Очередной роман с женатым. Мужчина — казанова с жабрами, то есть почти казанова, который иногда превращается в пескаря ненадолго, попескарит и снова — в казановы. Таких мужчин довольно много. Мой комментарий внизу.
«Добрый день, Эволюция!
Большое спасибо Вам за Ваши посты и Ваши комментарии к письмам. Я была бы очень Вам благодарна, если бы Вы помогли мне разобраться в сложившейся ситуации.
Пошел уже второй год моих отношений с женатым мужчиной. Мы познакомились с ним на курсах, которые он вел в нашем городе. Он достаточно харизматичный мужчина, к тому же лектор. Я, как человек, тихо влачащий жизнь от одного любовного запоя к другому, сразу поняла, что это «наш клиент» и что с моим жалким влюбленным видом (который всем сразу очевиден) и мгновенно возникающими иллюзиями, мне лучше «отойти в сторонку» и жевать свои сопли фантазии там. Но на одном из его семинаров мне надо было выступить – и я это сделала очень классно. Его это, видимо, поразило – наверное, особенно на контрасте с моим жалким видом – потому что он, как и другие участники, сказал мне очень много комплиментов.
Потом было празднование окончания курсов – и к концу вечера за столиком мы остались вдвоем. Я видела, что нравлюсь ему, и он очень старается «соблазнить» меня. Мне это было немного смешно (что ко мне подстраиваются снизу), но очень приятно. Я собралась уходить, но он стал просить меня остаться и пойти с ним. Это был первый раз в моей жизни, когда мне ответил взаимностью человек, который мне действительно очень понравился – для меня это было вообще крайне удивительно. Уже в его номере я сказала ему, что никогда бы не подумала, что это может произойти, ведь он все время рассказывает про своих детей и про то, как он счастлив в браке. Он сказал: «Да, я действительно очень счастлив в браке». На следующее утро он попросил мой телефон и почту – я нехотя назвала их, потому что была уверена, что он все равно не станет мне писать. Мы расстались. Было понятно, что это был секс на один раз, который ни к чему не приведет.
Но через несколько дней он нашел меня в социальных сетях, добавил в друзья и написал длинное письмо о том, как ему все понравилось, как было восхитительно, как ему бы хотелось повторить – когда-нибудь. С одной стороны мне было приятно, что он пишет, но это только давало мне пищу для фантазий. Я отвечала ему немногословно, но думала все больше и больше (и всё катилась в минус). Он писал все реже – я почти не инициировала наше общение: мне казалось, что я не смогу поддерживать интересные беседы по переписке месяцами, если мы будем общаться часто. Но, по крайней мере, раз в месяц он меня «тыкал палочкой», а я послушно поддерживала эти разговоры. Каждый раз сначала очень радуясь самому событию, что он написал, а потом, конечно, впадая в уныние от того, что это «принес ты не того и слишком мало!».
Прошло несколько месяцев, и он снова приехал и написал, что хочет встретиться. Мы встретились, он был очень грустный, долго говорил мне о своих метаниях, как ему сложно, как он хочет быть хорошим человеком, но как ему это сложно, как он не хочет быть тем, кто водит в свои отельные номера девушек, как боится, что жена узнает и т.д. Я молча слушала (мне было понятно, к чему он ведет) и потом спросила его: «Ты хочешь, чтоб я ушла?» Он сказал: «Когда я тебя позвал сюда, я думал, что скажу тебе, что нам надо расстаться, но теперь вижу тебя и не могу это сделать. Пойдем ко мне, пожалуйста». И мы пошли.
На следующий день мы снова договорились встретиться, но вечером он начал писать, что задерживается, чтоб я его подождала, что никак не может вырваться от друзей. И я ждала часа три в кафе. Потом он написал «ты знаешь, я слишком пьян, наверное, иди уже домой». Но мне очень хотелось его увидеть, и я стала просить его встретиться со мной. Он все-таки пришел и сказал: «Езжай домой, посмотри на меня, я ни на что уже не гожусь» и «Я решил, нам надо расстаться». Я заплакала, а он стал говорить «вот видишь, я же вижу, что для тебя это значит гораздо больше, чем должно». И снова про то, что у него есть жена, с которой он не хочет расставаться, что после всего, что было между нами, он не может смотреть своей дочке в глаза, и т.п. Я его спросила – но ведь я не единственная, с кем ты изменял жене? «Нет, но это всегда был только одноразовый секс, никаких отношений, я не могу скрывать отношения. И это были просто девушки, а ты мне очень нравишься, понимаешь, я не могу себе это позволить. Ты умная, красивая, мне с тобой весело и легко – но у меня уже есть одна такая женщина в моей жизни, куда мне еще одна? Давай останемся друзьями». Я согласилась – и мы расстались. Я уехала домой с каким-то чувством светлой грусти и облегчения – но мне было приятно, что я теперь буду его другом, и мне не надо будет думать, что мы с ним делаем то, от чего он боится, мучается и мечется.
Но на следующий же день он снова мне написал, что хочет меня видеть и «передумал и сожалеет о вчерашнем решении», но у него не будет времени встретиться, потому что он улетает домой. Из дома снова началась наша переписка. Через месяц он приехал, мы встретились, долго разговаривали обо всем, смеялись и он сказал «Ты знаешь, я не знаю, что на меня тогда нашло, конечно, я хочу спать с тобой». Ну и, как положено женщине в глубоком минусе я распростерла объятия и сказала «конечно, приди ко мне, желанный мой!». За это время он несколько раз говорил, что хочет уехать со мной куда-нибудь ненадолго, чтоб там были только мы. Но потом такие разговоры прекратились.
В его следующий приезд я ему написала, что хочу встретиться, но он ответил, что ему некогда и он не может. Я почувствовала, что я еще и навязываюсь – и так уже безмерно жалкая, согласная только на секс, на то, чтоб меня периодически бросали, так еще и сама вешаюсь. И я больше не писала. Но в последний день он отправил мне сообщение: «Я очень хочу тебя увидеть, пожалуйста, у меня два часа до самолета, давай встретимся, хотя бы выпьем вместе?» И мы встретились, он сказал «Ты не представляешь, чего мне стоило не написать тебе и не согласиться встретиться с тобой в эти дни. Я очень хотел этого – и теперь думаю, что я ужасный дурак, что не сделал этого.» Мы сидели, пили, немного говорили о каких-то общих вещах, а когда стали прощаться, он долго меня целовал и сказал: «ты мне до сих пор очень нравишься, это так странно».
Наша переписка продолжается. Я понимаю, что, на самом деле, конечно, он знает, что у меня тут любовь-морковь. Я понимаю, что я в глубоком минусе, сижу, жду у моря погоды, когда человек счастлив в браке и сам не знает, чего хочет. Иногда мне кажется – из-за всех этих «никогда раньше не было отношений» и «ты мне по-настоящему нравишься, но я не могу себе это позволить» (у меня нет оснований подозревать его в неискренности или в какой-то игре) у меня иногда возникает мысль, что, может, он меня любит. И что у меня есть шанс. Я люблю этого человека и хочу быть с ним – но сейчас все в каком-то тумане иллюзий и домыслов. Я никогда не говорила ему про свои чувства (мне казалось это глупым в формате наших отношений) — но говорить ему это в сообщении кажется как минимум странным, а ждать до следующей встречи еще очень долго. Я не знаю, как прояснить ситуацию и чувствую, как это тянет из меня силы, видимо, от того, что у меня очень мало ресурсов и не на что опереться.
Спасибо за Ваше время»
Мой комментарий
Ваше поведение — пример, как не надо себя вести. Все, кроме последнего пункта.
1. «Уже в его номере я сказала ему, что никогда бы не подумала, что это может произойти, ведь он все время рассказывает про своих детей и про то, как он счастлив в браке»
Обломали сразу, поставив под сомнение его чувства к жене. Зачем? Чтобы представить его жалким лгуном и бабником? Или чтобы вымогнуть признание, что Вы — это нечто уникально особенное и невероятное в его жизни. Конечно услышали ответ: «Да, я действительно счастлив в браке» (подтекст «а с тобой просто секс и ноль эмоций»). В таких деликатных ситуациях лучше вести себя деликатно, особенно в уязвимой позиции.
2. «Я отвечала ему немногословно, но думала все больше и больше (и всё катилась в минус). Он писал все реже – я почти не инициировала наше общение.»
Вы были вялой селедкой, пассивной, но при этом покорной и готовой на все. Куда лучше быть активной и инициировать общение, самой говорить о чувствах, об эмоциях. Раз уж вы соглашались на роль любовницы. То есть надо либо послать, либо делать что-то, проявляться. А вы просто зависли ни там, ни сям. Поэтому ситуация стала развиваться так вяло и с откатами.
3. «И я ждала часа три в кафе. Потом он написал «ты знаешь, я слишком пьян, наверное, иди уже домой». Но мне очень хотелось его увидеть, и я стала просить его встретиться со мной»
Ну тут понятно, да? Не надо было ждать и висеть над его головой дамокловым мечом. А когда провисели и уже унизились, понятно дело, что воли не осталось и остановиться уже не было сил. Когда летишь в минус со свистом, остановиться нереально. Единственное, что хорошо, Вы все-таки дали понять, что влюблены. Но лучше было сделать это без давления на мозг и ожидания трехчасового.
4. «Я почувствовала, что я еще и навязываюсь – и так уже безмерно жалкая, согласная только на секс, на то, чтоб меня периодически бросали, так еще и сама вешаюсь. И я больше не писала»
А тут Вы как раз сделали почти верно. Вы сами предложили встретиться (хотя лучше не звать встретиться, а просто говорить о своем желании видеть и о своих чувствах), получили отказ и отстали. Правильно. Поэтому он от уже охладевшего состояния успел заскучать, начать думать о Вас и разогреться. Отсюда вот это все: «Держался изо всех сил». Он не держался, он только в конце захотел, потому что Вы сделали правильно: косвенно заявили о чувствах + отстали, когда он не поддержал. И он сам говорил, что ему странно, что Вы ему нравитесь. Уже разонравились почти, но понравились вновь и его стало тянуть.
Как использовать эту тягу, если вы уверены, что хотите его получить и готовы тратить на это сомнительное мероприятие время?
Надо говорить о чувствах, выразить свои чувства, описать, показать, насколько они сильны, насколько он прекрасен и удивителен в ваших глазах, как он сильно нравится вам, как вы влюблены. В ответ будет пурга о том, что он ничего не может дать вам и наверное нужно расстаться. Этот этап будет, к нему нужно быть готовой. Он бывает всегда. На это нужно ответить, что вы понимаете его ситуацию, вам безумно жаль, вы будете стараться отвязываться. Дальше будет этап молчания, небольшой скорее всего, но прерывать его самой ни в коем случае нельзя. Ничего дополнять, уточнять, ничего, это важно. Тогда начнутся этапы его метаний. Между «меня к тебе тянет, не могу справиться, хочу видеть» и «наверное все-таки нужно расстаться». Очень важно на его «тянет» отвечать «я тебя люблю» только это, без каких-либо предложений, чтобы предложения конкретные поступали с его стороны, а не с вашей, а на «расстаться» отвечать «хорошо, я понимаю». Дальше посмотрите. Если положительной динамики не будет, нужно будет бросить его через какое-то время, сказав, что вам надо спасаться, чтобы не сойти с ума. Если динамика будет (чаще встречи, сильнее близость и т.д.) подождите, к чему динамика приведет. Когда замрет на одном месте, бросьте его. Так еще можно будет немного динамики получить. Это, в общем, все, что можно сделать тут. Шансик есть.
Хорошо бы сократить время сидений и мечтаний, чем больше думаете о нем и мечтаете, тем меньше ему хочется к вам, учтите. Нужно отвлекаться и ресурсы прокачивать. Используйте любовь для стимула, это лучшее, что можно сделать. И формированию взаимности лучше всего помогает. Так же хорошо бы с кем-то еще общаться, из мужчин, хотя бы дружить. У него есть не только Вы, жена и другие любовницы, а у Вас только он — свет в окне.
Комментаторы, скажите, понятно, чем отличается липкость от вовлечения? Почему говорить о чувствах и выражать их откровенно — правильно и работает на усиление тяги, а вымогать внимание, молча ждать, тянуть и нависать — неправильно и работает на отторжение?
Комментарии
o_bl 03.01.16 20:37
Видимо — говорить о своей любви — это говорить о себе, создавая «красивый образ». Людям нравится нравиться. :)
А вот предлагать встречи, напрашиваясь на отказы, играет отрицательно. Поэтому, «сформировали образ» и исчезли, не надоедая. Он сам должен искать встреч. Правильно я понял?
evo_lutio 03.01.16 20:41
У меня вопросы правилами запрещены.
o_bl 03.01.16 20:45
Машинально сформулировал как вопрос.
Подразумевалось «Если я правильно понял». Виноват. :)
roze_masha 03.01.16 20:45
говорить о чувствах и выражать их откровенно — принятие всей ответственности на себя. Мне так нравится и поэтому я так делаю — люблю тебя и говорю об этом, ты мне ничего не должен. Никакого давления на противоположную сторону, принуждения, некомофортных ощущений — я должен что-то ответить, раз мне признались в любви и явно застыли в ожидании.
вымогать внимание, молча ждать, тянуть и нависать — создание ощущения несвободы, чувства, будто попал в кабалу, не собираясь брать в долг — ничего не обещал, а уже оказывается что-то должен. Ответственность перекладывается на другого — я тебя люблю, но ты мне за это должен взаимность, ты отвечаешь за мои чувства — если не любишь, я сделаюсь несчастен и это будет твоя вина.
power_l 03.01.16 21:00
Признание в чувствах — это искренне и приятно. Сама ситуация — трогательная. Кто-то признается в том, что в нем рождается чувство от того, что ты есть. Это демонстрация возможности для движения дальше, в каком-то смысле приглашение, но не принуждение.
А вымогание — это вероломное вторжение в личное пространство, с попыткой захвата чужой территории, под прикрытием благих намерений.
demoiselle_s 03.01.16 21:09
Говорить о чувствах это снова разделение границ и ответственности. Я люблю, но ты мне ничего не должен. Это сильно, красиво. А вымогания, нависания (щипцы разные) отталкивают, так как исполнять чужую волю никому не в радость, и человек начинает отгораживаться от липкого неприятного просителя.
Автор как-то уничижительно говорит о себе, наверное, из-за того, что и без того не очень крепкая самооценка в этих отношениях еще больше пострадала. Наверное, если сразу видно, что у мужчины ты не единственная, нужно очень трезво оценить свои силы, тягаться с казановой может не каждая.
А вот слова «ты мне по-настоящему нравишься, но я не могу себе это позволить», «никогда раньше не было отношений» и прочее, за это любовнице очень легко зацепиться, чтобы соглашаться на всё менее выгодные условия.
alissonya 03.01.16 21:14
Про всякие фразочки от мужчины — мне тоже показалось, что намеренно или нет, но своим поведением он немного помог автору письма скатиться в минус.
evo_lutio 03.01.16 21:19
Ну это же нормально. Нормально цеплять того, кто нравится, будоражить, заставлять пылать в свою сторону. Это нормально. Это может делать каждый, просто оба по отношению друг к другу, тогда будет динамический баланс.
Понятно, что тут мужик мечется, то ли сводить девушку с ума, то ли не трогать, то ли трахаться, то ли верность жене хранить. Мечется и мучается, на то и казанова с жабрами. Все почти женатые бабники такие, кроме совсем уж бессовестных. А так мучаются, тянет их, но совесть покою не дает. Поэтому если хочется такого увести от жены, надо обойти его совесть и активизировать то место, которым очень тянет.
alissonya 03.01.16 21:25
Про взаимное цепляние друг друга — это да. Но мне показалось, что они изначально были в разных весовых категориях, и тут он немного позабивал гвозди микроскопом. Хотя на то он и казанова. Привычка :)
Я вот только после ваших постов начала постепенно избавляться от багаБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать а ля онегин «я не буду слишком уж улыбаться этому мужчине, а вдруг я ему понравлюсь, а он мне не особо, что же я с ним делать буду».
evo_lutio 03.01.16 21:28
Нет, он вполне оценил, что девчонка с низкой самооценкой, не влюбится, если ее не подкормить. Так что не микроскопом все же.
А про баг да, часто бывает, особенно у симпатичных. И сидят потом, шагу сделать не могут, типа не имеют права кружить голову, если на 100% не уверены, что женятся или замуж пойдут. Так никто не уверен в начале никогда.
jayzzy 03.01.16 21:22
Да… мужчина позабрасывал уйму таких крючочков, которые ничего не весят, но крепко держат автора. Я в таких случаях вспоминаю фразу из анекдота: «Так и Вы тоже говорите».
evo_lutio 03.01.16 21:26
Он был бы лохом, если бы забираясь на женщину, не сделал бы все, чтобы ей понравиться. А это не лох, это вполне себе опытный товарищ, казанова.
Хотя онегины бывают такими иногда, что реально делают все, чтобы не понравиться. Вот это уже слезы, одной рукой тянется, другой отталкивает.
jayzzy 03.01.16 21:29
Он всё правильно сделал, а автор небось сидит и месяцами перебирает все эти фразочки. Вместо того, чтобы ему таких же прекрасных накидать.
evo_lutio 03.01.16 21:30
Именно так.
Надо пример брать, если жизнь столкнула с человеком, который это все умеет.
alissonya 03.01.16 21:35
У меня был такой пример опытного и женатого. Он прям десятками эти крючки забрасывал. Рыболовный катер, а не человек.
Часть я видела и не велась. Но часть зацепили. Потом долго размышляла, на что повелась — чтоб в будущем умнее быть. И себе на вооружение кое-что взять ;)
anna_caravelle 03.01.16 23:42
Рыболовный катер ))))
ext_2367732 04.01.16 06:39
траулер
krasinskaya_yu 03.01.16 21:16
Признаваться в любви — отдавать энергию, подпитывать человека, его самооценку. Навязываться — выпрашивать энергию. Те, кто дарят подарки нравятся больше попрошаек
jayzzy 03.01.16 21:19
Выражая чувства — остаёшься на своей территории, оставляя за другой стороной решение отвечать на них или нет. Вымогая чувства — лезешь в чужие границы, заставляя закрываться и обороняться.
olga_l 03.01.16 22:40
Чисто с точки зрений вызываемых эмоций, я это понимаю так.
Вовлечение — это когда человек чувствует вашу искреннюю и сильную заинтересованность. Он чувствует, что в ваших глазах он выглядит интересной личностью, но при этом вы уважаете его границы, и ничего не требуете (и вы не играете, а вам действительно классно рядом с ним, но вы полностью уважаете его право в любой момент уйти), поэтому ему приятно рядом с вами находится. Вы можете сказать о своих чувствах прямо, и тогда ваш любимый человек увидит, что вы искренни, что вы правда его любите — но навязываться не будете. И тогда, если у человека есть к вам чувства, и он видит, что вы на него не вешаетесь, и от общения с вами у него одни ништяки, он может сделать вам шаг навстречу.
Липкость — это когда человеку хочется сбежать и спрятаться, потому что он начинает чувствовать на себе ответственность за ваше эмоциональное состояние. Вы вроде как стараетесь что-то делать для человека, но это его еще больше отталкивает, потому что воспринимается не как желание сделать ему хорошо, а как попытка его удержать. Когда вам кажется, что он ведет себя как-то не так, как вам хотелось бы (например, уделяет вам мало внимания), у вас портится настроение, и он чувствует себя виноватым. То есть, человек чувствует, что вы что-то от него постоянно хотите, но прямо о чувствах не говорите, просто тянете из него энергию, пытаетесь ограничить его свободу, ходите с кислым видом, и ничего не даете взамен. Такое поведение можно назвать пассивно-агрессивным, и оно всегда вызывает отторжение.
white_unihorn 04.01.16 00:00
Говорить о чувствах и выражать их не вешает на адресата ничего, при этом показывает, что рядом есть что-то сильное, красивое и потенциально очень приятное для него. Нужно только решиться, шагнуть и взять.
Вымогать внимание, молча ждать, тянуть и нависать вешает на адресата обязанность все это разгребать, а красивой картинки при этом вообще нет.
likeyourbird 04.01.16 05:19
Липко когда повторяют о своих чувствах слишком часто и жалобным голосом .
vestlik1 04.01.16 06:53
Тоже кажется, что повторное назойливое выражение чувств, без учета реакции от другой стороны – отличительный признак липкости.
mandrivnytsya_s 04.01.16 07:55
«Почему говорить о чувствах и выражать их откровенно — правильно и работает на усиление тяги, а вымогать внимание, молча ждать, тянуть и нависать — неправильно и работает на отторжение?»
Говорить о своих чувствах – это искреннее поведение, вложения, активность. Так ты покажешь себя с лучшей стороны, так человек поймёт, что и правда нравится и скорее всего начнет отвечать тем же. Потому что подобная проактивность и откровенность – это сила и смелость. Самому хочется к такому человеку потянуться в ответ.
Вымогать или использовать щипцы – это постоянно «загадочно» выпрашивать что-то у другого человека. Только дай-дай-дай, удиви меня, завоюй. А зачем? Ничего ведь удивительного у попрошаек и нытиков, вот и незачем их завоёвывать.
Впервые опубликовано — evo-lutio