

Потом пытался проанализировать как же я до такого дошёл и пришёл к выводу, что а) имел привычку всегда подстраиваться под людей, с которыми хотел иметь как минимум дружеские отношения, б) боялся быть брошенным и вёлся на манипуляции, в) когда-то когда был ребёнком и видел как ругаются мать с отцом пообещал себе, что я никогда не позволю себе довести девушку до слёз, и соответственно постоянно чуть что начинал извиняться и просить прощения, а то как бы чего не вышло.

А ещё мне выбраться помогло разделение границ. До того момента не понимал какие же на самом деле она ко мне эмоции уже испытывает. Мне до того всё казалось, что «как так? мы же любим друг друга!»

katerinafoto    05.10.16 07:49
В) Тем что извинялись и просили прощения даже если считали, что девушка не права, подкрепляли её поведение. Потом она уже знала, что слёзы это хороший инструмент для управления Вами.
Выбраться мне тоже помогло разделение границ и снятие короны (будто он меня тоже любит).
Вспоминаю, когда сама плюсовала, то на вопрос
— Ты меня любишь?
Я отвечала
— По-своему.

evo_lutio    05.10.16 08:04
Если дошло до того, что его называли прилюдно тряпкой, то не нужны слезы, чтобы управлять.

Слезы — это способ управлять снизу, а здесь была верхняя роль у девушки, он просто боялся ее потерять, плакать и давить на жалость не надо было.

evo_lutio    05.10.16 08:02
Если одной из причин вы видите что-то, что видели, когда были ребенком, то вы ребенок до сих пор, раз эта причина считается вами важной. Отсюда внешний локус и границы все равно чуть что будут сливаться незаметно для вас.

monadone    05.10.16 07:42
Из первого многолетнего дисбаланса (парень настолько плюсовал, что от голоса моего содрогался) выползала медленно в дефолт, но окончательно выйти сил не хватало, в конце концов партнёр сам решил уходить. Приняв неизбежность, я старательно его подталкивала к выходу (уходил очень неспеша)
Второй раз упала в декрете. Как только вернулась на работу, стала ждать удобного повода. Повод появился — развелась.
Прошёл год. Самооценка до сих пор летает из крайности в крайность.

Комментарий удален

katerinafoto    05.10.16 07:55
Мой бывший плюс тоже был хамоват со всеми. С приятелями, с родителями своими. Родители терпели. Им деваться некуда. Единственный сын. Сидят в минусе. Он же периодически испытывает чувство вины и заставляет себя с ними общаться. Друзей у него нет. Только коллеги и приятели.
Может быть фрустрация там пошла по нескольким ресурсам сразу.

evo_lutio    05.10.16 07:59
Выходили через внешний локус? Постепенно получилось, вы не виноваты. Выходили, думая, какой он плохой и грубый.

Если так, никуда вы не вышли в таком случае, там же и остались, персонаж просто поменяется и все.

webandlife    05.10.16 07:49
Длительное время считала мужа ворчуном, который любит делать мне замечания просто так, по поводу и без. Злилась, что он перекладывает на меня вину за то, в чем по справедливости виноват сам, но молчала. При этом постепенно степень и абсурдность обвинений нарастала. Когда усилием воли заставила себя давать ему больше, чем он мне, заботиться о нем больше (до этого я только лишь «благосклонно» принимала его заботу), эффект только усугубился, если раньше он просто фыркал на то, какая я неумеха, то теперь стал грубить прямым текстом.
Удалось это перешагнуть, когда я повредила спину и не могла толком передвигаться, а вместо его заботы, к которой привыкла раньше, увидела полное равнодушие. Я просто вспылила, высказала, что вот тут и тут считаю, что он не прав. Как ни странно, но после этого скандала все наладилось. Количество наездов постепенно сократилось. Он как будто стал лучше себя контролировать. Теперь не считаю, что мой муж ворчун. А уж насколько приятно себя чувствовать не опекаемой, а самостоятельной — это отдельный бонус. Теперь даже странно, почему мне так нравилось раньше на него все перевешивать.

evo_lutio    05.10.16 07:56
Какая-то мутная история. Злились, ныли, были недовольны, смотрели на все из внешнего локуса и во всем был виноват муж. Потом повредили спину, вспылили и все чудесно вдруг наладилось.

Исцеляющая сила скалки.

Ерунду какую-то написали.

webandlife    05.10.16 08:12
Возможно, просто сгустила краски. Жесткого дефолта, по моим внутренним ощущениям, не было. Ну и скалка была не экстремальная, он аж улыбнулся в конце скандала, когда я экспрессивно что-то ляпнула.

evo_lutio    05.10.16 08:27
Спасибо, очень важное дополнение, до свидания.

lidia46    05.10.16 07:54
Переживала такое состояние, когда согласилась в отношениях на шаг, на который не должна была соглашаться. Согласилась из-за эмоциональной зависимости, слабости и боязни потери любимого. Выбиралась с помощью воли и осознания неправильности своего поведения. Это как жрать торт. Сейчас сладко, а завтра ты жирная корова. Поняла, что надо перестать делать это, с трудом понудила себя на усилие и потом долго переживала ломку.
Правда, в тот тяжелый период помогало понимание, что я преодолеваю зависимость, что я ощущаю боль, но эта боль делает меня сильнее. Да и самоуважение вернулось, а с ним и самооценка чуток воспряла.

lidia46    05.10.16 08:03
ну и все это было бы невозможно если бы я тогда не читала этот блог. А так бы до сих пор ныла и обвиняла бы его и обстоятельства и сидела бы под плинтусом

evo_lutio    05.10.16 08:11
Вот это очень важно при переживании боли, страха, ломки — сфокусироваться на росте самоуважения. Я это делаю, я преодолеваю. И сразу появится много сил и даже кайф. Потому что важней этого нет ничего и это центр личности, он управляет энергией на самом деле, точнее должен управлять, просто слаб обычно очень, а стоит ему воспрять, сразу же энергия растет.

katerinafoto    05.10.16 08:31
Когда в одних отношениях самоуважение проявишь, переживёшь ломки, то в следующих это делать легче. Тем более, что уже на ранних этапах стараешься глаза не закрывать и смотреть без иллюзий на то как к тебе человек относится. И самоуважение стараешься проявлять на ранних этапах, когда нет ещё адаптации. Потому что иначе это опять уход в минус.
Видимо тренируется это качество, как мышца.

evo_lutio    05.10.16 08:35
Еще как тренируется.

Это качество называется воля. Это именно мышца и она развивается. Изначально ее вообще нет, отсутствует и сама по себе она не растет, а только в результате сознательного напряжения и преодоления в процессе деятельности. Актами выращивается. Вырастил немного, уже есть, дальше можно. Чем дальше растишь, тем больше воли. Тем меньше надо иллюзий и внешнего локуса, тем сильней и взрослей личность.

Основы психоалхимии.

Да и просто алхимии, и просто психологии тоже. Все вокруг этого.

monarch886    05.10.16 07:55
Было такое. В двух отношениях. И признаться честно вообще никак не выбирался. Даже истерики устраивал. Хотя для мужчины вроде как совсем не к лицу. Друзей бросал. Все лиж бы снова взяла трубку. Но при этом оба раза как только вместо стандартного бросания трубки или банальных оскорблений я слышал «нам надо растаться» сразу самоустранялся. Тут какая то извращенная гордость срабатывала. Мол я так «жертвовал» собой а меня еще и послали. Оба раза в последствии был камбэк.

Само собой сейчас я понимаю. Что «жертва моя» нафиг никому не сдалась кроме меня самого и я тупо себя скармливал.

hollywood_26    05.10.16 07:59
В любовном трио. Отношения с женатым, да еще и начальником. Все трое общались в одной компании, вместе отдыхали, одна тусовка, все праздники, корпоративы вместе. Хотелось провалится сквозь землю, когда видела их «няшести» на своих глазах. Чувствовала себя чмом и все время думала как я докатилась до жизни такой. Миллион раз пыталась выйти из этих отношений. Выходила на месяц-два и опять все сначала. Но в итоге все таки вышла.

evo_lutio    05.10.16 08:30
И как докатились? Что решили насчет этого?

hollywood_26    05.10.16 08:57
Катилась со скоростью звука. Началось все с короны… Она катилась следом за мной, давая пендаля, чтоб я не замедлялась. Я думала я охуенная, раз сам ОН меня хочет. Мало того что начальник, так еще и у него такая красивая и сексуальная жена, я даже рядом не стояла. И вот c мысли о том, что «он изменяет ей со МНОЙ, ухаха» началось мое падение. Потом корм в виде командировок заграницу, привелигированное положение на работе и прочие рабочие ништячки. Но однажды наступила стадия «хватит это терпеть», переживу и без заграницы.

red_cat_jeans    05.10.16 08:02
О, это долгий пусть: минус, зависимость, дефолт, декрет, отсутствие материальных опор.
Помню, очень боялась, что сделаю что-то не так, начиная от мытья посуды и заканчивая покупками. Пыталась иногда что-то скрыть, чтобы не ругал. Мдааа… В общем, думала так и надо и он думал, что так и надо. Я пустила — он вошел.
Потом дошли до дефолта, и я начала свой бунт с истериками и битьем посуды (доводили друг друга со всем остервением — основательно так).
В какой-то момент дошла до ручки и подала на развод. И вот это осознание, что я начала что-то делать (а не просто орать «ща разведусь»), оно как-то вернуло контроль над собой и над ситуацией. Начала думать, что я могу сделать, как я хочу, чтобы со мной общались и как я не хочу. Плюс вышла на работу.
Оборачиваюсь сейчас назад и с ужасом вспоминаю, как мы упорно уничтожали друг друга и не замечали этого.

la_renar    05.10.16 08:38
Было такое в одной из влюбленностей, где я была в минусе. Я казалась себе такой классной-классной (в иллюзиях-то), а обращались со мной почему-то не очень. Липла и боялась потерять.
Потом начались разные неприятности вроде психосоматики (думала, это возрастное, 29 лет не шутки) и косяков из-за рассеянного внимания (сильно много думала про плюса).
Потом я нашла этот блог.
Стало стыдно — и сама так некрасиво под плинтус лезу, и человеку доставляю неприятные ощущения. И как-то сразу как отрезало.

Теперь уже в других отношениях стремлюсь к балансу. Надеюсь, так по-дурацки больше не буду себя вести, полностью игнорируя обратную связь от мужчины.

open_winded    05.10.16 08:41
Помогает относиться к ситуации как к возможности для прокачки. Научиться себя правильно вести в таких случаях. Если не получится, то уйти всегда можно, а если получится, и отношения наладятся, и сама прокачаюсь (на будущее пригодится в любом случае).

evo_lutio    05.10.16 09:32
Любимая иллюзия людей в минусе — я должен что-то понять, осознать, это мне урок, от себя не убежишь, и сидят, учатся типа.

Нельзя себя научиться правильно вести, ничего радикально не меняя в жизни. Пойти на работу, первую, вторую и начать активно прокачивать другие ресурсы ради избавления от зависимости — можно. А вот что-то такое в голове переставить и переименовать — иллюзии.

l2    05.10.16 08:45
Самооценка сильно падает каждый раз в дисбалансе.

Лет десять назад ушел в такой глубокий минус, что потом, вспоминая факты, никак не мог понять, почему я сразу не видел, насколько меня унижали, вплоть до элементов садизма. Помогло только когда минус дошел до стадии, где уже не хватaло богатства фантазии на создание иллюзий, и закрывать глаза уже не получалось. Полный треш был.

В следующий раз когда попал в минус, относительная трезвость взгляда сохранялась. Я понимал, что ситуация унизительна, но при этом я не был готов рвать отношения без попытки что-то изменить. И я для себя решил — несколько месяцев я впрягаюсь и стараюсь что-то изменить, и если изменений не будет, я ухожу. Изменений не случилось (это я только потом здесь прочитал, что мои усилия во многом были глупой липкостью в попытке доказать свою нужность), и я встал и ушел. Причем уходить было легко и с чистым сердцем, потому что знал, что сделал все что мог. Потом даже запорол какое-то подобие начинающегося камбека, потому что надо было вылить все обиды и объяснить в чем именно она вела себя со мной по-мудацки. Но после ухода и этих робких контактов плюса затем появилось ощущение руля, и самооценка быстро вернулась.

И затем несколько раз в плюсе был, и это куда более мерзко. Границы стараюсь делить, но с чувством вины бороться не всегда получается — есть нежелание причинять человеку боль, человек-то хороший, жалко, очень. Какое-то время стараюсь просто вести себя предельно вежливо и аккуратно, следить чтобы несправедливо агрессию не выплеснуть на человека, но тому-то любви надо. Пока что получалось только отмораживаться настолько, что минус сам через какое-то время отлеплялся, и мне было облегчение. Но понимаю, что надо где-то искать в себе эту твердость и быть инициатором разрыва отношений из плюса, всех минусов не нажалеюсь. Интересно, что унижение меня в минусе является более сильным мотиватором разрешать ситуацию, а вот чувство вины в плюсе так плавно обволакивает, что вся решительность незаметно пропадает.

ainatouch    05.10.16 08:54
Постоянно пилила бывшего, говорила как надо ему и не надо делать, из позиции училка. Он терпел, терпел, но иногда (под воздействием алкоголя) бунтовал — один раз выплеснул при большой компании на меня стакан с колой, разозлившись на что-то.

С самооценкой было плохо у меня, раз такое принимала и жила с ним дальше. Естественно, продолжая учить (не уважая его субъектность).
Поняла это все, когда он ушел от меня (долго терпел, пока совсем не достала), что нельзя получить уважение, если не уважаешь отдельность своего партнера.

astveld    05.10.16 09:08
Могу вспомнить как минимум два эпизода. Один был в отношениях несколько лет назад, начались несогласия по принципиальному вопросу, я поначалу деликатно сказала молодому человеку, что ситуация меня не устраивает, он ответил в том духе, что его все устраивает и пусть я привыкаю. Мне жалко было уйти, отношения-то тогда были хорошие, так что я терпела, надеясь, что оно как-нибудь рассосется. В итоге стала плохо относиться к нему, любви уже не было, зато я научилась истерить и бить посуду. Ну и самооценка тоже рухнула. Однажды накопилась какая-то критическая масса, и я перестала истерить и спорить, нашла себе квартиру, подготовила все к переезду и в один прекрасный день отдала ему ключи и попрощалась. С тех пор мы ни единого разу не общались. Я чувствовала облегчение, счастье и эйфорию.

Другая ситация была связана с бывшей работой, где платили мало и не уважали — справедливости ради, не только меня, уважать там органически не умели. Опять же, поначалу я вежливо поднимала вопросы, потом ныла и злилась. Уходить у меня не было сил: я получала какие-никакие деньги, а самооценка терпилы была на таком уровне, что мне всерьез казалось, что такое чмо как я, не возьмут даже мыть сортиры в Макдональдсе. И вот однажды я получила очередную неприятную электронку — и поняла, что все, эта капля чашу моего терпения переполнила. Ответила им, что их неуважение меня достало (ровно таким выражением), и я увольняюсь. Они сказали, что таким тоном с ними обращаться недопустимо, но они готовы дать мне шанс, если я принесу им официальные извинения. Вот тут моя рухнувшая самооценка воспряла — какой на фиг шанс, что за одолжение такое? — я сказала, что извинений никаких не будет, вот заявление. Они еще две недели вяло общались со мной на эту тему, я же занялась поиском временной работы — и нашла в первый день поисков. Ну а дальше сменила карьеру. Считаю все решения правильными, жаль, что не ушла раньше.

К сожалению, во всех этих ситуациях пышно цветет внешний локус: я ушла, потому что они козлы и меня обижают, а вот по своему поведению я выводов, в общем-то, не сделала. Это косяк.

evo_lutio    05.10.16 09:41
В общем, да. Косяк.

Особенно вам мешает во втором случае, что якобы ко всем-всем так относились. Наверняка кого-то уважали, а если даже вдруг и нет, то вас точно там никто не держал. Надо было уйти сразу как только заметили, а если сидели, значит были слабой и трусливой. Это не страшно, все такими иногда бывают, но это надо осознавать.

Ну и парень. Раз не общался потом, значит вы его невероятно достали. Просто счастлив был избавиться. Иначе бы обязательно почувствовал тоску и попытался пообщаться хотя бы несколько раз, хотя бы во френдзоне.

astveld    05.10.16 11:06
Все так.

Это была моя первая работа после переезда из России, причем переездом я снесла все опоры: одна, без друзей на месте (один знакомый на момент переезда), без работы поначалу и денег в обрез. Так что я за нее зацепилась, и уходить было очень страшно. Сначала я не думала менять профессию и думала еще о местных рекомендациях. Постепенно выстроила новое взамен порушенного: появились друзья, хобби, волонтерство, денежек скопила, произошла переоценка ценностей, поняла, чем хотела бы заниматься дальше на этом новом месте. Ну и уходить стало не так страшно.

С парнем мы точно были счастливы друг от друга избавиться, аж неловко 🙂 Тогда мне казалось, что я так все незаметно устроила и внезапно ушла, а он, наверное, мои подготовительные маневры просек и ждал с нетерпением 🙂

irene_dy    05.10.16 09:09
Периодически на меня накатывает ощущение, что муж меня строит, тогда я начинаю возмущаться, ругаться, и это все ни к чему хорошему наверняка не ведет. К счастью, обычно я потом думаю, локус сдвигаю внутрь и что-то делаю, улучшающую ситуацию. Последний раз был этим летом. Я не так давно начала зарабатывать достаточно большие деньги, чтобы их имело смысл учитывать в семейном бюджете. До этого мои заработки я тратила на что хотела, для дома в основном, но не советуясь с мужем. Потом они росли, я их стала считать и виртуально копить, даже несколько лет назад накопила достаточную сумму на семейную поездку в Европу. Ну и в прошлом году опять накопила довольно много, на поездку еще одну или еще на что-нибудь. А тут муж говорит — извини, денег нет, а надо срочно фундамент на даче делать, деньги твои забираю. Я почувствовала, что меня обирают и унижают, да пошел он, этот фундамент, небось и так дом не развалится, чего это — мои деньги забирают! Но я нашла в себе силы остановиться и подумать до, а не после. И поняла, что унижение мне в данном случае мерещится, т.к. я присвоила себе то, что мне не принадлежит. С какой стати они мои? Муж кормит и содержит и меня и детей. Так что все честно. Теперь я считаю все свои личные расходы, сколько бы я потратила на себя, если бы одна жила, оставляя на содержании мужа только детей. Бюджет у меня пока плюсовой, т.е. кое-что остается, вот это я уже могу считать своим с достаточными основаниями, т.к. на детей я трачу больше времени и сил, достаточно честно, если их содержание будет за мужнин счет.

evo_lutio    05.10.16 09:30
Да, низкую самооценку обязательно надо еще отличать от того, когда это просто мерещится.

Отдельная тема, еще более актуальная, чем эта.

jayzzy    05.10.16 09:12
Переживала состояние низкой самооценки в самых первых отношениях с мальчиком на втором курсе института. Выбиралась через осознание, что он прав, и собственную злость. Он говорил, что я не умею одеваться и хорошо выглядеть, что на ТВ меня никогда не возьмут (по специальности), это просто смешно, что я никто и ничто, просто хорошенькая девочка ни о чём. А я-то думала, что я офигеть какая умница и красавица, раз поступила сама в вуз с высоким конкурсом на бесплатное и ноги у меня длинные.

Сначала я с ним рассталась, сдала сессию и уехала в родной город, где мы с мамой шили-перешивали, чтобы я «выглядела», там же прошла практику на местном ТВ. Так была закушена, так хотелось доказать, что он неправ, что упёрлась рогом, чтобы потом попасть на хороший канал, и попала. И до сих пор ему признательна, что он тогда своим «опусканием» меня так подстегнул. Правда, одеваться и «выглядеть» до сих пор не умею, учусь.

lilechka_malish    05.10.16 09:41
да, было так, и я тогда понимала, что это финансовая зависимость, недовольство своей внешностью и страх «ах как же я одна смогу-то» . Нашла другую работу, сейчас могу сама обеспечить и себя, и детей, пошла в спортзал. Работа продолжается в этом направлении.

furletov    05.10.16 09:41
Был зависим от родителей много лет. И слаб был и боялся их гнева. С самооценкой был полный крах, все было настолько плохо, что я даже не осознавал, что могу иметь свое мнение и какие-то права. Еще хуже было то, что эта ситуация проецировалась на окружающий мир, и люди вокруг относились ко мне соответствующе. Не было места, которое я мог бы считать по-настоящему спокойным и безопасным. Возможностей отделиться не было. Как только возможность появилась, сразу же ей воспользовался. Сейчас в дефолте, прекратил с родителями вообще все общение. Чувствую себя намного лучше.

lost_fragment    05.10.16 09:43
Было такое в моем первом браке, даже до собственно брака еще началось. Я была уверена, что ни за что не стану строить отношения с человеком, который поднимет на меня руку, но когда мой парень меня ударил впервые, хоть и был первый порыв — немедленно расстаться, но я все-таки осталась. Был все тот же внешний локус и уверенность, что проблема-то не во мне, а в нем, вот он исправится, и заживем долго и счастливо, мы же так друг друга любим! В итоге вышла замуж за этого человека, а потом стало становиться все хуже.
Причем, что самое страшное, вот эти свои иллюзии «мне так и надо, что со мной так обращаются, я другого не заслуживаю», подкрепляла делом — бросила учебу, увлечения, друзей. Вместо того, чтобы становиться сильнее, наоборот, рушила все и без того ненадежные опоры, чтобы не было диссонанса: я ведь не такая уж и паршивая, почему со мной так обращаются? Ломать-то легче, чем работать над собой и иметь реальные поводы, чтобы тебя уважали.
Доходило до очень неприятных и унизительных вещей, которые тем более унизительны, что делала-то я их сама, никто не заставлял палкой, и хотя порой доходило до насилия, но боялась я не наказания какого-то, а исключительно того, что меня бросят.
Помогло осознание того, что если все окружающие считают подобное обращение ненормальным (а мои немногие оставшиеся друзья честно пытались меня из этого вытянуть), и я сама считаю такое ненормальным, то почему я оправдываю это и позволяю, вместо того, чтобы что-то сделать? Взглянула трезво на себя, поняла, что и невозможно уважать такое жалкое и безвольное существо, да и что с моей стороны уже чувств особых нет, только страх остаться в одиночестве. Но поскольку бурной реакции мужа все-таки опасалась (он был мастер устраивать истерики с показательным взрезанием вен, а я тогда еще храбро принимала это на свой счет, что я роковая женщина, из-за которой кто-нибудь убьется, а мне отвечать), то пока он был на работе, собрала вещи и уехала в другой город к друзьям, потому что знала, что туда он за мной точно не поедет.
Оставила записку, недели через две мы списались и потом довольно мирно развелись.
Сейчас даже общаемся порой, и никаких проблем по части уважения не возникает — оказывается, человек вполне способен уважать мои границы, когда они есть, а не когда я расстилаюсь мятой тряпочкой.

evo_lutio    05.10.16 09:48
Хорошая рефлексия.

lavrazia    05.10.16 10:02
Наверное, декрет — типичный пример, когда можно быть «опущенным».
Когда услышала первые нотки презрения, поняла, что объективно меньше вкладываюсь, вплоть до того, что супруг приезжая с работы поздно вечером помогал гладить пеленки и мыть посуду.
Если в первый месяц после рождения ребенка было физическое состояние не особо, и он сам инициативу проявлял в том, чтобы делать мою работу по дому, то когда я уже свесила ножки, он взбрыкнул (логично).
Меня мотивирует желание, насколько это возможно, делать равноценный вклад в семье, чтобы не было, чем упрекнуть. Периодически работаю дома на заказ, ребенок и быт — мои. То, что придраться объективно не к чему, держит мою самооценку, и если будут попытки ее опустить, для меня выход — освободить человека от себя. И сейчас, кажется, «опущенных» самооценок ни у кого нет.
Для полного счастья хочется начать приносить стабильный доход, рассчитываю скоро осуществить.

a_vot_i_ju    05.10.16 11:04
(
К теме поста не относится, но как-то грустно, если и ребенок и быт — ваши, а с него стабильный доход за право рядом с вами ночевать.

lavrazia    05.10.16 11:39
Может быть под словом быт мы понимаем разное, я имела в виду он приносит деньги (=обеспечивает крышу и еду и одежду — всю материальную часть, в общем-то) а я со своей стороны готовлю-стираю-убираю и занимаюсь ребенком (быт). Гвозди-полки я не взваливаю на себя как обязанность, это делает муж. Разве что у меня вдохновение болтики позакручивать и полку из икеи собрать)))

Рассуждая аналогично, с меня борщи за право с ним спать.

Конечно нет, это лишь экономическая часть отношений, справедливое разделение обязанностей.
Тем более, в выходные муж не продавливает диван, завтрак организовывает, посуду моет бывает. И ребенка любит, возится с ним иногда. Идиллия прямо, разве нет))

niletta    05.10.16 11:12
Когда только начала работать после декретного, устроилась в компанию, где было очень сложно работать. Зарплату могли задержать на 2-3 месяца. И непосредственный руководитель постоянно опускала ниже плинтуса. За любую ошибку, даже незначительную, был конкретный вынос мозга с переходом на личности. Проработала чуть больше года. Оправдывала тем, что мало опыта ещё, может действительно стоит работать над собой. И понимание, что резюме пока выглядит плачевно.
Сначала начала учиться работать тихонечко и не отсвечивать, чтоб ненароком не привлечь к себе внимание. Но всё равно тяжко было. Но так и не смогла уйти сама. Страшно было, думала ну где я вообще работу найду. Решила хотя бы в другой отдел перевестись. Разразился скандал, и я в этот же день уволилась без отработки.
Нашла себе работу намного интереснее и с большей зарплатой. Потом ещё долго меня эта ситуация не отпускала. Думала, что я могла сделать, что от меня зависело. На новой работе учла свои ошибки, хотя бы те, что удалось отрефлексировать.

a_vot_i_ju    05.10.16 11:15
Однажды в длинном автобусном рейсе сидела перед миловидной парой пенсионеров. Издалека они выглядели вполне интеллигентно: худенькая маленькая женщина в юбке и панамке и седой патриарх, которого она держала под руку. Но как только тронулись — ехать с ними стало невыносимо. У мужчины не закрывался рот, он явно плохо слышал и говорил громко и при этом вся речь сводилась к тому какая его жена дура. А ее ответные еле слышные фразы были о том, что он перенервничал из-за поездки. Особенно ей досталось, когда он попытался сделать им обоим кофе в кофейном аппарате на борту и не разобрался как добавить сахар и молоко. Вот тут посыпалась брань.
Очень хотелось повернуться и как-то восстановить справедливость или хотя бы тишину, но так и не решилась вмешаться. Этот человек — ее выбор, их семейные отношения — не мое дело. Плюс от моих попыток вступиться ей могло бы прилететь еще больше оскорблений.

veselo_info    05.10.16 11:44
Был период, когда собой раздражала в отношениях. В начале не знала как реагировать, потому что такое отношение было дико и ново. В первые разы просто застывала и молчала. Потом все обдумала и поняла, что разленилась и мало делала. Из-за физической травмы, но при этом у меня не было благодарности к человеку, как-будто он был обязан по-умолчанию, а не его воля это была. Убрала свою корону, перестала просить, грузить и жаловаться, и сама стала стараться все делать по возможности для себя и для него. Даже не заметила когда точно раздражение в мою сторону ушло, но теперь вижу как человек старается все для меня делать, даже просить не надо и искренне ему благодарна.

asha_silence    05.10.16 11:50
Хожу сейчас к психологу. Один из основных вопросов к себе «Какого хрена я все это терплю?»
Пока что сил разрубить узел не чувствую.
Сколько раз пыталась и все без толку.
Только дурой и скотиной в итоге выгляжу.
И мальчиком из басни про волков.

egbo    05.10.16 11:58
Самооценка упала, когда меня взяли на управленческую работу, которую я не тянула. Причем сначала мои иллюзии прикрывали мой проф крах: все дело было в хозяйке бизнесе, грымзе такой, а я-то умница. Затем я перешла в состояние «делайте хоть чучело» и «я безнадежна». Потом параллельно меня-минуса бросили и начались проблемы со здоровьем. В общем, полная ж. в королевстве Датском. Отчасти проблемы со здоровьем удалось решить + немного поднаторела как спец. И цель в учебе потом довела до конца, ради которой на ту работу пошла. Самоуважение в тот момент вернулось.

baka_jack    05.10.16 12:12
Наверное, самые первые отношения. Все начиналось с малого — девушка могла пропасть, не отвечать на звонки, один раз не приехала на встречу потому что забыла, что мы ее назначили. Я чувствовал себя жалко, но вцепился в нее сильно. Все попытки бросить ее с моей стороны были щипцами в надежде вытянуть слова о моей важности в ее жизни. Когда я ее окончательно доебал, она отвечала просто «ок», и меня тут же рвало на части.

Когда она поцеловалась на тусовке при мне с другим парнем, я ничего не сделал — так боялся потерять человека.

В конечном итоге, только через несколько лет после разрыва я понял что, в общем, наверное и не за что было уважать и любить то трусливое и безвольное существо, которым в тот момент я был.

Из этой ситуации в дальнейшем у меня выросла корона «найти ту самую единственную, которая никогда не предаст и не изменит». Пока вроде, тьфу-тьфу, эта часть пропала.

chudo_2016    05.10.16 12:33
Как раз сейчас в новых отношениях, стараюсь защищать свою самооценку. Очень напрягают постоянные упоминания о бывших девушках, и сравнение меня с ними. Послушать, так все были умницы, и во всем успешные красавицы. А так, как я только в начале построения карьеры, и имиджа, то это вместо стимула, доставляет мне лишь болезненные ощущения. Я проговариваю, что мне неприятно это слышать, и вроде понимает, и старается контролировать. Потом забывает, и опять заново. Дистанцируюсь, даже уходить пробовала, обещает исправиться, иногда замолкает на полуслове. От разрыва спасает то, что вижу как он старается, хотя, зачем это делает мне не понятно, и сам он объяснить тоже не может. Просит не придавать значения, но я не могу. Иногда достаточно бывает моего изменившегося выражения лица, чтобы он замолчал или сменил тему. В последнее время это стало реже, считаю, что прогресс. В остальном отношения теплые, надеюсь, что это не мои иллюзии, хотя, как размороженная Печориным Рапунцель могу многого не видеть (

lavrazia    05.10.16 13:06
Цель ведь не в том, чтобы он перестал вам говорить, что вы хуже бывших. А чтобы он так думать перестал. Вы можете менять только себя и свое поведение, а он реагирует, как хочет.
«Достаточно измениения выражения лица» на кислое и недовольное, чтобы стимулировать его относиться к вам лучше?
То, что он вас стимулирует не так, как вам хотелось бы — внешний локус. Он вообще не должен стимулировать никого, как мне кажется.
Наверное, всё-таки, это иллюзии, что все хорошо.

chudo_2016    05.10.16 13:15
К счастью, слов типа «хуже» нет ) речь лишь о перечислении их успехов в разных областях )) мои достаточно скромнее…А лицо у меня становится удивленное, типа «Опять?». А иллюзии да, могут быть, я их просто не вижу

lavrazia    05.10.16 13:24
Когда говорят «они преуспели больше», не равно ли это что «ты преуспела меньше», или «они лучше тебя» = «ты хуже, чем они».
Я просто одни и те же эмоции испытываю при обеих этих формулировках, разве что первая мягче звучит немного.

rhard    05.10.16 13:38
Пока локус внешний, то и иллюзии есть. Поэтому так важна чужая оценка и неприятны успехи других.

elleat    05.10.16 13:51
По-моему, Вы скалки описываете.

chudo_2016    05.10.16 14:25
Если проговаривание собственных чувств в ответ на заявления, то да, возможно это они (

rough_rosemary    05.10.16 14:47
не в проговаривании чувств дело, а в «мне больно, но я тут постою рядом с тобой и подожду-подавлю, когда ты поменяешься, чтобы мне не было больно», прилипнуть

ari_ny_sho_love    05.10.16 12:46
Было такое в отношениях с мужем после рождения ребенка. До того казалось что все идеально, но иллюзии начали резко рушиться, а у меня корона была огромная «я все смогу, он увидит и изменится как мне надо». И из-за короны соглашалась на все худшие условия, пока мне окончательно не вылезли на голову. Терпела уже и моральное, и экономическое насилие, и до физического доходило, и любовниц прямо под носом. Обижалась на мужа что так опускает меня, на родственников, что помогают ему, а не мне. Когда окончательно сняла корону и иллюзии развеялись умом понимала, что под плинтусом, но сил что-либо изменить не было. Самооценка опустилась и из-за того, что стыдно было, что терплю все это в своем доме, на свои деньги. Поняла что цепляюсь за статус «замужней». Решила выбираться постепенно. Вышла на работу в офис (до рождения ребенка была успешным фрилансером, но муж работать дома не давал, ломал технику), занялась здоровьем. Собралась с силами и после одного скандала выставила мужа с милицией. Воспользовалась советами по выходу из ж*пы из вашего блога, начала прокачивать работу, здоровье, имидж. Разрешила себе выбираться медленно и постепенно. Всю жизнь до того носила корону «мне все удается быстрее и лучше, чем другим». Сейчас еще далеко от выхода из ж*пы, пока не имею рычагов для нормального раздела имущества (да и реалистичных планов как эти рычаги приобрести), понимаю что нужно экономику подключать, но пока тут затык. Пока выбираюсь как могу. А самоуважение теперь есть. И есть понимание что именно корона, внешний локус и завышенная самооценка привели к тому, что я докатилась до такой ж*пы ((

mol_gol    05.10.16 13:18
Попав в секс-онли, в какой-то момент почувствовала себя просто червем, но я влюбилась, секс очень нравился и не хотелось все это терять. Сам молодой человек общался со мной как мужчина с девушкой из вчерашнего письма из письма про хлопушки.
После моего очередного вопроса : «когда мы увидимся?» и его ответа «скоро, малыш», вдруг очень остро поняла весь масштаб бедствия. И замолчала. Ваш блог читала. Сменила работу, уехала отдыхать с друзьями и…он написал. И пишет до сих пор.

clerambaux    05.10.16 13:29
Как и многие вышеотписавшиеся, в свое время сполз в достаточно глубокий минус. Учитывая, что девушка была старше, а я еще совсем молодой и глупый, долгое время воспринимал холодность, тычки и упреки, как должное: чем глубже в минус, тем больше казалось, что да, сам накосячил где-то, ей виднее, надо исправлять. Естественно, это только усугубляло липкость и т. д. Выйти помогло, когда дело дошло до рукоприкладства в мой адрес: как-то «триггернуло», что, какой я там не будь, это уже слишком и до такой степени вытирать ноги нельзя ни об кого. Это помогло собрать крупицы самоуважения в кучу и при первой возможности физически и эмоционально дистанцироваться.

baalamestre    05.10.16 13:53
Сидела в глубоком минусе и очень боялась разрыва, хотя обращение становилось все хуже. Скачок произошел когда я вышла на работу и одновременно серьезно начала заниматься танцами. Самоуважение потихоньку стало поднимать голову — а может быть, наоборот, желание занять себя какой-то серьезной деятельностью родилось из-за утрамбованного под плинтус самоуважения и необходимости найти ему какую-то другую подпитку. В итоге накопилась некая критическая масса его, и в какой-то момент, в ситуации, в которой раньше я бы проглотила и не поморщилась, я просто повернулась и ушла.
Блог я тогда еще не читала (а может, его и не было еще), сделала, как сейчас вижу, далеко не все правильно, и выкарабкивалась очень долго и болезненно, но работа, танцы и дети очень помогли себя в итоге вытащить.

billie_jeann    05.10.16 14:10
В минусе была с первой секунды, он крутой, а я такие вершины ещё ни разу не брала (потом когда узнала эту вершину ближе, сильно разочаровалась, но эго ставило на эти отношения всё, мол, расшибусь, но вытяну отношения, хаха). Ну и нравился он мне очень сильно некоторыми местами. Минус был очень некрасивый, с оскорблениями с его стороны, матами, его отчуждением, вечным желанием меня переделать и улучшить. Мол, ты слабая, вот смотри как надо, ты нытик, надо так, смотри как другие, огого, а ты лошара. Да я ж тебя улучшить хочу, добра тебе.

А я ныла и раздражала, требовала абсолютной любви, любименякакаяяесть!

Это так било по мне, что же я лошпед, раз не могу улучшиться, я же огого! И никогда не могла, никогда он мной доволен не был. Нашла себе папочку, взрослая тётка. Вот самое сложное было избавиться от его одобрения и начать получать своё одобрение, разделить их. Повзрослеть, стать себе самой папочкой. Выходила постепенно, за 8 месяцев, а потом ушла.
Были пинги потом с его стороны, но меня воротило. Хотя он не виноват, сейчас отношусь к нему хорошо.

pogankka    05.10.16 14:16
Переживала, таким унылым ггг себе начинала казаться в какой-то момент что тоска смертная. Смотрела на себя со стороны и думала , вот это болото это я? Я ж была ого-го!
Это особенно хорошо видно когда фото свои смотришь старые или посты читаешь, и думаешь фигасе я была, а сейчас что ?
и так хотелось себя вот ту версию вназад вернуть, ух, прям очень.
Получилось что рядом с парнем я уххх быть не могла, поэтому начала делать одиночные вылазки в люди и там вспоминать какая я могу быть, ну и к парню возвращаться хотелось все меньше и меньше, думала ну нет, я с тобой болото, а не с тобой могу искриться, наверное с тобой мне быть не надо.
И с работой также, когда на работе начинала чувствовать себя оченьнеочень всегда начинала искать новую.

veselo_info    05.10.16 14:35
Ваше выражение о своем самочуствии «болото — это я» и ник — в одной плоскости прям лежат.

rhard    05.10.16 15:38
Совсем разные плоскости. Ник подходит хулиганге и непоседе, а болото — это что-то унылое, тоскливое, лишенное движения.

veselo_info    05.10.16 16:10
«Поганка» — обобщающее название для несъедобных и ядовитых грибов. В лесу и грибы, и болота.

rhard    05.10.16 16:24
И чего в этих лесах только нет, и все в одной плоскости…

veselo_info    05.10.16 16:27
А по прямому значению в словаре пишут поганка — отвратительный и презренный мелкий человек. Хулиган же безобразник и озорник, нарушитель правил. Т.е. совершенно разные подходы.

artreviewer    05.10.16 14:55
Долго была сознательно в позиции снизу. При своих очень восредственных вводных данных — я выбирала объективно красивых парней. Конечно, в свой адрес я слышала много недовольства. На первом этапе я фильтровала претензии. Первая стопка — объективные ко мне — внешность, нерасторопность, плохая хозяйственность, характер. Вторая стопка — необъективные — возраст (я не скрывала, сам подписался), и якобы, он выбрал меня из всего хоровода женщин, а ведь мог бы и кого получше присмотреть. Эта претензия была необъективна (сам выбрал), но самая обидная. Особенно вздохи — что нет женщин, что с моим появлением он просрал такие шансы.
С объективными претензиями я работала. Ведь так со стороны и видит меня любой незаинтересованный человек.
Со второй стопкой было сложнее, ведь очень хотелось взять на себя за все ответственность и склонив голову признать хоть какую-то роль/значимость в его жизни. На самом деле я была натуральным нолем. И жил он со мной потому что лично для него это было сносным вариантом. В чем-то удобно, по инерции. Мои мотивы были — красота, постель, и в редкие минуты просветления, он умел ухаживать.

Я отрывала себя от него с мясом) если можно так сказать. Но ничего. Первых пару недель осознания, что ты живешь с человеком, для которого ничего не значишь — были болезненными. Даже в медицинском смысле этого слова. Мне надо было это просто пережить, я переключалась. Учеба, работа, новые курсы, потом подключила спорт. К парню я стала относиться, как к незнакомому, но симпатичному мужчине. Не вываливала свои переживания, не пыталась спорить с претензиями, не лезла, так, со стороны смотрела и делала не больше того, чем он для меня. А когда у меня получилось разделить границы и дистанцироваться, приступила к мягкому сливу. Стала чаще отсутствовать, под любым предлогом уезжать, увеличивая интервалы. Через какое-то время, когда я уже почти съехала от него — инициатором общения стал уже он.
Претензии перестал высказывать. Потеплело… О чувствах своих заговорил, о будущем.
Мне помогает держаться теперь правильная дистанция. Надеюсь, и дальше будем общаться в таком ключе. Но честно скажу, что чувства все равно остались и очень надеюсь до конца слиться прежде чем он построит новые отношения.

ilze_retz    05.10.16 17:47
Получается, Вы на его потепление морозом реагируете, несмотря на то, что у Вас чувства к нему остались. Он о своих чувствах говорит (предполагаю, что романтических) и о будущем (я так понимаю, о будущем с Вами). Это ведь может быть основой для выхода в баланс, а Вы сливаетесь…

chargli    05.10.16 16:11
На заре работы самостоятельным производителем была у меня одна клиентка — её магазин до сих пор авторитетный. Каждую поставку, почти не глядя, она сопровождала хамскими комментариями в духе «очередное г-но от бездарности». Не имея признания и репутации, я выезжала на старании и внимательном отношении к опыту. Но однозначно грубые негативные оценки компетентного человека опускали ниже плинтуса и доводили до отчаяния. Казалось удачей, что эта персона «снизошла» до жалкой меня, и надо честно признавать свою творческую импотенцию и полное убожество. Деньги платила — и на том спасибо. Другие клиенты были менее звёздные (хотя не менее успешные) и их адекватные оценки на контрасте казались просто вежливостью.
Когда пошли неплохие выручки, а её риторика не поменялась, пришло понимание, что не всё так плохо. Я не великий мастер, но не откровенное г-но и в своем сегменте конкурентноспособна. Стала отвечать «берите то, что нравится, это могу не оставлять» и рыдать перестала. Её оценки стали менее эмоциональными. А потом был конфликт, не касающийся товара, по результатам которого мы перестали работать. И я о потере не сожалею.
С тех пор научилась отделять конструктивную критику от хамства. Первой благодарна — оберегает от «короны» и способствует развитию. Вторая — признак чужой невоспитанности.

koriskos    05.10.16 17:57
Была в состоянии низкой самооценки в отношениях, причем у меня тогда не было почти никакого общения, кроме этих отношений (только сотрудники по работе). Помогло вылезти общение с родителями, работа и появившиеся новые друзья. Сначала встретилась с родителями (они переехали в другую страну и мы долго не виделись) и они общались со мной нормально, обычно для них, а я чувствовала себя прекрасно, потому что в этом общении не было постоянной агрессии в мою сторону, обвинений в мелочах, и я вдруг «вспомнила», что и так тоже можно общаться. Потом поменяла работу и стала увереннее в финансовом плане, а потом появились друзья, совершенно другой круг людей, другое общение — и это было самым сильным толчком.

koriskos    05.10.16 18:10
Перечитала — кажется, я пишу откуда-то из внешнего локуса: появилось то, появилось это, и толкнуло меня. Я тогда не рефлексировала особо, что происходит, сначала считала, что я такая плохая и потом со мной так (и мстительно мечтала, чтобы этот человек умер), сейчас кажется, что это был какой-то морок, как беличье колесо, в котором бесконечно вертишься, внимание было сосредоточено почти только на этом (еще учеба была, но мало помогало). Потом как-то из-за работы и, главное, друзей, появилась жизнь вне беличьего колеса, и в какой-то момент оно остановилось. Я просто перестала понимать, зачем вообще рядом со мной этот человек, и переехала.

thalee_kaya    05.10.16 19:39
Да, конечно. На работе, бывало не ценили. Тогда заслуживаешь репутацию и меняешь работу, очень помогло понимание того, что уходить нужно спокойно и молча взяв рекомендательные письма, почерпнутое в блоге. Требоватьь не надо ничего.

А в отношениях я до сих пор тряпка и как поднять свою значимость для мужчины до сих пор не знаю. Когда ухожу — просто отпускают и все, нет отношений. Другие заводить мотивации нет — история повторяется из раза в раз. Низкая значимость, и все тут.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio