Еще о разнице мужчин и женщин

Когда люди заключают брак, они рассчитывают на обоюдную верность.

Иногда после неудачных попыток супружества люди сразу договариваются с партнером о свободных отношениях. Но это — редкость. Особенно редкость — благополучное воплощение такого договора.

Чаще всего люди заключают брак и считают одним из главных условий — верность.

Особенно мужчины негативно относятся к возможной женской неверности. Некоторые даже не то что относятся, а от любого подозрения в эту сторону тут же стараются избавиться от чувств к женщине. Есть связь между сексуальной свободой женщин и фрустрацией мужчин в любви. То есть мужская любовь — чувство преимущественно собственническое. Это связано с гендерной обязанностью мужчин исполнять по отношению к женщинам опекающую, родительскую роль. Чтобы опекать кого-то сверху, этим нужно в немалой мере владеть. Это связанные вещи.

Бытует представление о том, что большинство мужчин неверны своим женам. Мужчине действительно сложнее хранить женам верность, это связано с тем, что мужчины намного хуже переносят сексуальную фрустрацию. Сколько бы ни врали женщины про свои быстрые и многочисленные оргазмы, физиологически либидо женщин слабее мужского в 10 раз, а это значит, что женщины проще переносят воздержание и намного быстрей и легче фрустрируют любое желание. Мужчинам это сложней. Конечно самые сексуальные женщины намного сексуальней самых фрустрированных мужчин, но в среднем мужчины гораздо сексуальней женщин.

Это значит, что среднему мужчине примерно в 10 раз сложнее контролировать свои сексуальные желания. Я пишу это не для того, чтобы дать индульгенцию на мужские измены и убедить женщин смириться с этим положением вещей. Мужские измены фрустрируют женщин, наносят женщинам травмы, разрушают браки и вызывают в мужчинах невыносимое чувство вины. Поэтому многие мужчины, вступая в брак, стараются постепенно фрустрировать свое либидо, либо избегают брака вообще. То есть проблема не решается простым запретом — внешним или внутренним, бесполезно стыдить и позорить мужчин, думая, что от этого позора они станут верными любящими мужьями. Большинство из них будут просто избегать брак, а оставшаяся часть постараются избавиться от либидо, которое угрожает любимой семье. К сожалению, фрустрация либидо нередко ведет к общей апатии и пьянству. То есть вместо одной засады появляется другая, хуже.

Поэтому подобные проблемы лучше решать не запретами, а улучшением отношений в паре.

Посмотрите, что получается. Чем более ответственными становятся мужчины, тем неохотней они женятся. Чем мужчина больше на себя готов взять, тем с большим трудом он идет на связь с женщиной. Слишком ответственный мужчина для секса выбирает ту женщину, которую он с высокой долей вероятности готов сделать своей женой. Но перед ним только незнакомые женщины, на которых он пока не хочет жениться. Поэтому такой мужчина и в сексе нередко фрустрирован и пассивен в отношениях. Он ждет оснований извне.

Если все-таки отношения завязались, мужчина влюбился и женщина отвечает ему взаимностью, ответственный мужчина может оттягивать с браком (вопреки заблуждениям, что это безответственные мужчины, нет, совсем безответственные готовы жениться, им пофиг ), поскольку не уверен, что способен реализовать все женские ожидания, построить нормальный брак. Если бы мужчина считал, например, как это нередко бывало раньше, что вступая в брак он сохраняет право на свободу, а женщина обязана быть ему верна, мужчина соглашался бы на брак охотней. Но в современном мире права мужчин и женщин постепенно становятся равными. Мужчина знает, что его флирт на стороне сразу же даст право жене флиртовать, а его измена будет воспринята ею как конец обоюдного договора о верности. Такое положение вещей мужчину не устраивает, хотя он уже и сам привык считать, что это справедливо. Поэтому многие мужчины жениться не хотят и женщины чувствуют себя униженными, когда вынуждены тянуть любимых в загсы.

Все это я описываю, чтобы было понятно: гендерная разница пока сохраняется и игнорировать ее себе дороже. Так же существует и разница физиологическая, которая не может никак не влиять на брачные отношения. Например, женщина может требовать от мужчины относиться к ребенку столь же ответственно как она, но ее ответственность вызвана не нравственным чувством, а девятимесячной беременностью и кормлением ребенка грудью, в результате чего она воспринимает этого ребенка как свою собственную физическую часть, иногда — лучшую свою часть. Как бы ответственен ни был мужчина, он не переживает такого мощного слияния с ребенком до родов, во время и сразу после как мать, поэтому его отцовство должно формироваться постепенно и будет зависеть от того, сколько реального внимания он станет уделять ребенку, какое место ребенок будет занимать в его повседневной жизни, какие эмоции будут ежедневно связаны с ним. Если всего этого будет мало, его отцовство как таковое не сформируется, останется теоретическим, и тогда бесполезно пинать его чувство вины — это даст обратный эффект — заставит его сбежать.

Я уже приводила в пример эксперименты моего любимого психолога Курта Левина. Он (и его школа) доказали, что если на человека оказывают давление разные факторы, создавая перед ним ситуацию, когда он вынужден подчиняться без собственной мотивации, человек какое-то время может подчиняться, а потом чаще всего сбегает внутрь себя, отключается от мира, чтобы не замечать его давления. Если вы вспомните хрестоматийные изображения мужей, апатично лежащих на диванах, когда у них над головой ор жены, вы поймете, что имел в виду Левин. Если жилплощадь общая и идти некуда, а извне давление и принуждение, кто-то пытается бороться, но большинство просто сбегают «в себя». Отключить чувство вины и тревожность помогает алкоголь.

Таким образом тупо давить на человека — плохой способ управления. Кнут во всех экспериментах выглядит наихудшим мотиватором, поэтому и рабство когда-то себя изжило. Рабы очень плохо работают и мало размножаются, часто болеют. Мотивирует людей только пряник, а кнут может выступать разве что фактором небольших ограничений, когда пряник тоже есть.

Какие выводы можно сделать из этого честного анализа?

Главный вывод: мужчинам нужно снизить гиперответственность, а женщинам взять ответственность на себя.

Я понимаю, что вывод шокирует. Кругом — безответственные мужики, а с ними — бабы, тянущие все (семью, отношения) на себе. Это правда. Еще раз повторю. Это правда. Часто так и есть.

Но посмотрите, что получается. Гиперответственность мужчин — это не нормальная ответственность. Гиперответственность отличается тем, что мужчина считает себя ответственным за то, что от него не зависит. Надорвавшись очень быстро от этого груза, он просто скидывает с себя всю ответственность, хотя среди всего прочего было и то, что он мог нести и нес бы, если бы не взвалил на себя лишнего.

Простой пример (и самый больной для мужчин) — содержание семьи. Если мужчина будет уверен, что должен вложить половину общего бюджета или немного больше, не считая временного декрета, он скорее всего справится с этой ответственностью. Если мужчина считает, как нередко происходит, что «нормальный мужик» обязан покрывать все расходы семьи, а женщина пусть тратит свою зарплату на что хочет, он во-первых, страдает, если не тянет задуманного, во-вторых, пытаясь тянуть, не получает благодарности и восхищения (а наоборот иногда: «другие мужья зарабатывают больше»). Это может вызвать в нем очень сильную фрустрацию, а с ней — отказ отвечать за финансовую сферу семьи. Начинается сознательный бунт «а почему я должен?» и неконтролируемые траты (на развлечения) как бессознательный бунт.

Вплоть до того, что некоторые мужья вообще перестают работать и начинают жить на деньги жен. Это не подлость чаще всего (при всем нанесенном семье ущербе), а проявление апатии человека, который хотел царить и пытался взять на себя слишком много, но реальность не совпала с амбициями. Если бы он считал, что его обязанность — половина и никакой иной обязанности нет и быть не может, он бы справился. Но считая, что даже половина не поможет ему (и жене) не считать себя дерьмом, он вообще может «забить» на эту сферу. Хотя мог бы начать зарабатывать все больше, прокачать этот ресурс и начать получать от него удовольствие. Вместо этого он пропивает деньги, а окружающие видят выход в том, чтобы напоминать ему, какое же он дерьмо. Он либо вынужден с этим согласиться, либо создать свою систему ценностей, в которой мнение окружающих — пустое место. Первое — депрессия, второе — маргинальность. И так живут очень многие мужчины. То есть гиперответственность приводит к полной фрустрации и отказу от нормальной ответственности.

Теперь что касается женщин. Да, они тянут на себе очень много (но у большинства выхода нет, ребенок воспринимается ими как часть себя, они в слиянии с ним, рисковать им никак не могут, даже если бы захотели). Но почему я говорю, что это происходит от недостаточной ответственности? Потому что засада, в которую попадают большинство женщин, происходит из-за того, что они готовы переложить ответственность за себя на кого-то. Посмотрите, без достойной профессии очень многие женщины оказываются, потому что считают, что работать должен муж. Уже в вузах (или сразу после школы) многие девочки думают только о замужестве, а не о работе. Если бы они были убеждены, что муж должен вносить половину в общий бюджет, а половину — они (минус время декрета, короткий срок), обязательная профессия и даже карьера входили бы в круг их главных интересов. Но нет, они рассматривают себя как часть организма «семья», в котором часть функций выполняет мужчина, причем ту часть, без которых нельзя выжить — социальную интеграцию. Если бы женщина ответственность за себя не перекладывала, ей бы и в голову не пришло махнуть рукой на профессиональный рост и стать яжеженщиной. Она бы старалась совместить материнство и работу-учебу, не выпускала бы профессию из круга интересов, и не давала бы понять мужчине постоянно, что в идеале она хотела бы вообще никогда не работать и опираться на него, если он — мужик (отчего растет гиперответственность мужчин).

Посмотрите, гиперответственность мужчин часто расхолаживает жен. Мужья говорят «я хочу и буду», жены довольны «он хочет и будет». В результате он не справляется, пыжится и злится (на себя, на свою слабость или на плохое государство, которое мешает ему реализовать задуманное, а оно и правда мешает), либо еле-еле справляется и ждет благодарностей, а она недовольна результатом и тем, что от нее ждут благодарностей за то, что он и так должен (и хотел сам!). Мужья испытывают фрустрацию, потому что на них взваливают лишнюю ответственность (хотя они и сами ее тоже готовы взвалить из-за нереалистичных амбиций), а жены испытывают обиду, поскольку их обманули, хотя они и сами себя обманули тоже.

В результате многим женам действительно приходится тащить на себе всю заботу о семье, поскольку мужья депрессируют на диване и готовы сдохнуть, а жены не так фрустрированы, у них есть мотиватор — дети, поэтому они не готовы сдохнуть, стараются выживать и все тащут на себе. Не нужно думать, что мужья на диванах наслаждаются. Нет, они и правда разлагаются, как бы ни хорохорились и не отшучивались. Да, жены страдают, но опор у них чуть больше, они живут ради детей (и не надо говорить, что это из-за высокой нравственности, просто они выносили и выкормили этих детей, слились с ними), а у мужчин на диванах — черная дыра на месте смысла жизни и ад в душе. Вот такая получается картина и примерно так живут очень много пар, к большому сожалению.

Поэтому ответственность делить пополам очень важно.

Я начала с супружеской верности, потому что в этой сфере тоже очень важно правильно разделить обязанности с учетом разницы гендеров.

Основная разница следующая: мужчины (в основном) нуждаются в том, чтобы их считали «единственным», а женщины нуждаются в том, чтобы их считали «лучшими».

Кажется, что эти вещи очень похожи, но на самом деле они связаны со слабыми местами эго, которые у мужчин и женщин по-разному проявляются в отношениях. У женщин это — самооценка, а мужчин — локус контроля. Мужская сторона круга эго — локус+воля, женская сторона — самооценка+спонтанность. Мужчина страдает, когда чувствует себя бессильным и слабым, а женщина, когда она чувствует себя ненужной и непривлекательной.

У женщин есть ошибочное представление, что слабое место мужчин — самооценка. Это не так. Самооценка у мужчин в целом лучше женской. Кроме того женщина задеть мужскую самооценку всерьез не может. Мужскую самооценку могут всерьез задеть только другие мужчины. А женщина может косвенно задеть эту самооценку, если она даст понять или просто намекнет, что она откроет границы отношений для других мужчин. Для большинства мужчин — это крах доверия к женщине и начало конца любви. И то, что мужчины приучены свои ахилесовы, то есть слабые места тщательно скрывать, сбивает женщин с толку. Только терапевты, пожалуй, видят мужчин совершенно искренними и то, лишь продравшись сквозь крепости сложных защит.

Так вот, если женщина хочет сохранить любовь в браке, ей лучше никогда не заставлять мужчину откровенно ее контролировать, проверять, ревновать. Не нужно играть на этом (особенно если не умеете). Если это (контроль, проверки) уже началось, значит мужчина перестраивает границы отношений и вскоре может решить, что выгодней дистанция, если контроль так сложен. Для женщины выгодней, чтобы муж был уверен в том, где она, с кем она и чем она занимается, и ему не требовалось это уточнять и выяснять, то есть чтобы она отчитывалась сама заранее. Локус контроля большинства мужчин по отношению к женщинам настроен так, что границы контроля мужчины захватывают женщину, поэтому упаси бог шутить на тему «мне нравится мой новый начальник» или «если ты на рыбалку, я — в ночной клуб». Это табу. Видеть слабые места супруга нужно для того, чтобы никогда их не касаться, а не для того, чтобы бить по ним. Это — путь к разводу.

Таким же ошибочным является представление мужчин (и самих женщин) что женщины особенно нуждаются в контроле над мужчиной. Нет. Не женское это дело — контроль. Вот мужчины нуждаются, да, но лучше никогда не доводить мужчину до того, чтобы он что-то подозревал, контроль должен быть встроен в отношения, женщина должна быть открыта. А вот женщинам нужен не контроль, их слабое (и важное) место в отношениях не локус контроля, а самооценка. На самооценку женщин мужской взгляд оказывает самое прямое влияние, а вот контроль она готова даже полностью снять, если будет уверена в его высокой оценке себя. Женщина может расстроиться и уйти в дефолт от того, что мужчина восхитился какой-то актрисой. Мужчине обычно восхищение женщины какими-то далекими киногероями почти безразлично. Его интересует, чтобы она не давала повода реальным мужчинам, особенно его знакомым, думать, что она доступна для других. А ее интересует, чтобы он считал ее самой привлекательной среди других женщин, даже нарисованных.

Конечно эта разница не так радикальна, и те и другие хотят верности, но все-таки немного по-разному. Мужчине нельзя показывать, что женщина для него не слишком привлекательна, а женщине нельзя показывать, что она считает себя свободной. «Я тебя не хочу» из уст мужчины — кошмар для женщины (даже если она сама его не очень хочет). «Куда я иду, не твое дело» — кошмар для мужчин (даже если он сам идет, куда хочет).

Немножко больше внимания и восхищения со стороны мужчин, немного больше открытости и уступчивости со стороны женщин, и отношения в браке станут приятней. Ну и ответственность за семью стоит делить все-таки поровну. А если мужчине ответственности больше, то и власти ему чуть-чуть больше. Но об этом я уже писала.

Комментарии

minsk007    16.10.15 09:16
очень интересные выводы, даже как-то не задумывался с этой точки зрения

sublustris_ru    16.10.15 09:48
«мужья депрессируют на диване и готовы сдохнуть, а жены не так фрустрированы, у них есть мотиватор — дети, поэтому они не готовы сдохнуть»
Браво 🙂 Метко и в глаз. Склонность мужчин к суицидальным мыслям даже меня самого иногда поражает ( мысли: «а щас разгонюсь, и с обрыва на скорости 200км/ч, соскребайте меня семеро», мне кажется, каждый мужик хоть раз в своей голове ловил).

a_j_bolid    16.10.15 10:01
«Назло маме отморожу уши»

drew_fighter    16.10.15 10:02
Браво. Четкий анализ с неожиданной точки зрения.
Сразу вспомнилось несколько собственных историй отношений, причины неуспеха которых стали понятны с этой точки зрения.

caramiell    16.10.15 10:10
Женщина может расстроиться и уйти в дефолт от того, что мужчина восхитился какой-то актрисой. Мужчине обычно восхищение женщины какими-то далекими киногероями почти безразлично.
о да!)
на днях было. смотрим кино с Бандерасом. говорю мужу, смотри, мелкий он какой, внешне ничего особенно, а харизма до колен. муж спрашивает: «а мужчины с какой внешностью максимально к твоему идеалу приближены?» ну, говорю, внешность вообще роли не играет, нравятся разные. в списке Эрик Дейн, Кассель, Джеймс Дин (не тот, что погиб)… завораживает взгляд, голос, уверенность в себе.
и думаю, как он спокойно все это слушает? меня бы уже разорвало от ревности. давным-давно он необдуманно сказал что-то лестное про Милу Йовович, и таким эмоционально задетым мне показался его тон, что она до сих пор долго сидела гвоздем в моем сердце. тем более, она совсем другой типаж, чем я, как так-то?! тут же достала из инета фотки понеудачней, чтоб низвергнуть ее на всякий случай).
задевает, когда мужчина эмоционально реагирует на другую женщину, пусть даже он ей сто лет не не нужен.

evo_lutio    16.10.15 10:20
Потому что женщине очень важна внешняя привлекательность, это основа ее идентификации.

А мужчине хотя и тоже важна, но основа идентификации у него другая.

Да и суть внешней привлекательности разная для мужчин и женщин.

Немного меняется, но разница все еще есть и в какой-то мере, наверное, останется всегда.

sublustris_ru    16.10.15 10:22
хах.. причём мужчина то обычно говорит об этом вскользь, без эмоций вообще, а женщины додумывают эмоциональную компоненту. И воспринимают это как некий намёк в стиле «а вот еслиб ты выглядела как она, яб промолчал»

evo_lutio    16.10.15 10:24
Нет, дело не в том, что женщины додумывают.

Учитывайте гендерную разницу. Это Вам пришлось бы додумывать, чтобы среагировать, женщина реагирует сразу на такое, как и мужчина (в среднем) сразу реагирует на флирт жены с другим, ему даже додумывать не надо. Триггеры срабатывают.

sublustris_ru    16.10.15 10:38
Да, логично.. не задумывался об этом раньше.
Всётаки есть правила, которые в семье проще принять и следовать им, чтоб сохранить баланс и мир, чем поступать «как бог на душу положит», а потом расхлёбывать последствия своего по сути то безвредного (с субьетивной точки зрения) поведения.

mywayoflove    16.10.15 10:30
У меня как раз так и получилось.

Жена мне не поверила, и «открыла чакру». Она подумала что я слишком быстро перестал думать о сексе, что я просто пытаюсь её успокоить, а сам продолжаю тему. К ней стали клеится мужчины.

Я увидев это стал дико ревновать, а когда поймал её на переписке психанул, но уже ничего не мог сказать, так как договор верности сам предложил расторгнуть ранее. И мне пришлось стиснув зубы смириться, и пытаться её вернуть не ограничивая, а наоборот отпуская (я просто до конца не верил, что до этого дойдёт, хотя знал, что она три ночи провела у него на квартире, не верил что это могло вообще случиться…).

В итоге, она начала наполнять свою самооценку вниманием другого мужчины, который времени не терял.

А я начал за ней следить всеми доступными техническими средствами, и видел что происходит и к чему это катиться.

Жена когда поняла что я за ней слежу очень рассердилась, ей это очень не понравилось, но я по другому просто не мог. Мне нужен был ответ на вопрос нужен я ей или нет.

То есть налицо — женщина не хотела следить, ей просто я стал не интересен на фоне другого. Для меня это стало шоком. Другой то круче — он старше, у него два завода, квартиры, мотоциклы, рок-група своя и т. д. как я мог с ним соперничать тем более из такого минуса?

А я стал следить, потому что терял и потерял в итоге весь контроль, который был…

Не знаю как понять в правильном ли мы сейчас движемся направлении с ней и какие грабли нас ждут дальше.

caramiell    16.10.15 10:35
и про ответственного мужчину мы проходили)
я так хотела от него ребенка, а он никак не мог решиться, и я принимала это за неуверенность в его чувствах и намерениях ко мне.
хотя он говорил ровно то, что сейчас написала Эволюция — ответственность. но я не верила. кто ж хочет верить мужу, если есть возможность пострадать и пофантазировать?
потом, когда он созрел на бамбино, сам предложил и все сразу случилось, расслабилась и даже регистрировать брак мне было лень. зачем? я уже гештальд закрыла.
но ответственный мужчина сказал, что надо. токсикоз и женские гормоны не в счет, раз все всерьез.

adesigna    16.10.15 10:58
Как ему получилось «созреть»? Вы в какой-то момент перестали давить? Или окружение поменялось?

caramiell    16.10.15 11:15
я не давила и не навязывалась. страдала себе тихонько) я хотела, чтоб он сам так же страстно этого желал, а не потому что я попросила.
он получил новую работу, вместе с ней видимо и уверенность в будущем и решился.
ну и я думаю, что все-таки проникся моими терзаниями.
решающим был момент, когда позвонила моя золовка и сообщила, что нежеланно случайно беременна вторым ребенком, у меня в тот момент вся краска с лица сошла и голос сел (это же я ребенка хотела! ей он не нужен, а мне, мне нужен!), он видел это и наверное для себя решил, что все совпало — и его возможности и мое желание.
и в общем-то это был поворотный момент в отношениях. для ответственного мужчины видимо важно принять решение — раз он решил, то это бесповоротно, для этой женщины теперь все можно и все двери открыты.

sadjo    16.10.15 10:42
Поражаюсь, какой хитрый и умный у меня муж, как обходит острые углы. Никогда даже вскользь не упоминал с восхищением ни одну женщину, буквально поливал и лелеял мою самооценку, как цветочек в оранжерее. И действительно, в результате я абсолютно не имею желания контролировать мужа, никогда в голову не приходило лазить в телефоне, в карманах, сумках и прочее прочее, и вообще, в чём-то подозревать.
А я, дура, наоборот, могла заявить что куда хочу, туда и хожу, и вызывало это потрясающий эффект, муж всегда в таких случаях был в бешенстве. Потом наконец допёрло, что проще рассказать заранее, что куда и как, и проблемы нет, иди куда хочешь.

antifreeze    16.10.15 10:54
первый мой муж именно так и делал)) и правда, ни доли сомнения у меня не возникало, вообще. Я все думала, что дурой была просто, наивной такой, а оказалось, что нифига не дурой, просто он давал как раз то, что мне было нужно))

sadjo    16.10.15 11:04
И самое смешное, что многие мужчины реально очень многое делают для жены и семьи, содержат, обеспечивают, выполняют хотелки женщины, тянут кучу всего на себе, а без этого женщины всё равно недовольны, и не желают мужчиной своим восхищаться.
А тут — казалось бы сущая ерунда, и такой эффект.

caramiell    16.10.15 11:22
у Цветаевой есть стихотворение на эту тему. что-то вроде того, что женщине неважно, что мужчина делает, главное то, что он ей говорит. для нее его слово — это эдакая печать судьбы. не могу найти, к сожалению, стихотворение(

evo_lutio    16.10.15 11:31
Это из-за проблем с самооценкой и от потребности ее поднимать чем-то, иногда даже иллюзиями.

Не все женщины таковы, но тенденция есть.

katerinafoto    16.10.15 17:43
Вот, и у меня первый муж постоянно пел дифирамбы. Я прекрасно себя чувствовала. Доверия было больше, чем к себе.

antifreeze    16.10.15 10:52
Основная сложность для меня — это невозможность донести до мужа, что моя уверенность в том, что я для него самая лучшая, важнее вообще всего, что он может дать. Не слышит, не понимает, не хочет понять.
Я пыталась, конечно, аутотренингом заниматься, мол раз он женился на мне, а не на ком-то, раз он всякий раз возвращается домой, раз он говорит «люблю» каждый день, значит, все ок и я по-прежнему намба уан в его сердце. Но вот не хватает конкретных слов от него, конкретно «ты лучше всех» и «именно такая мне и нужна».
А жизнь с постоянным ощущением конкуренции то с его бывшими, с то с коллегами, то еще с кем-то — невыносима. Уже и фрустрация поперла — лучше вообще ничего не чувствовать, лишь бы не испытывать всякий раз этот укол ревности. Эту фрустрацию он считывает, и выдает порой такие перлы, что внутри все сжимается, например, что жалеет о женитьбе, или что бывшие что-то там могли для него сделать. Короче, ахтунг.
Но зато теперь я не буду думать, что у меня крыша едет))

Я много думала обо всем, что Вы пишете, Эволюция, и чем больше я узнаю, тем лучше понимаю, что со мной и правда все очень плохо, и с самооценкой, и с силой, во всех сферах жизни печаль печальная. Но не унываю, составляю план действий в голове и на бумаге, и пытаюсь его воплощать в реальность. А ведь я так и обвиняла бы дальше свою жестокую судьбу, вместо того, чтобы взять ее в свои руки.
Спасибо за новые горизонты.

evo_lutio    16.10.15 11:24
Ну да, в таких же вещах еще правило замкнутого круга всегда работает.

Женщина думает, что она не так уж привлекательна для мужчины, ее либидо падает, он видит, что оно упало, начинает ей говорить, что вон там девчонка симпатичная ему улыбнулась, вот тут коллега позвала чай пить, нет, они ему не нужны, конечно, но… От этого либидо женщины еще больше падает, а так как она уже интутивно знает его слабые места, она говорит ему: да мне тут тоже бывший написал… После этого он начинает опускать ей самооценку, говоря, что она растолстела. И все, теперь она сама готова этому бывшему уже написать.

А начиналось хорошо.

katerinafoto    16.10.15 17:38
Те же проблемы. Мужчина скуп на добрые слова и комплименты. По поводу внешности вообще никогда ничего хорошего не говорит. Только критика. С одной стороны, я понимаю, что есть много женщин красивее и моложе меня, что я далеко не эталон. И вранья мне от мужчины не надо. С другой стороны, доброе слово и кошке приятно. Хочется слов.

sublustris_ru    16.10.15 11:01
упаси бог шутить на тему «мне нравится мой новый начальник» или «если ты на рыбалку, я — в ночной клуб».

Да, это больно слышать всегда, поскольку не только подсознание, а ещё и логика подсказывает, что это неравноценный поступок.
На рыбалку мы с мужиками едем обычно подурачиться, рыбу половить, повыталкивать машины из грязи (женщинам не понять, но это весело), пожечь костёр, похвалиться новым топориком и спиннингом, ещё какнибудь своё эго охотньчъе-рыболовное потешить. А клуб -этож гнездо разврата. В моём понимании, если девушка идёт одна в клуб, она туда знакомиться идёт, а никак не отдыхать душой. И я на 100% уверен, что присутствующие там мужчины думают так же (не так уж мы все и отличаемся в этом плане). Поэтому такие заявления разжигают костёр ревности сразу и надолго. (сидишь потом и думаешь.. а вдруг не пошутила, и правда пойдёт, не ездить чтоли в этот раз рыбачить)

Тут равноценным былобы «ты на рыбалку, а я пробегусь с подружками по магазинам, прикуплю себе шмоток новых» вот тут даже будет плюс, ибо я ненавижу ходить по магазинам, и пусть она это отдельно от меня делает. Как впрочем, и она не любит в грязи и рыбьих кишках возиться и с удовольствием от этого воздержится.

paulinav    16.10.15 11:04
А ведь контроль со стороны мужчины — это не только про ревность. «Чем ты сегодня занималась?» и «Где деньги?»/»Сколько ты заработала в прошлом месяце?» — это тоже оно. Меня всегда такие вопросы злили и обижали — никак не могла понять, зачем ему эта информация, если я, казалось бы, и так ничего не скрываю.

Комментарий удален

paulinav    16.10.15 11:21
В жизни есть много чего странного, особенно на первый взгляд.

evo_lutio    16.10.15 11:28
Послушайте, в моем блоге нельзя ставить диагнозы и давать оценки.

Я удаляю за это обычно.

evo_lutio    16.10.15 12:27
За удаленные комментарии, которые уродуют ветки, я тоже удаляю, до свидания.

minsk007    16.10.15 11:31
любимое женское «о чём ты думаешь?»

evo_lutio    16.10.15 11:32
Это вопрос минуса.

Мужчины в минусе тоже спрашивают.

Просто в постоянных отношениях женщины часто в минусе.

sadjo    16.10.15 11:44
Я заметила, что меня бесит, когда приписывают реакцию или поведение минуса всем женщинам. А ещё когда делают далекоидущие обобщения исходя из своего субъективного опыта. )
Осознаю свой неадекват, но и правда, многие мужчины из своего плюса действительно уверены, что то или иное поведение минуса сугубо женское.

evo_lutio    16.10.15 11:52
Да, но гендер ведь и состоит из тех черт поведения, которые свойственны женщины в силу их экономического и социального положения. Не по абстрактной «природе». Природа складывается в социуме.

Поэтому получается, что зависимость, угодливость, амбивалентность, а так же манипуляции снизу, лживость — это женские черты, в большей степени, хотя на самом деле просто черты минуса в отношениях, и мужчина таким тоже становится, когда минус.

Но есть нюанс. Из-за того, что женщины чаще минусы, они и адаптированы к этому получше, они не только чуть меньше страдают, но и научились это эстетично преподносить. Адаптация во всех отношениях.

А мужчины страдают сильнее, ведут себя нелепо, постоянно ощущают себя жалкими уродами, когда находятся в минусе.

Ну и еще нюанс. Минус небольшой совершенно по-разному проявляется у мужчин и женщин. Мужчине он придает мужественности, активности, он становится благородным и таким сексуально активным. А женщине он придает трепетной женственности. И плюс небольшой тоже по-разному проявляется. Он тоже придает мужчине больше мужественности, а женщине больше женственности. Такие метаморфозы. А вот большой-большой минус превращает женщину в мужыка, а мужчину в бабу. Тоже странно, неправда ли? И большой-большой плюс тоже!

Как вы это объяснили бы? Этот парадокс. Есть мысли? Откуда такой динамический эффект?

evo_lutio    16.10.15 11:54
То есть получается что средние и умеренные гендерные проявления только в балансе.

При небольшой динамике в плюс-минус гендерные проявления увеличиваются, а при большой переворачиваются с мужского на женское.

caramiell    16.10.15 12:19
представила себе мужчину в небольшом минусе — немного ревнующий, добивающийся женщину, горящий и действующий — женщина держит его в тонусе, он активен, заинтересован, находится в потоке сексуальной энергии и как следствие привлекателен. эдакий охотник на охоте. в большом минусе — это перегоревшая лампочка, от нее никому нет никакой энергии, уходит хорошая мужская агрессия и доминантность, а с ней и мужественность.
женщина в небольшом минусе — она тоже немного сексуально-обездоленная распыляет флюиды и феромоны и транслирует их в мир, она такая вот штучка, которая хочет и трепещет и вся готова. и хочется ее спасти и отыметь, наверное покровительствовать и самому почувствовать себя более мужественным. а когда она уже ушла в сильный минус, то становится навязчивой прилипалой, не держит мужчину в тонусе, часто становится агрессивной от бессилия, что не свойственно женщине вобщем-то.

evo_lutio    16.10.15 12:23
Да, верно. В большом минусе мужчина — нытик и прилипала, как «баба» в самом плохом смысле. А женщина в сильном минусе — наоборот контролирует, требует, как противный мужичонка, не уверенный в себе, но требовательный.

Но я спрашивала, почему динамика именно такая. Почему маленький минус и маленький плюс усиливают гендерные различия, а очень большой минус и очень большой плюс — переворачивают на другой гендер.

caramiell    16.10.15 12:32
ну мне кажется, что когда человек выходит в большой минус или большой плюс, то он вообще начинает терять принадлежность к полу, постепенно его меняя)
то есть условно если я в минусе, то меня не хотят, я как женщина/мужчина ничего не стою, я ничто.
а если я в плюсе, то я то же не нуждаюсь в человеке противоположного пола, я таким способом пытаюсь отгородиться от минуса и не быть для него секс-объектом, тем самым обезопасив себя от липкой обузы.

evo_lutio    16.10.15 12:37
Да, линия рассуждений примерно правильная.

tanja_me    16.10.15 12:29
Весь парадокс объяснить не берусь, но замечала что слегка контролирующая женщина выглядит сильной и страстной. А в минусе, слишком контролирующая — жалкой. Наверное из-за диссонанса контролирующего поведения с женским гендером.

evo_lutio    16.10.15 12:38
Так и мужчина в минусе выглядит слишком женственным, вот в чем дело. А женщина слишком мужеподобной. Парадокс в этом.

tanja_me    16.10.15 12:43
Ещё вспомнилось, что у женщин маленький минус подогревает сексуальность, а большой минус и чувство тревоги — наоборот отключает. Может вместе с сексуальностью подавляются женские черты поведения и то что остаётся выглядит «мужским» не в лучшем смысле этого слова.

evo_lutio    16.10.15 12:49
Да, вот это верно.

Хотя не только это, но это в том числе. И у женщин так же. Маленький подогревает, большой выключает.

ladushci    16.10.15 13:11
Мне кажется, помещаяая в своё поле полюса, в неограниченном количестве, минус как бы перестаёт существовать сам, идентифицирует себя с партнёром противоположного пола, от этого и поведение меняется. Женщина все больше приобретает мужских качечеств, потому, что поле ее целиком занято мужчиной ..и наоборот

evo_lutio    16.10.15 13:12
Не совсем. Но что-то в этом есть.

menyazovuteva    16.10.15 20:56
Может быть, есть какая- то черта, перейдя которую, человек начинает нуждаться в партнере больше, чем в себе, «предает» себя и идентифицируется с партнером противоположного пола?
Интересно, ведь подобные плюсо-минусовые отношения существуют и между людьми одног пола, подругами, например? В них тоже сильные минус и плюс превращают обеих в мужиков? Надо будет проанализирвать, раньше не задумывалась.

evo_lutio    16.10.15 21:06
Не надо такую ерунду анализировать. Речь о сексуальных отношениях.

evo_lutio    16.10.15 12:00
А обобщения из субъективного опыта — это да.

Часто получаю в личку сообщения типа: «добавьте, я мужчина и могу рассказать, как на самом деле у нас, мужчин!»

Типа каждая женщина, с плохой рефлексией, не имеющая подхода к исследованиям и анализу, может рассказать, как оно у всех женщин, на основании своего скудного и плохо отрефлексированного опыта, большая часть интерпретаций которого — шаблоны из статусов в соц. сетях, то есть как ей хотелось бы думать о себе.

А мужчина, вестимо, о мужиках все знает.

И непонятно людям, что это отдельная профессия — наблюдения за людьми в определенных разрезах проблематики, изучение их поведения, систематизация и обобщение.

sublustris_ru    16.10.15 11:42
или «о ком» 🙂

minsk007    16.10.15 11:31
чем ты сегодня занималась — это часто вопрос со скуки и чтобы что-то спросить
вроде как к знакомому «что поделываешь?»
за ним вообще ничего не стоит

paulinav    16.10.15 11:42
За вопросом «Где ты была?» тоже может ничего такого не стоять.

minsk007    16.10.15 11:44
возможно 🙂

sublustris_ru    16.10.15 11:51
Кстати, вот про «Чем ты сегодня занималась?» хочу сказать. Сейчас же модно в любом даже самом завалящем паблике в соцсетях писать чтонибудь по психологии с видом эксперта. И вот изза таких диванных экспертов иногда казусы всречаются, что прям хоть стой хоть падай. Неоднократно видел советы в стиле «если вы видите, что ваша жена начала грустить, и вообще часто в плохом настроении -значит у неё нехватка внимания, почаще интересуйтесь как у неё дела, и что она делала сегодня, она вам с удовольствием раскажет»..

Представляю что с бедной женщиной творится, если ей и так плохо, а мужик её ещё донимает «чем ты занималась?» «что делала ?», «а чем собираешся заняться?»

minsk007    16.10.15 11:53
> что ваша жена начала грустить

хехе, жену нельзя бросать в беде!

evo_lutio    16.10.15 11:34
Мужчины, всех нытиков, жалующихся на женщин, даже косвенно, я удаляю. Идите в другие блоги.

И женщин, которые рассказывают, как неправильно с ними поступали мужчины, тоже.

Интересно читать, какие ошибки вы находите у себя, а не у других. Другие, возможно, вполне рады, что вы исчезли из их жизни, и ошибками свои действия не считают.

Пожалуйста, не пишите из внешнего локуса. Достает читать нытье.

tanja_me    16.10.15 11:58
Оказывается, я кормила мужа тем видом восхищения, который был нужен мне самой, «ты у меня самый лучший». Теперь понятно, что это не поддерживало его самооценку, а даже понижало…. Вот как важно осознавать гендерную разницу!

evo_lutio    16.10.15 12:03
Нет, ну понижало вряд ли. Мужчинам тоже приятно осознавать, что они — лучшие. Просто главное — не это.

Как и для женщины «ну я же с тобой, я женился, чего ты еще хочешь узнать о моем к тебе отношении?» как спрашивают мужчины. А женщине хочется слышать, что она — мечта.

Хотя ведь кормить самооценку женщины комплиментами все время — это фастфуд. У них от этого самооценка сначала подлетает, а потом они истерят. То есть тут надо смотреть, чтобы ей было на что реально опереться, а не просто вымогать восхищение из него ежесекундно.

evo_lutio    16.10.15 12:07
Мужчины имеют более адекватную самооценку, кстати. И прекрасно понимают, что нихрена они не лучшие, разве что лучшие в своей категории, а не вообще.

Поэтому мужчина глядя на себя в зеркало, хлопает себя по пузу и говорит «я супер», а женщины потом обсуждают в соцсетях это и изумляются, почему у мужчин завышенная самооценка.

А она не завышенная. Он говорит «я супер» но хорошо понимает, что не самый красивый, просто нормальный. А когда женщина говорит «я супер» она именно что в иллюзиях — я самая-самая. И если вдруг не самая, то все, самооценка уже летит вниз.

Не все, конечно. Я в среднем только говорю. К чему склонности.

tanja_me    16.10.15 12:25
Вот-вот, у мужчин этому можно поучиться, безусловной любви к себе вместе с пузом! У женщины было бы — несмотря на пузо, или моё пузо самое ужасное на свете.

evo_lutio    16.10.15 12:31
Нет, Вы не поняли. Дело не в безусловной любви, я же написала, в чем дело, а Вы не заметили, решили опять, что мужчинам «повезло», у них откуда-то из жопы — безусловная вдруг любовь к себе, которой женщинам надо учиться. Наоборот все.

Учиться нужно не этому. Учиться нужно признанию, что ты не супер, ты не лучший, есть получше тебя. Мужская иерархия социальная так устроена, что над тобой всегда есть тот, кто сильней, и если ты вылезешь, получишь по кумполу. Поэтому мужчина рано понимает, что он лучший только на своем этаже, там он может царить, а чтобы стать лучшим на этаже повыше — работать надо.

А женщина — принцесса, она живет в мире, где она — Одна. Ей 5 лет, она — лучшая. Она самая, никакой социальной иерахии. Она у мамы — лапочка любимая, а мир = мама.

Понимаете, в чем разница? Конечно не все женщины такие, но плохая самооценка именно из-за этого, из-за нежелания принять, что ты — лучшая только в розовом мире.

Понять это и тогда можно любить себя вне оценок.

a_j_bolid    16.10.15 12:40
Про это, кажется Протопопов объяснял: мужчина конкурирует с «одноэтажниками», а женщина со всеми почти.

Может, поэтому, на актрис так неадекватно реагируют. Мужику не пришло бы в голову расстроиться, что жене нравится Камбербэтч, или какой-нибудь Мэтт Деймон.

evo_lutio    16.10.15 12:43
Да, он и так знает, что не самый красивый в мире, ему пофиг.

evo_lutio    16.10.15 12:44
До Протопопова было много гендерных исследователей, начиная, пожалуй, с Вейнингера Отто и Василия Розанова, продолжая прекрасной Бовуар, а дальше уже много-много, ученых и разных.

Но народ знает свои имена.

a_j_bolid    16.10.15 13:13
Ох, это вы глубоко…

Розанова, имхо, у нас воспринимают прежде всего, как философа. Причем, поверхностно, как прекраснодушного мыслителя ушедшей эпохи. А про остальных представителей эпохи слышало и того меньше. К тому же, насколько мне известно, Бердяева, Розанова, Соловьева, Шестова, Флоренского, и прочих в советское время издавали мало, или почти не, изучали же как представителей буржуазной реакционной мысли.

Вейнингер благополучно похоронен под слоями анти-антисемитской риторики. Вообще, после II ВМВ еврейское сообщество сильно повысило свой градус, многие даже респектабельные разработки (например, социал-дарвинизм, евгеника) были дискредитированы. Думаю, в Европе (в Германии в частности) немалую роль сыграли идеи того же социал-дарвинизма, (который впоследствии прицепили к гитлеровскому режиму), который был нетолерантен как к евреям, так и к проявлениям гомосексуальности. В

А Протопопов довольно неплохой популяризатор. Возможно поэтому, его и знают. Докинз тоже компилирует чужие мысли, и сделал себе имя и, наверное даже состояние. И за это им поклон и спасибо, а уж как люди воспринимают, это не их вина.

evo_lutio    16.10.15 13:19
Да при чем тут компиляция? Безграмотность и упрощение меня больше волнует.

Кланяться Вы можете хоть в пол, но если Вы не читали ничего кроме этого, а я вижу, что не читали, раз приводите мне какие-то левые справки, не имеющие отношения к делу, Вы никак не можете судить, хорошо это или как. И в качестве автора идеи не можете упоминать. Идея не его.

Антисемитизм ни к селу ни к городу приплели. Хватит флудить.

evo_lutio    16.10.15 12:56
А вообще самое лучшее по вопросу иерархии такой — диссертация Абрахама Маслоу про сексуальность обезьян.

Вот там и про одноэтажников, и про то как вырастает либидо у самцов, которые вышли в лидеры, и как угнетается у тех, кто наоборот — попраны и подавлены, и вообще про связь секса и социальных процессов в стае. Даже про бдсм отчасти.

Я это уже рекомендовала не раз и опять рекомендую, всем, кого интересует этология так называемая. Хотя в психологии считается, что перекладывать поведение животных на социум нельзя напрямую, но вот Маслоу это учитывает.

a_j_bolid    16.10.15 13:22
Перекладывать поведение животных на социум напрямую нельзя — это в принципе общее место. И камень преткновения для тех недалеких умов, которые полагают, что можно объяснить поведение человека инстинктами. Я с такими много общался, и видел. Горе-пикаперы из этой серии: стань альфа самцом! доминируй-унижай!. Тьху…

Этологи сами об это много копий сломали, объясняя, что они не объясняют поведение людей сугубо инстинктами. А изучают влияние инстинктов на поведение. Которое ни в коем случае не является основополагающим, и детерминирующим, а имеет отдельные аспекты влияния. И переплетаясь с социальными и психологическими дают очень причудливую картинку мотивации. 🙂

evo_lutio    16.10.15 13:26
Ну Докинз — хороший автор. Лоренц вообще нобелевскую премию получил, а его работа Агрессия — просто прекрасна.

Говно-этологов много, вот что жаль. А точнее не жаль, все имеет право на существование. Я только упомянула, что ссылаться нужно на классиков.

Иначе получится, «Вася Иванов описал теорию вероятности» «Так это Эйнштейн» «Не знаю такого, я у Васи вчера прочел».

silberwe    16.10.15 14:31
Я поторопилась со своим комментарием ниже, тут есть как раз ответы на все мои вопросы.

silberwe    16.10.15 14:25
Так вот всю жизнь у меня из-за этого имидж страдает, я просто ненавижу свою внешность, потому что я не самая-самая. И ведь вижу, как неотразимы женщины, уверенные в своей привлекательности. Но не могу себя полюбить и все. Хотя очень слежу за собой, много усилий трачу на имидж. Лучше всего я чувствую себя где-нибудь в лесу, где вообще нет зеркал. И других женщин )

evo_lutio    16.10.15 14:28
Ну да.

Причем самые неотразимые (обаятельные, очаровательные) женщины всегда считают, что они не самые. Говорить могут что угодно, но не считают себя самыми и вообще не мыслят в таких категориях.

Это я Вам могу точно сказать, специально занималась этим вопросом.

И самооценка поэтому железная. Ну даст понять мужчина (даже любимый) что она не самая красивая. Ну и что? Она и не считает себя самой красивой. Она себя любит за то, что она — это она.

silberwe    16.10.15 14:34
Круто!

tride    16.10.15 12:02
Так вот почему они все так мрачнели от решений типа «теперь хожу в спорт клуб по утрам дважды в неделю», принятых без их участия.
А я — злобно разглядывала фотки высоко оцениваемых актрис ) пытаясь не показывать, что задевает.

evo_lutio    16.10.15 12:08
Именно так. Сегодня она решила — хожу в клуб и даже не посоветовалась. Завтра она вдруг решит — хожу пить кофе с Васей и опять не спросит.

zosya_bereza    16.10.15 12:36
О боже.
А я-то удивлялась — почему в свое время на внезапное заявление «я записалась на единоборства» получила такую…гм…острую реакцию.
Ой дура

tride    16.10.15 13:20
А хорошо же))
Пока еще актуальное место для гендерного!
Не детское «отпрашиваться», а очень даже женско-мужское.

zosya_bereza    16.10.15 13:38
Ну в той ситуации я себя тогда чувствовала именно ребенком, который должен отпрашиваться. Только вот оснований на опеку надо мной у человека было маловато. Был бы мозг соображала бы лучше, сгладила бы ситуацию, конечно, и не ждала полного понимания.

Оно хорошо, только когда оба умеют это красиво вырулить.
Тогда, наверное, да, получается именно это женско-мужское взаимодействие, в котором есть своя красота.

evo_lutio    16.10.15 13:48
Вы неверно рассуждаете.

Основания для опеки нужны мужчине, который хочет сохранить женщину. Это не для Вас были слова, они к мужчинам относились, которым нужна женщина.

Вам нужно понимать, хотите ли Вы сохранять этого мужчину. Если да, то это Вам важно, чтобы он не бесился. Будет беситься, расстанется с Вами. Это Вам важно, чтобы он не бесился.

А если ему важно Вас не потерять, он должен искать пути, как не бесить Вас.

Я же вижу постоянно обратное. «Хочу его сохранить, поэтому пусть он поступает вот так-то!» Ну пусть! Сидите и мечтайте.

Как же тяжело с локусом. Все время читаю размышления о том, как бы должен поступать был другой.

А за вердикт «оно хорошо только когда оба понимают» — Вас сразу надо в бан отправить.

Оно хорошо даже если один понимает и хотя бы чуть-чуть что-то делает. Оно уже очень хорошо. И оно очень плохо, когда один чуть-чуть призадумался, что он был идиот, и тут же начинает «а второй то не делал, как мне надо, а оно хорошо только когда оба»

Таким вообще сюда ходить не надо.

zosya_bereza    16.10.15 14:40
Да нет же, я не имела в виду все эти «он должен» или «оба должны».
Хотела сказать как раз обратное: что если бы тогда понимала получше, что происходит, то возможно, могла бы сделать так, чтобы он бесился ощутимо меньше.

Пойду перечитаю свой коммент, может, выражаюсь несвязно ((

evo_lutio    16.10.15 14:57
«Только если оба выполняют» пишут на каждом шагу. Хотя суть правил в том, что выполняешь = получаешь симпатию. Не выполняешь = получаешь агрессию. Если мужчина чморит внешний вид женщины, он получает ее ненависть. А если хвалит, она привязывается. А то, как она с ним себя ведет, повлияет на его симпатию или антипатию. Понимаете? Почему хорошо «только если оба»? Если вы одна — для вас это уже хорошо будет.

evo_lutio    16.10.15 15:13
И еще не донести значение слова «опека». Вы опекой назвали контроль. Где ты, куда, с кем — это контроль! Опека — это на денег, давай помогу, давай сделаю для тебя и за тебя. Вот чтобы опекать вас было удобно и приятно, надо дать контроль над собой, столько сколько хотите опеки. Но контроль — это не опека, разные вещи. Каша вредна, не понимаете, о чем говорите.

zosya_bereza    16.10.15 15:13
Так я понимаю, что за своими действиями следить надо, а не на партнёра пенять. И что я, к примеру, могла бы там на что-то повлиять, если бы лучше понимала, что с человеком рядом делается, и старалась бы по возможности его тревожность уменьшить.
Чёрт её знает, почему за эту мантру схватилась «толькоеслиоба». Представила, наверное, идеальную картинку, как оба — такие понимающие и внимательные, и скупая слеза навернулась )))

evo_lutio    16.10.15 15:16
Дело не в том, что надо, а в том, что лично вам это выгодно. Вам, а не партнеру. Вам выгодно не бесить его и не вызывать ненависть. А все думают, что это работа на другого. На себя. Если нет задачи выжить его срочно.

bais_barbaris    16.10.15 12:34
Над. Мой муж все делает правильно, пару раз были только комплименты актрисам (не обидело, но все-таки задело, видимо, раз в памяти отложилось. Да и я сразу спросила тогда «лучше меня?» — «да ну, ты-то вообще, мол, самая»), но в остальном — «лучшая», и все тут.
А я, наоборот, не похвастаюсь чутьем на гендерные закавыки: фразы типа «куда ты пойдешь» и особенно «я тебя туда не отпущу» поднимают мне нерв. В ответ начинается «что значит — «не отпустишь? Я взрослый человек, знаешь ли» и прочее. Правда, реже намного взбрыкиваю, чем в начале отношений — то ли постарше стала, то ли убедилась уже, что он меня все равно уважает, несмотря на это желание контроля, но все равно — зря я это. Спасибо, Эволюция! Буду вспоминать, насколько этот контроль для мужа важен на самом деле, и не провоцировать. Гордостью в каком-то смысле придётся поступиться, но тем и лучше. На чёрт она такая нужна.

katerinafoto    16.10.15 16:51
А Вы правда верите, что лучше тех актрис?

bais_barbaris    16.10.15 17:44
Я думаю, что все более-менее одинаковые, честно говоря. За редким исключением, или за исключением сравнения двух людей из совсем далёких друг от друга культурных-социальных слоев. Так что — нет. Но от мужа такое услышать в ответ на своё кокетливое мурлыканье точно не хочу)

katerinafoto    16.10.15 17:48
Это игра такая, правильно я понимаю? Вы спрашиваете. Он отвечает то, что Вы хотите услышать.
По-поводу одинаковых, смелая мысль. Всё же известными актрисами, которые нравятся многим мужчинам, единицы становятся.

laportea    16.10.15 18:56
Мне тут пришло на ум, что самым лучшим комплиментом может быть, когда мужик находит тебя похожей на какую-то актрису и это актриса ему дико нравится (щёлкаю тут пультом, увидела Машкова в фильме «Край» и вспомнились чьи-то тёплые слова))). Собственно, я и сама черты любимых часто нахожу в медийном пространстве)).

katerinafoto    16.10.15 19:02
А если сама женщина не находит себя похожей на эту актрисы и вообще эта актриса не нравится? Не знаю. Когда тебе говорят, что ты на кого-то похожа, не всегда приятно. Женщине ведь хочется быть уникальной. )

laportea    16.10.15 19:43
Нет, я от реальной ситуации отталкиваюсь. Когда есть близость, общность вкусов, взглядов. В том числе и на кинематограф. В точку тогда попал. Да и что неприятного? Герой там любит героиню… Отожествляешь себя с ней по полной…

Вот от какого-то левого чувака или из минусовой позиции это, конечно, покажется всё ерундой.

Хотя, есть повод задуматься… «Моему» ужасно не нравится киногерой с кем я его сравыниваю (я, наверное, минус, и желательно, чтоб я поменьше трендела о всякой киношной романтике)))

tride    16.10.15 13:38
Теперь понятнее, почему мужчины — верхние в любовных треугольниках так часто:
— требуют от жен и любовниц верности,
— скрывают до последнего,
— стараются не разрушать иллюзий у своих женщин на тему «я-лучше!», и делая это разве что будучи готовыми рискнуть отношениями.

И понятнее такие иллюзии женщин, как
У жены :
Он же всегда возвращается ко мне! Значит, я — самая! Скоро бросит свою мымру!
У любовницы:
Он ко мне штампом и бытом не привязан, но приходит! Значит, я — лучше! Скоро совсем придет ко мне!

Ну, слава богу, это еще и гендерное! Не только дурное-глупое))

evo_lutio    16.10.15 13:42
Нет, не поэтому.

Просто женщины экономически зависимы и чуть легче адаптируются к треугольнику.

Мужчины больше независимы и в треугольнике существовать не хотят. То есть реагируют острей, но и вырываются быстрей.

laportea    16.10.15 18:21
Согласна только про «скрываются». Остальное всё очень вариативно. И про верность неверно: бывает так тяжело, что все повисли на нём и только в нём счастье своё видят, что хотелось бы кого-нибудь скинуть или передать в хорошие руки… Бузыкин в лоб своей Аллочке так и говорил, а почему она не сходит на свидание с кем-то там…

marionnellita    16.10.15 15:29
Все я делала не так. И в последнюю минуту сообщала, что планы изменились, и грозилась уйти пиво пить, если он в ближайшие пол часа домой не придет, странно что я все еще замужем. Может потому, что муж мой, в отличии от меня, все делает правильно. Единственное на моей памяти сравнение с актрисой было, как реакция на мою стрижку: «Как ты узнала, что Деми Мур моя первая любовь?! У нее же была такая стрижка в «Привидении!».

Есть о чем подумать.

ladushci    16.10.15 15:51
Мне почти всегда казалось нормальным, что мужчинам нужно контролировать женщин и женщины нормально реагируют на это. Ненормальным казалась обратная ситуация, когда мужчина, как школьник отчитывается перед женщиной по 10 раз на дню, сам ей не звонит (только она) и явно находится в плюсе, На вопросительные взгляды коллег отвечает как-то без энтузиазма: *она же меня так любит, не может без меня , постоянно волнуется»
Получается, если женщина в сильном минусе, то она пытается усилить контроль. В результате, мужчина, задумываясь над ее поведением, может ничего странного в ее желаении не увидеть, для него как для мужчины желание контроля это нормально, и он даже может проникнуться такой заботой. Пока она не начнёт его доставать, причем сильно, ведь он внутри уверен что контроль должен быть. Но и тогда, мысли отвертеться от такого положения дел будет считать неправильными и испытывать чувство вины, и еще больше уйдет в плюс или в дефолт… но будет продолжать отчитываться.
И в обратную сторону, наверное, такая же ситуация.

evo_lutio    16.10.15 16:12
Женщина не в минусе. Плюсы так безропотно не отчитываются.

Ну или это очень специфическая пара. Мужчина плюс на третий звонок орет «ты достала» и не умиляется ее любви.

ladushci    16.10.15 17:10
Пара и правда специфическая.Жена на вид очень закомплексованная нелюдимая дама, которая боится всего на свете. Он иногда не то что бы орет но очень жестко: я занят! Или телефон выключает когда совсем надоест. Но говорит привык и жалко ее и он за нее отвечает.и должен, должен… она потом звонит, извиняется, уговаривает чтобы не обижался. И что такое в последний раз. А потнм все снова. … Они женаты лет 25 , взрослая дочь . Человек он очень обязательный волевой, и как раз,что касается работы у него все и всё под контролем, только легко, ненапряжно почти незаметно для других. Может он и не плюс. В любом случае, чувства у них друг к другу кажется не остыли .

 
Впервые опубликовано — evo-lutio