«Добрый день, уважаемая Эволюция!
Благодарю за блог, месяц назад по совету подруги начала читать, нашла огромное количество полезнейшей информации. Высылаю Вам свою историю, в которой совершенно запуталась. Буду благодарна, если опубликуете.
Живу в Италии. 3 года назад влипла в неприятную историю, после решила что никаких отношений мне пока не надо. Решила найти кого-то, кто подходил бы в сексе, был по-человечески порядочным и не врал, и не сношал мне мозг.
Человек нашелся на сайте знакомств. 37, не был женат (для Италии обычно), 1 раз жил с девушкой 6 лет, 4 года назад расстались, сейчас интересует только секс. Полигамен, верность хранить не способен.
Честность подкупила. Секс оказался великолепным. сначала встречались раз в неделю — только секс, меня устраивало. Я искренне не хотела большего. Потом он начал инициировать встречи чаще. Попутно выходила знакомиться с другими, никто не нравился. начала инициировать встречи сама — не отказывался, потом рассказал что встречается теперь только со мной. начал приглашать к на ужины, помогать по мелочам . В сексе стала появляться интимность . Я кинестетик, мне необходимо прикасаться — он перестал этого избегать.
В декабре уехала на работу за границу. Писал, утверждал что ни с кем не встречается. Как-то спросил, не влюбилась ли я — у него возникли подозрения . ответила что возникли и у меня — позиционировался как полигамный охотник, а тут всех послал и встречается только со мной. Писал,что если у меня возникнут чувства, то он не может ответить, “не способен, делать мне больно не хотел бы, очень меня уважает”. Я уверила, что все ровно — на тот момент так и было.
Перед моим возвращением предложил пожить у него 2-3 месяцa под предлогом обоюдной финансовой выгоды — делить аренду удобно. Это было своевременно (поиски новой квартиры в Риме небыстры). Я предупредила, что сожительства могу не выдержать и сбежать (жила с парнем 1 раз в жизни по любви, закончилось в 2003, с тех пор я никого не пускала на свои территории, мне комфортно одной).
А жить с ним оказалось беспроблемно! В быту и сексе мы идеально подходим. Он порядочен в денежных вопросах. Я попросила НЕ рассказывать, если что-то будет на стороне, поняла что мне это было бы неприятно. Сказал, что с другими встречаться не намерен. Знакомил с друзьями, ездили вместе на море и в горы, проявлял заботу, через 2 месяца сказал что был бы рад жить со мной и дальше, и не только из-за аренды а потому что со мной здорово. после полугода этой идиллии я начала думать что у него возникли чувства. Поняла, что они начали возникать у меня.
В начале октября признался, что увиделся со своей бывшей (не по своей инициативе, ее семья попросила о помощи, они в хороших отношениях. Девушка тогда ушла к его другу, а психически неуравновешенный друг довел ее до срыва, родные кинулись за помощью к нему — единственному, кто его давно знал) и ему показалось, что у него остались к ней чувства, и он у меня как у друга просит совета, не начать ли ему с ней снова.
я поняла, что меня это задело. Получается, что на чувства он способен, но только не ко мне?
Я выбесилась , сказала что меня их отношения не касаются, он свободен и я требую только одного — если он примет решение быть с ней, мне нужно время на поиски квартиры. Он сказал что признался потому что не хотел быть непорядочным, видеться с ней за моей спиной, и что еще не знает, готов ли он вмешиваться , может быть просто ее поддержит как друг. Успокоившись, я решила рассказать о своих чувствах. Он удивился что я «так умело скрывала, не подозревал, удивлен, никогда не давал мне повода». Я ответила что его поступки были поводом, и мне жаль, что я их неверно истолковала. Добавил, что чем больше со мной живет, тем больше возникают чувства ко мне как женщине а не подруге и не стал бы со мной жить только ради выгоды.
Я дистанцировалась, начала часто выходить одна. С его стороны не изменилось ничего. Я ожидала что он кинется спасать бывшую, но он никаких действий не предпринял. Между нами все осталось так же как было-секс, забота, внимание. Прошло 3 месяца, вчера ему снова позвонила ее семья с тем же вопросом «чего ждать от твоего друга, девушка в апатии, (я была дома и невольно слышала разговор), он к ним не поехал, ограничился телефонным разговором с ее отцом. никаких действий по спасению принцессы и попытке ее увидеть.
я выбрала тактику — признаться в чувствах и оставить его в покое, уходить не желаю. Меня держат чувства, его порядочность, секс, быт, финансовая выгода. К сожалению, деньги есть, а работы пока нет. С его стороны финансовая выгода, хотя он и начал зарабатывать, он в восторге от секса, понимает что я «выше» — красивая, умная, всегда зарабатывала, куча интересов, а он не интеллектуал, что сам признает, 1 раз задал вопрос «как ты терпишь меня, я не умный, тебе наверное неинтересно…», мезальянс очевиден, меня это не беспокоит, а его видимо да. Ни он ни я ни его бывшая никогда не хотели детей и брака. Он бесплоден, брака боится, насмотревшись на родителей, у него тяжелая истеричная мама.
вопрос — чего он на самом деле хочет от меня (если хочет), и чего хочет в принципе? Кто я ему — удобный сожитель и сексуальная девушка, плюс поднятие самооценки, или есть чувства? все его сказки о полигамии — ерунда, судя по событиям? Сначала превратил секс в сожительство, бросил изменять, проявлял заботу, а потом подумал не восстановить ли отношения с бывшей? Выходит, нужны именно отношения, но он это скрывал?
хочу остаться с ним, но перевести все это в отношения. Сейчас я готова, и готова пробовать с ним. Через 2-3 месяца, когда начну работать, хочу сделать так, как описано в «Экологичном расставании» по варианту 3. Если не согласится — уйду сама.
Важная ремарка – мы Формально сохранили статус друзей которые живут вместе, но свободны. С точки зрения наших договоренностей он ничего не нарушил, сознавшись во встрече с бывшей и услышав что меня это задело, спросил почему, мы же не пара, мы не вместе. Хотя мы вместе и едим, и спим, и куда-то выходим, и пару месяцев назад он начал обнимать меня по ночам, чего ранее не было.
Буду благодарна за критику и комментарии»
Мой комментарий:
Вы пишете: «Я выбрала тактику — признаться в чувствах и оставить его в покое, уходить не желаю» Извините, это не тактика, а ерунда какая-то, не нужно называть тактикой собственную слабость. Признаваться в чувствах человеку можно лишь тогда, когда готов при отсутствии взаимности уйти, не в ту же секунду, но начать собираться. А если не готов, лучше молчать и собираться с силами.
Как уже объяснить, что любое признание, на которое вам не могут ответить тем же самым, опускает в минус и грузит второго? «Я тебя люблю» — «А я тебя нет» — «Я понимаю, но я люблю…» — «Прости меня» — «Ничего, я буду пить эту боль до дна» или «Ничего, мне и просто быть с тобой рядышком — счастье». Вот как это выглядит по сути. Не надо вот этого мазохизма. Или хотя бы не надо это тактикой называть. Это все равно что называть тактикой белый флаг и сдачу оружия.
Про иллюзии Вам напишут сейчас наверное. «Он в восторге от секса» и «считает, что я выше» — всегда иллюзия, если мужчина не в минусе, а тут и близко минуса нет. Тут пока крепкий плюс. Он настаивает, что отношений нет и вы — не пара. Вы не должны уговаривать его быть парой и вытягивать щипцами намерение. То, что он не встречается ни с кем, ничего не значит. Во-первых, доподлинно неизвестно, во-вторых, пока он охраняет такую возможность для себя, значит он может ей воспользоваться.
Чтобы он захотел сам быть парой с Вами и декларировать серьезные отношения, а не дружба+секс, он должен бояться потерять Вас, нуждаться в сокращении дистанции, а он ничего не боится и дистанция его устраивает полностью, и он видит, что Ваша заинтересованность в нем куда больше, Вы ревнуете и сторожите его и говорите про чувства, а он лишь про то, что чувства может быть возможны когда-нибудь. В общем, это не очень хорошая для Вас ситуация. Пока прогноз — рост Вашего минуса. Особенно если начнется слежка, ревность и вытягивание из него щипцами желаний, выбивание из него скалкой обещаний и засовывание спиц в колеса его отношений с бывшей (внимательная слежка за переговорами с родителями ее уже началась). В общем Вы — давно в отношениях, а он пока с Вами — нет.
Снизьте внимание в его сторону и ожидание от него чего-то, обратите внимание на других мужчин. Не бойтесь, что он разочаруется и охладится. Он и так довольно прохладен пока, не пылает и нет дров для того, чтобы ему разгореться. Воздуха нужно больше, тогда может и разогреется немного и перестанет монотонно долбить свое «я не хочу отношений, я не способен на чувства». Неприятно это слушать Вам должно быть, не подавляйте здоровое раздражение и обиду, но и предъявлять ему претензий Вы не имеете никакого прав, он ничего не обещал. Поэтому просто пользуйтесь данной Вам свободой и поменьше его ребусы разгадывайте.
Комментарии
not_just_that 30.12.15 19:43
Из моего опыта, такие вот «свободные отношения» это та еще западня. Часто их декларируют от неуверенности и от страха, дабы «защитить» себя от влюбленности и возможной боли. На самом деле, на эти декларации часто клюют именно партнеры либо по природе полигамные, либо именно с этой женщиной ничего серьезного не хотящие( а если она сама заявляет, что ничего серьезного не хочет, то почему бы и нет). И в итоге та самая сторона, которая заявляла о свободе, кусает локти и слезы льет. Я сама была в таких, с обеих сторон( в том случае, когда я была в плюсе, мне просто юноша не очень нравился, но я была одна и мне было скучно, а он был забавный и говорил о свободе- почему бы и нет?). Про то, как выходила из минусовых, вообще старая история.
rusila4 30.12.15 23:11
Как мне кажется, гармония в отношениях закончилась на фразе «я выбесилась» после встречи с бывшей. Мы не узнаем, что там было в реале, но по факту — именно тут было начало конца. Между строк.
ryba_michty 31.12.15 03:47
Увидела знакомые фразы в словах молодого человека, рискну отрефлексировать свое. Когда в минусе меня вымотало быть в подвешенном состоянии, слышать «я не создан для серьезных отношений, моногамии и обязательств», «ты дорога мне и как бы было хорошо жить с тобой, как с соседкой» я уехала, чтобы провести отпуск с другим человеком, по отношению к которому была плюсом.
Времени на общение с моим плюсом просто не осталось. Минус стал уменьшаться (неожиданно для меня). Через непродолжительное время плюс приехал ко мне как снег на голову. За неделю до моего отъезда , когда билет был уже куплен, получилось перестать гадать на ромашке любитнелюбит 24 часа в сутки и заглядывать в будущее. Я воспользовалась свободой, которую он так ценил. На вечеринках флиртовала с другими, от плюса и не скрывала, но и не афишировала нарочито. В итоге за какую-то неделю он потеплел.
o_bl 31.12.15 07:04
Возможно, он искал партнершу, которую не хотел бы обидеть в будущем, потому и декларирует свои слабости как стиль жизни?
А возможно, он просто боится серьезных отношений с обязательствами (на примере собственной матери).
Привычка жить по такому принципу, и сейчас отдаляет его от партнерши.
Поэтому, абсолютно и безоговорочно поддерживаю совет Эволюции.
Если мужчина увидит, что не причиняет этой женщине боль своими «слабостями», то не побоится стать ближе. Главное для него, как я вижу — боязнь сделать больно и предать.
Разумеется, я смотрю на ситуацию со своей стороны, и мне его точка зрения достаточно близка.
evo_lutio 31.12.15 07:55
Боятся причинить боль, вступив в отношения, когда ответственность намного больше влечения. Как только хотя бы сравняется, никакого страха не останется.
Но здесь еще мужчина позиционирует полигамность, а женщина считает, что пара=верность, поэтому он и твердит, что не пара. Если бы она была согласна на свободные отношения, он мог бы ее парой считать. Но она вон следит за тем, как бы он ни с кем, кроме нее, не встречался.
Таким путем мало шансов такого человека притянуть всерьез.
s_avdeeva 31.12.15 10:36
Что-то Ландау вспомнился, который много лет хранил верность, но стал позволять себе, как только жена забеременела. «Ну я же с самого начала предупреждал» это такую типа индульгенцию они сами себе выписывают на будущее. Жить с таким, даже если он милый и порядочный, это все равно, что сидеть на пороховой бочке. Может, она и не взорвется никогда. Но все равно нервничаешь, потому что знаешь, что может.
Сбежала однажды из отношений с тем, кто декларировал «я полигамен», хоть он и не изменял. Не жалею, спокойствие дороже.
evo_lutio 31.12.15 10:40
Ландау не хранил верность, он просто склеить никого не мог, «освоить» как он это называл, со многими пытался знакомиться и вести переписку, но не давали, пока он не стал достаточно известен. А потом стали. Так же и Сартр с Бовуар. Она легко заводила связи, а он и рад бы, да плохо получалось, намного хуже. Только потом стало получше, когда он стал известен.
Время такое было.
Но да, с такими мужчинами лучше иметь дело полигамным женщинам, чтобы взаимно это все было и без обид. Бовуар была очень довольна, например, поведением Сартра. А жена Ландау Конкордия страдала от его полигамии. И он страдал от того, что она страдала. Кому это надо.
darja_che 31.12.15 10:59
Квартирный вопрос погубил красивый уход с признанием от не устраивающих условий.
Впервые опубликовано — evo-lutio