Письмо. Как поправить локус контроля?

Очень много писем с вопросами, а как же обрести внутренний стержень?

Я про внутренний стержень отдельно напишу, а пока пару слов.

Внутренний стержень ваш — это ваш внутренний родитель, который никакого отношения к вашему внешнему родителю (вашей реальной маме) не имеет. Вы можете быть даже сиротой или иметь родителем маньяка-рецидивиста, а внутренний стержень, ваш внутренний родитель, будет у вас идеальным: мощным, крепким, добрым, надежным.

Внутренний стержень состоит из локуса контроля и самооценки (ангелы воли и спонтанности, помните сказку, да?). Локус контроля должен быть внутренним и очень четко определять те границы, в которых вы можете действовать, не перекладывая ответственность за себя на других и не беря на себя то, что вне ваших границ. Пока вы не имеете хорошего локуса, у вас не будет стержня. И проактивности (воли) не будет никакой. С вами все будет только случаться, происходить извне, вы ничем не сможете управлять, всегда будете искать только внешних опор, внутренних у вас не будет, вас вечно будут подводить, предавать, кидать, обижать. Вы останетесь ребенком до старости. Локус контроля — это как бы ваш папа, который должен быть внутри вас, вы сами себе папой должны стать. А самооценка — это ваша мама. Вы должны любить и принимать себя всегда и безусловно, но не закармливать иллюзиями (уважать), а помогать становиться лучше, смотреть на себя трезво, адекватно, но при этом безусловно принимать и ценить.

Давайте разберем письмо, где автор спрашивает, как бы вырастить внутренний стержень. Сетует, что ей не помог психолог. Но психолог и не мог помочь, ведь свой рассказ автор ведет исключительно из внешнего локуса. То ли психологу не удалось убедить ее поправить локус, то ли он занимался чем-то другим, но при таком внешнем локусе, при таком сиротском отношении к себе и своей жизни, автор так останется маленькой, слабенькой, ничего изменить в своей жизни не способной, вечно кем-то обиженной и страдающей, прилепляющейся к кому-то. В несчастьях ее всегда будут виноваты другие, а она будет просить поддержки извне. Извне поддержка прийти не может, разве что милостыня и иллюзии. Вся настоящая поддержка приходит только изнутри. И начинается она именно что — с перемены локуса.

Давайте я прямо в тексте жирным шрифтом покажу, как надо менять свой локус, анализируя свою ситуацию. Это будет как бы тренинг-пример. Вы тоже дополняйте, только помягче к автору. Ей и так тяжело. С таким плохим локусом и самооценка неадекватная, то взлетает, то низко падает, и человек живет в Аду.

tour_ne_sol
Добрый день, Эволюция! Я не так давно начала читать Ваш блог и заранее прошу извинить, если подобные письма уже были.

Тем не менее, буду очень признательна, если прокомментируете мою ситуацию.

Мне сейчас 28. Описанная ниже история сильно выбила меня из колеи. Уже год пытаюсь вернуться в себя, к себе, той, которой мне нравится быть: жизнерадостной, сильной и ироничной. (Сильной вы были? Да ну, не были, но можете стать)

Три года назад на одном из предновогодних музыкальных квартирников в компании друзей я встретила старого знакомого. Песни под гитару, вино, совместные перекуры, через какое-то время меня поцеловали и последовали пьяные признания, что уже несколько лет он увлечен мной и всегда мечтал поцеловать. Я не придала особого значения его словам, для меня самой было дикостью то, что меня притянуло к этому человеку и он мне так понравился. Ранее мы почти не общались. Необходимо пояснить, что в нашей компании отношение к этому человеку было скорее пренебрежительно-ироничным по причине пристрастия к алкоголю и неадекватности в нетрезвом состоянии, переходящей в агрессию. Тем более странно для меня, я не выношу людей, пьющих так, что они теряют человеческий облик. У меня пили запоями родители, оба погибли от этого пагубного пристрастия. (Это не странно. Вы собой совсем не владеете. Именно это и называется — слабость)

После этого вечера я потеряла голову, не могла найти себе места, меня разрывали противоречия. Через несколько дней он написал мне, мы пообщались, выяснилось, что он испытывает аналогичные чувства, но боялся написать и получить в ответ «это было несерьезно, мне нет до тебя дела». Позже мы встретились, я начала узнавать его, он оказался умным, начитанным, разносторонне развитым. Из недостатков: инфантилен, слишком любит рисоваться, кажется невероятно самовлюбленным, особенно на фоне меня, с моей низкой самооценкой (Низкой всегда кажется голодная самооценка) тем не менее, я открыла для себя этого человека с новой стороны и влюбилась без памяти. Мы начали встречаться и все было бы прекрасно, но меня очень смущала любовь к выпивке. После пары инцидентов обещал быть более воздержанным, просил прощения. Какое-то время держал слово. По семейным обстоятельствам, через три месяца отношений он переехал ко мне, хотя я была не очень рада, мне казалось, что слишком рано, это было грубым вторжением в мое личное пространство. (Вот здесь правильный локус должен указать не то, что кто-то к вам грубо вторгся, а то что вы подчинились. Вряд ли вторжение было таким уж грубым, просто вы были как кисель, правда?) Он был зол на мать, говорил, ему некуда идти, хотя сейчас я понимаю, были и другие варианты, куда деться. Совместная жизнь налаживалась сложно, у меня на тот момент жила близкая подруга, за несколько месяцев до описываемых событий переехавшая работать в наш город.

Мы (по его инициативе) планировали совместное будущее. При этом, зная, что я отношусь ко всему этому скептически, мне периодически устраивались истерики по поводу того, что я ему не доверяю, меня ревновали буквально к каждому столбу, начались запреты на косметику и общение с друзьями противоположного пола. Моя любовь к подтруниванию воспринималась неадекватно, невинные шутки задевали за живое (в итоге из меня практически выбили это качество с помощью психологического давления). Я воспринимала это как ребячество, но в итоге переросло в то, что стоило мне даже просто накрасить ресницы выходя на работу или перевести тот или иной эпизод в шутку, устраивался скандал. От меня требовали верности, хотя никаких поводов для сомнений в ней не было. (Бедная маленькая бедняжка. Где же хваленая сила? На нее давили, ее прессовали, а она принимала любую форму как использованная жвачка, которую выплюнули на асфальт. Собственная покорность и слабость должны быть в фокусе вашего внимания, полная зависимость и неуважение к себе, а не действия этого человека. Он действовал в своих интересах. Вашей задачей было защищать свои. Вы не справились)

Нужно отметить, что мне очень сложно выражать недовольство или отказывать близким, что сильно осложняло совместную жизнь. (А вот здесь вы на секунду вспомнили о локусе, но тут же прикрылись идеей Доброты и неправильного воспитания. Вас сделали такой, да? Должны были собрать получше на той самой фабрике.) В итоге к концу года я погрязла в быту, у меня тяжелая, но любимая работа, отнимающая много сил и времени, готовка, уборка, стирка (в моей квартире нет возможности поставить стиральную машину), закупка продуктов — все было на мне. И в основном за мой счет. Совместный бюджет появился позже и нестабильно, т.к. даже половину квартплаты и стоимости продуктов он согласился оплачивать со скрипом. К тому времени я сильно поправилась, почти перестала следить за собой (он тоже). Мы уже говорили о свадьбе, будущих детях, он говорил, что мечтает провести со мной всю свою жизнь. Я впала в зависимость, почти растворилась в нем. (Он говорил, говорил, но ничего не делал, точнее делал обратное. А вы уши развесили, вцепились в него мертвой хваткой, а на себя окончательно забили. Очень плохо поступали по отношению к себе, безответственно и аморфно.)

Порой приходило осознание, что я превращаюсь в тряпку, самой за себя стыдно. (Стыд — это не внутренний локус, это такое осуждение себя со стороны, без малейшего движения взять себя в руки)

Тем не менее, мне казалось, что я счастлива, несмотря на то, что многие аспекты меня напрягали.

В сексуальном плане все было на эмоциональном подъеме, казалось, что мы одно целое, родство душ и тому подобное. Он все время меня хотел, мы никак не могли насытиться друг другом. (Вы не могли насытиться им, а он просто занимался сексом, ему было не очень принципиально с кем. Но вы предпочитали врать себе)

Так прошел год. К тому времени моя подруга встретила мужчину и вышла за него. Свадьба была бюджетная, домашняя. На свадьбе мы были свидетелями, он напился и начал унижать жениха в присутствии отца невесты. Я психовала. У меня на работе были сложности, график почти без выходных, в свободное время я помогала подруге с подготовкой, поиском платья и прочими хлопотами, в ночь перед свадьбой мы готовили праздничный стол до пяти утра, пока наши мужчины устраивали себе мальчишник.

Ночью после торжества я еле дотащила до дому пьяное буянящее тело, после грубости в нецензурной форме в свой адрес мы разругались и я его выгнала.

Мне сложно описать всю гамму чувств после этого. К тому времени я уже не представляла своей жизни без него, но я была обижена, чувствовала себя правой и не понимала, почему он не сознает свою вину. Через несколько дней, показавшихся годами, я предложила поговорить и мы помирились. (Видите, насколько слиты границы из-за плохого локуса?) Но отношения изменились. Поначалу оба прикладывали усилия к тому, чтобы все наладить, но скоро я перестала чувствовать отдачу, появилось пренебрежение, у него в приоритете были концерты, встречи с друзьями, алкоголь, но не я. Я превратилась в истеричку. Долго терпела, потом взрывалась. Хочу отметить, что любая попытка критики с моей стороны воспринималась в штыки, далее следовали истерики с его стороны, потом начались пьяные возвращения или невозвращения, когда ты сидишь дома, ждешь и не знаешь, где он что с ним. Выражать недовольство было сложно, у меня было ощущение, что меня затыкают. Морально. (Правильное ощущение. Только он давным давно к вам охладел, вы же упорно цеплялись и обманывали себя. Само собой, он относился к вам все хуже и хуже.)

У меня начались проблемы со здоровьем, доходило до обмороков.

Далее были расставания. Инициатором был он. Сначала я возвращала, потом возвращался он, однажды я, после очередного возвращения, терзаемая сомнениями, зашла в его аккаунт в социальной сети и нашла переписку с его другом, где он просил его не сообщать его матери (этот друг с ней работает) о примирении со мной, чтобы вернуться в квартиру родителей, что он хочет со мной не жить, а просто встречаться, при этом, не только со мной. Друг выражал удивление.

Меня это убило. (Вас это убило, потому что несмотря на издевательство над вами, вы продолжали ослеплять себя иллюзиями. Вы предавали себя постоянно, отдавали себя в рабство. Разве можно так с собой обращаться?) До сих пор не могу простить себе, что приняла его обратно, он плакал, валялся в ногах (да хватит фантазировать, ну может и был в эмоциях немножко, но держали его вы всегда), клялся, что просто выпендривался перед другом (тот был гораздо младше). Я заставила себя попытаться поверить ему, но так и не смогла. Отношения продолжали разваливаться. Я чувствовала себя рыбой, бьющейся о лед, Он постоянно делал вид, что все в порядке, замкнулся в себе, но продолжал уверять, что любит меня, хотя я этого уже не чувствовала. Стал следить за собой, я видела в этом подтверждение правдивости его диалога с другом о поиске новых партнерш. Попытки поговорить превращались в скандалы и обвинения меня во всем (даже в том, что он снова выпил). Секса не было месяцами. Меня терзали сомнения, я много думала о разрыве, но не могла решиться и найти в себе силы на это. Я жила в эмоциональном аду и не видела выхода.

Закончилось все тем, что однажды в марте я вернулась домой раньше, а он меня встречает на пороге пьяный в дым и говорит, что уходит. Потому что больше не хочет и поэтому не любит. Вещи были собраны.

Я была разбита вдребезги. (Вы постоянно отдаете контроль над собой ему и каждый раз разбиты, само собой)

Через месяц он забрал остатки вещей, мы поругались, были взаимные упреки, я наконец высказала все, что накипело, что он использовал меня, что врал о любви и кормил пустыми обещаниями. В итоге во всем обвинили меня, как всегда.

В мае состоялась свадьба общего друга, нас на нее пригласили еще когда мы были парой.

Я долго сомневалась, стоит ли идти, но дала друзьям себя уговорить, тем более, что с друзьями вижусь кране редко из-за работы. Там я узнала, что он уже встречается с подругой невесты (она флиртовала с ним еще до его ухода от меня, на новогодней вечеринке). Это было для меня страшным ударом. (Опять удар? Тысячный уже. Вы все еще считали его своей любящей половинкой? Упорно отказываетесь видеть реальность, не хотите вытаскивать себя, хотите виснуть на нем) Я весь вечер делала вид, что мне все равно, друзья меня развлекали и поддерживали. Он не пил, а его девушка все время невзначай оказывалась рядом и старалась подчеркнуть, что они вместе. Дома, оказавшись одна, я впала в новый виток депрессии, эмоционально истощенная.

Я долго собирала себя из осколков, была затяжная депрессия, проблемы со здоровьем (я почти довела себя до инсульта, едва не отказала правая рука). Были недели, когда оставаясь наедине с собой я начинала реветь. Ни целей, ни опор — как компас при магнитной аномалии. (Так слили всю энергию, своего центра нет ведь)

В июле на еще одной свадьбе (после регистрации мы поехали на природу, свадьба была походной) мы даже пообщались (в лесу у костра не пересекаться сложно). Он был один, а компания была более моей, мне были рады, а ему не очень (опять же приглашали обоих до разрыва), в итоге он напился и валялся в грязи. Я смотрела на него и мне было стыдно за свой выбор и потраченные на него годы. (Вот глядите — крайне важный момент. Для вас принципиально, что он валялся в грязи, только здесь вы немного пожалели о потраченном. Но ведь суть не в том, где он валяется. Будь он на троне в короне, вы все равно не должны принадлежать ему. Вы должны принадлежать СЕБЕ. Вы все время решаете, достоин он или не достоин вас, а вам надо однозначно для себя решить, что даже самому лучшему человеку не надо отдавать руководство своей жизнью)

Разумом я понимаю, что дальше было бы только хуже. Скорее всего, я избежала страшной участи жизни с пьющим человеком. (Не избежали, к сожалению. Но да, могло быть и хуже)

Тем не менее, в моей голове живет его образ, того, каким он был или хотел казаться в первый год отношений.
Это причиняет боль. (Да, это образ любящего Родителя, который должен вас опекать. Нет такого, вы выросли)

Психолог мне не помог. Я все еще не могу выкинуть его из головы, не могу подпустить к себе кого-то. (Нового Родителя? Не надо, будет то же самое) При этом, когда я его видела, я не чувствовала ничего. Стоит остаться одной, меня накрывает. Стараюсь обрести стрежень, слежу за собой, поправляю подорванное здоровье, сразу после расставания вернулся мой привычный вес, окружающие говорят, что я похорошела, стала спокойнее, добрее. Но эмоционально чувствую себя ущербной, словно внутри меня черная дыра, пожирающая меня и все мои силы. (Да, внутри вас черная дыра. Вы хотите заткнуть ее новым мужиком. Но нет, внутри вас должны быть вы сами. Ваш внутренний локус контроля и ваша крепкая самооценка. А мужики обязательно приложатся. Удачи вам.)

Комментарии

im_press_ion    24.04.16 07:13
Вспомнилась история Нины с Димой и ваши пояснения о том, кто может себе позволить отношения с нестабильным партнером и пытаться строить баланс за счет своего «ладно скроенного и крепко сшитого» эго и прокачанных основных ресурсов, а кому лучше заняться строительством баланса с человеком, который более ли менее планомерно шагает навстречу и всяких муд чудаков обходить за версту. Автор явно переоценила свою силу в начале отношений, решив, что пристрастие мужчины к алкоголю (и еще пицот недостатков «инфантилен, слишком любит рисоваться, кажется невероятно самовлюбленным» ©) — «смущающий нюанс», а не повод ноги уносить.

В голову после прочтения письма также пришла ваша схема Магический круг.

evo_lutio    24.04.16 08:17
Вы тоже из внешнего локуса. Вот был бы хороший партнер, она бы с ним…

Да с любым плохо, когда себя нет.

Схема та вообще не при чем. Но девочки с плохим локусом ее обожают. Им кажется, что схема за них сработает.

im_press_ion    24.04.16 08:27
Неее, я имела в виду, что хотя бы нестабильных обходить при условии «отсутствия себя».
С хорошим тоже, конечно, мало что получится, если себя нет, но я именно про условно плохих. Следование схеме не должно исключать работу по постановке локуса вовнутрь.

evo_lutio    24.04.16 09:27
И как помогут хорошие, если себя нет?

Ну вот обошли вы их. Тихонечко живете. И?

А как плохие помешают локусу? Наоборот пинок хоть получите.

katerinafoto    24.04.16 15:48
Недостатки и у хорошего найти можно, было бы желание. )
Пока живёшь с условно хорошим партнёром, но себя нет и локус внешний, винишь его во всём, чем недовольна. А недовольна ты многим. И скучно, и грустно, и что-то хочется, сама не знаю что. Партнёр может это терпеть, стараться развеселить несмеяну. Но толку мало. Такая девушка прорва. Она сама чёрная дыра.

melnikovaromea    24.04.16 07:20
*только он давным давно к вам охладел». Очень сложно отбросить иллюзии, но, получается, мог быть другой вариант развития событий, если бы девушка была сильнее. Но пьющий человек, он ей вообще не нужен был, все его сторонились. Такая большая компания знакомых, наверняка были другие молодые люди.

evo_lutio    24.04.16 08:19
Да при чем тут он?

Был бы хороший, прилепилась бы сильней и не отколупнешь тогда уж. Плохой хоть мучил и бросил. А с хорошим навсегда осталась бы овощем.

melnikovaromea    24.04.16 13:02
Паук, Минотавр, Заколдованный из магического круга, получается, не конкретный человек, а маски зависимости. И этот бег по кругу — с любым. И человек-паук вовсе не паук, или паук только в данних отношениях). Потому что не заинтересован сам в них.был бы заинтересован, сам предложил бы делить бюджет, уделял ей внимание. А она эгоцентрик, ей Все мало! Она его хочет менять, а надо самой меняться. Иметь более скромные потребности, не воображать себя трагической героиней(принцессой)- истерики, это наверно, игра немного. Мужчина и устал.

evo_lutio    24.04.16 13:05
Да мужчина там мудак скорее всего. Но как она его проблемы-то решит? Никак. Зато свои может.

evo_lutio    24.04.16 08:23
Вы все считаете благополучием спокойную жизнь.

А благополучие это обретение себя и своей силы.

wssewolod    24.04.16 08:05
Иллюстративна, в плане обсуждения локуса, фраза: «Дала друзьям себя уговорить». Ни убавить, ни прибавить. Как будто сама не хотела.
Удачи автору.

tenderskin    24.04.16 08:30
меня поцеловали ещё, вместо «он меня поцеловал» или «мы поцеловались»

andrey_kozlow    24.04.16 08:22
Я так понял, что у автора ещё и подруга жила параллельно с молодым человеком, и тоже, похоже, напросилась, инициатива была за подругой.

katerinafoto    24.04.16 12:22
Границы. Легче прогнуться, чем ответить «нет».

evo_lutio    24.04.16 12:26
Там часто и нет сказать не хочется.

Просто нравится жертвой быть, все тогда виноваты и должны.

katerinafoto    24.04.16 12:28
Все плохие, а я святая.
Он в грязи, алкоголик, а я его спасти хотела.
Самолюбование идёт и переоценка своих сил.

evo_lutio    24.04.16 12:38
Там скорее менять сил нет, слабая, инертная, но как-то надо оправдать, чтобы не было больно, поэтому добрая я, а этим пользуются.

Но вот ведь чудо. Сдвигают локус вот такие, немного перестраиваются и все, сразу и силы начинают прибывать.

Энергия аккумулируется.

imax_alex    24.04.16 13:57
Кстати-кстати, у меня даже зарисовка есть

evo_lutio    24.04.16 14:13
Какая-то ерунда.

Мне уже несколько человек написали, что вы на каком-то сайте пишете про ресурсы, локус, эго полную ерунду.

Я не видела, но вот эти схемы — точно ерунда. Не так все простенько, сдувается, раздувается…

imax_alex    24.04.16 14:24
Так то ж учусь 🙂 Упрощённо представляю так, буду развивать.

bpoish    24.04.16 08:36
Автор как будто объект в отношениях:
меня поцеловали
мне написали
он переехал ко мне, хотя я была не очень рада
мне периодически устраивались истерики по поводу того, что я ему не доверяю
меня ревновали буквально к каждому столбу
мне запрещали пользоваться косметикой
мне запрещали общаться с друзьями противоположного пола
были расставания. Инициатором был он. (со мной расставались)

silberwe    24.04.16 09:09
вот это последнее — со мной расставались — вообще чудо. напоминает диалектное страдательно-безличное: «у котят разваленось на полу».

katerinafoto    24.04.16 12:10
И везде множественное число!
Их много, а мы одни. )

sonya_nata    24.04.16 09:05
«вам надо однозначно для себя решить, что даже самому лучшему человеку не надо отдавать руководство своей жизнью».

Ох, вот это вообще в точку. Помню панику моих родственников, когда я в ответ на любые более-менее серьезные вопросы отсылала их к мужу: «Как он скажет». При этом да, хороший. Но как это опасно, не иметь себя. Причем беспокойство сильно снизилось, когда я начала отделяться (в хорошем смысле), муж в этом смысле повел себя как очень мудрый родитель — принимал, заботился, но оставлял пространство для роста, в какие-то моменты абстрагировался, позволяя мне выпутываться самой и тем самым взрослеть.

Поэтому все эти советы: «Будь хитрее, не растворяйся, не доверяй на 100%, будь себе на уме» как раз о таких случаях. Нельзя думать, что кто-то все устроит наилучшим для человека образом. Если субъектность отсутствует, только и остается «не доверять» и жить в пермаментной тревоге, потому что вокруг одни подлецы и обманщики. Расти большой, не будь лапшой)

evo_lutio    24.04.16 09:11
Будь хитрей, не растворяйся — вообще ни о чем.

Вы реально думаете, что если быть настороженной селедкой в башне, стержень отрастет?

Ну и ну. Как же еще обьяснять-то?

evo_lutio    24.04.16 09:15
Стержень — нерастворимое основание личности.

Имея его можно растворять границы сколько хочешь. А не имея, бесполезно в панцире сидеть. Вон автор сейчас в панцире и сидит в депрессии, энергии нет.

sonya_nata    24.04.16 09:24
Упаси боже, считать такие советы уместными, тем более для отращивания стержня! Это я о том, что когда такое советуют, наверное, пытаются уберечь рыбок от того, чтобы их не скушали «безжалостные» люди.

sonya_nata    24.04.16 09:29
А то, что в своем панцире можно и самопроизвольно протухнуть, как-то упускается)

aisha_aa    24.04.16 09:33
— пытаются уберечь рыбок от того, чтобы их не скушали «безжалостные» люди.

И помочь им прилипнуть к «хорошим» людям, которых они уже будут «жрать» в состоянии глубокого минуса))

evo_lutio    24.04.16 09:39
Хороших не сожрешь. Сильного никто не может сьесть.

Уберите внешний локус) никто вас не сьест. Физически убить могут, конечно. А вот психически сильные неуязвимы.

sonya_nata    24.04.16 09:43
Может и не в состоянии минуса, а наоборот, плюса. Найдут не в меру ответственного и будут им кормиться, пока не кончится его здоровье или терпение.

evo_lutio    24.04.16 09:47
Только если кормилец и сам овощ.

У овощей судьба такая.

evo_lutio    24.04.16 09:57
И упорное мнение, что жрут хороших.

Жрут плохих. Слабых, самонадеянных, эгоистичных.

Хороших не сьешь.

evo_lutio    24.04.16 09:33
Это все равно, что беречь ребенка, держать в темноте, в шкафу, не давать бегать. Его это сбережет или наоборот угробит?

То же самое с личностью! Не надо закрываться, надо двигаться и трудиться, а не прятаться.

evo_lutio    24.04.16 09:31
Скушает своя черная дыра.

Есть разница?

Не бойтесь вы жить.

Правда не ясно, что мужик в посте никакой роли не играл вообще? Хочется в нем тоже проблемы увидеть?

sonya_nata    24.04.16 09:41
Да с любым все было бы плохо. Слишком глух, слишком разговорчив, слишком весел, слишком уныл. Обычно в итоге решают, что лучше вообще без мужика, какого бы то ни было.

evo_lutio    24.04.16 09:53
Вы потрясающе непрошибаемы.

Опять про комфорт.

Плохо — это не страдания овоща, плохо — это и счастье овоща тоже. Чтобы ни переживал овощ, всегда плохо, потому что он не хочет стать личностью.

evo_lutio    24.04.16 10:33
А многие думают, что если бы девушка встретила не пропойцу, а хорошего парня, все с ней было бы отлично?

Вы в мире случайностей что ли живете, многие? А смысл тогда в психологии?

silberwe    24.04.16 10:48
Девушка мне очень напоминает меня. Я разве что формулирую по-другому, а суть та же — черная дыра внутри, стремление прилепиться к родительской фигуре, и все попытки плачевны. «Хороший» парень быстро может стать «плохим». А также немало случаев, когда пропойца, встретив стоящую женщину, бросает пить.

evo_lutio    24.04.16 11:00
Пропойцы это засада, но все же если с ними не нянчиться, они либо от тебя отстают, либо бросают пить, хотя второе реже намного, но бывает… Если любовь + своя мотивация. Мотивация — дело самого пропойцы, а вот любовь — общее дело может быть.

silberwe    24.04.16 11:15
Одна моя подруга встречалась с парнем, который ну совсем запойный был. Долго длилась эта канитель, в конце концов подруга сказала — надоело, бросай пить или между нами все. И принялась ждать. А парень тем временем познакомился с другой моей подругой, у них вспыхнул роман, и он предлагает руку, сердце и бросить пить. Такое впечатление, что давно хотел бросить, только повода ждал, та вроде и не просила. Бросил и поженились они, вот уж десять лет не пьет.
И, хотя это к делу не относится, первая подруга до сих пор не разговаривает со второй (хотя сама давно счастливо замужем), поскольку считает, что вторая у нее мужика отбила, ведь у них не было все порвато официально, по ее мнению. И вторая винит себя — да, не должна была, надо было разрешения спросить )))

evo_lutio    24.04.16 11:36
Слила границы, как и автор, поэтому ждала.

И тоже, удар за ударом и все такие неожиданные.

evo_lutio    24.04.16 11:13
Еще насчет пропойцы.

Терпеть аддикта можно только если он очень много дает и человек достойный и выкарабкивается.

А если нет, терпят аддикта только любовные аддикты, потому и тащат на себе. Либо от крайней нужды и нищеты, без опор.

Не в алкоголе дело. Издевается? Так и непьющий может издеваться. Обоих надо выгнать, независимо пьет или нет.

Ну не пил бы парень из поста. Просто так гулял и не работал. Чем-то лучше?

Важно, что девушка на все была готова и закрывала глаза на все.

evo_lutio    24.04.16 11:27
Поэтому когда вы пишете: нужен стержень, чтобы иметь дело с пропойцей! Нет. Человек со стержнем не будет терпеть рядом с собой неуважающего его человека.

А если уважает, любит и стремится бросить пить, ну пусть тогда бросает. Тогда не важно, какие у него там были слабости.

ponchbruevitch    24.04.16 12:00
Просто чаще всего пьющие люди безобразно ведут себя именно пьяными — а потом протрезвев самобичуются, прощение просят и кажется, что — ну ладно, это же только в запое.
И если, например, в начале отношений три года не пил, держался, а потом пошло-поехало сложно быстро перестроиться.

evo_lutio    24.04.16 12:05
Ну вот и посмотрите.

Набил морду, потом прощения попросил. А морда что? Превратилась в целую? Зато можно иллюзии подкормить, да, тем, что он не такой, а это глюк был.

Что касается — запил через три года. ВдруХ! Ну допустим. Или нашел другую. Или просто разлюбил. В чем разница?

Это повод, чтобы прилепить зад к стулу и начать себе врать, что все хорошо?

Не отличается это от других проблем. Проблемы бывают, их надо решать. Не закрыванием глаз и не иллюзиями.

ponchbruevitch    24.04.16 12:15
Когда морду это уже любой догадается, что дело плохо. Я про тот момент, когда такое ощущение, что имеешь отношения с двумя людьми, один из которых ведет себя как раньше, орет, что любит и жить не может без, а другой — вообще как будто сейчас уйдет куда-то, стоит только убрать алкоголь. Те сваливаешь все на алкоголь и сидишь в иллюзиях, что все можно поправить простым способом «всего то убрать спиртное».
Когда догадался, что тебя разлюбили — уже и морду как раз надо склеивать.

evo_lutio    24.04.16 12:21
Я рада дискуссии с вами и возможности вам все обьяснить.

Нет, не любой догадается, когда морду бьют, тысячи живут и врут себе.

А сильные не терпят и того, что вы описываете. Они не ищут повода, чтобы иллюзии подкрепить и остаться и ничего не менять.

evo_lutio    24.04.16 12:24
Разлюбили или нет, какая разница?

При чем тут это?

Если любит, то все терпеть что ли надо?

Уже не знаете, как оправдать свою слабость.

evo_lutio    24.04.16 12:09
Самоуважение такое: «да, со мной можно себя безобразно себя вести, когда пьяный, я потерплю, зато между запоями ничего, чай не барыня».

evo_lutio    24.04.16 12:13
«Сложно быстро перестроиться» когда ты принимаешь заданную форму и застываешь инертно.

Ну можно медленно перестроиться, лишь бы не замереть, сунув голову в песок.

ponchbruevitch    24.04.16 12:25
Так обидно, что негде было прочитать такие слова 10 лет назад, так бы помогло.

polina_ponc    24.04.16 13:11
Такое впечатление, что прочитал и раз, внедрил в жизнь. Если бы было все так просто! Фиг!
А так да, это никто не написал, поэтому оно все так произошло. А так бы нет, все по другому бы было.

evo_lutio    24.04.16 13:19
Ну совсем то обесценивать мою работу тоже не надо. Типа похуй пиши не пиши. Не умничайте.

polina_ponc    24.04.16 13:27
То, что Вы делаете-колоссальная удача для нас. Переоценить Ваш труд невозможно.
Я имела ввиду, что помимо прочитать надо пахать над собой. Само не случится.
Прошу прощения, некорректно выразилась.

evo_lutio    24.04.16 14:38
Ресурсы не случатся. А вот локус реально быстро можно поправить. Просто понять и поправить.

Это быстрая чудесная практика. Он сползает потом, но за ним можно следить.

padre_simpadro    24.04.16 13:28
«я наконец высказала все, что накипело, что он использовал меня, что врал о любви и кормил пустыми обещаниями»

А если переделать так:

«Мне не удалось использовать его в желательном для меня качестве (=реальная ситуация не соответствует моим надеждам),
я верила его словам о любви, вытесняя и игнорируя факты, говорящие о её отсутствии,
я верила его обещаниям, несмотря на веские основания для недоверия».

evo_lutio    24.04.16 14:40
Да, это вот ближе. И сразу примерно видно, что делать.

Больше не верить ему, например. Ну и делать что-то с зависимостью.

stasiki    24.04.16 13:50
Стараюсь начинать с развенчивания иллюзий: нет, не сильная, не роковая, не любимая. И силы появляются, когда вдруг оказывается, что теперь я не обязана жить этой иллюзорной жизнью сильной/роковой/любимой женщины механика Гаврилова, не должна тратить силы на доказательство правоты своих обезболивающих мечтаний, и можно, наконец, вложить эти крохи энергии во что-то дельное.

А еще с другого берега иногда полезно взглянуть. Сидишь такой, себе, и тут внутри твоих границ заводится женщина: во-первых, теперь ты решаешь, чего бы мне хотелось, хороша я, или плоха, а еще мое здоровье, самочувствие, реализация, счастье, самооценка и мотивация — твоя зона ответственности. Ты, такой: а, может, ты вообще свалишь из моих границ? А она: а давай я буду потакать твоим темным страхам и сомнениям? Давай, теперь работать буду я одна, а ты все силы трать на то, чтобы от меня отвязаться, или хотя бы схорониться в своей внутренней пещере.

evo_lutio    24.04.16 15:05
Лучше с локуса начинать, а не с самооценки.

solodka    24.04.16 16:44
Девушка пишет о склонности к иронии, шуткам. Но такое впечатление, что это способ немножко так понападать на мир, позащищаться, даже если оттуда никто ни на что не претендует — на всякий случай, из страха, что атакуют или будут атаковать. Вот самоирония была бы хорошим помощником, а подколы совсем не о силе говорят.

Комментарий удален

evo_lutio    24.04.16 17:13
Нет, вы совсем не поняли.

Дышать и жить кем-то можно, если у тебя есть стержень. И он будет жить тобой.

А вот без стержня и башня не спасет. Скормишь себя первому проходимцу или собственной черной дыре.

Похоже никто почти не улавливает суть. Всем кажется, что защищать надо границы.

Не доходит никак, что стержень не от защиты границ появляется, а от ВНУТРЕННЕГО ЛОКУСА КОНТРОЛЯ.

Защищать свои границы имея внешний локус бесполезно и даже вредно.

Хоть кто-то понял?

Комментарий удален

egbo    24.04.16 17:31
Для меня понятнее через шахматы: можно, например, бояться проигрыша и избегать игры. Но класс твой будет падать и тебя под орех любой 3-разрядник разделает скоро.
Можно постоянно обвинять партнера в жульничестве/ тренера, что плохо подготовил/ лезть в турниры класса, на который сам не тянешь. У плохого игрока всегда доска виновата.
А можно тренироваться, работать над своими слабостями, активно играть с партнерами примерно равными/чуть сильнее. Тогда растешь. Можно, конечно, и зевнуть, и партнер может переиграть, но это отдельная игра. Зато в целом свое мастерство повышаешь.

silberwe    24.04.16 17:32
вроде )

lenamarkova    24.04.16 17:30
По стилю изложения похоже на олицетворение себя с неодушевленным предметом: не видно ни самой автора, ни отношения автора к мужчине и к событиям.

(Меня поцеловали, последовало признание, меня притянуло, меня разрывали противоречия, он переехал ко мне (хоть это и было слишком рано, по мнению автора), мы (по его инициативе) планировали совместное будущее, мне устраивались истерики, меня ревновали, начались запреты, моя любовь к подтруниванию воспринималась неадекватно, из меня выбили это качество, устраивался скандал, от меня требовали верности, и т.д. Ну и дала себя уговорить, вот это вот всё. )

Появился в её жизни человек, и сделал всё так, как ему удобно, а потом ему удобно стало по-другому, он и ушел. Похоже на то, как человек пришел в пустую квартиру, всем попользовался, потом ушел в другую. Хозяина нет.

Хозяин решает, кого впустить, кого накормить, кого приютить, а кого и не впускать вообще, и правила устанавливает. А пустая квартира — пожалуйста, заходите, кто хотите, вот табличка на входе, вытирайте ноги. Ах, вы не вытерли? Ну тогда грязной постою.

katerinafoto    24.04.16 17:33
Ералаш такой был. Там к девочке на др пришли гости и она всех строила. Гости стали летать под потолком, а потом сбежали от девочки зануды.

lenamarkova    24.04.16 17:37
Здесь скорее уже известная девочка-зануда пришла в гости к хозяйке, сбежавшей на прошлой пати, и строит её. Хозяйка летает под потолком, а характера не впускать девочку-зануду или вытурить её не хватает.

katerinafoto    24.04.16 17:44
Выше в комментариях уже объяснили, что дело не в границах, а в локусе.

lenamarkova    24.04.16 17:50
Ну так да, автор как бы сама ничего не делает, с ней всё происходит. Как с предметом. За неё кто-то всё решает.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio