miri_s_nasesta
«Здравствуйте, Эволюция. Если Вы прокомментируете мою историю у себя в блоге, это будет большим и незаслуженным подарком, потому что ничего особенного в ней нет.»
Написала мне женщина во первых строках письма, а дальше — такая «неособенная» история, в которой она демонстрирует несколько раз чудеса эквилибристики любовной: выходит несколько раз из минуса в динамический баланс, изменяя казалось бы безнадежные обстоятельства и преодолевая внешние преграды.
Правда в конце она все-таки застревает в небольшом плюсе и теперь не знает, что с этим сделать.
Я потом эту ситуацию обязательно прокомментирую (и те, что обещала, тоже), разбирайте пока вы, пожалуйста.
«В любом случае огромное спасибо Вам за Ваш блог и за возможность написать и попытаться посмотреть на свою ситуацию со стороны.
Мои отношения с мужчиной в дисбалансе. Я пытаюсь понять, что могу сделать для выхода в баланс, но пока безуспешно.
Вот моя история.
Мне 39 лет. Была 15 лет замужем, двое детей. К мужу бурной страсти никогда не питала, замуж вышла в 22 года «рассудочно» по трем причинам: комфортно общаться, хороший секс, может обеспечить семью. В браке не изменяла, не из-за принципов, а потому что желания не возникало. Изменял ли он — не знаю, поводов для подозрений он мне не давал. Жили ни хорошо ни плохо — иногда ссоры из-за быта или воспитания детей, но в общем тихо-мирно.
Последние годы брака мы совсем охладели друг к другу, секс сошел на нет. Вторая беременность была незапланированной, секс был настолько редко (раз в 3-4 месяца), что я не предохранялась. Тем не менее, ребенка оставили — благополучная семья, квартира есть, оба работаем, бабушки готовы помочь.
После рождения дочки секса не стало совсем. На мои нечастые предложения муж отвечал: не сегодня, устал на работе, стресс. Наверное, в этом была и моя вина: я редко проявляла инициативу, муж перестал меня привлекать как мужчина. Однажды я попыталась вспомнить, когда у нас последний раз был секс и оказалось, что больше полугода назад. Совместного досуга — никакого, темы для разговоров — дети, семейный бюджет и проблемы мужа на работе. Я все это высказала мужу, спокойно, без ссор, и предложила развестись. Он возражал, сказал, что любит меня и детей, готов что-то поменять, чтобы наладить отношения. Сходили к психологу, вместе и по отдельности. Ничего не изменилось.
Когда дочке исполнилось полтора года, я вышла на работу. Работа очень интересная, но сложная. Часто приходилось или задерживаться, или дома сидеть с документами до ночи. С дочкой сидела моя мама. Муж задержки воспринимал в штыки, возмущался, когда дома вечерами приходилось заниматься работой.
Через пару месяцев после выхода на работу в соцсетях нашла очень давнего знакомого. Мы познакомились, когда я была еще незамужем. Ему тогда было за 30, он был женат. Общались по-приятельски около полугода, потом я вышла замуж и уехала, общение прекратилось.
Написала ему, мы стали встречаться как любовники. Сразу договорились, что разводиться не собираемся, шифруемся, чтобы не узнали мой муж и его жена. От секса с ним у меня буквально сорвало крышу. Я влюбилась, первый раз в жизни. Постоянно говорила ему о своей любви, о том, как мне с ним хорошо, какой он потрясающий. Вываливала на него все свои чувства и эмоции. Он отвечал, что тоже любит, говорил ласковые слова. Я видела, что это не от взаимной любви, а из вежливости, желания сделать приятное. Понимала, что я ему нравлюсь, со мной хорошо, но ни о какой любви с его стороны речи не идет. Это меня не расстраивало, настолько я была счастлива от тех чувств, которые испытывала, от того, что стала живой.
Я обновила гардероб, начала ходить на фитнес, изредка выходить с подружками в клуб или кафе. Муж стал ревновать, устроил слежку, выяснил про любовника. Я попросила его уйти (квартира моя). Он уговаривал остаться вместе, но я уже ничего не хотела. После попытки секса с мужем поняла, что мне от этого тошно. После месяца скандалов, чередующихся с уговорами, муж ушел.
Любовник все это время отговаривал от развода: не оставляй детей без отца. Сказал, что не может развестись, хотя и любит меня, т.к. с женой общие финансовые обязательства. Меня это не остановило — я не рассчитывала на его развод и не ждала его, хотя не скрывала, что очень хочу жить с ним вместе. Но и просто от встреч я была очень счастлива и никаких условий ему не ставила.
Мы встречались еще год: я в разводе, он по-прежнему женат. Он помогал финансово и в быту. Потом мы вместе съездили в отпуск и после этого он сказал жене, что хочет уйти. Ушел, стал жить отдельно, но на развод не подавал, объясняя это тем, что сначала нужно уладить финансовые вопросы.
Через пару месяцев он снял большую квартиру и мы стали жить вместе — я, он и мои дети. Прожили четыре месяца. Я была в полной эйфории. Мне казалось, что он так же счастлив, как я.
Но однажды он сказал, что ему очень тяжело: большие проблемы в бизнесе, он не тянет финансово содержание двух семей, чувствует себя несостоятельным финансово, морально и физически (не высыпается, устает). И хочет расстаться.
Для меня это был шок. Мне очень тяжело вспоминать, как я уговаривала его, рыдала, говорила, что готова жить с ним в бедности и в горе, деньги не проблема, я сама зарабатываю неплохо, уговаривала его переехать в мою квартиру. Он категорически отказался, сказав, что жить в моей квартире для него неприемлемо, он должен быть хозяином в доме и обеспечивать семью.
В общем, в итоге он перевез мои вещи ко мне домой и вернулся к жене. Моя самооценка рухнула до того, что я предложила ему встречаться для секса без обязательств. Он поломался («это непорядочно с моей стороны») и согласился («ничего не могу с собой поделать»).
Через три дня после расставания он написал с предложением встретиться для секса. Я назначила день и мы встретились в той самой квартире, где жили вместе. Три часа отличного секса, по-прежнему полного эмоций, а через пару часов дома меня накрыло отвращение к ситуации и к нему и я поняла, что больше встречаться не буду.
Через пару дней он уехал на неделю. По возвращении позвонил. Я была вежлива и прохладна. Через неделю он позвонил снова, предложил встретиться. Я согласилась, но потом перезвонила и отменила встречу. Назавтра он позвонил снова и очень настаивал. После уговоров я согласилась.
При встрече он встал передо мной на колени и сказал: «Прости меня, я не могу без тебя». На следующий день он подал на развод, снова ушел от жены и снял квартиру в соседнем со мной доме.
Что имеем сейчас: я встречаюсь с ним. Он оформил развод. Съездили вместе в отпуск, он сделал мне предложение, подарил кольцо. Я предложение не приняла, жить вместе отказалась. Мы видимся каждый день (он возит меня на работу и с работы), проводим вместе досуг, занимаемся сексом. Он постоянно говорит о любви, о том, что я главное в его жизни, что без меня ему ничего не нужно и не важно (раньше такого не говорил).
В чем проблема:
Прошло уже полгода с его возвращения. Я по-прежнему в нем не уверена и жду, что он в любой момент может уйти опять. Ищу в нем признаки охлаждения, не нахожу, но все равно не успокаиваюсь. Стараюсь как можно меньше его напрягать: отказываюсь от его бытовой и финансовой помощи, сама ни о чем не прошу. Он обижается на отказы, настаивает и продолжает помогать, говорит, что ему это в радость.
Я очень устала от постоянного ожидания плохого, не чувствую себя ни счастливой ни спокойной, готова к его уходу, но решимости расстаться с ним первой в себе не нахожу. Счастливой я себя чувствую только когда мы в постели. Он знает об этом, спрашивает, что нужно сделать, чтобы я ему поверила, но у меня нет ответа.
Очень хочу прийти к балансу, но не могу даже разобраться, кто из нас сейчас минус, а кто плюс и поэтому не понимаю, что мне нужно делать. «
Комментарии
irkar 06.02.16 09:00
Хочу просто выразить восхищение автором письма. Отличный пример того, что возможно все, если чувствовать свои границы, не вешать на других ожидания и слышать себя. Уверена, что и со сложившейся ситуацией она разберется
katerinafoto 06.02.16 12:03
Мужчина не потянул финансово. А сейчас, когда автор перестала принимать его финансовую помощь, он справляется, чувство вины перед той семьёй давить перестало и мужчина готов строить новую жизнь с той, которую любит. Думаю, что если и дальше не брать от него больше, чем он в состоянии дать сам, то всё будет хорошо. Было в одном посте про это, что когда дают, лучше даже принять не полностью. Вдруг человек в эйфории захотел отдать больше, а потом пожалеет об этом.
Мужчина, судя по письму, порядочный. Хочет, чтобы всем было хорошо. В какой-то момент был готов своей любовью пожертвовать. Вернулся к жене. И тут автор очень верно любовницей быть отказалась, перевернув баланс.
Опасения автора понятны. Возврат к жене после нескольких месяцев прожитых вместе, это очень болезненная ситуация. Только, вероятнее всего, мужчина уже понял, что наладить жизнь с женой не сможет и искренне хочет строить отношения с автором.
У меня была похожая ситуация. Мужчина прожил со мной 4 месяца и вернулся в семью. С тех пор прошло 4 года. Изредка, он мне пишет или звонит. Про любовь рассказывает. Посылаю. Мне уже давно ничего от него не надо и не верю. Одни слова. К автору же мужчина очень быстро вернулся. С женой развёлся. Поселился рядом. Это всё реальные шаги. Значит любит. Значит действительно без неё не смог жить.
silberwe 06.02.16 12:54
Надо же, я и не обратила внимания, а после вашего комментария перечитала — действительно, помогал финансово и в быту, потом снимал большую квартиру (тут неизвестно, платил ли один или все же автор помогала), хотя фраза «не тянет содержание двух семей» говорит скорее о том, что полностью содержал. Эх…
katerinafoto 06.02.16 13:37
Даже если помогала, он всё равно не тянул. Не рассчитал. Той семье не хватало. Хотя, бывает, что бывшие жёны намеренно преувеличивают проблемы, в том числе материальные, чтобы мужчина чувствовал себя виноватым. Например, может позвонить ближе к ужину и сообщить, что его сыну есть нечего. Ну и всё. Вечер испорчен. Мужчина от ужина отказывается. Готов лететь туда с сумкой продуктов или с деньгами.
evo_lutio 06.02.16 13:57
Ахаха))) сыну есть нечего.
Это точно.
katerinafoto 06.02.16 17:15
Да уж, тут 20 раз подумаешь, стоит ли связывать жизнь с мужчиной у которого дети и активная бывшая жена в придачу. )
Если мужчина не умеет ставить границы, то его так и будут атаковать. Дети будут болеть, страдать нервными тиками, писаться, не желать делать уроки, не засыпать без папы. А новая дама будет выглядеть бессердечной, раз не верит каждому слову бывшей жены. Это печально, война между женщинами. И мужчина, между ними, который хочет быть хорошим для всех. Каждого здесь можно понять, конечно.
ichweissnix 06.02.16 12:38
Женщине 39 лет, на ней двое детей — и она нигде ни разу не мучается страхами, тревогами, сомнениями, ни разу себя не предаёт. Дело тут, конечно, не в возрасте — я и в 16 лет боялась, что останусь одна, не встречу больше такого прекрасного мужчину (каждый раз), любовь подобной силы не повторится, так хорошо уже ни с кем не будет. От этого страха и начинала унижаться, юлить, психовать, выпрашивать. А здесь женщина настолько самодостаточна и искренна (открытое признание в своих чувствах, отсутствие попыток как-то манипулировать, выдавать одно за другое). Здорово.
juicenavigator 06.02.16 12:42
Да возможно всё.
Мужчина уже вернулся с конкретными действиями и предложениями.Только распорядиться этим нужно без задержки и грамотно.В страхе жить-это стресс.Жизнь,как полёт навигатора,-череда принятых решений.От их правильности зависит дальнейшее развитие ситуации,в свою очередь,требующей других решений.
Вот и нужно,оценив свои чувства к нему,принять решение и честно ему ответить.Бояться нужно не его ухода,а зависания на неопределённое время.
evo_lutio 06.02.16 12:47
А вы в курсе, что советы не нужно давать? Или ускользает это, сколько бы я ни повторяла?
juicenavigator 06.02.16 12:49
Не буду.
ichweissnix 06.02.16 12:55
Мне кажется, она просто немного фрустрировала чувство, поскольку пару раз сделала неверные прогнозы — вот и включилась осторожность. Это, вроде, даже и не страх.
anna_caravelle 06.02.16 13:40
Автор письма очень классная. И история супер! Вызывает уважение и радость, что кто-то умеет растить любовь ))
Мне кажется, проблема, которую описывает автор как неверие любимому, исключительно в финансовой плоскости, точнее, в недосказанности по бытовым вопросам. Их совместная жизнь была большой нагрузкой на мужчину. Он так и озвучивал: «ему очень тяжело: большие проблемы в бизнесе, он не тянет финансово содержание двух семей, чувствует себя несостоятельным финансово, морально и физически (не высыпается, устает).»
Развод убрал одну преграду, чтобы быть вместе, но не решил его проблему (важно чувствовать себя финансово состоятельным и «быть хозяином в доме»). А автор не хочет попасть на те же грабли, почувствовать себя причастной к его страданиям, и уж тем более побега его обратно в семью.
ext_2367732 06.02.16 17:25
думаю, не только. Автор много пережила, а теперь, когда все все складывается, как она в принципе хотела, она боится, что что-то может «сломаться» и все.. картина изменится на 180 гр, и ее могут ожидать страдания.
Когда все очень очень становится хорошо, опыт говорит «бди», вот она и «перебдивывает» в свои 39
anna_caravelle 06.02.16 17:47
девочки и в 20 лет любят ссылаться к своему опыту и «бдеть» в самый неподходящий момент.
Мне кажется, что она просто чувствует, что «земля под ногами горит», что на его шаг навстречу (развод с женой, чтобы быть с ней) ей надо сделать ответный ход (берем вариант, что она хочет быть с ним). Чтобы сделать правильный шаг, надо хорошо отдавать себе отчет: где она, где он, на что конкретно готова она, на что он… а этого не было в предыдущем эпик фейле. сейчас она ЕМУ не доверяет, т.е. какбэ всю вину на него перекладывает.
ext_2367732 06.02.16 17:59
я не по опыту 20-летних, а по своему, как и автор. Уже есть знание, что может быть очень больно, в 20 лет, как правило, еще такого познания нет
Когда становится все очень очень и продолжительно хорошо, я, как в том еврейском анекдоте: «все стало хорошо? не забывай смотреть на листок у кровати»
Т.е. в какой-то момент нужно, видимо, все же совсем довериться процессу, чтобы увидеть итог. Имея запасной вариант «на случай»
elleat 06.02.16 13:47
«Понимала, что я ему нравлюсь, со мной хорошо, но ни о какой любви с его стороны речи не идет. Это меня не расстраивало, настолько я была счастлива от тех чувств, которые испытывала, от того, что стала живой.» Какой здоровый подход. Очень напоминает историю про Варю, которая просто любила и не строила иллюзий, сохраняя границы. Открытая любовь без щипцов и скалок.
evo_lutio 06.02.16 16:37
Но сколько женщин неправильно это понимают. И Варю неправильно поняли, решили, что надо сидеть несчастной, покорной и униженной и ничего не просить.
Все вот это вот хорошо только, пока самоуважение сохраняется. А оно у большинства несовместимо с ситуацией «ничего не прошу». Да и у героини оно совместимо было короткий сорок, на самом деле, только в начале.
demoiselle_s 06.02.16 13:54
Автор производит очень приятное впечатление. У неё мало иллюзий (как насчет отношения к ней мужчины в начале, так и «я не рассчитывала на его развод и не ждала его, хотя не скрывала, что очень хочу жить с ним вместе. Но и просто от встреч я была очень счастлива и никаких условий ему не ставила.»). Наверное, потому что у автора есть опоры (рано вышла на работу из декрета, работа сложная, но интересная, квартира своя, имиджем занялась, мама сидела с ребенком, значит и там неплохие отношения).
Активна, с мужем заговорила о разводе, когда поняла, что брак не устраивает, не сидела-ждала-плакала. На секс-онли с мужчиной автор не согласилась, что усилило чувства с другой стороны.
Автор немного напомнила Сашу из истории про нелюдя: Саша никак не могла снова поверить Максиму, так и автор ждет от своего мужчины подвоха.
evo_lutio 06.02.16 16:35
Ну там Максим реальный монстр был, такому верить было невозможно. Хотя я рада, что она поверила в конце концов. А тут попроще ситуация. Но да, она охладела, когда вырывалась из секс-онли. Теперь даже дело не в том, что она боится, а в том, что и плюс у нее уже, фрустрация небольшая.
Опасность есть большая. Если она его проморозит и он уйдет, она может начать страдать и любить его снова. Доверие вернется, а мужчина сам уже обидится и уйдет.
Я когда-то этим Сашу напугала. Я ей сказала, представь, что он столько бегал за тобой и наконец поверил, что он тебе не нужен. Она ярко это представила и испугалась.
Так что и автор должна представить ситуацию, что вот мужчина развелся, подарил кольцо, просит выходить за него замуж, а она ему не верит, убедит его в том, что доверие восстановить нельзя и все кончено. И что? Он уйдет, а она может понять, что оказывается, она уже успела ему поверить, но не осознала этого.
Лучше не доводить до этого.
groonya 06.02.16 14:27
Может, там могло не совсем в финансах быть дело, когда мужчина уходил. Финансовые вопросы можно решить, а уход от женщины из-за них — признак того, что чувства охладели. Она и боится этого охлаждения сейчас.
И ситуация с секс-онли оказалась слишком травмирующей и унизительной. Боится туда возвращаться.
in_via_juris 06.02.16 18:34
Он прямо сказал, что в финансовых. Полноценно содержать две семьи, снимать большую квартиру и при этом иметь большие проблемы в бизнесе — сильный стресс и накопленная усталость. Это могут потянуть не многие.
groonya 06.02.16 18:45
Я знаю, что прямо сказал. Я читала письмо. Это могло быть рационализацией отчасти.
evo_lutio 06.02.16 18:53
Это, скажем так… ложилось на чашу весов, когда на другой чаше чувство было недостаточно сильным.
julie_s1 06.02.16 14:34
Такое чудесное письмо, героиня так искренне пишет о своей любви, не упивается болью, в адрес мужчины ни слова осуждения (никаких там «да как он мог, да я к нему, а он вот так»). Как много, конечно, значат границы. Поэтому, наверное, мужчина и боится ее такую потерять.
evo_lutio 06.02.16 16:29
Я пока исключений не видела. Как все плохо в личной жизни, так и границы завалены. Как с границами нормально, так и в личной жизни все хорошо или отлично, или временные трудности, но потом все хорошо. Ни разу не видела исключений.
evo_lutio 06.02.16 16:29
Причем в период временных трудностей и границы могут шататься туда-сюда. Устанавливаются границы, трудности тоже проходят.
foxy_tail 06.02.16 17:07
Мне кажется, мужчина к автору изначально был привязан. Сам не осознавал, насколько, пока она была рядом на все готовая, потому и ушел к жене, когда трудности возникли. Кроме того, семья/обязательства, и автор при этом вот она, сама умоляет о встречах. А как только возникла реальная возможность ее потерять — произошла переоценка, причем быстро, за несколько дней.
evo_lutio 06.02.16 17:54
Как вы любите вот это вот «изначально привязан». Врожденная привязанность была? В днк? Или сразу как увидел, так и привязался.
Привязанность возникает в процессе отношений. Из-за правильных действий растет, из-за неправильных слабеет. Поймите вы это уже, уважаемые фаталисты, приверженцы теорий «либо есть — либо нет» и всего вот этого бреда, что если есть привязанность, так хоть как себя веди, она будет, а если нет ее, то бесполезно рыпаться. Удобная теория для рыб, которые ничего не хотят делать.
foxy_tail 06.02.16 18:45
Изначально — это в тот период, который автор описывает как «ни о какой любви с его стороны речи не идет». Тем не менее, их роман продолжается и развивается (помощь в быту, отпуск, общая квартира).
evo_lutio 06.02.16 18:50
Вы не поняли, о чем я Вам написала.
juliafeofanova 06.02.16 18:44
Автор вызывает огромную искреннюю симпатию скромностью и отсутствием попыток переложить вину на своих мужчин. Очень понравился ход с предложением онли секс, вроде ситуация для женщины унизительная, тем не менее, когда он предлагает встретиться для секса, день назначает она, тогда когда удобно ей. На мой взгляд это был первый шаг к уравновешиванию позиций. Дальше больше: он звонит, она соглашается, а потом отменяет встречу и соглашается только после долгих уговоров. Учитывая, что перед этим была длительная ситуация где мужчину безусловно и безвозмездно любили, здесь он явно получил взрыв мозга. Т.е. с одной стороны женщина явно от него без ума, с другой стороны растворяться в нем явно не будет и себя уважает, не удивительно, что он начал предпринимать активные действия по тому чтобы заполучить ее в жены. Такие барышни на дороге не валяются. Автор просто молодец!
evo_lutio 06.02.16 18:52
Только этот «ход» происходит от того, что она его очень любила, но имела самоуважение.
Без этой смеси правильных ходов не существует. Любовь+самоуважение — и любой ход будет верным.
juliafeofanova 06.02.16 19:04
Да, я это понимаю. Самоуважение невозможно имитировать. Это-то и вызывает симпатию, что человек явно действует как чувствует, но при этом чувствует так, что ломает порочные стереотипы, что любовь это сопли слюни и возможность в эфории забыть себя и раствориться в об’екте страсти.
evo_lutio 06.02.16 19:08
Тут вопрос в том, что приходится растворять.
Чтобы растворить сопли, даже сильной любви не нужно, от любой симпатии человек в тряпку превратится. Но если там железный стержень, то любая самая сильная страсть не справится, она его оплавит конечно, но в сопли не превратит.
Комментарий удален
evo_lutio 06.02.16 20:39
А что, играть в камбэки — это так плохо? Искренность ради искренности?
Идите тогда и не надо читать этот блог, если искренность — это главное. Искренних дур, неосознанно живущих, 99%,.
Впервые опубликовано — evo-lutio