Письмо: «Не отпускайте дорогих вам людей!»

Письмо не буду пока комментировать. Интересно ваше мнение, почему все получилось так, как получилось у автора.

an_exis

День добрый Эволюция!

Во первых хотелось бы выразить Вам свою признательность за Ваш труд и Ваше терпение. Ваш блог открыл для себя недавно, но, со временем благодаря Вашим статьям изменил свои представления о некоторых вещах.

Ну и раз уж пишу Вам, то позвольте выгрузить Вам свои проблемы, коих у меня несколько…

Мне 28 лет, есть вполне годная работа с перспективами. Из тех парней которым улыбаются бабушки на лавочках и продавщицы в магазах. Всегда легко было располагать к себе, это как автопилот обычно работает. Романтик. Получил от матери смазливое лицо, а от отца склонность к творчеству и разные сердечные болячки). В университете много занимался пикапом, был даже блокнотик с «достижениями» (я никогда никого не любил, только вполне убедительно симулировал). В конечном итоге, загрызла советь и это занятие я оставил, удачно нарастив вполне годную онежистую ракушку. Так и жил, периодически пробуя отношения для встряски и регулярного секса (живу я на юге, курортные романы -всё моё).

Познакомились мы с Ольгой более года назад, когда она приехала к родственнику(Олегу) на отдых. Сначала друг другу не понравились, она думала, что я показушный мудак ( что было отчасти правдой) а я думал, что она слишком недалёкая и спонтанная ( что тоже отчасти было правдой). Олегу, который был моим бизнесс партнёром, нужно было срочно выехать в командировку, и он попросил меня присмотреть за Олей (одна в незнакомом курортном городе). Я и присмотрел. Момент когда до меня дошло, что всё, влип очкарик, я пропустил. Просто признался самому себе, что с этим человеком мне чертовски хорошо, и я хочу двигаться дальше. Включил всё возможное обаяние,романтику и старался быть искренним, в общем из скорлупки вылез. Оля показывала, что я ей нравлюсь. И в момент когда я уже думал, что нужно переходить к более решительным действиям, оказалось что у неё дома есть парень и вообще там двухлетние отношения, которые близятся к логическому окончанию.

Сбегать я не сбежал, но остыл. Посчитал, что в любом случае было много хороших эмоций и вообще, жалеть- самое последнее дело. Она уехала и я с Юрой и его «Белыми розами» просидел в депресняке добрую неделю. Спустя месяц она вернулась, доотдыхать. К слову, Олег всё еще был в командировке. Позвонила первая, предложила куда то выйти. Я естесно согласился. Чтоб её поцеловать мне понадобилось три дня, закат и пол бутылки вина. Дальше была игра в «делаем для Олега и моего парня вид что между нами ничего нет». Когда она уезжала, я не знал, что это всё вообще, кто мы друг другу и что будет дальше. Но в последнюю ночь когда мы просто лежали втыкая в звёзды, я ей подарил самодельный браслетик и как бы частичку себя. Я даже не в курсе был любит она меня или нет, но я ей просто это отдал и она поняла, что это не только браслетик.

Задело немного то, что когда она уезжала, спросила «а не передумал ли я». В несколько дней рассталась со своим парнем, просто сказала ему что всё, приплыли(хотя он всячески пытался её удержать, извинялся, делал подарки и т.д.). Выждали мы недели две и стали встречатся уже официально. Встречаться –это конечно очень громкое слово учитывая, что жили мы в разных городах. Каждый день созванивались, я брал отпуска, приезжал к ней, как мог часто. Она приезжала ко мне. Иногда не виделись неделю а иногда и месяц. Секс был хороший, она вообще просто меня выбивала из привычной скорлупки методичными сильными ударами. Обжигающий взгляд, дыхание и я понимаю, что она хочет прямо здесь (неважно смотрим мы спектакль в театре или гуляем где или в басейне плаваем) и я делал вещи, которые экс я никогда бы не сделал. Сам я тоже стал легче, стал инициатором прыжка с парашютом, поездки за границу. На работе просто фонтанировал идеями, получил продвижение, предложение сотрудничества от иностранной компании над которым работал почти два года.
Я сделал ей предложение и она согласилась.

Свадьбу запланировали через год, так как в связи с проектом фирмы(нужно было открыть представительство) мне предстояла довольно длительная поездка(на пол года) за границу. Ехать со мной она отказалась, так как боялась, что не найдёт новую работу по приезду+ ей нужно было заканчивать заочное образование. Её начало шатать (хочуне хочу новую причёску, хочу сменить работуне хочу менять работу, измени имиджоставь имидж и т.д.) Дата уезда приближалась, появились конфликты, обиды. Кое как попрощавшись, я свалил за бугор. Уезжал я с уверенностью, что через всё пройдём, так как по другому и быть не может. Созванивались каждый день по скайпу. В таком режиме мы прообщались 3 месяца. Дедлайны заполонили мой график, у неё началась сессия и мы стали созваниваться намного реже. В какой-то момент получился перерыв почти две недели. Разгребши всю работу, я начал ей звонить. Отвечала она вяло («я занята» при этом я слышу гул какой-то дискотеки на заднем фоне), либо, что было чаще, не отвечала вообще. После того, как она, чтоб поговорить с подружкой поставила меня на удержание вызова на минут 20, я психанул, сказал, что больше звонить не буду, т.к. такое отношение меня не устраивает. Мол захочешь -сама наберешь. Она же сказала, что нам нужно серьёзно поговорить, но не по телефону.

Но она не набирала. В разные моменты я порывался ей позвонить, чтоб хотя бы обсудить ситуацию, расставить все точки над «і». Но не звонил, пацан ведь сказал что звонить не будет) Прошел месяц, я инспектировал её страницу, и в какой то момент наблюдаю как какой то непонятный парень выкладывает фотки в обнимку с ней (у него рука немного ниже её талии, у неё лыба до ушей), то ли с дискотеки, то ли с какого-то мероприятия.
Мне написал Олег, мол что там у вас происходит. Где-то внутри я конечно понимал, что к чему, но завышенная самооценка не хотела воспринимать реальность и я какое-то время прожил в иллюзии, что «это просто случайность». Дальше он закидал её стенку романтическими песнями, взаимные лайки, апогеем стал её пост о том, что мол «не отпускайте дорогих вам людей» где этот кадр написал «не отпущу». Я запил, настроение колебалось от «поломаю ему по приезду руки» до, «пошли они нафиг оба». Начались большие проблемы в работе, делать ничего не хотелось. Винил себя, винил её, злился на весь мир. Вытащил меня спорт по большей части, ну и работа конечно. В какой-то момент я начал больше заниматься и тем и другим, потом ушел с головой, поставил себе новые цели, задачи. Догнал сроки, переделал некоторые проекты.

В какой-то момент (кстати не без помощи Вашего журнала), я понял, что нет смысла злиться. Успокоился, начал смотреть на ситуацию под другим углом. Понял, что то, что я так берёг, что я ей отдал, это не единичное. Что во мне этого много, и я могу этим делиться, без страха. Я почувствовал себя полным, сильным не только физически, но и морально.

Когда я вернулся, то предложил ей встретиться (хотя многие друзья говорили, мол это ненужно). Она же написала, что у неё планы и времени совсем нет. Мне было жаль, что мы так и не поговорили, ведь я хотел ей сказать, что не злюсь на неё. Что понимаю почему она так поступила и не обижаюсь.
Вот собственно и вся история)

Старался максимально честно и точно всё изложить. Был бы очень благодарен Вам и Вашим читателям за разбор и анализ ситуации, возможно мнения, а так же небольшой совет по вопросу «что люди делают, для того, чтоб быстрее забыть и переключится на новое». Я всё еще иногда захожу на её страницу, она же регулярно по праздникам мне пишет, поздравляет, а я отвечаю в таком же ключе.

Заранее огромное спасибо. С уважением.

Комментарии

Комментарий удален

dara_dari_di    02.01.16 17:10
«Возможно, девушка отказалась ехать за границу именно оттого, что боялась оказаться в состоянии отрыва от ресурсов (работы, круга своего).»
Кстати да! Заграница если не по своим делам, а в качестве спутника от своих ресурсов очень сильно отрывает.

evo_lutio    02.01.16 20:30
Да не был он в минусе. То есть сначала немного был, потом вышел в баланс, а потом все же в плюс.

Это когда отложил свадьбу на год и уехал.

Но девушка тоже не была особо в минусе, тут же вышла в дефолт.

И автор стал переживать только когда это понял.

olgagolikova    02.01.16 16:55
Почему так вышло у автора? Это наказание за пикап, за разбитые сердца. Извините.

mol_gol    02.01.16 17:00
Не показалось, что девушка его стремилась наказать. Да и за что наказывать? Молодой человек её не пикапил и вообще с этим делом завязал, совестливый.
Возможно, по причине того, что она ему не понравилась в начале, он от неё не защищался, не заметил как чувства возникли.

olgagolikova    02.01.16 17:09
Не девушка наказала, высшая справедливость, через отношения с ней. Я в такие вещи верю, нельзя безнаказанно играть чужими чувствами, от судьбы рикошет прилетит.

dara_dari_di    02.01.16 17:14
Какая-то она у вас слишком топорная эта высшая справедливость.

sava_ya    02.01.16 17:19
тут с локусом проблемы, мне кажется …

evo_lutio    02.01.16 18:05
Еще какие проблемы.

И как следствие — с собственной жизнью все плохо.

vestlik1    02.01.16 17:20
Мне тоже странной, по меньшей мере, кажется ваша настойчивость. Так безапелляционно ярлык навесить на мальчика. Пикап – не преступление. Да и были ли там разбитые сердца, не были, это ещё неизвестно. Опыт человек жизненный получал, научиться хотел, как правильно с девушками общаться и правильно, наверное, делал. Это прям белое пальто какое-то детектед.

matsea    03.01.16 01:28
А кто тут вообще наказан? Мальчик понял, наконец, что такое влюбиться, и увидел, что это хорошо. И молодец. Будут другие девочки. Он понял, что это ценно, в следующий раз отнесется бережней.
И чего это молодого красивого парня наказывать за пикап.

miralita    02.01.16 17:13
Вы так говорите, как будто пикап — это какое-то преступление. Парнишка просто прокачал скилл знакомства с девушками, располагания их к себе, да и все, а потом и сам из этих тренировок «вырос»

evo_lutio    02.01.16 18:04
Откуда Вы тут?

Эзотеричка что ли? До свидания.

dara_dari_di    02.01.16 17:01
Я думаю, что полгода расставания для отношений — это очень много.
Помню у меня муж дважды уезжал в трехмесячные командировки, месяц скучала, потом привыкала и возникало какое-то эмоциональное отчуждение. Что звонки, если к человеку нельзя прикоснуться, вдохнуть его запах. Пережили, потому что была уже замужем был ребенок, потом два.
Просто парня я лично с большой долей вероятности в такой ситуации бросила бы. Смысл сидеть куковать, когда вокруг очень много интересных мужчин.

vestlik1    02.01.16 17:31
Cкорее всё же, дело не в расстоянии, если бы девушка любила – она дождалась бы. Бывает ведь, что расстояние наоборот усиливает притяжение. Там «шатать её», как выразился автор, начало уже перед отъездом. Возможно, минус у него уже образовался, возможно, уверенности в нём не было у девушки.

dara_dari_di    02.01.16 17:43
«если бы девушка любила – она дождалась бы»
Далеко не все девушки Пенелопы. Любила, потом разлюбила.

groonya    02.01.16 19:20
Он уехал, попрощавшись кое-как, не на хорошей ноте. Неизвестно, что он делал, чтобы загладить эти неприятные впечатления, общаясь потом по скайпу.

matsea    03.01.16 01:32
Девочка привлекательная, спонтанная, сэкси. За ней ухаживали, парень был далеко. Унесло. А сначала любила, жениха даже бросила

evo_lutio    02.01.16 20:31
«Интересных мужчин»

))

Ну кому как, но в общем да, и такое бывает.

helen_aprel    02.01.16 17:20
Мне кажется, что это иллюстрация того, как из фрустрации ресурса любви (пикап, онежистая ракушка) попадают в аддикцию. Человек не заметил, что слил границы, что все происходит по сценарию другой стороны. Вот этот вопрос: а не передумал ли?делаем вид для Олега и другого парня. Приписывал свои чувства другому человеку: я смотрел на нее и видел, что она меня хочет прямо здесь. Далее началась уже демьянова уха: звонки, на которые девушка не хотела отвечать. И собственно ближе к дате свадьбы она все четко дала понять. Автоп правильно пишет, что его раздутая самооценка не давала заметить или правильно интерпретировать то, что очевидно: флирт с другим мужчиной. Она пыталась дать понять, что происходит, но он на это внимания не обращал.

sava_ya    02.01.16 17:28
Может и не надо к ней на страницу заходить и встречи, чтоб все объяснить, искать? Её поведение, как мне кажется, дает исчерпывающий ответ, что ей автор безразличен и не интересен. Если бы ей было интересно что и почему, она бы сама попыталась выяснить.

winholly    03.01.16 12:41
По словам автора, девушка регулярно ему пишет, поздравляет с праздниками. Значит, какой-то интерес есть у нее. Не отпускает ведь.

ktara_dark    02.01.16 17:30
Мне кажется, то, что в итоге испортило ваши отношения, из-за чего все так вышло — взаимное недоверие. Девушка изначально сомневалась в вас («когда она уезжала, спросила «а не передумал ли я», при первом знакомстве вообще посчитала показушным мудаком), вы прислушивались к шуму в ее телефоне на заднем плане, не хотели мириться, но мониторили ее страницы в соцсетях… т.е. заранее были настроены на ее неверность и искали подтверждения.
Конфликты и обиды перед вашим отъездом — по-моему, из-за этого же, она вам не верила и боялась надолго вас отпускать, уехать же с вами не могла по объективным обстоятельствам — из-за работы и учебы, не хотела слишком резко все рвать. Отвечала вам вяло после вашего двухнедельного молчания по этой же причине — не верила, что молчите из-за работы, и решила в итоге ответить тем же.
Вообще, как-то силы и уверенности плюса в ее шатаниях и метаниях не вижу. Собственно, доказательства факта измены, кроме музыки дискотеки на заднем плане, фоток и лайков в соцсетях — тоже. Вы же не думали, что она будет все полгода сидеть дома и никуда не выходить кроме работы и учебы?
Мне еще не очень понятно, почему свадьба планировалась только через год, если поездка предстояла лишь на полгода — т.е., по сути, девушка должна была от всего отказаться только ради ваших обещаний.
Дисбаланса в ваших отношениях не вижу, по-моему, произошел взаимный дефолт.
Разумеется, это лишь моя точка зрения, могу ошибаться.

vestlik1    02.01.16 18:00
Насчет «взаимного» дефолта тут сомнительно. Для молодого человека эта ситуация до сих пор не прошлое, хотя бы потому, что он её тут опубликовал (и далеко не в качестве мемуаров), хотя он совершил большущую работу, выбираясь из такого состояния, что так в дефолте не колбасит просто.

ktara_dark    02.01.16 18:19
Склонна верить словам автора письма, что он — типичный онегин, смотрите, он и в период развития конфликта пошел по пути наименьшего сопротивления: сам перестал звонить, хотя до этого ее, видимо, обидело его молчание, не стал ничего выяснять и задавать прямые вопросы, ушел в свою ракушку, в общем.
Они и так жили в разных городах, у них был роман на расстоянии, а тут он еще уехал очень далеко на полгода.
Больших сожалений с его стороны не вижу, по-моему, у него все хорошо и с самооценкой, и с ресурсами, и активности в период конфликта он тоже не проявлял, иначе бы сразу попробовал выяснить, что все-таки было с этим товарищем из соцсетей — может, как раз ничего кроме взаимных лайков? В общем, мне почему-то кажется, что он, если бы хотел, мог бы разрулить эту ситуацию — все же позвонить первым, пригласить ее приехать к себе, как-то еще.

evo_lutio    02.01.16 18:38
А кто-то мне расскажет, что все имеют в виду под словами «типичный онегин».

Это что значит?

Просто у меня ощущение, что многие смысл вкладывают, который я не имела в виду, когда писала о типе онегина. Откуда онежистость в мужчине вообще? И когда она исчезает? Понимает кто-то, интересно?

lux_f    02.01.16 19:22
Возможно, «типичный онегин» в отличие от просто «онегина» давно или регулярно находится в любовной фрустрации, ярко выраженный тип: не имеет признаков печорина, казановы, и находится в достаточно выраженной степени фрустрации.
Откуда онежистость в мужчине вообще?
«Причины такой фрустрации бывают разными. Но все они сводятся к формуле «я много потрачу и мало получу» как и любая фрустрация.»
И когда она исчезает?
Чтобы войти в онежское озеро и стать его частью, нужно пройти пороги, перекаты и другие препятствия онеги-реки. Точно так же, чтобы достичь с онегиным любовного слияния, нужно пройти все его блоки.
Т.е. онежистость исчезает, если все указанные препятствия преодолены.

lux_f    02.01.16 19:59
В данном случае, автор пишет: «В конечном итоге, загрызла советь и это занятие я оставил, удачно нарастив вполне годную онежистую ракушку».
Возможно, угрызения совести перекрывали полученный кайф, что вписывается в формулу: «вложу много — получу мало». Любовные чувства он только симулировал, то есть, данный ресурс не стал для него источником энергии.

3enia    02.01.16 19:38
Я так поняла, что онегины не хотят лишней ответственности, вот этого вот «мы в ответе за тех, кого приручили», ограничить свободу свою боятся. А исчезает онежистость соответственно, когда ответная сторона не посягает на свободу и не «принуждает насильно» к обязательствам, в общем не пользуется скалкой и другими инстрУментами.

ktara_dark    02.01.16 19:42
Могу сказать, что я вкладывала в это понятие) за всех трудно говорить, конечно.
Ну вот он неторопливый, свадьба откладывается на год, выяснять что-то тоже не торопится, тянет до последнего, искренние чувства вроде есть, но в избраннице не уверен и проверяет ее, страдает, по-моему, больше из-за задетой самооценки, но это не то разрушительные эмоции, которые бывают при сильном дисбалансе, когда теряются энергия и ресурсы, он быстро справляется своими силами, в итоге выясняет, что ему неплохо и одному.
Откуда берется — мне сложнее сказать, наверное, от рождения такие неторопливые, романтичные, осторожные, закрытые.
Когда исчезает онежистость — наверное, когда все его препятствия женщина проходит и убеждает его, что ему с ней будет хорошо (а здесь уже на стадии его отъезда надолго начались конфликты и обиды, и потом она только подогревала его недоверие)

buni4    02.01.16 20:13
по опыту, вот как раз от женских убеждений онегины сбегают еще быстрее. ценят только собственные шаги по сближению и только они имеют значение. женские же вложения воспринимают как удобные фоновые вещи, а то еще хуже — давлением.

ktara_dark    02.01.16 20:23
Ну, разумеется, я не имела в виду под убеждением давление) или какие-то обременяющие вложения, наоборот — легкость, бесконфликтность, создание комфортной атмосферы, внушение доверия к себе. Он же и предложение сделать решил, когда понял, что ему с ней очень хорошо.

lyubav_a    02.01.16 19:51
Типичный онегин — это мужчина, который из-за любовной фрустрации видит для себя много негатива в отношениях. Он априори ждёт от любви тех или иных неприятностей для себя, поэтому не спешит влюбляться, открываться. Он и с самого-то начала отношений с женщиной кран не сильно открывает, а уж если она себя ведёт «как-то не так» и активизирует своим поведением в нём страхи, то его итак несильное влечение спадает ещё больше, и он всегда готов отношения свернуть. Онежистость исчезает, когда онегин всё-таки влюбляется достаточно сильно.

vestlik1    02.01.16 20:07
Честно говоря, такое впечатление, что до «типичного Онегина» парню ещё далеко, нет в нем той онегинской мути в достаточной степени. Может и правда, многих вещей он и не смог девушке внушить, а именно уверенности, может, ей непонятно многое в его поведении было, но предложение сделал, и общение было после его отъезда ежедневное.

matsea    03.01.16 01:42
Мне поназалось, что парень ни разу не Онегин.
Как я это поняла, онегин — это убежденный холостяк, которого достали женские требования, и он больше не хочет связываться всерьез.
Здесь же я не увидела ни онежистости, ни фрустрации. Просто очень обаятельный парень долго игрался в любовь, пользуясь своими хорошими природными данными, а потом все же влип.
Девочка, похоже, ему пара, спонтанная и привлекательная, но влюбилась не слишком сильно.

chudachka_shu    02.01.16 17:33
Мне показалось, что девушка уже на момент отъезда была плюсом — отсюда и придирки (смени имидж) и нежелание ехать. Возможно, она вообще всё время отношений была плюсом, а предложение приняла просто потому, что замуж в принципе хочется (насколько помню, Эволюция писала о том, что женщины зачастую идеализируют мужчину в связи с желанием выйти замуж. По крайней мере, я так поняла).

helen_aprel    02.01.16 17:53
Мне кажется, что она предложение, потому что в запасе был еще год. Подумала, что за это время разберется, что дальше делать. А отказ — это решение здесь и сейчас. Возможно, была не готова к моментальному решению. Сказала бы «хочу подумать»-это тоже необходимость принятия решения. А так можно было все оставить так, как есть.

matsea    03.01.16 01:44
Она ж бросила для него парня, за которого собиралась замуж. Похоже, ей не к спеху

sezession    02.01.16 18:20
Мне кажется, что времени у автора с девушкой было мало, чтобы друг друга узнать получше. Несколько месяцев встреч в режиме поездок друг к другу, а потом предложение жениться. Конечно, всякое бывает, не обязательно встречаться годами, чтобы пожениться, но все-таки как-то это странно. Может быть, девушка еще не успела привязаться к нему как следует, а он уже уехал на полгода.
И еще вывод о том, что они все преодолеют (расстояние) в контексте начавшихся ссор и обид тоже как-то странен. Почему преодолеют? Если он еще не уехал, а ссоры в связи с этой поездкой уже начались. Вот тут бы автору не уходить в сладкую иллюзию, а что-то предпринять, взглянув на ситуацию трезво.

vestlik1    02.01.16 20:12
Я тоже думала, вот отъезд как некстати случился, но не отказываться же от работы было..

asvorontsova    02.01.16 20:18
» Уезжал я с уверенностью, что через всё пройдём, так как по другому и быть не может. «
Вот да, звучит как «оно всё наладится само». А оно взяло и не наладилось без специальных действий, а окончательно развалилось почему-то.
(Интересно, а какими действиями маленькую пошатнувшуюся любовь вообще можно наладить в разлуке в течение полугода?.. Хотя пока были ежедневные звонки, она ещё держалась; совсем упала после молчания, плюс ссоры, плюс опять молчания)
А я думаю, что шансы на любовь девушки ещё есть. Она от прошлого жениха ушла, от героя ушла, и от нынешнего парня немудрено увести. Но уж потом придётся не покидать ни на минуту — никаких командировок или раздельных отпусков. Ну, она инструкцию опубликовала.

sadjo    02.01.16 20:41
Я думаю, что вот такой его отъезд и последующая уверенность, что она, его красавца, должна априори ждать, и сделали своё чёрное дело. Девушка решила, что не очень дорога, и на таких условиях ждать не стала, а вот если бы он её держал, показывал страсть, хоть и на расстоянии, а это можно делать, всё-таки, она бы не соскочила, мне кажется.

sezession    02.01.16 21:00
Она напряглась уже до расстояния, когда он еще не уехал, а только решил. Может, свадьбу не надо было планировать?.. Или сразу жениться )) А так ни то, ни се — я на тебе женюсь, но через год. А почему через год? А сейчас что, слабО? Мало ли, может, он передумает за год, а она его как дура ждать будет.

sadjo    02.01.16 21:02
Ну я и говорю, такой отъезд. Надо было развеивать её сомнения, а уж как, свадьбой или чем, не знаю.

sezession    02.01.16 21:04
А мне кажется, герою уже и не нужно ее уводить. Он уже не пылает.

matsea    03.01.16 01:47
Ага, как колобок: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел… и стоит такого колобка пасти? Лучше в следующую влюбиться

elleat    03.01.16 02:15
Такое же впечатление. Возможно, это личное, но парень в данной истории, хоть вроде как и «сам виноват» (не уделял внимание, не прочувствовал ее, оставил и пр.), мне более симпатичен. Хотя бы объяснения, но он был достоин, тем более, договоренность о свадьбе уже была. В общем, его выбор в пользу работы считаю стратегически верным.

matsea    03.01.16 03:21
Да они оба симпатичные. Мне понравилось, как девочка ушла от первого жениха без трагедий. Теперь и от этого. По моему, так молодые ышо просто, не нагулялись

elleat    03.01.16 08:05
Каждый действовал в рамках своих границ, по крайней мере. В этом оба молодцы.

ai_rebel    02.01.16 21:12
На мой взгляд, для понимания ситуации нужно сосредоточиться на девушке, а не на авторе.

Она приезжает в чужой город одна, находясь в затухающих отношениях. С бывшим она в явном плюсе — ищет уединения, уходит первая. Что чувствует плюс в целом, пока находится на этой стадии? Скуку. Не только, но это важно. Романтика умирает, все известно наперед и неприятно, потому что неприятен партнер. Итак, остаются отвращение, скука и более-менее выраженная фрустрация ресурса любви.

Вот на этом этапе появляется автор, заряженный влюбленностью. На первом этапе знакомства он был ровно настолько инициативен, чтобы привлечь, но не спугнуть. В контексте романа на стороне смог показать себя «запретным плодом», выведя девушку из фрустрации — не напирал, показывал свой интерес и будил в ней романтику — ожидание свежих эмоций и любовного «потока». Видимо, потому она и поехала к нему во второй раз — для нее важно было поймать этот поток эмоций, чтобы оторваться от бывшего. Автор привлек ощущением свежей, запретной спонтанности — сорваться из опостылевшего быта в другую жизнь без планирования и обязательств было очень соблазнительно.

Но сильной тяги к топикстартеру не было и, из-за дистанции, она со временем не росла. Зато появилась необходимость принимать «серьезные решения» (потенциальный переезд) и терять кучу ресурсов. Дама искала не этого, не была изначально увлечена слишком сильно. А автор еще и «отморозился», держа дистанцию и лишая ее эмоциональной подпитки. В итоге, дефолт и поиск новых впечатлений дальше (вечеринки, где находится новый страстный горячо влюбленный поклонник).

shade_keeper    02.01.16 22:30
Мне кажется, вообще сложно поддерживать отношения на расстоянии. Полгода разлуки может уравновеситься чем-то — например, если люди долго вместе и уверены друг в друге оба (например, были вместе несколько лет, любовь, хорошие отношения, очень много общего). А тут, видимо, девушка не была уверена, что ему нужна, и её ситуация задевала.
И она, кстати, может считать себя как раз пострадавшей стороной, а не виноватой.
А находясь в разлуке, нужно проявлять больше внимания, чтоб человека не потерять, чем если есть возможность видеться постоянно. Естественный процесс получился: затухание огня, когда его не подпитывают.

katt_online    03.01.16 10:05
Отношения на расстоянии -еще та засада. Положив трубку, додумываешь, дорисовываешь, что там на другой стороне. Обиды умножаются на десять. Сомнительные новости могут идти в зачет к плохим. Как-то по-другому ощущается время, когда не вместе. Две недели без общения становятся немалым сроком. Как прошедшая через год отношений по разным городам это я хорошо помню (правда, до этого был год вместе, действительно, он был основой, чтобы выдержать длительное расставание потом). И да, ниточка внимания другая, чем чаще общаются на расстоянии и чем больше о хорошем, тем спокойней.

Фразу «не отпускайте дорогих вам людей» девушка могла адресовать как раз автору…
Если в планах была свадьба, ее обсуждение и мысли о ней могли бы , наверное, подпитывать их общее пространство. Здорово ведь строить планы на будущее.

Но раз эта история завершена, то что уж теперь. Времени на новые истории предостаточно. Оба героя описаны такими молодыми, жизнелюбивыми, полными сил.

olga_l    02.01.16 22:43
Мне кажется, что девушке было очень мало внимания. Уезжать всегда легче, чем оставаться (по моему опыту), потому что у того, кто уезжает, на новом месте много дел и впечатлений, а остающийся обычно скучает и переживает намного сильнее. Тем более, парень оставил девушку в очень смятенном состоянии духа, т.к. она не могла разобраться с работой, внешним видом и т.д. К тому же, накопились проблемы в отношениях. И еще полгода расставания — это очень много. Вот у девушки и начали проходить чувства.

evo_lutio    03.01.16 00:06
В общем, да.

vestlik1    03.01.16 08:05
Пытаюсь понять, насколько мог молодой человек в рамках вот этой фабулы: он – за границей, она – в сомнениях, удерживать её интерес и чувство в течение полугода на расстоянии. Только вчера слышала передачу, как наши же русские девушки, вот такие же молодые и спонтанные, знакомятся по соцсетям с исламистами, боевиками и бросают дома, учёбу, друзей и прут за «любимыми» (даже не виденными ни разу) через все границы, причём этому предшествует сложная, длительная подготовка и их же не остановить просто. Вот там пикап так пикап. Там их поджигают просто эмоционально и держат в таком огне всю дорогу.

olga_l    03.01.16 08:27
Он мог бы ее в гости пригласить. Или хотя бы не пропадать надолго.
Просто еще ведь ситуация в том, что она познакомилась с ним на курорте, и потом рассталась из-за него со своим парнем. Потом он через какое-то время уехал за границу и не звонил ей по две недели. Вполне возможно, что она подумала, что он там кого-то тоже нашел, точно так же, как и она когда-то.
Может быть, еще сыграл фактор того, что парень, судя по его письму, достаточно сдержанный в эмоциях. А ведь он когда-то Олю завоевал именно своими романтическими жестами. Может быть, ей этой романтики и не хватало. И новый парень как раз эту романтику ей и смог дать, судя по тому, как он общался с ней в социальных сетях со всеми этими песенками и сердечками.

miss_leontia    02.01.16 22:54
«Мне было жаль, что мы так и не поговорили, ведь я хотел ей сказать, что не злюсь на неё. Что понимаю почему она так поступила и не обижаюсь»
А нужно ли ей это прощение? Мне кажется, вряд ли. Не думаю, что она чувствует себя виноватой (да она и не виновата ни в чем по большому счёту). Но для молодого человека это, возможно, стало бы такой точкой, которая позволила бы ему уже отпустить эти «отношения». Раз пишет, просит совета, значит это его по настоящему волнует, хотя он же писал, что по натуре романтик))

matsea    03.01.16 01:52
Удивило, что парень себя считает романтиком, совсем не увидела в его письме романтизма.
Мне показалось, это роман Дон Жуана с Манон Леско

katerinafoto    03.01.16 08:10
Девушка даже поговорить с автором не захотела… Похоже, что автор для неё остался в прошлом и новые отношения её устраивают. На фото улыбка до ушей.
Чтобы забыть о девушке поскорее не нужно бы себя провоцировать и подогревать. Убрать бы вещи о ней напоминающие, не смотреть страницы в сети, не пытаться что-то узнать о ней от общих знакомых. Отвлекаться на что-то другое, полезное, в идеале на новые отношения.

has_come    03.01.16 08:55
Молодой человек весьма сконцентрирован на себе и если предидущие отношения можно сравнить со снежинками, которые он ловил на ворсинку варежки, рассматривал, любовался и стряхивал, то девушка из поста — снег на голову. Он и залюбовался, и заслушался, и задвигался, и даже размечтался и мечта и стала опорой. Он облокотился на прикормленную иллюзию и уехал. Видимо на тот момент ему казалось, что ситуация зафиксировалась, а это значит он совершенно не учитывал возможные перемены во втором человеке. Предположим он уехал бы не от девушки, а от курятника. На пол года. Думаю пару дней куры бы пребывали в ожидании воды и корма, а потом потихоньку началась бы адаптация и они б разбрелись — так разбредались и мысли девушки. И это понятно, ведь если бы она ждала-ждала-ждала, то скорее всего отрастила бы огромную иллюзию и если б дождалась, то велика вероятность, что автором письма к Эволюции стала бы она, с рухнувшей иллюзией.

ladushci    03.01.16 12:45
Поговорить бы им по душам… Может там и не все еще, тооько обиду друг на друга затаили и что с ней делать не понятно. Там промолчали, тут не спросили. Не слышали другого и не видели. Вспомнилось вот это:


…шли навстречу друг другу двое слепых.
Они встретились в пустыне,
шли вместе. И разошлись.
Палило ночное солнце.
Шуршали ящерицы.
Каждый думал:
не я его упустил – не я,
нет – нет,
не мог я ее упустить – не могла,
это он – это она
меня бросила – бросил меня,
беспомощную – одинокого,
притворялась – обманывал,
зрячий он, зрячий – она видела, видела,
как я клонюсь, как клонюсь,
спотыкаюсь – как спотыкаюсь,
следит – следит,
ждет моей смерти, смерти моей,
ловит душу мою – душу ловит,
ведь это вода и пища – вода и пища,
душа человечья в пустыне – в пустыне
вода и пища! Скорее – скорее – уйти – уйти – уйти!..
Палило ночное солнце…
©

 
Впервые опубликовано — evo-lutio