Письмо: «Муж ушел, какое поле для маневров?»

Вот письмо, каких очень много. Маленький ребенок, трудности взаимоотношений, зависимость женщины в декрете (материальная и эмоциональная), бегство мужа из семьи к другой женщине. Женщины не знают, как вести себя в такой ситуации. Вот в этом письме женщина испробовала почти все способы, совершила почти все ошибки, просит совет, как вести себя дальше.

Я по частям прокомментирую для всех, кто писал о подобной ситуации, и для всех, кто что-то подобное переживает. И вы комментируйте тоже.

happilyborn
Добрый день!

Решилась вам написать, возможно, смогу что-то для себя понять и немного разобраться в своей не самой легкой ситуации. несколько дней зависаю на вашем жж! спасибо за такую ценную информацию. Все кажется так понятно и просто, даже удивительно, что мы не задумываемся об этих всех вещах. Прошу прощения за стену текста, стараюсь все сокращать по максимуму. Если получится опубликовать мое письмо (я буду вам очень благодарна, хочется очень мнение ваше услышать) можете как-то его сократить, чтобы не очень долго читать.

Я целиком ваше письмо опубликовала.

Мне 30 лет, мужу 32. У нас растет доченька полтора года. С сентября не живем вместе, муж от нас ушел, снимает отдельное жилье. Расскажу как мы к этому пришли и главный вопрос — как мне вести себя сейчас, тк я окончательно запуталась.

После родов мы с мужем и дочерью были вынуждены переехать жить к моим родителям, тк у нас шел ремонт в новой квартире. Все это затянулось на год. У моего мужа не самые хорошие отношения с моим отцом, но других вариантов у нас просто не было.

Хорошо бы было ремонт остановить или кое-как завершить, если честно, по крайней мере постараться. Хочу заметить для всех женщин, у кого есть возможность найти любой другой вариант, кроме самого некомфортного мужу. Вы в декрете — в полной зависимости от мужа, а он — нет, точнее намного меньше, чем вы. Не создавайте дополнительного стресса, который будет толкать его к бегству, выдавливать его из отношений. Вы — в неравной зависимости. Вот когда он будет привязан к ребенку так же, как вы, будет получать от него радость, а не только нагрузку, а вы будете иметь что-то, кроме семьи, у вас будет на что опереться, ваши зависимости друг от друга станут более равными. А пока вы должны думать и о его комфорте, а не только об интересах ребенка, иначе муж может исчезнуть и сам не отследит, как это произошло, просто «прошла любовь». Чувство долга — плохая основа для эмоциональной привязанности.

Первые полгода прошли более-менее неплохо, мы заботились о дочке, в основном я, конечно, муж помогал, но по мере наличия свободного времени. Он много работает. Я очень измоталась за это время, но при этом никаких растянутых треников и помятой жены и тп. Старалась всегда хорошо выглядеть, достаточно быстро вернулась в прежнюю форму, готовила обедо-ужины, в общем ухаживала за ним как и полагается заботливой жене. Конечно, не буду таить, иногда я доставала пилу или скалку, иногда подкалывала там, где не надо было, этим я не горжусь. Также после 3-4 месяцев дочки мы стали выходить вдвоем к цивилизации)) Оставались наедине и проводили ночи вдвоем. Не часто, но устраивали такие вечера-дни, т.к. дома с интимом не всегда складывалось, т.к. в той же комнате была дочка, а за стенкой родители и мужа это всегда смущало. Также имели место не частые, но все же бывали, конфликты моего мужа с моим отцом. В это же время у моего мужа возникли очень тяжелые отношения с его родственниками, дело дошло даже до суда. Я это к тому, что обстановка вообще была далека от позитивной, было очень много проблем.

Смотрите, муж много работал. Многие мужья дополнительно нагружают себя работой, когда дома стресс, а здесь кроме маленького ребенка еще и ссоры с отцом и невозможность вести интимную жизнь, скорее всего и просто расслабиться тоже было трудно. В дополнение — судебные дела с родственниками. То есть стресс и потребность в каком-то отдыхе достигли у него максимума. Вам тоже пришлось нелегко, конечно, но мы сейчас разбираем, куда подевалась его любовь. Любовь съедает стресс, который человек получает со стороны объекта любви. Съедает подчистую, если уровень стресса больше, чем удовольствие от этого объекта.

НО, мы часто все это обсуждали и жили мыслями о том, что вот скоро мы переедем и все опять станет хорошо. И я была УВЕРЕНА, что мы сейчас ТЕРПИМ эти все неудобства ради чего-то более важного и более ценного и что МЫ справимся. К слову сказать, мы вместе 8 лет почти и из них 5 лет женаты. Все это время мы всегда поддерживали друг друга, делились проблемами и вместе их обсуждали и находили решение.

Когда нашей дочери исполнился год, как раз пришло лето и муж начал очень активно засылать нас с ней на дачу, типа отдыхать на свежем воздухе. Я долго сопротивлялась, но в итоге мы с ней уехали.

И началось..Я звоню, он не отвечает или телефон выключен. Потом спустя полдня сообщение «я занят/на совещании/потом перезвоню» и т.п. На слова скучаю, люблю и тп какие-то сухие ответы или вообще их отсутствие. Приезжал только по выходным к нам и то на день только.

Вы вместе всегда искали решение проблем, но здесь его проблема была такой, что вместе вы ее решить не могли. Ему захотелось отдыха от вас, вашей семьи, где он чувствовал себя очень плохо. И он нашел решение этой проблемы сам. Отдушину себе типа нашел. Надеялся, наверное, за лето отдохнуть и вернуться назад к семейной жизни.

Потом у нас была годовщина свадьбы, я уехала в город на выходные и мы шикарно провели праздник вдвоем, клубника со сливками, шампанское и вытекающее из этого, все было волшебно, я была приятно удивлена. Муж говорил слова любви, мы строили планы, говорили о втором ребенке.

Потом я вернулась к дочери. И все опять заново…холодные смски, редкие встречи. К концу лета стало очевидно, что у него другая. Я навела справки (я это умею в силу профессии), выяснила, кто она, где они бывали и т.п.

Ностальгия его охватила, нежность, пополам с чувством вины и сожалений. Но впрягаться обратно в хомут не хотелось.

Веди себя вы правильно, такие приступы нежности и ностальгии увеличились потом, но нет.

Далее неделю я перваривала всю полученную информацию, старалась найти в душе силы простить и сохранить семью. Хотя бы ради дочки. хоть большинство и говорит, что ради детей не стоит так поступать.

Посмотрите, насколько неверный ход рассуждений. Вы стали думать, готовы ли вы простить ради сохранения семьи. Сомневались, прикидывали. Но вы даже не подумали о том, что, возможно, сам он никакую семью сохранять не хочет, не просит прощения, не думает ничего менять. Вы должны были думать не о том, готовы ли вы его простить, а о том, хочет ли он продолжать отношения с вами.

Когда я уже была готова на все это, я нашла у нас в новой квартире чужую женскую футболку…. После этого разум у меня отключился… На эмоциях вызвала его на разговор. До сих пор считаю это ошибкой…

Надо было пересилить себя и подумать, как лучше действовать, но былого не вернешь. Толком не имея в голове никакой стратегии я была, тем не менее, уверена, что когда встанет вопрос о семье и об угрозе ее разрушения, он признает свою вину и никаких шагов в сторону расставания делать не будет. Ведь он очень любит дочку, так я думала тогда.

Разговор вела спокойно, без истерик, не наезжала, просто обсуждали сложившуюся ситуацию. Муж нервничал, губы дрожали, глаз дергался, курил сигарету за сигаретой. Неожиданным итогом для меня стали его слова о том, что он очень устал от всего, от проблем и негатива и что у него нет сил ни на что. Что ему нужно подумать, хочет ли он вообще находиться в семье…. Меня это просто расплющило.

Ну да, вы решили его простить, принять, но только он не просил прощения и не просил его принимать. Он в этот момент рвался уйти совсем. Если бы вы это поняли, вы во-первых, были бы избавлены от шока, во-вторых, сформулировали бы свое обращение к нему так, как только и стоит делать в этом случае.

Смотрите, уважаемые женщины. Если на вопрос, есть ли другая, мужчина дает утвердительный ответ, обращение должно звучать так.

1. Если ты не любишь меня больше, я вынуждена тебя отпустить.

В ответ на это мужчина произносит один из 4 вариантов. 1)я люблю тебя, а это все случайность, больше не повторится (вот здесь только можно думать о том, готовы вы простить-принять или нет и на каких условиях), 2) я люблю тебя, но ее я люблю тоже (хочу, она мне привлекает, не важно) — (здесь ваш ответ — давай расстаемся прямо сейчас, чтобы ты мог определиться, второй я не буду, хотя тебя очень люблю) 3)я не знаю, кого я люблю (тоже самое, мы расстаемся, определяйся) 4)да, я тебя больше не люблю и хочу уйти (до свидания, я люблю тебя, но отпускаю).

Все варианты не исключают того, что вы не сможете простить или принять. Но разбирайтесь с этим, пожалуйста, позже. Пусть он выберет вас, и тогда вы подумаете, сможете вы или не сможете. Пока он вас даже не выбрал, не думайте об этом, вас не спрашивают, принимаете вы его или нет, от вас уйти хотят. Решите этот вопрос сначала.

Вечером мне нужно было ехать домой к дочери, а он сказал, что поедет к маме все обдумать. Я согласилась. В итоге он поехал к своей малолетней любовнице (ей 20 лет).

На следующий день он предложил прогуляться и все обсудить. Дрожащим голосом он сообщил, что не хочет больше быть мужем и женой, что не испытывает былых страстей, что у нас общий ребенок и ремонт и все…

Сказал также, что это тянется уже полгода и что он осознает, что сам виноват, что не пришел и не поговорил со мной о своих чувствах, о том, что его волнует и что сам привел к таким вот последствиям. Много еще всякого другого, но смысл один.

Потом мы были у психолога. Она ничем не помогла, все твердила. что надо было решать наши проблемы несколько лет назад, а не сейчас, в итоге только помогла ему принять решение уйти.

Он предложил жить вместе, но как друзьям, воспитывать дочь, а он при этом будет гулять с малолеткой. Я не согласилась и попросила его уехать. В жесткой форме попросила. Единственный раз за всю эту историю устроила истерику с матами и обвинением его в разрушении нашей семьи. Он в свою очередь сказал, что ему я безразлична, где я и что я.

Правильно, что не согласились жить вместе и терпеть его двойную жизнь. Неправильно, что в жесткой форме.

Уважаемые женщины, я хорошо понимаю ваши чувства. Это нереально тяжело — не высказать все, что думаете. Но выскажете это кому-то дружественному. Муж в этот момент — не друг вам. Он территория, которую у вас хочет отобрать соперница. Не помогайте ей. Возьмите себя в руки и скажите, что любите его, но просите уйти к той женщине, куда его так сильно тянет, из уважения к вам. Сделайте это и лишите себя многих проблем в дальнейшем. Можете заплакать, но не ругайте его и не держите. Этим вы создаете наилучшие условия для развития ситуацию в вашу пользу в дальнейшем.

Но когда я сказала, что снимаю с себя обязательства хранить верность и имею полное право также гулять, как он, он начал вещать о том, чтобы я не торопилась, чтобы не делала ему на зло и что ему будет тяжело это пережить и т.п. Перед уходом он предложил пожить отдельно 3-4 месяца, остыть, разобраться в себе, потом, возможно, по его словам, он сможет найти в себе ресурсы снова строить отношения, но гарантий никаких.

Никаких обязательств верности у вас нет по умолчанию, как только муж завел себе другую женщину и объявил вам, запомните это. Но озвучивать, что вы будете себе кого-то искать никогда не надо. Он это подразумевает и так, и когда вы озвучиваете, вы делаете этот, возможно, неприятный для него факт менее болезненным, а не более. А если ему все равно, то просто выглядите жалко. Молчите об этом. Ищите кого хотите, если это вас поддержит и отвлечет, но мужу не объявляйте.

С того момента прошло почти 4 месяца. Он снял себе квартиру не далеко от нас. После ухода полтора месяца мы с дочерью его вообще не видели. Он присылал денег на карту, пару раз звонил сообщить об этом и все. При этом светился при общих друзьях с новой подружкой, ходил с ней на концерты, тусовался, она втянула его в свой мир ((

В моей голове ситуация была ужасной, но не плачевной, не критической. Я верила, что мой любимый запутался, что страсти улягутся и все можно будет начать с начала. Проанализировав свои ошибки с мимолетным решением поговорить, в этот раз я все тщательно обдумала. Приглашала его по вопросам ремонта квартиры: повесить шторы, сделать двери и т.п. Мне казалось, что таким образом он оттает, плюс чаще будет видеть дочку.

Нет, это щипцы и скалка. Это может быть полезно вам чисто материально, по мелочи, но это уменьшает в человеке влечение. Если вам важнее не мелкая помощь, а рост его сожалений, ностальгия и восстановление его чувств, не просите помощи. Предложит сам, другое дело.

Мои ожидания оказались не оправданы. Он приезжал, да. Но было очень сложно с ним договорится, у него всегда дела важные, важнее нас. Когда приезжал, то скорее все делал и уезжал.

На просьбы хоть полчаса с дочкой просто поиграть отвечал. что надо домой работать. От чая/кофе вообще как от огня отказывается до сих пор. В общем все общение, если его можно так назвать, складывалось из моих звонков (он практически никогда не звонил) и визитов по конкретному делу дома. За все время мы ни разу наши отношения не обсуждали больше.

Но с его стороны всегда чувствовалась какая-то обида на меня, напряжение, агрессивный настрой. Пару раз он приезжал с мамой. Видимо, чтобы со мной беседы не вести.

Пару раз были неплохие встречи. Мы вели милые беседы, он интересовался моим мнением о его новой стрижке и о новых вещах в гардеробе. Потом мы ходили с дочерью отмечать полтора годика и сидели втроем в ресторане. Он был очень обходителен, даже сверх нужного (взял вилку и стал кормить салатом). Но это все. Больше ничего позитивного не было. Он постоянно сидел в телефоне, переписывался с ней. Даже когда был у нас. Это было противно(( Было пару моментов, когда я просила мне помочь, он вроде обещал, а потом пропадал и мне приходилось выкручиваться самой.

Вы унижались, вы унижали любимого ребенка, от этого ваше самоуважение падало, ненависть к нему и обида за дочку росла. Так всегда и бывает, это естественно.

Уважаемые женщины, не тяните мужчину, не висите на нем и не нойте. Это всего лишь сделает ваше отвращение к нему и агрессию больше, он это все будет чувствовать при встречах, относиться будет все хуже, сбежать будет стараться все отчаянней, вести себя может начать как подонок и от этого видеть вас захочет еще меньше. А вина перед дочкой все это еще больше усилит.

Не надо просить. Если не выполняет обязательств по алиментам: развод, суд. Мольбы, ругань и ваши унижения — это не рычаг. Особенно если цель не деньги выбить (тут еще можно как-то скалкой орудовать, тем более если и правда материальная нужда) а ЛЮБОВЬ его вернуть и уважение его сохранить. Любовь не вернешь щипцами. Добьешь окончательно. И уважение тоже.

Да, кстати, девушка, с которой он мне изменял, сама была в отношениях с др мужчиной. Была и вроде бы до сих пор находится. Точно сказать не могу. Знаю на 100 процентов, что она с моим мужем не живет вместе. Месяца полтора назад я сидела в ресторане с нашими общими друзьями и муж звонил мне, чтобы сообщить, что тоже приедет. Но с ней. Я сказала, чтобы он подумал хорошенько, что творит, а он ответил, чтобы я не переживала, что они просто друзья. Не думаю, что это правда, но их часто видят втроем, т.е. еще один парень с ними бывает. В тот вечер он приехал без нее и мне бросил фразу, что вот видишь, мол, я учел твои пожелания.

У них сложные отношения, видимо. Иногда они решают, что просто друзья, иногда — любовь, возможно треугольник, но вам это все не так уж важно, честно говоря.

Перед НГ мы поссорились, когда он в очередной раз не смог повесить последние шторы (сто раз приходил и не мог сказать, что чего-то там не хватает и меня выставил крайней). Я была и так на взводе, а этим своим наездом он меня добил и я расплакалась, высказала ему, что мне тяжело с ним общаться, что тяжело ему улыбаться, но я это делаю, стараюсь, а он ни слова одобрения в мой адрес не может выдавить…. Ушла в другую комнату. реву. он зашел, начал возмущаться, что это я типа реву. совсем охренела и ушел… Не утешил, не предложил салфетку, не попросил успокоиться…ничего.

Столько времени унижаться очень опасно. Может быть настоящий нервный срыв. Вы очень крепкая женщина, если до сих пор кое-как держитесь. А он обиделся, потому что считал, что приходит и отрабатывает все, удовлетворяет все ваши требования по приказу. В его картине вы еще ему оставались должны, а не он вам. Понимаете, как опасно подгружать человека все время? Не остается поля для возникновения сожалений и нежности и приятных воспоминаний. Только кабала и долг.

Перед НГ я спросила, какие у него планы на НГ ночь. Он ответил, что будет спать. Я сказала, что может приехать к нам и провести время с дочкой. Он сказал, что не хочет встречаться с моими родителями. Я ответила, что мы отмечаем дома с дочкой. что никуда не едем. Он был очень удивлен, кинул фразу, что странно, что я не с ними отмечаю, что вечно мама-папа, а тут вот одна. Я промолчала. В итоге он сказал, что если его не задержат на работе, то он скорее всего приедет. В любом случае позвонит. Но подарок для дочки сразу оставил. типа, чтобы сто раз не таскать с собой. Еще обсуждали, что на каникулах несколько раз встретимся и поведем дочку на елку и в зоопарк.

От него предложения должны поступать, насчет дочки. Понимаете? Не от вас. Молчит, значит молчит. Прекратите ему навязывать ребенка. Он сам должен тянуться. А вы превратили дочку в скалку. Все, что становится скалкой, лишается любви.

В НГ мы его ждали. Я накрыла стол, навела марафета. Понимаю, что выглядит все глупо и наивно, но я до последнего верила, что он будет с нами, что он любит хотя бы дочку.

В НГ волшебство верила… В итоге он не приехал. И не позвонил. И не написал. Я звонила, но телефон никто не брал. В 0:40 получила смс — с новым годом, целуй дочь. Я перезвонила, а он не ответил. И все….

Утром я проснулась и осознала, что это итог нашей истории. Что это уже выше моих сил. Он написал мне 3-го января, цитирую дословно: Привет. Можно я заеду к вам и подарю тебе подарочек?». Хотелось ответить очень грубо, но я просто пригнорила. Отчасти потому, что была в театре и не до него было совсем.

Он перезвонил через часа полтора, хорошо, что был антракт. Так непринужденно и без извинений сообщил, что отмечал за городом с друзьями и что был недоступен, что только вот вернулся и хочет мне подарочек презентовать. Я сказала, что я занята до вечера, а дочка у бабушки, поэтому предложила договориться в другой день. По голосу было слышно, что он не ожидал от ворот поворот, сказал ок, пока.

Вот так и должно быть. Он должен звонить, он должен просить увидеть дочку и поговорить. А не вы. Он ушел, а не вы. Все ходы — его, ваших нет. Вы не должны за ним бегать!

Потом я увидела в интернете его фотки с девицей и другими его новыми друзьями с празднования НГ…. Было больно. Обидно. А еще появилась ненависть. Очень сильная злость.

Эти чувства сейчас меня переполняют и я не могу от них избавиться.

Само собой понятно. Унижались бы меньше и бегали меньше, ненависть так бы не мучила сейчас. Но осознать, что он не тянется в данный момент в семью, неплохо. Будет ли тянуться потом, неизвестно. Сейчас НЕТ. И не тяните его на аркане. Это не лошадь.

6-го звонила свекровь, собиралась приехать. Я сказала, что жду их. Она спросила, не буду ли я против, если они приедут с мужем. Я сказала, что против и все ей рассказала. Она в этом плане человек очень понимающий, тк в своей время ее муж (отец моего мужа) бросил ее с 3 маленькими детьми.

Поэтому действий сына она не одобряет и меня в меру возможности поддерживает. В общем, возможно, он слышал наш разговор или она ему просто рассказала, я не знаю, но он судя по всему разобиделся в конец и с тех пор не подает признаков жизни…ТО есть в скайпе он сидит онлайн часто, с друзьями нашими общими встречается, все каникулы развлекался, но ни звонка. ни смски, ни сообщения я не получила до сих пор. Ребенка он не видел уже почти 3 недели…

Я принципиально не звоню и не пишу, хоть мне и деньги нужны и помощь по дому и дочку жалко…но я больше не хочу строить иллюзий. Не хочу, чтобы он приезжал из под палки. А по факту, что если я не звоню и не зову, то и ему это не надо, ему и так хорошо без нас. При этом ни слова о разводе (признаться, я очень боюсь этого разговора!), о каких-то решениях по итогам прошедшего времени от него не поступало. Общим друзьям он говорит, что мы ХОРОШО общаемся и что с решениями не торопимся….

Честно говоря, хорошо бы вам самой предложить ему развод. На разводе ничего не заканчивается, ему это не помешает тянуться к вам, если такая тяга появится. А может и поможет даже. А вам бы помогло самоуважение восстановить. Но если это доставляет пока такой стресс, можете разговор о разводе сами не поднимать.

То, что перестали звонить и оставили его в покое, правильно. Наконец-то.

Главное, что сейчас меня мучает — это как сейчас лучше поступить? Много читаю про экологичный уход, но не могу понять, подходит ли это к нашей ситуации? Ведь уйти полностью я не могу, у нас общий ребенок. Тогда, получается, что мне вообще не остается возможности для какого-либо маневра… Я совсем запуталась.

Очень злюсь на очевидный факт, что мы ему не нужны. Тактика совсем отделиться не помогает, как я вижу. Вот мы три недели не общались и человеку все равно…Возможно, я чего-то не вижу из-за субъективной оценки происходящего и не вижу какого-то выхода из ситуации, чтобы все разрешилось?

Буду очень вам благодарна за комментарии и анализ ситуации. Заранее спасибо.

Ну а какой экологичный уход, если вас уже бросили? Как уйти от того, кто бросил тебя? Никак.

Ребенок — это ребенок. Он будет общаться с ней в случае, если встречи с вами не будут вызывать у него стресс, панику, чувство вины, предвкушение скандалов, обвинений и разборок. Так что если хотите, чтобы он постепенно начал общаться с дочкой, снимите с него обвинения за то, что он бросил вас.

Что-то такое типа поля для маневров вы будете иметь не раньше, чем он начнет движения в вашу сторону. ОН должен вызывать вас на разговор, выяснять, как у вас дела, как вы к нему относитесь, какие планы. ОН. Вы же не должны тут же кидаться и вываливать перед ним все свои обиды и чаяния. Вы должны вежливо уходить от подробных ответов, отвечая минимум. Это будет вызывать в нем больше движений в вашу сторону.

Говорить об обидах можно только в одном случае: если человек просит возможности вернуться. Тогда можно сказать — я обижена. Если не просит, сообщать незачем. Говорить о надеждах можно, если человек просит его простить. До этого тоже — смысла нет. Только подставляться под новые удары.

В общем без активной и явной инициативы с его стороны поля для маневров с вашей стороны ноль.

Хорошая новость, что если вы перестанете его долбать и отвлечетесь, какая-никакая инициатива все же начнется. Посмотрите тогда, до чего вы сможете ее дорастить. От многого будет зависеть. Я очень разные варианты видела похожих ситуаций. Если правильно себя вести, можно вызвать даже возвращение чувств, но ждать этого не нужно, иначе не заметите, как щипцы окажутся в ваших руках и недовольная маска на лице. Или жалобная. Сделайте сейчас все, чтобы прийти в хорошее состояние и оторваться от него.

Недели или месяцы — да, потому что столько времени вы за ним гонялись, прессовали, теперь нужно время.

Комментарии

tanya_nyc    16.01.16 15:14
Видно, что автор неуважительно относится к любовнице мужа («малолетка»). С одной стороны понятно, почему — автору больно и трудно, но скорее всего это еще сильнее уменьшает пространство для маневра. Это неуважение может очень сильно искажать восприятие ситуации автором и, как следствие, уменьшать вероятность принятия адекватных решений.

ichweissnix    16.01.16 15:51
А с чего бы ей её уважать? Не относиться к ней никак, стараться держать нейтралитет — ещё ок, но уважать? За что?

tanya_nyc    16.01.16 16:08
«Малолетка» в отношении к 20-тилетней женщине — такой себе нейтралитет.

Уважать соперницу стоит не для соперницы и не для мужа, а для себя скорее. Если принять за аксиому, что соперница плоха, и уважать ее не стоит, то вообще не выбраться из иллюзий никогда. Все-таки муж нашел ее в чем-то привлекательней, чем жену.

solodka    16.01.16 16:33
Призрение и ненависть вряд ли до хорошего доведут. Кроме того, мысль о том, что муж выбрал какую-то там идиотку недостойную, подразумевает, что муж и сам идиот, раз такой выбор сделал. И это еще одно обвинение в сторону мужчины. А задача той, от кого ушли, в обратном: дать понять, что любит и отпускает, а не обвиняет и зло затаила.

ichweissnix    16.01.16 16:47
Не ненависть, но и не уважение же. Любовница — вообще случайный персонаж, могла быть эта женщина, могла быть и другая.

baka_jack    16.01.16 17:57
Да нет, ненависть, неуважение и проч. — все это может быть. Главное не переваливать на нее всю ответственность. Я надеюсь, автор не говорила мужу про нее гадости.

solodka    16.01.16 22:54
Ну, в общем и жена тогда — случайный персонаж: могла быть эта, а могла и другая ))
Конечно, речь не о том, чтобы жена прониклась глубоким уважением и симпатией к любовнице, а об открытом проявлении неуважения, которое только больше отвращает мужа.

e_movo    16.01.16 23:55
«Критиковать соперников нельзя.
Это надо написать на плакате, после «послали — иди»».
(С)

solodka    17.01.16 04:14
Да, я имела в виду «презрение,» не «призрение.» Извините.

katerinafoto    16.01.16 15:36
Было у меня сильное отвращение к отцу мужа. Физически было неприятно находиться с ним за одним праздничным столом. А все праздники мы проводили вместе, так у нас было принято. Вспоминая ситуацию задним числом, понимаю, что это отвращение иногда и на мужа переходило, если я замечала их сходство. К счастью, они были мало похожи. Пьяный свёкр как-то орал новогодней ночью, что жена родила от другого. Я за эту версию с радостью уцепилась.
Представляю, каково было мужу автора письма жить с тестем под одной крышей. Для автора это её родители. Она к ним привыкла, любит. А для мужа идти туда каждый вечер, всё равно, что в террариум.

ichweissnix    16.01.16 15:48
Выходит, если тебя бросили — ничего нельзя лучшего сделать, кроме как ничего не делать. А ведь в такой ситуации так и тянет к активности — исправить, изменить что-то, надавить, поупрашивать…

taormi1983    16.01.16 15:57
Это и есть задача «на границы», вероятно, — понять, что нет у тебя ключа от этой комнаты, не можешь ты там ничего ремонтировать, убирать, предметы переставлять. За дверью — частная территория. Была — общая, но объявление «я тебя больше не люблю» как будто автоматически перекодирует дверь, и выданный тебе ранее ключ больше её не открывает.

solodka    16.01.16 16:26
Только дверь не внезапно перекодируется, не с заявлением, что любовь прошла. Раньше начинают дверь прикрывать, только сложно бывает это заметить, потому что о себе думаешь. И полагаешь, что имеешь право ходить там и делать-переставлять на свое усмотрение.

taormi1983    16.01.16 17:08
Не знаю… Мне кажется, что раньше как раз имеешь. И переставлять имеешь право. Потому что территория — общая. Она, возможно, именно поэтому и перестаёт однажды быть общей, что переставлял «на своё усмотрение», не очень задумываясь, удобно ли другому… тем не менее, — как мне кажется, — именно момент озвученного «я люблю другую/я не люблю тебя и пр.» есть момент перекодировки ключа.
Как check-out в отеле.

solodka    16.01.16 22:57
Если думать, что имеешь право, можно незаметно для себя оказаться перед закрытой дверью. Помните игру с тремя ситуациями (динамический баланс, маленький дефолт и большой дефолт)? При дефолте люди считают, что имеют право. При дб каждый стремиться обставить комнату так, как это удобно и нравится партнеру.

e_movo    16.01.16 23:58
При дб каждый стремиться обставить комнату так, как это удобно и нравится партнеру
Притом исходит не из своих фантазий, а постоянно сверяется с тем, что транслирует партнер, уточняет, задает вопросы, как мне кажется.

solodka    17.01.16 00:04
Да, я о том же (только мягкий знак в «стремится» зря добавила )))

e_movo    17.01.16 00:47
🙂

taormi1983    17.01.16 07:29
Я полагаю, что при большом дефолте люди ходят друг к другу в комнаты, чтобы что-нибудь ценное там стянуть, — и гонят друг друга, если застали, — при маленьком — стоят на порожке и следят, чтобы у них не стянули, при балансе — приходят и приносят друг другу нужные дары. Встречают друг друга с чаем с конфетами.
Но ходить в принципе, — если это пара, у них отношения, — право действительно имеют, как мне кажется.

solodka    17.01.16 15:50
Если ты как гость пришел, хоть с какими дарами, ты гость. И это не твоя территория. Тебе открыли границы, но если ты будешь думать, что «переставлять имею право» (Ваше утверждение из предыдущего комментария), быстро укажут на дверь. Прийти с конфетами на чай и робко предлагать помощь посуду помыть — это начало отношений, когда нет еще пары как таковой. А топтаться и считать, что имеешь право переставлять и как-то там распоряжаться — уже не баланс. Границы открыты, да, но не для самовольничанья. Разницу в том, что происходит с границами в дефолтах и динамическом балансе, Эволюция об’ясняла. Кстати, параллель между домом и личностными границами — это тоже из недавнего ее поста.

taormi1983    17.01.16 16:54
Почему «тебе быстро укажут на дверь», если а) границы с тобой слили по собственному желанию, б) перестановки, которые ты сделаешь, будут интересны и приятны?

solodka    17.01.16 18:11
Дефолте есть «моя» и «твоя.» В балансе, если верно понимаю, обе комнаты общие. Нет необходимости в гости ходить. С гостем границы сливать опасно. Ему их можно открыть. Но это, повторюсь, не его территория. Родственное русскому слову «гость» английское «hostility» значит «враждебность.» Да и в русском незваного гостя считают хуже татарина.
Ответ на пункт б) был дан выше. Посмотрите, пожалуйста, ветку с репликой e_movo

rough_rosemary    16.01.16 16:33
Прикольное сравнение 🙂 получается, если тебе дверь приоткрывают можно что-то начать делать чтобы открыли больше, и то осторожно, в духе «люблю, но нет, спасибо», а сразу не ломиться в нее и ноги не совать чтоб вдруг не закрыли))

snegiri_snegiri    16.01.16 16:50
Это точно. Часто ловила себя при встречах с бывшими на ложном ощущении права на тактильный контакт и вообще права на большее, чем с посторонним человеком. При том, что все отношения сто лет как отыграны и ни претензий, ни притязаний. За косичку порой приходится возвращать себя в границы.

vestlik1    16.01.16 16:18
Тут не совсем все же «ничего не делать» было правильно, тут всё же шаг очень мощный должен был бы иметь место — «до свидания, я люблю тебя, но отпускаю»
то есть вот найти в себе силы для этого «я люблю тебя» и именно «отпустить»

Самое интересное, что какая бы сложная ситуация не разбиралась, в любых отношениях, там, где имело место с твоей стороны давление, прессинг, щипцы, скалки, просьбы о помощи, унижения, мольбы, ругань, нытьё, требования, бегание, навязывание себя – брезжит все же поле для маневра, если, конечно, осознать своё поведение, вспомнить о самоуважении, освободить то самое поле, дать себе и другому пространство и время.

solodka    16.01.16 16:22
В том-то и дело, что делать нужно. Только в отношении себя: собой заняться, а не мужчину продолжать долбашить. Потому что «надавить» и «поупрашивать» — это не активность, а реактивность. Если бы «отцепиться» действительно было равно ничегонеделанью, это не было бы так сложно.

ichweissnix    16.01.16 16:28
Ну, собой заниматься, мне кажется, всегда надо. Не только после того, как тебя бросают.

solodka    16.01.16 16:36
Бесспорно. Но речь сейчас не только об имидже. Речь о том, что необходимо перевести внимание с фигуры мужа на себя, чтобы уменьшить его значимость и свою липкость. Здесь любой ресурс в помощь.

rough_rosemary    16.01.16 16:38
И, я так понимаю, это «отстать и не давить» — это как бы признаки-следствие того, что ты относишься уважительно к нему (и к себе), ну или переключишься от такого повеления в такой режим

palazza    16.01.16 16:39
Закошмарен был муж окончательно стрессом в тот период, когда они жители с родителями автора.

К нам примерно раз в год приезжают родители мужа на две недели. У нас отношения хорошие, но особенно, если по работе у меня стресс, то я просто как тигр в клетке начинаю метаться, места не нахожу, отдохнуть негде, везде народ. Это непросто, воздуха очень хочется.

Мужу автора воздуха хотелось всю дорогу и до расставания и после. Пока ему не было возможности отдышаться как следует, дух перевести. Нащупать свои чувства и отношение к ситуации, пока он только убегал, а все что ассоциировалось с автором письма вызывало стресс.

solodka    16.01.16 17:04
Автор резюмирует: «Тактика совсем отделиться не помогает, видимо.» Но не было такой тактики. Три недели, что муж не звонит, для него — короткая передышка, возможность ровно дышать и только-только почувствовать какое-никакое разделение границ. Тем более что жить отдельно — всего лишь часть этого разделения. А внутри женщина никуда его не отпустила: ждет внимания и злится, что его нет.

katerinafoto    16.01.16 17:12
Когда не хочется кому-то звонить, но ты знаешь, что там ждут и обижаются на тебя из-за отсутствия внимания, внутренний голос (чувство вины) уговаривает, что позвонить надо бы. Но другой голос обещает, что позвонишь завтра, может быть. И хоть от того человека, который ждёт звонка прямого давления нет, ты всё равно давление чувствуешь, поскольку знаешь, там ждут. Или ещё хуже, заставишь себя, позвонишь, а тебе упрёк «что ж так долго не звонила?»
Так что три недели для того, кто звонить не хочет и для того, кто ждёт, очень по-разному проходят.

snegiri_snegiri    16.01.16 17:10
Многим из нас скромности и так по жизни не хватает, а уж в стрессе на «я не люблю тебя и ухожу» тем более на автомате хочется выпалить «да это я тебя десять раз не люблю!» или «нет любишь и останешься!»
Но ведь, правда, сила и несожженные мосты остаются только при принципе «подставь левую щеку» — ты меня не любишь, принимаю и отпускаю, продолжая любить тебя.
И исчезнуть после этого нужно не только, чтобы дать той стороне переосмыслить и прожить что-то, но и для себя самой, чтобы восстановить себя из пепла, обрасти новым качественным мясом и объемней все увидеть в изоляции от раздражителя.

eermolaeva    16.01.16 18:22
«Если на вопрос, есть ли другая, мужчина дает утвердительный ответ, обращение должно звучать так. 1. Если ты не любишь меня больше, я вынуждена тебя отпустить».
У меня вот так уж вышло, что он говорит, что любит, но на другой стороне обязательства — женщина беременна. Тут, как говорится, «против лома нет приема», поэтому люблю, но отпускаю.

silberwe    17.01.16 07:04
По-моему, это не лом. Тут что угодно может быть. Если правда, что он говорит: на одной чаше любовь, на другой — обязательства, то он должен, по идее, очень сильно метаться.

evo_lutio    17.01.16 07:37
Я разбираю вариант этого ответа дальше. Почему вы процитировали начало только? Все это из разряда — иди туда и определись, я второй не буду.

Не нужно верить в такую любовь.

losojosazules    17.01.16 10:20
Людям почему-то сложно сказать «я тебя не люблю».
Ваш мужчина решение принял — остаться с другой женщиной. И причина вроде существенная — беременность, обязательства.
Но это отмазка, такая удобная.
Если бы он Вас действительно любил — он остался бы с Вами, а той женщине помогал деньгами и вниманием к ребенку.
А он Вас не выбрал, еще и соврал, что любит, чтоб остаться хорошим и страдальцем в Ваших глазах. Фу(((
«Все равно ухожу, чего б не соврать про любовь, чтоб не обижалась»

evo_lutio    17.01.16 11:49
Да не фу. Любовь слишком неоднозначное чувство. Сложно понять бывает, любишь или нет, то нет, то да, привязанность или любовь, все сложно.

Потому и надо вести себя правильно, что чувства — вещь динамичная, любовь можно восстановить, вырастить из остатков, а можно совсем угробить.

losojosazules    17.01.16 12:01
Я вижу такую ситуацию у подруги, когда мужчина ей говорит «люблю, но не могу уйти к тебе — там ребенок». Она ему верит, а он просто держит ее как запасной аэродром, к тому же она вся такая понимающая, «у него сложные обстоятельства». Глотает лапшу((
Безусловно, есть вариант, когда не любит, но держит в запасных. А есть, когда мечется и не может определиться. Я сгоряча написала «фу», извините

palazza    17.01.16 00:30
Закошмарен был муж окончательно стрессом в тот период, когда они жители с родителями автора.

К нам примерно раз в год приезжают родители мужа на две недели. У нас отношения хорошие, но особенно, если по работе у меня стресс, то я просто как тигр в клетке начинаю метаться, места не нахожу, отдохнуть негде, везде народ. Это непросто, воздуха очень хочется.

Мужу автора воздуха хотелось всю дорогу и до расставания и после. Пока ему не было возможности отдышаться как следует, дух перевести. Нащупать свои чувства и отношение к ситуации, пока он только убегал, а все что ассоциировалось с автором письма вызывало стресс.

tanja_me    17.01.16 05:40
Насчёт ремонта и переезда к родителям. ИМХО, не может глубоко беременная женщина быстро свернуть ремонт без активного участия мужчины. Очевидно, если мужчина не горел быстро завершить ремонт, она встала перед выбором: отдельная комната (возможно, в которой она выросла) у родителей (и их помощь с ребёнком) или в недоремонтированной квартире с младенцем долгими вечерами ждать мужа с работы. Насколько я понимаю, беременная голова так работает, решения принимать легче в пользу ребёнка и труднее — в пользу мужа. Особенно если недостаточно про-активности с его стороны.

Странно, но от самого письма веет позитивом. У меня почему-то уверенность что у автора с дочкой всё хорошо будет.

evo_lutio    17.01.16 06:32
Какая еще «беременная голова»? Беременный живот бывает, а голова у всех голова. Беременная женшина просто поглощена мыслями о беренности и путает себя и мужа, считая что он тоже поглощен точно так же, но ребенок в ее теле, а не в его.

Вместо того чтобы гормонами эгоцентризм обьяснять, лучше подумать, как учесть то, от чего через год будешь выть и рыдать белугой и искать везде помощи. Просто учесть, не обязательно брать на себя задачу обеспечить. Учет тоже часто помогает.

tanja_me    17.01.16 08:16
Да бывает и невозможно обеспечить… Часто бывает (не знаю насколько это случай автора письма) что мужчина жениться созрел — а на ребёнка ещё нет, или не уверен. И ребёнка из него щипцами вытягивают, а потом удивляются почему он отцовских чувств не проявляет.

Действительно, когда внимание от мужчины переключено на ребёнка, не верится что через год значимость этого мужчины взлетит. Женщине захочется секса, отца ребёнку и полной счастливой семьёй ходить в гости — а фундамент для этого не заложен…

evo_lutio    17.01.16 08:23
Да бывает, что и готов, просто беременным не ходил, не рожал, грудью не кормил, все основное время на работе, чисто физически не может быть так вовлечен и привязан сразу. Постепенно может стать очень любящим отцом, но нужен процесс вовлечения. По умолчанию из-за одного кровного родства это не происходит.

ladushci    17.01.16 13:24
Мне кажется , автор не предполагала, что возникнут такие проблемы в отношениях с ее родителями и мужем. Многих женщин с первым ребенком преследует страх: а как? a что?а вдруг не справлюсь?. А тут окажется одна, пусть даже а отремонтированной квартире. А там мама, папа, какая- никакая помощь. Понятно что понимание того , что ребенрк не наводнение, не землятресение и бояться его не стоит приходит позже. А в тот момент, видими она решила, что так всем будет легче…и ей и мужу. Модет быть не уверена была, что муж будет помогать И как раз и не хотела торопить окончание ремонта.

evo_lutio    17.01.16 13:37
Многим женщинам просто наплевать на мужей, скажем прямо. Вся голова занята ребенком. Понять это можно, но иметь в виду последствия желательно,

ladushci    17.01.16 13:48
Да. я как раз об этом. И чаще это «наплевать» им кажется нормальным, ведь ребено он маленький, нуждается в постоянном внимании. Сама женщина тоже в постоянном стрессе , и часто ни мамы, ни бабушки и помочь толком с этим ребенком не могут,потому что уже забыли даже как на руки новорожденного взять.
А до новоявленного отца и его чувств и проблем ни у кого дела нет. Он только должен, должен. должен…

me_and_miracles    17.01.16 06:30
Мне кажется, автор действительно довольно упорная и сможет добиться чего пожелает. Но в нынешней ситуации объект желания (муж) — не самая лучшая цель, насильно мил не будешь, увы.
Я бы отошла на пару шагов от стены, через которую автор пытается пробиться и обратила взор на себя, на занятия, что приносят удовольствие. От них прибавится энергии и будет уже попроще выруливать.
Ещё вот этот статус — замужем, с его фамилией, но без самого мужа рядом — довольно ограничивающий, на мой взгляд. В моем окружении несколько пар, которые десятилетиями (!) живут в таких «отношениях» — ни туда, ни сюда. И я не могу сказать, что у них всё замечательно складывается, просто каждый сам по себе и взрослые дети, мечущиеся между мамой и папой. Определенность здесь была бы как нельзя кстати.

evo_lutio    17.01.16 06:34
Я прошу комментировать без «я бы», не ставя себя лично в пример. Тем более я уже это написала.

multifidum    17.01.16 11:41
Вне всякого сомнения, ребенок для женщины ценнее мужа и так и должно быть. Но в письме сквозит убежденность, что наивысшим приоритетом и самодовлеющей ценностью является ремонт. Рождаются дети, уходят мужья (еще никто не умер, но и такое случается, и все же:) — а ремонт must go on своим чередом, и в надлежащее время шторы должны быть повешены. Уж не в том ли дело, что ремонт — это нечто реальное физически и его можно увидеть и пощупать, в отличие от отношений, которые сегодня одни, а завтра другие, и все зависит от потемок чужой души. Дочь тоже реальна физически, но ведь и она появляется не без участия этих потемок… А ремонт можно (и нужно) запланировать и выполнить. Грустновато как то.

evo_lutio    17.01.16 12:04
Ребенок ценнее, ну тогда надо к факту потери мужа философски относиться. А вот если нееее, мужа тоже хочу, тогда никуда не деться, но ад ему в доме устраивать чревато.

Про ремонт согласна. Верное замечание.

lidia46    17.01.16 12:19
Моя мама когда узнала о измене стала решать вопрос сможет она простить мужа или нет. А ее сестра, моя тетя, в это же время узнав о интрижке своего мужа сформулировала вопрос по-другому: «мне надо чтоб он остался в семье. Что я могу для этого сделать?». В итоге моя мама устроила скандал, а тетя устроила вкусный ужин и зашила его любимую рабочую куртку. Кто живет сейчас с мужем понятно(((

evo_lutio    17.01.16 12:57
И дальше он ей всегда изменял, наверное.

Вы похоже не поняли. Надо узнать, просится ли он назад, а потом уже прощать или не прощать.

Подстилаться ковриком — очень глупо. Простить и понять можно.

lidia46    17.01.16 13:10
Ну да. Я не сказала, что там был первый вариант у обоих мужей «люблю тебя а это все случайность». И обе женщины тоже любили этих мужчин. Но тетя она более рационального склада что ли… Включила голову и заблокировала выплеск негативных эмоции в сторону мужу, хотя тоже было, наверное, и больно и обидно. Причем когда улеглись страсти, она так и отрефлексировала все происходящее: мол здесь у него было слишком много проблем, (я сама виновата, могла бы многих проблем избежать и тогда бы не было этой измены) а там у него был сплошной кайф. Вот он и не удержался.

evo_lutio    17.01.16 14:25
Заблокировала. Это хорошо что ли? Лучше уж истерить, чем выжимать из себя услужливость от страха.

lidia46    17.01.16 14:36
Согласна с вами. Все заблокированное рано или поздно прорвется полным неадекватом или умрет насовсем.

evo_lutio    17.01.16 14:41
Да и мужику странно, он изменил, а жена подлизывается. То ли себя не уважает, то ли мазохистка, то ли неискренняя, бредовая ситуация-то.

Не лучше ли отпустить? Пусть сам разберется и сам компенсирует, раскается, тогда можно искренне простить.

lidia46    17.01.16 14:50
Вот!!! Раскаялся, вернулся, компенсировал — искренне простить. Конечно, только тогда. Но для этого нужна определенная доля великодушия, незацикленности на себе, принятие того факта, что в разладе не он один «козел» виноват.

evo_lutio    17.01.16 16:23
Да нет, обычно зацикленные на себе еще резвей бегают и умоляют, а незацикленные готовы отпустить.

То есть между теми, кто в ноги кидаются, и теми кто способен отношения дальше строить — пропасть.

laportea    17.01.16 13:15
Если это разовая акция, может и стоит так сделать, чтоб уж почувствовать, что дальше падать уже некуда, а постоянно быть «мудрой» и всепрощающей — это ж трендец.

Мой предел унижения, который всё не могу забыть, это заплатить за ЕГО стрижку, зная, что ОН собирается к другой. Хотя до этого твердила, п***й, мол, куда собрался, пусть там тебя в лучших салонах и стригут. Вот не смогла выкрутиться достойно в момент расплаты…

lidia46    17.01.16 13:21
Я хотела сказать, что как важно если жена вовремя поймет, что муж ушел от стресса и перенапряга дома ( а еще лучше не допустит этого стресса) и тогда, если он хочет остаться, она сможет выбрать лучшую стратегию поведения, как если бы она только и думала, что о своей боли, обиде и его предательстве.

evo_lutio    17.01.16 14:21
Не допустит, да. Но о себе не забывая.

А вот когда он изменил, нельзя вставать на колени. Понимаете почему?

lidia46    17.01.16 14:24
Потому что это измена самому себе. Путь под плинтус.

evo_lutio    17.01.16 14:30
В минус это путь.

evo_lutio    17.01.16 13:23
Зачем разово это делать? Для чего? Я же обьясняю, что надо делать. Что еще тут за бабки на лавке в моем блоге со своей мудростью? Одна мудрая подстелиться советует, другая унизиться, чтобы понять, что падать дальше некуда. А зачем? Может лучше понять задачу? Задача — поправить ситуацию, а не угробить совсем.

laportea    17.01.16 13:54
Понятно, что это «разово» большая ошибка. И ей предшествовали много и много оплошностей, ведущих вниз, которые не были замечены. Ну вот так на ощупь и живём… Пока совсем не брякнешся носом в неприятную субстанцию, думаешь, что было ж тепримо.

Последнее время натыкаясь на «Зимнюю вишню» по тв (кино по теме треугольника) стала видеть наконец и дамскую глупость, пассивность и клещи, а не одно только «какой он подлец».

evo_lutio    17.01.16 14:01
Так он не подлец, где тут подлость. Просто зачем подстилаться, это же только больше загонит ситуацию в дисбаланс.

evo_lutio    17.01.16 16:25
А терпимо многим и в неприятной субстанции, если постепенно привыкать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio