Письмо. «Хочу добытчика»

А вот это письмо простое. Я его комментировать не буду.

Вам доверяю комментировать.

Без советов, помните? Только анализ.

Здесь, кстати, можно будет увидеть, насколько точный анализ эффективней и полезней советов.

kykla_iz_bymagi
Здравствуйте, Эволюция! Спасибо Вам за труд, знания, видение и талант, а так же за щедрость!

Тема моего письма для меня же и скользкая — это деньги. Думаю, что скоро она послужит причиной разрыва существующих отношений. Я не считаю себя принцессой, которую обязаны содержать (папа работает — мама красивая), но устала содержать мужчин, точнее вступать в отношения с мужчинами, которые вкладываться не могут(не хотят), и очень надеюсь на мнение со стороны — в чем во мне проблема, как я веду себя так, что постоянно оказываюсь в такой ситуации.

Мне 27, в разводе год, не очень счастливый брак длился с юношества, и помимо того, что занял огромное пространство в молодости, долго будет напоминать о себе шаблонами поведения и реакциями, в общем — работать ещё над этим и работать…

Муж был человеком агрессивным и вспыльчивым, редкий день за многие годы обходился без оскорблений в мой адрес — тупая, больная и дальше нецензурное по списку, мог толкнуть, при этом подобное поведение распространялось и на близких друзей в том числе. Безусловно, я была вольна уйти, и уйти в родительский дом всегда была возможность, но я оставалась, все больше уверяясь в том, что я видимо и правда соответствую всем его словам.
На людях же, как по мановению волшебной палочки муж превращался в такого сладкого-сладкого льстивого вельможу.

Похожая схема работала и в отношении финансов: Большую часть семейных расходов покрывала моя зарплата — квартплату, еду, страховки и ремонты машины (мужу купили родители), на которой к слову сказать в основном ездил он, поездки, покупка одежды и себе и ему. Муж тратил не очень большую зарплату на свои увлечения — крючки и удочки, при этом всегда говорил что все деньги в семье общие, и оплаченное за мой счёт всегда на публике преподносил как свои заслуги. Как-то он пообещал купить мне шубу в новогодние каникулы, мы приехали в магазин — расплатиться можно было только наличными. У меня с собой был конверт с годовыми бонусами, у него годовые бонусы лежали на карте. Он попросил расплатиться с условием, что снимет и отдаст, ну и конечно же ничего не отдал. Зато своим родителям, всем друзьям и просто знакомым он радостно сообщал что купил жене шубу, типа вот какой молодец.
Так и вышла я из брака, абсолютно без сбережении (потому что содержать двоих взрослых достаточно затратно), но блин с шубой. Думаю до сих пор всем говорит, что купил я ей шубу, а она ушла, сука неблагодарная.

Развод был моей инициативой. Просто выдохлась, хотелось вырваться. После нескольких месяцев передышки у меня завязались новые отношения, которые длятся и сейчас, но я чувствую что я уже на грани бежать и из них.

Мой партнёр в настоящее время полная противоположность мужу — столько комплиментов, столько одобрения и поддержки я ещё не встречала. Прекрасный секс, много общих интересов, но опять такая же песня с деньгами. Я опять вкладываюсь — продукты (практически полностью), одежда, бытовые расходы, но могу ещё и получить замечания (было в недавних письмах в Вашем блоге), что это не той марки, не бери это отстой, а это для лохов.
К тому же ситуация осложняется тем, что

Молодой человек считает себя особенным, в плане того, что офисная работа — это не для него, подавай творческие работы и со свободным графиком (я в офисе, с 10 до 21, пятидневка), естественно доход там не ах какой. Меня это злит, видимо потому что я считаю себя обязанной вкладываться (почему?), а мужчины с которыми схожусь вообще не заморачиваются.

Каждый волен жить как хочет, это его право, но творческих и доходных работ на всех не найдёшь, а есть нужно три раза в день:)

Я никак не могу понять, какие причины заставляют меня постоянно финансово учавствовать в большей степени, и если честно я очень устала от этого.

Хочется нормальных отношений, где мужчина все-таки будет добытчиком, потому что я не вижу дальнейших перспектив.

С такими партнерами я не решусь заводить детей — потому что на период декрета нужна будет финансовая поддержка мужчины.

Извините если вышло длинное письмо.

Комментарии

ext_3628873    29.06.16 19:38
У автора здесь локус внешний — на бывшего мужа много жалоб, на нынешнего партнера; «на всех творечских работ не найдешь» и тд. Да и сам вопрос автора тоже сформулирован из внешнего локуса: почему все время попадаются такие мужчины. Правильно было бы сформулировать: как мне найти мужчину, который готов будет на равных вкладываться в бюджет; что мне сделать для этого.
Ну и помимо внешнего локуса, я думаю, у автора проблемы с ресурсами: работа, судя по описанию, совсем не любимая, вполне возможно имидж тоже не очень.
Неравные отношения возникают скорее всего от того, что автор сначала находится в минусе, а потом вылетает в дефолт, не видя вкладов партнера. Но уходить из этого дефолта подолгу не хочет, потому что вместо того, чтобы решить проблему, пытается влезть в голову патнера и найти там ответ на свой вопрос. Ответ же предельно прост — не вкладывается, потому что значимость автора для партнера низкая.

zest1606    29.06.16 19:49
Ник тоже подкрепляет внешний локус.. куклой играют, воли у нее нет.

kay_rya    29.06.16 20:05
Да, «делайте со мной, что хотите».

evo_lutio    29.06.16 20:58
А где, что хотите?

Ненавидит их аж до тряски.

kay_rya    29.06.16 21:22
Это в ответ про ник «кукла из бумаги» — сама кукла ничего не делает. С ней делают, играют. А из бумаги могут и помять и порвать.

heinza    29.06.16 20:45
А в чем у нее внешний локус? Наоборот, у нее в каждой строчке вопрос «что я делала неправильно? как я могу это исправить в дальнейшем?».

И я бы не сказала, что письмо наполнено жалобами. Если бы «историй с шубой» было бы расписано полджины на пять страниц, то да. А так история одна, и она работает как иллюстрация. И про работу нынешнего партнера — это, вообще говоря, не жалоба, а просто описание проблемы. Иначе получается, что внутренний локус — это вообще запрет на недовольство чем-либо, «у меня энурез, но теперь я этим горжусь».

При этом автор а) всю дорогу содержала партнеров, б) от них же терпела оскорбления, размышляя, что она и в самом деле заслужила, в) тем не менее, решение о разводе приняла сама, г) много работает. По-моему, она гиперответственная и неуверенная в себе. Вероятно, действительно с плохим имиджем, а также без хобби, творчества — и потому непривлекательная. Чувствует это, и пытается компенсировать деньгами, как бы в благодарность за то, что с ней встречаются.

silberwe    29.06.16 21:53
А где описано, что работа нелюбимая и имидж не очень?

zest1606    29.06.16 19:44
Нигде не встретилось реакции на негатив (оскорбления, толчки).. молчала и терпела, адаптировалась и несколько лет тухла в постылом браке.
Отношения нормальные представляются как противоположные тем, что есть. Обесцениваются все вклады (поддержка, секс хороший), раз мало денежных вложений.

kay_rya    29.06.16 19:46
Первое, что бросилось в глаза — размытые границы автора — слишком многое позволяет. Поэтому не мудрено, что и последующие партнеры будут на ней «ездить», кому как удобно.

tenderskin    29.06.16 19:49
«я считаю себя обязанной вкладываться (почему?)» и «Хочется нормальных отношений, где мужчина все-таки будет добытчиком»:
Автор описывает две крайности: быть принцессой, которую полностью обеспечивают и быть основной добытчицей в семье и содержать мужа. Не сказано, были ли когда-то конкретные обсуждения с мужчинами об общем бюджете: расходы пополам или кто оплачивает конкретно что.
Со слов мужа, бюджет общий: жена — быт, муж — развлечения (свои). Может быть, он и про шубу так считает: деньги общие, семейные, могли большую сумму потратить на машину-страховку-общие нужды, а купили жене шубу. Машину он тоже может считать только своей — подарили (его,я так понимаю) родители.

polina_ponc    29.06.16 21:03
По моему мнению, она слово «добытчик» использует не как
«Полностью содержит», а как мужчину, который приносит в дом доход. Вряд ли она повиснет на шее у мужчины. А в остальном согласна с вами. Я видела такое и мужчина именно так все и трактовал. Автор не защищает себя и свои интересы.

nadine_lihanova    29.06.16 19:52
«Мой партнёр в настоящее время полная противоположность мужу — столько комплиментов, столько одобрения и поддержки я ещё не встречала.» И тут же — «Я опять вкладываюсь — продукты (практически полностью), одежда, бытовые расходы, но могу ещё и получить замечания (было в недавних письмах в Вашем блоге), что это не той марки, не бери это отстой, а это для лохов.» Противоречие, которое прячет иллюзию о любви партнера к Автору, во всяком случае, преувеличивает его чувства.
Автор ждет ответных вложений от партнера, но они были бы, если бы СЗ ее была выше, а этого нет. И, так как, она терпит и никак не реагирует, подкрепляет, получается, такое поведение и ее прогибают больше и больше.

mizu_mei    29.06.16 19:55
я оставалась, все больше уверяясь в том, что я видимо и правда соответствую всем его словам.
Мой партнёр в настоящее время полная противоположность мужу — столько комплиментов, столько одобрения и поддержки я ещё не встречала

Автору важна оценка мужчины. Возможно свой зароботок она видит как весомый компонент своей ОЗ.

heinza    29.06.16 20:49
Автору важна оценка мужчины.

Ну вообще говоря, дорожить оценкой партнера — это нормально же.
Другое дело, что самооценка автора, видимо, очень зависима. Думаю, выше правильно предположили, что дело в плохом имидже, и вытекающем ощущении общей непривлекательности.

Возможно свой зароботок она видит как весомый компонент своей ОЗ.

++

ext_3552311    29.06.16 19:56
Может быть, тут проблема с границами? Автор не может прочертить границы свое-чужое, поэтому и позволяет и критиковать себя, и пользоваться своими деньгами. Не видит, что и в близких отношениях может быть что-то только свое, деньги в том числе

kay_rya    29.06.16 20:02
Создалось впечатление, что автор очень мягкая, поддатливая такая тряпочка, «хорошая девочка», которая боится обидеть, слово сказать, уйти хоть на время от мужа, который её обижает. Такое поведение скорее всего очень бесило ее мужа и поэтому он сильно плюсовал.

А по поводу нового парня (конечно, могу ошибаться) почему-то кажется, что он шлангует ))

arivle_25    29.06.16 20:12
В общем-то, мягкость и податливость в отношениях с самыми близкими и любимыми людьми — это не плохо, наоборот, это очень хорошо, люди в состоянии влюбленности почти все мягкие и податливые, стремятся порадовать любимую/ого. Плохо, когда стержня нет, и локус внешний.
Ира тоже ах какая мягкая и податливая.

evo_lutio    29.06.16 20:57
А почему это ассоциируется с хорошей девочкой?

Недовольная, несчастная, ненавидящая мужа. В чем хорошесть?

kay_rya    29.06.16 21:17
Хорошесть в плане — очень удобная, можно ноги вытереть она и слова не скажет. В тексте ни слова не сказано о том, как она на негативное мужское поведение отвечает. Боится обидеть наверно. Не нравится, но терпит, не уезжает к родителям.

jeunesse_oblige    29.06.16 20:47
>долго будет напоминать о себе шаблонами поведения и реакциями, в общем — работать ещё над этим и работать…

Автор в этом уже уверена заранее, похоже на иллюзии: сразу решила, что еще «долго» можно не напрягаться, перестраивая свои отношения, меняя шаблоны, во всем, если что, виноват брак…
И вообще очень много внимания мужу в письме, а про текущие отношения одним абзацем

evo_lutio    29.06.16 20:59
Слушайте, а где вы мягкость видите?

Она же все время несчастная, унылая, ненавидит, недовольна.

Вы на минуту такую рожу представьте.

Это мягкость?

Это покладистость?

Вы вообще рядом с собой такую бабец представили? Хорошо представили?

evo_lutio    29.06.16 21:01
Мягкость — это вообще из другой оперы.

И на мягкость обычно вообще другая реакция.

К мягким прилипают и мягких любят. И мягким все начинают давать.

Выбросьте из головы, что вот такие унылые, холодные, несчастные женщины — мягкие.

Они вообще не знают, что такое в принципе — мягкость.

Это засушенные сухари.

youarewow    29.06.16 21:15
вообще не выглядит мягкой.
наоборот. кажется, топает ножкой, злится и кричит «почему вы тут все отдыхаете, а я так не могу!»

kay_rya    29.06.16 21:49
Может, не совсем точно выразилась относительно мягкости. Внутри стержня нет, чтобы защитить себя: должна деньги давать, а в ответ лишь бы какое отношение проглатывает.

youarewow    29.06.16 21:04
Автора все не устраивает, она негодует, она устала. Но в письме нет ничего из того, как она решает свою проблему (убегает?).
Бывший муж — «вельможа» («Каждый волен жить как хочет, это его право»). Она вышла с брака без сбережений из-за него! Она злиться, что никто не решал ее проблем. Она вкладывается, а все плюшки у других!
Она все покупает и покупает, содержит двух взрослых, терпит оскорбления, вырывается и … попадает в точно такие же отношения! Только ситуация » осложняется тем, что молодой человек считает себя особенным…» и » не заморачивается». Выглядит так, что автор уже все про своих мужчин знает. Сама знает, сама молчит, сама покупает себе шубу…С какой стати им «заморачиваться»? Может, они думают, что ей так нравится.

Автор не понимает и злится. По письму чувствуется, что она начинает догадываться, что что-то не так, но надеется, что дело не в ней, а просто судьба не тех мужчин ей подсовывает как назло.

heinza    29.06.16 21:07
Но в письме нет ничего из того, как она решает свою проблему (убегает?).

Ну, как минимум, а) развелась, б) написала письмо Эволюции 🙂

youarewow    29.06.16 21:20
вы, наверное, шутите?

heinza    29.06.16 21:26
Как ни странно, нет, почти не шучу.

Развод — ну это же действительно шаг.

А насчет письма… конечно, я только по своему опыту сужу — но если нет у человека таланта к отношениям, то очень часто совершенно непонятно что делать. И вопрос «почему вы ничего не делаете, чтобы исправить отношения?» звучит примерно как «почему вы ничего не делаете, чтобы начать зарабатывать миллион долларов?» (ну вот реально, попробуйте ответить на него). Не понимает, что можно сделать, вот и не делает. Пытается понять что не так, психологов читает, письма вот пишет — тоже шаги, какие уж может.

youarewow    29.06.16 21:33
я имела в виду не такие шаги.
Самый простой шаг — это высказать, что тебе что-то не нравится! Сказать, озвучить, что тебе это не подходит. Позаботиться о своем бюджете самой! Самой решить на что тратить свои деньги, а на что говорить четкое«нет!».

heinza    29.06.16 21:59
Так ведь когда вместе живешь, нельзя вот так вот взять и решить. Не замок же на холодильник вешать.

А тетка явно в минусе была. Судя по тону письма, все она высказывала неоднократно, только муж плевать на это хотел. Дальше — только уход, а уйти сил не было. Как вышла в дефолт, силы немного появились, ушла.

Есть другой путь, о котором Эволюция рассказывает — значимость повысить для партнера, и всё сам начнёт делать. Ну вот это она и не знает как делать.

Как-то так, мне кажется.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio