Болезнь лучше предотвратить, чем лечить. Как и плохие отношения.
Вот такие письма часто приходят (автор:)
«Здравствуйте, Эволюция! читаю Вас чуть больше года и , как пишут многие в комментариях, большинство Ваших постов очень точно описывают то, что когда- уже случилось в моих отношениях. Познавательно, полезно, но чаще всего — поздно.
и вот сейчас я решилась написать, потому как думаю, что страшное еще не случилось и ошибок я не наворотила, но яма близко, и я надеюсь, что с вашей помощью я смогу вырулить в динамический баланс и спасти свои отношения, если вы сочтете мою историю стоящей и опубликуете ее»
И дальше рассказ о том, как женщина впуталась в отношения с мужчиной, который ее не любит, не женится, изменяет ей, много критикует, живет за ее счет, а она от него беременна и скоро родит, имея уже одного ребенка, первоклассника. Письмо я могла бы опубликовать целиком, но поздновато боржоми пить, то есть надеяться на баланс, да еще динамический. Теперь уже надо рожать и растить ребенка, а мужика держать на той дистанции, где вред от него будет минимальный. О помощи там речи не идет, насколько я поняла. Может быть он и остепенится, конечно, всякие чудеса в жизни бывают. Но лучше бы остепенился до беременности.
То есть баланс лучше строить с самого начала, а не с конца.
Три вещи нужны, чтобы сложился баланс в отношениях.
1. Размороженность.
2. Проактивность (не быть рыбой, а быть рыбаком, не плыть бревном, а быть гребцом).
3. Устойчивость (хороший локус, самооценка, опоры).
Все.
Хотя бы немного этого всего иметь, и уже шанс иметь счастливые отношения очень велик. А будет в вас этого достаточно, отношения обязательно сложатся удачно.
Главный баг — это замороженность. Сейчас расскажу чем она опасна и почему от нее нужно избавляться заранее.
Баг №1. Замороженность
Это фрустрация, так называемая. Средняя, когда — пороги-перекаты, сильная, когда — глухой блок. Вам никто не нравится, вокруг одни уродцы, недостойные вас, отношений ни с кем не хочется или хочется, но теоретически, а практически нет.
В таком состоянии вы рискуете так ослабеть и наголодаться по эмоциям (особенное если другие ресурсы энергией не искрят), что любовь нечаянно нагрянет и гусеницами по вам проедется. Вы улетите в минус быстро и без задних ног. Почему так случается с замороженными? Почему так важно размораживать себя?
1) При разморозке извне (при внезапной влюбленности) вы очень быстро теряете контроль, не управляете происходящими изменениями, а часто даже не замечаете их. Вы оказываетесь беспомощны и беззащитны. Когда вы начинаете соображать, что произошло, оказывается, что вы уже всерьез влюбились, и тогда к делу подключаются иллюзии, которые вам очень сложно отфильтровать.
2)Разморозка извне не означает, что вы кому-то понравились и вас размораживали специально. Совсем нет. Вы просто попали в чей-то поток или случился резонанс или возникла проекция или просто «пришла пора, она влюбилась», а человек особого внимания на вас мог не обратить. Он может воспринимать вас довольно равнодушно, а вас уже накрыло чувство.
3)По контрасту с замороженным состоянием влюбленное состояние выглядит настолько ярко и высокоэнергетично, что вы буквально летаете в облаках. Будь вы разморожены, вы часто видели бы вокруг симпатичных людей, испытывали импульсы влечения, и не чувствовали бы себя так, как будто вас обухом по голове ударили.
4)Так как вам долго никто не нравился, а то и противны все были, как только вы влюбитесь, свет клином сойдется на Единственном. Вы и представить не сможете, что способны полюбить кого-то другого, настолько все прочие были (и остаются) для вас отталкивающими. А будь вы разморожены, мир выглядел бы для вас не так.
5) Для отношений большое значение имеет первое впечатление. А когда ваш любимый увидел вас, вы были заморожены, смотрели на него с неприятием (как на всех), равнодушно, ваши глаза были пусты, в вас было ноль потока в его сторону. Потом-то вы разморозились и влюбились, но вот первое впечатление о вас осталось, то есть вы сразу не понравились ему скорее всего.
Одним словом, замороженные люди имеют очень мало шансов развивать начавшиеся отношения в сторону динамического баланса.
Некоторые думают, что быть замороженным — это своеобразная защита от любви. Да, это панцирь. Но если любовь все-таки возникает, она нередко развивается импульсивно, неконтролируемо и вызывает такой стресс, что психика вынуждена обкладываться подушками иллюзий.
Багфикс
Человеку в размороженном состоянии нравятся многие. Это не значит, что он испытывает сексуальное влечение к разным людям. Нет. Но легкую симпатию — да.
Проверьте себя, сколько человек кажутся вам теоретически подходящими кандидатами для флирта или даже небольшого романа при условии взаимности с той стороны? Если ноль, то вы неплохо заморожены. Если же мысль о флирте с любым из знакомых кажется вам невероятно отталкивающей, вы заморожены наглухо.
То есть норма, когда вы женщина и видите вокруг достаточно привлекательных мужчин. Они не обязательно красавцы, но во многих есть что-то симпатичное. Если же кругом вас уроды, вы заморожены. То же самое касается мужчины. Если на улице много симпатичных женщин, с вами все в порядке, если ноль или вокруг одни отвратительные куры, вы заморожены.
Слышали, наверное, часто вот это вот от подруг: «Где, где, где мужики? Глаз положить не на кого». Это вот оно. И посмотрите на хорошо подключенных или прокачанных женщин. Им есть на кого глаз положить, жаль нельзя разорваться. Любить они могут одного, но симпатичных людей все равно видят много.
И своего пола, кстати, тоже. Когда люди своего пола кажутся безобразными, это тоже замороженность. Зависть или ревность, болезненная уязвленность, высокомерие, а отсюда загороженность, блок.
Самые неудачливые в любви женщины всегда видят вокруг себя много уродин женского пола. А мужчины-неудачники — уродов мужского пола. Это все тоже комплексы и блоки. Люди вокруг вас должны быть приятными вам. Если не все, то многие. Чем больше таких, тем более вы разморожены.
В случае размороженности шансы на динамический баланс велики.
Кстати, бывает, что и в браке происходит заморозка. Окружающие начинают казаться безобразными, только половиночка хороша, только она одна достойна. Это тревожный признак обычно. Скоро и с половиночкой все станет плохо.
В норме близкие отношения складываются с кем-то одним, на основе взаимных движений навстречу друг другу, но остальные люди тоже должны быть симпатичны, потенциально интересны. Не должно получаться так, что кругом буэ и фуу, и ррраз, богиня или бог — перед тобой. В этом случае велика вероятность полететь в минус со свистом.
Чтобы разморозить себя, нужны вот что сделать:
1) понять и осознать, насколько опасно быть замороженным (это я выше рассказала)
2) перестать возноситься, то есть начать видеть в других людях кого-то, подобного себе, не хуже (минус — часто месть за высокомерие, неадекватную самооценку)
3) сменить фокус с поиска недостатков в других на поиск достоинств.
Вам вопрос. Как сменить фокус?
Ну и вообще по теме саморазморозки высказывайтесь, что, как, что у себя наблюдали, что в других видели.
Комментарии
combinefood 19.01.16 14:40
Когда видишь одни только недостатки, то начинать смещать фокус можно с переформулировки: не жадный, а бережливый/экономный. Не зануда, а обращает внимание на детали, анализирует. То есть начинать выводить оценку качеств в позитивное русло.
Еще помогает акцентировать внимание на «простых» достоинствах (вообще умение радоваться простым, доступным вещам — это очень хорошая практика) — он добрый, любит детей, помогает друзьям и тд.
Замещение — вместо «я хочу чтобы он был владельцем парохода, а тело у него ьыло как у Аполлона», обращать внимание на людей, у которых нет пароходов, но есть другие хорошие качества.
evo_lutio 19.01.16 17:08
Кэп, вот я и спрашиваю, а как начать акцентировать на простых достоинствах?
combinefood 19.01.16 18:02
Сначала определить их для себя — что именно считать простыми достоинствами и какие из них нравятся, привлекают, восхищают, вызывают симпатию. А потом искать их в людях, радоваться когда находишь, отмечать про себя и вслух(комплимент), продолжать искать, не сдаваться)
tornerai 19.01.16 14:43
чтобы сменить фокус, можно постараться отмечать то, что люди делают действительно хорошо. Если человек находится рядом, можно отметить вслух, если ему будет приятно, он автоматически станет ещё симпатичнее. если в глаза по привычке бросаются недостатки, можно не выносить человеку приговор, а попробовать рассмотреть его ещё раз с точки зрения достоинств, очень часто они находятся.
e_kirke 19.01.16 14:53
Не уверена насколько дельным будет высказывание, но хорошо смещает фокус, если представить себя на месте человека. Вот в его шкуре побыть, погрузиться в его жизнь, представить чем он живет. В этот момент он есть ты, и отношение к нему уже как к себе. Ну или как к очень близкому человеку. Отношение к недостаткам становиться лояльней, ощущаются ярче достоинства (лучше представляешь сколько усилий человек вложил во что-либо, например. И это становится более значительным)
iron_pin 19.01.16 15:16
После многолетнего минуса и хрустального гроба пошла на женский тренинг. Там давали много теории и упражнения типа познакомиться с 5 людьми за месяц или на первом свидании говорить о том-то и том-то. Мне очень повезло с девочками по группе и с трененром. И вот хотя в тот момент мужики были жуткие по большой части везде (вот это вот все женаты или уроды и не для них мама ягодку рОстила), я себе говорила, что пойду, хотя бы будет о чем посмеяться с девочками с тренинга.
Ещё я активно рассказывала, что таскаюсь по свиданиям своим знакомым. Мне ужасно нравится быть в центре внимания, и это был источник историй тоже на первых порах.
И к каждому свиданию я подходила, как к эксперименту: надо обкатать упражнение А или Б. Либо получить материал для новой истории. А о том, что это не прЫнц я потом подумаю и пострадаю. А когда на человеке (любом) фокусируешься, то в нем всегда что-то интересное обнаруживается, кто-то по работе умные мысли выскажет, кто-то крутые книжки читает, а кто-то может хороших мест для путешествий насоветовать итэдэ. И в итоге мужчины стали приятны и чудесны сами по себе.
И ещё очень важным для меня был доступ через приложения типа тиндера и okcupid к большому количеству мужчин. Чем больше проходящий поток, тем меньше вероятность ныть, что мужчин нет. И по фотографиям они не видят, что ты рыба, как было бы при личном знакомстве на тот момент.
Правда, что потом с этим всем делать, когда надо уже определиться, а они все такие милые, не понятно:) получается, что это не разморозка нормальная, а сдвиг точки, где начинается фрустрация (как Вы в тесте описывали про сексуальный ресурс).
evo_lutio 19.01.16 15:19
В каком смысле — определиться? Они все к вашим услугам что ли? Пылают и умоляют о встрече, признаются в любви?
Или вы хотите определиться и начать к ним приставать? Не надо приставать, пусть сами пристают.
Не понимаю вопроса: определиться. Вот определились вы и что? А ему наплевать на вас. И что дальше?
dima_lol 19.01.16 15:29
Когда опасаюсь, что ко мне плохо отнесутся, это замораживает. А потом, когда оказывается, что все хорошо — наоборот, людей больше любить хочется. Может, с нестабильностью самооценки связано. В общем, положительный опыт заметно так влияет
podolianka 19.01.16 15:34
волевым усилием подавлять любое нытье и поток негатива в голове. мысленно стараться отслеживать неприятие окружающих, возражать себе.
master_ov 19.01.16 15:35
для начала нужно научиться отслеживать в себе эти самые негативные мысли, развить осознанность. Для этого очень помогает практика медитации. В моём опыте, как только научишься замечать вот эти свои негативные мысли, то избавиться от них можно усилием воли (если есть желание конечно же)
evo_lutio 19.01.16 15:55
Не нужно советы давать никому в моем блоге. Тем более про медитацию и всякое прочее неоднозначное.
Не помогает медитация осознанность развить. Осознанность вообще из другой области.
master_ov 19.01.16 16:12
прошу прощения, советов давать не хотел.
я прочёл вопрос «Как сменить фокус?», и ответил на него со своей точки зрения.. наверное правильнее было бы сказать: «мне удалось сменить фокус посредством осознанности, которую я развил в себе при помощи медитации»… а вот насчёт того что медитация и осознанность это из разных областей не согласен, но спорить не буду, а то ещё забаните :)
evo_lutio 19.01.16 16:44
Конечно забаню.
Во-первых, развившим осознанность в моем блоге делать нечего, я сама неосознанно живу, в основном.
Во-вторых, вы и так уже спорите.
iron_pin 19.01.16 15:51
Написала по-дурацки и как-то косо.
Это не от того, что я такая прекрасная, просто математика. Ты идёшь на х свиданий, например, из них на 2-3 свидания ты идёшь с х/2 людей, с теми, с кем возникла взаимная симпатия. По каким-то причинам отсеивается ещё кто-то, кто-то переходит в категорию друзей-знакомых.
Остаётся х/10 или х/20 (условно), 1 или 2 дядечки, которым я нравлюсь с признаниями в любви, совершением каких-то хороших поступков и предложением продолжения банкета. И дальше я научилась задвигать историю про старые трагически завершившиеся отношения, которые не дают мне слиться с ним, таким прекрасным, в романе (это не манипуляция, я так чувствую в тот момент). Кто-то соглашается на френдзону, кто-то нет. Для меня набор в бальную книжечку начинается заново. Что как-то весело, но цикличность пугает.
Где-то чего-то я наверное, неправильно интерпретирую, конечно, но просто я живу в городе экспатов, где люди стремятся к общению, и не обременены ничем, кроме работы, по сути. И демографически это место, где на 10 девчонок, как минимум 20 состоявшихся ребят.
evo_lutio 19.01.16 15:54
Ну с сексуальностью, видимо, проблемы. Поэтому «дядечки» вам и не нужны совсем, хотя вы их называете лицемерно «прекрасными».
Секс заблокирован.
evo_lutio 19.01.16 15:54
В ветках пишите!
iron_pin 19.01.16 16:34
Прошу прощения, с телефона не туда нажала
marionnellita 19.01.16 16:16
Мне помогли занятия в театральной студии. Я начала смотреть на людей, как на материал для этюдных зарисовок. И каким бы отталкивающим не был персонаж, натягивая его на себя, или влезая в него с головой, поневоле проникаешься симпатией. Так мне стали нравится те, кто вызывал резкое отторжение. Потом я увидела во мрачных, тяжелых людях себя, как будто в зеркало заглянула. Картинка не понравилась, и захотелось стать другой. К тому времени образы «других» тоже стали видны: красивые улыбки, жесты, вдруг, в несимпатичных людях появилось что-то привлекательное.
Но прежде, чем начать меняться, я поняла, что со мной что-то не так. Что я изменилась, а не мужчины вокруг стали хуже.
groonya 19.01.16 16:36
мне помогло сместить фокус осознание того, что мои чувства по отношению к человеку могут меняться, и это нормально. а также тот факт, что никто не ожидает от меня вечной любви после первого поцелуя, и что я не могу ожидать этого от других (иными словами, никаких гарантий никто от меня не требует и, с другой стороны, дать не может). пока я этого не понимала, мне казалось, что с каждым шагом навстречу я даю какие-то негласные обещания, которые обязана буду сдержать. поэтому проще было не начинать вообще ничего и видеть в мужчинах только недостатки, иначе ведь если сразу не рассмотришь, то как потом выбраться из этого всего, ведь мы уже будем ВМЕСТЕ?
эгоцентризм, инфантильность, и раздутая самооценка :)
groonya 19.01.16 17:27
в общем, безопаснее стало видеть в других положительные черты. как-то так.
anna_balinese 19.01.16 20:29
Ооо,та же история. Вот это вот «а вдруг мы переспим, а я его не вижу принцем всей моей жизни?». Потихоньку возвращаю себе локус в плане «в любой момент могу остановиться» и не «отношения происходят со мной, а я в них активно участвую»
еще мне
очень помогает сейчас отращивание скромности в плане отказаться от идеи «ах я богиня, покажи достоин ли ты меня»,сейчас стараюсь лержатт в фокусе внимания взаимность — быть тоже активной в своих границах, учусь этому. Делать что-то приятное партнеру, больше эмпатии и себе периодически напоминаю — я не прекрасна для него «по умолчанию», нужно сближаться и узнавать друг друга
лично мне оказалось хорошо начать разморозку вообще через именно сексуальную разморозку. После 4 лет в режиме «ведических учений» начала разбираться — работала с сексологом и психологом, еще много всего делала, и начал возвращаться интерес к сексу. А с ним и интерес к мужчинам :)
Еще помогло общение на СЗ. Пока была рыба-рыбой, то все ждала Принца и не-принцы оч бесили — мол,куда лезете? После чтения блога планку снизила и поставила цель -знакомиться и общаться, помня что остановиться всегда смогу, это ни к чему не обяжет (см п.1)
groonya 19.01.16 20:31
да, вот понимание, что никто никому не обязан, неплохо размораживает :)
anna_balinese 19.01.16 20:56
оо даа )) меня еще аццки морозило чувство стыда — если отношения не пооучались, это я виновата, какая-то неправильная и т.д, По сути, обратная сторона короны на голове — если все в штабеля не упали, то значит и не королевна?!
Помогло опять же — психолог + отращивание скромности и локуса (я не всесильна). И уходит потихоньку требование к себе всем нравиться. Появляется понимание, что я тоже никому ничего не должна :)
anna_balinese 19.01.16 20:32
О, еще важнющее! Прокачка работы ооочень помогла, прям энергии больше в разы стало, и жить веселее, и себе нравлюсь горазло больше. И отпустила идею о том,что Прынц должен еще и финансовые мои вопросы решать. Что сразу расширило диапазон потенциально нравящихся мужчин )))
vinyagolovko 19.01.16 16:40
На заре моей юности, посадили меня в бух. отдел большой компании. 14 человек женщин, 10 разведены, почти у всех дети и в принципе неплохая относительно тех реалий жизнь (предприятие платило неплохо). Мужчины в отдел заходить боялись, обсуждение каждого начиналось со слов ‘как же с ним жена живет…’, не сдавалась только одна, ходила иногда на свидания, но неизменно приходила кислая. А так они на мужчин были злые шоп… Один раз пришли маски шоу, так вот мужчина в броне и скафандре не выдержал всеобщего обсуждения и вышел за дверь. Вот этой картины мне достаточно чтобы сменить фокус)
evo_lutio 19.01.16 17:06
Террариум)
power_l 19.01.16 16:46
Хорошая физическая форма, плюс устойчивое финансовое положение, меня размораживают безотказно.
Через совместные проекты, тоже можно разморозиться и «без денег».
kot_diplomat 19.01.16 16:57
Про саморазморозку: я однажды поняла, что вот уже два года, как не было отношений никаких. Всегда считала, что со мной все нормально, потому что предложения от мужчин поступали. А тут поняла, что нормально — это когда есть и желание их принять. Написала список мужчин, прикинула, кто там в теории симпатичен. Нашла одного хорошего парня, когда позвал в гости вместе с компанией, пошла. Пообщалась, ощутила симпатию и легкое волнение.
На этом эксперимент остановился: выяснила, что чувствовать я что-то могу, и ладно, можно бездействовать дальше. Так и закончилась единственная попытка саморазморозки(
А разморозка пришла позже и вместе с влюбленностью, конечно.
Про то, как переключить фокус:
Мне слегка помогает увидеть человека в окружении его друзей или других людей, которые его любят. В общем-то, когда наблюдаешь общение близких людей, обычно видно, чем они могут быть симпатичны.
Или по-другому: увидеть какую-то схожесть в человеке с тем, кого ты уже любишь и принимаешь. Иногда с собой)
jayzzy 19.01.16 17:17
Про фокус: можно представлять, как выглядит человек глазами влюблённого в него. Что восхищает, что умиляет — во внешности, в проявлениях характера. Практически любого так можно увидеть, такие розовые очки на пару минут.
Упс… не туда немного написала)
evo_lutio 19.01.16 17:20
Я поняла.
solodka 19.01.16 17:17
Атрибут заморозки — корона на голове. Когда думаешь, что ты красавица-умница и вообще принцесса, а мир тебе должен. Просто потому, что красавица-умница, у которой много «хочу»: хочу, чтобы этот симпатичный мужчина в меня влюбился… не влюбился? вот козел! сам не знает, мимо какого сокровища прошел; хочу богатого, умного красавца мужа… где же он? эх, не осталось мужиков нормальных. Но даже если не сидеть, а делать некие вложения, но без учета потребностей другого человека и ожидая тут же, что теперь должно веруться сторицей (то есть, опять же, установка на «мне должны»), корона продолжает давить: кажется, что люди неблагодарные, неотзывчивые и недостойные. Возможно, комментарий больше ко второму пункту, «перестать возноситься,» но, вероятно, если снять корону, то есть поправить локус (и самооценку), можно поправить и фокус. И тогда сюжет сказки «Принцесса и свинопас» вряд ли уже воплотится.
evo_lutio 19.01.16 17:22
А, принцесса и свинопас) Я как раз хотела эту сказку написать следующим постом. Вы догадались.
solodka 19.01.16 18:17
И, как контрпример, — чувствительная принцесса с горошиной ))
katerinafoto 19.01.16 19:33
Ещё вспомнила принцессу из сказки Огниво. Где Неёлова и Даль играют.
Довольно гадкая фрустрированная барышня. Если мне память не изменяет, солдат её поцелуем разморозил. В сказках хорошо, в заносчивом характере виновата злая ведьма и всегда найдётся хороший мужчина желающий принцессу спасти. )
solodka 19.01.16 21:43
А в том фильме ведь как раз, если правильно помню, эти два сюжета соединены. В самой сказке принцесса в башне, да, та еще рапунцель рапунцелевна, как говорит Эволюция, только она там не по своей воле (хотя мы теперь знаем, что если Король и Королева запирают дочь в башне, то надо не на родителей валить, а про волю и спонтанность думать ))). Собаки ее приносят, а она спит. Хотя на утро, когда рассказывает сон, вроде довольна. Да и в конце, выйдя замуж за солдата, рада-радешенька.
chargli 19.01.16 17:25
Помогает, если на человека ожиданий не навешивать. Перестать сразу «примерять» на себя в качестве мужа, любовника, друга.
groonya 19.01.16 17:29
вот да, точно.
evo_lutio 19.01.16 17:29
Да.
alissonya 19.01.16 19:29
Да, я вот ловлю себя на том, что начинаю чуть ли не с первого свидания прогнозировать: ну вот, он не любит путешествовать, а как же наша старость на берегу Средиземного моря ))
willow_twig 19.01.16 20:08
или «неужели у наших детей будут ТАКИЕ уши?!»))
alissonya 19.01.16 20:18
))) «а в старости его нос станет еще больше».
В общем, смысл не воспринимать друг друга как людей, которые обречены встречать старость, растить детей и т.д.
Пока — ни к чему не обязывающее знакомство )
rough_rosemary 19.01.16 20:38
потом еще этим ушам умиляться будешь)))
rough_rosemary 19.01.16 20:30
По-моему мне помогло налаживание причинно-следственной связи чувства (любовь > чувство особенности человека) расфрустрироваться:
Совсем не видела своей фрустрации, мне тогда казалось что мнение у меня о себе не очень-то раздутое и отношусь я вроде хорошо в целом к мужчинам (ну просто вот не попадаются хорошие!). И по-моему помогла тогда мысль у Эволюции (не наврать бы, цитату сейчас не могу найти) о том, что в принципе нам более-менее подходят очень много людей, которые примерно одинаковы с нами социальным статусом итп параметрами, их много, а уже само чувство любви делает человека особенным. А не наоборот, вроде как встретила офигенного человека — и ах! (встретишь тут во фрустрации)) У меня было ощущение, что я живу-живу, все какие-то серые, время от времени лезут какие-то типы (весьма противные на мой взгляд, хотя я пыталась разморозиться как тут советовали выше «силой воли», но было только хуже), я от них отбиваюсь, и периодически раз в пару лет случайно размораживаюсь на бедного-несчастного обаятельного и умного человека, который меня из жалости в френдзону пихает)
koriskos 19.01.16 20:37
у меня какая-то замороженность навыворот. мне нравятся многие мужчины, уж для флирта точно, и многие девушки меня восхищают, но вот улыбаюсь я кому-нибудь, и тут же начинаю дико стеснятся, думаю, ну что я ему улыбаюсь, я ж ему точно не нравлюсь, и все, улыбка вянет и на товарища смотреть боюсь.
iskra_di 19.01.16 21:17
у меня был однажды режим «вокруг одни упыри». довольно печальное бытие. причем я помню спецом разглядывала завсгдаетаев одного приличного ресторана и думала — «серьезно, вот это знаменитый архитектор? упыыырь. и друг его, адвокат, совсем упырь». перспектива жить одной с дюжиной котов была намного красочней. встрепенулась я на красавчике, который был известным на районе бабником. подумала — ну да, бабник, но вообще не упырь, вон, на бреда питта похож и одет со вкусом:D
это я к чему, может для начала искать черты в людях, схожие с какими-то там жизненными или эстетическими идеалами? если совсем мороз, то взять и пытаться найти кого-то, хоть чем-то похожего (внешность, мастерство, забота о маме там или детях) на мистера дарси, бига или джастина тимберлейка, кто там кому люб и прекрасен. не знаю, насколько в реале действенно
pollika 19.01.16 22:01
Упыри! )))
Я в юности вывела математическую формулу про «трех уродов». Если ты едешь в общественном транспорте и вдруг замечаешь, что рядом стоят три реальных, уродливых урода мужика, то дела твои действительно плохи. Потому что если один урод — ничего, бывает, два — терпимо, но когда чувствуешь, что уроды начинают бродить по городу по трое, жди беды.
Только сейчас, читая, медленно начала соображать, что наверное эти уроды были не столь уж и жуткими. Особенно если стояли сподряд.
rough_rosemary 19.01.16 22:09
Если ты едешь в общественном транспорте и вдруг замечаешь, что рядом стоят три реальных, уродливых урода мужика, то дела твои действительно плохи.
))) очень смешно))) Типа один — ну мало ли, может правда человек не очень симпатичный тебе, два — ну бывают в жизни совпадения, три — скорее всего уроды не они, фрустрация)
pollika 19.01.16 22:23
Хорошо, хоть четверых никогда не набиралось.
rough_rosemary 19.01.16 22:24
или полный автобус уродских уродов)
zhu_ravlik_ 19.01.16 21:48
Думаю, если прочувствовать, что никто тебе не должен, в том числе и нравиться и быть интересным, проще будет принимать людей настоящими, ничего от них не ожидать, и радоваться, если вдруг что хорошее — улыбнулись или место уступили. Это и себя очень освобождает — что нравиться всем и быть красивой никому не обязана, а так как ожиданий никаких, то и разочарований минимум, и можно фокусироваться на достоинствах.
pollika 19.01.16 21:56
Сместить фокус на поиск достоинств осознанно, так, чтобы себя контролировать, можно для начала в письменной речи. Когда есть поле для набора комментария и кнопочка «отправить». Поставить себе цель в течение недели вообще не писать ничего, обличающего недостатки.
В пединститутах есть такое задание, написать письмо родителям об их кошмарном ребенке так, чтобы ни слова о плохом, но таки донести правду. Вот что-то в этом роде устроить себе для профилактики.
А, и еще тренируют хвалить творческие работы детей так, чтобы вслух только о хорошем, как бы мало его ни было. Чтобы почувствовать себя этим студентом, можно зайти на любой фотосайт и там пройтись сплошняком по всем фотографиям поплоше, расхваливая действительно хорошие стороны работ.
chargli 19.01.16 22:55
Как интересно про творческие работы детей и письмо родителям! Еще из той же оперы — когда продавец магазина должен нарядить клиента с не-идеальной фигурой: подчеркнуть достоинства и не акцентировать внимание на недостатках. Тогда шанс продать товар в разы возрастает.
vestlik1 19.01.16 22:16
Фокус начинает смещаться уже от осознания своих баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, когда ты об этом узнаешь, читаешь, задумываешься, это помогает очень попуститься, и другие автоматически перестают быть раздражать и казаться безобразными.
ichweissnix 19.01.16 22:42
У меня есть мысль, что надо просто ходить на свидания. Немножко пинка себе поддавать, если желания особого нет. Потому что часто получается лучше, чем изначально себе представляешь. И тогда желание возрастает. Конечно, всегда есть опасность, что, если свидание пройдёт неудачно, то заморозишься ещё хуже, но для этого я тоже нашла себе отговорку: надо воспринимать неудачные свидания как способ поизучать людей и себя. У меня вот с эмпатией туго, поэтому такие упражнения мне крайне полезны. То есть — выводишь неудачу в пользу, и всё более-менее ок. А если свидание удачное, так и вовсе аппетит разжигается.
mang_olia 20.01.16 05:52
Это точно. Я летом пошла на свидание, хотя не очень вроде и хотелось. А парень на этом свидании научил меня кататься на велосипеде. Я до 35 лет не умела, куча попыток, думала — все- бракованная)). А он за час научил!
Кто умеет с детства, тому не понять)))
Это как с парашютом прыгнуть. Я неделю летала после этого свидания. Теперь я вроде полноценный член общества). А останься я дома киснуть, так и не было бы ничего.
ichweissnix 20.01.16 06:35
Ещё — чем дольше сидишь, чем страшнее становится выходить.
la_renar 20.01.16 01:55
Мне помогало такое не акцентироваться на недостатках:
— мысленно посмеяться на собой: «ой, на себя посмотри» (это больше к п.2 «перестать возноситься»);
— осознать, что если мне люди активно не нравятся, то и я им, кислая девочка, тоже не нравлюсь, и вообще, энергии мало;
— соответственно, быть окруженной людьми с достоинствами — это кайфово, энергии от общения больше;
— брызжущее ядом обсуждение недостатков других очень несимпатично (выше привели пример «офисного змеюшника»), неохота быть несимпатичной; :)
— навык поиска достоинств и симпатии к людям постепенно прокачивается, то есть со временем начинает автоматически получаться.
oxana_oxanovna 20.01.16 07:22
На одном из корпоративных тренингов по переговорам наш тренер как-то упомянула об одной японской практике. В некоторых компаниях новичку, только что пришедшему в коллектив, дается задание за неделю, или около того, составить список из 20 сходств между собой и каждым коллегой.
Призвано помочь, во-первых, присмотреться к людям, во-вторых, проникнуться симпатией, осознав вашу похожесть.
evo_lutio 20.01.16 07:51
Интересно.
antifreeze 20.01.16 08:16
Как сменить фокус? (с)
У меня была (иногда и сейчас возвращается) проблема с тем, что я презирала окружающих, считала их биомассой, равнодушными и тупыми людьми. При этом мужчин среди них выделала и рассматривала, как сексуальные объекты, всех подряд практически — подойдет мне или нет? А к женщинам относилась с равнодушием, без злобы или зависти. Т.е. люди в общем и целом на улицах, например, не делились для меня по половому признаку, все они — серая безликая масса. Но вот мужчин и женщин среди них иногда выделяла и смотрела на них без презрения или злобы. Не могу понять эту игру сознания))
Когда поняла, что слишком много негатива из-за воображаемой биомассы, решила, что пора как-то решать проблему, иначе дойдет до того, что скандалить начну без повода со всеми подряд. Начала с малого: сначала просто рассматривать людей, старалась найти у них то, что зацепит взгляд, вещь какую-то интересную или аксессуар симпатичный, или родинки на лице. Потом «одевала» людей, прически им «меняла». Потом начала думать, как они живут, куда едут, что в их головах. И как-то раз осознала, что все эти люди не просто биомасса, а личности, которых тоже где-то ждут, которых любят и которых боятся потерять. И вот когда поняла, что все люди такие же, как и я, то неприязнь пропала, а с ней и желание выискивать недостатки, чтобы в очередной раз убедиться, что масса по-прежнему серая и унылая.
Но я не уверена, до конца, что понятие «заморозка» про меня — сколько себя знаю, мне всегда нравились мужчины, многих считала симпатичными, много красивых женщин на улицах встречала и продолжаю встречать, любуюсь ими. Бывали, конечно, недолгие периоды, когда люди вокруг раздражали, а на мужчин, как на мужчин, я не смотрела, но это заканчивалось как-то быстро, стоило мне лишь начать мысленно выделять людей из «серой массы».
ext_2367732 20.01.16 09:28
Я воспользовалась информацией из блога и, насколько смогла, целенаправленно разморозила себя в конце прошлого года.
Далее, ровно и без срывов прошла прекрасное начало и серенькое умирание одних отношений (за примерно 40 дней).
В том числе на всякие образы-иллюзии, когда они начинали меня забирать, отвечала: «Спасибо, но мне это не нужно!», перенесла активности больше на работу и спорт. Видимо, потому не скатилась в яму дисбаланса.
Ну что поделать, бывает, что понравится кто-то, а потом разонравится… — то же самое и по отношению ко мне я принимаю смиренно и иду дальше.
Однако, мне теперь видятся много симпатичных людей вокруг, мне стало лучше.
Впервые опубликовано — evo-lutio