Удочка

img3252-74740

Есть версия, что слово «удочка» имеет со словами «удача», «удовольствие» сходное происхождение.

Слово «уд», если кто-то вдруг не знает, это мужской половой орган в старорусском языке.

«А уд, не ведая беды, привстал, увидев баб ряды» (приписывается Баркову)

В общем, наверное, не секрет, что наши предки-язычники, на всем таком плодородном были помешаны. Но нам интересно не это. Удочка в Рыбалке, о которой мы часто говорим, — это воля рыбака, его проактивность. И проактивность тесно связана с удовольствием. И да, она именно что растет как уд, заприметив интересное, и наполняется силой.

Главное отличие рыбы от рыбака — это то, что рыбак управляет процессом сам, а не становится чьей-то добычей. Даже если на месте рыбы — другой рыбак, все равно, оба проактивны, а не один. Тем и хороши.

Когда рыба пытается стать рыбаком (и это касается не только любовного ресурса, остальных тоже), то есть сознательно что-то получить от жизни, у нее возникает проблема. Где взять мотивацию для этого? Как заставить себя хотеть (учиться, работать, вкладываться в отношения), пока нет никаких результатов?

Пока есть удовольствие, есть и мотивация, мозг охотно отпускает энергию на дело (дофамин). Но как научиться иметь удовольствие (=удочку) от процесса, а не результата?

Рыба хочет результат. Сразу результат. Она готова чуть-чуть потерпеть и попыхтеть, но только если ей результат гарантируют. Поэтому она создает иллюзии, берет дофамин в кредит. Посмотрите, ей то не нужен этот чувак, и она не может себя заставить общаться с ним активно и заинтересованно, кидать ему шары и крючки, то она вдруг влюбилась и хочет общаться с ним с утра до ночи и тянет это щипцами и выбивает любовь скалками. То есть рыба то во фрустрации сидит, замороженная вся, то сливается в минус. И нет момента, когда она была бы активной, но не липкой, этот этап пропущен.

А это все потому, что не может она получать удовольствие от процесса. Она сразу придумывает себе любовь, взаимность, слияние, брак и золотую свадьбу. Если ей сказать, ну общайся с разными мужчинами, просто общайся, и когда кто-то клюнет из них, будешь общаться поближе, и если дальше все у вас пойдет хорошо, получишь любовь, рыба сразу загрустит.

Где взять силы на общение радостное с пятью неинтересными ей мужчинами (а интересны ей только потенциальные мужья), а когда кто-то из интересных клюнул, она тут же влюбляется и хочет быстрей развивать отношения, не теряя ни дня на сомнения и стресс. Она не может ждать целую неделю, пока он пригласит ее на свидание, она хватает щипцы и тянет, а потом устыдится щипцов и замораживается. К моменту, когда он приглашает ее на свидание, она ничего уже не хочет и посылает его подальше. Он уходит в недоумении, а она сидит и переживает. Иногда бежит вслед. Знакомо? И это все от того, что она не может получать удовольствие от процесса рыбалки. Ей тяжело, скучно и сложно рыбачить, ей хочется сразу результат. Или послать все это подальше. Ну как человек с непрокачанным ресурсом учебы не хочет ничего учить, хочет сразу знать, а человек с непрокачанным ресурсом работы, не хочет работать, хочет, чтобы ему заплатили сразу, а человек с непрокачанным имиджем, хочет быстро похудеть и садится на голодную диету, отчего теряет здоровье, а красоты не получает. В общем рыба со всеми ресурсами ведут себя одинаково. А бывает часто в области одного ресурса человек — рыбак, а в другом рыба рыбой. Любой непрокачанный ресурс заставляет человека вести себя по-рыбьи (и по-рабьи, да, созвучие не случайно).

Но я хочу открыть вам секрет полишинеля. Рыбак не от процесса как такового получает удовольствие, а от промежуточных результатов. Процесс нравится ему, но он тоже связан со вложением сил, нельзя сказать, что рыбак не напрягается: без труда, как говорится, не вытащишь и рыбку из пруда. Он трудится, но получает кайф от каждого промежуточного результата. Поэтому он сохраняет дофаминовые пути на протяжении всей рыбалки, ему в кайф и у него высокая мотивация. И никаких иллюзий, никакого энергетического кредита ему не нужно, поскольку стресса у него нет, он вполне доволен и увлечен. Поэтому никуда не торопится. Каждым этапом рыбалки он доволен, да. Пока рыба нетерпеливо заглядывает в телефон, нет ли там новых сообщений, мучается, страдает, елозит, рыбак доволен ходом игры (если не доволен, меняет его). Он получил вознаграждение на предыдущем этапе и причин страдать у него нет. Он не равнодушен, он все так же мотивирован, но не голоден и не собирает крошки, а главное не строит замок из иллюзий, как это делает влюбленная рыба из-за стресса.

Последите за рыбами (в письмах в рубрику мою или за знакомыми или за собой, если умеете). Они очень часто не могут начать что-то, потому что думают про конечный результат и видят, сколько труда и времени это потребует. Их совершенно не увлекает тот факт, что результат, по сути, начнет появляться сразу. Например, их тело, даже не будучи еще идеальным, станет куда лучше уже после первого месяца тренировок. Да через неделю и то будет какой-то эффект. Но нет, чтобы выйти из состояния инерции, нужно потратить много энергии, и какой-то эффект не устраивает. Нужен большой эффект, а это слишком нескоро и слишком трудно. Поэтому рыба остается в прежнем состоянии.

Посмотрим на ресурс любви. Вокруг рыбы, в зависимости от уровня ее замороженности, либо совсем уроды (хрустальный гроб красавицы), либо недомерки, которые должны доказать (башня рапунцель), либо привлекательные козлы (песня сестрицы-аленушки). Если рыба что-то среднее между рапунцель и сестрицей (у мужчин это степени онежистости), она часто вздыхает в сторону любви, но жадничает и боится. Риск потратиться, унизиться, нарваться, очень велик, а шанс получить желаемый результат мал. Но если вы читали рыбьи письма, вы видели, что именно такие жадные и боязливые рыбы, чаще всего нарываются и унижаются, поскольку совершенно незаметно для себя влюбляются и не могут отлипнуть. Если не учиться рыбачить, будешь рыбой, которую однажды съедят (сам себя скормишь). Или сиди как премудрый пескарь на дне всю жизнь. Высунешься, будешь пойман.

Поэтому никогда не нужно думать, что вы просто экономите силы, когда не развиваете ресурс, который вас тревожит. Нет, вы выращиваете черную дыру на его месте. И дальше вам придется либо всю жизнь от этой дыры прятаться, либо она вас однажды съест. В области ресурсов действует простое правило: «Отдай не греши». Энергию в смысле отдай и не жадничай. Добровольно отдай, сознательно, проактивно, и будет польза.

Но вернемся к удочкам. Удочки бывают короткие, хрупкие, слабые, это у начинающих рыбаков, а бывают длинные, крепкие, хорошо оснащенные. От развития навыка рыбалки удочка меняется, крепнет, растет, становится умелой и маневренной (как хороший уд, да, связь прямая). Удочка вполне живая, как вы уже догадались, динамичная. Ведь это не что иное как ВОЛЯ рыбака. Причем меняется она уже в процессе одной рыбалки. Вы можете начать рыбалку с детской удочкой в руках, а в процессе она вырастет. Но может и сломаться. Это, так называемый, «облом».

Облом удочки — это облом намерения вашего, мотивации. Это разочарование и крах. В результате облома может быть кратковременная фрустрация, а может и надолго обломать, да так, что вам вообще больше ничего не захочется. Иногда бывает и обратный эффект. Вы пережили облом, некоторое время посидели во фрустрации, но вам это состояние так не понравилось, столько энергии съело, что вы кинулись в иллюзии, вернулись к реке и теперь ее поток стал сносить вас вниз по течению, в минус. Вы больше не рыбак, вы опять рыба. Эксперимент с рыбалкой не удался.

Поэтому очень важно правильно переживать облом. Рыбаки вообще никогда не переживают обломов как таковых. Удочка их вообще не ломается, а если вдруг и ломается, они тут же ее восстанавливают, говоря, что этот опыт был очень полезен и благодаря ему они стали еще сильней и умней. Это самое правильное отношение к облому. Как к сложной задаче, которую вы не смогли решить, но решите подобную позже. Большинство обломов не являются обломами, а является временными порогами. Чуть позже русло восстановится и игра продолжится, помните об этом. Не надо кидаться во фрустрацию и разрушать себя апатией или стрессом. Не надо также кидаться в иллюзии. Ситуацию проигрыша нужно просто отложить. Но отложить — это значит полностью отвлечься от ситуации, соглашаясь, что она может продолжиться когда угодно и даже никогда. Главное не переживать крах и облом, не терять свою удочку из-за одной неудачной рыбалки. Рыбы в реках полно, помните об этом. И как только вы станете настоящим рыбаком, рыбы окажется еще больше, глаза будут разбегаться от изобилия.

Теперь что касается роста и укрепления удочки. Для этого, как я уже написала выше, важны промежуточные результаты и удовольствие от них. Напоминаю, рыбалка бывает в области любых ресурсов и если с любовью у вас все прекрасно или принципиально не нужно, примерно такая же удочка вам нужна для прокачки других сфер жизни, которые у вас не очень.

Чтобы научиться получать удовольствие от промежуточных результатов, целью вашей должно стать не присвоение, а развитие. Посмотрите, если ваша цель — зарплата, то вам неинтересны никакие промежуточные результаты, вам нужно просто получить деньги. Вы не получите удовольствие от работы, от того, что вам удалось что-то сделать хорошо, потому что чего бы вы ни сделали, цель — деньги пока не достигнута, а вас интересует только она. То же самое и в любви. Если ваша цель — секс с девушкой или серьезные отношения, то вам не интересен сам процесс рыбалки, вы торопите момент, когда наконец вы с ней переспите, или когда наконец она признается вам в любви и согласится называть вас своим мужем. С такими целями ваша удочка настолько коротка и слаба, что очень скоро вы окажетесь бултыхающимся в реке. Или на сковородке. Или в кастрюле с демьяновой ухой. Или обломаетесь и забьетесь под камень как пескарь.

Нельзя сразу иметь целью секс и тем более серьезные отношения. Вы должны получить секс лишь тогда, когда оба этого захотите, а пока она не хочет, вы не должны быть одержимы этой идеей. Хотеть можете, но не сходить с ума. Цель должна быть другой: заинтересовать эту девушку, понравиться ей, обратить ее внимание на себя. Да, если процесс пойдет, будет и секс и ее любовь, и вы сами сделаете выбор, отвечать ли на все это взаимностью, но пока ничего нет, думать об этом рано, важно поставить ближайшую цель и найти ее достижение очень приятным.

То же самое и по отношению к мужчинам у женщин, разницы нет. Не нужно думать про возможное замужество с человеком, который вам всего лишь приглянулся. Иначе построите замок иллюзий. Нужно думать про то, как вызвать его интерес. Если интерес появился, вы уже достигли результата, испытайте радость. И ваша удочка станет крепче, длинней, сильней. Причем не только в этой рыбалке, но и вообще, на будущее укрепится тоже. Именно так и прокачивается ресурс. Вы часто ищете ответ, как. Вот так.

Но не путайте. От чего именно вы получили радость? От того, что конечная цель (счастливый брак) приблизилась? В этом случае вместо удочки вы приобрели иллюзии. Вы не выращиваете удочку в себе, вы берете ее в кредит и проценты растут. А вот если вам действительно удалось получить удовольствие от промежуточного результата, ваша собственная удочка выросла. Как отличить то и другое? Представьте, что конечная цель достигнута не будет. Сохранилась ли радость от промежуточного результата? Если да, все в порядке. Если наполовину, тоже неплохо. Если нет, значит вы получили удовольствие от иллюзий приближения цели, вам показалось, что вы уже держите жар-птицу в руке, поэтому вам стало радостно. Но вы делите шкуру неубитого медведя, думая, какую шубку сошьете и на шапочку еще останется, а медведь в это время собирается вас съесть.

Почему радость от промежуточных результатов настолько принципиально меняет весь ход рыбалки?

Если немного упростить сложную нейрохимическую картину, получится, что дофамин (мотивация), отпущенный на достижение цели, поддерживается эндорфином (удовольствие). Если промежуточного результата не замечать, не видеть, не уметь им наслаждаться отдельно от всего (например «о, а я умею нравиться девушкам, у меня получается» или «о, я умею вести беседу так, что у мужчины пробуждается любопытство»), эндорфин падает, и психика срочно должна сделать выбор, либо уронить дофамин (охлаждение, фрустрация, так называемое «перегорел»), либо создать иллюзии и взять в кредит незаконный эндорфин (это позволит сохранить мотивацию, продлить ее). Что выберет психика, зависит от привычек человека. Некоторые люди быстро перегорают, когда не получают желаемого, а другие уходят в иллюзии. То есть кому-то открыта дорога в минус, кому-то в дефолт. А нам нужен баланс. Не так ли?

В жизни вся эта нейрохимия выглядит так. Познакомились, немного пообщались, появился интерес. Одна сторона готова сближаться активнее, вторая в силу иной ситуации, обстоятельств, характера и возможно более слабого влечения, не готова пока. Если первая сторона — рыбак, она забросит правильные крючки, наживки, и будет ждать развития (забросить очень важно, иначе ждать будет нечего, и это не рыбалка, а рыбьи мечты). Рыбак спокоен, потому что доволен уже самим фактом знакомства с интересной персоной. У него появился объект. Вау! Это как найти рыбное место. Добычи пока нет, но все равно это здорово.

Если первая сторона — рыба, она будет метаться, то ли потормошить вторую сторону, потянуть щипцами, помаячить перед носом, то ли забить и забыть, то ли начать проявлять настойчивую активность. Каждая рыба в курсе, что любой вариант может привести к отрицательному результату, но ждать она не может. У нее уходит столько сил на ожидание пассивное (еще бы!), что ей нужно срочно расставить все точки над И, либо развивать отношения, либо прекратить. В результате рыба либо уходит в минус, постоянно инициируя сближение, которого вторая сторона пока не хочет или не хочет такими темпами или не хочет в таком виде, либо уходит в дефолт и вторая сторона вскоре видит, что на другой стороне — тухлое болото, а ей и самой пока все равно. А часто еще тухлое болото и демьянова уха чередуются, вы видите это в письмах, и получается адовая смесь.

Рыбак постепенно вырастит влечение к себе. Можете не сомневаться, чего бы там ни было у его избранника: замороженность, другие незаконченные отношения, жизненные проблемы, все равно влечение к рыбаку возникнет, окрепнет, пробьет лед и разогреет человека. Рыбак уж сам решит, насколько далеко он хочет зайти, это будет зависеть от его собственных интересов, насколько человек при сближении будет нравиться ему больше или меньше. Экологичный рыбак будет избегать роли плюса, ему нужен только баланс, рыбак-браконьер может использовать дисбаланс для извлечения материальной выгоды, но в любом случае рыбаки получат, что хотят.

А вот вторая сторона получит, чего она хочет, только если она — не рыба. Если в ней и самой есть проактивность, а не просто — посидела замороженная, разморозилась усилиями рыбака и кинулась, разинув пасть, чтобы этого вкусного рыбака проглотить. Так обычно ведут себя влюбленные рыбы и оказываются на песке, либо на сковородке, те, что пожирней.

Вам вопрос.

Вспомните, когда у вас получалось или наоборот не получалось удовольствие от промежуточных результатов. Как это выглядело? Что это давало? Лучше говорить про любовную рыбалку, но в принципе, можно и другие ресурсы вспоминать.

Комментарии

kfle    06.04.16 11:07
Как понимаю, в любовной рыбалке у меня чаще всего как раз отсутствие удовольствия от промежуточных результатов. При том, что их я как раз чаще всего добивалась, и часто даже объективно немаленьких, — но так как внутри просто сжирающий любовный голод, это кажется такой крохой!! Усугубляется это еще и пониманием своего неумения выруливать дальше, — то есть, что даже этот (неудовлетворяющий меня) ручеек в любой момент может прерваться…

Из последнего — собственно, тот мужчина, про которого я писала в рубрику evolutiolab. После разбора я типа поняла, что необходимо как-то показать ему свою любовь (ну и в параллель — что я, похоже, никогда этого не делала и вообще слабо представляю, что это такое). Мой звонок и слова, что я очень скучаю и очень хочу увидеть — тут же привели к разговору на 4 часа и к встрече на следующий день. На встрече, опять же с моей настойчивой подачи, мы оказались-таки в постели. И с того раза уже встречались еще два раза, правда, вне приватной обстановки, буквально на 5-10 минут, и тоже с моей подачи.

Если смотреть с точки зрения промежуточных результатов, то это просто крышеснос, конечно: за 2 дня мы и увиделись, и в постели побывали, и общаемся практически каждый день. Но т.к. я смотрю с точки зрения «хочу, чтобы он тоже меня полюбил», то меня ломает ужасно: на мои слова о любви он молчит, никаких проявлений чувств, когда гуляем — я его даже за руку взять боюсь.

Что это дает: что меня колбасит и шатает между «я ему совсем не нравлюсь, нужно срочно завязывать (дура, дно)» и «надо дать ему еще немного времени». Очень хорошо бы, наверное, как-то успокоиться — и, наверное, как раз удовольствие от промежуточных результатов дало бы это самое спокойствие: все же мы после такого огромного перерыва снова видимся, гуляем, разговариваем подолгу, и даже вон какое-то подобие физической близости было, после года моих страданий (хотя мне уже начинает кажаться, по его поведению, что примерещилось…).

evo_lutio    06.04.16 12:06
Ну не торопитесь. Чего вы теряете? Год страдали по нему, убивались, судя по письму. Даже если на этом все остановится, вы уже многое получили. Вспомните, вы ведь думали, что он вообще наотрез ничего не хочет, оказалось хочет. И это не тот мужчина, которому все равно с кем.

Давайте побольше и тяните поменьше, не прессуйте.

Либо полюбит, либо не полюбит. Но где облом в любом случае? В любом случае — выигрыш. Просто либо маленький (симпатия), либо большой (любовь).

Нетерпеливые вы, жадные…

kfle    06.04.16 12:39
Вот насколько это понятно во многих других сферах, настолько же не хватает обратной связи в любви. Наверное, это от отсутствия автономного запаса энергии во фрустрированном ресурсе (Вы недавно про это писали).

То есть, вроде вот так меня спроси — не жалко мне ничего для него, и на словах я готова вкладываться и вкладываться, лишь бы он меня полюбил; а на практике — как будто воздуха не хватает и силы. Как вот мышечной силы, так тут какой-то внутренней силы не хватает.

И липкости боюсь еще очень(( типа что и так небось не очень-то ему нравлюсь, а тут еще прилипла к нему, и послать как-то неудобно, вот и морозит в надежде, что я сама соображу и отстану. Эх…

Вот в учебе, в дружбе, — ну вот там же почему-то спокойно получается вкладываться, радуюсь результатам маленьким промежуточным — приятная встреча, или удалось отработать какой-то момент технический, и это душу наполняет, радует, питает. И там да, никогда не страшно отойти даже на долгое время, отложить — всегда знаю, что когда снова будет импульс, у меня или с той стороны, я смогу его подхватить и развить, но и обратную связь сразу увижу, не пропущу ее, не истолкую как-то не так и другому не дам вырулить себя туда, куда мне не надо. А в любви — просто ужасный ужас какой-то…

evo_lutio    06.04.16 12:47
Потому что вы в минусе.

Найдите себе другого кавалера. Или пять. Для общения. Может и этот к тому времени соберется.

Ничего тут не придумаешь кроме пикаперского циничного Т10Д (трахни десять других), только в случае женщины трахаться не нужно, общаться достаточно, а в случае мужчины десять не нужно, хватит одной-двух, но только хороших. Нет другого выхода из сильного минуса, когда все мысли только в одну сторону и постоянная тоска и тревога. Если не получается отвлечься на работу и в имидж перекачать нереализованную потребность в любви, значит надо искать ТД. Обычно это выправляет и минус и отношения улучшает с тем, кто завис в непонятном состоянии.

kfle    06.04.16 13:03
О да, с кавалерами как раз подъем, вот этот вот поток любви моей — на него мужики как прямо на мед липнут, никогда такого не было, особенно когда еду с ним увидеться или сразу после. Мне кажется, я это сияние для него настолько включаю, чтобы разморозить, что народ просто замирает, на это глядя, знакомятся через одного. Но в параллель и понимание, что это вот сейчас такая энергия и свет, поток, а еще чуть-чуть — и меня не хватит, сдуюсь, сольюсь и буду, как Вы описывали конкретных минусов, пустой и неинтересной для других…

Правда, я как-то боялась с ухажерами этими выруливать дальше, как предательством мне это все казалось, — когда расстались, там да, там я вовсю, конечно, а тут просто порадовалась, телефонами поменялась и думала было их задвинуть подальше. Теперь не буду, конечно.

Кстати, вот на самом деле — как Вы сказали про перенос в общение с другими, прямо попустило сразу изнутри. До того постоянно казалось, что это как предательство и это я по своей б*дской натуре так и норовлю найти повод налево куда-то завернуть, даже если любовь-любовь, и что надо с этим бороться обязательно. Тем более, что я ему про любовь сказала и он не оттолкнул же, в общем-то…

evo_lutio    06.04.16 13:14
Ну если вы включаете для него сияние и другие липнут, значит все у вас получится и с ним.

kfle    06.04.16 13:24
о!!! Спасибо за эти слова!!!!

на самом деле, я постоянно себя утешаю тем, что если даже с ним не получится, я на этом опыте так натренируюсь, что других всяких мужиков как орешки буду щелкать. Никогда таких вещей не делала, никогда настолько не вкладывалась (не только сейчас, раньше тоже, пусть неумело и неправильно) — и рассудком, конечно, понимаю, как это все ценно для прокачки моего ресурса любви. И как это поможет мне впоследствии.

Кстати, очень это все мне помогло и с друзями, и с семьей. С ними и так все неплохо было — но вот когда Вы разобрали мое письмо, я и про них поняла. что и им могу давать больше, лучше, вкладываться в них более осознанно. Это такую радость приносит!

Проблема только в том, что даже представлять, конечно, что с ним не получится, а получится с кем-то другим — сейчас очень больно. Люблю его.

evo_lutio    06.04.16 13:58
Так смотря что именно получится. Уже что-то получилось. Если считать все, кроме свадьбы «не получится», то процесс не пойдет.

Вы говорите про работу «ничего не получилось» если заплатили меньше?

kfle    06.04.16 14:31
с работой сложный момент. Если я договариваюсь на проект за определенные деньги — тогда, конечно, если заплатили меньше, то это кидалово прямое уже. А если это мой личный какой-то проект, то меньше определенной отдачи я его не запущу просто (ну там, курс на несколько месяцев для 2 человек). Есть какая-то рентабельность проекта. Конечно, я могу при этом поиграть какими-то доп параметрами, постараться дотянуть, снизить нагрузку или еще как-то подтянуть (очень не люблю проекты запланированные сворачивать!). Но иногда не получается, приходится с этим мириться.

При этом вот прямо сейчас я занимаюсь переводом книги очень интересной, и меня так штырит от этого, настолько книга классная!! Или там статьи когда пишу — деньги получаемые мое время, конечно, не окупают, я больше на другом проекте могла бы взять. Но мне очень нравится писать — раз, и я потом эти прописанные статьи в других проектах использую — два, ну и мысли очень упорядочиваются, когда письменно излагаются. И даже при этих плюсах, если вознаграждения нет или оно какое-то совсем смехотворное, то я не буду это делать, откажусь.

Свадьбу, кстати, с Н. вообще себе не представляю. И даже совместное проживание. Мне кажется, он очень сложный. Я чувств от него хочу. Взаимности. Чувствовать, что его от меня тоже штырит. А сейчас холодный его взгляд из плюса отмораживает меня напрочь, я себя терять начинаю. Потому и трудно прикоснуться, и в постель не очень-то с ним хочется, фобия прямо развивается — не потому, что не хочется его, а потому что как бы его взглядом, холодным, начинаю себя видеть, и зрелище не фонтан, конечно…

evo_lutio    06.04.16 15:28
А кого хотите-то? Иллюзию свою? Или на крючке «я офигенная» болтаетесь? Самооценка у вас завышенная, если вы не юная модель, а все на вас везде кидаются. Иллюзии это. Как и сияние скорее всего.

А про работу я не спрашивала про кидалово, не надо так подробно мне все описывать, мне все равно. Я спросила, будете ли вы считать, что у ВАС работа не получилась.

kfle    06.04.16 16:33
Моя работа получилась или не получилась, это не от заплаченных денег зависит, зависит от моих вложений, от моего профессионализма. Может и не получиться, бывает и такое. Хотя бывало и так, что я субъективно считала, что получилось как-то не очень, а отзывы были просто отличные, это вдохновляет, конечно. Зато вот если внутренне знаю, что получилось супер, то меня довольно сложно с этого знания столкнуть, должна быть очень экспертная в моей области фигура и аргументировать.

По поводу «все везде на меня кидаются» — упаси бог!! нет, конечно, крайне редко со мной на улицах знакомятся, раньше вообще никогда такого не бывало, это совершенно не мой конек никогда. Но вот именно увеличение мужского стороннего интереса, комплименты и знакомства, куча отзывов от знакомых, что я похорошела просто необычайно, — я четко связала со своим состоянием после разбора моего письма, когда во мне снова появилась надежда. Никогда не было у меня раньше такого. И состояние реакции на это внимание другое совсем, так-то я резкая очень, закрытая, ко мне никто потому никогда и не подкатывал со стороны, что сразу видно было: бесперспективняк.

Себя считаю очень средней, специфической, на любителя — и внешне, и внутренне. Просто точно знаю, что любители есть, а на остальных раньше даже и время не тратила, не думала, что могу чем-то притянуть или удержать. Типа: понравилась — понравилась, нет — нет, ничего не сделаешь. Рыба, в общем. А тут влюбилась…

katerinafoto    06.04.16 11:19
С ресурсом любви у меня не очень, рыба рыбой.
А вот с ресурсами работы и учёбы помню, как начиналось. Сделала хорошую фотографию — радуюсь. Не важно, сколько заплатили или просто спасибо сказали, подарив яблок ведро. Я знала, что любая работа даёт мне возможности для профессионального роста, расширяет круг заказчиков. Великих целей хотела, но если не получится, была готова остаться на любом уровне и быть вполне довольной собой. Профессию мне помогли выбрать мой отец и отчим. Отчим научил фотографировать, увлёк этим процессом. Отец, увидев мой интерес, выбрал техникум, куда мне пойти учиться. При этом сказал, что профессия хороша тем, что можно быть хорошим ремесленником. Снимать людей на документы, снимать школы, экскурсионные группы. А если будет хорошо получаться, то можно и дальше пойти, по более творческому пути. Вот с таким настроем я и начинала учиться, радуясь каждой маленькой победе.

evo_lutio    06.04.16 12:25
Да, если думать про профессиональный рост, да про какое-то собственное движение, не важны деньги, важно только получилось ли сейчас что-то новое или даже удалось ли повторить старый результат. И уже кайф.

evo_lutio    06.04.16 12:32
Я всю жизнь с аддиктами работала, вот уж кто готов любые деньги отдавать, любые, за шанс, что станет легче. И сейчас заваливают письмами типа: «Вы не даете консультаций, а что если в десять-сто раз больше заплатить?»

Вот если кто читает из тех, кто верит, что я фея. Во-первых, я не фея точно, вы сами можете все без меня, особенно опираясь на то, что я пишу. Во-вторых, я не даю консультаций. В-третьих, когда давала консультации, никогда не брала больше умеренной, нормальный оплаты. Абсолютно для всех одинаковой. Всегда.

И как только человек в профессии начинает ориентироваться на деньги, он деградирует, кстати. Деньги — это дополнительный фактор, который должен быть адекватным. И крышу не сносить.

katerinafoto    06.04.16 13:20
Мне вот как-то неловко много денег просить за съёмку, хотя другие фотографы очень любят рассказывать про свои заоблачные гонорары. Я же смотрю на своего мч и подруг. Кто в офисе работает полный рабочий день. И я со своими несколькими часами в день… Даже без высшего образования, со средним специальным, правда профильным. Совесть-то надо иметь. )
А ещё видела многих, кто приходил на съёмки в надежде научиться фоткать и получать лёгкий хлеб. Со стороны смотрели — ой как всё просто! Камеру брали — ужас ужас.
Понятно, что они не на любовь к фотографии ориентировались, а на гонорары. Ну и не получалось ничего. Потому что гонорары начинаются, когда умение появляется. А умение, это опыт и много часов осмысленной работы. А просто фотку и не купит никто.

evo_lutio    06.04.16 13:30
Мне кажется, вы вполне можете брать столько, сколько дают.

Ко мне-то полоумные обращались, в измененном состоянии сознания от аддикции, верящие в чудо. Я всегда учитывала их состояние. С одной стороны, когда в тебя настолько верят, помочь легче. С другой стороны, их стремления отдать все за шанс неадекватны.

А гонорары за статьи, например, у меня всегда были самые большие. Намного больше, чем у других авторов в журналах, где я работала. Этот другое совсем. Там не аддикты платили))

zoryanchik    06.04.16 16:30
Мне кажется Вам сами деньги должны нести и упрашивать взять,лишь бы Вы снимать согласились).С таким опытом, такой фотограф!!

anastasia_may    06.04.16 11:24
Вспомнились слова друга-рыбака, который объяснял, почему у него почти всегда получается заинтересовать девушку, а у его друзей нет. Он говорил: «Мои друзья сразу думают о том, как получить от девушек секс, а мне интересен первый этап — вызвать интерес, пообщаться, познакомиться, это как некий вызов — смогу или не смогу заинтересовать, завязать разговор, взять номер телефона даже в нетривиальной ситуации»
И очень у него это виртуозно получалось. Настолько, что его друзья в итоге без него на «рыбалку» не ходили никогда и очень расстроились, когда он из игры выбыл, найдя себе пару.

evo_lutio    06.04.16 11:50
Многие вспоминают, прочитав дословно то же самое.

tik_ka    06.04.16 11:31
Для меня общение с интересным человеком наверное само по себе может быть и целью, и результатом… Мне доставляет удовольствие, когда человек общаясь со мной испытывает приятные эмоции, улыбается, шутит и флиртует. Когда с человеком интересно и приятно общаться — само собой, это влияет и на продолжение общения, потому что снова хочется испытывать те же приятные эмоции. Но я давно замужем, поэтому цели привести общение к логическому завершению типа брака у меня нет.
Что касается отсутствия результатов — тут зависит.. Если в отношении людей — не нашёл чем заинтересовать, такое бывает, в этом нет беды. А в других сферах — учёба, к примеру, стараюсь получить хоть какие-то результаты и хвалить себя, чтоб хоть как-то двигаться дальше. Маленькими шажками. Но я упрямая, опускать руки после одной двух попыток не стану.

evo_lutio    06.04.16 12:52
Кстати «упрямство» или «целеустремленность» — это такая черта характера, которая формируется, когда человек много раз преодолевал трудности, и знает, что рано или поздно все получит. И поэтому имеет большую фору перед теми, кто отступает быстро и не верит в себя.

Хотя слишком упрямые иногда лбы себе расшибают о непреодолимые преграды. Так что тут тоже нужна умеренность.

tik_ka    06.04.16 13:34
«Вижу цель — не вижу препятствий», ага. Бывает и заносит, знаю этот мой баг. Стараюсь отлавливать.
Пробую снова и снова по-разному -совсем не всегда с уверенностью, что все получится. Мне просто важно знать, что если даже не получилось — я лично сделала по максимуму все, что в моих силах и возможностях.

zabava_for_me    06.04.16 11:31
Когда еще была молода и свободна, интересовалась многими мужчинами и активно поддерживала флирт с ними.
Нравилось состояние игры, смотреть на себя со стороны. Типа, я — героиня пьесы, которую сама пишу.
При этом еще и имидж, мне кажется, прокачивался активно. Много внешностью занималась, очень себе нравилась. Было чувство эйфории, радости.
Мужчины присылали цветы, письма романтические писали и т.п.
Хотя я тогда была работой больше увлечена и про замужество думала абстрактно, но как раз на этой волне и встретила того, с кем захотелось иметь семью.

А неудачный пример с учебой сейчас. Нужно очень много вспоминать из забытого и новое учить, чтобы хорошую работу получить — и так это тяжко дается. Даже зная уже, что вот позанимаюсь, что-то получится, будет больше энергии. Все равно, где-нибудь застряну и потом сижу, не могу себя заставить дальше заниматься. Тяжко себя раскачивать.

zoryanchik    06.04.16 11:32
У меня наверное одна из самых «рыбаческих» работ-фуд-фотография). Удовольствие от процесса на всех этапах больше даже, чем удовольствие от результата. Обдумывание композиции, покупка продуктов, сама съемка, обработка потом, улучшение фотографии.Все предложения по работе рассмариваю с точки зрения именно интересности задачи и процесса, и беру заказы такие, где можно что-то новое попробовать, а оплата уже вторична. Задаром совсем конечно не работаю, но могу хорошо уступить, если привлекательный , творческий заказ, который даст возможность роста.

zoryanchik    06.04.16 12:38
И часто страшно браться за новое каке-то дело, и внутренняя рыба говорит,сиди и не рыпайся,делай что умееешь,а вдруг не получится, что тогда? Но я себе говорю,сделаю максимально хорошо,так хорошо,как смогу, приложу все усилия, и если даже результат заказчику не подойдет,новый опыт я приобрету и немножко вырасту.

evo_lutio    06.04.16 12:49
Да, нужно обязательно делать новое. Просто так, инвестировать силы в новые проекты. Ради развития старого и то это важно. Иначе начнет буксовать.

zoryanchik    06.04.16 12:55
У меня всегда силен был страх неудачи, а теперь я спокойнее стала в этом плане, принимаю, что может и не совпасть мое виденье с виденьем заказчика, и это нормально, и не значит что надо даже и не браться за работу, чтоб фиаско не потерпеть. И от этого еще больше радость,когда все удалось , и сама кайфанула от работы, и заказчик доволен.

evo_lutio    06.04.16 13:00
Да. Кайф должен быть уже от собственной смелости, готовности рисковать.

Те, кто от риска кайф получают, всего добиваются. А те, кто считает, что если проиграл — лох, сидят ровно и съезжают в яму.

miralita    06.04.16 13:02
А ведь действительно, на примере работы очень хорошо прослеживается динамика, когда по мере прокачки ресурса все больше мотивации идет на «челлендж», не просто маленький шажок, а сложное дело с риском провала, потому что в случае успеха удовольствие гораздо выше, а в случае провала остается важный и полезный опыт на будущее.

belaja_tigra    06.04.16 11:37
Очень большое удовольствие получила, когда нашла адаптированные (по уровням знания) книги на английском, и поняла, что могу их читать! Несколько недель был прям энтузиазм, читала, легко запоминались незнакомые слова, которые иногда встречались.

irkar    06.04.16 11:42
Сразу после очень болезненного разрыва с мужем, в отношении которого под конец была минусом, была уверена, что старая, страшная, без работы, в депрессии и с маленьким ребенком на руках — могу ни о каких личных отношениях и не думать. Да, собственно, и не думалось. Зарегистрировалась на сайте знакомств, просто чтобы не выть в ночи от боли. И внезапно для меня посыпалось куча предложений самого разного характера. Самооценка неуверенно зашевелилась из кучи тряпок в углу, где находилась до этого. )
С одним человеком встретились, причем в начале свидания я явно была замороженной, судя по его описанию позднее — «я думал, что ты выпьешь кофе, посидишь 15 минут и уйдешь». Вышло совсем не так — через пару часов соблазнила, получила промежуточный результат «Вау! Я, оказывается, еще так могу!», кучу бонусов в виде восхищения и заботы со стороны объективно очень достойного мужчины при полном отсутствии иллюзий. Ну и возможность на протяжении нескольких месяцев воплощать в жизнь уроки из этого блога. В какой-то момент поймала себя на азарте: вот он несколько отдалился после моей ошибки — каких шариков и крючков накидать? А вот здесь предложение поступило, как правильно отреагировать, чтобы в своих границах остаться, и не оттолкнуть? Сейчас рассталась с ним и с попытавшимся вернуться бывшим мужем, но, судя по ровному внутреннему состоянию и внезапной активности даже от любовников 10летней давности, все идет неплохо ))

evo_lutio    06.04.16 12:36
Вернувшийся муж это хорошо.

Это мое любимое, когда ушедшие возвращаются)

jayzzy    06.04.16 12:01
Вспоминала разные случаи, поняла, что у меня удовольствие от промежуточных результатов включается тогда, когда я воспринимаю мужчину как «объективно мне не по зубам». Тогда горизонт планирования — один шаг. Хочу, чтобы снова пригласил встретиться, стараюсь понравиться. О! пригласил! «Кто молодец? Я молодец!» (с) А если вдруг кажется «да он счастлив должен быть, что я на него внимание обратила», то сама могу попасться.

evo_lutio    06.04.16 12:59
О. Кстати да. Видите, как полезна скромность. Получается, что если мужчина очень по зубам, то он и так прилепится скорее всего, а если не очень, тут скромность дает фору и возможность радоваться уже тому, что внимание обратил, встретиться согласился и так далее.

dashlandd    06.04.16 12:21
В моем случае улучшение состояния на личном фронте явилось как раз следствием того, что я научилась радоваться некоторым промежуточным этапам. Когда мне окончательно надоело страдать от чувства одиночества, я стала встречаться с парнями с сайта знакомств. У меня был очень скептический настрой на перспективу, я была уверена, что вряд ли встречу там свою судьбу, но меня просто очень радовало, что я общаюсь с юношами, что мне делают комплименты, что мне есть с кем пококетничать. Ушло чувство собственной невостребованности, самооценка выросла.

Мой будущий муж мне очень понравился, и тут меня могла ждать опасность создания иллюзии, но помогла случайность — меня ввели в заблуждение, сказав, что у него есть девушка. Поэтому каждый его новый знак внимания я рассматривала сам по себе и радовалась именно ему, а не приближению какой-то облачной перспективы. В итоге отношения получились, хотя с ними еще работать и работать.

Получается, в первом случае, недоверие к публике с сайтов знакомств, во втором — внешние обстоятельства заранее лишили меня иллюзии, что я быстро получу большую и светлую любовь, что позволило прочувствовать радость от мелких побед, и сконцентрировать внимание на том, что рядом, а не на бесплотные мечтания.

evo_lutio    06.04.16 13:06
Само по себе недоверие к публике иллюзий не лишает. Наоборот могло оттолкнуть, а потом бац, накрыло бы. Но вы фокусировались на подъеме своей самооценки, на работе над собой в общем-то, на питании себя осознанном (не иллюзиями, а реальным вниманием мужчин), поэтому в этом была проактивность.

Так и девушка будущего мужа выдуманная. Могло бы оттолкнуть, если бы цель была — замуж или ничего. Но вы были согласны на меньшее, на промежуточный результат, и не кидались то в минус, то в дефолт, баланс держали.

favoritka_    06.04.16 12:35
По молодости долгое время не совсем верно трактовала мамино «и кто ты теперь ему?». Это обычно происходило, когда отношения зависали в добрачном состоянии. Она нервничала, что я в девках останусь. И я нервничала и напрягалась, злилась на маму, но отцепиться не могла. Поэтому и расслабиться и получить удовольствие от процесса тогда удавалось редко. А мысль о том, что «надо замуж» маячила в голове постоянно.
Вот и сидела, бывало, вечерами у аппарата, и ждала пока он позвонит. «Плачет девушка в автомате…»

evo_lutio    06.04.16 12:41
Тут другая крайность есть.

Динамика должна быть и результаты должны быть. Удовольствие от процесса — это не удовольствие от статики. Если рыбак пришел, у него не ловит, он сидит, но вместо того, чтобы удочки поменять, наживку, крючки, место ловли, ну чего-нибудь поменять, наслаждается природой и созерцанием, то он философ может быть, но не рыбак.

Так что мама тоже права. Получили микро-результат. Дальше делайте что-то.

А свалить все на маму — типа это вы из-за нее плакали у телефона, а если бы не она — вы бы ухух, нарыбачили, это внешний локус. Ничего бы вы не нарыбачили, настроили иллюзий, что все хорошо развивается, когда ничего не развивалось бы. Если бы реально развивалось бы, мама не ворчала бы.

alekseydudnikov    06.04.16 12:38
Познакомился на СЗ, поболтали по телефону сразу 1.5 часа, общие интересы, юмор, такой кайф от общения, такое взаимопонимание. Потом звоню через 2-3 дня, предлагаю встретиться она говорит я на мастер классе перезвоню и не перезванивает, это — облом.)
Был стресс, спад небольшой в настрое, минуты на 3, но переключаюсь на другую и ок. Дальше двигаемся.

А в другой раз тоже на СЗ познакомился, тоже 1 час болтали и там кайфа от общения еще больше и потом договорились на встречу и такое состояние хорошее. Шаг сделан, интерес вызван, идем дальше.

miel_de_tilleul    06.04.16 12:41
Получается много лет регулярно заниматься в спортзале, скорее всего потому, что начала ходить в 21 год и не ради похудения, а ради пользы для здоровья, так как была сидячая работа, хотелось только бодрости, ну и чтобы на меня там смотрели мужчины, как я красиво наклоняюсь)). То есть за промежуточной пользой пошла) А потом только поняла, что и форму можно намного улучшить в спортзале (до этого считала, что у меня все и так идеально)))

Не получилось научиться играть в теннис. Как раз потому, что единственной стоящей целью представляла далекую картинку, как я играю на уровне Шараповой, а если меньше то и смысла не видела полгода только подачу тренировать))

silberwe    06.04.16 17:39
Ничего себе промежуточная польза от спортзала — здоровье! 🙂 Вообще вроде самая основная цель и есть.

miel_de_tilleul    06.04.16 18:11
Ну я имела ввиду, что если бы целью было красивое тело, то вполне возможно, что я села бы на быструю жесткую диету тогда, взяла бы слишком много упражнений сразу и разочаровалась бы, или вообще откладывала бы занятия, как часто бывает, когда абонемент ни разу не использован, а на велотренажере дома халат висит только.

А так была необходимость снять напряжение со спины после работы за компом, чтобы заказ не потерять. А пошагово пришла к улучшению тела и здоровья, что казалось недостижимым до этого.

zoryanchik    06.04.16 12:51
Самый классный кайф от процесса был у меня во время беременности)).Читала литературу интересную на эту тему,вела дневник беременности, скорректировала физнагрузки и питание, и вообще весь образ жизни. Массаж для беременных и знакомство с потрясающей массажисткой и консультантом по ГВ, подготовка к родам с мужем, так было здорово и интересно, что вспоминаю как один из лучших периодов в жизни. Ну и результат конечно тоже хорош))

flashpeter_7    06.04.16 12:53
из того что замечал это то, что жадность — она ещё и огрызается!)
дурацкий стереотип об промежуточных результатах — как о «достижения для лохов». аж зло берёт)
«ну да, радуешься ты, ага, поуспокаивай себя промежуточным, что тебе ещё остаётся лузер, если до цели как до луны».
это то во что тянет влезть при обломе, или медленно идущем процессе. от чего приходиться одёргивать.

часто не получалось порадоваться от промежуточного — просто ввиду отсутствия плана, выделения из пространства этой самой ступеньки.
наибольшая трудность (усебя) — наметить где и что считать «шагом».
ибо если делать это на ходу — выглядит как вялое самоутешение.
тупо лень планировать.

evo_lutio    06.04.16 13:08
Да, а на самом деле, чем круче профи (и в любви тоже, и в любой работе) тем больше промежуточных ступенек. И не лох, а на каждой ступеньке свой личный результат увеличивает.

Получилось что-то лучше, чем всегда, мелочь какая-то, уже радость.

zabava_for_me    06.04.16 13:49
Мне думается, что планирование дает меньше степеней свободы, сразу ставишь себя в рамки — вот это «шаг»
, а это еще не совсем «шаг». Зачем заморачиваться
Шаг как раз и определяется циклом — делаешь что-то — получил результат(положительное подкрепление) или наоборот — облажался. Какое же это самоутешение, если вы реальный результат получили (или не получили).

evo_lutio    06.04.16 13:55
А вы что шагом считаете? Все равно что?

zabava_for_me    06.04.16 16:07
Шаг это активные действия направленные на результат какой то желаемый, промежуточный в нашем случае.

Человек пишет, что наибольшие трудности в том, чтобы наметить, что считать шагом..

Мне показалось, что здесь важней общая стратегия, которая может идти в разных случаях по разным путям и тогда шаги буду разные, а ориентироваться как раз по результатам — идти дальше или менять стратегию.

Хотя круто, конечно, уметь точно по шагам спланировать и и все как по нотам разыграть, особенно в сфере отношений. В учебе, спорте можно, конечно.

evo_lutio    06.04.16 19:04
А вы с чем сравниваете, круто или не круто, с собой?

Люблю экспертов, которые только что появились в моем блоге, но уже поправляют других комментаторов, дают советы и пишут, что круто, а что не очень.

С такой самооценкой даже самые простые вещи вы вряд ли освоили.

flashpeter_7    06.04.16 14:32
если вы дзенбуддист, агностик — я тогда сразу пасс)
в противном случае, думаю, заморачиваться всё равно придется…
хоть на ходу — хоть в домашних условиях — отделять шаги-циклы(не важно как называть).
определять результат.
второе мне ближе — ибо я могу больше внимания уделить.
плохой план, можно корректировать согласно новой информации — не вижу потерь свобод.
а вот его отсутствие — неготовность. тем более в рыбалке.

мысль была — о Высоте Ставки. что ставки надо понижать, дробить на мелкие.
надо знать на что ты ставишь, и сколько. как осознанный процесс дозирования мотивации.

flashpeter_7    06.04.16 14:55
самоутешение — я вижу в ситуации — когда ты вбухал всё — проиграл всё к чёрту.
и сидишь потом такой грустно-фрустрированный «ну… зато… « и пытаешься както эту всю затею оправдать в своих глазах. придумать — такое бывало и не раз)

zabava_for_me    06.04.16 16:17
Да, я выше уже написала. Вбухивать все зачем, если видишь, что проигрываешь, меняешь стратегию.
Игроку , наверное, сложно остановиться, но и ставки при выигрыше высоки.

evo_lutio    06.04.16 19:06
Игроку остановиться не сложно.

Сложно аддикту, то есть мячу, которым играют, а не игроку.

Комментарий удален

evo_lutio    06.04.16 13:10
Да, вот так и рыбаки мыслят. Они именно что разочаровываются, если рыба влюбилась, а их влюбить не смогла, не сделала ничего, просто упала к ногам. Ну и чего с ней теперь делать? Хотелось баланса ведь, а не плюса в дисбалансе.

egbo    06.04.16 13:05
После дохлых попыток найти любовь всей жизни (с перврого раза, ага) начала вести переписку с огромным количеством мужчин — и знакомых, и незнакомых — «чтобы натареть». Часть переписки вела на иностранном — узнала кучу разговорных и фантазийных выражений. Это был прям особый кайф. Узнала всяко-разное о жизни в Европе-Азии. Собрала большую коллекцию фоток удов со всего мира. С некоторыми подружились.

evo_lutio    06.04.16 13:15
Коллекция удов)))

zhu_ravlik_    06.04.16 13:18
Себе больше нравиться начинаешь от таких промежуточных результатов, просто такой собой довольный идешь, и силы есть продолжать, даже если до результата еще, как до Китая. Я сейчас, правда, про зал и танцы: там много других вдохновляющих факторов появляется — атмосфера, чувство причастности, приятели, профессионалы, на которых любуешься, ну и одежда/обувь специальная — хотя это тоже про чувство причастности (и про имидж еще). В любви сложнее, тут не только ты сам над собой работаешь, тут свободная воля других людей… Хотя, и на танцах могут не приглашать, и на тренажеры — очередь 🙂

evo_lutio    06.04.16 13:32
В любви все то же самое можно найти, много других факторов, и атмосфера, и одежда и все. Чем прокачанней ресурс, тем всего этого больше и больше связи с другими ресурсами тоже.

miralita    06.04.16 13:19
Про любовную часть только один момент могу вспомнить: когда истеричное «уж взамуж невтерпеж» снялось благодаря замужеству, я постепенно научилась флиртовать с мужчинами и получать от этого удовольствие, потом со временем уже даже стала чувствовать грань, за которой обоюдная игра переходит в конкретное предложение, и аккуратно уходить, не допуская собственно прямого вопроса. Но дальше заходить не пробовала: сильного желания не возникало, а изменять мужу не хотелось.
Про работу и учебу выше уже хорошо написали, мне добавить почти нечего 😉
Один маленький пример — я стараюсь регулярно изучать новые языки программирования, т.к. это помогает немного по-другому взглянуть на основной язык и в целом повысить профессиональный уровень, но читать целую неделю толстую книжку-учебник, выполняя все задачки, — это скучно, если нет дополнительной внешней мотивации. Поэтому я ставлю себе целью либо написать маленькую, но полезную лично мне программку (идеи для автоматизации какой-то рутины возникают постоянно, поэтому обычно придумать что-то такое не проблема), либо переписать уже существующую, оптимизировать. В процессе втягиваюсь в новый язык (или не втягиваюсь, бросаю просто), уже возникает активный интерес изучить его глубже, поковырять нестандартные фичи. Так поэтапно все возможности и изучаются, а на выходе профит — и новые знания в копилку, и несколько полезных программ.

non_inertial    06.04.16 13:56
Получаю большое удовольствие от промежуточных результатов в спорте и в учёбе, и мотивация от этого сильная, да, всё искрит и стоит 😉 Но всё равно где-то на горизонте маячит большая ЦЕЛЬ, но она не мешает, потому что каждый маленький результатик хоть и самоценный, но ещё и приближает к ней. И ощущение, что всё в твоих руках, а руки у тебя — откуда надо)))
В любви так не получается, потому что большую ЦЕЛЬ надо отпустить, а у меня пока не получается сделать это честно и искренне. Хотя уже чуть лучше. Посты о том, как знакомиться и флиртовать, кстати, очень вдохновили на путь «маленьких шагов» и развернули восприятие в сторону самоценности этих умений) Хотелось прям выйти на «испытательный полигон» и практиковать-практиковать безо всякой выгоды или ЦЕЛИ))

carani    06.04.16 14:19
Про отношения похвастать не чем. Но есть пример про имидж. Давно пытаюсь замотивировать себя на силовые тренировки, но безуспешно. Здесь в блоге в комментариях прочитала как-то про упражнение планка. Ну, думаю, хоть минуту то в день я могу позаниматься?! Начала. Думала, через неделю, как обычно, сдуюсь. Нет, не сдулась. И такой был кайф от промежуточного итога — неделю продержалась, круто! И этот кайф давал мотивацию продолжать. А теперь уже немного вижу результат, микроскопический, но все же! Снова удовольствие от достижения. Плюс еще и другие есть промежуточные результаты- на 5 секунд дольше простояла , чем вчера- умница! Мотивация не угасает))

plushki_est    06.04.16 14:25
Долго была в минусе в отношениях, и довольно-таки сильном. Доходило до того, что мужчина приносил чемодан грязного белья постирать, а сам уходил по делам. В июле прошлого года ушла, постаралась экологично. Через пол-года (!), мужчина созрел до того, что сказал, хочу с тобой серьезно встрачаться, хочу, чтобы ты была моей девушкой. В эти пол-года мы иногда общались, в основном по-дружески, хотя и секс пару раз случался. Я же пошла на СЗ и активно общалась с другими мужчинами, ходила на свидания, и не скрывала этот факт от мужчины, хотя и не афишировала специально. Если он хотел встретиться, а я говорила, не могу, он спрашивал — на свидание пошла? Я говорила — да, пошла, если это было правдой. На момент когда он предложил встречаться, он искал работу. Я сказала, найдешь работу, будем встречаться. Нашел — встречаемся )) Спасибо, Эволюция!

evo_lutio    06.04.16 16:20
А это тот темнокожий мальчик?

plushki_est    06.04.16 16:26
Да! а.к.а. ДМС

severock    06.04.16 14:41
В моделизме у меня собственно всё удовольствие от промежуточных результатов. Ну и от процесса. Но от промежуточных больше. Спаял ажурно фок мачту — красота. Справился с балтийским камуфляжем надстроек — збс. На готовую модель, т.е. результат, любуешься от силы неделю, пока за новую не взялся. Сколько тех моделей дети попреломали не сосчитать

chudo_2016    06.04.16 14:49
Я сейчас учусь кататься на роликах, и параллельно флиртую с тренерами и учениками. Так как цель объективно другая, и даже, если в группе только женщины, настроение отличное, и флирт получается милым и ненавязчивым. Когда вижу ответный интерес — радуюсь, хотя никто сильно не нравится, но сам процесс получения внимания вдохновляет.
С завистью смотрю, как другие гоняют, понимаю, что тоже так когда-либо буду, но пока, если удалось хоть как-то развернуться, уже супер.

les_i_ya    06.04.16 15:48
Удовольствие от промежуточных результатов… пожалуй, сейчас и получаю. Хотя для конечной цели четкой формулировки дать не могу. Сделать более насыщенной личную жизнь, наверное.
Переехала из большого города в маленький, соответственно: поменяла работу, лишилась привычного круга общения и вариантов проведения досуга. На работе с ближайшим коллективом было сложно (большая разница в возрасте, интересах, вкусах …). Общения не напряженного, а лучше – нормально доброжелательного не хватало, как воздуха. Решила, раз тут проблемно – будем искать вокруг. Стала не только здороваться, но и перекидываться какими-то фразами по ситуации, слегка шутить. Люди привыкли и стали отвечать тем же. Уже хорошо) Давало подъём настроения, интересно было – как поступить, что в этом случае этому человеку можно сказать, общий тонус поднимался как-то.
По нахалке втерлась на языковые курсы от работы. «- А как же? А можно ли вам туда? – Ничего . Если нельзя — скажут .» Не сказали. Ура! Появился круг общения с общим интересом (что приятно), возможность «дать себе и коллегам какое-то время отдохнуть друг от друга» (с)(всем приятно), ну и польза от учебы (вспомнила забытое с институтских времен, плюс переключала голову с технических вещей на гуманитарные, помогало не зацикливаться по работе). В процессе общения нашла друзей.
С учебой сначала было сложно, пошла в группу, сильнее меня по уровню. Год где-то ощущала «постоянно бегущей за уходящим поездом». Потом, бац – по какому –то параметру оказалась в числе лучших. Ощущение :«могу!», приятно чувствовать себя на равных. Желание учиться дальше только усилилось )
От общения с малознакомыми людьми, кстати, уже пошла обратная отдача. В смысле – иду простуженная, мрачная, с желанием добрести до рабочего места побыстрее. Человек смотрит внимательно, и подбадривающе шутит. Плечи расправляются, голова болеть перестает, улыбка сама выходит. С ближними коллегами тоже нормализовала ситуацию. До нормальной рабочей атмосферы, как минимум. Частично, на подпитке от внешнего общения .
Хотя это всё не любовная рыбалка. (это на тему — что не получается)

kintany    06.04.16 16:34
Для меня хороший и простой пример, когда получается, — это спорт, бег в моем случае. Ясно, что сразу не получится пробежать на какой-то разряд. Но каждодневные успехи мотивируют. Даже когда происходит «облом» (не получилось пробежать на конкретном забеге за задуманное время), то я сначала расстраиваюсь, но быстро понимаю, что надо работать дальше. Но это наверное не самый интересный пример, тут всё довольно очевидно. То же с работой – сейчас планирую переезжать в другую страну, кайфа сразу не будет, зато будет много стресса, но и отличный опыт! Всё это маленькими шажками приближает к цели.

А вот с любовной стороной жизни – беда, как мне кажется. Очень сложно не подкармливать себя иллюзиями, при неудачах. Я вот всегда поражаюсь, как хитро устроен мозг: вот произошло что-то неприятное. Сегодня я еще плачу и понимаю, что меня послали. А завтра — та же ситуация кажется уже не такой плохой. Я отслеживаю, что это иллюзии, но пока бороться с ними сложно. Мотивация продолжать — появляется, но пока не от промежуточных результатов (потому что у меня всё время шаг вперед — два назад), а от иллюзий.

airnastya    06.04.16 18:02
Если про любовь, то чаще всего вначале всяческие игры очень увлекают и там сам процесс и промежуточные результаты очень вдохновляют и воодушевляют, сердце бьется, есть не хочется, мышцы сводит сладкой судорогой и жизнь бурлит. Думаю, начальный этап в студенчестве был не напряжный еще и потому, что я никогда не стремилась замуж, хотела получить образование, не могу объяснить, но всегда знала, что поздно выйду замуж и меня эта цель не давила. Но, в какой-то момент теряла момент кайфовости происходящего и превращалась в реактивную рыбеху. Как нАчала Эволюцию читать, переосмыслила, что все из-за голода сильного происходило, теряла контроль над собой в какой-то точке и начинала пичкать демьяновой ухой. В разное время по разному голодала: то по любви, то по сексу. Больше рефлексии надо 🙂

А в учебе ( и в работе тоже случалось) было такое. Как пример. Когда училась в университете, очень хотела на определенную кафедру и непременно на исследовательское отделение, но не проходила по баллам, проходила только на пед. поток. Очень огорчалась, ибо приходилось менять поток, где были все друзья и любимый человек. Но страсть к кафедре пересилила и я перешла. В процессе учебы раззнакомилась, собралась новая здОровская компания, вошла во вкус и к первой сессии я уже не парилась, жизнь бурлила. А к концу семестра я уже и не надеялась, как-то смирилась что-ли, а тут одна девочка с исследовательского отделения решила сменить кафедру, освободилось место и баллов мне уже хватало. И мечта осуществилась. Эволюция не поддерживает идею фатализма (если ошибаюсь, прошу простить), но на решение этой девочки я никак не могла повлиять и никак, кроме удачного стечения обстоятельств, я назвать это не могу, как говориться, звезды сошлись как нельзя удачно. Я лишь повысила свой балл максимально, как могла, чтобы проходить, но не долбясь в одну точку, а спокойно и наслаждаясь учебой и общением с новыми людьми, но это все, что я могла сделать в своей ситуации. Дало мне это достаточно много ништяков (некоторые отложенные во времени): оканчивала универ будучи знакома со всем курсом, благодаря перескоку с потока на поток, нашла будущую работу в науке в той тематике, о которой мечтала, да, и будущего мужа, с которым на исследовательском потоке в последствии сблизилась, но это уже долгосрочная перспектива. Надо себе чаще об этом напоминать, а то иногда страх от надуманных сложностей в будущем, душит и я отказываюсь от нового опыта…

evo_lutio    06.04.16 18:19
Что такое идея фатализма, которую я не поддерживаю? При чем тут она?

Хватит меня приплетать к каждой своей безумной мысли. Ваше «прошу простить» глупость не нивелирует.

sadjo    06.04.16 18:36
Была счастлива, когда мужчина, с которым познакомилась на море, и он меня взволновал, честно говоря хотелось ему хоть немножко понравиться, мы с ним и мужем прекрасно общались весь отпуск, пригласил меня и детей (сына и племянницу) на свой катер и устроил нам красивую прогулку. Муж в этот вечер как назло решил остаться в номере. )
Ещё во время отпуска немножко любезничала с одним дельтапланеристом. Только приятное общение компанией. Семейной. Была очень довольна, когда он вдруг страстно бросился в объятья при расставании — муж мой смеялся, его жена не очень. А я вроде ни в чем не виновата, он сам пришел. )
Ещё была просто безумно счастлива, когда смотрела ласковыми глазами на мужчину, он отводил от меня взгляд, а вставший член торчал сквозь джинсы.
Всё это давало море энергии. Полнота и радость жизни ощущается в такие моменты. По от того, что они есть. Что удалось вызвать отклик в другом человеке. )

ext_3552311    06.04.16 18:47
Удовольствие от промежуточных результатов в любви впервые у меня получилось со вторым мужем, когда мы только познакомились. И это был первый раз после долгого перерыва, когда отношения начали удаваться, ибо до этого я либо сидела таким свежемороженым хеком, либо начинала делать то, что не надо — фантазировать на тему лудущих отношений, растить фигуру человека, который мной еще и не заинтересовался даже как следует, а я как в анекдоте и свадьбу продумала и имена детям (( и тд. А тут все как-то получилось без вот этих ошибок: и восторг — ух, какого интересного человека я встретила, и радость от его ответных шагов, которые удавалось получить и от всех дальнейших постепенных этапов сближения. В общем, радость от процесса мне очень помогла.
Помню, когда мы уже месяца два как встречались, мне внезапно пришла в голову мысль — ух тф! А у меня есть молодой человек, да еще такой хороший… А вот в процессе взаимного и постепеного сближения (и взаимного размораживания, так как муж тоже такой оказался… Осторожный.. Очень боялся, что девушку придется развлекать, уделять все внимание ей, содержать и вообще посадить на шею. Ну то есть тоже — и хочется, и колется) как-то о будущем не фантазировалось, думалось только о настоящем. И по-моему, именно это и помогло все не свалить в дефолт сразу же (как у меня всегда бывало до того).
А вот откуда взялось изменение подхода, почему возникла эта радость и интерес к самому процессу — до сих пор не понимаю, может, просто, так мне муж понравился, что все стало радость вызывать…

ichweissnix    06.04.16 19:20
В последний раз, когда получилось заинтересовать, радовалась очень именно этому факту, но не потому что рыбачила (до такого мастерства мне безумно далеко, увы), а потому что, кроме как заинтересовать, никаких дальних целей перед собой не ставила (была влюблена в другого). Потом, когда он начал красиво ухаживать, заинтересовалась уже сама, перевлюбилась и очень сильно напугалась, хотя и обрадовалась, снова же, потому что молниеносно избавилась от своей аддикции — ада кромешного, денного и нощного. Конечно, едва ли это можно назвать радостью от промежуточных результатов, поскольку конечный результат я для себя даже гипотетически никак не определяла. Когда же определила, стало страшно и сразу всё как-то криво пошло.

evahappy    06.04.16 19:35
Спасибо за пост!!

У меня сейчас сфера дружеских отношений в фокусе. Ввиду новых вводных: локус, границы, эмпатия, целый пласт восприятия перестраивается. Новые реакции формируются, ищутся новые модели поведения. Хочется конечно ррраз и ты адекватный друг и отношения в балансе.

Радоваться промежуточным результатам у меня случайно нащупалось.

Не обиделась, где раньше бы надулась — хорошо. Заметила свои иллюзии напридуманные тоже плюс. Мантры скромности к месту вспомнила — ура) на чужие ресурсы уже не так активно лезет ум в своих стратегиях — тоже хорошо. Свои с лёгкостью не сдаёт при чужом напоре тоже.

Мелкие конечно победы, но над собственным невежеством) радуют!

Ну и мелкие результаты есть. Проходятся какие-то пороги, перекаты, плотины в отношениях легче и интересней.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio