Вот два письма про двух как бы странных мужчин, которые очень по-разному сводят женщин с ума.
Но если внимательно присмотреться, женщины сами хороши и головы морочат. И начни они себя вести правильно, хотя бы сейчас, мужики эти тоже станут нормальными. Может быть даже хорошими станут.
Давайте посмотрим, что можно было сделать и можно сделать сейчас.
Первое письмо
desmanochka
«Добрый вечер, Эволюция!
Может я вообще все неправильно понимаю и трактую. И очень длинно. У меня куча эмоций и все перемешано. Но, может какой-то кусок письма пригодится…
Первая половина, про то, как я пыталась вылезти из минуса, вторая, как я похоже оттуда все-таки не вылезла.
Мне 30, ему 27.
Познакомились 1,5 года назад на свадьбе у друзей. Через два часа после знакомства – бурный секс. Весь праздник (он был два дня).
Уехал, даже телефон не взял. Секс был прекрасен (мне, я думаю). Куча эмоций, полет. До этого нормального секса, наверное, годик не было. Я разводилась, последние пол года с мужем не было тоже.
Неделю мучилась, думала «как же так, как же можно забыть такой прекрасный секс», но не писала сама. Через неделю написал – привет, как можно попасть к тебе на массаж? Я радостно накатала сто пятьсот предложений в ответ, позвал на свидание гулять в парк.»
Девчонки, если у вас нет задачи изобразить из себя шалаву, которая с удовольствием спит со всеми подряд и рада, что секс — без обязательств, ну говорите вы что-то мужчине, с которым спите, о чувствах. Не ждите, что он первый скажет, не надо. Не в этом гордость женская совсем. Лучше не давайте ему, если он вам не нравится, а если уж даете, ну скажите, что он вам очень понравился, что вы влюбились, что вы хотели бы продолжения, дайте телефон сами. Это не унизительно! Унизительно переспать молча. Бедные жертвы сексуальной революции.
«Два месяца продолжается следующий формат – я круглосуточно нахожусь в ожидании «боже, когда я его увижу еще раз, почему не пишет, почему не звонит», оправдываю его секс-онли мастерски. Регулярно зову прийти в гости. Приходит раз в неделю – две недели, как правило, подвыпивший, веселится, секс, потом уходит.
Моя чудесная сказка о великой любви заканчивается на 2 месяца знакомства, когда я решила сделать ему сюрприз (человеку, который за неделю не узнал как у меня дела) и отправила курьером ему на работу подарки, еще и много. Книжка, пирожное и билеты на цирк Дю Солей. Конечно же, я рассчитывала на прекрасный вечер. Он говорит, что вечером позвонит, и мы пойдем гулять, но сам перестает брать трубку. В 2 часа ночи звонит и говорит что-то типа «детка, не сегодня».
Немного трезвею, улетаю на море, пытаюсь оторваться. Не пишу. Он пишет пару раз, я опять думаю все прекрасно, он просто такой. Пару встреч, но по ощущениям моим все хуже и хуже. Интерес на нуле ко мне, я что-то вроде мебели. Еще пару недель моих униженных «а ты сегодня свободен?» и он перестает отвечать.
Рыдаю, нахожу форум пикапа, там чуть прихожу в себя, узнав, что есть такое понятие как «дисбаланс», Ближе, Дальше и т.д.
Короче, принимаю волевое решение отправить его в игнор, как последний шанс. Предыдущий формат меня не устраивает, мне все время плохо, лучше уж без него тогда Но, надеюсь на шанс с игнором. Ему ничего не говорю, естественно. Страдаю, но ни разу не дрогнула. Занимаюсь собой, хожу на концерты, пытаюсь радоваться жизни. Через неделю начинается активное лайканье, через три недели сдается и пишет какой-то бред – типа «если бы ты уволилась, куда бы ты пошла работать», я не отвечаю, ибо не до него.
Но энергия начинает радостно хлестать! На следующий день опять спрашивает – я что в игноре???? Да нет, ты что, просто занята была. Бла-бла, засыпает смс-ками, говорит «сейчас отвлекусь, потом позже отвечу» (человек, который мог три дня не отвечать). Я кайфую. Просит разрешения позвонить, звонит, а я не беру трубку. Бла-бла, еще через две недели просит встретиться обсудить курс доллара. Я соглашаюсь сначала, потом отказываюсь, правда живот болел, не хотела. Говорит, приду к тебе домой. Пришел – и я поплыла. Пришел с накалом чувств, и любимая и то се, и я скучал.»
Форум пикапа это, наверное, хорошо. Но я не знаю, чего именно вы там начитались.
Послать подарок в молчаливом расчете на прекрасный вечер — опрометчиво. Он действительно мог быть занят. Да и вы неправильно ставили в игнор и трубку не брали. Все получилось, потому что интерес у него был и от дистанции значимость выросла, как обычно. Но когда женщина вот так вот берет и, ничего не сказав, начинает крутить, мужчина дальше ей уже не доверяет, сомневается в ней, насторожен. Не надо так.
Надо говорить о чувствах, показывать чувства, вкладываться в отношения, и бросать мужчину, который ведет себя плохо (если действительно плохо), экологично, то есть (грустно) объяснив, почему общаться не можете. И выслушивать, если хочет возразить. Тогда в будущем все будет лучше.
«Следующие пол года – я сначала снова скатываюсь, но не прям в пропасть, потом опять восстанавливаюсь, всегда через мой игнор после его хамства. Пара крупных ссор, я ухожу один раз, сама возвращаюсь. Пара апгрейдов и я становлюсь официально любимой девушкой, знакомство с семьей, мамой, едем на море, звонит каждый день, пишет, видимся 4-5 раз в неделю.
Потом крупный конфликт. Рассказываю про него, потому что похож на тот, что случился сейчас. Он хочет внезапно улететь без меня на море (у меня из-за работы не получается), я расстраиваюсь и против, параллельно он должен был идти со мной на важное для меня мероприятие, на которое он в отместку за море, видимо, отказывается идти. Расстаемся в конфликте.
Три дня молчим – я не выдерживаю, пишу первая, вру, что забыла у него пропуск дома. Забирает меня – я с лицом королевы. Доезжаем до его дома – он мне вываливает, что я эгоистка законченная, он со мной возится, а я королева Елизавета и предлагает завершить отношения. Я в шоке, пытаюсь поговорить, рыдаю, потом успокаиваюсь, но в целом раскаиваюсь (там была претензия, что он три дня в коматозе ходит, а я ему не звоню»). Эмоционально понимаю, что почти согласился и сменил гнев на милость, спокойно ухожу со словами типа я тебя люблю и не понимаю в чем не права, а ты уж сам думай.
Звонит на следующе же утро и приезжает. Миримся. Говорит, как я ему пью кровь, но любит меня шибко.»
Ну любит, наверное, да. Наверняка любит. Но время от времени порывается закончить отношения. Просто не может их закончить. Его к вам тянет.
«Пол года не было ссор никаких. У меня появилась новая работа, в целом чувствую себя уверенно, поэтому не прилипаю особо. Говорит постоянно, что любит, ездили два раза отдыхать,. Внимания и нежности куча.
Предложил жить вместе (о, Боги, в каком я была шоке – до этого 5 лет встречался с девушкой и она все-время просила жить вместе, а он отказывался) Я даже ни секунды не намекала на это (прочитала про щипцы) – это его должно быть решение, а не мое выпрашивание. Короче, позвал жить, все, переезжай ко мне. Я согласилась. У меня было полтора месяца, чтобы освободить свою старую квартиру (съемную).
Остается две недели до переезда. Мы ищем шкафы, перевозим меня потихоньку.
Три дна назад (суббота). До этого вечером пришел с цветами, вроде все было нормально. Весенняя погода, едем на шашлыки. Он покупает водку. Я ненавижу, когда он пьет водку и он прекрасно это знает, я не высказываю ничего, но выражение лица у меня становится гниловатое.
Что случилось, что случилось, да ничего, просто ты купил водку. Он сидит, две минуты думает, потом устраивает истерику, что, дескать, я в последнее время стала слишком часто ему мозг взрывать и советовать что делать. Предлагает разъехаться по домам, да и вообще разъехаться, чтобы подумать че да как, да и вообще лучше расстаться. Я, как всегда, когда он предлагает разойтись, начинаю паниковать и рыдать и предлагать решить мирно. Он стоит на своем.
Говорю ок, ладно, по домам, успокаиваюсь. Тут же модифицирует свою претензию в то, что я не могла спокойно ему вечерком сказать, что мне так водка не нравится, а мне надо было шашлыки испортить. И если мне охота повзрывать ему мозг, я бы лучше на плавание пошла, типа эмоции куда-то в другое место деть. Гнило попрощался, сказав «увидимся».»
В данном случае вы действительно не правы. Собираетесь с ним на шашлык, но водку покупать ему запрещаете. А что? Клюквенный морс? Это условие было обговорено заранее, он был на него согласен? Это действительно — вынос мозга.
Понятно, что для вас каждый раз неожиданность, что он согласен расстаться, вы надеетесь, что вас будут уговаривать и соглашаться на любые ваши условия. Осознайте вы уже, что вам нужны эти отношения не меньше, даже больше. Так будет честней и безопасней для вас.
«Расходимся. Мне отчаянно хочется, конечно же, написать какую-то гадость, или наоборот просить о примирении. В итоге пишу что-то типа «За то, что лезу в твою жизнь и говорю, что пить а что нет – извини, это и правда твоя жизнь» Потом добавила что то, что он при любом возможном случае пытается разорвать со мной отношения – больно и непонятно. Что я боюсь его потерять, а он этим манипулирует». Написал – не сходи с ума.
Я молчу теперь. Мне кажется, что он ждет, что я раскаюсь, и буду извиняться и позвоню первая. А он, как Царь, либо решит простить непокорную, либо пошлет еще дальше. Поэтому я молчу уже 4 дня.
Вчера не выдержал и удалил меня из друзей. Потом опять добавил. В 2 часа ночи. Сегодня пишет (я была уверена, что он так и сделает) – ты вечером будешь дома? Говорю, буду. Я приеду, заберу тебя отвезу к себе, заберешь вещи и отвезу обратно. Понимаю, что там куча злости, не понимаю, почему.
Я промолчала. Видеть его я не хочу, я понимаю прекрасно, что в этом случае два варианта развития событий – 1) я разрыдаюсь и буду сетовать «как так» и просить о примирении 2) я буду отмороженной королевой, это вызовет у него агрессию и я все равно в итоге разрыдаюсь. Напишу попозже, что не будет меня дома, вещи пускай оставит соседке моей.
Что делать? Я не понимаю, зачем он так делает. Я вижу, что у него отчаянное желание меня наказать и типа поставить меня на место. Наказать за минусовство? Или я так его достала? Я становлюсь некомфортной, минус, который еще и вякает? Вряд ли он хочет окончательно от меня избавиться, мне это скорее похоже на манипуляцию. И он делает это изведанным способом «лишить меня себя». Мне кажется, что если поведусь опять, то при следующем моем любом писке меня безжалостно выкинут в окно. Если не поведусь – то есть какой-то шанс на апгрейд, мне кажется, и пересмотр моих прав.
Вариант с «кидать меня чуть что» мне не нужен. Апргрейд и нормальные отношения (если они возможны) – нужны. Не знаю, как дальше себя вести. Помогите, я запуталась совсем.»
Не согнете вы его. Полетите в минус, если будете пытаться гнуть.
Пока никакого минуса у вас нет, скорей дефолтная скалка и качание прав. Перед переездом, когда он и так сомневался, надо ли ему это, учитывая ваш нрав, вы ему вынесли мозг на шашлыках. Он сейчас всерьез пытается порвать с вами, имейте в виду. Это не шутки. Вы думаете, что он никуда не денется, но это не так.
Вы пока гнете пальцы и блефуете, но, поняв, что он не пойдет навстречу, обязательно начнете за ним бегать позже, уж поверьте мне. И вот тогда вы покажете ему, что чем с вами хуже, тем вы лучше. Он прекрасно видит, что вы сейчас пытаетесь его согнуть, ему это точно не нравится. Он обижается и злится на вас.
А что за идиотский сленг «апгрейд» применительно к любви? На пикаперском форуме прочитали?
Не надо никого гнуть. Вообще никого, тем более близких. И не надо защищать себя при помощи жесткой обороны, это не враг, это ваш любимый мужчина, очнитесь. Любите его, будьте искренней и открытой, не бойтесь признавать свои ошибки, а если он в ответ на вашу искренность будет плохо обращаться с вами, в ответ на вашу любовь, уходите, вот тогда вы будете правы, и он тогда действительно ощутит раскаяние и рост любви, если будет виноват и вы уйдете. А если вы сейчас примете позу гордой дамы и он уйдет, любовь будет расти у вас, а у него уменьшаться. Понимаете систему? В любви все очень справедливо, ею правит закон баланса. Несправедливость мерещится только тем, кто плохо смотрит и не знает, куда смотреть.
Второе письмо
kfle
«Уважаемая Эволюция, здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста …
Мы встретились с Н. в начале марта прошлого года у общих друзей. Знали друг друга давно, но не общались до этого, пересекались в общих компаниях раз в несколько лет. Он находился в состоянии разъезда с женой (у них совместный ребенок), на тот момент они жили еще вместе. Он предложил меня довезти домой после вечеринки, на след день позвонил (это было очень неожиданно!!), предложил приехать, помочь мне по дому по мелочам. Приехал, все починил, все прикрутил, посмотрели фильм, пообщались – часов на 5, наверное, в общей сложности. Именно в тот день я поняла, что в него влюбилась…
Через пару дней я позвонила ему, проговорили в общей сложности часа два. Потом он перезвонил в выходные, предложил поехать погулять с друзьями. И так и повелось с тех пор: мы созванивались пару раз в неделю и встречались каждые выходные.
Он звонил мне сам, предлагал поехать куда-то. Я иногда просила его помочь по разным делам или предлагала куда-то вместе съездить – реакция на мои предложения всегда была очень пылкая, готов был приехать, помочь, сделать все, что нужно, решить любые вопросы. Но еще со времени своего самого первого звонка ему я интуитивно (не читая еще тогда Ваш блог) почувствовала, что я в минусе, и это страшно меня напугало. Я очень привыкла, что с мужчинами я всегда в положении плюса – «тебе надо, ты и добивайся», — меня это устраивало, это было удобно и безопасно. А тут вдруг я почувствовала, что НЕ МОГУ послать, забить, не звонить, не общаться – что мне как воздух необходим этот человек.»
Вы влюбились. ГДЕ СЛОВА О ЛЮБВИ?
Девчонки, я скоро не буду даже читать ваших писем, где вы пишете, что влюбились, страдали, испугались минуса, решили послать, ни слова не сказав о своих чувствах и не показав их. Даже не пишите мне, если вы такие дуры, ладно?
Многие спят с мужиками, но о любви молчат застенчиво (лучше бы трахаться стеснялись). Вам вот мужик помогает, прибегает на первый свист, но вы о любви молчите. Кайф же какой — вам помогать, хобби у него просто такое, да.
«Интуитивно же я стала выравнивать баланс по двум направлениям: я очень старалась понять, чем именно я могу быть этому человеку интересна, полезна, приятна — и одновременно изо всех сил заполняла все свои дни так, чтобы не было времени сидеть и накручивать себя своей любовью. Внешне все было вполне сбалансировано, — но я все время чувствовала, как сильно мне его не хватает, и после каждой встречи рыдала, ощущая, что она, скорее всего, последняя… у меня никогда не было уверенности в том, что он снова позвонит, что он тоже хочет со мной общаться – если раньше я обычно чувствовала, чем я нравлюсь человеку, чем ему приятна и полезна, то тут мне постоянно казалось, что мы настолько разные, что нет общего вообще ничего, но при этом я почему-то люблю его невероятно, а он почему-то продолжает мне звонить и со мной встречаться… это было совершенно непонятно и сводило меня с ума.
Все это время наши отношения были четко в разряде дружеских, мы даже не держались за руки. Также мы никогда не говорили о любви, — но я постоянно говорила, насколько я им восхищаюсь, насколько он необыкновенный, насколько я ценю наше общение и дорожу им. Он принимал мое обожание и восхищение всегда очень живо, был очень бережен и чуток со мной, старался помогать во всем, но никогда не переступал границу дружбы. Я воспринимала это как должное – он же был еще женат.»
Но вы-то не замужем были уже. Почему бы вам не сказать о любви, тем более, если вы влюбились и это давно уже осознавали. Что значит «восхищаюсь»? Мало ли кто кем восхищается, это вообще ничего не значит.
Он травмирован разводом, заколочен и заморожен сексуально, ну так надо было размораживать как-то, пытаться, трогать его руками, говорить о чувствах. Нет, вы выбрали просто дружить. Гордость вам мешала проявить свое желание, свои чувства, открыться. И пострадали вы от своей собственной гордости, как это всегда и бывает.
«Примерно через два месяца после начала нашего общения (в конце апреля) он уехал в другой регион. Перед этим я сказала ему, что ощущаю этот дисбаланс, и решила для себя, что звонить ему в роуминг не буду совсем – я решила поставить точку, измученная этими непонятными отношениями. Н. сказал, что будет звонить сам – и действительно, звонил мне 2 раза в неделю, как и когда мы оба были в Москве, и точно так же мы разговаривали часами. В параллель я заполняла свою жизнь до отказа, но это не очень помогало…
Через 2 месяца он вернулся. За период его отсутствия и регулярных звонков я поняла, что, видимо, он также дорожит нашими отношениями и хочет со мной общаться. И в результате я разрешила себе быть немного более открытой, — не выдерживала уже так четко правило «не звонить без его звонка». В результате мы стали общаться намного более интенсивно, встречались уже практически через день. В этот период я переезжала, потом обустраивалась на новом месте, и он очень мне помогал. Тогда же мне удалось найти сферу, где я могла быть ему полезна, нашла и несколько сфер, где я была ему интересна. В это же время его жена переехала жить в другое место (раньше я все время подспудно ожидала, что они помирятся и точно знала, что после этого наше общение прекратится навсегда). Мы общались с друзьями, ездили кататься на роликах, смотрели вместе фильмы, я довольно часто ночевала у него. Это было ослепительно счастливое время для меня.»
Ослепительно счастливое время!
Почему вы не говорили ему, что вы хотите его и любите? Что с вашим телом? Что с вашими чувствами? Ладно бы вы ничего не хотели, но вы ведь хотели любви. При этом просто ждали его инициативы.
«Постепенно я снова почувствовала дисбаланс. Других девушек там не наблюдалось, по целому ряду признаков, с женой он расстался, — но при этом мы все так же оставались просто друзьями, хотя уже и очень близкими. И в какой-то момент я решила посмотреть, что будет, если я не стану проявляться сама – и он пропал на неделю. Это было особенно удивительно, т.к. перед этим мы дня три провели вместе, не расставаясь. Через неделю встретились – и снова, по его инициативе, не расставались несколько дней. Потом расстались, наконец – и на этот раз прошло уже 2 недели…
В тот момент я приняла решение сообщить ему прямо о своих чувствах и закрыть уже тему дружбы (огромное спасибо, Эволюция, за Ваш пост про френдзону!!!). И когда через 2 недели он позвонил и мы встретились с ним, мы не могли расстаться 10 часов кряду. После этого я написала ему письмо – что я люблю его, но вижу отсутствие взаимности, — и что в качестве друга он совершенно прекрасен, но чем больше мы общаемся, тем больше я им восхищаюсь, уважаю и люблю, — и что лучше было бы, наверное, прекратить общаться, пока меня не попустит, но прямо сейчас я не могу это сделать. Но я готова продолжить общение и дружбу, если он этого хочет. И попросила его ничего мне на это не отвечать – мне не нужны были объяснения и оправдания, мне важно было лишь убедиться, что он правильно понимает мои чувства и мое поведение. Это был конец августа…
После этого мы увиделись еще один раз, через 2-3 дня – он позвонил мне сам и очень настойчиво вытащил на встречу. Собственно, я готова была оставаться друзьями по его инициативе, но больше он не звонил, — ставил некоторое время мне лайки и комментировал в соцсети, но я, точно поняв, что он не любит меня и не хочет быть со мной, не стала ему отвечать и он перестал…»
А из чего вы точно поняли, что он не хочет быть с вами, если вы попросили вам не отвечать, если вы сами все решили, если на встрече сто процентов показали ему свою гордость и свой мороз. Если не отвечали ему ни на что. Он решил, что вы может быть замуж за него хотите или какой-то более активной помощи в быту, а он только что развелся, жениться прямо сразу не планировал. Никаких чувств, никакого желания от вас не ощущал, вы всегда с ним просто дружили. Где пылкие взгляды, где вот это вот — жар-дрожь, где ваша страсть, откровения, где хоть грамм любви-то вашей?
Вы сначала хоть немного дайте тепла, а лучше побольше дайте, и потом уже бегите от мужчины (если не отвечает, но вам-то и отвечать было не на что, вы же не давали ничего, кроме дружбы). Ну если любите, вам же самим невыгодно быть сначала холодными селедками, а потом сбегать, понимаете? Чем больше отдадите, тем меньше унесете. А вы уносите и это потом вас ест.
«В то время (сентябрь) у меня начались несколько проектов, я пошла в спортзал, делала ремонт дома, встречалась с друзьями постоянно… но при этом рыдала каждое, каждое утро и вечер!!!!!!!!!!
Промучившись так примерно с месяц я улетела с дочкой в Турцию, к теплому морю (у меня двое детей, 21 и 19 лет). Улетела буквально на неделю-другую, — но потом решила остаться. Дочка отправилась обратно, — а я осталась с подругой, благо, я могу работать дистанционно. Курорт, постоянное мужское внимание, романтика и хороший секс, ну что еще нужно? Но и тут, после перерыва примерно в месяц, когда я решила, что меня попустило, началась та же история – беспричинные слезы утром и вечером….
В этот же период (ноябрь) вдруг стало все разваливаться в жизни. Я поссорилась с двумя очень близкими подругами, за месяц по работе у меня сменилось 4 человека, пошли проблемы с деньгами. Потом произошло резкое ухудшение отношений с Турцией …. И в конце ноября я написала Н. коротенькое письмо – я в ужасе, помоги! Но… он не ответил….
Это было настолько непохоже на его предыдущее поведение, что я просто не могла прийти в себя. Да, я понимала, что он меня не любит – но полагала, что мы стали друзьями за это время, он всегда был готов помочь, приехать, увидеться. Я была настолько потрясена, что даже написала общему другу – узнать, жив ли он вообще? Оказалось – жив, здоров, воспитывает ребенка, ходит в спортзал, в общем, все как обычно у него. Ну что…….. я сочла, что он не любит, уверен в этом на 100% и не хочет давать мне ни малейшей надежды. Утерлась и стала жить дальше, — мне показалось, что все прошло, надежда умерла… И в этот момент (середина декабря) пришло сообщение о том, что погиб мой папа……..
И вот я с денежными проблемами, без теплой одежды лечу в Москву на похороны ночью… написала нескольким друзьям, попросила помочь, встретить в аэропорту…и Н.,.. Он ответил, что на связи и готов помочь….
Я получила это сообщение от него, когда рыдала в пустом аэропорту в ожидании вылета. И поняла, что я все еще люблю его и не могу встретиться – даже ради помощи в такой момент. Я написала ему об этом, – что благодарю, что мне очень важна его поддержка, но я люблю и не могу увидеться с ним. Он ничего не ответил…»
Да вы его затрахали потому что: то помоги, то не надо, то люблю, то нет, не отвечай мне ничего. Ему кажется, что это игры какие-то мутные. Все эти страстные заламывания рук типа «уходи, не мучай!» работают, когда вы человеку уже дали свою страсть, показали ее как надо, проявили все, когда он точно видел, как сильно вы его хотите, как вы его любите. Видел своими глазами и кожей ощущал. А если вы всегда с ним были спокойной, ожидающей его инициативы, рыбой, а рвет вас на куски от страсти только наедине с собой, рыдаете вы и сходите с ума, так он ведь никак об этом не догадается. Понимаете? Вы ушли в минус, не кинув ему вообще ни одного нормального шара. Ни одного! Это надо же так постараться.
«Зима прошла как в тумане – я отменила все классы и консультации, не могла работать с людьми. При этом взялась за свои проекты, стала очень много писать статей и текстов, взялась за свою книгу, пошла в спортзал, снова взялась за ремонт. Но что самое ужасное – даже в этот период нереального горя и слез из-за папы я все так же плакала из-за Н., из-за того, что он не любит меня…. Боже, как же я была потрясена, что мне больнее от того, что меня не любит мужчина, который никогда и не был со мной, чем боль от гибели моего отца!!!
Зима закончилась, прошел ровно год со дня нашей встречи… и меня снова отпустило, как мне показалось. Я успокоилась, стала понемногу выходить в люди… и вдруг… общая подруга зовет на день рождения… и меня снова начало накрывать. Я боюсь, боюсь его увидеть там… не знаю, как себя вести…. Я очень хочу поехать, но в ситуации, когда и он может там быть, боюсь.
Конечно, я понимаю, что все в мире заканчивается, и что когда-то даже самая огромная любовь пройдет. Но где и что я сделала не так, почему меня так долго не отпускает?? И можно ли что-то сделать сейчас…
Большое спасибо за Ваш труд.»
Да вот трудишься, трудишься, а вам все равно как о стену горох.
Идите на день рождения, и если он не будет от вас шарахаться, если он будет без женщины, если он обрадуется вам хоть немного, постарайтесь с ним откровенно поговорить. Скажите, что скучаете, думаете о нем, вам его не хватает. Если же заметите с его стороны какие-то чувства и волнение, скажите ему уже, что любите его и за время разлуки поняли, насколько ваше чувство серьезно. Только пожалуйста не надо платонического ничего. Покажите, что вы живая и это чувство вашего тела тоже касается, а не только вашей строгой и холодной души. Ладно?
Друзья, ну как вам эти девушки?
Комментарии
puhache 29.03.16 19:49
В девушках узнаю своё обычное поведение донедавна. Молчишь, скрываешь всё, из последних сил пытаешься продемонстрировать свою «невозмутимость», чтобы он, не дай бог, ни о чём не догадался, а потом рыдаешь как дура без подарка. Это тем более глупо, что с его стороны всё отлично видно, только не хочется, видимо, связываться с такой мутной особой, которая чувства свои зачем-то пытается другими показать.
Чтение этого блога за несколько месяцев подарило много открытий чудных.
Да, намного легче, когда о своих чувствах говоришь и их показываешь, даже когда они только начинаются. Мистический эффект. Сказала — и сразу легче, сделала, что могла. А с той стороны наоборот глаза задумчивые становятся :) А если уже и френдзона — то оговоренная, а не «он не предложил и я не сказала».
evo_lutio 29.03.16 19:54
Все верно. Не хочется связываться с полумерзлой, даже если человек догадывается, что она симпатизирует, но как-то неохота лезть.
Даже если мужчина из второго письма догадывался (догадывался скорее всего), что женщина не прочь с ним начать отношения, но «не прочь» для него было слишком мало, у него был развод только что, там фрустрация видимо мощная была, она ему нравилась, но ей надо было посильней, погорячей вложиться. Он бы дрогнул, а там бы уж пошло. Явно был не равнодушен, если столько инициативы проявлял.
silberwe 29.03.16 19:55
Я всегда огорчалась, что я так несдержанна в своих чувствах. Но сейчас вот думаю, что не так уж это и плохо.
evo_lutio 29.03.16 20:06
Сейчас вопросы буду задавать.
Почему девчонку из первого письма стало «заливать энергией», когда парень задергался в игноре?
Комментарий удален
evo_lutio 29.03.16 20:16
Ну что значит «общее поле»? Это абстракция.
Нет, другая причина.
Комментарий удален
evo_lutio 29.03.16 20:30
Ну типа того, да.
isc_vortex82 29.03.16 20:12
Думаю минус уменьшился, чуть-чуть правда, ощущение, что сработал неискренний план
evo_lutio 29.03.16 20:21
Да нет, она вполне искренне решила послать его.
Он задергался, минус уменьшился и она вдруг почувствовала, что может и потянуть, не горит, а вот у него уже горит. Дисбаланс перевернулся. Это всегда ощущается именно так.
e_kirke 29.03.16 20:13
Когда он задергался, у нее самооценка начала восстанавливаться
evo_lutio 29.03.16 20:20
Самооценка поднялась, да, и контроль в ее руки перешел. От этого много сил действительно прибывает сразу, опьяняющий эффект. Она теперь снова его жаждет получить как наркоманка. Но теперь не будет.
А еще тогда у нее все-таки сработала чудесным образом эмпатия.
Вот так же хищников заливает. И просто рыбаков. Они всегда знают, что там на той стороне происходит и кайфуют.
groonya 29.03.16 20:13
самооценка поднялась.
evo_lutio 29.03.16 20:06
Еще вопрос.
Почему я пишу девушке из второго письма, что она ни одного шара не кинула? Вот она написала в письме прощальном, что любит. Почему это не шар?
Комментарий удален
evo_lutio 29.03.16 20:18
Я про письмо, где она его послала первый раз.
Комментарий удален
evo_lutio 29.03.16 20:32
Да не в этом дело.
isc_vortex82 29.03.16 20:17
Предположу, что шар, это выражение любви и симпатии как таковое, без «но». А здесь она уже решение приняла и поставила перед фактом. Да и написала первой, а не в ответ на предложение
evo_lutio 29.03.16 20:22
Конечно.
Собственно написала, что не может, не хочет, а любовь уже как отмазка пошла.
Он не понял ничего, понял, что его не хотят, либо он должен уговаривать.
И он даже кинулся, потащил на встречу, но на встрече понял, что не будет он уговаривать, делать что-то, тянуть, нет мотивации. Мотивацию не создала, шаров не набросала, не вложилась, а сразу сбежала.
И теперь с ума сходит так долго уже, страдает.
helen_aprel 29.03.16 20:19
Может быть, потому что она признается в любви и называет это причиной, по которой она не хочет его видеть, из-за любви отказывается от его помощи. Получается, что она не хочет с ним общаться, пока любит его.
evo_lutio 29.03.16 20:26
Да.
groonya 29.03.16 20:22
потому что написала, что любит, но не видит взаимности. дала шар и тут же забрала как бы.
evo_lutio 29.03.16 20:26
Именно так. Дала и забрала.
puhache 29.03.16 20:23
Шар — это шаг навстречу любви. А она хоть и написала, что люблю, но «хочу быть с тобой» не было, наоборот, зачем-то «давай всё прекратим, пока меня не попустит, потом можем дружить».
Ещё решила всё за него по поводу его чувств (вернее, их отсутствия) — может быть, мини-щипчики, в надежде, что он бросится это отрицать. Но даже эта надежда скрывается самой от себя — даже писать вот запретила. Как-то шиворот навыворот.
evo_lutio 29.03.16 20:29
Да, конечно. Щипцы. И даже не мини.
Типа ухожу. Если любишь, догоняй.
Но он не любит пока. В нем эту любовь надо было еще вырастить. Симпатия была, а так после развода, наверное, шок был. Ребенок остался, которым он активно очень занимался. Не до любви было.
Онежий онегин. Пескарь даже. Но все-таки общался с ней близко и звонил. Тянулся к ней.
athen_a 29.03.16 20:24
Это, насколько я понимаю, было первое признание в любви. Девушка не дала мужчине опомниться, отреагировать как-то. Сразу «люблю и ухожу». А у них еще ничего не было, опереться ему не на что. Что он по сути потерял? Френдзону.
evo_lutio 29.03.16 20:26
Именно так.
Должно быть время.
e_kirke 29.03.16 20:30
Я написала ему об этом, – что благодарю, что мне очень важна его поддержка, но я люблю и не могу увидеться с ним.
Так странно предложение построено… Если бы я такое получила, я бы не сразу въехала в это «но». Реакция «а что это вообще было». Мужчина не то что отреагировать как-то, он осознать не успел, что ему признались, как сразу же обнуляют это признание
evo_lutio 29.03.16 20:32
И первый раз примерно так же.
ext_2367732 29.03.16 20:39
потому, что как-то тоскливо все она написала, без огня. Да еще и запретила реагировать
allairodor 30.03.16 08:55
В том письме никаких запросов конкретных к мужчине не было. По сути, без разницы вообще, прочитал бы он это письмо или нет.
Она пишет, типа, вроде как люблю, но лучше нам не общаться. Ну ладно, так уж и быть, если очень хочешь — можем и дальше просто дружить.
ext_2367732 29.03.16 20:10
прохлада и некое равнодушие работают, когда они искренни. Не очень нравится человек, а ему наоборот, ты очень нравишься — вот он и пытается «бить и растапливать» лед. Тебе — все равно, а он заводится в силу неких обстоятельств.
А вот если человек понравился, то долго в себе прятать чувства к нему — это как очень острый открытый нож носить в кармане. Рано или поздно он тебя же и поранит, причем глубина поражения может быть очень сильной.
isc_vortex82 29.03.16 20:22
Тебе надо ты и добивайся — прямо-таки слоган для подобного рода писем))
soutenshou 29.03.16 20:41
Ощущение, что у обеих девушек были очень хорошие шансы построить успешные отношения — то, что было, продлилось значительное время и со многими событиями. Но при этом их постоянно качало, а вместе с ними — и вторую сторону, отчего те и стали отстраняться.
И очень стало видно, насколько важно уметь говорить о своих чувствах.
soutenshou 29.03.16 20:50
В свете этого поведение мужчин показалось совсем не странным — как говорится, с нервным человеком сам станешь нервным.
evo_lutio 29.03.16 20:52
Да нет, их не качало. Первая все время думает, что любовь мужчины появлялась в результате ее игноров и того, как она его строила. Хотя познакомились на свадьбе, через два часа секс и нон-стоп, сам нашел телефон, сам позвонил. Ну заскучал немного, а от дистанции приободрился. Но не строила бы, был бы еще лучше. На плохое поведение всегда надо дистанцироваться, но без выноса мозга, экологично и обязательно поощрять хорошее поведение всегда, а не наоборот: дал ей пинка, она на шею кинулась, а как зовет переехать, мозг выносит, что водку купил. Это и вызывает желание сбежать.
Ну а вторая девушка просто встретила онегина постразводного, сложный случай, и сбежала, не попытавшись дать ему любовь в достаточно количестве. Теперь эта невыраженная любовь рвет ее на части. Я таких страдающих по десять лет очень много видела. Любовь надо проявлять.
Хотя я потом расскажу, что делать с непроявленной любовью, чтобы не разрывало. Но в таком случае как в письме лучше просто ее проявить и все.
taormi1983 29.03.16 20:41
«Где и что я сделала не так» — да а ЧТО ты сделала?!
Впечатление от второй истории, как от футбольного матча, когда один из вратарей выбегает на поле, забивает в свои ворота голов восемь, после чего ещё наносит себе телесные повреждения, ударяясь о ворота, — противник, не успев даже пошевелиться, взирает с изумлением.
По поводу «трудишься, а вам как о стену горох», — не хочу грузить своей историей, но хочу сказать, это была одна из лучших и важных вещей, которую я стала делать, благодаря вашим разъяснениям, — искренне, творчески, пылко, без стеснения говорить о любви. И результаты были таковы, что теперь мне страшно даже подумать, что я могла бы не понять, как это важно.
silberwe 29.03.16 20:47
Да, восемь голов в свои ворота и телесные повреждения. Даже непонятно, отчего автор себя так не любит. И вот это «он не любит меня, он не может меня любить, это невозможно». Обычно женщины куда более самоуверенны.
taormi1983 29.03.16 20:49
Ну, как бы, ок. Ну, не любит. Но ты же — любишь? Ты же считаешь, что он, что там, — лучше всех, прекрасен?… Ну полюби без расчёта на взаимность!!… Делами, лаской, словами! В подарок, а не как свою часть сделки. Что тогда вообще такое это «любить», я не понимаю?
Всё, как Эволюция и говорит, от жадности.
evo_lutio 29.03.16 20:47
А я много лет с печалью наблюдала: как рыба, так скрывает чувства, как рыбак, так сразу о чувствах говорит или как-то явно показывает, это их принципиальное отличие. А уж если хищник, так зальет просто любовью своей, как заливную рыбу.
groonya 29.03.16 21:05
я все думаю, почему же они чувства скрывают. это внешний локус, наверное, так проявляется: пусть другой сам догадатеся, придет, завоюет. а ты будешь сидеть и думать, как королева, надо оно тебе или не надо.
evo_lutio 29.03.16 21:09
Это рыбье.
Извне пусть дадут, да. А я боюсь, не знаю, не умею, как бы чего ни вышло, да и вообще не понимаю, чего хочу.
И ждут. А когда накрывает, бегут. И тоже хаотично все.
Хотя вон вторую даже накрывает, она просто сходит с ума, но не бежит. Боится. Много лет ей.
Первая бежит все-таки, если накрывает. Но бежать под воздействием импульса, это тоже рыбье. И сидеть ждать рыбье и бежать под воздействием импульса — рыбье. Не рыбье — создавать отношения самой, в том числе проявлять чувства красиво, открыто, а не когда уже рвет на части и вместо признаний вой и обвинения как это часто бывает.
puhache 29.03.16 21:13
Первой страшно открыть — а вдруг игнор или отказ? Если самооценка и так неустойчива, то после этого она со свистом летит под пол.
evo_lutio 29.03.16 21:18
Скромность спасает.
Но вообще, если честно, даже если самооценка очень плохая, все равно от шаров избавляться полезно. Сначала стресс от отказа, да. Но потом все-таки легче и можно оторваться быстрей. А здесь на года застреваешь, боясь стресса, боясь боли.
puhache 29.03.16 21:54
Скромность — да!!! И ещё благодарность, может быть, не знаю, как это точнее назвать — умение радоваться тому, что вообще чувства какие-то возникли, что есть такой особенный человек рядом с тобой, который вызывает в тебе такие чувства. Даже если чувства оказываются невзаимными, на сейчас или навсегда.
А ещё радость от того, что ты своим признанием можешь сделать ему приятно. Если о себе меньше думать, а больше о нем, то точно легче.
evo_lutio 30.03.16 04:08
Но надо иметь в виду, что радости может и не быть от твоего признания.
Хотя пока человек не липкий, это всегда почти приятно. Но онегина может и пригрузить, а рапунцель может задеть. И ничего, это не твое дело.
evo_lutio 30.03.16 04:11
Благодарность тоже немного сомнительна. Если любовь невзаимна, благодарность должна быть не за пришедшее извне чувство, а за возможность внутренне справиться с ним, стать сильней. Иначе от благодарности оно может идти и идти, а минус все-таки довольно опасен. Хотя так шугаться как героини нельзя, конечно.
puhache 30.03.16 07:51
Да, конечно. Речь только о том, как решиться признаться впервые. А то если это длится и длится, то всё совсем не так становится, даже может превращается в противоположность.
Хотя нет, глупости. Ни благодарность ни «дарение себя» не гарантируют вот этой вот рыбацкой лёгкости и непривязанности и от минуса не спасают. Только самоуважение.
buhtelych 29.03.16 20:59
Рассказываю с другой стороны баррикад. Уже ключи дал девушке от квартиры, уже вещи сказал собрать, я приеду, заберу. День сказал, когда! На словах — я прям её идеал. По делам в итоге — фиг, никуда не собралась. «Вот ты сам за мной не приехал, меня к себе не перевёз, я поэтому не чувствовала, что ты уверен, что наши отношения тебе нужны, и поэтому тоже не была уверена». Твою ж дивизию, мне приехать твоё бельё складывать надо было, что ли (на глазах у бывшего мужа ещё к тому же)? Или выломать дверь, набить лицо экс-мужу, и унести в ночь на плече без нифига? С твоей стороны вообще какие-то активности будут? Лет восемь уже прошло, и она до сих пор искренне уверена, что не сложилось у нас тогда исключительно из-за моей неуверенности и нерешительного поведения. ))) Это какой-то поразительной распространённости вид мозгоклюек просто. «Ты давай-ка меня добивайся, тяни изо всех сил, а я тут посижу удобно, посмотрю спокойно». Причём за эти годы раза 2-3 с моей стороны были попытки прозондировать почву на предмет сближения, пару раз даже секс был, но линия поведения железобетонно стабильна. Вернее, даже крепость набрала, как бетон. В последний раз встречались осенью, посмотрел — ну чисто рапунцель уже. Напоил кофе, отвёл домой, забыл. Естественно, опять я же и виноват, что не срослось и в этот раз ))
evo_lutio 29.03.16 21:15
С другой стороны баррикад тоже по-разному бывает.
Есть ребята, которые любую рапунцель разморозят за час, а через три дня она не только вещи соберет, но еще и под дверью проситься будет.
Так что вы тоже не очень стрелки переводите. Не смогли разморозить, это да.
Девушка во втором письме тоже столкнулась с таким замороженным, который прибегал помогать, но ни разу ночующую у него влюбленную девушку не трахнул. Наверняка ведь в рот ему смотрела и все он понимал. Но нет, не захотел. Правда он и не обвиняет никого. Это ее была задача, раз она хотела его.
А вы, если хотели, должны были взять. Но вот если не очень хотели, а хотели только на условиях взаимности, тут да. Но это не про рапунцель. Они заморожены. Тем более только что с мужем развелась, наверное и правда сомневалась, надо ли ей влезать в новые отношения.
buhtelych 29.03.16 21:46
Да, я как-то в принципе не люблю в эти игры без взаимности играть. Хотя, возможно, я просто лентяйская рыба, и просто так себя оправдываю ))
И тогда она ещё рапунцелью не была, конечно. Зато теперь — чётко вот по блогу. Женщина видная, интересная, вниманием мужским ох как не обделённая, на словах очень хочет замуж и детей, но ни одного достойного нет, сплошь козлы какие-то да мудаки попадаются. И к любому потенциальному кандидату сразу список требований. И гарантий, пожалуйста, что на вас тут не просто так будут тратиться ресурсы. Начиная со анализов на ЗППП («Я тебе воцапом сейчас список кину»), сделанных в конкретной клинике, и чтоб не дольше чем три дня назад. И заканчивая непонятно какими доказательствами того, что тебя ни к кому из бывших не потянет. В итоге с кошкой сейчас живёт. Не нашёлся размораживатель пока.
evo_lutio 29.03.16 21:52
Да, это рапунцель)) список анализов по воцапу)
buhtelych 30.03.16 05:30
Список… Скан! )) «Название клиники там вверху, телефон для записи там же, смотри, не перепутай, именно такая бумажка должна быть!» Для меня и так-то подобные требования уже чёткий маркер того, что тут мне близких отношений не надо. А потом и Ваш пост подоспел, после него и вовсе сниться даже перестало. Пусть кто-то другой карабкается на эту башню и старается оттуда не слететь потом ещё. Так что ещё раз спасибо за блог.
katerinafoto 30.03.16 05:49
Отчим рассказывал, когда отдыхал 100 лет назад в каком-то советском доме отдыха, клеились к нему две подружки. Причём они открыто говорили: «Мы со справками!»
Вот так вот девушки раньше к отпуску готовились. )
buhtelych 30.03.16 05:56
Для территории фрилава это и правда необходимая и обязательная вещь. А сказки про отсутствие секса в СССР — реально сказки, да ) Но на кой вот лично выбранному человеку — одному! — сразу так вот сходу демонстрировать такое недоверие и неуверенность в собственном выборе одновременно? Ладно бы такие дамы проверяли права у таксистов, санитарные книжки у продавцов, лётные книжки у пилотов и т.п. Тоже навязчивость, но хоть последовательная. Так ведь нет. Годность свою к употреблению должен подтвердить именно ими же, порой весьма придирчиво выбранный, человек.
katerinafoto 30.03.16 06:02
Не знаю, ну если ей так спокойней и нравится Вам эта женщина, так почему бы справку не сделать? Может у дамы страх навязчивый именно по-поводу СПИДа. Целоваться даже боится, так напугана. Зажечь чтобы обо всём забыла, Вы не зажгли. А сама она со своими страхами быстро справиться не может.
Так что выхода два. Оскорбиться и послать её. Или сделать эту справку, пусть радуется. )
buhtelych 30.03.16 06:07
Всяко бывало. И оскорблялся, и зажигал, и делал справку, и даже женился так один раз. Теперь просто — не надо ) Ну не ограничивается там каша в голове одним таким требованием, как правило. И не мне там быть доктором. Особенно если не просят.
katerinafoto 30.03.16 06:28
Я вот тоже теперь понимаю, что от фрустрированных лучше держаться подальше.
evo_lutio 30.03.16 06:35
Да, если нет такого потока, который лед топит, лучше не подходить, тебя заморозят. Самонадеянно залезать на башни.
Очень много пылких рыцарей сломались и превратились в пескарей.
evo_lutio 30.03.16 06:38
А охотницами за онегинами усыпано дно северной речки.
buhtelych 30.03.16 08:42
В том числе и поэтому не надо, да
ironsea 30.03.16 08:02
А у нее такая свежая справка есть?))
buhtelych 30.03.16 08:13
А чей же скан она сбрасывала? )) Несколько раз в год проверялась. Но не трёхдневной свежести, конечно.
ironsea 30.03.16 08:20
Я бы на ее месте в лаборатории агентские попросил))
evo_lutio 30.03.16 09:14
Значит трахалась регулярно?
evo_lutio 30.03.16 04:03
Насчет взаимности.
Вы не из-за лени не любите, взаимность нужна всем, чтобы свою мотивацию поддержать и самооценку на уровне.
Просто рыбак может увеличить взаимность или даже вызвать, а рыба ждет, что все совпадет. Но не потому что лень. Это все равно, что говорить — зарабатываю мало, ибо лень, а мог бы.
buhtelych 30.03.16 05:33
Ну… да. Сейчас бы я той, давнишней ей, накидал бы шаров с крючками, глядишь, всё бы и было. Я потому и здесь, что рыбацкие навыки явно по жизни от обстоятельств и потребностей отстают. А тут и подача материала прямо вот как мне надо, и на имеющееся ложится хорошо. Оно мне, правда, не для новых отношений надо, а для сохранения и развития имеющихся, но принципы и схемы те же ведь.
vasilisa_valis 30.03.16 07:37
Я тоже три месяца с ключами ходила. Звал каждый день к нему. Не из вредности, а из страха, что переедешь, а там все закончится быстро и нужно как-то возвращаться будет назад домой или новое какое-то жилье искать и устраиваться. И если бы из дома не выгнали, ходила б дольше.
buhtelych 30.03.16 08:06
Близкий случай, да. Только там каждый день были стоны о том, как её достало делить квартиру с бывшим мужем, какие он ей условия там создаёт, и куда б отсюда уже наконец-то свалить. К родителям — не вариант, снять с коллегой на двоих квартиру — тоже. Женщина! Вот тебе ключи, вот тебе пол-гардеробной, три полки в ванной. Хочешь — частями переноси, хочешь — газель и грузчиков тебе найму. Не, ну а вдруг, и дальше как у вас вот. Ок, хорошо, давай ты на 2-3 недели переедешь, всем скажешь, что ты в командировке, я честно обещаю тоже не трындеть. Там осмотришься и уже решишь. Да-да-да, и всё равно в итоге нет. Надо было вот ворваться и на плече вырывающуюся унести в закат, оказывается.
vasilisa_valis 30.03.16 08:25
Может дело было в квартире. Если бы она уехала, та бы осталась мужу.
buhtelych 30.03.16 08:28
Да, озвучивался такой аргумент. Мол, чего это я уеду, а он туда будет девок своих таскать и кайф ловить, нечего. Ещё посуду мне побьют, бельё попортят. И вообще, покупали квартиру пополам, чего это я должна уйти, пусть он уходит, а ты ко мне переедешь. И тут же, без перехода, «как же меня это всё достало, куда б свалить».
jayzzy 29.03.16 20:59
Похоже, обе настолько боялись, что любимый оттолкнёт в ответ на откровенность, что оттолкнули сами, заблаговременно.
e_kirke 29.03.16 21:01
«Боящийся несовершенен в любви»
evo_lutio 29.03.16 21:03
Это точно.
ОПАСНОСТЕ! Минус!
И оказываются в минусе от своего страха. От минуса так не убежишь. Чтобы убежать от минуса, надо отделаться от шаров, затем вспомнить про самоуважение и обратить внимание на ресурсы. И все.
А просто так с шарами кидаться в игнор или уезжать на море — неее, минус и там настигнет. Он вездесущ.
dubaidream 30.03.16 06:30
А самоуважение, получается, то же, что и скромность в какой-то мере
evo_lutio 30.03.16 06:32
Самоуважение состоит из нормальной самооценки, которая скромность включает, и из хорошего локуса контроля.
evo_lutio 30.03.16 06:44
Самоуважение — это понимание четкое, что ты не должен нравиться всем и выпрашивать одобрения у значимых фигур, ты должен обеспечивать себя энергией сам, уважая себя и ценя.
buhtelych 29.03.16 21:48
«Я так тебя люблю, что не переживу, если ты меня бросишь. Поэтому уйду я от тебя сама, и прямо сейчас» (С) не помню чьё
evo_lutio 30.03.16 07:07
Самоубийства от страха смерти часто бывют.
Страх это же стресс, избегание стресса.
Но в результате абсурд.
buhtelych 30.03.16 08:42
Ого. Даже не думал, что это так серьёзно и далеко может загонять. Спасибо за информацию.
solodka 29.03.16 22:19
Первая девушка на Дафну похожа, вторая — на Каллисто (https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru93538/ одна воюет, другая пугается и прячется. У обеих бывают моменты спонтанности (секс два дня без перерыва, письма о любви), но общее впечатление — «из окон мороз синий-синий.» Видимо, не зря молодой человек первую героиню королевой называет (и она о себе пишет: «с королевским лицом,» а от его действий ожидает царского отношения: гоню или милую): Снежная королева. А вторая, несмотря на возраст, как Снегурка робкая: боится от огня растаять.
hollywood_26 29.03.16 23:29
«смотрели вместе фильмы, я довольно часто ночевала у него. Это было ослепительно счастливое время для меня.»
Таки я не поняла секс то у них был или просто ночевали? Осмелюсь предположить, что не было, ибо в тексте письма про «ослепительно страстный секс» ни словечка.
Удивительно, что так можно убиваться по человеку, с кем даже секса не было.
А когда понимаешь, «что мне как воздух необходим этот человек»… Это ж первое что хочется делать — обнимать, касаться, целоваться…. А тут после такого вот понимания «мы даже не держались за руки. Также мы никогда не говорили о любви».
evo_lutio 30.03.16 03:49
Осмельтесь, я же прямо написала, что не было. А почему убиваться нельзя?
hollywood_26 30.03.16 04:02
Потому что не узнав человека в сексе, нельзя сказать что этот человек твой, или потенциально твой, тогда смысл о нем грустить. Может они вообще друг другу не подходят? Разные предпочтения в сексе например, ну или просто никакой секс с этим человеком. Эмоциональная связь намного сильнее, когда и в сексе совпали и по жизни в одну сторону смотрят. А ежели не совпали, то нафиг такие отношения нужны.
evo_lutio 30.03.16 04:04
Совпали? Вы пишете слово совпали, а что вы делаете здесь? Исправляюсь.
ext_2367732 30.03.16 05:36
Вы даже, видимо, не представляете, как сильно можно переживать и убиваться по человеку, не имея сексуального опыта с ним. В фантазиях и иллюзиях воображение творит совершенного возлюбленного. Тем более, что у второй дамы секс явно не на первом месте — у нее очень сильная платоническая любовь
evo_lutio 30.03.16 06:27
Да не в этом даже дело.
Ограниченность подобных комментаторов в том, что они считают секс врожденным видимо. Совпали, не совпали. Секс от подключения ресурса зависит. С кем хочешь «совпадет» если ты рыбак, а не рыба.
Упорно пишут рыбы свои рыбьи взгляды на жизнь. Мешают мне помогать людям с потенциалом рыбаков и рыбачек.
buhtelych 30.03.16 09:02
Вот под каждым словом подпишусь. Были как-то отношения, которые очень хорошо описывались словами «полная сексуальная несовместимость». Ну банально физически очень сложно было, рельефы тел не подходили, длины не хватало, гибкости и пр. )) Но штырило при этом так, что через весь город в ночи друг к другу носились, расставшись за 3-4 часа до этого. И не то что не напрягали сложности эти — просто внимания на них не обращали поначалу. Потом, на закате, уже да. Но расстались вот вообще ни разу не из-за этого. И цивильно очень. Так что физиология роль, конечно, играет, но десятую какую-то, или где-то в тех рядах.
evo_lutio 30.03.16 09:11
Вы хоть и подписываете, но все равно ерунду написали.
Какая физиология? Какая длина? Женское влагалище суперпластично. Микроскопических фаллосов в природе мало как и гигантских, но даже это не ведет к дисгамии при нормальном сексуальном ресурсе.
Рельефы — это что-то вообще из области фантастики. Гибкость…
Высасываете из пальцев. Нет никакой несовместимости физиологической, все это — сексуальная несовместимость, которая зависит от сексуальности, а не от физиологии. Сексуальностью управляет головной мозг, он отвечает за реакции тела, а не длина и рельеф.
baka_jack 30.03.16 06:35
Еще имхо косяк у второго автора, когда она решила написать ему письмо мол «люблю, вижу отсутствие взаимности, ты прекрасен в качестве друга». Запутала его наверняка — вроде говорит что любит, и тут же как-бы дружбу предлагает.
evo_lutio 30.03.16 06:37
Да. А потом в игнор.
В общем, предложила ее добиваться. А он в таком состоянии, что добиваться надо было его.
chudo_2016 30.03.16 07:11
Как вовремя пост, я тут признавшись в чувствах и не получив взаимности, считала, что зря это сделала, перекормив демьяновой ухой, того, кто готов не был. А сейчас почитав, как осторожны женщины, поняла, что Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Результат редко бывает предсказуем, и легче, понимать, что сделал все, что мог.
evo_lutio 30.03.16 07:18
Так взаимность сразу редко бывает, иначе бы признаваться не пришлось, с обеих сторон шло бы. Не помнили бы, кто первый начал говорить о любви. Оба.
Если та сторона молчит, то мгновенное «я тебя тоже люблю» бывает редко. Время надо дать.
Признаваться надо, чтобы брожение не начиналось в собственной закупоренной бочке. Чтобы процесс дальше шел.
Впервые опубликовано — evo-lutio