Вот вдогонку к предыдущему письму, да и некоторым другим письмам, о попытках разморозить чье-то холодное сердце, письмо о камбэке плюса. Название письма автор сама дала.
Вопросы вам.
1) почему все получилось в отличие от других похожих писем?
2) что было сделано правильно?
3) что сейчас автор делает (думает) неправильно?
4) что ей может грозить?
5) какова была бы правильная стратегия (без советов, просто варианты возможной стратегии)?
Автор, варианты стратегии предложенной вам могут быть и ошибочны. Советую не брать во внимание, пока я не напишу, что ошибается, кто прав.
cozy_life
Здравствуйте, Эволюция!
Огромное спасибо за Ваш блог, если бы не Вы, не знаю, смогла бы я пережить свою дикую аддикцию и оторваться в конце концов или нет.
Неделю или чуть больше назад дал о себе знать мой бывший плюс. Это стало для меня шоком, я уже убедилась, что ему на меня плевать, а тут вдруг…
Он онегин того самого типа «хочу ли я… могу ли я…». То любовь и страсть — то вдруг резкий мороз. Когда мы начали встречаться, он был девственником (в 29 лет). Расставались мы с ним раза 4, наверное, после последнего еще полгода я была ковриком и у нас были непонятные недоотношения. Я пыталась все это остановить, он говорил, что так будет хуже (МНЕ, не ему). Потом собралась с силами и, месяца три назад, с его помощью, оторвалась.
У нас общий круг общения, так что мы все равно пересекались, но я не реагировала ни на какие его фразы или сообщения, кроме как вежливостью — не более.
Занялась собой, наконец-то ушла с головой в творчество, которое из-за аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать своей забросила.
И вот — пару недель назад, он начал мне писать, по дурацкому поводу(я понравилась его другу, и друг считает, что он мне тоже нравится), задавать вопросы, есть ли у меня еще к нему чувства. Я ничего не отвечала.
Так сложилось, что после этого, несколько дней назад, он увидел меня с другим. Один из ухажеров, которых у меня появилось несколько с того времени.
После этого — моего Онегина просто прорвало, столько сообщений, как за последние 4 дня, я не получала от него за полгода. Он начал издалека, что ревнует, потом писал, как я могла так поступить. Я не отвечала.
Спрашивал, есть ли у меня чувства, много раз. Я и сама не знаю (правда!), поэтому ничего не отвечала, он начал писать, что хочет все вернуть, что совершил самую большую ошибку в своей жизни и т.д…. Что теперь он любит, а я его нет. Много таких вот громких слов.
Я написала честно — что мне было больно и теперь страшно еще раз это проходить.
Он уверял, что такое никогда не повториться, он изменился и все осознал.
Я сказала, что мне надо подумать.
И вот — думаю… Как себя вести дальше?… Он очень хороший человек, кроме вот этих заморочек своих онежистых. Я хотела бы попробовать, но как сделать эти отношения конструктивными? Я хотела бы развития, жить вместе, жениться… Нужно ли ему об этом сказать?…
Такие вот вопросы меня мучают)Если Вам покажется это интересным, буду рада послушать Ваше мнение. (Могли бы эту чушь и не добавлять, все впечатление испортили)
Комментарии
kirill23 05.07.16 12:57
Получилось потому что автор смогла оторваться, даже будучи в общих компаниях. Ну и расставание достаточно экологичное с ее стороны наверняка вышло.
Правильно стала интересоваться другими ухажерами, но сейчас кажется еще не полноценный камбек. Просто «такая корова и самому нужна», если быстро вернется — онегин снова начнет мучаться мыслями «а может и не надо было?»
Хотя он и пообещал уже измениться и все такое. Во время ревности многое наобещают, фигура автора должна еще подрасти…
rhard 05.07.16 13:00
Правильно: отвязалась не ставя жирных точек, занялась опорами, не зациклилась и начала общаться с другими мужчинами, игнорировала пинги и не бросилась назад на первый же свист.
Неправильно: уже строит планы о женитьбе, скоро начнет себя кормить иллюзиями.
ilze_retz 05.07.16 13:03
Мне не увиделись там планы. Желание есть, она говорит о том, чего ей хотелось бы. И не в форме «а вот когда мы поженимся». В границах всё.
rhard 05.07.16 13:22
Автор даже не узнала чего хочет он, но сама хочет развития, женитьбы и при этом, ее не устраивают его «заморочки». В таких «границах» можно и за принца Уэльского замуж собираться.
kirill23 05.07.16 13:35
А куда ей хотеть? В сексонли?
По-моему есть чувства и правильно, что замуж хочет
rhard 05.07.16 13:46
Со слов автора — были непонятные недоотношения в которых она была ковриком у ног. Он снова хочет все вернуть, замуж-то никто и не зовет.
rhard 05.07.16 13:16
Вариант правильной стратегии: узнать чего хочет он и понять — становиться ли частью этих желаний. Если желания секс-онли, то сообщить, что очень жаль, хочу любви и семью и снова дистанцироваться. Если появились серьезные намерения, то открыться навстречу, дать любовь, нежность и заботу, а дальше действовать исходя из его реакции.
sheridan_2012 05.07.16 13:43
Мне кажется, если она сразу ему откроется, то потом её по аналогии, как у мужчин в предыдущих письмах начнут мучить мысли, а действительно ли он её так сильно любит или на эмоциях/в нужный момент всё совпало. Насколько я помню посты про камбэк нужно дать бывшему плюсу возможность побегать, а заодно и подрасть фигуру партнёра в своём поле.
rhard 05.07.16 13:50
Это лишь предложенный мной вариант, а не совет автору. Открыться (сделать ход), выждать паузу (дождаться ответного хода). Без тухлятины и траханья мозгов.
evo_lutio 05.07.16 18:06
И как дать возможность побегать?
Вы эксперт по постам моим? Ну расскажите, как ей действовать. А не ссылайтесь на что-то абстрактно.
ilze_retz 05.07.16 13:01
1 и 2) Автор действительно оторвалась, отвлеклась на творческую деятельность, которая ее по настоящему затянула. При этом все время общения после расставания держалась в границах, не липла, на обращения к ней держалась в рамках обычной вежливости. Начала интересоваться мужчинами.
Еще то, что она ему честно сообщила о своих опасениях — было больно и не хочется, чтобы боль повторилась.
Мне кажется, сейчас фигура автора в поле мужчины очень велика, по тексту похоже, что он действительно загорелся и хочет ее вернуть.
3 и 4) Мне кажется, уже можно сказать ему, что чувства живы (даже несмотря на то, что сама автор в этом не уверена) и стать теплее по отношению к нему, не отмораживаться так. Потому что он может решить, что ей уже не надо и сам отморозится. Тем более, с мужчиной видел и вообще то, что она мужикам нравится, тоже видит, да хоть на примере своего друга. Пожелает счастья да отвалит, если решит, что не нужен ей.
P.S.: Письмо понравилось очень, и автор )
irene_dy 05.07.16 13:04
1) Думаю, что получилось благодаря тому, что у автора были достаточно развиты другие опоры, то же творчество. К тому же достаточно адекватная самооценка.
2) Автор занялась прокачкой ресурсов. Стала общаться с мужчинами, ухажерами. Не отвечала на пинги. На шары ответила правильно.
3) Автор уже планирует развитие отношений, женитьбу и т.д., когда они только-только могут начаться заново. Все что было пока — это только шары со стороны бывшего плюса, а не шаги.
4) Может снова впасть в иллюзии из-за этого.
5) Не знаю, стратегия ли это. Просто начать строить отношения с начала, отвечая партнеру на его действия, при этом продолжая заниматься и другими ресурсами.
natawurik 05.07.16 13:09
В отличии от других писем здесь были отношения, а не как в прошлом письме.
А камбэк получился, потому что у онегина ревность появилась от собственнических чувств, как так, любила же и тут она с другим.
Возможный вариант событий, если автор подольше выдержит дистанцию, то скорее всего вырастет в онегине любовь.
evo_lutio 05.07.16 18:08
И что, ревность всегда появляется что ли, вы думаете?
Все брошенные однажды находят кого-то.
honeycatherine 05.07.16 13:16
Автор занялась собой, творчеством, не циклилась на бывшем, общалась с другими мужчинами. Когда бывший начал пинговать, с целю узнать как там автор, страдает ли еще по нему, она уклонилась от ответа.
Думаю, дисбаланс получилось немного перевернуть, тк не видится у Автора сильного минуса, она уже не уверенна, что хочет отношений с этим мужчиной. Мужчина же, наоборот, делает попытки сблизиться.
Возможно, стоит сказать мужчине, что чувства к нему есть.
katerinafoto 05.07.16 13:53
А мне кажется, что про чувства прямо не надо говорить, она хорошо сказала: » Я боюсь, что всё повторится. «
combinefood 05.07.16 13:19
Автор говорит, что ей было больно и теперь страшно возвращаться чтобы все это не повторилось.
5) Возможное развитие событий — подождать что конкретно он предложит. Слова — это слова, а какие шаги он сделает, чтобы быть вместе в автором и снова завоевать ее доверие.
Про женитьбу и развитие говорить наверное не стоит — он сам все прекрасно понимает.
here_tillsunday 05.07.16 13:20
1) почему все получилось в отличие от других похожих писем?
Автор реально отцепилась, новых парней нашла, вон он ее с одним даже встретил
2) что было сделано правильно?
Не реагировала на вялые заигрывания его, дала дозреть инициативе
3) что сейчас автор делает (думает) неправильно?
Кажется, будто чересчур много думает о нем
4) что ей может грозить?
Повторением начального сценария
5) какова была бы правильная стратегия?
Cказать прямо о своих планах, дать время подумать и послушать его мнение. И не тратить дальше время, если что.
riedelka 05.07.16 13:29
Смутила фраза «конструктивные отношения», спонтанности в таких отношениях нет. На мой взгляд сказать про свои «хочу» нужно и потом отойти. Возвращаться только если предложение сделает.
Еще мне кажется, что неделя — это слишком маленький срок, чтобы вестись на камбек.
podolianka 05.07.16 15:55
он вот так сразу предложение не сделает.
ему вообще женщина не нужна бьіла до 30 почти лет, а тут жениться?
lera_koshka 05.07.16 16:13
А почему бы и нет? Ему какая-то абстрактная женщина не нужна была. А вот эта конкретная сейчас нужна очень судя по письму. Тем более что многие свободные мужчины уже всерьез задумываются о семье и детях в возрасте после 30 (не понятно сколько ему сейчас).
katerinafoto 05.07.16 17:20
Желания должны быть в пределах разумного. Ровно то, на что автор готова согласиться чтобы продолжить отношения. Не надо просить больше.
ira_go 05.07.16 13:30
1) Почему все получилось? Потому что автор свое внимание перенаправила в другом направлении, на творчество и на других мужчин. Отлепилась.Не ставила жирных точек и отвечала в рамках вежливости.
2) Опять же, переключила внимание, на его сообщения по дурацкому поводу не отвечала. на море сообщений отвечала, что ей страшно что все повторится и что ей надо подумать.
3) Пишет что Онегин — если в самом деле Онегин то стоит учитывать что у него еще полно порогов впереди (возможно)
4) Что ее может подстерегать? Охлаждение, возможно дефолт. Память о предыдущем неприятном опыте сильно свербит.
5) Не торопиться и подождать что предложит, спросить, что он предлагает, когда следующий раз станет ей писать.
wssewolod 05.07.16 13:35
1. Поправила локус (поняла, что не нужна ему, опознала порог)
2. Не отвечала на многочисленные пинги
3. Уже строит планы, к тому же не отвечает на его шары. А время идет.
С онегиными важно все делать быстро, а автор сказала про больно, но про любовь умолчала.
4. Если углеводное окно закроется время уйдет, то будет опять поздно — обидится и отморозится подснежник.
5. Как вариант — встречаться без обязательств, пока окончательно признаниями не убедит автора в искренности. (Хотя это вариант для мужчины, девушке без серьезных опор сложно будет)
katerinafoto 05.07.16 13:48
Ой. Вот пункт 5 мне кажется точно не надо. Если встречаться без обязательств, плюс постепенно успокоится, поймёт что минус его никуда от него не делся и снова начнёт остывать.
wssewolod 05.07.16 13:53
Это дискутабельно, согласен.
Комментарий удален
wssewolod 05.07.16 14:06
Боюсь, это реактивная стратегия. Но в общем, насчет нарасщивания динамики, согласен.
Комментарий удален
wssewolod 05.07.16 14:25
Я раньше думал, что для этого нужна стальная воля. Оказалось проще (и сложнее одновременно) — реалистичная самооценка. Действительно: если нужен — хоть из ада достанет. Но а если не нужна? Ведь речь о том, чтобы вызывать любовь, разве нет?
katerinafoto 05.07.16 14:29
Так отталкивать тоже не надо. )
caramel_olive 05.07.16 14:24
Тоже думаю, что по первому вопросу одно из важнейших условий, когда уходила, понимала, что она не нужна и у него нет сильных чувств. У автора письма не было скрытой мотивации получить «камбак».
wssewolod 05.07.16 14:27
На пятый-то раз? Ну да, не было. Точно.
katerinafoto 05.07.16 14:40
Я от одного мужчины уходила даже не вспомню сколько раз за пять лет. И каждый раз по-настоящему. Уверенная, что возвращаться не буду. Сейчас понимаю, что рано велась на пустые обещания. Надо было выждать нормальную паузу. А мне только месяц удалось продержаться однажды. Какие-то подвижки случились, он на мои условия пошёл. Но этого было мало.
Здесь тоже расставались 4 раза. Это много. Парень с каждым разом всё менее и менее всерьёз будет воспринимать расставания. Как шантаж. Как попытку помотать ему нервы. И с самого начала будет уверенным, что если пожелает то сумеет её вернуть.
Поэтому камбэк надо доводить до конца и не надеяться на следующий, если что.
wssewolod 05.07.16 14:45
Супер. Спасибо, что поделились. Но я как бы и не спорю: может, она и правда не ждала камбэка. Хотя и знала, что он бывает в 90% случаев правильного расставания. Не будем упрекать автора в лукавстве. Поверим ей на слово.
katerinafoto 05.07.16 14:48
Если бы автор ждала камбэк, у неё бы ничего не получилось.
ext_3628873 05.07.16 13:37
Ого,в 29 девственник: это не онегин,а пескарь самый настоящий. Разморозить такого мужчину в принципе подвиг.
Из правильного — не только оторвалась,но и не отвечала на пинги, дождалась серьезного предложения и честно сказала,что ей страшно.
Правильной стратегией наверное было бы все же попробовать начать отношения,если чувства со стороны автора не угасли.
wssewolod 05.07.16 13:51
Нет, ну а почему мужчина не может почувствовать себя принцессойособенным и не ожидать кого-то подходящего? )) Вообще он просто замороженный был. И девочка его того, разогрела. Пескари — это обжегшиеся раз или двадцать.
soutenshou 05.07.16 20:42
Возможно ещё, был сильно занят учёбой/карьерой/другими интересами, чтобы думать про женщин.
Про мужчину в письме сказано относительно немного.
en_sazon 05.07.16 14:02
5) Он пока только пишет о своих чувствах и что «хочет всё вернуть». Так пусть и попробует с чего-то начать «всё возвращать». По-моему, надо как-то дать ему понять, что девушка к его шагам готова и жать конкретных шагов. Так и сближаться заново постепенно — свои действия в ответ на его. А о свадьбе-женитьбе пока не думать. Строить конструктив постепенно.
katerinafoto 05.07.16 14:10
3. Неправильно, то что автор думает, как себя вести дальше.
Никак. Слишком мало времени прошло. Камбэк важно не запороть быстро вернув всё на круги своя. Плюса не надо ни отталкивать, ни приближать. Лучше если у него не будет точной информации о том что думает и чувствует автор. А автору лучше пока не обольщаться.
4. Потому что может грозить то, что плюс просто хочет вернуть своё не зная точно зачем ему это надо. Инстинкт. Отняли — надо вернуть.
5. Стратегия — не торопиться, не обольщаться, продолжать заниматься своими делами и не бежать к нему на первый свист. Вот если предложит что-то реальное, руку и сердце, например, тогда можно делать шаги в ответ. А до тех пор пока нет реальных изменений в отношениях, ничего делать не надо. У автора совершенно естественный страх, что всё повторится. Пусть плюс постарается эти страхи развеять. С сомнениями возвращаться к нему не надо.
Комментарий удален
rough_rosemary 05.07.16 15:37
Да, мне тоже кажется может быть ошибкой если она вдруг слишком начнёт вариться в своих этих страхах и планах на будущее в голове — и ещё может на его полупинги начнёт занудность, «что дальше, а я хочу конструктивных отношений». Да и просто эти переживания уже иллюзии
Наверное возможная стратегия — как писала эволюция в посте про то, как понять когда возвращаться в камбеке — продолжать вести себя с ним и отвечать — в том же духе, ещё нет его реальных шагов, он пока не очень разогрелся, а потом, если сам прям прижмёт к стенке, говорить о каких-то своих желаниях. И вообще, это, получается, пока всего лишь камбек плюса, сомнения, в ответ на правильные действия, а не какие-то его четкие желания и чувства, зато на этом можно восстанавливать самооценку, хорошо жить без него и не строить далекоидущие планы.
ext_3552311 05.07.16 14:19
Про правильность шагов уже сказали — оторвалась, не липла, занялась интересным делом, начала строить новые отношения и смотретьна других с симпатией, не реагировала на пинги. Мне кажется, ошибка, которую можно совершить — это сейчас кинуться снова в отношения. Возможно, плюсу надо еще дать дозреть до серьезных решений, особенно после 4-хкратных расставаний, а то у него окончательно закрепиться модель «свистнул-прибежала, пнул-ушла». Тем более, что чувства девушки играют ей на руку — она опасается, и правильно. Наверное, нужно не стенснятся показать ему свое недоверие, оно оправдано. Пусть заверяет и делает конркетные предложения.
lubliana 05.07.16 14:46
5 — как вариант, спросить «Что ты предлагаешь?». Если замуж, то можно согласиться начать встречаться/жить вместе для начала, если отношение его не поменяется обратно, то можно и замуж. Если предложит встречаться, то есть начать с того же места, на котором закончили, то тут можно и подумать еще.
От ухажеров не отказываться раньше времени, пока нет конкретных предложений (чтобы его фигуру не вырастить опять слишком быстро).
ponchbruevitch 05.07.16 14:52
Мне кажется автор сидит с шаром, и думает надо или не надо, хорошо бы попробовать что бы он думал чего там может предложить.
rhard 05.07.16 15:08
Не похоже, что автору кинули шар. Свист «к ноге» был. Вот если бы говорил, что люблю, был дурак, не хочу повторений, а семью и тебя единственной и до конца жизни — тогда бы шар.
ponchbruevitch 05.07.16 15:11
Мне кажется после совсем ковра — про «люблю» уже отлично :)
rhard 05.07.16 15:25
Только «люблю» и»хочу все вернуть» как-то не стыкуются.) Это такой крючок без наживки.
podolianka 05.07.16 15:58
а » я подумаю» означает, что она согласилась считать єту пустьішку шаром
solonayndervyde 05.07.16 14:55
3) Показалась ошибкой фраза автора «мне надо подумать». Возможно, было бы эффективней сначала дать мужчине высказать конкретные предложения (или высказать свои конкретные пожелания), а потом уже думать, надо оно автору или нет.
podolianka 05.07.16 15:46
ага, хочет все вернуть и теперь любит — как-то слишком распльівчато.
раз там бьіли » недоотношения», которьіе автора не устраивали, зачем ей их возвращать.
а ничего лучшего предложено не бьіло
lera_koshka 05.07.16 15:03
1) Автор поняла что не нужна, оторвавшись не строила иллюзий своей для него особой значимости. Реально приняла печальный факт, что отношения закончились и надо жить дальше, она по-честному камбэка не ждала. Не думала когда же мужчина наконец осознает, что он потерял и можно будет бросится ему на шею. (здоровая самооценка и внутренний локус вероятно)
2) Занималась собой и своими интересами. Общалась с другими мужчинами. Над своими опорами работала. Не велась на пинги и даже на «очень пинги».
3) Он ей шаров накидал про любовь и ошибку всей своей жизни, а она пока молчит, думает, сидит с шарами этими и выращивает его фигуру в своем поле.
4) Грозит тем, что его значимость для нее взлетит. Есть еще риск, что пока автор раздумывает и ничего о чувствах своих мужчине не говорит, он нафантазирует как автор в это время с другими мужиками того и как ей на него пофиг и повторно заморозится. А она так с шарами и останется сидеть как дура.
5) Сказать честно о своих чувствах, что в перспективе замуж хочет за него и совместной жизни с ним, но не уверена, что у них это получится учитывая предыдущий опыт. Так чтобы мужчина понял, что либо все (идти к ней с предложением руки и сердца) либо ничего. В общем — на его шары ответить, вернуть их обязательно. И передать ход ему.
lera_koshka 05.07.16 16:50
И еще, конечно очень важное в стратегии — дать понять, что как раньше не устраивает, и на меньшее чем реально устраивает не соглашаться. Продолжать дальше заниматься собой и своими интересами.
atsushi_mur 05.07.16 15:10
Еще она говорит,что не знает,что к нему чувствует,а потом пишет,что хочет выйти за него замуж,иметь от него детей..
slonikit 05.07.16 15:10
3. Автор думает, что он изменился, на основании его слов, что «осознал». Начинает метаться опять. Это ее ошибка, потому что этого мало. Насколько я помню посты о камбэке, плюс теперь должен побегать и повкладываться. Сейчас он кинул пару шаров, но этого мало и повода для возвращения не дает. Ну любит, ну осознал, а дальше что… Реальные шаги должны быть от него, показывающие, что он ее любит и хочет быть с ней.
4. Грозит это ей тем, что она вернется слишком рано, снова побудет ковриком и потеряет шанс окончательно.
5. Вариант правильной стратегии видится в том, что она продолжает отвечать (только в ответ на настойчивое прижимание к стене), что боится повторения боли, что она не вынесет того, что он снова разобьет ей сердце, и т.д. А в остальных моментах (не таких настойчивых) отмалчиваться, как и раньше. Пока не получит реальное подтверждение его любви и готовности быть с ней. В виде шагов, не шариков.
bukab 05.07.16 15:15
Получилось, потому что она СЗ в его глазах подняла, он увидел, что ее другие мужчины хотят, и, значит, она ценная, а он просто не распознал. Тем более прям другу она понравилась, вообще отлично.
И потому, что она не стала кидаться ему на шею, не говорила ни да, ни нет, пока в нем происходили процессы по выяснению «да или нет», ее значимость в его глазах росла, а она занималась своими делами.
Тем не менее, у нее внешний локус, и она хочет за него замуж, наверно, есть риск, что они сойдутся и вернутся в такой же дисбаланс, как был.
rhard 05.07.16 15:52
4. «поймать автора на крючок»
В дополнение ко всем невыразительным: «люблю», «осознал», «хочу все вернуть» — вручить помолвочное кольцо (обещать — не значит жениться) и снова увести в минус.
rough_rosemary 05.07.16 15:58
«Увести в минус» звучит очень в духе внешнего локуса, хищный торт.
rhard 05.07.16 16:08
Сама себя туда отправит.
carani 05.07.16 16:54
По первым вопросам мне нечего добавить к предыдущим комментариям.
По стратегии: мне кажется, говорить ничего о своих желаниях и планах на него не нужно, может сразу остудить его пыл. Говорить о планах должен он, и он же должен делать реальные шаги к сближению. Пока этого нет. Пока он просто испугался и хочет все вернуть. Но вернуть то, что было, не в интересах автора. Она хочет замуж.
В этом блоге была история про разморозку онегина ( если не путаю Максим и Саша). Девушка пошла навстречу только после конкретных предложений, а до этого отвечала отказом, мотивируя тем, что она боится повторения той боли. Мне кажется , такая стратегия нужна и в этом случае.
light_of_sun 05.07.16 21:25
Максим печориным был.
evo_lutio 05.07.16 21:27
Да, это с историей Вари перепутали.
roze_masha 05.07.16 17:25
1) почему все получилось в отличие от других похожих писем?
автор искренне отстранилась, без ожиданий, приняв свое внутреннее решение.
2) что было сделано правильно?
переключение внимание, творчество, молчание на пинги, вопросы о чувствах, претензии и прочее.
3) что сейчас автор делает (думает) неправильно?
фраза » мне надо подумать» — очередь хода перешла к ней. Не написано в письме, над чем думать предложено, из текста кажется что ни над чем особенно новым — мужчина «осознал и изменился», но что из этого для него следует? что нового он предлагает автору? просто вернуться и жить как жили, видимо. И тогда неправильно над этим «думать».
4) при быстром возвращении быстрое повторение пройденного. ПРи долгом молчании — охлаждение мужчины, возможно.
5)
Может быть — уклончивые ответы без взятия на себя ответственности, пока не предложит что-то конкретное новое, рассказ о опасениях повторить болезненный опыт, какие-то знаки, что любовь эта дорога ещё, что нового никого нет, но решение за ним — он должен предлагать и конкретно. так и спросить прямо — что он имеет ввиду конкретно под «осознал и всё изменится» .
n50000 05.07.16 17:37
Вот пост про разморозку онегиных там всё написано.
evo_lutio 05.07.16 18:14
Если бы все было так просто.
Ничего там нет про конкретную ситуацию. Тут вообще в другом дело.
hockey_daddy 05.07.16 19:31
Возможно, молодой человек не воспринял это расставание всерьез. В письме написано, что в 29 лет это его первый опыт отношений с девушкой. Наверное, у него была уверенность, что девушка никуда не денется, он ее видел, из общей компании не ушла, считал ее своей и влюбленной в него. Может, ждал ее возвращения, как раньше, а все получилось иначе.
youarewow 05.07.16 19:38
Так как парень с первого зондирования почвы приплёл друга, которому автор типа нравится ( и он ей тоже!), чувствуется, что парень автора был неуверен именно в чувствах. Он как бы не постоянно спрашивал, так ты уже все? Не любишь?
Она правильно сделала, что не отвечала. Типа все, что смогла дать — дала. Это выглядело красиво. И то, что вела с ним себя вежливо — тоже.
Думает она неправильно, возможно, потому что думает. Решает. Колеблется. Сама не знает, готова ли снова в борьбу с этими порогами. А парень, видимо, хочет Любви. Он уже горит. А она уже нет. Увидев это, он может потухнуть. Он пока горит, так как надеется, что просто сильно её обидел.
Если она сейчас потухнет при нем, он отвернётся, она пожалеет, что не попробовала до конца.
Стратегия: быть очень горячей прямо люблю не могу, зачем ты, гад, мне сердце разрываешь! Я пытаюсь забыть! Вся горячая и испуганная! И медленно идти на сближение. Очень медленно, распыляя его все сильнее. Редко видеться, но быть горячей. А потом сказать чего хочет. Четко и ровно.
( если сказать сразу хочу замуж, может подумать, что все это чтобы его захомутать наконец-то. Тут задача показать что вот была у тебя Любовь, а ты не понял сразу).
marina_black 05.07.16 19:50
5. возможная стратегия — положительно отвечать на инициативу мужчины к общению, но не давать прямых ответов о своих чувствах к нему, отвечать уклончиво. Быть в переписке, а затем (если он будет атаковать с предложением встречи )на свидании с ним — дружелюбной, но слегка задумчивой. Дать понять мужчине, что если он хочет совместного будущего, и готов создавать его, то возможно что то может получиться. Наедине с собой думать не о нем, а о путях развития своих ресурсов. Если со стороны мужчины будет положительная динамика вложений, то начать отвечать тем же.
evo_lutio 05.07.16 21:41
В общем, автор, все целиком комментарии не прочитала я, кое-кто немного в сторону отходил. Но некоторые правильно писали.
Суть в чем?
Вы оторвались, парень, который был придавлен и перекормлен, отдохнул, немножко заскучал. Но так как вы проявили самоуважение и уважение к его воле, он ведь вас не хотел, и не стали сразу же хватать его и возвращать к тем отношениям, из которых он бежал, то он постепенно переоценил вас. Имел время подумать, оценить вас с дистанции, а на дистанции бывший минус всегда намного красивей, если самоуважение восстановил. Ну и друг его, которому вы нравитесь, и ваше несогласие сразу же возвращаться, еще сильней его подогрели и вызвали ощущение, что он совершает большую ошибку.
Однако сейчас вам лучше поговорить с ним откровенно. Лучше в реале встретиться, иначе потом будете ломать голову над телефонными интерпретациями, а вам нужна ясность и прямота. Скажите ему, что вы его очень любили. Это раз. Скажите, что точно поняли тогда, что он вас не любит. Это два. Скажите, что вам вроде бы удалось оторваться (ключевое — вроде бы). Это три. Скажите, что он конечно же вас очень сильно волнует и сбивает с ног своими словами о любви. Это четыре.
Скажите то, что есть. Честно и проникновенно.
А дальше спросите его, что значат слова «все будет по-другому». Как именно? Прямо спросите, готов ли он жениться. Или пока не решил. Спросите, уверен ли он в своем желании серьезных отношений или это просто страх потерять, который быстро пройдет? Скажите, что разлюбить так быстро конечно не могли, но вам удалось отделиться и не хотелось бы проходить весь путь сначала.
Скажите честно, изложите свои страхи и сомнения.
И если ответ будет: да, я хочу, я готов, я уверен, начните отношения опять. Не получится, значит не получится. Опыт вы получите. Ничего страшного не случится.
А если ответ будет: я не знаю, мне кажется, наверное, посмотрим, давай попробуем и т.д. Скажите ему, что вы должны подумать. Вам нужно время.
И дальше тяните это время. А для себя решите, что риски слишком высоки.
Протянутое время поможет вам еще немного подрастить свою значимость. Но если до его уверенных решений ваша значимость так и не дорастет, пожалуй, лучше сказать ему спасибо за все и начать какую-то другую историю.
Такие дела.
Это не столько вам рекомендация, сколько для читателей моих — примерный путь рассуждений в таких ситуациях.
Впервые опубликовано — evo-lutio