Главная ошибка женщин

img3060-99843

Гендерная особенность женщин — то, что они в материальном планировании своей жизни рассчитывают на мужчин.

Жилья нет? Замуж нужно за мужчину с жильем. Зарплата маленькая? Нужен муж с хорошим доходом.

Минуточку, но это ведь будет его жилье и зарплата? Нет, общее, ведь они станут супругами и она родит общего ребенка!

Ребенка женщина и так обычно планирует, но в описанном случае ребенок выступает законным способом отжимать у мужчины средства не только на ребенка, но и на себя. Да и ребенка женщина часто планирует исключительно в расчете на мужчину. Иначе бы не хотела. Мужчина хочет с ней секс? От секса бывают дети. Придется мужчине содержать ребенка и его мать. Если найти хорошего мужа, кроме ребенка, который сам по себе мимими, можно получить вполне достойную в материальном отношении жизнь. И статус.

Это традиционная конструкция, которая именно в силу традиции (хотя среда уже изменилась и паттерны поведения должны меняться) многим кажется очень естественной. Ребенок общий, значит родители обеспечивают ему совместную опеку, мать — физическую (носит, рожает, кормит, ухаживает), отец — материальную (жилье и пищу для младенца и его матери). Так женщина фактически превращается в приложение к ребенку и за счет этого пытается застолбить место под солнцем.

Увы, это место под солнцем не назовешь комфортным и тем более не назовешь почетным.

Почетным это место является только умозрительно: «она подарила жизнь» звучит так, как будто речь идет о Творце или о его ближайшем помощнике. Однако в реальности никакого почета женщина не получает и из желаемого образа Мадонны с младенцем превращается в липкую, ворчливую, надоедливую жену.

Почему это происходит?

Многие женщины уверены, что это происходит из-за безответственности мужчин. Те не хотят проникнуться важностью материнской роли, обесценивают ее, не трепещут и не уважают женщин. Поэтому очень плохо выполняют свои функции мужа и отца. Они эгоисты, они думают о себе, а женщины растворяются в семье и ребенке.

Кстати, о растворении.

Большинство людей до сих пор уверены, что растворение в ребенке или в любимом или в друзьях — это альтруизм, антиэгоистическое поведение, самоотверженное служение людям. Даже терроризм смертников некоторые считают формой альтруизма, дошедшего до крайности.

На самом деле, альтруизм тут вообще не при чем. Это форма аддикции — состояние, когда какой-то ресурс захватил большую часть личности или всю личность и заменил ее я. Человек превратился в фанатика и цель его существования сузилась до одной маленький цели, которой придается глобальное значение.

Когда матери младенцев рассуждают из позиции «у нас появился первый зубик» и «мы весим семь кило», они идентифицируются с младенцем, сливаются с ним и становятся его частью. Близость с матерью младенцу необходима, полное слияние — нет, а дальше начинает ему все больше вредить. Из-за слияния мать более тревожна, менее спонтанна, реагирует на все неадекватно, а когда ребенок подрастает, слияние мешает обретать ему самостоятельность и формировать собственную личность. То есть такое материнское «служение» — разрушительно для того, кому она служит. Да и служит она не потому что решила посвятить себя материнству. Нет, ей просто ничего больше не интересно и не важно. Что-то было раньше интересно, но не очень, появился ребенок и легко вытеснил из жизни все ее непрокачанные ресурсы: нелюбимую работу, случайные хобби, слабый интерес к имиджу и даже любовь к мужу.

Правда с мужем все бывает запутанно. Сам по себе муж уже не интересен, но как источник жизненных благ — чрезвычайно важен. Его симпатия и внимание возвращают чувство уверенности в завтрашнем дне. Чем больше слияние матери и ребенка, тем сильней она боится остаться без опор и защит, страх ее буквально панический, поскольку ребенок — единственное чем она дышит, ее воздух, а чтобы обеспечить ему материальные опоры, ей пришлось бы оторваться от него, что для человека в слиянии равносильно потере кислорода. (Когда вынуждены оторваться, адаптируются и не умирают, наоборот оживают, но в слиянии такая возможность выглядит как смерть).

Благодаря этому женщина очень боится потерять мужа, хотя сам по себе муж как отдельное от ребенка явление ее совсем уже не интересует. В результате получается довольно ядовитая каша. Вы наверняка знаете такие примеры. Она хочет, чтобы он проводил с ней побольше времени, но говорить ей с ним не о чем, ей не интересно все то, что волнует его. Она хочет, чтобы он постоянно был с ней на связи, но опять же позитивной обратной связи не дает, ведь единственная цель — убедиться, что он на месте, привязан, в полном распоряжении как ресурс. Она хочет секса, особенно если он секса уже не хочет, для нее секс становится главным доказательством, что у него есть к ней влечение, любовь, что он не начнет сепарацию и не увлечется другой женщиной, а наслаждения как такового у нее уже нет, это способ снять тревогу. По сути, она хочет, чтобы мужчина был все так же влюблен, заинтересован, романтичен, хотя у нее самой все интересы сошлись в единственной точке — ребенок. Она хочет, он не может, и в ход идут щипцы и скалки, которые делают ситуацию все более революционной. Дефолтной.

Чем такая женщина похожа на религиозного фанатика?

Да всем почти. Она точно так же готова убить любого, кто поставит интересы ее ребенка не на первое место. Она ненавидит мужа как отступника от истинной веры, если он говорит, что кроме семьи его еще интересует спорт, друзья, работа. Иногда женщина говорит, что и сама хотела бы работать и заниматься спортом, но жертвует это ребенку, потому что у нее есть совесть и сердце, а у него нет. Так религиозный фанатик говорит, что тоже мог бы жить и наслаждаться, если бы истинная вера не была в такой опасности и мир не катился в тартарары, либо если бы он был бессердечным и бессовестным.

Вот это все — «истинное», «единственно правильное», «самое важное» или «единственно важное» — это и есть фанатизм. Религия — это совсем неплохо, для человека с широким кругозором и прокачанными ресурсами даже хорошо. Но не для фанатика, который решил, что его интерпретации книжных слов — это и есть единственная истина, которую все должны признать либо сдохнуть.

Можно стать фанатиком работы и требовать, чтобы все признали абсолютную важность того, что ты делаешь, окружили тебя пониманием и поддержкой. Вы знаете таких трудоголиков, они готовы работать сутками и у других требуют преданности их делу и бесплатной работы, поскольку в их суженном сознании на работе этой клин сошелся и они не понимают, что картина мира других людей включает другие ценности и интересы. Это эгоцентричное мышление, это отказ признать важность других вещей, кроме той, которой поклоняешься лично ты в данный момент.

Единственное спасение от любого фанатизма — ПЛЮРАЛИЗМ, уважение к альтернативам, согласие признать право на существование других картин мира, незацикливание на одном мировоззрении и избегание поглощения чем-то одним — прокачка разных ресурсов. Только заполненный круг ресурсов помогает сохранить устойчивость и адекватное восприятие, однозначно защищает от фанатизма.

Самоценка адекватная необходима (я не владею истиной, я обычный человек) и уважение к чужим границам.

Но вернусь к ошибке женщин. Как же так получается, что они заражаются фанатизмом и попадают в слияние с ребенком, благодаря чему начинают войну с вероотступниками-мужьями, которые не хотят служить семье?

В такую ловушку женщины попадают примерно по той же причине, по которой люди попадают и в другие ловушки аддикции. Им кажется, что они нашли один источник, который даст им все, чего им нужно.

Как фанатик находит «веру» и получает ответы на все свои вопросы и решает ничего больше не искать, а только слушать и выполнять. Он не понимает, что закон жизни — постоянный душевный труд, поиск, постоянные изменения, развитие и повороты на 180 градусов, постоянные, непрерывные, в этом — жизнь. Он хочет найти и расслабиться, успокоиться и далее просто выполнять инструкции. Он чувствует эйфорию, потому что тревога, которая обязательно сопровождает поиск и выбор, снизилась, он передал руководство кому-то или чему-то, он «встал на путь». Путь он представляет себе как накатанную колею, по которой он теперь будет катиться как с горки, плыть по течению как бревно. Он нашел быстрое течение! Теперь можно не напрягаться с выбором курса.

Это единственная причина, по которой человек попадает в лапы слияния и в зависимость. Он находит кого-то или что-то, которое дает ему ориентир и обещает стать источником, и расслабляет собственную волю.

Женщина ищет мужа, чтобы родить ребенка и все, получить его уважение и любовь за это бессрочно. Родив ребенка, она решает не искать больше для себя никаких занятий и дел, не развивать себя, а посвятить себя целиком материнству, выполнять заповеди хорошей матери, кормить, мыть, гулять, водить к врачам и в группы детского развития. Она решает, что это ее дело, важное и нужное, и больше ничего не надо искать. Голову можно отключить, стать дисциплинированной и внимательной функцией. Она рассчитывает получить уважение за такое «самопожертвование» и превращение в функцию. Ей кажется, что она воин света.

Мужа она воспринимает как заказчика, брак и свидетельство о рождении общего ребенка как договор о пожизненном содержании (в некоторых странах это и правда работает как договор), но к сожалению (а в итоге к счастью), по договору нельзя получить любовь, уважение, взаимное удовольствие, интерес. Можно обеспечить минимум материальных вложений, со множеством обходных путей для ответчика (особенно в странах с низкими социальными гарантиями).

Как обойти такую ошибку?

1. Не рассчитывать никогда на другого человека как на функцию. Человек имеет свою волю и всегда будет искать то, что для него интересней или комфортней. Интересное дает энергию, комфортное экономит ту, что есть, а стресс и конфликты лишают человека энергии и быстро истощают.

2. Не замыкаться целиком на одном ресурсе, каким бы он ни был. Самый лучший ресурс превращается в монстра и съедает человека, если тот посвящает ему всего себя целиком и теряет другие опоры.

3. Страх оторваться от чего-то или кого-то надо воспринимать как сигнал аддикции. Нормальный человек способен переключаться. Утрату интереса к другим сторонам жизни тоже нужно воспринимать как сигнал аддикции, а не «наконец-то я нашел такое занятие, перед которым все остальные меркнут». Вы уже в пасти, поэтому другие и меркнут.

4. Помнить о том, что любая сфера, которой вы увлеченно и много занимаетесь, вырастает в вашем поле и вытесняет значимость других сфер. Помня об этом, можно контролировать и свое поле, и отчасти партнера, не ожидая, что значимость сохранится для него, даже если он не будет заниматься этим и получать удовольствие. Нет, не сохранится. А у вас вырастет. Получится дисбаланс.

5. Сохранять опоры и искать новые. Качать ресурсы. Если временно вы вынуждены заниматься чем-то одним, помнить о том, что это время должны быть коротким, иначе другие опоры начнут рушиться.

В 18 00 приходите разбирать письмо, в котором есть несколько похожих ошибок.

Комментарии

1000_li    30.07.16 12:27
Это долгожданная тема. В ядовитую кашу сваривается сразу всё — комплекс «плохой матери» и «хорошей жены», ожидания родственников, дамоклов меч «раннего развития детей», привыкание и притупление чувств в браке, «зачем рожать для няни», простудные адаптации ребенка к детскому саду. Даже с детским садом, если мама не берет помощников, она лет на 5 выпадает из профессии ( с родов примерно и до полноценного включения в работу, потом порог вхождения выше). И все это прекрасные оправдания собственной инертности, разбросанности и страху ошибок и действия. Может, одна из весомых причин такой каши — всё еще идущая смена моделей брака с патриархальной на современную. И мужья тут страдают наравне с жёнами. Разварить кашу сложно (мне! хотя я видела примеры сверхженщин). Я в ней второй раз варюсь (сыну 1,9) — послушаю про опыт других. Хочется, конечно чётких инструкций типа «с трёх уже можно отдавать в сад» или хватит пальчиковых игр — «после трёх уже поздно». Но в итоге все нужно решать на месте в конкретных условиях. В моем опыте отчасти помогло чёткое планирование режима, дел и быта, чтобы изыскать часок на несемейные занятия. И спонтанность это, как ни странно, не убивает, наоборот. (До материнства я стрекозой порхала, ничего не планируя, в ужас приходила от одной мысли.) И ещё работать в декрете, если есть возможность, чтобы профнавыки хотя бы теплились, тлели, но не гасли.

superzurna    30.07.16 14:09
Во многих интеллигентных семьях девочка прекрасно знает мантру «ты должна суметь сама прокормить своего ребенка». По моим наблюдениям лозунг «мужчина должен обеспечивать» чаще популярен у рабочих. слоев. Вот как у крестьян — не знаю, но в сельских семьях пашут все.

evo_lutio    30.07.16 14:31
Да при чем тут, кто обеспечивает?

Если у нее есть рента, но нет занятий, кроме материнства, будет все то же самое.

Может вы не поняли, о чем пост?

Комментарий удален

evo_lutio    30.07.16 14:32
Вы тоже про бабло.

Комментарий удален

1000_li    30.07.16 16:08
Времени больше, мотивации меньше. Ходишь только в песочницу и продуктовую лавку, везде с коляской )

athen_a    30.07.16 19:02
По времени кстати спорно. Кажется, что у неработающей мамы времени больше, но такие часто не берут помощников, не водят детей в сад, и по итогу она с ребенком 24/7. А когда планируешь свой день так, чтобы на время передать ребенка помощникам и пойти на работу, в такой график уже немного проще вписать и какие-то другие процедуры, просто все привыкли, что ребенок не находится 24/7 с матерью, и оторваться такой матери даже психологически гораздо легче. Неработающая еще может себя ругать за то, что тратит деньги «на себя», хотя их и не заработала, и поэтому имидж летит. Ну и как бы «куда себя в порядок приводить, в песочницу?» В общем, кошмарное болото может получиться, если не испугаться вовремя.

dellmare    30.07.16 14:39
Всегда считала, что ребенку хорошо со счастливой матерью, а не зашуганной и зацикленной. Которая не записывает в свой блокнот на его счёт все «жертвы», на которые пошла во имя него, чтобы потом ему предъявить. Которая не потеряет смысл всей жизни в тот день, когда он съедет/женится и не будет потрясать у него перед носом пузырьком корвалола с рассказами, какие горизонты открылись бы ей, если б не он неблагодарный
Но часть декрета пришлось отсидеть на шее у родителей, а вот они как раз так не считали. Там картина мира совершенно другая: ты заканчиваешь жизнь уже в роддоме, тебя больше не существует, на твоем месте теперь «мать». И в паспорте свое имя можешь зачеркнуть и слово мать туда вписать. И не приведи Господи в твою голову случайно залетит мысль, касающаяся не ребёнка! Там тогда большой вопрос — а человек ли ты вообще. Так что знакома с обоими картинами очень близко.
Мою картину продавить не удалось даже всей семье, сообща. Хотя жить под их крышей было охренеть как нескучно…..Прошло 12 лет, и я так и не поняла — на черта ребёнку такая мать, которая кроме него ничего в жизни не знает, а его самого за ручку водит. И на работе стимул был — сыну года два было, когда я вбила себе в голову, что это ж он пойдёт в школу, у всех будут спрашивать кем работают родители, и ему стыдно будет, что у всех бизнес-леди, а у него продавщица))) До своего бизнеса не доросла, но от продавца пошла с этой мыслью))) выше по лестнице…. Получается, не вопреки, а благодаря сыну)))
Сейчас, к сожалению, всё-таки влезла в зависимость финансовую, и с работой засада. Не знаю, как разруливать буду, но выход по-любому где-то есть)

alice_overwise    30.07.16 14:43
Очень знакомое ощущение, что ты наконец «попал в струю», понял смысл бытия, наконец жизнь стала ясная, понятная, можно делать механические функции и чувствовать себя спокойно и на коне всегда. Но жизнь вечно преподносит сюрпризы. Скидывает с коня этого. Так со всем может быть — подходящий идеально мужчина по всем пунктам, учения каких-нибудь гуру, увлекательная работа, ваш блог. Детей пока нет, но чувствую, что тенденция одна и та же. До умения жонглировать всем и сразу пока далеко

iskra_di    30.07.16 15:51
я в последнее время обнаруживаю в себе тоску по аддикции. ведь так хорошо, когда захлестывает и несет. так легко все решается. так понятны приоритеты. и сижу свой горшочек «сокровищ» перебираю и думаю — хм, странно, работу поработала, учебу поучила, попу покачала, друзей надружила, семью погладила, чего ж не захлестывает-то? 🙂

evo_lutio    30.07.16 17:09
Так фрустрантов еще больше, чем аддиктов. Баланс редкость.

1000_li    30.07.16 16:13
Превращение женщины в домофункцию хорошо показано в фильме «Степфордские жёны». Женщина-кукла в красивом фартуке с рюшами, с пирогами и механической улыбкой. Причём, особенно в первом, 70-х годов, а не в ремейке с Николь Кидман. В первом прям явная фемнистическая тема с мужским заговором против женщин. В те годы и вопрос об эмансипации острее стоял. Хотя если сделали ремейк, значит, и сейчас актуально.

evo_lutio    30.07.16 19:18
Тема мужского заговора — тупое инфантильное дерьмо.

Бедные жертвы.

million_blog    30.07.16 17:00
Мне удалось фрилансом работать вплоть до родов и сразу после. Сидишь, грудью кормишь и работаешь. :))) и я чувствую, снесло бы меня в аддикцию к моим погодочкам, кабы не это. Денег прям сильно много не приносило, но дело всегда было и есть! А еще мы устраивали «папин час» пару раз в неделю, пока мама собой занималась. И я спокойно оставляла и оставляю детей папе и бабушке на полдня, и даже, как считают муж и свекровь, имела наглость ездить на пару-тройку дней в отпуск раз в год! А одна моя подруга даже в театр сходить без детей не может, говорит, не могу их ни с кем оставить, буду переживать и не получу удовольствия никакого. Детям, на минуточку, 6 и 7 лет ))))

million_blog    30.07.16 17:06
Еще вспомнилось. Одна знакомая развелась с мужем, потому что он «не любит ребенка». Она могла часами (!!!) сидеть и глядеть на малышку, часа два, три, но это ладно, дело ее. Но муж после работы хотел еды, разговоров и секса, а она считада, что ему бы тоже не мешало сесть и пару часов полюбоваться на лялечку. » Не любит» решила она и развелась. Ну не сразу, полгода подолбала его, какая он скотина. Он домой все позже и позже приходил, а потом и вовсе ушел. Не знаю, это ли было основной причиной, но помню, как она возмущалась, что он пришел, кивнул малышке, взял на ручки и сразу есть просит. А она ждала его, чтоб побыть всем вместе, втроем!

evo_lutio    30.07.16 19:22
Частая история.

Мужчины еще вину испытывают за то, какие они бездушные.

supoli    30.07.16 17:49
А я жила в иллюзиях.. Такая счастливая ходила беременная и первые два года от рождения дочери. Жила себе прекрасно приложением к ребенку. И все было чудесно! Я мама! Муж обеспечивает. Очень я удивилась обнаружив что муж-то уже и не муж. Жаль раньше подобной информации не где было почерпнуть. Сколько страданий можно было избежать… Спасибо Вам за работу.

1000_li    30.07.16 17:57
Досадно, что материнская аддикция затягивает даже против воли будто. Чисто закон времени и внимания. Вроде я и не собиралась никогда быть идеальной мамо-женой. Но если 80% времени поневоле уделяется дому и младенцу (особенно до 2-х лет), то ты уже в аддикции. Я помню ощущение еще из первой беременности и декрета, как из притчи про лягушку: ты жива, пока болтаешь ногами в кувшине с молоком. Стоит расслабиться, засыпаешь, тонешь, растворяешься в тёплом молоке. Если бултыхаться до последнего, конечно, и из декрета масло можно сбить. Прокачивается воля. В итоге сильнее станешь, если не растворишься.

whale    30.07.16 18:44
Одна из любимых моих тем в этом блоге и одна из самых болезненных для меня. Потому, думаю, что я из тех самых семейных фанатичных женщин.
Мужчины, кстати, очень разделяют эти патриархальные ценности до поры до времени. Мой бывший муж был за такую гендерную специализацию, пока мы оба были юными, оба работали, оба танцевали и тусили, и дети еще не родились. Но потом у меня пошли нелады с работой, и я с удовольствием юркнула в материнство. И тут всё единство взглядов поползло по швам. Мне не хватало впечатлений от жизни, ему не было никаких впечатлений от меня. Десять лет прошло, а я до сих пор с работой не в ладах. И пока ты юная и прекрасная мадонна, кажется, что всё окей, а вот по превращении в тётеньку как-то сразу всю эту несамостоятельную кособокость и криворукость острее ощущаешь.

evo_lutio    30.07.16 20:22
Да, именно так. Умозрительно все хотят домашнюю, уютную с пирожками, но это потому что любимую нимфу на кухне представляют.

А когда она уже не любимая, ворчливая, надоевшая, с щипцами, те мужчины, у кого рефлексия получше, начинают понимать, что это итог тюрьмы и примитивных интересов.

19 век, конец, очень много философов об этом писало.

Комментарий удален

evo_lutio    30.07.16 20:28
Заметней на том, у кого крыша так сьехала, что он не понимает, насколько это все узко, специфично, интересно лишь ему. Полная поглощенность. Утрата адекватного восприятия.

Комментарий удален

evo_lutio    30.07.16 20:25
Еще одно доказательство, что тот, кто занимается ребенком, тот и «мама». Со всем списком особенностей.

Но у меня слабость к хорошим отцам, поэтому я таким мужчинам симпатизирую.

alice_overwise    30.07.16 19:23
Часто слышишь от родивших знакомых: «Наконец-то жизнь обрела смысл! Есть ради чего жить. Понял, как все было никчемно по сравнению с родительстом». Под новым углом зрения, в контексте обсуждения ресурсов, звучит пугающе…

evo_lutio    30.07.16 20:23
Да, в сектах тоже такое говорят.

alice_overwise    30.07.16 20:42
Особенно странно это читать, слышать от мировых звёзд. Как так, перед твоим творчеством поклоняются миллионы, а у тебя все померкло с рождением ребёнка. Неужели то, что ты делал, совсем не грандиозно и не значимо… Вроде бы я в интервью Марайи Кери такое признание прочитала. Понятно, что там свои заскоки, преувеличение прессы и кокетство. Но все же. Меня тогда до глубины души потрясло, даже родить захотелось, что за наркотик такой))

evo_lutio    30.07.16 21:02
Наркотик еще какой.

Даже котики с ума сводят, а тут малыш. Розовый, нежный, маленький, с ума сойти можно от удовольствия.

hockey_daddy    30.07.16 20:49
Первые годы жизни сына у меня была аддикция по отношению к материнству и до сих пор немного есть. Раньше не было никаких ресурсов. Все, как под копирку в посте. Меня спасла учеба, которая внезапно в декрете стала интересна, а потом зантия фитнесом. Муж в первые годы, кажется, тоже был в аддикции по отношению к ребенку. Тут мне, наверное, повезо, иначе все закончилось бы плохо. А так мы оба знимались ребенком.
Точно помню момент, когда поняла, что материнство меня съедает — мне не хотелось видеть никого, кроме ребенка и любое слово, любой взгляд не такой в сторону ребенка казались нападками. Тогда я стала понимать, что происходит что-то не то и пошла учиться воспитывать детей профессионально. Помогло немного выбраться из аддикции, отвлечься, уйдя от сына хоть ненадолго. И огромным удивлением первое ремя было, что после двух часов без меня он в полном порядке.

dmitryrozman    30.07.16 20:55
Грустная тема и очень актуальная. Постоянно ругались и ругаемся изза этого.
Ну и я поздно понял, какой бедой это грозит, затупил.

А сейчас уже поздно, видимо стало

Уже и статьи подсовывал Ваши и блог, вроде как невзначай ))
И тезисы озвучивал в разговорах вроде как случайно

но видимо сильно себя переоцениваю в этом плане

sezession    31.07.16 02:11
А меня страх аддикции приводил во фрустрацию. Поэтому удовольствия от ухода за ребенком, за первым, мало получала. Все хотелось сбежать, думала, что это из-за кесарева у меня материнских чувств мало )) но я еще и до рождения ребенка боялась превратиться в клушу. Но все равно впала в аддикцию. И мужа, с одной стороны, упрекала, что он недостаточно увлечен семьей. Хотя по факту он занимался с дочкой нормально, просто не был таким тревожным, как я, и еще ему были интересны другие вещи. А с другой стороны, совесть мучила, когда он был с ребенком, что вот, мол, саоими обязанностями его нагружаю. Я так понимаю, что это две стороны одной медали.

matsea    31.07.16 03:49
Да, у меня на фоне материнских аддикций с обоими мужьями дефолты образовались. У меня тут заинька, ручки-ножки-ползуночки, молоко, кормления эти бесконечные, ну причем тут этот мужик. Но вот с работой такого не было. Заиньке год — и все, мама пошла к людям. Причем хотела на работу, и вообще, к заинькиному году хотела уже просто вон из дома. При этом папа, увы, был уже частью поднадоевшего дома. Если зайки болели — все бросала и сидела-вытаскивала, а если все в порядке — так и слава богу. Утро, вечер, выходные — и хватит. Болели мало — повезло.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio