Письмо. «Вырезать любовь как опухоль»

Не получается пока донести мысль о вреде обиды на тех, кто нас не полюбил.

Может быть вы мне поможете?

Многим кажется, что надо обозлиться посильней, тогда это «закроет гештальт».

Не помогают претензии закрыть гештальт! Помогает только разделение границ. Помните «молитву» гештальт-терапевта Фредерика Перлза? «У тебя — своя жизнь, у меня — своя жизнь». Он не должен ничего дать вам, он не обязан. И он не хочет, а значит пусть идет своей дорогой. Уберите ручонки, оторвите их от него, ну чего вы вцепились в чужое тело? Очертите собственные границы вокруг себя, поместите в центр себя локус и занимайтесь своей жизнью сами. Только это выход. Нет другого, и не ищите.

Смотрите, как девушка мучается в письме из-за своего внешнего локуса.

samo_kopanie
«Здравствуйте, Эволюция!

Некоторое время уже я читаю Ваш блог, и вот решилась поделиться своей историей. Я в данный момент мучительно пытаюсь выбраться из привязанности к мужчине, которая, как мне кажется, значительно тормозит мою жизнь.»

Где-то там злая привязанность, которая тормозит вашу жизнь.

Нет, это вы привязались и тормозите.

«Он иностранец, я ехала к нему в страну изучать язык и искала жилье. Он мне помог устроиться. Мы начали общаться. У нас, оказалось, много общих интересов. Посиделки с общими друзьями вошли в привычку, мы же жили по соседству, постоянно виделись, тусили в компании друзей-приятелей и подружились.
Довольно скоро мне стало казаться, что он мне симпатичен больше, чем просто друг, и что и он тоже как-то так расположен ко мне. Дистанция между нами постепенно стала сокращаться. Мы почти постоянно были вместе, расставались только на поспать, но всякий раз, не давая ему возможности действовать, я сваливала, ибо не была ни в чем уверена.»

Почему вы думаете, что у него было желание действовать, а вы не давали возможности? В вашей голове было его желание. А в реальности — нет.

«Это была первая неделя нашего знакомства, незадолго до своего приезда в тот город я окончательно рассталась с предыдущим молодым человеком, с которым всё сложилось очень непонятно и неудачно, и я не хотела торопить события. Поэтому, когда после совместного похода на концерт под открытым небом мой новый возлюбленный меня поцеловал, я утерла рот рукавом, а как только мы дошли до наших соседних домов, потрепала его по голове и убежала к себе. Он мне потом признавался, что был немало ошарашен таким поворотом событий, но ведь какой стереотип у женщин — надо цену себе набить, мужчина должен добиваться, а то еще прослывешь чересчур доступной! Вот, подумала я, пусть и добивается.»

Он всего лишь поцеловал вас, а вы решили, что он 1)хочет добиваться 2)будет добиваться.

Вы живете в придуманном мире, где ваши желания воплощаются сами.

«Еще до поцелуя он позвал меня поехать с ним к друзьям, в курортный город в горах. Идея казалась мне заманчивой, но я боялась. После того первого поцелуя он отдалился, и я забеспокоилась, сказала, что поеду. Ехать решили автостопом, и пока мы шли по трассе, он снова меня поцеловал. Поцелуй мне понравился, и я дала зеленый свет нашим отношениям, согласилась, что он-таки добился.

Однако в тот же вечер, когда мы уже добрались до того города и отправились гулять, выяснилось, что всё не так-то просто. Я тебя люблю, сказал он, но всё это не может быть серьезно, сама понимаешь. У меня учеба, ты возвращаешься в свою другую страну через две недели, да и… эт самое, я еще не готов, у меня другие планы на ближайшие пятнадцать лет, я хочу и туда, и сюда, и здесь пожить, и там поучиться, и всё это один. Если бы не эти планы, я б тотчас тебе предложение сделал. Эээ, это не значит, что мы расстаемся, но ты знай, что если встретишь кого-то другого, то не жди меня. Детали этой его жизненной позиции выяснялись постепенно, в течение последующих наших встреч, но основная суть их была определена уже в самом начале. Девизом его было «жить настоящим», по крайней мере на словах.»

Вы придумали, что он должен добиваться. Он добиваться не стал, а отдалился, потому что не сдались вы ему. Тогда вы сами прыгнули на него, а для себя решили считать, что «он добился». Дальше вы достали щипцы или щипчики и ему пришлось испуганно верещать, мол ничего не обещаю, не влюбляйся, не привязывайся, я ничего не хочу.

«Мы были вместе последние недели моего пребывания в стране, он предложил последние два дня прожить уже друзьями, ибо всё равно будущего у нас нет. Я отказалась: сказала, что хочу быть вместе так долго, как можно. Он ответил, что тоже именно этого хочет, но хотел заранее покончить с романтической составляющей наших отношений ради моего же спокойствия.

Мы встречались еще несколько раз. Я успела очень сильно к нему привязаться, полюбить его так, как еще никого не любила. Моя жизнь без него, у себя в стране, превратилась в тонущий корабль. Сгоряча я понаделала глупостей: дошло до того, что стоило ему позвать меня к себе, как я отодвинула на второй план работу, оправдавшись сама перед собой тем, что, мол, я не очень-то ей дорожу, и уехала. В большинстве случаев я ездила к нему, всякий раз именно он звал меня, платил или за всё, или большую часть.

После очередной поездки я собрала волю в кулак, решила, что хватит тупить, окончательно переехала в северную столицу из провинции, занялась делом, решила дальше учиться и даже нашла себе объект для переноса симпатии. Моя симпатия к этому объекту в какой-то момент разгорелась так сильно, что я решила: всё, своего парня я уже больше не люблю. Хотела было расстаться с ним по скайпу, но не хватило духу. Потом выяснилось, что он может заехать ко мне в гости на пару дней.

Когда он приехал, я поняла, что ни разу не разлюбила его, это меня подкосило, и я отказалась от планов заканчивать наши отношения. Неспроста, думала я, он так желает со мной видеться. Он ведь сам всегда меня звал, за всё платил, я видела в его глазах чувства, в его поведении — заботу. Единственное, чего не было, — общих планов. Одной рукой он тянул меня к себе, а другой не забывал держать на расстоянии: вот, я поеду туда-то и сюда-то, там поучусь и сям поучусь, годам к 45 женюсь… и т.п., а у тебя, когда мы в следующий раз встретимся, уже и детишки будут, и замужем будешь…»

Не он вас тянул одной рукой, а второй держал на расстоянии, а вы к нему сами тянулись, а он держал на расстоянии, постоянно повторяя как мантру, что ничего не обещает, ничего, ничего, ничего, точнее даже точно обещает, что ничего быть не может. Бедному парню всегда попадались такие как вы, видимо, которые обвиняли потом его в том, что он их тянул к себе сам, поэтому он старался отталкивать. Но вы не отталкивались ни за что.

Самое удивительное в вашем письме — то, сколько раз вы повторяете, что он платил за вас, и как вы это ставите ему в претензию. Уму непостижимо, он остался вам должен за то, что везде платил за вас! Ага, платил, значит давал надежду, подлец. Да нет же, он платил, чтобы не быть ничего должным, не чувствовать перед вами вину, расплатиться с вами. Он старался быть порядочным изо всех сил: платить, заботиться и постоянно повторять, что ничего кроме дружбы быть не может. Но напрасно, долг его перед вами все время рос. Чем больше он давал, тем больше становился его долг.

«И хотя я отказалась уже прерывать наши отношения, точнее, так и не решилась этого сделать, он-то как раз был полон решимости: будущего у нас нет, давай останемся друзьями! И остались.

После его отъезда я, конечно, была в ауте какое-то время, но смогла взять себя в руки, и с ним продолжить общение, и продолжать нормально жить. Мы продолжили по-дружески общаться, причем довольно часто, инициатива исходила и от него, и от меня. Я была очень рада и искренне называла его другом. Мне нравились другие мужчины, и я считала это хорошим знаком. Я перестала строить на него планы и даже стала подумывать, что хорошо, что расстались: объективно, как бы мы были вместе? где бы мы жили? хотела бы я такой жизни, которую он ведет? вряд ли.

Я обманывала себя изо всех сил, ибо когда он снова позвал меня на встречу, настояв на том, чтобы за всё заплатить, я согласилась. Когда он настоял на том, чтобы забронировать отдельный номер, а не жить в общем номере в хостеле, я согласилась. Когда при встрече он меня поцеловал, я не сопротивлялась. Ибо его предложение вернуло мне надежду-обманщицу: всё, точно без меня жить не может! Еще чуть-чуть, и он скажет это вслух, предложит вариант отношений на расстоянии, пока оба учимся, познакомит с семьей по скайпу и согласится познакомиться с моими родителями!»

Почему у вас не получалось с ним расстаться и увлечься другими? Потому что вы все время думали, почему быть вместе с ним не хотите. Вы размышляли о том, что он, пожалуй, не подходит вам. Но кто вам предлагал? Кто спрашивал вас, хотите ли вы быть с ним? Никто. Вам наоборот повторяли, что это невозможно. А вы прикидывали в голове: хочу ли, надо ли мне это. Это корона. А сидя в короне отказаться от желаемого невозможно, что хочу, то и беру, я же королева.

«Но всё оказалось не так. Если раньше он хотя бы иногда демонстрировал любовь и заботу, то теперь кроме оплаты всего из своего кошелька — ничего. Мы не держались за руки, когда гуляли. В его взгляде не было ничего особенного. А в один прекрасный момент, на открытый вопрос «что ты испытываешь ко мне?» он ответил: «По-моему, у нас очень крепкая дружба». И не лукавил, по всей видимости. Секс по-прежнему был пылок и част, даже слишком част, но во всем остальном он и действительно относился ко мне как к приятельнице. Как он выразился: у тебя нет парня, у меня нет девушки, почему бы и не…?»

Он платил и считал, что может трахать вас, если вы свободны и не против, а вы были не против. Он не проявлял никакой нежности, просто предлагал дружбу + секс + деньги в обмен на дружбу + секс с вашей стороны. Ему казалось, что это честно, нормально, обоим полезно, вам даже полезней, поскольку и секс, и деньги — хорошо. Вы могли бы не соглашаться. Но предпочли соглашаться, но оставаться в обиде.

«Когда мы разъехались, на меня опять накатила черная туча депрессии. Всякий раз прощаться навсегда, переживать мощное возрождение надежды из пепла, а потом — её новое крушение, — ад для психики. Я задумалась, с чего эта игра — одной рукой тянуть к себе, а другой отталкивать. Кто я для него? Я сделала вывод, что никто. Решила, что он использовал меня, чтобы зализать какие-то свои раны. Несколько раз в письменной форме сама для себя описала ситуацию. И, тщательно обдумав свои слова, отправила ему примерно такой текст: «Для меня наши отношения — не дружба, а любовь, если для тебя они — что-то другое, то мы должны стать только друзьями и позабыть о всякой романтике. Называться друзьями, а на деле спать вместе, для меня более чем странно». Он согласился со мной, добавив, что я ошибаюсь, если думаю, что он ничего ко мне не чувствует. При этом сообразить, что же он всё-таки чувствует, он не мог: что такое любовь, я не знаю, любил повторять он, вероятно, я испытывал её со всеми девушками или не испытывал ни с одной.»

Ну и апогей, прокатились за деньги мужика, потрахались с ним «пылко, часто, даже слишком часто», но, конечно, он вас использовал. Он крушил психику вашу, он повергал вас в ад, тянул вас, играл, вот ведь каков садист.

Вылили ушат помоев в письме и достали огромные щипцы, ему пришлось блеять, что он испытывает к вам нежность, а то вдруг травмируетесь и будете по психотерапевтам ходить.

«Наши отношения замолкли. Несколько раз после этого мы переписывались, и с его подачи, и с моей, но разговор долго не длился и ограничивался банальным обменом новостями, какой бывает между людьми, не очень заинтересованными друг другом.

Но я-то, на свою беду, заинтересована. Меня до сих пор колбасит, пусть не так критично. Я тоскую по нему и вынуждена признаться, что мои чувства никуда не делись. Меня терзает обида, мне кажется, что меня предали, что теперь даже по-дружески не хотят со мной общаться. У меня ощущение, что он заткнул мной дыру, оставшуюся от несчастной любви к предыдущей девушке (про нее он мне рассказывал), это унизительно, и хотя это приключение сделало меня сильнее — я чувствую, что усваиваю важный в своей жизни урок, который, стоит только страданиям закончиться, скажется очень положительно на всей моей жизни, — но всё равно никак, никак я не могу закрыть этот гештальт, простить, улыбнуться и пустить завершающие титры нашим отношениям. Когда мне попадается мужчина, внешне похожий на него, я «залипаю» на этот образ. И да, я подспудно надеюсь, что-таки случится камбэк, ведь не зря же, не зря он был так привязан ко мне в свое время! А вот когда камбэк будет, тогда вот я ему отомщу и дам от ворот поворот, ха-ха-ха!»

Какой еще камбэк? Отстаньте уже от него и все. Вы всегда были для него во френдзоне и он вкладывался намного больше. Камбэка не будет.

«У меня сейчас действительно такое ощущение, что я глистов травлю, простите за натурализм. Постепенно эта зараза крепкой, но болезненной привязанности уходит. Иногда случаются мощные рецидивы, надежда возрождается, и она мой главный враг. Я хочу её саму, как опухоль, вырезать из себя, слишком много из-за нее неприятностей, но боюсь ожесточиться и закрыться полностью от будущих потенциальных отношений, ведь как без надежды влюбляться? Все говорят: не строй планов и не мечтай, когда начинаешь новые отношения, но это ведь невозможно.»

Если ваша мечта касается того, что вам обязан дать другой, вы обязательно разочаруетесь и ожесточитесь, не сейчас, так после следующей неудачи.

Планы стройте, пожалуйста, но на себя рассчитывайте в этих планах, а не заказы мирозданью отправляйте. Плевать ему на ваши заказы. И на вашу корону.

«Спасибо за Ваш блог! Во многом он мне позволил встать на этот тернистый путь выздоровления, посмотреть со стороны на многие ситуации из своей жизни, причем не только связанные с романтическими отношениями. Прощу прощения за многабукав. С уважением, Л.»

Выздоровление начинается с поправки локуса контроля и нахождения своих границ в ситуации. Без этого не вылезти.

Комментарии

slonikit    08.06.16 18:48
У девушки период совсем подвешенный. В таком состоянии улететь в аддикцию — милое дело. Повезло, что попался порядочный юноша. А мог бы и людоед, запросто.

alissonya    08.06.16 18:51
И что бы людоед с ней делал? Ел ее борщ бесплатно?)

evo_lutio    08.06.16 18:56
)))

silberwe    08.06.16 19:41
Может, отпускал бы остроумные шутки?

alissonya    08.06.16 19:44
это было бы чу-до-вищ-но ))

clerambaux    08.06.16 20:05
Учитывая, что автор каждый чих принимала за обожание или унижение, ирония бы вообще ее убила, боюсь)

rough_rosemary    08.06.16 20:10
А я верю в непотопляемость настоящих иллюзий!) Были письма с иронией, помните как девушка была душой компании и отличалась стеснительностью, которую все принимали за высокомерие (по ее характеристике) — можно было бы надеть корону и воспринимать его штуки всерьез, как вариант) Или например написать «мы хорошо проводили время, все время шутили»)

clerambaux    08.06.16 20:28
Резонно, тогда сдаюсь)

evo_lutio    08.06.16 18:52
А людоед — это какой?

Что он бы с ней сделал? Как бы ее бедняжку использовал? Поимел и не заплатил?

Или какой урон бы нанес?

slonikit    09.06.16 05:25
ну такой, знаете, домашний тиранчик
она бы ему тапочки в зубах, на трех работах, чтобы у любимого в борще мясо плавало
а он принимает обожание как должное и тем же тапком еще и погоняет
а ей внушит, что это ее призвание и есть

evo_lutio    09.06.16 06:12
И где вы такое видели? В бреднях женщин с внешним локусом?

Внушитель такой, лежит с тапком на диване, царит, ради мяса в борще. Оголодали вы что ли?

Бывают депрессивные бездельники и алкаши, которых бабы пилят и опекают, но почему эти бедняги и алкаши людоеды и внушители? Они не способны на внушение.

Сделайте что-нибудь с локусом своим, а то лично вы меня за посты о локусе благодарите, а он все равно не меняется, и людоеды вокруг.

anastasea_sea    09.06.16 06:14
он ей тапком по башке, а она ему скалками и щипцапи. В любом деле главное взаимность)
И не известно, кому от такого сожительства хуже будет.

evo_lutio    09.06.16 06:30
Нет, ну что вы. Она трудолюбива, с хорошими границами, без щипцов, но почему-то тряпка. А он по жизни бездельник, живет ради борща, но почему-то мощный гипнотизер.

Опять прокачанный рыбак, за борщ себя продавший бабе.

ext_2367732    08.06.16 19:00
она сама себя ест

anastasea_sea    08.06.16 18:49
У многих в письмах вот это «он инициировал переписку» как будто аргумент в пользу его симпатии. Оно, может, так и есть, когда человек шарами закидывает, шаги на встречу делает. А когда в подобном письме читаешь про инициативу, кажется, что там банальный «привет», или любой другой пинг без дальнейшего развития. А ведь приравнивают это почти к шагам. Ну, типа, а чо он начал, не просто так же? И не важно, что после общение скатывалось в уг, главное, что инициатива примерно равная была.

Она рассталась с предыдущим парнем и ей не хотелось торопить события с этим новым другом. Хотя не совсем понятно, про какие события идет речь и кто их вообще торопил кроме нее? И сразу же неторопливо называет его своим возлюбленным в следующем предложении.

И момент с поездкой и поцелуем показал, что она уже была в таком хорошеньком минусе. Настроила иллюзий, а потом, когда он взаимностью не отвечал, испугалась и согласилась ехать с ним, вцепилась, боялась потерять.

mikimarsy    08.06.16 19:33
Бросилась догонять уходящий поезд — через пару недель уезжать, а он все не добивается…

Думаю, любви к нему тогда не было, просто обидно, что сразу отдалился. Хотелось, чтобы второй раз пристал, для галочки. Ведь она могла и не ждать его инициативы, а сама пораньше к нему пристать, пригласить домой, соблазнить, будь там чувства. Зная, что не так много времени есть на роман. И возможности были, жили то рядом.

anastasea_sea    08.06.16 19:42
А откуда тогда обида, если любви не было? Просто так галочки ставить не хочется. Хотя себе она может и объясняла это галочкой. Так в минус и катятся, когда думают, что это так, ничего серьёзного, просто, чтобы было, а то чо он.

evo_lutio    08.06.16 19:44
Ну, чтобы пригласить домой и пристать к нему, нужен либо минус большой, либо навыки рыбачки, либо распущенность. Далеко не каждая влюбленная девушка готова сама приглашать и соблазнять. Ну вот разве что если большой минус, тогда да.

matsea    09.06.16 03:39
Она сделала нечто очень близкое — попросилась в поездку

evo_lutio    09.06.16 06:39
Кстати да.

buhtelych    08.06.16 18:52
«…и пустить завершающие титры нашим отношениям». Опять режиссер-сценарист фильма за себя и за того парня (снял белое пальто).

И вот этот момент зацепил: «…ведь как без надежды влюбляться? Все говорят: не строй планов и не мечтай, когда начинаешь новые отношения, но это ведь невозможно». То есть автору прям так нормально и правильно сходу настроить планов за двоих там, где ещё никаких отношений нет, человек к ней только присматриваться начал. Ну у неё ведь есть планы, они ей важные и нужные, она ведь имеет на них полное право ) И вместо хотя бы попыток постепенного сближения сразу превентивно-оправдательное «невозможно», и «добро» себе на построение иллюзий.

rough_rosemary    08.06.16 19:10
С голодухи эти мечты о будущем, у меня тоже такое было, хочется эмоций здесь и сейчас и это дороже всего, гуляем сегодня, плевать на то, что завтра!)) Эволюция когда-то писала на эту тему пост как избежать невзаимной любви)

buhtelych    08.06.16 19:33
Так я тоже позицию автора прекрасно понимаю, сам такой долго был. Но у меня не было блога Эволюции, который бы я «читал некоторое время» )) Поэтому пришлось осознавать эту багу, отлавливать и избавляться от неё практически самостоятельно (и получилось не с первого раза). Но у автора-то блог Эволюции есть! ))

rough_rosemary    08.06.16 19:57
Я отлавливала и останавливать пыталась этот баг, читая Эволюцию, получилось вряд ли быстрее чем у вас, тоже с третьей попытки где-то год спустя после «открытия»)) Тут вряд ли все зависит только от чтения, скорее от возможности отвлечься на другие ресурсы и возможности немножко подкормить себя то тут то там без любовного, отсутствие сильной заморозки в этом ресурсе, видимо)))

matsea    09.06.16 03:50
Я так поняла, что надежда там есть как бы сама по себе, ну а МЧ рассматриваются, как претенденты на вакансию. Мне так показалось, потому что этот МЧ как-то уж очень стремительно начал защищаться. Вот они только знакомы неделю-другую, поехали прокатиться, поцеловались, и вот он уже ей говорит, чтоб всерьез его не принимала. Куда так рано? Создалось впечатление, что там после первого поцелуя, ну или после первого секса, загорелись на лбу буквы «ищу мужа». И это героине кажется естестренным, она похоже, считает, что все ищут того же. Например, говорит, что парень об нее лечил свои раны. Да зачем — он развлекался просто. А почему нет? — он же объявил свою позицию. Не нравится, не кушай.

evo_lutio    09.06.16 06:42
Не буквы даже, а щипцы из кармана, я написала об этом.

Если человек после поцелуя сразу толкает такую речь, значит чувствует давление. И не только внутреннее.

Они пошли гулять и она выяснять стала, какие у него планы.

chudo_2016    08.06.16 18:54
«мне кажется, что меня предали, что теперь даже по-дружески не хотят со мной общаться»
Мужчина похоже понял, что на его дружеское, девушка строит иллюзии, и ему проще общение прекратить. И она сама его об этом просила, теперь обижается.
Много противоречий в письме, то любви хочу, то на дружбу согласна. Запутался видимо он и исчез.

rough_rosemary    08.06.16 19:03
Сомневаюсь, что мужчина запутался, ему все довольно понятно с самого начала вроде, просто понял что, несмотря на его прямолинейность, автора не на шутку начало колбасить ожиданиями и лучше дистанцироваться подобру-поздорову)

buhtelych    08.06.16 19:35
Непохоже, что мужчина запутался. Он свою позицию озвучивал чётко и не менял. Автор же стала липнуть, достала щипцы (скалок вроде не было). Что ему оставалось делать? Только дистанцироваться.

chudo_2016    08.06.16 20:01
Я имела ввиду запутался не в своих ожиданиях, а в поведении автора, конечно, ему было бы удобнее продолжать дружбу с элементами секса, а она то согласна, то нет

evo_lutio    08.06.16 20:06
Да, возможно.

Ему то казалось, что она согласна на дружбу, то он видел, что ее обижает дружба, не понятно было.

Он согласился сразу, что секс по дружбе это вроде как и не очень, даме надо больше чувств. Тут же сказал, что какие-то чувства у него есть, но дальше стал сливаться, на всякий пожарный.

Боялся задеть ее, в общем.

aivengoe    08.06.16 18:59
Наблюдаю, что в Европе это реальный тренд для молодых людей — «искать себя» и не влезать в серьезные отношения лет до 45. Наши девушки почему-то в это никак не могут поверить и попадают по полной из-за корон и неспособности отделить границы. Знаю одну, которая даже в страну к своему возлюбленному переехала, думая, что убрав расстояние, получит предложение, и вот уже больше 10 лет живет одна в другой стране точно таком же режиме и с такими же обидами.

evo_lutio    08.06.16 19:07
Ну оно и понятно, заводить рано жену, дом, скотину, пятерых ребятишек — это как бы не совсем в тренде.

Но влюбленность все равно свое делает и люди начинают жить вместе очень быстро, если влюбились и влюбленность растет.

aivengoe    08.06.16 19:09
Девушка же такое ощущение, что жтзнь свою воспринимает как кино, в котором она режиссёр и главная героиня, а остальные играют роли второго плана и должны добиться у неё, чтобы стать партнером её, звезды. Принцесса vulgaris.

Но при этом показалось, что совсем небезнадежная. В конце письма проскальзывает самоирония, что очень хороший знак. Может скоро увидим корону в музее.

matsea    09.06.16 03:58
Очень многие так говорят, но дальше как сложится. Мой сын тоже вот говорил, что лет до 45 не женится, однако его девушка его раскачала, и скоро, кажется, они поженятся. Так что всякое бывает. И если человек понравился, так можно на него и порыбачить попробовать, мало ли что он говорит. Только автор не рыбачила, она просто считала, что он ее должен добиваться. Почему-то.

aivengoe    09.06.16 07:23
Конечно. Если влечение развить в настоящую влюбленность и любовь (а не просто «нравится»), то и планы поменяются. Я просто говорю о том, что по факту вижу много молодых людей, с которыми этого не происходит. То ли сами фрустрированы, то от рыбачек мало.

evo_lutio    09.06.16 07:27
Всегда были фрустрированы, просто обзавестись женой и семьей было важным моментом самоидентификации, поэтому женились все. Сейчас можно не жениться.

А с прокачанным ресурсом любви всегда было мало людей. Женились и остывали тут же почти. Жили как соседи почти. Ну а сейчас просто не женятся, остывают и так.

Но если влюбляются, все равно женятся.

ext_1411432    08.06.16 19:16
«он заткнул мной дыру» и это «унизительно». Какой мальчик злодей, коварный, айяйяй.
Автор же вроде с этого и начала, что неудачно закончились ее прошлые отношения, а тут внимание переключила на «новоиспеченного возлюбленного». Как-то по тексту очень много несостыковок, рваное повествование. Создается впечатление, что автор пытается увязать иллюзии, чтобы указать, что действительно имеет место повод для обиды, что ей давали повод ожидать знакомства с родителями и предложения руки и сердца, а потом ее ожидания обманули, и потому она имеет полное право обижаться, а значит, с точки зрения автора, и гештальт не закрыть, пока не попросят извинения и не дадут ей шанс встать с колен и отомстить за унизительную френдзону.

Вот только это не правда, парень ничего такого не сделал, наоборот сходу сразу говорил что в его планы дальше сегодняшнего дня автор не входит. На колени ее не ставил, не унижал, наоборот, как мог старался сделать все честно, производит очень приятное впечатление, какой прямой молодой человек. Со стороны это заметно, вот только как автору перестать придумывать и дальше поводы для обиды и ждать часа расплаты.. Только отвлекаться и перестать холить и лелеять свою надуманную обиду

bogdalena    09.06.16 07:02
Девушке проще было думать, что ею «заткнули дыру» и «использовали», чем понять и принять то, что она не нравилась почти совсем. Наверно что-то защитной реакции, чтоб корона с башки не слетела и не оказалась она не королевишной, а обычной бабой)). В этом я её понимаю…

nataly_braga    08.06.16 19:18
Ник у автора говорящий. Очень видна разница между самокопанием и рефлексией. Читаешь письмо, будто только одна и та же мысль рассматривается со всех сторон без каких-либо выводов.
Если отрефлексировать произошедшее, возможно, это выглядело бы так: «Парень очень понравился. Очень сильно хотелось отношений. Очень хотелось его заграбастать себе. Но у него другие планы, куда я не вхожу. Грустно, но ничего не поделать. Надо сходить на пять свиданий»

///А вот когда камбэк будет, тогда вот я ему отомщу и дам от ворот поворот, ха-ха-ха!»/// Иллюзия, что настанет такой момент. Мечты о сладкой мести. Хотя мстить-то за что? Не мстить же за то, что кому-то ты не нравишься.

aivengoe    08.06.16 19:25
Про рефлексию и самокопание понравилось. 🙂 действительно, самокопание — это глубоко копать, возможно в неправильную сторону

А молодому человеку автор нравилась, возможно даже очень. Просто действительно были другие планы и «знакомить с родителями» не собирался.

nataly_braga    08.06.16 19:34
Нравилась, жаль только, что недолго. А потом он начал о своих планах на будущее рассказывать, явно намекая, что ей там места нет..

evo_lutio    08.06.16 19:38
Опять вы. Я же написала, не бывает так, чтобы очень нравилась, но другие планы. Другие планы остужают симпатию, а горячая симпатия меняет планы. Хватит уже проповедовать тут, что бывает пылкая любовь, но общаться и жить вместе не хочется. Не бывает, не мусорьте мозги девушкам в коронах, они и так много иллюзий создают.

Если девушка очень нравится, планы с ней состыкуются.

aivengoe    08.06.16 20:27
Извиняюсь

baalamestre    08.06.16 19:24
Из своих иллюзий девушка слышит только то, что ей хочется услышать. Ей говорят «Я бы сделал тебе предложение, но у меня другие планы» — а она слышит только «Я бы сделал тебе предложение» и цепляется за эту фразу, обвешивая ее новой гроздью иллюзий. А услышать надо было «У меня другие планы», с самого начала.
Если бы он действительно хотел серьезных отношений с ней, нашел бы возможность вписать ее в эти планы.
Кстати, раз речь идет об иностранце, надо бы еще сделать поправку на менталитет: для некоторых национальностей фразы типа «Люблю — не могу, мамой клянусь — завтра женюсь!» значат так же мало, как для других «У тебя красивые глаза» или даже «симпатичный шарфик» — просто проходной комплимент.

Ну и в тему внешнего локуса: кроме упомянутой Эволюцией «злой привязанности» девушку третируют еще «черная туча депрессии» и «надежда-обманщица», а сама она вроде как и ни при чем.

buhtelych    08.06.16 19:39
Ох… а что бы было, если бы он сказал «Будь мне сейчас 45, я бы сразу позвал тебя троих детей подряд делать»? )))

baalamestre    08.06.16 20:09
Сидела бы, ждала его сорока пяти, попутно выбирая свадебное платье и придумывая имена детям…

evo_lutio    08.06.16 19:40
Да, и опухоль-любовь.

matsea    09.06.16 04:10
Вряд ли он сам заговорил про предложение. Она ж не передает диалоги полностью. Она, наверное, стала говорить про то, что хочет семью, а он сразу: да я б только на тебе, но до 45 ни-ни. А что ему говорить? Они ж гуляют, целуются, он натрахался, хочет быть хорошим. Огорчать не хочет. Старается, как умеет.
Он потом еще послать ее пытается за два дня до отъезда, а она ему, хочу провести это все время с тобой. Он ей тогда, «да, и я хочу». Милый заботливый мальчик.

ext_2367732    09.06.16 07:27
да, странно было бы, если бы современный востребованный европейский парень ей выдал: «очень хочу семью и жениться побыстрее»

evo_lutio    09.06.16 07:30
Но при этом он точно понял, что она этого хочет и побыстрей. Поэтому сразу сказал ей — ищи другого, на меня не рассчитывай. Востребованная европейская девушка не дала бы ему повода говорить такое после первого поцелуя.

clerambaux    08.06.16 19:24
Надеюсь, не прозвучит, как слишком белопальтовая позиция, но несколько странно уже во втором абзаце видеть презумпцию в духе «мне хотелось сближения ergo он тоже хотел действовать». Мне кажется, исходя из этой абсолютизации своего желания автор потом смотрела на любой чих возлюбленного, как на обещание большой и чистой любви. Даже когда ей несколько раз прямым текстом сказали, что небольшой и нечистой. Такое ощущение, что за парнем автор вовсе не признавала никаких собственных мотивов, с ней не связанных. Особенно удивительны претензии к тому, что он за нее платил: по сути ведь просто социальная условность, а автор воспринимает почти в духе карикатурного мужского «она пошла со мной в кино, значит будет секс». От этого же отказа другому в субъектности и обиды.

evo_lutio    08.06.16 19:50
Так это круче, чем карикатурное «пошла в кино = должна мне секс», тут хоть бычья логика есть «я плачу за билет и попкорн = она мне делает минет в темном зале», а у автора безумная логика: «он заплатил = значит должен мне любовь» то есть тем, что он за нее платил, он дал ей как бы обещание. Он платил, он должен остался.

Как в моем любимом: «Абрам, помнишь я просил у тебя две тысячи, а ты мне дал только одну? Ты мне еще одну должен»

clerambaux    08.06.16 20:17
Ну, если любой галантный жест воспринимать, как обещание любви до гроба, то можно чек и не на одну тысячу выписать).
Впрочем, я и сам пару раз столкнулся с логикой «пригласить в кафе и заплатить = посулить феерию чувств со своей стороны», так что, похоже, это не такой редкий случай.

Комментарий удален

clerambaux    08.06.16 20:30
Сразу вспоминаются шутки про «он мой лайкарь»

evo_lutio    08.06.16 20:38
Так наоборот, если пожрал за ее счет, должен чего-то, а если она за его счет пожрала, она ему должна, а он нет.

Так — по законам логики.

aisha_aa    08.06.16 20:20
Мне вообще показалось, что чем он вел себя «лучше», тем для автора это было «хуже».

Т.е. если бы он третировал ее и динамил, не платил за не, . унижал, показывал неуважение и т.п. — тогда она бы поняла — значит, не любит.

А тут — относится хорошо, по-рыцарски. Значит любит.

rough_rosemary    08.06.16 20:37
чтд когда локус не на месте как бы ни вел себя — достаточный повод считать за врага, вежливый — садировал так извращенно, динамил и был груб — тиран, мог бы сразу объясниться раз не любил, прогнать.

evo_lutio    08.06.16 20:45
Да, конечно. Потому что когда локус не на месте — другой по-любому за твои чувства отвечает и виноват.

evo_lutio    08.06.16 20:46
И обратная связь — пока другой виноват, локус будет не на месте, и ничего нельзя сделать с ситуацией.

evo_lutio    08.06.16 20:38
А на самом деле, когда унижают, еще больше за любовь принимается.

egbo    08.06.16 19:26
В письме очень заметен фокус автора на себе: много раз описывается, как он доставлял ей кайф — целовал, предлагал поездки, платил и вообще завлекал, коварный, но ни разу — попытки автора дать ему встречный кайф не собой.Рыбу подцепили, вытащили, рассмотрели и, что самое обидное, бросили обратно. Зачем ловил тогда, а?

tanya_nyc    08.06.16 19:29
Не известно, хотел ли молодой человек закрыть дыру, но даже если и хотел — это само по себе не унизительно. Это один из примеров, где локус не помешал бы — каждый преследует свои цели, но если существует результат, который удовлетворит обе стороны — это не унизительно. А вот не соглашаться на не ведущие к своим целям условия — внутри границ и может помочь избежать чувства униженности.

evo_lutio    08.06.16 19:30
Верно.

buhtelych    08.06.16 19:41
Тоже хотел написать, что нормально воспринимаемая дружба организмами никого не унижает, помогает только и пользу приносит. Но у вас более общо и ёмко получилось.

tanya_nyc    08.06.16 19:50
Мне кажется, только свое собственное поведение может быть унизительным. Секс-онли может, если личные стандарты такие, но вот его намерения не могут быть. А автор именно унизительеным считает его гипотетическую попытку залечить раны.

buhtelych    08.06.16 19:54
Да. Кстати, это ещё один момент, который автор не отловила в блоге, если и правда его внимательно читала. Что для мужчины нормально хотеть и требовать секса, он от этого в минус не уходит. А вот женщину секс-онли чаще всего опускает туда почти сразу. Целый пост на эту тему был.

evo_lutio    08.06.16 19:56
Для любого человека нормально хотеть секса, вопрос лишь в том, выгодно ли это второму.

Если взять ситуацию, где мужчина влюблен, а женщина ему изменяет со всеми подряд, но приходит иногда и с ним тоже переспать, а он цинично к ней относиться не может, относится с чувствами, то секс с ней будет для него издевательством, ему лучше послать ее подальше.

То есть разные ситуации могут быть. Секс-онли мужчине в среднем более выгоден, но не всегда в частности.

buhtelych    08.06.16 19:58
Учту, спасибо.

evo_lutio    08.06.16 19:54
Речь не об этом, а о том, что унижение — это когда ты позволяешь себе сам нарушать свои интересы из-за слабости, иллюзий, страха. Вот что такое унижение.

Воспринимаемая дружба тут вообще не при чем. Невыгодно влюбленной бабе спать с нелюбящим ее мужиком, я об этом много раз писала. Если она сама тоже не любит, ну можно наверное, хотя не ясно зачем, но бывает.

beth4ever    08.06.16 19:29
Как-то в юности после сильной влюбленности и разрыва, когда очень тянуло писать-звонить со всякими глупостями, я научилась в такие моменты себе говорить: «Он тебя не любит, не любит, успокойся, не любит, это нормально». Правда, пришлось это раз сто повторить, чтоб сработало :/

ext_3628873    08.06.16 19:33
Очень сильный диссонанс во всех описанных диалогах автора с МЧ. Перед ее отъездом он ей предлагает расстаться — она отказывается и дальше думает, что расставания не было. Вернувшись домой, продолжает считать его «своим парнем» и даже собирается расстаться.
В конце концов ставит жирную точку письмом. Судя по «рецидивам надежды» и словах о предательстве, у автора есть шанс и еще одну жирную точку поставить, если не переосмыслить отношение к случившемуся.

novaia_ia    08.06.16 19:33
И да, я подспудно надеюсь, что-таки случится камбэк, ведь не зря же, не зря он был так привязан ко мне в свое время!
До сих пор не протрезвела девушка. Он никогда ничего серьезней дружбы не предлагал ничего. Да и тут не особо настаивал
У меня ощущение, что он заткнул мной дыру, оставшуюся от несчастной любви к предыдущей девушке
Это вообще на ошибку атрибуции похоже. Автор сама пыталась с помощью парня забыть о предыдущих отношениях. И приписывает парню свой собственный мотив

clerambaux    08.06.16 20:32
Кстати, да, удивило упоминание камбэка, когда отношений-то по сути не было.

solodka    08.06.16 23:19
Но было письмо, где автор сказала, что ей нужна любовь, а не дружба ))

polina_ponc    08.06.16 19:38
У автора два состояния-либо ничего, либо сразу жить не может, с родителями по скайпу познакомит и женится предложит. Все или ничего такое. Может если бы не такой напор, могло что-то быть.

solodka    08.06.16 23:03
Могло бы. Если бы автор была не автор, а другой кто-то. Напор тут следствие, не причина.

polina_ponc    09.06.16 04:26
Ну так все, что здесь написано-сделано автором и именно потому, что она в данный момент такая. Мы это и анализируем?
Личность же не прибита гвоздями. Сегодня так, завтра по-другому.

puhache    08.06.16 19:39
«Он ведь сам всегда меня звал, за всё платил, я видела в его глазах чувства, в его поведении — заботу.» — чувства и забота в его глазах — это нормально, а не признак супер-особого отношения… Большинство нормальных людей ощущают приятные чувства от общения и заботятся о своих друзьях, не обязаетльно это должнабыть любовь всей жизни, чтобы ей высказывать заботу

«теперь даже по-дружески не хотят со мной общаться» — так а как, автор ведь сама отказалась от дружбы в его понимании? ему интересно дружба = общение + секс, просто общение ему не сдалось

«что такое любовь, я не знаю» — это его отмазка, чтобы не обидеть автора, если он отходил от несчастной любви к другой девушке, то вполне себе представляет, что значит для него любовь, и так же точно знает, что здесь её точно нет. Вообще мужчина деликатный довольно, автору старается во всём поддакивать, чтобы не обидеть — но твёрдо уверен, что его любви здесь нет, и в этом никогда не давал ложной надежды

Желание автора «простить, улыбнуться и пустить завершающие титры нашим отношениям» — внимание по-прежнему на неудавшиеся отношения направлено… Это всё (ну, может, кроме титров) само собой получится, когда появится новое увлечение (увлечения) — тогда эта история тихо отойдет в прошлое, титры никакие не нужны, и улыбнуться искренне не получится, пока есть намерение выжать из себя эту всепрощающую улыбку

«не зря он был так привязан ко мне в свое время» — как «так» привязан? платил за всё, трахал и говорил, что будущего не будет и быть не может?

v0r0bushko    09.06.16 06:52
Он и просто дружить был бы готов, но как тут подружишь, когда «привет, ну как ты там?» воспринимается «я понял, я так ошибался, именно ты была светочем моей жизни, поехали в закат!» От таких агрессивных нападок и прервал все.

catherinens    08.06.16 20:02
Вообще фраза «не знаю, что такое любовь» автоматически означает, что тебя не любят. Именно тебя и именно сейчас. А значит есть два варианта: либо выстраивать стратегию рыбацкую, влюблять в себя, понимая, что может и не выйти, либо не общаться совсем, ведь зачем влюбленной общаться с нелюбящим.

evo_lutio    08.06.16 20:07
Да, влюбленной от нелюбящего надо дистанцироваться.

Если рыбачка, накидав шаров, но все равно дистанцироваться. Без вариантов.

Вблизи дисбаланс будет расти.

tanya_nyc    08.06.16 21:22
Ира так замуж вышла за предыдущего крутого мужа.

evo_lutio    09.06.16 06:53
За всех именно так.

У Иры одна тактика: сразу начать атаку, не давая ее оценить, накидать красивых шаров и отойти под предлогами подальше. Все, фигура ее растет.

Рома ее опередил, сам подвалил к ней. Сам стал кидать шары, она поняла, что рыбак. Тогда она его обидела. И потом уже бегала-бегала. Он простить себе не мог, как пропустил и наглотался, потом его рвало этими шарами.

Интуитивно все делают, но четко так. Овидий этому тоже пытался учить в Науке любви.

Комментарий удален

puhache    08.06.16 21:20
Да, кажется, что это голод + небольшая такая башенка рапунцелева. Из башенки никто не нужен особо, пусть сначала побегают, поэтому реакция на первый поцелуй — утереться. А потом голод распаляет воображение — «он влюблён, что может быть дальше» … Второй поцелуй совсем по-другому воспринимается, автор сама себя в него влюбила с пары его первых подач (интерес, приглашение в поездку, поцелуй).

engel681    08.06.16 23:39
А по-моему, он ее очень грамотно влюбил. Все эти «люблю», «сразу бы сделал предложение», потом после неадеквата с первым поцелуем не отказался, пригласил в поездку, снова поцеловал… даже такой интересный ход с отдалением за два дня до ее отъезда, ведь мог бы ее проводить в аэропорту страстным поцелуем и просто не брать трубку/уехать в путешествие/на Марс/сменить пол… Занимался неделю сексом, мог бы еще два дня позаниматься, не отвалится. Она сама пишет, что именно после этого влюбилась, на самом деле только тогда осознала. Да и не станет мужчина, путешествующий автостопом, оплачивать поездки совершенно безразличной ему женщины, симпатия была. Не такая любовь, чтобы сразу менять свой образ жизни и планы на следующие 30 лет, но никто и не ожидает такой любви после первого поцелуя. От начала романа ощущение, что мужчина пытался разбудить ее любовь, но единственное, что просыпалось, был аппетит автора и ее недовольство дозой. С ее стороны нет описания ни одного слова, ни одного жеста, направленные на него, ни одной попытки привлечь, понравиться, очаровать — ничего. Ну, кроме «жертвы» работой, чтобы лететь к нему. Но даже это описано в таком ключе, типа работа и так не очень нравилась… перед мужчиной, наверное, так же сформулировала.

Комментарий удален

engel681    09.06.16 00:13
У нее была иллюзия, что он ее любит. Уже. Сильно. Просто так, за то, что она существует.

engel681    09.06.16 00:23
О том, что он от нее чего-то хочет или хотел, и что именно, она до сих пор не задумывается. Все мысли только о том, что она от него хочет.

snorkiy    09.06.16 00:34
В готовности оплатить приезд женщине, с которой интимные отношения, никаких особых чувств, пожалуй, нет. Кто-то такси до дома оплачивает, кто-то авиабилеты, суть схожа.
И в остальном достаточно четкая позиция у парня. Были бы чувства или хотя бы просто сомнения — не озвучивал бы ей так запросто свой отказ от всего серьёзного.

evo_lutio    09.06.16 06:33
Беда у вас с локусом, совсем беда. Каждое доброе слово и сексуальное желание превращаются в мощное воздействие. Экий демон, на словах говорил, ищи другого, а сам влюблял.

До свидания.

snorkiy    08.06.16 23:31
Заметила, что девушка ни разу парню не сказала о своих чувствах. А ведь было в посте о багах при знакомстве: невысказанная эмоция увеличивается, накапливается. Эмоцию лучше отдать и озвучить партнёру и тогда уже он будет думать, что с ней делать и автоматически будет думать о тебе. И ещё было много раз сказано: чувствуешь, что любишь — скажи, не молчи как партизан, особенно, если секс в отношениях есть.
Предположу, что изначально небрежное «пусть добивается» завалило Автора в минус, а последующая «молчанка» минус увеличила.
Сказала бы Автор с самого начала — возможно, отношения были бы другими. А если нет — было бы сложнее иллюзий настроить. Да и парень, возможно, думал бы о ней в другом ключе и не держал в «секс по дружбе».
Почему-то кажется, что сказать о чувствах (любви, ревности, желании большего) — это унижение, а молчать — гордо. А по факту, может, наоборот не точное слово, но «играют» такие слова как-то иначе. Если это не назойливо и постоянно.
Парень даже хищным тортом не выглядит, Автор сама себя в минус завалила.
Забавное противоречие в письме: Автор пишет, что видела в глазах чувства, а в поступках -заботу, а уже через абзац «раньше хотя бы иногда демонстрировал заботу». Совсем по-разному звучит.

evo_lutio    09.06.16 06:18
Да конечно. Он ей про дружбу, она ему — окей, меня тоже устраивает, — он ей — нет тебя в планах, она ему — и у меня тебя тоже!

Сами врут, а потом из-за этого мучаются и думают об этом.

likeyourbird    09.06.16 03:27
Обычно, когда говорят : я видел в его/её глазах нечто/тоску/любовь и пр. — это всегда иллюзии. Можно опираться только на поступки и слова(слова делить на 2).

lubliana    09.06.16 05:27
И тогда уж все слова учитывать, а не только приятные. А то — про заботу в глазах верю, про то, что прямым текстом говорил «не хочу отношений» не верю. Что подкрепляет иллюзии — беру, что не подкрепляет — не придаю значения.

evo_lutio    09.06.16 06:36
На два делить, когда о любви говорят, а когда о нелюбви, надо умножить на два, так будет реально.

katerinafoto    09.06.16 05:26
«А вот когда камбэк будет, тогда вот я ему отомщу и дам от ворот поворот, ха-ха-ха!»
Мало того, что автор ждёт камбэк, она ещё и о мести мечтает мужчине, который ей никогда ничего не обещал и плохого не делал.
Ну и себя явно переоценивает. Сидеть страдать по парню, ждать, когда он позовёт, но в фантазиях представлять себя сильной женщиной, способной отказать. Рапунцели с дуру так и делают — откажу, пусть ещё побегает мол. А он не бегает, негодяй. )))
И автор это тоже проходила в начале отношений, когда был поцелуй. Как-то резко цену свою потом сбросила поняв, что преследований не будет. Но она ведь сама так решила. )
Идёт постоянная подкормка своей раздутой самооценки. Что я огого! Ещё покажу ему! Ещё пожалеет!

evahappy    09.06.16 05:46
Градус эмоций у автора очень высокий «терзает обида», «мощные рецидивы» «зараза крепкой и болезненной привязанности». При том что парень сразу все обозначил, в своих установленных границах старался и вёл себя этично. Чувства её берег, за все платил, надежд не давал, ничего не обещал, о границах регулярно напоминал.

Ожилания автора выросли неадекватно реальным словам и поступкам мч. И сейчас эти сильные эмоции обиды, унижения, предательства, больше напоминают истерику ребёнка, который верит, что чем сильнее он вопит и бьет ногами в пол, тем больше шансов что родитель выдаст ему желанное. Так и здесь. Где предательство и унижение я так и не поняла.

Собственная боль от нереализованных желаний вменяется ему как вина в тяжких преступлениях. Как будто это станет основанием для Всевышнего родителя вернуть его. Причём не для построения отношений, а для мести.

ira_go    09.06.16 06:12
Девушке во время учебы за границей, может быть, нестерпимо хотелось какой-то романтической истории, все незнакомое и новое и хотелось найти повод, чтоб все свои эмоции от этого куда-то перенаправить. А молодой человек оказался рядом и попал, можно сказать, как кур в ощип, в ее внутреннюю мясорубку. То есть, не сам он, а ее представление о нем, которое она, я думаю, уже четвертовала за то, что он ее не любит.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio