Многие пишут, как же научиться проявлять чувства, не бояться признаться, показать любовь.
Вот и это письмо об этом.
ellyllonem
«Дорогая Эволюция,
Позвольте признаться, что Ваш блог – лучшее, что я читала за последние годы, если вообще не лучшее для меня. То удовольствие, которое я испытываю, когда тектонические плиты эмоций и островки разума складываются в один континент, трудно передать в словах. Гармония и баланс, которые постепенно входят в мою жизнь с того момента, как я начала работать над собой под влиянием Ваших выводов и рекомендаций, — бесценны.
Однако есть проблема, с которой я не могу справиться сама, ввиду своей зацикленности и предвзятости, и очень надеюсь на то, что она попадет на разбор к Вам и Вашим чудесным комментаторам (некоторые из них очень доставляют:).
Сегодня как раз прочла слова Ромы о том, как он не хотел скрывать свою влюбленность к Ире, вот это вот: «На вопрос: не хотелось ли сделать вид, что она безразлична, отвечает: зачем? Я очень сильно влюбился, я сходил с ума, я хотел это прожить». Меня это потрясло. Неужели люди действительно сами хотят демонстрировать свои чувства, им не стыдно, не страшно, а даже приятно? Это ж как идти на закланье…
Я панически боюсь проявлять влюбленность. Мне доводилось влюбляться в разных парней и мужчин, иногда это бывало взаимно, и именно эти случаи приводили к самым печальным последствиям, потому что я если и выражала свои чувства, то криво-косо, и это, наверное, выглядит как насмешка. Потому что с другими я довольно общительный и отзывчивый человек, получаю удовольствие от флирта, секс за дверью вечеринки – это прикольно, в компании я душа и эмоциональный волнорез (обеспечиваю хорошую атмосферу и сглаживаю углы).
Но стоит остаться с объектом влюбленности наедине, начинается кошмар. Как только наступает «момент истины», эдакая точка невозврата, когда осталось преодолеть расстояние одним поцелуем, моя психика в компании с телом восстает. У меня начинается тахикардия, холодеют и потеют руки, а внутри разливаются тоска и черный ужас, будто я стою перед бездной, в которую сейчас рухну, а там и смерть (без шуток). Чтобы не рухнуть, ухожу.
Однажды я ушла прямо из постели и отправила туда (в постель) вместо себя подругу (подруга не возражала, избранник остался доволен, мне здорово полегчало). Другой раз я рекомендовала приятельнице, которая была влюблена в другого милого мне юношу, поднажать в завоевании его (угадайте, чем это закончилось). Иногда веду себя подчеркнуто непонимающе: «А чего это ты нюхаешь мои волосы?». Еще хорошо работает – отморозиться со скучным еб***м и начать активно флиртовать с другим. Чтобы ни в коем случае меня не заподозрил.
Опять же, я ничего не говорю о том, хотели ли эти мужчины меня, это другой вопрос, беспокоят мои реакции. Ну, проявила бы я чувства, ну послали бы меня, неприятно, но я хотя бы не рыдала и не заливала тоску алкоголем после, обвиняя себя в противоречивом поведении. Или все равно рыдала бы, не знаю. В любом случае, о бывших моих возлюбленных я вспоминаю с нежностью, хотя некоторые особо сложные «отношения» длились годами. Всегда предоставляю возможность дружбы, поддержки, помощи, но редко кто соглашается.
Для меня не проблема заводить отношения с теми, кто мне симпатичен, но не более. Даже секс с ними ничего, хоть и быстро наскучивает. Я не рвусь в отношения, в брак (звали несколько раз). Даже дети, которых у меня пока нет, стоят каким-то вероятным отдельным пунктом. Я просто очень хочу однажды пережить удовольствие от взаимной любви.
Когда читаю, как Вы, Эволюция, рекомендуете быть горячей, благодарной и эмоциональной, во мне прямо вскипает волна согласия, но к «бездне» любви все равно боюсь подойти слишком близко. Любить издали устала. Любить вблизи – то ли жутко, то ли стыдно. Хотелось бы вызывать чувства в других, в себе, радоваться этому всему, получать и дарить наслаждение, но это кажется научной фантастикой. Наверное, стоит хоть раз проиграть самой себе, но это так страшно, так чертовски страшно… Пока получается проживать это чувство только через творчество и сублимацию.
Безмерно благодарна Вам за «парадную дверь».
P.S. Боюсь отправлять это письмо, внутри все холодеет, как от признания в любви:)))»
Раз уж вы привели в пример историю Ромы, давайте подумаем вместе, почему он не боялся показать чувства к Ире при ее любовнике? Это ведь было так унизительно, а Рома такой гордый тип. Почти как вы. Да?
Смотрите, ведь сначала он скрывал. Ему не хотелось, чтобы женщина, которая его не любит (а он считал, что не любит совсем), видела его уязвимость и испытывала радость от того, что он стал еще одним ее трофеем.
А что произошло потом? Почему он перестал бояться?
Когда любовь достаточно выросла и материализовалась в физическую близость, ему стало жаль обесценивать такую красоту. Любовь перестает быть стыдной, когда человек осознает, как она красива, вот и все.
Для Ромы было очень важно, чтобы Ира знала про его чувство, знала точно. Он мог бы сделать вид, что ее измена его не трогает, что он и сам относится к ней несерьезно, но он не делал этого, не притворялся, а показал во всей полноте, насколько ему больно. Почему?
1. Он знал, что взгляд любящего человека горит в груди любимого, а равнодушный взгляд нет, гаснет.
Если вы хотите кого-то разжечь, вы не сделаете это холодом. Да, он может и сам влюбиться, случайно что-то спроецировав на вас, но если вы хотите разжечь в нем чувство, вы должны дать огонь. Вы не можете быть холодной и надеяться на огонь с другой стороны. Это первая причина, по которой следует проявлять любовь, не скрывая.
И вторая.
2. Гордость стала не так важна, как любовь. Любовь стала намного важнее.
Вот две причины. Других нет.
У вас есть представление, что влюбившись и особенно признавшись в этом, вы снимете свою корону и наденете ее на голову человеку, открыто признаете его превосходство над собой и как бы опуститесь.
Это представление исходит из того, что любовь — это слабость, ущербность, даже падение.
На самом деле, мало кто слабее и ниже фрустрантов. Фрустрант в работе — пустышка. Фрустрант в творчестве — бездарь. Фрустрант в учебе — неуч, и так далее. Фрустрант в любви — это, в общем, импотент. Кастрат. Никакой силы для фрустрации не нужно, нужно наоборот бессилие. Страх и слабость нужны. И будет фрустрация.
Да, человек, который стал жертвой любовной зависимости, тоже слаб, потому что утратил волю. Но фрустрант не более волевой, он просто кастрирован в сфере этого ресурса. Некоторые зашивают желудки, чтобы не есть много. Отдельные бедняги отрезают часть желудка, не в силах справиться с пищевой зависимостью. Примерно так же выглядит фрустрант в любви. Он отрезает часть органа, чтобы не любить, становится импотентом в сфере чувств (чаще всего и в сексе тоже, частично или совсем). Есть чем гордиться?
Пока вы не осознаете красоту любовного чувства, вы будете прятать свою влюбленность. Вам будет казаться, что любя, вы становитесь ущербны. На самом деле, нет никого полнее и сильнее любящего человека. Особенно если любовь его имеет огромную силу, а он при этом не превращается в ее раба, способен ею управлять, не теряя ее огня. Не теряя! Не остывая, управляет чувством. Остыть любой слабак может, слабак как раз может быстрей. А гореть и управлять — это сила. Вот к чему надо стремиться. А не желудки зашивать.
Не следует гордиться своей импотенцией (отмораживаясь). Потенцией гордиться надо. Потенция (во всем) привлекательна, а импотенция вызывает жалость.
Вот и вся ваша проблема, в общем.
Друзья, комментируйте тоже, пожалуйста. У вас самих есть такая проблема? Пытались решать?
Комментарии
Комментарий удален
evo_lutio 10.06.16 14:44
По заказу никому не влюбиться.
Другой человек может вызвать любовь, если хоть немного рыбак. А сам человек в себе с нуля нет. Ну разве чуть-чуть поспособствовать, если все удачно сложится. Защита от дураков.
evo_lutio 10.06.16 15:07
А что удивляться, Ролло Мэй об этом целую книгу еще в конце того века написал, 20-го, что трахаться людям проще, чем показывать любовь. Чувства стали намного интимнее, чем секс. Это общая тенденция.
tanya_nyc 10.06.16 14:34
У меня есть такая проблема. Помогает еще осознание того, что контекст очень важен. Лучше не демонстрировать любовь, когда ты уже в минусе и липкий, и не понимая важность контекста, я переносила эту логику на самое начало отношений. Но нет, вначале липкость редко бывает, и демонстрация любви — часто шары.
solodka 10.06.16 14:35
Увидеть, что любовь красива, мешает корона. Глаза застит. Рома, при его красоте, уме и талантах, скромный — королевских регалий не примеряет, факты и ситуации оценивает об’ективно.
jayzzy 10.06.16 14:58
Из-за короны может ещё казаться, что избранник какой-то не такой, объективно недостаточно хорош, любить такого стыдно, и показать это — себя унизить.
crazy_betti 10.06.16 15:48
Или «он мне не отвечает тем же, все, теперь начнет низводить и курощать, что за унижение!»
solodka 10.06.16 17:36
Да, видимо, прямая зависимость: себя вижу неадекватно — другого вижу неадекватно. Сбитая точка зрения как расфокусированная оптика.
a_alimanova 10.06.16 14:40
О да, проблема такая всегда была. При объекте симпатии мнешься, что-то из себя строишь, чтоб ни дай Бог не заподозрил. Зато с подружками даешь себе волю! Перемываешь ему все кости, какой он распрекрасный. И каждый раз — в минус.
Вот когда встретила мужа, как-то он мне так открылся сразу и мне тоже захотелось в ответ ему выразить свои чувства. И никто меня за них не высмеял, не зазнался, наоборот, очень был этому рад. И так потихоньку позитивный опыт накопился и дело пошло на лад.
baalamestre 10.06.16 14:45
Очень знакомая проблема, причем я, кажется, еще больший фрустрант, чем автор письма. В какой-то момент я решила с этим бороться и проявлять чувства по максимуму. Сначала было очень трудно, потому что для того, чтобы заставить себя проявлять эмоции, я не расслаблялась, а напрягалась. Потом стало вроде полегче, и я даже решила, что у меня все отлично получается и очень этому радовалась, будучи уверенной, что я вот такая спонтанная, и все кругом это видят и понимают, на кого именно направлена вся эта буря страстей. А потом как-то поделилась своими пылкими чувствами к очередному объекту с приятелем, и тот страшно удивился: «Ты влюблена? Вот в этого??? А мы все были уверены, что ты такая самодостаточная, и тебе никто не нужен!».
Так что результатом упорной работы над собой был, похоже, всего лишь переход из криокамеры в обычную морозилку.
jayzzy 10.06.16 14:51
В детстве в школе я влюбилась в одноклассника, невзаимно. Он был ещё тот тролль, поэтому как-то сел передо мной на парту и уставился на меня, я застеснялась и закрыла лицо руками, а он спросил очень громко: «К… , я что, тебе нравлюсь?». Тут же сбежалось пол-класса и с любопытством ждали продолжение шоу. Я отняла руки, посмотрела ему в глаза и сказала «да». И не умерла. И никто не заржал, все как-то спокойно рассосались по своим делам, и больше эта тема не поднималась. Мне до сих пор кажется, что это было не жалко и унизительно, а вполне себе красиво. И дальше так и продолжает казаться, что во-первых, от этого не умирают, а во-вторых проявлять чувства красиво не может быть стыдно, это кайф.
evo_lutio 10.06.16 15:27
Красивая сцена.
Прямо рыбацкая) И это закрывание лица и потом честное и простое «да».
jayzzy 10.06.16 15:50
Хотелось бы написать, что он в меня влюбился после этого, но нет) Впрочем, до конца школы относился бережно и с симпатией.
katerinafoto 10.06.16 15:40
А я, будучи влюблённой в одноклассника, нарисовала его портрет и подарила. Это было в 9 классе. Фактически, то же признание в любви.
Мальчику портрет понравился, он и дальше мне улыбался он вообще всем улыбался, а потом оказалось что он встречается с нашей учительницей. )))
Я же, была очень скромная девушка с косой. Даже не целовалась тогда ни с кем. Пугливая была ужасно. О сексе и думать боялась. Как решилась отдать этот портрет — сама не знаю. А он подходил близко, в глаза смотрел, улыбался нахально. У меня же ноги подкашивались и хотелось сквозь землю провалиться. Маленькая ещё по возрасту была, не готовая к близким отношениям, только к романтике.
Автор же наоборот, секса не боится.
jayzzy 10.06.16 15:48
Ах… Я тоже была такой девочкой с косой. Вот же, как меняет возраст и опыт. Раньше, когда у меня ноги подкашивались, я старалась это скрыть, а теперь ещё больше подкашиваю)
evo_lutio 10.06.16 15:49
Ахахаха))
Точно. Закатывая глаза и ослабев падая ему в руки) Чтобы снесло его волной.
katerinafoto 10.06.16 16:01
Меня-то только девственность останавливала и то что мама убьёт. )))
Когда же стало можно, то вся эта скромность куда-то испарилась.
jayzzy 10.06.16 16:36
А я до сих пор в отдельные моменты волнуюсь, и смущаюсь, и краснею, и смотреть аж не могу. И каждый думает потом, что он огого какой испаритель скромности. А это просто я такая не в меру впечатлительная, хоть уже и не юная барышня.
Вообще, мне кажется, я не тружусь скрывать чувства просто потому, что какой смысл скрывать то, что и так на лбу крупными буквами написано.
youarewow 10.06.16 18:35
Красивая история!
roze_masha 10.06.16 14:54
да, всегда боялась проявить чувства именно вербально. Мне было проще , как и автору письма, ответить на сексуальную инициативу того, в кого влюблена, чем потом ему сказать о своих чувствах. Правда не удивлялась, если «нюхали волосы», поддерживала всячески)) но не словами. Это всё было из сильного минуса, очень боялась быть навязчивой, загрузить своей любовью, считала себя недостойной взаимности, что слишком уж прекрасен партнер и не по мне — выше его ОЗ, это случайное какое-то сближение, и он скоро совсем остынет, чего ж его заранее отталкивать. из своего рыбьего состояния, ждала сигналов от партнера, тогда бы смогла признаться и сама.
что-то изменилось только в балансе, когда общалась с будущим мужем. Точно зная, что он меня любит (хотя этих слов сказано не было нами обоими, но поведением мы всю нужную информацию друг другу сообщили уже) и тогда проблем с этим у меня не возникло — мне казалось, что я его обрадую своим признанием, и говорила о любви легко, с удовольствием. И в построении наших отношений я уже не была такой уж рыбой, пришлось очень много сделать, чтобы влюбить его в себя. Человек был онегин и не хотел ничего серьезного, а я хотела и именно с ним, и видела, как он меняется, на каком-то этапе было не страшно сказать первой «я тебя люблю», это был такой закономерный шаг уже.
dreamy_wings 10.06.16 14:55
У меня есть такая проблема. Усиливается тем, что влюбляюсь я с завидной регулярностью, поэтому проявлять чувства становится неудобно, ведь вдруг завтра мне понравится кто-то другой (или с первым не сложится и придется направлять свою энергию на кого-то нового). Тогда мое поведение и переменчивость осудят, и будет мне очень стыдно. Проблемы с самооценкой + я и сама не могу сказать, что поощряю регулярное переключение с одного объекта на другой. Причем когда вижу у других, отношусь с пониманием, потому что сама от этого страдаю, но когда попадаю сама, периодически чувствую вину.
Решать пытаюсь, стараясь сделать понравившемуся человеку что-нибудь хорошее, не набрасываясь сразу и не строя далеко идущих планов. Медленно, но ситуация, по-моему, улучшается)
dellmare 10.06.16 14:58
Мне когда бывает страшно — ровно наоборот получается. Вот как сильно застенчивые люди от страха могут вести себя вызывающе, так и я, когда волнуюсь, люблю немножко преувеличить то, что есть. Не то, чтобы нечаянно получается, а прям люблю — поупиваться этим, драматизма добавить или театральных эффектов. И страх уходит, и сам процесс уже в кайф…
matulpa 10.06.16 15:09
У меня была такая проблема. Я это для себя сейчас объясняю, что было страшно, что уже потом ничего нельзя сделать. Вот сказал про симпатию или влюбленность — и все. Больше от меня ничего не зависит. Контроль что ли, отдан, а я во власти чувств( Сейчас, благодаря блогу, взгляд поменялся. Во-первых, если правильно сказать, это еще как влияет на объект симпатии =) Во-вторых, можно не дожидаться момента, когда ситуация сама дойдет до признаний, а создавать его. Именно с целью в конце концов признаться в симпатии, чтобы на той стороне подумали и оценили. Нет — ну тогда можно сказать, что сделано все, что в моих силах было. Может быть, вообще вторая сторона сделает шаг первой)
evo_lutio 10.06.16 15:25
Да, иллюзия, что пока молчишь, контроль у тебя.
Ага, щас, снесет еще быстрее.
zoryanchik 10.06.16 15:10
Я всегда была ужасно влюбчивая, и ужасный балабол)). В любви признаюсь вообще легкоособенно если выпью. А с парнями было такое. Один после трех лет сложных отношений мне сказал, спрятав лицо куда-то мне в волосы «П…ц, как я тебя люблю», потом уже в письменном виде много признавался, преодолел типа порог. Еще один год собирался. в итоге на встрече так и не выродил, после встречи смс- ку прислал что любит.
Комментарий удален
dara_dari_di 10.06.16 16:48
Я тоже влюбчивая.
namta 10.06.16 15:10
Очень знакомая проблема для меня. Мне как раз надо подготовиться решить ее как можно скорее)) Я пытаюсь решить тем, что думаю о том, каково мужчине сейчас, если бы он испытывал симпатию и похоже бы себя вел. Перечитываю посты этого блога. А еще я имею пару очень достойных мужчин для флирта, с которыми я знаю что только флирт и никому не интересно идти дальше. Вот вот на них тренируюсь прямо выражать восхищение и смотрю, что от меня ничего не убывает, а наоборот)) Это конечно не тот момент, когда бабочки и помутнение рассудка, но с чего-то начинать же надо, я решила.
augusta_m 10.06.16 15:12
Я была влюблена три года школы и еще пару лет учебы в вузе в своего одноклассника.
Он был такой недосягаемой и ставшей уже почти привычной мечтой.
Учиться я уехала в другой город.
На каникулы приехала домой и в голове созрел план.
Возможно, подействовало состояние куража от того, что я чувствовала себя круче своих одноклассников, оставшихся дома и учившихся где попало, лишь бы вуз, а я жила далеко от родителей, общага, романтика, поступление именно на ту специальность, которую я выбрала и которая очень нравилась, все дела.
Я обзвонила одноклассников, якобы для встречи с ними со всеми, в том числе и с ним. И во время этой встречи постепенно оттеснила его от общей компании, мы провожались всю ночь, целовались под луной, и я ему призналась в своей долгой-долгой любви, и это было феерическим чувством — целовать свою мечту.
crazy_betti 10.06.16 15:13
Раньше признавалась в чувствах — как всходила на эшафот. За собой тащила центнер ответственности для возлюбленного, что «вот, щас я тут тебе признаюсь, смотри, как раздирает девушку, делай с этим давай что-нибудь уже и поскорее!»
А последний роман случился с фрустрированным юношей, я влюбилась, он — нет, вырастила его фигуру до небес и, даже прервав отношения, не могла оторваться. Читала ваш блог, пыталась качать опоры (не оч удачно, учеба, например, напрямую была на него завязана в моей голове), чуть ли не шаманила, потом в стопятнадцатый раз прочла про пользу честности, а юноша как раз внезапно написал мне извинения за то, каким был мудаком плюсом. Ответила ему спокойным признанием, что тогда была влюблена, и что чувство где-то живо до сих пор, поблагодарила за прекрасные моменты. На следующее утро проснулась свободной. До этого год толком ни на кого смотреть не могла.
С тех пор прошло уже 2 месяца, за эти 2 месяца я влюбилась один раз на неделю (но быстро разлюбилась обратно, не совпало как-то), и вот сейчас опять. И история повторяется: я влюбляюсь, он — скорее нет. Я признаюсь и показываю чувство. И сейчас мне кажется, что этот новый для меня сценарий предохраняет меня от строительства иллюзий, и даже с локусом контроля как-то получше стало, больше не мучаюсь вопросом, как же так «он не видит и не понимает и вообще и почемуууу», пытаюсь рыбачить и контролирую минус в спортзале
evo_lutio 10.06.16 15:21
От иллюзий точно предохраняет.
Хотя многие думают, что наоборот: не покажешь и это будет как бы понарошку.
Не понимают, что психика — не понарошку и все, что они придумывают, реально и влияет на них.
kfle 10.06.16 15:13
Да, это моя проблема((( я даже писала по этому поводу в evolutiolab, и Вы разбирали мою ситуацию. Меня как током тогда прошибло, мир перевернулся, когда я поняла, сколько я потеряла, не показав вовремя любимому мужчине свои чувства..
В результате после разбора попыталась изменить ситуацию — позвонила, встретились, даже переспали кое-как. Но т.к. выражать свои чувства не умею, вышло просто ужасно (на мой взгляд). Щипцы, навязывание себя прекрасной, отслеживание, есть ли ответные шаги (будем честны, их практически не было, морозил меня по черному)… В результате, приехав к нему в первый раз с ночевкой, я не выдержала (он мало того, что, валяясь со мной в постели, читал френдленту, так еще и отодвигался от моих попыток к нему прикоснуться) — сказала, что мне, видимо, лучше уехать, т.к. я ему очевидно совсем не нравлюсь. Он попытался меня удержать, но я поняла, что я просто не могу это вырулить, не в состоянии проявлять свои чувства в ответ на такой мороз… Тем дело и закончилось… он пару раз вяло вышел на связь, а потом перестал…
Поняв, насколько я бревно в этом смысле, стала пытаться раскачиваться с другими мужчинами: закидывать шары, делать шаги и т.п. Думаю, что делаю массу ошибок, но я тренируюсь, внимательно читаю Ваш блог со всеми комментариями, много хрени у себя уже отследила постфактум (в том числе и в той моей попытке проявить свои чувства)… Пытаюсь калибровать по ресурсу дружбы: обратила внимание, что как только появляется романтический интерес, я отмораживаюсь в мертвую, а с друзьями (даже потенциальными) все совсем иначе, так что отслеживаю этот багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать и пытаюсь его минимизировать.
e_kirke 10.06.16 15:19
Может при подобном страхе человек не может признаться не грузно. Есть такие признания как Дамоклов меч, даже пауза тяжелая после них, мол давай отвечай. Не могут выразить чувства легко, без требований (пусть и безмолвных). И из-за этого возлагают многое на этот момент, он становится не приятным, а тяжелым.
e_kirke 10.06.16 15:25
Рискну предположить, что дело в границах. В своих границах- человек говорит о чувствах, но не требует ничего. При плохих признание- это отдача и самооценки на ту сторону, и воли всей «давай делай что-то с этим». Еще бы это не было нервирующе
evo_lutio 10.06.16 15:26
Да, есть такое.
evo_lutio 10.06.16 15:26
Великое искусство — кидать шары без щипцов. Это очень сложно.
Мы вот вчера тренировались, потом еще расскажу кое-что и потренируемся.
elleat 10.06.16 15:36
И в самооценке неадекватной тоже. Как это мои сильные чувства могут быть не синхронны или не нужны вотпрямщас? Поэтому и ответственность туда, мол, мои чувства — великая ценность для всех, доверенная тебе, смотри, не растопчи. От этого и щипцы, и душность, обязывающая взять на ручки страждущего.
matulpa 10.06.16 15:44
У меня такое было как раз.
Решила сказать парню, что люблю. Он как-то на эту тему отмалчивался, а мы уже некоторое время встречались и все было мило, и динамика в порядке (как мне казалось). Ну, я дождалась особого момента какого-то и сказала. А он в ответ начал мямлить, что язык у него на такие слова серьезные не поворачивается, он разучился любить. Ох, как я плакала. Но осталась и сделала практически вид, что этого не было, только обиженная ходила, пыталась заставить его компенсировать обиду и ругала, что он такие вещи говорит, что б не промолчать и не обнять молча. Сейчас прямо ощущаю, как у меня проигрыш в позиции вырос.
Сейчас я понимаю, что уже в тот момент в минусе была, и в иллюзиях, и признание мое было липкое, минусовое. А пока до такого состояния не дошла, так и не хотела признаваться) Сейчас бы конечно по-другому сделала.
kfle 10.06.16 15:52
ох, у меня несколько раз были ситуации, когда я при отличной (как мне казалось) динамике в отношениях спокойно признавалась первая, полагая, что мужчина меня просто обожает — а мужчина в ответ молчал или мямлил что-то невнятное. Чувство моего изумления было непередаваемо!!! но переживала это все совершенно спокойно («ну он же все равно меня любит, это же очевидно, просто не решился сказать»))) и так оно и было в результате, говорили они потом мне о любви.
matulpa 10.06.16 16:09
Ну, мой мне так и не признался тогда =) Но я много ошибок делала, и поделом мне, в общем, все время в минусе сидела. То легком, а то и серьезном. Потом в дефолте. Добиться признания мне удалось, когда я год размышляла, как бы его в минус загнать, а потом плюнула, влюбилась в другого и собралась съезжать)
если вернуться к теме поста, с одной стороны, уверенность в том, что он обожает, но стесняется, помогает не навешивать ожиданий, и сказать легко. Что здорово. С другой стороны, похоже на иллюзии все-таки. Хорошо уметь без иллюзий, но к месту сказать. Спонтанно и искренне. =)
evo_lutio 10.06.16 16:26
Для этого надо локус контроля иметь хороший.
Тогда будет и без иллюзий, и искренне, и не липко, и без щипцов, прекрасно.
solodka 10.06.16 17:56
Да, «боящийся несовершенен.»
loreeblu 10.06.16 15:20
Все очень знакомо
Мне отношениях очень помогли всякие мелочи — глупые приятные смски, «я ужасно скучаю», приятные сюрпризы и все подобное. Сначала даже сообщение страшно отправить («о боже, он сразу поймет как я от него зависима!»), приходится себя заставлять. Но потом постепенно пришло понимание, что от этого не умирают, а качество отношений сразу меняется — становится более теплым, открытым, приятным. Что прибывает, а не убавляется
А до всего остального пока далеко
and_gar 10.06.16 15:28
Я не боюсь показывать. Я боюсь (хотя, НИЧЕГО(!), не боюсь) предательства. Моё понимание предательства субъективно и специфично. Это — обсуждение меня за глаза. И, часто, показушно.:)… Понимаю, что не впечатлил. Понимаю, что нет взаимности. Стараюсь не липнуть. Но смотрю в её глаза и вижу, минимум, интерес. А-а-а! Это не интерес. Это, просто, — ИЛЛЮЗИЯ. Это мне хочется… Море потенции. :)))
evo_lutio 10.06.16 15:31
А зачем капслок? Для крика?
Я и так хорошо слышу.
and_gar 10.06.16 15:43
Спасибо изобретателю капслока. Помогает выразить эмоции:) Да и Вам спасибо. То же помогаете.
Всё! Больше не будет флуда.
orhana 10.06.16 15:28
С двумя главными мужчинами в моей жизни оба раза признавалась в любви первая — в ответ получала поток чувств, отношения становились ближе и теплее.
Такой момент еще — слова это слова, саму любовь еще проявлять нужно в поступках, поведении, чтобы они цену имели, вот над этим очень много работы мне предстоит.
i_am_abaddon 10.06.16 15:35
У меня тоже такая проблема. Всегда восхищалась людьми, которые не боятся говорить о своих чувствах открыто, это очень привлекательно) А на меня в таких случаях нападет страх, вот это «как бы чего не вышло»,буду дурой выглядеть, подумает что мне все это больше надо чем ему, начнет наглеть и ждать что я буду бегать за ним, а вдруг унизит или посмеется и т.д. У меня вообще тревожность очень высокая видимо, я раньше даже признаться что мне какой-то актер нравится или песня стеснялась, а вдруг другие осудят! Постепенно избавляюсь от этого, но еще очень много работы предстоит
orhana 10.06.16 15:35
А еще у подруги интересный случай был — познакомилась с парнем, влюбились, через 2 недели жить вместе начали. Еще через 2 недели на волне эйфории подруга призналась парню в любви, в ответ — молчание. Она истерику устроила. Худо-бедно легли спать. На следующий день он ей на работу смску написал — я подумал, я тебя не люблю, забирай свои вещи.
Поэтому я тут кэп скажу, конечно, но святое правило, признаваясь в любви не ждать той же реакции, или хотя бы не ждать ее сиюминутно. Очень часто наблюдаю, как после слов человек зреет, а потом говорит — а я тебя тоже люблю.
evo_lutio 10.06.16 15:38
Кстати, раз в посте речь о Роме.
Меня, когда я поближе с ним познакомилась, пленила его искренность, такой откровенный в эмоциях как ребенок, я даже сначала не верила, что там нет второго дна какого-то, что он выражает все эмоции, потом поняла, что в основном все и выражает.
И очень интересно, что Рома ответил на вопрос: как ему удается быть таким искренним и открытым.
Он сказал: «А если я скрываю, этим я себя предаю, свои чувства»
Я долго думала и поняла, что в общем потому и поток такой сильный. Ты его не предаешь, он тебя тоже не предает. Много в этом смысла.
Вся психотерапия почти основана на том, чтобы достать подавленные эмоции, запрещенные чувства и прожить, тем самым освободив энергию свою и разблокировав. Но в кабинете психотерапевта часто подмены случаются, а вот в жизни стараться быть правдивым все-таки очень полезно.
jayzzy 10.06.16 16:09
Красиво как! И «я хотел это прожить» — так сильно и красиво. Ведь правда получается, если всячески затушёвываешь свои чувства, не вполне их проживаешь, ни туда, и ни сюда, вполуха живёшь.
evo_lutio 10.06.16 16:24
Но получается такая петрушка. Локус кривой, поэтому искренние чувства у многих выражаются как претензии и обиды и ненависть. От этого проблемы, поэтому искренность в ж-пу засовывают, вместо того, чтобы локус поправить, а искренность оставить.
Тогда бы и поток был и в границах своих.
jayzzy 10.06.16 16:45
Хорошее слово e_kirke нашла: «грузное» признание. Щипцовое, требовательное. Мне на днях один товарищ из давнего прошлого написал, мол, я понимаю, что тебя смущает (и длинный перечень того, что смущает), но ты мне нужна, я тебя люблю. Не понимаю, чего он ждал. Услышала, подорвалась и побежала навстречу, раскинув руки? Радость-то какая, что я кому-то нужна обосраться можно от счастья.
Локус такой локус.
sashka_diary 10.06.16 17:39
Да, и как бы себе не доверяешь, не веришь. Мол, испытываю что-то, но фигня это всё. Печально.
И тогда не возвышающая страсть получается совсем,
Комментарий удален
evo_lutio 10.06.16 16:18
Потому что хищник.
Всем хорош, но херней полжизни занимался.
Может сейчас вот за ум взялся)) Друзья появятся тоже.
ponchbruevitch 10.06.16 15:50
Мне показалось, что автор как-то странно боится, еще и подруг подсовывает. Не очень понятно для чего, чтобы мужчина доказал ей, что другие ей не нужны, что бы он их отверг и настоял на отношениях с ней или что-то такое.
evo_lutio 10.06.16 15:53
Чтобы доказать, что ей пофиг.
Ну в тайне может и надеется, что отвергнет. Но главное — доказать, что он ей пофиг, чтобы не думал, что она его любит.
Часто такие бывают. Может в такой критической степени и не часто, но вообще да.
kfle 10.06.16 15:59
ох, с подругами это у меня по молодости была любимая тактика!! Если мальчик какой-то понравился — познакомить его с симпатичной подружкой и понаблюдать за его поведением….
Но у автора, наверное, что-то другое, потому что тут прямо в постель отправляет подружку или напрямую рекомендует завязать с ним отношения…. это уже не наблюдение со стороны, как реагирует на других симпатичных девушек….
augusta_m 10.06.16 16:01
У автора прямо страх, она его со страхом смерти даже сравнивает…
Комментарий удален
mizu_mei 10.06.16 16:03
Есть такая сцена в комедии Seinfeld, легендарный диалог:
— I love you (я люблю тебя)
— I am hungry, let’s get something to eat (я голодная, идем где нибудь перекусим)
Он очень долго готовился признаться в любви, друзья его спрашивали уверен ли он в ответном «и я тебя люблю», а то иначе все отношения меняются, и вот такой провал!
Мне очень близка позиция Ромы, скрывая свои чувства предаешь себя. Но для меня признание это еще и ответственность. Как в Маленьком Принце, мы в ответе за тех, кого приручили (хотя не приручила же совсем!). Именно эта ответственность может меня останoвить.
evo_lutio 10.06.16 16:11
Ответственность за кого?
Любите вы, за себя и отвечайте.
Давайте поменьше писать «для меня вот так». Ну глупости это ваши, которые могут измениться. Не надо так трепетать над всем «своим», чтобы всем своим так дорожить, надо бы себя хоть немного сделать.
tenderskin 10.06.16 16:10
Часто так и бывает, боюсь выразить симпатию, а вдруг невзаимно, а вдруг посмеются… В итоге, у окружающих ощущение такое, что мне вроде и не надо ничего, раз не показываю. И всегда поражало, за что же эти «дурочки» флиртующие всем так нравятся; ну вот за это и нравятся: за эмоции и открытость. Приходит и с опытом, и с чтением блога понимание, что да, мороженая рыба — это «импотент».
egbo 10.06.16 16:20
После громких публичных признаний в детсаде в сознательном возрасте стала прибегать к тактике «Сударь, только после вас». А вот обильно признаться в симпатии — это запросто, хотя часто, как стало понятно после вчерашнего поста, это были не шары, а ежи.
jozhistolet 10.06.16 16:22
Да, страшно. Пару раз так запарывалась с вербальными признаниями (не получалось отдать корону другому, выходило требование взаимности). Сейчас стараюсь маленькими шагами учиться — «глаза боятся, а руки делают», но не хватает спонтанности из-за сильной тревоги (иногда помогает алкоголь).
zoryanchik 10.06.16 16:38
Вспомнилось как в последней группе детсада, нас посадила воспитательница и спросила, кто в кого влюблен? И начали признаваться. Оказалось две пары были взаимно))В меня оказалось мальчик влюблен был, а мне стало стыдно, что я в него нет,хоть он был вполне хороший и симпатичный. После этого парочки прям официально ходили вместе, одна еще и в школе продолжили встречаться, потом расстались правда, к средним классам,лет в 9).
jayzzy 10.06.16 16:45
Изъяла шары и передала по назначению)
zoryanchik 10.06.16 16:49
Дада))Научила говорить а любви,а не только письки в тихий час показывать))
jayzzy 10.06.16 17:07
О… ну письки в тихий час — это святое))
les_i_ya 10.06.16 16:46
В подростковом возрасте была такая проблема. Мальчикам, которые нравились, старалась всеми силами не показывать свой интерес. Даже, когда он взаимный был. Потом были длительные отношения, когда времени для высказывания любви хватало и возможности были, и доверие.
Сейчас в обществе мужчин, которые явно симпатичны, периодически ощущаю зажатость, но, скорее от того, что резко хочется выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Это другой баг, наверное.
А вообще задуматься на тему выражения чувств дал повод ребенок. В юном возрасте. Как-то на прогулке отвлеклась, задумалась, и хотя всё нормально было, поймала встревоженный взгляд. Поспешила улыбнуться и тут же радостно скачущую козочку получила. Без слов) Озаботилась тем, что свою любовь, хотя она есть, могу не показывать. Потом и с близкими стала больше проявляться.
wssewolod 10.06.16 16:47
Раньше считал слабостью: признался в любви, а потом на попятный, в шутку свел. Понял, что обидел девушку таким оборотом и начал просто признаваться. Но топор стал доставать (хотя больше там на щипцы похоже: типа «а ты меня?»). В конце концов чуть поправил локус и легче стало выражать любовь без ожидания обратки. Так и впрямь легче: вытащить свою эмоцию и любоваться ею, как драгоценностью. Начинаешь ценить то, что отдаегь человеку, и ждешь от него ну как минимум базового уважения к србсивенным чувствам. Не терпишь уже когда откровенно топчут. Самоуважение появляется. Но вот, как недавно заметили, кой-чего поправить сложновато — Он постоянно мозг выключает и на себя энергию перераспределяет. Эмоции усиливает, да и перекашивает малость. Нет, я его готовностью горжусь, как рекомендовано в посте (слава Богу!), однако контролировать пока не умею. Да может и не стараюсь особо…
evo_lutio 10.06.16 17:30
Надо гордиться. Это святое.
Лучше уж плохо контролировать, чем подавлять.
mikimarsy 10.06.16 16:51
В 6 классе я познакомилась с соседом подруги, он влюбился. Сперва мы часто пересекались у подруги дома, потом она заревновала и больше не приглашала нас одновременно. Я к тому времени влюбилась и скучала, и решила написать ему письмо с признанием))) Он показал его подруге и она стала смеяться надо мной в классе, подстрекая и других… Школу пришлось сменить в итоге. На эту тему я переживала года 2. Сейчас кажется это все смешным. Но если уж пережила такое, то от второго раза бы точно не померла)))
Потом влюблялась часто, признавалась, когда и не взаимно было, и разлюбляла…
Важно ж еще, чтобы признание было эмоциональным, мощным, а не выдавить из себя тухлое что-то. Тут бывают трудности, особенно, когда ожидается, что с другой стороны слабенько все. Тогда дожидаюсь момента, когда переполняют эмоции. Не важно от чего — от фильма, от новости хорошей, удачной сделки))) Проще готовый поток использовать, то состояние, когда любишь весь мир.
И еще чтобы легче было говорить «я люблю», помогает публичное выражение чувств ко всяким другим людям и явлениям. Люблю преподавателя, обожаю художника, безумно люблю это место… Чем чаще, тем больше привыкаешь к этому слову как к неопасному))) И парень получается всего лишь «одним из» целого ряда любимых…
mikimarsy 10.06.16 17:00
А еще помогает фокус внимания сместить с себя («ааа, открываю душу, щас плюнут туда») на другого человека. Это ведь любопытно очень, как его после признания будет колбасить, какой эффект произведет? Если что, можно сказать: «тебе не нравятся мои чувства? ну и ладно, могу и разлюбить тогда(((«
jayzzy 10.06.16 17:04
«Могу и разлюбить» — какое-то обесценивание, по моему. Вместо любования.
dara_dari_di 10.06.16 17:18
«И парень получается всего лишь «одним из» целого ряда любимых…»
И это тоже обесценивание.
mikimarsy 10.06.16 17:51
Должна быть его СЗ до небес, а весь остальной мир на фоне парня — померкнуть? )))) нет же. И он хорош, но и многое другое хорошо тоже. Где обесценивание?
mikimarsy 10.06.16 17:19
А какое любование, если человек с той стороны испугается, например? Лучше броситься на шею с криком «Я ваша навеки?»)))) Не нужна любовь — нет проблем.
Мне, например, неприятно, когда человек признался, увидел что взаимности нет, но все равно ходит вокруг, вздыхает и пялится. Каждое любование потом как щипцы, бежать хочется)))).
jayzzy 10.06.16 17:25
Любование своей любовью, а не обесценивание её) Любить — драгоценно для любящего. А с той стороны может быть по разному. Испугался — ну и отойти подальше, раз такой пугливый, пусть сам со своим испугом разбирается, зачем его сразу утешать?
mikimarsy 10.06.16 17:44
Да почему обесценивание-то? Любящему можно и другой объект любви выбрать, с кем будет взаимно. Какая разница в сущности, кого любить, если сама любовь нужна. Может мне глубины не хватает, не знаю, проще отношусь… Сел не в тот поезд, вышел, сел в другой. Ну да, переживаний несколько месяцев, больно, ну не впервые же).
jayzzy 10.06.16 17:54
Обесценивание сказать сразу «люблю, но могу и разлюбить, если тебе неприятно». Это как будто своё чувство во что-то незначительное превратить. Что вечно любить невзаимно не будешь если не совсем рыба — это и так понятно, зачем это озвучивать?
evo_lutio 10.06.16 17:40
Глядите, какая проблема с границами.
Вы любите, он нет, вы хотите разлюбить, чтобы сделать ему приятно. Но ему-то все равно.
Для себя можете разлюбить, ну чтобы другого полюбить, само получится, если другого полюбите.
А вот если вы стараетесь разлюбить для человека, который вас не любит, то ваша самооценка так и остается слеплена с его оценкой и границы слиты. Все равно ему. Ни щипцов не нужно, ни услуг в виде разлюбляю.
mikimarsy 10.06.16 18:33
Это да, для него специально стараться незачем, спасибо!
elleat 10.06.16 17:09
Щипцы и скалка это, по-моему, с угрозой разлюбить, раз не оценил.
e_kirke 10.06.16 17:25
какой эффект произведет?
«тебе не нравятся мои чувства? ну и ладно, могу и разлюбить тогда(((« — тогда точно хорошего эффекта не будет. Как подкат с подставой. Уж свалить тогда в сторонку, но не забирать слова назад. В первом варианте, может ещё изменит мнение
jayzzy 10.06.16 17:29
Ещё на щипцы похоже: ну-ка люби меня, а то я разлюблю. Совершенно ведь разные посылы: «я люблю тебя, потому что это ты, такой прекрасный, я тебя узнала, охренеть какое счастье» или «я люблю тебя, потому что хочу, чтобы ты любил меня».
lekaru 10.06.16 16:52
Раньше панически боялась показывать чувства, если не было уверенности нотариально заверенной, что они взаимны. Особенно боялась, что меня будут жалеть, тупая какая-то гордость. И что человек общим знакомым про мои чувства расскажет, и они такие всем скопом соберутся и жалеть меня станут.
Помогло подумать про обратную ситуацию — что я испытываю, если мужчина открыто демонстрирует свои невзаимные чувства? Удивление, благодарность, симпатию — а если чувства красиво показываются, то и что-то большее может вырасти. Какая уж тут жалость!
А вот когда человек явно испытывает сильную симпатию, но всячески шифруется — появляется и жалость, и негатив какой-то.
Стала смелее, но еще не айс.
ext_3699329 10.06.16 17:04
И у меня такая проблема. Бороться стараюсь рефлексией, что это не страх признаний, а гордыня, жадность и внешний локус (осознание пришло с чтением блога).
Раньше казалось, что это моя какая-то особенная (ха-ха) милая черта, вот я такая хрупкая и уязвимая, что боюсь признаться.
А то первая признаешься, откажет ещё. Это ж другим отказывают, но я-то лучше всех, никто не должен мне отказывать. — так я сейчас интерпритирую свои «типа страхи».
Особый пунктик у меня — это «другие же узнают, все будут знать что он мне(!) отказал», вот такой привет внешнему локусу. И поэтому «гениальное решение» — буду морозиться.
И постепенно с таким поведением услышать признание от кого-то становится редким событием и очень важным. Прямо воспринимается как что-то невероятное приятное. На фоне этого и своё признание кажется сверхценным. И здесь у меня подключается жадность: это я ему целое признание, а он мне что? Что-то я от него ещё ничего не получила, чтоб щедроты такие раздавать.
И почему-то тоже как и автору мне внутренне кажется, что если признался, значит, слабый. Даже если взаимно, то все равно первой ни-ни. Вот это для меня самое сложное для искоренения.
Стараюсь быть в своей голове скромнее: — да мне будут отказывать, потому что я как все
— ничего окружающие не подумают, им все равно вообще
— моя симпатия для другого не
Сверхценность
evo_lutio 10.06.16 17:34
Вы еще забыли про то, что быть влюбленным красиво.
Ну это реально красиво, это высокая энергия. Некрасивой влюбленность только очень внешний локус делает, то есть требование за это тебе много дать.
ext_3699329 10.06.16 18:25
Как я понимаю, высокую энергию даёт любой ресурс, когда он прокачан и умело и активно используется.
Насколько красивы люди, увлечённо занятые своей работой, красивы в широком смысле — энергетичны в такие моменты. Это ведь получается при прокачанном ресурсе работы. Также с учебой и другими.
Подвох в том, что, при прокачанном ресурсе оно как-то само собой получается, сложно осознать и перенести удачные приемы на непрокачанный ресурс.
Вспоминаю наблюдения за знакомыми. Бывает, смотришь, ну какая влюблённость, ух повезло им, «так только в книгах бывает», а обдумав Ваш комментарий, прихожу к выводу, что это не влюбленность эдакая свалилась с небес, это человек красиво ее испытывает (скорее оба в таких случаях).
krasivaya_ledi 10.06.16 17:05
да, такая же проблема, начался роман , сначала все круто потом я отмораживаюсь. Влюбилась и понеслась, Боюсь что потом больно будет, ничего не получится, а я уже влюбилась. Сразу нахожу кучу подтверждений этому, он моложе) , зачем ему я с ребенком, смайлик не прислал значит все разлюбил, не признается в любви а уже 2 мес прошло. И таких миллион причин. Начинаю обижаться.. Не отвечать на его сообщения. Если он настаивает, звонит, окей, прощаю)))снова немного открываюсь, но потом заново весь этот бред. Все от страха,что ничего не получится, из-за прошлого негативного опыта отношений. Решать пытаюсь просто откровенностью, говорю прости что не отвечала, я боюсь что все испорчу, мол прошлые раны, и кидаю шаров, что ты мне нравишься, что дорожу отношениями и работаю над собой, при встречах стараюсь быть нежной, внимательной, любящей. Но и щипцы тоже фигачу, мол у нас нет будущего, ты же сам говорил, что сам не уверен в своем будущем и тп. Я пока только такой вариант пробовала. Парень вроде выдерживает, не уходит.но и в любви не признается) Но так же нельзя бесконечно качаться мне?
e_kirke 10.06.16 17:11
Понимаю автора. «тахикардия, холодеют и потеют руки, а внутри разливаются тоска и черный ужас» слово в слово. Но у автора хоть с сексом порядок, меня же уже колбасит, как только легкую симпатию в свою сторону почувствую. Мол, зачем мне все это, столько последствий может быть, сразу отмораживаюсь и мысли все о том, чтоб свалить побыстрее. И самой на той стороне огонь не вызвать, чтоб меня же потом и разморозили, потому что не чувствую, что выражение чувств от меня может быть приятными. Jayzzy очень красивую рыбацкую историю рассказала, так в моем случае все бы не спокойно рассосались по своим делам, а стали бы говорить как это отвратительно и смеялись. Ощущения такие же до сих пор, что только душно человеку сделаю, а лучший вариант- это оставить в покое.
egbo 10.06.16 18:02
Но ведь признания такие красивые бывают — уже сколько раз вчерашние стихи перечитываю :)
gorchakova 10.06.16 17:15
я не отслеживаю того момента, когда уже влюбилась, и пора бы признаться. Пропускаю его всегда. Есть над чем работать
heilig88 10.06.16 17:15
Проблема автора близка. Одну такую непризнанную любовь ношу с собой со школы, хотя он счастливо женат и дочке четыре года и мне скоро тридцать.
Несколько раз было такое, что когда уже все недоотношения с объектом подходили к концу после нескольких лет моих страданий, я открывала свои чувства, и мне вдруг становилось легко и свободно, буквально камень с души спадал.
Потом, читая Эволюцию, сильно удивилась тому, что можно и нужно сразу открываться. Постепенно меняю свое отношение к этому вопросу, планирую уже перейти от теории к практике.
ext_3470412 10.06.16 17:31
У меня как-то так: чем дальше в отношения и без признаний, тем труднее становилось признаться, наверное из-за того, что самооценка начинала зависеть от партнера и нарушалась спонтанность.
А те, кому чуть ли не сходу признавалась бывали огорошены и потом влюблялись в меня, а я убегала. Вот только муж в минус не ушел, поэтому и поженились.
С самого начала, мне кажется, огромный потенциал запустить все правильным образом, когда еще никак не зависишь от этого человека, принадлежишь себе сам и нет ощущения, что ты что-то дорогое и конечное отдаешь, а купаешься в новом потоке и брызги летят. Даже не особо волнует, получишь ли ты такую же реакцию, у тебя эйфория, ты ею переполнен и избыток выплескивается не успев перебродить.
Сдерживаться действительно оказывалось невыгодно, а то пока готовилась и вела себя как УГ, там уже передумали. Или оттого, что долго копилось — перебродило и скисло, и выравается какая-то хрень вперемешку с претензиями на отдачу.
alissonya 10.06.16 17:33
Мне кажется, такой страх признаний — это еще и боязнь последствий. А вдруг начнутся отношения, а потом что-то случится и будешь страдааааать.
Я как-то подумала, что я ж не стеклянная ваза: ну даже если мы и не умрем в один день, расстанемся — ну пострадаю, ничего страшного, не разобьюсь.
И вообще, в отношениях важен процесс.
evo_lutio 10.06.16 17:43
От избегания страданий — все проблемы.
Не тренируется стрессоустойчивость, не растет сила, только психзащиты плотней становятся и вся жизнь под колпаком.
Надо любить страдания, в какой-то мере, не бояться. Ну если это не страшная физическая боль и не потеря близкого. Немножко пострадать — это нормально. Все сильные люди имеют довольно высокий порог и любовь к небольшой дозе страданий. Ну типа как мышцы после спортзала болят и это приятно.
alissonya 10.06.16 17:50
Интересно. А ведь в отрицательных эмоциях действительно что-то есть: они могут дать стимул расти, вытащить себя из болота и т.д.
Даже если говорить о любовном расставании: когда переживешь его, появляются силы к новым свершениям. И можно доказать себе, что ты очень даже огого ))
ext_2367732 10.06.16 18:51
так сейчас чуть головная боль или зуб там — и сразу люди за обезболивающее. Не пытаются потерпеть немного, нужно же и терпеть, если это не какие-то страшные боли при ужасных болезнях. Но многие предпочитают Панадол, Депон и пр.
e_kirke 10.06.16 17:45
«Боящийся не совершенен в любви»)
les_i_ya 10.06.16 17:56
Одна моя приятельница — профессиональная балерина. У них очень мощные физические нагрузки. Постоянные.
Её любимая присказка: «Если ничего не болит — это подозрительно./ Пока что-то ощущаешь — значит живая»
riffgirl 10.06.16 17:50
Обратная ситуация. Росла искренней девочкой. В подростковом возрасте, если нравился мальчик — так и говорила. Набила шишек. Мальчики злые, смеялись, обсуждали, осуждали. Сказать-то искренности хватало, а вот с гордостью нести знамя дальше не получалось. Да и больно было от насмешек. Потому что взаимности хотелось непременно.
В отношениях, которые сейчас развиваются на самом начальном этапе, пытаюсь быть искренней, показывать чувства и оставаться в своих границах. Оказалось — это просто камень с души — откровенно сказать человеку, как тебе с ним в кайф. Не для того, чтобы услышать ответ, а просто для того, чтобы прожить этот кайф до конца. Но пока, конечно, много лишних движений в голове приходится делать, чтобы не путать границы.
alekseia_anna 10.06.16 18:32
Тоже боюсь насмешки в ответ. Что делать пока — не знаю. Заставила себя ледяной стеной со всех сторон. Что делать, думаю пока. Посты и комментарии читаю, за что всем спасибо большое.
ama_rezza 10.06.16 18:03
У меня сейчас невысказанное «люблю» над душой висит, долго уже. Разъезжались в разные страны, он плюс, сам выбрал уехать на другую сторону планеты и никогда меня не держал — я при расставании не смогла ничего сказать, казалось, что превращу все в драму, театр своими признаниями. Теперь уже поздно, а чувства жалко — остались со мной, как в чулане.
После этого опыта настроена высказывать все вовремя.
only_lena 10.06.16 18:27
Я себя прям таки узнала в этом письме. Влюблялась часто раньше, в школе наверное по очереди перевлюблялась во весь класс))) конечно никто ничего не знал. Один раз уже более взрослой влюбилась в юношу, он тоже заинтересовнан был, но как только я узнавала что он будет в компании, меня аш тошнило натурально, и я к нему даже не подходила, посовывала подруг.
В другой истории тоже уже парню чувства не показывала, как потом выяснилось он думал что мне на него плевать и пытался своим пропаданиями меня расшатать, я отморозилась совсем и очень страдая подготовилась к встрече и решмла сказать что нам надо расстаться))) сцена смешная была, он пришел
Я — нам надо расстаться
Он — ну да, я тоже об этом хотел сказать.
Я неделю потом ревела, но обратно звать не стала, очень влюблена была) парадокс. Сейчас дружим уже лет 10.
Разморозилась отчасти , когда из меня прям таки выудили признание после месяца гуляний с одним парнем, по скайпу он четко спросил : — ты в меня влюбилась и хочешь со мной встречаться? Мне очень трудно было сказать да, но я сказала) а он сказал , а я нет, давай просто дружить, я скащала ок давай , ну и после этого как то я поняла что ничего в этом страшного нет и ситуации как то проще и яснее становятся)
youarewow 10.06.16 18:34
Проблема такая была и есть до сих пор немного, но уже гораздо меньше. Только после чтения этого блога удалось прочувствовать, как красиво быть горячей женщиной. Это правда как кино, если смотреть на всю ситуацию в целом и на себя как на героиню истории, а не концентрироваться внутри себя на своих ощущениях. Раньше казалась, как это так безкороны да вногипадать какой ужас-то, срам! А теперь, можно и падать, если красиво!)
evo_lutio 10.06.16 19:58
Да, со стороны смотреть — это и есть саморефлексия. Это полезно.
light_of_sun 10.06.16 18:35
Эту проблему я опознала как проблему, начав читать Ваш блог. После нескольких неудачных опытов юности всегда зажимала слова о любви. Много лет даже в голову не приходило признаваться в чувствах, и уж тем более когда непонятно как отреагирует вторая сторона. За последние полгода появился новый опыт! Влюблялась я трижды за этот срок. Когда влюбилась осенью, мужчина после моего признания стал предлагать формат секс-онли, отказалась, и хоть и страдала, но прибавилось самоуважения после этого. Объекту следующей влюбленности признаваться было уже страшно, и сделала я это уже «напоследок», изрядно накрутив иллюзий в своей голове. Твердо была уверена, что совершила экологичный уход.) Потом поняла, что ничерта не экологичный был, и наверняка слова любви для второй стороны к этому моменту были липкими и нифига не красивыми, а вот это вот «мне боооооольно». Третий опыт включил у меня азарт и живое любопытство: а что будет если..? На этот раз я уже не затягивала, поэтому иллюзий накрутить не успела. Мужчина взял долгую паузу, потом принялся писать длинные объяснительные простыни о том, почему у него «не» и что он хочет «просто общения» (френдзона). Я замолчала (послали — иди). Дальше он пинговал, ставил жирные точки, названивал и написывал…
А я стала себя чувствовать свободнее в разы. И знаю уже, что нет ничего страшного, если я влюбилась, а взаимностью не ответили. Ну погрущу какое-то время, конечно, но и в большущий минус уже не валюсь (а красиво признаться можно, наверное, только в маленьком минусе), и позже влюблюсь еще в кого-нибудь.
riffgirl 10.06.16 19:16
Влюбленность как игра вообще доставляет. Когда знаешь — о, класс! — влюбилась, сейчас посмотрим, что выйдет. Поиграем наславу, а дальше — будет видно. Особенно хорошо, если с той стороны равный игрок.
А раньше казалось — влюбилась — все, теперь только одна цель перед глазами — добиться во что бы то ни стало. Или смерть.
light_of_sun 10.06.16 19:33
Равный игрок. :) Я и сама-то пока рыба рыбой, еще до русалки не дотягиваю.
А так влюбленность доставляет удовольствие конечно, пока минус маленький. Когда большой — уже сжирает. Мне кажется, добиться во что бы то ни стало или смерть — это уже когда дошел до большого минуса, или между средним и большим.
kfle 10.06.16 19:35
ого, какая крутая история!!!!и тенденция вроде хорошая))
только с третьим вариантом не поняла, чем закончилось, все же он названивал, написывал и вообще рвался общаться….
light_of_sun 10.06.16 19:57
В третьей истории я решила свалить тихо, молча и не прощаясь, без точек и налегке. Общаться-то он рвался вроде и один раз чуть не подловил меня у дома. Пока он названивал и написывал, меня вынесло в плюс. После этого встречались один раз, но опять — «бла-бла-бла, я уже вообще не знаю, что такое любовь, но я ведь не говорил, что это невозможно». Т.е. подтекст — давай-давай, старайся. Щас! Разбежалась.)) И бесконечными жалобами на жизнь и окружающих, нытьем о проблемах стал раздражать.
baka_jack 10.06.16 18:38
Это прекрасно. Боялся в юношестве, когда совсем зеленый был еще.
Лучше признание в любви у меня было с одной девушкой. Она довольно долго меня окучивала охламона, а я совсем не хотел влюбляться. Три месяца режима секс-онли. Очень стойкая девушка, ни одного укора, ни щипцов.
В один вечер, когда мы гуляли я понял, что люблю. И мне так плохо и грустно стало, как будто повесили камень на шею. Пришли домой, легли в постель.
Она смотрит на меня и говорит: я тебя, кажется, люблю. Ну я подумал что лучше быть честным чем идиотом, и сказал ей, что люблю ее тоже.
Она прижала меня к себе, и расплакалась. Ну и, впереди была просто фееричная ночь, которая длилась еще полтора года.
После этого я точно понял, что уж что-что, а бояться я больше не буду.
Это я потом понял, что она нифиговая рыбачка была, после ваших постов. Красавица. )
evo_lutio 10.06.16 20:00
Три месяца окучивала малыша, девственника почти. Не очень рыбачка, конечно. Но для ее возраста ничего.
evo_lutio 10.06.16 20:00
Рыбачке полчаса потребовалось бы. Ну два дня, если запуганный маленький фрустрант.
koriskos 10.06.16 18:41
я в юности влюблялась и вообще не показывала этого, даже не рассказывала никому. мне было стыдно признаться, казалось, что вот он такой клевый, а я — так себе, боялась показаться смешной. С мужем вот как-то иначе вышло — у нас все быстро развивалось, сразу была взаимная симпатия, но я сначала не чувствовала себя влюбленной, и наверное поэтому он мне не казался супер-исключительным и я не стеснялась выражать свои эмоции. Потом уже быстро влюбилась, помню, еще запрещала себе фантазировать о нас с ним, мне казалось, что лишние фантазии все испортят.
mol_gol 10.06.16 18:45
То, что идёт от сердца, до сердца и доходит.
Я в этом недавно убедилась, правда не в сфере любви.
Увольнялась с работы и начальник обижен был, что научил многому, а я не ценю. Разговаривать перестал и вообще между нами стена выросла, хотя раньше очень тепло общались.
Я к нему зашла недавно, по пути с новой работы, он угрюмый сидел не здоровается. Я всем сказала, что скучаю, и ему призналась, что очень не хватает его, скучаю, вспоминаю. Он так улыбнулся и оттаял сразу, начал рассказывать как дела идут))
evo_lutio 10.06.16 20:01
Это да.
atoti 10.06.16 18:45
«Однажды я ушла прямо из постели и отправила туда (в постель) вместо себя подругу (подруга не возражала, избранник остался доволен, мне здорово полегчало). Другой раз я рекомендовала приятельнице, которая была влюблена в другого милого мне юношу, поднажать в завоевании его (угадайте, чем это закончилось)».
Автор пишет, что к самым печальным последствиям приводили ситуации взаимной влюбленности.
Судя по поведению избранников, они не были особо влюблены. Может еще и отсюда тоска и ужас: сквозь иллюзии проглядывает не то, что хотелось бы.
Признаваться в любви человеку, который через 5 минут может переспать с подругой и остаться довольным — сомнительное удовольствие.
mizu_mei 10.06.16 19:27
Наверное это как раз примеры невзаимной любви без печальных последствий. Хотя действительно получается дискомфорт выше самой влюбленности, если легчает когда ситуация больше не располагает к признанию.
evo_lutio 10.06.16 19:53
Так а зачем признаваться?
Автор пишет, что всячески подчеркивает равнодушие, полное безразличие. Отмораживается и демонстрирует эмоциональный ноль. Вот в чем ее проблема. Симпатию даже не выражает.
Вы какие-то странные, некоторые. Типа надо торжественно объявить о любви или сидеть с кислой рожей. Нет, еще можно показывать влюбленность. Не нужно длинных речей.
ira_go 10.06.16 19:11
Я сама очень влюбчивая, нравится это состояние, но говорить о своих чувствах только вот сейчас стала чуть-чуть начинать (12 лет замужем). До этого оба с мужем как-то отмалчивались. И до этого тоже отмаличвалась, тк боялась, что не нравлюсь. Умом понятно, что лучше сказать, и сказать красиво, чем не сказать. А в присутствии возлюбленного может быть вообще челюсти не разжать, выглядит это со стороны крайне странно, наверное. Если чувствую взаимнсть, какую-то тягу ко мне, тогда проще и говорить, и поживее быть.
А чужие слова о симпатии сразу раздуваю в своем мозгу и на этом не раз обжигалась. Надумывала себе.
irene_dy 10.06.16 19:52
Автор хочет пережить удовольствие от взаимной любви. Но ведь для этого надо рискнуть пережить любовь невзаимную, иначе никак. Даже если тебя любят и добиваются, завтра могут разлюбить, какая бы рыбачка ты не была. Можно ошибиться и проиграть, гарантий нет и никогда не будет. Но ведь это жизнь. Во всех областях жизни проиграть всегда лучше, чем отказаться от игры. Проигрыш дает опыт, отказ и уход в кусты — тот же проигрыш, но без опыта. Единственное — может быть страшно погибнуть, проиграть жизнь, но кто не рискует совсем, тот и не живет. Я не умею скрывать свои чувства ни в любви, нигде. Как можно скрыть, распирает же!
Впервые опубликовано — evo-lutio