Письмо: «Осталась одна только боль»

Вот это письмо может служить иллюстрацией к посту о рыбах и рыбаках. Вот типичная тактика рыбы, провальная совершенно, от которой важно вовремя отказаться, если не хочется оказаться выпотрошенной.

Комментирую для вас по частям, для наглядности.

amm_lj
«Эволюция, здравствуйте.

Не знаю будет ли моя история интересна вам, но хочется выговориться.

Я с самого начала наших отношений прекрасно понимала, что это все не навсегда. Потому что разница в возрасте 10 лет, потому что маленький городок, потому что страх перед насмешками и непониманием, которые наверняка разрушили бы наши отношения. Поэтому мы держали все в тайне, поэтому это были самые чудесные четыре года в моей жизни»

Обратите внимание, четыре года названы чудесными, хотя это невозможно представить, чтобы люди скрывали действительно чудесные отношения четыре года, даже не будучи связаны браком с другими. Это значит, что для одного из них отношения не были чудесными, но второй не замечал, он был сосредоточен на своих эмоциях вперемешку с иллюзиями. И поэтому безвольно раскачивался на крючке, думая, что это такие крылатые качели.

«Познакомились мы на работе. Я на тот момент уже не была рядовым сотрудником. Коллектив у нас молодой и я была старше всех, но внешне не отличалась от остальных. Он пришел такой молодой и подающий надежды, умный, талантливый и общительный, но внешне мне совсем не приглянулся, показался даже немного смешным. Первой мыслью было: «Ну когда уже появится кто-нибудь подходящий для меня». Мне было 32 года и после семи лет брака с мужем, которого не любила никогда, детей не было, очень хотела новых легких отношений. Предвижу вопрос, зачем жить с нелюбимым человеком так долго. Сама себе не могу ответить на него односложно. Но он научил меня любить себя, свое тело, получать удовольствие от секса, я ему очень благодарна за это»

Автор письма и дальше будет задавать себе вопросы от моего лица и отвечать. То есть ей кажется, что она точно знает, какие вопросы у меня возникнут и задает те вопросы, которые никогда бы не пришли мне в голову. Эмпатия близка к нулю.

И посмотрите, какова оценка пришедшего человека. Нет даже мысли о том, как среагировал на нее он. То ли по умолчанию предполагается, что она должна нравиться всем, то ли это вообще не важно. Важно, приглянулся ли он ей. Приглянулся не очень, показался смешным и возникла мысль, когда уже явится тот, кто нужен. Ага, так он прямо и явится, на все заранее готовый. Весь мир к вашим ногам, королева.

«Общаться ближе с новым коллегой нам пришлось по той причине, что жили мы с ним в одном городе. После работы приходилось ездить в одном автобусе, точнее в двух — городском и междугороднем. Меня эта перспектива совсем не радовала, не хотела я так долго, почти два часа, находиться рядом и общаться с ним, я привыкла отдыхать в транспорте от всех, от работы. Первое время придумывала отговорки, уходила раньше или позже, но все равно этого было не избежать. Я стала узнавать его лучше, поняла, что он интересный собеседник, милый и умный парень с чувством юмора, общество с ним меня совсем не тяготило»

А его не тяготило? Хотя рыбе всегда плевать на чувства рыбака. Он пришел, чтобы накормить ее червяками. Чувства рыбака начинают волновать рыбу только тогда, когда он хочет выкинуть ее потрошеную тушку, не раньше.

«Он заполнял каждую минуту какими-то рассказами, нам было весело вместе. Стали задерживаться после работы, то кафе, то бильярд, то просто гуляли по городу, общались и развлекались. Не только вдвоем, мы частенько с коллегами выбирались куда-нибудь по вечерам и в выходные дни. Вот только все чаще и чаще мы оставались один на один, но общение было дружеским, без каких либо намеков и приставаний. Нам было легко и радостно вместе. Просто порой ловила взгляд, чуть продолжительнее обычного»

Если он заполнял каждую минуту какими-то рассказами, значит, для рассказов автора места просто не оставалось. Из всего получалось, что развлекал ее он, веселил он ее, а заодно и себя. Рыбаки это умеют на отлично. Но рыбки всегда делают вывод: «нам было очень весело вместе».

Приставаний и намеков не было, потому что девушка ему не нравилась. Но она, конечно, считала, что это лишь потому, что она не хотела. Френдзона — печальный прогноз чаще всего, а совсем не путь в идеальную любовь, как покажется потом автору.

«В моей голове стали появляться романтичные мысли, образы и фантазии, которые я старательно отгоняла. Но они становились все навязчивее и более обоснованными, я начала делиться ими с сестрой. По сути, она была единственным свидетелем, советчицей и той с кем можно было поговорить об этом. С подругой я не обсуждала это, потому что мы вместе работали, а с родителями не настолько близкие отношения, чтобы говорить про личную жизнь и любовные переживания. Теперь понимаю, что сама загнала себя в ловушку, в которой нахожусь сейчас. Ни поговорить, ни выплакаться, ни спросить совета, ни получить поддержки не от кого, так как с сестрой уже нет возможности общаться (но это уже другая история). А если откроюсь подруге, то станет понятно, что врала ей почти четыре года. Я наверно не смогла бы простить такое»

Ловушка заключается не в том, что нельзя выговориться, а в другом. Вам зря кажется, что кто-то извне, сочувствием поможет обрести вам внутренние опоры. Никому еще не помогало присаживаться на уши подружкам, даже наоборот, мешает часто, человек путает реальность со своими презентациями. Лучше уж выговориться психологу за деньги, это обычно конструктивней.

«Постепенно мы с ним стали лучшими и очень близкими друзьями. Через девять месяцев после начала нашего общения он меня поцеловал. Я часто себе представляла этот момент, но думала, что это так и останется только в мечтах, никак не выдавала внешне этого желания. Всегда держала дистанцию, но отношения становились все более теплыми и доверительными. Потом признание в любви, такое милое и не умелое, как в первый раз, воспоминание об этом моменте вызывает тепло на душе и грустную улыбку. Я сама тоже никого не любила так сильно и беззаветно. Да, вы скажите, потому что я старше, потому что это было как глоток молодости, как возможность вернуть ее и насладиться ею по полной. Но как же я была счастлива тогда. Всегда считала, что любовь, которая выросла из дружбы, самое идеальное начало крепких и долгих отношений, что называется душа в душу, это даже гораздо сильнее, чем просто любовь. Мы уже ни на миг не расставались, а если случалось такое, то постоянно переписывались. На людях мы вели себя, как лучшие друзья, даже близкие не догадывались, что на самом деле между нами есть что-то большее, чем просто дружба»

Посмотрите, сколько иллюзий. Девять месяцев человек не испытывал желания сближаться физически, потом, когда девушку уже преследовали романтические образы и все было у нее давно написано на лице, поцеловал и признался в любви криво-косо. Но она приняла это за неумелое, восторженное, робкое признание. И тут же «я и сама никого не любила так», то есть человеку автоматически присваиваются собственные ощущения. Это она влюбилась по уши, а не он. Он тут при чем? Он скорее всего «неумело» признался в любви, потому что очень мялся, сомневался, пытался сказать, что любит по-человечески, чувствует ее любовь, но ответить адекватно не может.

И здесь же обращение к себе от моего лица. «Вы скажете, потому что это было как глоток молодости..» Да никогда я такую чушь не скажу, я в своем уме, спасибо за внимание.

Господа, не нужно приписывать никому свои голоса, свои чувства, свои эмоции, тогда ничего подобного этой печальной истории не случится. Учитесь делить границы, а для этого априори, заведомо признайте, что другой человек — другой мир и вы не знаете, что творится в другой голове. Особенно, если не сказал четко и прямо и не подтвердил действиями. Да, есть эмпаты, которые чувствуют. Есть даже эмпаты на уровне телепатии, бывают. Но это не вы, если в вашей личной жизни пока обломы, если вам не удается предсказывать поступки и реакции человека, это точно не вы. Признайте, что ваша эмпатия = ноль. А иначе вы создаете такие иллюзии, что сами прыгаете на крючок, даже если он на стенде в рыболовном магазине и никто им на вас не охотился.

А развитие эмпатии начинается с интереса к чувствам, мыслям, переживаниям других людей, полностью отличных от ваших.

«Я сейчас понимаю, что такие отношения унижают меня, что нельзя скрывать такое чувство как любовь. Но тогда я летала в облаках и была самой счастливой. Знала, что однажды настанет конец, но ведь еще так не скоро. Постоянно повторяла себе, не относись к этому серьезно, это все временно, просто пользуйся моментом и наслаждайся. И вообще, любовь это же самое главное в жизни, зачем включать голову и портить такой волшебный этап моей жизни. Если бы только сейчас я могла так же легко внушить себе, что расставание и жизнь без него это тоже всего лишь очередной этап»

Да все так делают, у кого мало опор, ничего удивительного. Живут в иллюзиях, о завтрашнем дне не думают, энергии для этого мало.

«Когда мы были вместе, он иногда переживал, что ломает мне жизнь, что мне нужна семья, муж, дети. Но я была уверена и ему внушала то, что жить стоит только ради любви и пока она у нас есть давай этим наслаждаться. Мы никогда серьезно не ругались, ну да, у нас же были отношения без обязательств, что нам делить то ). Потом он уехал в другой город на повышение квалификации на три месяца. Мы постоянно переписывались и созванивались, я его ждала, он скучал, все было как всегда. Но за пару дней до защиты своего проекта он написал, что нам лучше остаться просто друзьями. Не вспомню сейчас его слов, все было как во сне. Он остался жить в этом городе, устроился на новую работу»

Посмотрите, парень прямым текстом говорил: «Я не женюсь никогда, а ты влюблена в меня сильно, но я тебя скоро брошу и возможно сломаю тебе жизнь». Но она слышала другое, про совместную общую любовь, общий волшебный мир. Полная нечувствительность к чужому восприятию. Свое принимается за общее.

Поэтому он, конечно же «скучал, все было как всегда», а потом ОПА — пошла к черту, милая.

Вообще, вот эти вот опа и снег на голову бывают только у людей, живущих в плотном коконе иллюзий, да еще не способных к эмпатии. Любой, стоящий на земле, человек заметит, что к нему охладели, да и не теплели особо никогда, особенно если прямым текстом повторяли «ничего у нас не будет» и скрывали отношения. Но отдельные порхающие существа способны ничего этого не замечать. Лишь бы получать удовольствие от волшебной своей сказки.

«Расставание было тяжелым, хоть и неизбежным и ожидаемым. Было больно и ему и мне, он просил прощения. Меня бесили его извинения. Так как у меня не было опыта разрыва с любимым человеком, еще и по его инициативе, я наделала кучу ошибок: писала ему про свою боль, про нежелание жить дальше, обвиняла его в своих страданиях, называла его трусом и еще много всякого мусора. Он мне ничего не отвечал, от этого становилось еще больнее и казалось, что я не достаточно обидные слова подбирала, что он не понимает, как я страдаю. Потом представила, как он будет жить дальше с таким грузом вины, извинилась за все. Он написал, что ему не за что меня прощать, что он все понимает – сам виноват. Предложил остаться друзьями, я тоже не хотела расставаться врагами и согласилась, что нужно сохранить здоровые, взрослые, нормальные дружеские отношения. Но если у него была новая интересная работа, новый город, новые друзья, то у меня в жизни ничего не изменилось, просто в ней не стало его. Осталась привычка торопиться домой после работы – меня же там всегда ждали… Теперь я тороплюсь, чтоб скорее от всех спрятаться»

Ну тут нечего сказать. Все стандартно.

«Вот уже полгода живу, или точнее делаю вид, что живу. Только сейчас до меня стал доходить смысл некоторых фраз, обрывки из последнего телефонного разговора: «я тебя разлюбил», «думай о себе, а не о такой мрази как я»… Почему сознание так играет с нами, почему отказывалась понимать и думала, что это всего лишь расстояние, которое нужно просто сократить. Что не может любовь просто взять и пройти, я же люблю до сих пор.»

Сознание не с «нами» так играет, а с вами, с людьми, которые настолько замкнуты на себе, что не замечают чужих эмоций, с людьми, которые настолько хотят жить в сплошном удовольствии, что не замечают тревожных знаков. Не все такие или не все в такой мере, но тем, кто такие, очень нелегко.

Можно с ума сойти от боли, когда иллюзии наконец рушатся.

«Совсем не радуюсь жизни, не улыбаюсь, вместо глаз одни только слезы. Первое время даже на улице не получалось их сдерживать. Когда видела людей вокруг себя, чувство одиночества становилось острее. Бежала скорее домой, чтоб никто не видел меня такой. Брала частые отгулы на работе, чтоб побыть наедине с собой, жалеть себя, страдать и плакать. До сих пор мало с кем общаюсь, не развиваюсь, в голове мысли только о нем, о нас, сожаления о том какой я была и какой стала. Вот только пока не могу вернуть себя прежнюю, нет сил. Часто приходят мысли о самоубийстве, до чего я докатилась. Мама – единственный человек, которого я не хочу расстроить своим уходом из этой своей никчемной жизни, поэтому до сих пор продолжаю притворяться ради нее»

Никому не советую обычно, но вам нужно к психиатру для назначения поддерживающей лекарственной терапии, чтобы пережить острый период. Не пренебрегайте, пожалуйста, этой рекомендацией. Наверное и психотерапия для того, чтобы пережить расставание мягче, будет нелишней. Выбирайтесь, пожалуйста.

«Иногда кажется, что я справилась со своим несчастьем, что вот наконец начнется нормальная жизнь и я готова к новым отношениям. Но потом внезапно опять накатывает горе с такой силой, что начинаешь задыхаться и кажется никогда это не кончится. Где-то прочитала: «У каждого есть кто-то, кто проникает под кожу и остается там навсегда»»

Ерунду вы прочитали. Не должен оставаться у вас под кожей тот, кому вы не нужны. Избавляйтесь и поселите туда того, кто будет вас любить.

«36 лет жила и не верила когда говорили, что жизнь это боль, а теперь так невыносимо просыпаться каждое утро и делать то, чего ждут от меня окружающие. Однажды услышала в наушниках песню в его исполнении, давно сохраненную и забытую в телефоне. Разрыдалась у всех на виду. Так не хватает его голоса, хочу говорить с ним, слышать его. Грустно становится от того, что начинаю понемногу его забывать. Осталась одна только боль и ощущение, что его здесь никогда и не существовало. Иногда в квартире нахожу доказательства обратного, снова плачу, но уже не выкидываю, как раньше. Все так бессмысленно и серо. Зачем я живу? Кому это надо кроме моей мамы. Я совсем одна и думается мне, что в этой жизни я уже в пролете. А что если я однолюб? Вот же беда тогда )»

Это депрессия. На почве сильной психологической травмы, повлекшей общий кризис. Она пройдет. И тем раньше, чем продуктивней вы будете от нее избавляться, не ища в своем состоянии рациональных основ, а понимая, что это очень плохое эмоциональное состояние и резкий дефицит жизненных сил.

«Я хорошо зарабатываю, живу отдельно от родителей, но деньги уже не радуют и не делают меня счастливой. Раньше любила путешествовать, но сейчас уверена, что важно не где ты находишься, а важно с кем. А без него мне ничего не хочется. Порой внушаю себе: «Да посмотри ты уже на эту ситуацию со стороны, ты же взрослая самостоятельная женщина, еще стройная и привлекательная. А он парень молодой и не нагулявшийся. Пусть пользуется этим опытом, приобретенным с тобой, пусть радует девушек и радуется жизни сам. Отстань уже, отлипни от него, неужели не стыдно, неужели совсем себя не уважаешь». Помогает на какое-то время.
Прочитала в интернете множество историй про безответную любовь, про расставания. Меня успокаивало, что ни я первая, ни я последняя. Но порой мучает один вопрос, зачем он поддерживает со мной связь, пишет, оставляет лайки в социальных сетях. Чувство вины? Я конечно тешу себя мыслями, что скучает и не разлюбил, как говорил, но это наверно не так»

Это не так. Тешите себя мыслями, чуть облегчаете сиюминутную боль, но удлинняете болезненный период.

«Мы с ним иногда переписываемся по рабочим моментам, все-таки мы вращаемся в одной сфере, делимся опытом. Раньше думала, что это правильно и по-взрослому сохранить хорошие отношения после разрыва. Но сейчас решила, что когда он еще раз мне что-нибудь напишет, то попрошу его больше этого не делать, напишу, что до сих пор люблю и поэтому мне очень больно поддерживать с ним только дружеские отношения. Для меня будет лучше совсем его забыть. Пообещала взять себя в руки, найти какое-нибудь занятие, которое увлечет меня и поможет вытеснить его образ из моих мыслей. Понимаю, что это будет сложно, но надо как-то жить дальше, по крайней мере пока живы мои родители. А потом возможно ко мне вернется вкус к жизни и я доживу до старости, радуясь каждому новому дню и радуя кого-нибудь близкого»

Не пишите лучше ему ничего вообще. Не просите не писать. Очень многие делают эту ошибку. После просьбы вам не писать, вам с новой силой захочется, чтобы писал, но теперь вы будете думать, что он не пишет, потому что вы просили. Не берите это на себя. Просто ничего не отвечайте, он и так поймет, что вы пытаетесь отстраниться от него. Есть малюсенький шанс, что его это зацепит и он начнет писать вам что-то более приятное. Либо просто все сойдет на нет. Но вам будет легче, если вы не будете отказывать ему сами, а просто будете молчать, решив для себя оборвать переписку. Тем более, что отказать тому, к кому вы сами же долго цеплялись, просто дешево и некрасиво. Не стоит.

«Спасибо вам за блог, хочу прочитать его от и до. Надеюсь, что сделала правильные выводы по поводу дальнейших своих действий»

Попробуйте. Но скорее всего вам нужен терапевт в реале и какие-то антидепрессанты. Только это должен решить врач, возможно, будет достаточно самых мягких.

Комментарии

jayzzy    05.01.16 12:00
Автора жаль. Наверное, то, что не было опыта влюблённостей, такой взаимной любви раньше, и сделало историю такой болезненной. Рыбаку тоже не сладко пришлось: «такая мразь как я» — это же всё не ради красного словца, не чтобы отцепилась, а взаправду так себя чувствует.
Начала замечать благодаря блогу, насколько часто встречается баг «я чувствую»=»другой чувствует». Буквально сегодня получила: «Ты мне очень нравишься, а сама стесняешься и неумело пытаешься скрыть» — в ответ на мои достаточно внятные попытки притормозить резвый галоп.

alissonya    05.01.16 12:38
Да уж. Был в моей истории человек, который читал меня как открытую книгу. Только вверх ногами и задом наперед. Когда я уже решила, что надо заканчивать отношения с ним, он все пытался меня обнять (ехали в автобусе) и удивлялся, чего я так стесняюсь — «ведь этих людей мы видим в первый и в последний раз в жизни». И все уговаривал поехать к нему, предаться сексу (до которого у нас так и не дошло), ведь мы такие влюбленные, такие влюбленные…

Автору сочувствую, такая боль и так долго. Поддерживать общение с бывшим возлюбленным — резать хвост по кусочкам и продолжать надеяться.

Я один раз, чтобы перестать надеяться, ждать сообщений и терять равновесие при их получении, просто заблокировала товарища в мессенджерах. Не уверена, что это правильный подход, но мне стало легче. Хотя так отрубается возможность на воссоединение.
Но, думается, у автора она и так ужасно мала. Мужчина сбежал весьма осознанно.

evo_lutio    05.01.16 12:43
От эгоцентризма это. Детского такого. Надо прямо специально заставлять себя интересоваться людьми и изучать их реакции.

ichweissnix    05.01.16 13:12
Удивительно, что мысль обратиться за помощью психолога, приходит в подобных ситуациях очень поздно или вообще никогда. Конечно, невзаимная любовь — это потенциальный трамплин для работы над собой. Но разворот к продуктивности становится возможен всё равно лишь тогда, когда прекращаются ежедневные конвульсивные рыдания и навязчивые суицидальные мысли.
Когда я однажды оказалась в очень схожей с героиней ситуации, у меня постепенно начались проблемы с телом — я просто разваливалась. Тогда я прошла многих врачей и никто не смог установить причин. До сих пор не понимаю, почему я никому из них не сказала, что у меня вообще-то серьёзные псих-проблемы. Основной мой вывод как раз был в том, что в ситуациях, когда потеря самоконтроля происходит регулярно, первое, что нужно сделать — обратиться за квалифицированной помощью, т.е. обезопасить своё тело хотя бы.

mandrivnytsya_s    05.01.16 13:56
У меня в период любовных страданий держалась температура 37-37,3 и отсутствовали какие-либо другие симптомы заболеваний. Это продолжалось около года и я до сих пор не знаю точную причину. Обошла всех врачей (кроме психолога), никто ничего не обнаружил..

evo_lutio    05.01.16 17:01
Не к психологу, а к психиатру я посоветовала. В крайнем случае к психотерапевту, лучше с медицинским образованием, чтобы назначил лекарства.

zhu_ravlik_    05.01.16 13:17
У меня была история со свиданием, когда, просто чтобы вечер не терять, — человек был мил и хорош собой, но с ним оказалось жутко скучно, весь вечер себя и его развлекала. Он потом несколько лет мне, с большими, правда, перерывами, писал, как влюбился без ума и не понимал, что произошло, — нам же было так хорошо вместе (весь вечер! только гулять и разговаривать!). Я почти сразу отвечать перестала. Но недавно он опять написал, что у него отличная новая работа (тогда была несерьезная), он всего добился, живет в другой стране, и только я его не ценю. Вот вроде и опоры появились, а не прошел морок… С другой стороны, я однажды сама на полтора года зависла после всего одного вечера общения и танцев. Хотя там активно соблазняли, только я сбежала — думала, так посильней его интерес разгорится, хотела отношений, а не просто так. Вот за эти полтора года мы переписывались всего раз 10, и не виделись ни разу. И я все равно надеялась и ходила вдохновленная! Вообще часто так влюблялась раньше, если честно. А сейчас нет. Надеюсь, у автора все получится: интересных людей много, обязательно кто-то еще встретится! Просто те, кого мы притягиваем, — во многом, отражение нас самих, нашего состояния. Может, это поможет заняться собой, своей жизнью, найти интересы для себя, загореться, и привлечь таких людей, от общения с которыми дух захватывает, не только и сразу в роль партнера, а и в друзья, обязательно!

evo_lutio    05.01.16 15:39
Только губы не раскатывайте, думая, что навели морок, который держится супротив опор. А то решите снизойти вдруг и вас тут же бросят. Если у человека опоры, нет никакого морока, так просто болтает.

zhu_ravlik_    05.01.16 16:31
мне незачем было наводить, да и не умею я 🙂 вот губы раскатывать умею, а морок — нет… ))

evo_lutio    05.01.16 16:59
Так Вы сами написали, что морок, значит думали, что навели как-то, случайно, не умея. И вот уже опоры там появились, а морок ни с места, так и обмирает человек по Вам, вопреки всему, что я пишу, да. Когда такое пишут, обычно как-то себя тешут этим, подпитывают, вот мол я какая, незабываемая. А зачем? Это же ерунда и чаще всего неправда.

mandrivnytsya_s    05.01.16 13:52
Присоединяюсь с сочувствиями и пониманием автора. Вспоминаю свои отношения, в которых я была слепой рыбкой в коконе. Его желание расстаться со мной было абсолютно неожиданным поворотом, я долго пыталась убедить его в обратном (ты же говорил три года назад, что любишь меня, теперь обязан любить всю жизнь). Чувствовала обиду, злость, негодование, боль, отчаяние, готовность бежать на край света, плакала постоянно ну и так далее. Как только я немного отвлекалась и увлекалась чем-то другим, он тут же появлялся и мы возобновляли отношения еще два раза. Бежала обратно я по первому его слову, прилипала мёртвой схваткой и вскоре все снова заканчивалось. И снова отчаяние.
Еще хотелось бы добавить, что тоже имело место редкое но очень длительное (около 4 лет после последнего расставания) общение, переписка, сообщения, потом начался «дружеский секс». Для меня это было весомой причиной для того, чтоб так и оставаться не нелюбимой работе, увлекаться чем-то в полсилы, не завершать начатое, игнорировать другие жизненные сферы. Теоритически было бы прекрасно заняться делом и отвязаться, но да, сил не было. Когда нападала паника и истерика, спасалась пробежками. Раньше пробегала немного, особых целей не ставила, но всегда удивляло то, насколько уже в процесе становится легче (прекрасный пост про физкультуру у Эволюции ). Начинала с 20 минут и только в теплое время года, потом стала бегать регулярно в любое время года по часу. Особенно хорошо, если бежать по улице, в парке и с плеером.
Желаю автору много-много сил и справиться как можно скорее.

katerinafoto    05.01.16 14:22
Заметила, что минусы очень любят говорить о том, что они однолюбы. Это как печать такая на человеке несмываемая, рок над ним висящий. Очень совестно бросать однолюбов. Как же они потом?
Потом, правда, эти «однолюбы» прекрасно женятся и заводят детей с другими женщинами. ))) Нет, может они, конечно, и любят ту единственную, только где-то очень глубоко в душе.

elleat    05.01.16 14:35
«Однолюбы», потому что взаимность случается редко в виду общей низкой способности вызывать чувства тех, кто нравится, и развивать сбалансированные отношения. А если случайно что-то выходит, есть страх, что это первая и последняя выигрышная лотерея, которая рационализируется под собственную однолюбчивость.
«Халява и счастье — понятия несовместимые» (Эволюция)

katerinafoto    05.01.16 14:43
Не знаю, меня это слово всегда пугало своей обречённостью. Наоборот, при расставаниях радовали открывающиеся перспективы. Начало отношений это такой романтичный период. )

mandrivnytsya_s    05.01.16 14:49
в точку )
признак внешнего локуса. и мысли такие, что только этот человек мне предначертан судьбой. это сейчас он меня бросает, но потом обязательно поймет и мы снова будем вместе. ужас какой))

katerinafoto    05.01.16 14:55
Да, признак того, что всё решает некая судьба-злодейка и «ген однолюбства. «

snegiri_snegiri    05.01.16 16:05
И очень удобно продолжать «энергосберегающий» режим — все же главное уже случилось, смириться и ждать

evo_lutio    05.01.16 16:06
Да это не просто внешнего локуса признак, это признак того, что человек считает другого созданным для себя.

evo_lutio    05.01.16 17:03
Минусы так ощущают себя всегда, именно однолюбами. Именно так, что это первая и последняя любовь. Переубедить чаще всего нельзя, пока из минуса сильного не выйдет.

ironsea    05.01.16 22:27
С детства помню разговор, который услышал в окно — парень выговаривал девушке, которая его бросила. Точнее помню только, что девушка всё время молчала, а из того, что говорил парень помню: «Ты понимаешь, первая любовь, она как самогон, сначала идет первач, крепкий, а после него только вода. Вот и у меня не будет никогда такой любви как к тебе ни к кому больше.»
Я тогда подумал: «Да нуууу….»

palazza    05.01.16 16:34
Обратила внимание, что в подобных описаниях самые места иллюзий прикрываются некой поэтичной аурой или волей провидения, судьбой.

Все жизненные факты, которые могут сигналить о том, что не все так прекрасно, преподносятся в красивой романтичной обертке.

В конце письма тоже присутсвует романтизм.
«У каждого есть кто-то, кто проникает под кожу и остаётся там навсегда».
«Грустно становится от того, что начинаю понемногу его забывать».
«А что если я однолюб? Вот же беда тогда?)»

По факту история получилась некрасивая, разрушающая автора. Жаль, что она оказалась без жизненных сил и в сильной депрессии. Хочется пожелать ей выбираться поскорее.

jodelis    05.01.16 16:44
Автора понимаю и сочувствую.

Ей больно, кажется, что со стороны МЧ была большая и сильная любовь, а потом прекратилась резко, внезапно и необъяснимо. А на самом деле он достаточно хорошо к ней относился, она ему нравилась, но не настолько сильно, как он ей. Он старался быть честным, старался об этом сказать прямо («иногда переживал, что ломает мне жизнь»). А за иллюзиями в минусе это сложно увидеть, признать больно.

Я вот помню, у меня в юности была страсть к мало заинтересованному мужчине, так он позвонил на какой-то праздник и пожелал мне «взаимной любви», а я подумала что-то вроде «звонит — значит, любит все же», ужас. Мне еще подруга сказала, бывает, мол, фантазируешь чего-то там себе, а человек давно все для себя решил, а я подумала, «ну, она не понимает нашей особой ситуации».

Желаю автору вылезти, все это — не вся жизнь, а один ее момент, возможно, автор еще встретит такого человека, что будет этому благодарна, что вовремя уехал.

vestlik1    05.01.16 17:32
Скажу о себе: выкарабкиваться гораздо легче, когда осознаешь, что «любовь» была только плодом твоего воспалённого воображения, как только доходит, что собственные грёзы всё это, ничего общего не имеющие с действительностью, сразу чувствуешь что-то вроде конфуза ужасного, понимаешь как нелепо и гротескно выглядел в глазах человека всю дорогу, какие поступки дурацкие совершал, а с другой стороны как будто резкость картинки восстанавливается, всё становится на место, начинаешь узнавать себя, вспоминать потихоньку. Думаешь, спасибо за урок, как страшно быть эгоистом и видеть только себя и не уметь видеть и понимать других, и к каким ужасным последствиям это может привести. Думаешь: только бы впредь быть максимально внимательным, максимально осознанным. Хочется воспитать себя совершенно в новом ключе. Это открывает море перспектив, столько предстоит понять, почувствовать! Хочу от души пожелать автору письма обретения себя и открытия новых граней бытия.

anechka_zvanova    05.01.16 20:23
Очень сочувствую автору, история похожа на мою, только лет мне больше, и разница в возрасте больше… Поэтому особенно понимаю: «Знала, что однажды настанет конец», «Отстань уже, отлипни от него, неужели не стыдно» ведь он моложе, все равно ничего хорошего не будет! И т. д.. Сейчас мне эти мысли кажутся глупыми и неуместными . Мне помогло осознанное разделение себя на родителя и ребенка. Дочь сказала матери: » ты подгоняешь меня под какие то стандарты, а я люблю и не боюсь выглядеть смешно», а мать согласилась, пообещала этого не делать и посоветовала перестать витать в облаках и опереться на собственные ноги. В общем, как только они услышали друг друга мне стало намного легче. Помню еще, как меня встряхнула мысль: «Не хочу быть Тоскующей теткой! Хочу радоваться, улыбаться!» И стало получаться, сначала ненадолго, сначала даже притворяться приходилось, потом уже не было необходимости. И еще мне помогло осознание того, что мои чувства, это как бы не я, а какой то общечеловеческий поток, а я это нечто рациональное , мои мысли, воля…Не знаю, как лучше объяснить, но это реально придало сил. Я хочу пожелать автору разобраться в себе, нащупать почву под ногами и почувствовать вкус жизни.

evo_lutio    05.01.16 20:26
Я что-то не поняла. Вы что автору советуете? Не стесняться своей любви, плюнуть на разницу в возрасте и припуститься за этим бедным молодым человеком резвей?

evo_lutio    05.01.16 20:34
И вообще так много сомнительных практик Вы описали в одном комментарии, что вынуждена попрощаться. Делитесь опытом в своем блоге.

lyubav_a    05.01.16 20:42
Вот эти все методики как раз и плохи тем, что человек все глубже погружается в свои свои свои чувства и переживания. Внутрение дети, матери, богини и т.д. А по сути это-иллюзии, которые только вредят.

evo_lutio    05.01.16 20:52
Да не в методиках дело.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio