Письмо: «У него много женщин, но я — главная»

А вот посмотрите, какой в письме описан очаровательный казанова. Типичный. К сожалению письмо очень длинное (пишите покороче, а?) но прочитать его стоит.

У обычной женщины с влюбленным в нее казановой так примерно отношения и складываются. Казановы (не просто бабники) часто добры, нежны, щедры, не хотят огорчать свою «главную женщину». Но не могут перестать быть казановами, это их способ получения энергии, а она всю жизнь может ждать и бороться. И это мучает и ее, и казанову, если тот вовремя не сбежит. Иногда, кстати, казанову это разрушает быстрей, чем женщину.

И когда люди с непримиримым противоречием в ожиданиях расстаются, они потом иногда скучают и кидаются навстречу друг другу. Каждый думает, что раз другой кинулся, он готов меняться. Но ничего подобного. Кинулись-то оба, каждый так подумал про другого. И ждет изменений, которые не наступают.

Гнуть казанову — это его мучить. С другой стороны, прогибаться под казанову тоже вредно. Жена Ландау целую книгу о своих муках написала, хотя Ландау не особенно казановой был, так, немного свободолюбив в любви в силу особенностей того времени. А она страдала.

Поэтому интересно ваше мнение, что думаете про данную пару. Есть ли у нее шанс? И если да, то каким образом? Я потом тоже письмо прокомментирую и скажу, что я думаю про браки с казановами.

krasivaya_ledi

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог недавно, ссылку на него мне дал мой гражданский муж. О наших 9-летних отношениях с ним и пойдет речь.

Очень надеюсь, что моя история Вас заинтересует и вы опубликуете ее для разбора в Вашем блоге.

О себе:

Мне 35 лет, я с детства занимаюсь музыкой, много лет работала в творческих организациях, потом в не творческих. Много никогда не зарабатывала, но на жизнь хватало. Я считаю себя красивой женщиной, мужчины смотрят на меня, но при этом я очень нерешительная в отношениях с ними. Много поклонников у меня никогда не было, я всегда была или замужем или в длительных отношениях. Даже в школе встречалась с одним только мальчиком 3 года подряд;) Подруги говорят, что со стороны я выгляжу холодной и неприступной.

С М. мы встретились, когда я уже была замужем и имела дочь. Отношения в тогдашней моей семье были не важные, секса с мужем не было почти. Плюс до этого этого я перенесла 2 операции (внезапная болезнь), в результате приехала свекровь помогать с ребенком. Помогла, но так что со временем мое слово в семье перестало что либо значить, муж всегда был на ее стороне. Я сначала сопротивлялась, но потом плюнула на все и вышла на работу!

Работа- это был глоток воздуха! Там, через полгода я встретила ЕГО.

Мне тогда было 26 а ему 24. Молодой парень смотрел на меня с восхищением и улыбался! Он заинтересовал меня, чтоб проверить я специально подстроила нашу «случайную» встречу после работы, он позвал выпить кофе, а пока сидели в кафе, я под столом сняла обручальное кольцо. Начались ухаживания, переглядывания на работе, свидания, первый секс. Для меня было откровением то, что я с ним испытала тогда. Как будто я очнулась после долгого сна. Так вот каким должен быть секс оказывается, подумала я!

Конечно я сказала ему, что замужем, но его это даже не смутило совсем. Вскоре он признался мне, что вообще полигамен, что ему нравятся многие женщины, что он занимается Тантрой и тренингами личностного роста, это все в свое время поменяло его мировоззрение и он из 18- летнего дрища , который дрочил на однокурсниц, стал превращаться в сексуально раскрепощенного мужчину! Вот так примерно он себя отрекламировал! На что я, ослепленная страстью сказала, ОК, главное мое условие, что я хочу быть твоей Главной женщиной! Он ответил- договорились!

В последствии я узнала, что в тот момент у него закончились 2х годичные отношения с девушкой, но бывали какие-то одноразовые встречи для секса с подругами. Потом уже через несколько лет он рассказывал мне, что страхи перед сексом с женщинами оставались (в подростковом возрасте были проблемы с девушками, эрекцией, он не нравился себе, хотел тех, кто был не доступен, иногда добивался, но потом его бросали, или пользовались, он был мальчиком из обеспеченной семьи). Особенно сложно ему было с такими вот прокачанными женщинами, из которых прям поток секса льется. Он безумно хотел их, а они как правило его не замечали. Иногда ему удавалось наглостью и смелостью добиваться и таких. Он говорил, что я не такая, но потенциал есть, все время образовывал меня как мне стать такой, как сделать, чтоб чакры открылись.

В итоге мы 2 года провстречались тайно. Недавно он сказал мне, что тумблер у него повернулся тогда, когда мы первый раз проснулись утром вместе и он понял что не хочет, чтобы я уходила…

Я же посыпала голову пеплом от чувства вины, на мужа без трусов вообще смотреть не могла, забывалась в объятиях М. Он же за это время он несколько раз ходил налево, я прощала, т.к. сама еще была замужем, да и вообще ОН ЖЕ МЕНЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛ про полигамность и я же тогда согласилась!

Тогда у меня было не очень хорошее здоровье, я постоянно испытывала боль, те операции мне не очень помогли, я постоянно принимала обезболивающее. Но с ним я забывала о том, что мне больно. Он был моей таблеткой.

Потом он уехал на полгода по работе в другой город, но приезжал регулярно, познакомил меня со своими родителями, которые настороженно меня приняли конечно (замужняя любовница сына это ж не вариант).

Он признавался мне в любви, говорил, что никто еще так не относился к нему. В том городе он тоже «контактировал» с парочкой коллег, я из него вытаскивала правду, т.к. сильно ревновала уже тогда. Он рассказывал но расставаться не предлагал, я тоже никуда не хотела уходить… Ссорились, депрессовали, но не расставались.

Мне сделали еще одну операцию (он помог с деньгами), после чего я решила что все, пора подавать на развод. Я хотела, чтобы М. забрал меня от мужа и мы зажили с ним счастливо! Я искренне думала тогда, что как только мы съедемся, все его походы к другим женщинам закончатся.

Он предложил мне жить вместе уже под давлением обстоятельств (муж узнал). В итоге я с 5- летней дочерью переехала в его квартиру. Мы начали жить втроем. Сначала все было очень хорошо, он подружился с дочкой, но вскоре опять начались его «эпизоды», каждый раз для меня это был стресс, слезы, ревность. Он говорил что ему не хватает моей сексуальной энергии, я парилась из-за этого. Он бесился от моей ревности. Говорил, «я же с тобой живу, я тебя люблю». Потом снова были какие-то стриптизерши. Однажды, он даже настоял на групповом сексе МЖЖ ( за деньги) и я решилась на это, далось мне это огромным количеством потерянных нервных клеток, неуверенностью в себе и ревностью. Он говорил что вся проблема в том, что у меня заблокирована сексуальная энергия, что нужно идти на Тантру и тренинги. Я отказывалась, но потом шла туда и плевалась, смысла в этом я не видела, только бесилась и злилась на него, курила, устраивала скандалы.

Всегда, когда он сначала просил, а потом требовал от меня каких то действий (тренировки, бросить курить, найти работу) я сопротивлялась, сильно и долго, потом уже, когда делала, когда был результат, я получала его похвалу. Мне всегда, до сих пор нужно его одобрение.

Я же периодически находила сообщения или еще какие-то факты его «влюбленностей». Снова вытягивала из него «правду», но узнав, что он там просто влюбился, поцеловался- отступала. Несколько раз он хотел уйти, но остался… Конечно меня уже не устраивало такое положение, мне хотелось быть Главной и единственной женщиной! Хотелось замуж.

Параллельно с этим я нашла хорошую работу, но из-за проблем дома с М, плюс долгий и тяжелый развод с отцом дочери, я завалила проект и меня уволили! Я засела дома на 2 года, занималась только домом и ребенком. М постоянно подталкивал меня идти в зал, как-то развиваться, я же сидела и ревновала его. На это уходило очень много моих сил, на остальное меня не хватало. Сам он успешно развивался, открыл свой бизнес. Так прошло 3 года. В итоге после знакомства с моими родителями (они живут в Америке), нашими постоянными разговорами, моими обещаниями заняться спортом и т.п., он предложил пожениться, хотя сказал, что смысла в этом не видит, в брак не верит. Я уже тогда нашла подработки, пыталась вылезать из этого домашнего образа жизни.

В итоге мы собрали друзей, чтобы сюрпризом объявить эту новость (моя абсолютно инициатива), он же пригласил пару своих симпатичных подружек по тренингам, я молча согласилась… В итоге все закончилось тем, что он целовался с одной из них на балконе. Объяснения были такие, «я такой, а ты все равно ревнуешь, даже после того , что я решил жениться на тебе!».

Через месяц он ушел. оставил мне машину, дал денег, на которые я потом купила недвижимость, которую сдавала. (деньги были с продажи квартиры, которую ему купили родители). Я же уехала зализывать раны в свой родной город, но не выдержав вернулась через 2 месяца, сняла квартиру, нашла работу, начала ходить в зал, бросила курить. Он тогда тоже много страдал, исхудал, говорил что мучается от того что не оправдал моих надежд на семью, даже как- то предложил снова замуж, сходили подали заявление, но через неделю он снова дал обратный ход, сказал что не может, что свобода важнее. Я приняла это…

В то время я всегда сама приезжала к нему, мне не выносимо было быть в разлуке. Тогда же я начала ходить в один религиозный кружок, назовем его так. Он тоже заинтересовался, его вообще очень интересуют вопросы религии, ближе всего Ошо, тантра и медитативные практики, которые он постоянно делает. На волне это мы снова стали проводить много времени вместе, он приезжал, сидел с дочкой, когда я была занята, говорил, что любит ее сильнее меня. Он тоже начал ходить в зал, говорил что я вдохновляю его. Мы брали общие цели по тренировкам, поддерживали друг друга в этом. Материально он помогал мне. Я поменяла на работу на более выгодную мне, ушла в нее с головой, получала одобрение боса, в общем реабилитировала свое то увольнение. Так прошло еще 3 года. В этот период у него никого не было, я точно это знаю, мы снова очень сблизились, хотя жили раздельно.

Все изменилось после нашей совместной поездки на отдых, когда он снова «защищал свою свободу», я уехала раньше, нужно было вернуться на работу, а он остался в новой влюбленности, я отправляла ему грозные смс что все, расстаемся, на что он отвечал «Хорошо», но добавлял, что «есть и другой путь, мне работать над своей энергией, чтоб научится не ревновать, т. к. я остаюсь его Главной женщиной».

Не скрою, меня всегда успокаивали эти слова, но сразу после возникали сомнения, ведь пуская кого- то в наше интимное пространство он разрушал его… Секс у нас всегда разный был, иногда это была настоящая любовь, иногда его садизм и желание меня унизить, иногда страсть и огонь (конечно это мое мнение) . Его же влекли стриптизерши, которые выглядели атлетично, иногда женщины с его тренингов, тренерши в фитнес-залах.

Этих эпизодов было много, в основном все заканчивалось тем, что он озвучивал свою страсть девушке, но она отказывала во взаимности, или же он просто получал какой- то совместный момент взаимного притяжения, который даже не переходил в секс и потом некоторое время купался в этой эфории. Как правило секс на стороне у него был, когда мы находились с ним в расставании. Но я могу конечно чего-то не знать.

Классического треугольника, на сколько мне известно, у нас никогда не было. Лишь раз он заикнулся, что решил(хочет) начать отношения с одной стриптизершей (она не только танцевала конечно), я сразу ретировалась на 2 месяца, но потом приползла, когда узнала от общих знакомых, что он один. Как уже потом выяснила, та девушка ему отказала.

Когда же он вернулся с отдыха и я предложила ему пожить у меня. Он согласился, но это было скорее желание просто жить в городе, а не с родителями за городом. Тогда у него были проблемы с деньгами, бизнес его еще не вышел на самоокупаемость, так что он принял мое предложение. Мотивации жить со мной, потому что без меня не может- не было, просто так было удобно и он согласился.

С его семьей у меня сложились прекрасные отношения, мы дружим.

Я продолжала заниматься спортом, результат был налицо, он был очень доволен, иногда мне казалось, что только это и держит рядом, только мои усилия по совершенствованию себя для него.

После того «совместного отдыха» я уехала на пару недель к родителям в Америку, и они предложили нам переехать к ним. Я приняла решение переезжать. С одной стороны мне хотелось жить рядом с родителями, с другой стороны хотелось сбежать от М., я чувствовала усталось от этой постоянной борьбы за него, думала уеду, а он одумается и побежит за мной.

Я предложила ему ехать с нами, он сказал что для него это не приоритетно сейчас, но согласился делать документы на всякий случай. В течение года, пока мы делали документы, он так и жил с нами (не изменял), но т. к. я продолжала злиться на его нежелание ехать, что он живет с нами, т.к. это удобно, то раздражалась уже буквально по любому поводу, орала и выгоняла его к маме, не хотела секса.

Он говорил, «вот видишь, когда я с тобой рядом ты сама меня отталкиваешь», в итоге он снова съехал… Первая подача документов не прошла, а на вторую я уже подавала без него. Я обиделась, но потом, как я всегда это делала, извинялась и снова шла на сближение, а он как всегда соглашался. Такое вот колесо Сансары.. В итоге визы мы получили с дочкой, и собрав вещи улетели…

Сейчас я в Америке уже 5 месяцев. Он провожал нас радостно, сказал «ну вот наконец- то он может снять с себя ответственность и отдать меня моим родителям.» На мои вопросы, а как же мы, а как же эти 9 лет, он говорил, что он не знает, что если нас потянет друг к другу- то потянет, если нет- то нет. Он говорил, что ему нужно отдохнуть от отношений. Я плакала. В аэропорту в последний момент, я сказала ему, что «Это не конец, дорогой, все только начинается!» и ушла.

Через неделю он позвонил мне и сказал что эта фраза не дает ему покоя, что он не может начать ни с кем встречаться, т.к. это его останавливает, и если я хочу продолжения, то его условия, чтобы я еще больше развивала свою сексуальность, энергию, начала помимо зала заниматься танцами (это его мечта, женщина на пилоне) Я сказала, хорошо, но внутри меня возникают противоречия, что эти его требования они будут постоянно, он же не остановится только на танцах… Потом он рассказал , что фотографировал каких- то новых подруг и выложит это в интернет, потом, что у него были свидания, и что я не должна ревновать. В итоге, я тут довела себя ревностью и страхом его потерять до белого каления, звонила, требовала внимания, он злился… Я унижалась, ругалась, потом извинялась, потом уходила и расставалась, потом возвращалась…Он прислал мне ссылки на ваш блог, чтоб я читала как мне выйти из минуса (он считает что я минус , а он плюс) В итоге, после очередного моего заноса «Все, я ухожу, ты меня не любишь», а сразу за этим письмо ему уже со словами искренней любви и принятия его таким, благодарности за все эти годы, я получила от него ответ.

Цитирую кусочки его письма:

«Дорогая, я тоже читаю блоги Эволюции. И мне не хочется быть плюсом так же, как тебе не хочется быть минусом. Потому что признать, что я плюс — означает признать, что я встречаюсь с тобой не потому что люблю тебя, а потому что боюсь что те женщины, которые нравятся мне — не полюбят меня и не сочтут меня достойным себя. Это неприятно слышать о себе. Но в такие моменты я вспоминаю, что в моей жизни были и такие женщины, которых я добивался, несмотря на то, что вначале они не интересовались мной. Добивался смелостью, наглостью, настойчивостью. Но эти женщины тоже наскучивали мне рано или поздно.»

Про наши постоянные расставания:

«Только вера друг в друга, спорт и готовность вкладываться первым (давать авансы любви) — вот что помогло нам с тобой выйти из той ситуации. И с тех пор я много раз видел в тебе женщину-огонь своей мечты. Я знаю, что самые сильные и ясные чувства я испытывал именно тогда, когда четко знал, что ты за мной “за мужем”, то есть я отвечаю за тебя и за ребенка. Именно в такие моменты я центрировался и все “метания” и сомнения отметал на периферию.

И чтобы легко возвращаться в это состояние, чтобы продолжить работу над своим телом и своим бизнесом, я вновь и вновь выбираю тебя:) Я выбираю вспоминать и включаться в те ситуации, когда ты была в силе. Последние несколько недель совместной жизни в городе N рядом, но в разных квартирах, в этом смысле для меня были самими насыщенными и ценными. Это было время силы, взаимовыручки и поддержки. Я настроен вернуться в это состояние, не отказываясь от себя, но давая тебе максимум, что я могу дать. А для женщины, я знаю, самое главное — знать, что она желанна, и что мужчина устремлен к ней.

Его решение.

«Поэтому знай: я устремлен к тебе. Я начинаю работу по тому чтобы переехать в Америку и жить рядом с тобой. Так как мы жили с тобой в последние недели в городе N когда могли сколько хочешь быть вместе и легко разъезжаться когда нам нужно было побыть по-отдельности.

Его условия:

Я подтверждаю все свои старые слова:

я люблю свободу, секс и не привязанность (Тантрическая модель семьи)
я люблю тебя и готов поставить штамп в паспорте, чтобы тебе дышалось легче
я люблю твою дочь и готов стать отцом твоего нового ребенка (или взять вместе ребенка из детдома, что кстати тоже прекрасно и возможно, даже более безопасно и правильно в нашей ситуации).
Я хочу, чтобы ты чувствовала себя защищенной и уверенной за моей спиной. Потому что тогда я сам чувствую себя уверенным.»

На письмо я ответила , что очень рада, что жду его, строчки про его условия снова пропустила, подумав, что вот он приедет и все изменится (снова как и 9 лет назад).

Мои вопросы.

Сейчас я чувствую, а интуиция редко подводит меня в этом вопросе, что он там позволяет себе и секс и встречи с подругами, но теперь он мне не рассказывает ничего. На вопрос «У тебя есть девушка?» он отвечает, что его задевает сама постановка вопроса. Что раз он звонит мне, это же значит что я важна, что я Главная женщина..

Я не знаю что мне делать, я хочу чтобы была верность, чтоб было доверие, а не постоянные подозрения.
Он же говорит, что я могу тут встречаться с кем хочу, что это даже полезно для меня. Что я не должна циклиться на нем, т. к. он уже написал мне свое решение и отказываться от него не намерен.

Я ни с кем не встречаюсь, есть вокруг мужчины, но пока я с этой ситуацией не разберусь, я не представляю как я смогу начать с кем-то встречаться…К слову он меня никогда не ревновал. Говорит ты веди себя так, чтоб я ревновал, пости фотки, чтоб мужики лайкали, вот я и буду ревновать.

Я люблю его, он родной и самый близкий. Я хочу быть с ним. Я хочу понять, он действительно любит меня и хочет или ему меня жалко, почему столько условий мне насчет энергии и остального?

Я очень зависима от него, я соглашаюсь на все, что он предлагает, я боюсь отказать, я осознаю, что это не правильно. Я продолжаю прокачивать тут свои ресурсы: спорт, танцы, учусь тут, все это делаю, а мысли только о нем. Он же говорит, что его жизнь там без меня насыщенная, но при этом, когда я перестаю появляться первая, он начинает лайкать каждый день фото, писать, звонить, говорить как он соскучился, как не хватает моей поддержки и т.п. Что это? Ностальгия или новые чувства у него проснулись? На мои распросы куда ходил, мычит что-то и говорит, что мы же не затрагиваем «запретных тем».

Он знает, что для меня полигамия это сплошные страдания, зачем тогда он продолжает отношения, почему не уходит сам? Я говорила, что люблю и не хочу расставаться. Он же просит меня продолжать развиваться, дразнить его от сюда фоточками напоказ и не выносить ему мозги ревностью.

В общем, сижу тут за 7000 км и жду его. Визу делает (причина переезда еще в том, что он хочет перевести сюда свой не большой бизнес, для него это очень важно).

Материально он мне сейчас не помогает, высылает только деньги на занятия танцами, чтоб я была, как его любимые стриптизерши. Мне тяжеловаты эти занятия, дают знать о себе все мои 3 операции, но если я прекращу, он будет сильно не доволен…

В голове сплошные вопросы. Уйти или остаться. Если уйти, как это правильно сделать? Если остаться, то надо ли продолжать переубеждать себя, что просто он такой и надо принять это, как бы больно это ни было? Или перестать его оправдывать и переделывать, а попытаться поверить, что он все таки изменится, поймет ценность верности и захочет ее хранить мне?

Спасибо, что дочитали до конца.

Комментарии

everlandy    22.01.16 08:57
По-моему, шанс есть. Но только при условии, что женщина перестанет мечтать о верности своего избранника. Вообще отметёт от себя эту мечту и примет тот факт, что её избраннику нужен секс на стороне. Если она научится воспринимать все его похождения как спорт, хобби, то есть как что-то, никак не связанное с Семьёй, то он ещё больше будет эту женщину ценить, и никуда такую не отпустит. Наверное это колоссальный труд для женщины так поменять свое мировоззрение, но если она его любит, почему бы не попробовать. Ведь поменять можно только себя и свое отношение к ситуации. А он этого от женщины и хочет. Чтобы она принимала его таким, какой он есть. То, что этот мужчина любит её ребенка, хочет новых детей и готов даже переехать в другую страну — по-моему, это говорит о том, что автор письма и правда Главная Женщина. Если ей удастся принять его с его походами к другим женщинам, то он будет ее просто боготворить. И, возможно, похождений будет сильно меньше. И можно будет оговаривать, какие для вас совсем не приемлемы (на вашей свадьбе с подружкой целоваться, например), а какие вы допускаете. Но они никогда не исчезнут. И они для него не являются изменой. Если женщина перестанет их воспринимать как измену, то всё может наладиться и отношения выйдут из этого бесконечного цикла. У него, похоже, четко разделено: Любимая Женщина и просто женщины. А мужчина этот напоминает главного героя из фильма «Невыносимая легкость бытия».

samlady    22.01.16 09:17
Автор пишет: «мне хотелось быть Главной и единственной женщиной!»
Она ставит знак равенства между главной и единственной, а для него это не так.
Он упорно не хочет меняться и постоянно об этом говорит, а автор все ждет перемен, и отсутствие ожидаемых перемен причиняет ей страдания.
Мужчина видит, что любимая женщина страдает, но измениться не может и не хочет, поэтому он начинает скрывать то, что причиняет ей боль. От тайн отношения еще больше портятся. Замкнутый круг.

Я думаю, шанс есть, если автор сможет понять и принять ценность свободы для этого мужчины. Когда видишь, что тебя принимают, появляется готовность корректировать свое поведение, идти на компромиссы. Частично корректировать свое поведение, но не полностью отказываться от него. Казанове очень важно, чтобы любимая женщина его принимала, он расстраивается, когда это не получается.

snegiri_snegiri    22.01.16 09:45
Мужчина поддерживает отношениях с рапунцель в аддикции, а мечтает о белоснежке.
Он сам неоднократно давал ключи к тому, чтобы их отношения сложились — прими мою полигамию как факт и качай себя (во всех смыслах). Чем ты более прокачана, независима и, желательно, на пилоне — тем реже мне нужны внешние стимулы. Но всё равно нужны и вряд ли это изменится.

an_exis    22.01.16 09:47
шанс есть.
или парень изменит свои «вольные принципы», нагуляется, следовательно перестанет быть казановой, или автор письма смирится с его полигамностью, при этом продолжая активно работать над собой, дабы сохранить статус «главной» . а вот то, что происходит сейчас, вот это вот взаимное адаптирование (будь только моим, а ты рассекай на пилоне) какие-то нездравые попытки деформации.

samlady    22.01.16 10:52
Какой же это шанс, если каждый из них должен взять и изменить свои принципы? Они не могут этого сделать уже 9 лет.

lyubav_a    22.01.16 10:59
Да, долгая адаптация получается.

vestlik1    22.01.16 11:46
Ничего, что 9 лет. В общем, сроки тут не главное. Человек всё же очень пластичен, а отношения динамичны (эта мысль Эволюции, в общем, то самое главное, что и привело нас в блог, и объединяет в попытках сознательного изменения себя и обстоятельств жизни). Автор менялась же и совершенствовалась, правда под влиянием партнёра, и продолжит меняться, только более осознанно, понимая, чего она хочет добиться, чего может, а чего нет.

Автор просто не видит конечной цели этих преобразований. Тоже раньше казалось, что можно вот так заполучить человека, укротить, наконец, строптивого, выйти замуж, а дальше хэппи-энд и сказочке конец. А ведь, нет пожизненных гарантий ни у кого. И отношения – это динамика бесконечная. В этом плане партнер автору достался интересный, неординарный, он не дает автору расслабиться, застыть в болоте. Это скорее подарок судьбы. Вопрос, как им распорядиться.

Насчет спорта, танцев, мы не знаем, возможно без работы над собой состояние автора было бы и хуже гораздо. Понятно, что физически человеку, перенесшему операции, сложнее дается эта работа, тут хорошо бы дополнительно отслеживать своё состояние, например, советоваться с врачом, возможно, снизить нагрузки, но не бросать совсем.

samlady    22.01.16 11:55
Конечная цель преобразований — заполучить человека и заставить его хранить верность?

Может быть, если так видеть, то действительно ничего не получится. Логической связи нет между процессом и ожидаемым результатом.
Все-таки более реальная задача для автора — снизить значимость и болезенность его так называемых измен (которые он изменами не считает в силу своих особенностей). Но не изменение партнера.

Может быть то, что автор усиленно делает то, что хочет от нее мужчина еще больше увеличивает переживания от его загулов. Она воспринимает это как вклад и ждет ответных вкладов (в виде верности). А у него это не может быть вкладом. Других вкладов — сколько угодно. Но свобода не продается.

lyubav_a    22.01.16 12:07
Насколько я поняла, она преобразовываться начала, чтобы его просто хотя бы вернуть и удержать, это когда в зависимость совсем попала. Изначально же не шла на изменения, видимо ещё не была в таком минусе.

vestlik1    22.01.16 12:09
Да, плясать нужно от себя в любом случае, и конечно, не пассивно выполняя пожелания мужчины. Но самое интересное, что партнер ведь тоже не статика застывшая, изменения возможны. Ниже Эволюция подсказала, что тут именно от автора многое зависит.

evo_lutio    22.01.16 13:42
Возможны, если она на него будет влияние иметь и учитывать его особенности.

Но она пока сама под влиянием и даже над собой власти не имеет. Какая уж тут власть над партнером, если сама подчиняешься?

Вечно власти хотят те, кто даже из состояния рабыни не могут выбраться. А те, кто выбрались, власти хотеть перестают, кстати.

lyubav_a    22.01.16 10:17
Мне кажется, что если абстрагироваться от того, что мужчина — казанова, то в описываемых отношениях дисбаланс. И героиня полностью зациклена на своём возлюбленном, у неё любовная аддикция. Все её попытки принять его, принять его модель отношений — это её борьба с собой, прогибание себя со всей вытекающей динамикой. А её активность — попытка улучшить себя под него. Он, конечно, молодец — надо заниматься спортом, расширять сознание и кругозор, никто не спорит. Но пусть человек сам решает, что ему надо, а что нет. И любить, всё-таки надо без условий. За всё письмо ни слова о других мужчинах (ну кроме мужа в начале), даже попыток, судя по всему не было, чтобы переключиться таким образом. А это, как мне кажется, выход для героини — поискать счастья на стороне. Тогда она, возможно, сможет принять его искренне, не прогибая себя. Заодно будет возможность проверить широту взглядов возлюбленного.

evo_lutio    22.01.16 11:06
Что значит — пусть человек решает? Ну пусть. Он же не решает.

Вам командуют, потому что вы командам подчиняетесь и ждете их. Так не подчиняйтесь. Скажите — што? И делайте по-своему.

Не с плюса дисбаланс разруливается, плюс ничего сделать не может, кроме как уйти.

lyubav_a    22.01.16 11:25
Точно. Всё время меня сносит.
Героине нужно избавиться от зависимости, как мне кажется, от аддикции своей. Вот перестанет он быть казановой, например, ну станет алкоголиком или трудоголиком или ещё кем-то, а плюс в любом случае часто какую-нибудь аддикцию имеет, не относящуюся к партнёру. Изменятся ли отношения? Он всё равно не будет с героиней без остатка, как ей хотелось бы.

evo_lutio    22.01.16 11:28
Да будь он минусом, он все равно был бы казановой.

Хотя казановы в минусе большом не бывают.

laportea    22.01.16 11:18
Да, это как в одном из прошлых писем разладившиеся отношения религиозностью объяснялись, так тут его полигамностью. А выход там же где и вход. Не надо искать пятый угол и придумывать, как сделаться сексуальнее для него, а искать новых мужчин, снижать его значимость всеми способами. А там, в процессе, и новый более подходящий может найтись и этим самым пожелания этого будут удовлетворены.

evo_lutio    22.01.16 11:24
Здесь другая ситуация. Здесь парень любит.

evo_lutio    22.01.16 11:25
Кто скажет, в чем отличие того мужчины от этого?

lyubav_a    22.01.16 11:32
Он к балансу стремится сам очень сильно. Он готов свои 10 шагов сделать, и ей предлагает её 10 шагов сделать. Просит её меняться именно так, чтобы баланс был возможен, а не для своего удобства. А тот не думал о девушке совсем, только о своём удобстве.

evo_lutio    22.01.16 11:34
Он ей деньги на квартиру дал. И много чего еще делал. Переживает очень.

Просто хочет свободы в сексе.

demoiselle_s    22.01.16 11:36
Например, тот денег давать не хотел, просил отчитываться. Этот деньги дает, о любви говорит, дочкой заниматься хочет. Но себя уважает, изменить тоже не может и прямо об этом говорит.тоже не может и прямо об этом говорит.

jodelis    22.01.16 10:43
Даже если автор начнет принимать мужчину со всеми его особенностями, он не слишком готов к ответным шагам (принять ее). Вот эти занятия танцами, к которым не лежит душа, в ущерб здоровью. И его запрос на это, требование.

evo_lutio    22.01.16 11:19
Да прямо требование. Это автору очень хочется угодить, а он говорит, чего любит.

demoiselle_s    22.01.16 11:10
Автор задает много вопросов вроде «почему он не уходит, раз знает, что мне не подходит этот формат», «зачем ставит условия, если любит». Он делает это всё потому что любит её, что видно по его поступкам, пытается как-то приспособиться к ситуации. Но это внешний локус автора, так рассуждать. Если её не устраивают отношения, она может либо изменить что-то, любо уйти, но надеяться и ждать, что все решит и сделает мужчина, это реактивность. Все эти вопросы от того, что кажется, что все люди вокруг такие же, как я, и хотят мне добра. А мужчина другой, и интересы у него свои. Если это не принять, точно ничего не получится.

Помню, в посте о казановах говорилось, что строить отношения с казановой можно, имея железную самооценку, что не случай автора.

evo_lutio    22.01.16 11:23
Да, почему он не уходит? А ты почему?

Почему он требует? А ты почему слушаешь?

Он должен соответствовать. Да ничего он не должен, сама его бери или не бери, можешь попытаться повлиять, если силенок хватит.

shade_keeper    22.01.16 11:54
Мне кажется, это критическая точка отсчёта: принять его таким, какой он есть.
Из неё будет видно: он ей нужен только изменившимся или реальным. Тогда, возможно, будет проще определиться.
Маловероятно, что изменится эта его черта, полиамурность. Но даже если и так, никто не знает, случится ли это, и когда. Поэтому, можно считать, что этого нет по факту, и исходить из того, что есть.
Отношения возможны, так как люди всё-таки стремятся друг к другу, неравнодушны, готовы уделять отношениям силы и внимание.
Но наверное, тут важно понимать, что полиамурность у него не потому, что любимая женщина что-то не доработала или не дотягивает, а вот не связано это с ней, это его черта, сформировавшаяся не под её влиянием. Может быть, тогда не будет так больно.

iskra_di    22.01.16 12:15
что-то мне эта девочка и пилон и прочая атрибутика стриптизерши вообще не сходятся. по мне лучше бы ей качать то, от чего у нее радость (музыка-профессия), а не черная дыра физической боли и понимания, что настоящим сварщиком танцовщицей она все равно не станет. а сексуальность можно как-то и без пилона развивать

evo_lutio    22.01.16 13:39
Да сексуальность можно вообще не развивать.

Тем более, если сексуальность для нее только способ его удержания. Не разовьешь так точно.

miss_leontia    22.01.16 13:02
«Мне тяжеловаты эти занятия, дают знать о себе все мои 3 операции, но если я прекращу, он будет сильно не доволен» мда…ну и бардак — будем гробить здоровье ради мужчины, который ей все равно не даст того, что ей нужно, а это явно не «тантрическая модель семьи».
Он пишет, что только «аванс в любви», которым мы друг другу давали спасали их отношения. Но, по моему, авансы были только с её стороны. Даже переезжая в Америку он делает это ради своего бизнеса, отправляя деньги ради танцев, которые только ему нравятся. А он до безумия боится его потерять, никого кроме него, похоже, не видит(

evo_lutio    22.01.16 13:38
Вы читаете избирательным женским взглядом, таким, согласно которому вам и деньги должны присылать не для танцев, а вообще, и еще что-то должны, а вы не должны ничего. Вроде она ему денег не отправляет, насколько я поняла?

Вот это еще пропустили, случайно наверное; «Через месяц он ушел. оставил мне машину, дал денег, на которые я потом купила недвижимость, которую сдавала. (деньги были с продажи квартиры, которую ему купили родители). Я же уехала зализывать раны в свой родной город, но не выдержав вернулась через 2 месяца, сняла квартиру, нашла работу, начала ходить в зал, бросила курить. Он тогда тоже много страдал, исхудал, говорил что мучается от того что не оправдал моих надежд на семью, даже как- то предложил снова замуж, сходили подали заявление, но через неделю он снова дал обратный ход, сказал что не может, что свобода важнее»

Когда же вы уже выбросите из головы, что вам за дырочки должны деньги? Сразу жизнь наладится.

rough_rosemary    22.01.16 13:50
По-моему автор сейчас слишком в слабой позиции для того чтобы оценить объективно ситуацию и то, может ли автор сама поменяться (и хватит ли сил поменять героя), возможно, когда она больше опор найдет — будет больше реального понимания, хочет ли она отношений этих и хочет ли в такой модели отношений на условиях казановы, если свои тут не поставить; и потянет ли, и меньше ничем не подкрепленных надежд на изменения героя (его любовь к ней явно мотив сейчас недостаточный для того чтобы он менялся)

evo_lutio    22.01.16 14:29
Только зависимые люди одержимы идеей поменять другого, но они зависимые и меняться будут сами.

Независимые никого менять не хотят.

Вообще бредовая эта установка — я его поменяю! Зачем. Вон сколько ходит других.

rough_rosemary    22.01.16 14:38
А сейчас автор других явно не видит — и выбирает танцевать на пилоне, после операций, в надежде что это заставит мужчину изменится(

evo_lutio    22.01.16 14:56
Как вы любите трагедии. На пилоне, после операций! Фашыст проклятый!

Вы и правда верите, что человек который оставляет жене машину, квартиру, который все время переживает за нее и чувствует ответственность, будет заставлять танцевать на пилоне инвалида?

Наверняка все не так ужасно со здоровьем, иначе бы мужик не говорил про пилон, а главное никто автора не заставляет ничего делать. Никто ничего.

Такое ощущение, что женщинам лишь бы собраться в кружок, надеть платки и завыть «ииииироды!» по любому поводу.

rough_rosemary    22.01.16 15:19
Я не к тому, что это он её заставляет, это я к тому, что она пошла, ведомая необоснованной ничем надеждой что это изменит что-то и она станет единственной, а он ей написал что не изменит) Казанова очень симпатичный и ответственный

evo_lutio    22.01.16 15:24
Все равно почему-то картина кошмара какого-то. Инвалид, который еле дышит, ползет на пилон, чтобы вернуть любимого.

А все проще. Нормальная спортивная девушка, посмотрите блог. Не инвалид, иначе этот ответственный мужчина рот бы про пилон не открыл. Ну да, он говорит, что ему стриптизерши нравятся, фетиш такой. пилон и прочая хрень. Но автор конечно пытается обвинить его за то, что он не может ее обожать такой как она есть, а что-то там еще другое хотел бы.

Обычная история. Так и после родов можно завывать, что мол, я родила ему двоих, а он теперь не хочет млеть от моих растяжек и лишнего веса. Ну что теперь поделаешь? Как он заставит себя обожать ее растяжки? Любил бы страстно, плевать ему было бы на растяжки. Но страстная любовь долгие годы встречается исключительно редко в популяции людей. Не заставишь себя любить чувством долга. Никто не способен на свете заставить себя. А если не любишь сильно, да, хочется посимпатичнее тело, иначе никакой эротики не получается. Или пилон. Или еще что-то, фетишное и стимулирующее. Это нормально. Все такие. И женщины тоже. Просто женщин часто секс вообще не интересует, только скалки и хозяйство. А мужчин секс интересует и они бегают в поиске стимулов. Им нужно.

rough_rosemary    22.01.16 15:40
Посмотрела блог, и правда спортивная вполне. Ну и на пилоне в принципе всем тяжело поначалу, даже тем кто в зал до этого ходил и в нормальной форме.
Но не понятно зачем, если сложно-трудно, самой не в кайф и локус вовне, я представила потом прям претензии потом, в духе «я ради тебя на пилон пошла после операций, как ты хотел, а ты мне изменяешь!») Но может я опять drama queen 🙂

evo_lutio    22.01.16 15:43
Зависимая потому что, хочет одобрения его очень, нуждается в нем.

С другой стороны, от зависимости не избавиться, если не понять, что тебе и правда никто никакого одобрения не должен и не даст. Захочет даже дать, но не сможет, не даст.

Пока есть идея, что другой должен и даст, ищутся способы как получить. Пилоны и прочие пытки.

А если понять, что все равно не даст и не должен, как-то и способы уже искать не нужно.

evo_lutio    22.01.16 15:29
Казанова не такой ответственный, как ей хочется, конечно.

Был бы совсем ответственным, удушил бы свою полигамию. Но только и сексуальность удушилась бы тоже сразу. Был бы онегин, даже пескарь. Равнодушный к этому делу. Скорее всего апатичный, если бы не нашел источник мощный где-то еще.

Куча казанов превращаются в онегиных именно потому, что не хотят ранить жену и проблемы иметь с совестью.

А этот борется, опираясь на тантру, иногда его сносит в онегинщину и он худеет от переживаний, что не может стать идеальным мужем, а иногда опять рвется на свободу.

evahappy    22.01.16 14:03
Читая письмо, вспомнились пару индийских фильмов, где «Главная жена (женщина)» это действительно крутая должность) самые дорогие подарки, самые сокровенные мысли, самое трепетное отношение. А остальных может быть много и у каждой мечта быть главной.

Сейчас тоже есть целые тусовки мужчин с такой философией, которые любят тантру да, и всячески эту культуру полигамии пропагандируют. Вполне себе интересные мужчины, если принимаешь их такие взгляды. Читала одну жену такого мужчины (15 лет вместе), она пишет о себе всегда как о счастливой женщине, довольной всем.

Если все это больно и тяжело, то может и не надо..

evo_lutio    22.01.16 14:26
Да тантра тут не при чем. Рационализация. Казанов и без тантры хватает.

evahappy    22.01.16 14:33
Да, я хотела даже дописать, что это индивидуально, каждый себе по-разному объясняет. Я просто таких знаю, с восточной примесью во взглядах

nevestka_vedmy    22.01.16 15:42
«В общем, сижу тут за 7000 км и жду его.»
Вместе с тем автор занимается спортом, своей внешностью (хоть и ради любимого, но все равно и для себя же). Мне кажется, нужна еще и работа. Увлекательная, по возможности любимая, расширяющая круг общения, дающая доход и как следствие независимость. Работа, которая по-моему, всегда помогает выйти из дисбаланса, один из наших главных ресурсов.
Я понимаю, что Казанову своей работой не изменишь)) Но отношение к нему и самооценка, мне кажется, точно должны изменится к лучшему.

ichweissnix    22.01.16 16:39
Ну, конечно, есть шанс. Но я бы не стала надеяться на то, что мужчина изменится. Гиблое дело — занимать выжидательную позицию. Лучшее, что могло произойти в отношениях с казановой, с этой женщиной и так уже произошло — он её любит. Далее решать ей, хочет и способна ли она на ту модель отношений, которая для него — единственная возможная, или же это ад и психушка и надо уносить ноги.

Но тоже — не имея себя, не представляю, как можно быть удовлетворённой такими отношениями. Да и любыми другими. Вот он ей тоже указывает на то, что поддерживает себя воспоминаниями о временах, когда она «была в силе». Заниматься собой, отстраивать себя заново, находить в себе опору собственной личности, понять, кто ты вообще есть, чего ты хочешь в дальней перспективе — и по-честному по отношению к самой себе. Всё это чудовищно трудно в состоянии аддикции, но я не представляю, как ещё. Принять или не принять можно, толко имея свою волю, сознавая себя. До этого момента — решение не возможно.

И ещё, лично я уважаю таких мужчин за их честность. По сути, вступая в подобные отношения, лгать и манипулировать начинаем мы, а не они. А потом мы запутываемся в этой лжи и начинаем лгать уже сами себе.

chudo_2016    22.01.16 16:45
У меня был опыт общения с Казановой. Пока мы были вместе и он давал мне ощущения Главной женщины, я как-то справлялась с тем, что у него есть подружки. Хотя, и были моменты, когда он вел себя откровенно некрасиво. Я не устраивала скандалов и все держала в себе, а когда впервые сорвалась на истерику, он ушел. Думала, что это временно, но приехав к нему, застала новую девушку. Переживала долго, до сих пор иногда больно, хотя прошло много лет.
А на той девушке он женился, и как говорят, общие знакомые, перестал гулять. Так, иногда флиртует в компаниях. Но изменять перестал, бережет ее, хотя всем раньше доказывал, что будет свободен всегда.
Когда я спросила, почему именно она — ответил, что это единственная женщина, которая не хотела его переделать, а любила таким какой есть.

fineosun    22.01.16 19:12
Мне кажется, очень полезная ситуация для автора. Человек не дает ей стоять на месте, в меру своих сил не позволяет сползать в яму. Если это осознать, возможно, станет легче, и изменится настрой. Настроиться нужно на работу, тяжелую, но важную. Боль от ревности использовать как стимул для развития.

queerness    22.01.16 20:04
Такое ощущение что не столько пилон ему нужен, сколько вот этот драйв сексуальный, который он чувствует в других, более прокачанных в сексуальном плане женщинах. Пилон скорее как символ что ли, атрибутика, что-то внешнее. Можно ползать по пилону вверх-вниз, а он все равно будет ощущать что не хватает в женщине чего-то, драйва вот этого, сексуальной силы и свободы.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio