Два письма про детей сегодня читали и в них проблема в том, что детей воспринимают как взрослых и ждут от них взрослого поведения.
А в отношениях с партнерами проблема зеркальная. Их часто воспринимают как детей, полезные навыки которых должны постепенно сформироваться при чуткой родительской поддержке.
Как думаете, откуда перевертыш?
Взрослые — не дети. Не надо формировать их навыки, не надо ждать, что навыки сформируются. Надо воспринимать взрослого партнера как готовый продукт. Уж какой есть. Скорее всего вы и того хуже.
jeanne_d_arctg
Эволюция, здравствуйте!
Мне 26, моему молодому человеку 29. С одной стороны, отношения начались вот совсем недавно, чуть больше месяца прошло.
С другой стороны, знаем мы друг друга около пяти лет.
Работаем на смежных предприятиях, он в науке, а я ближе к железкам. Мы периодически пересекались, общались в компании, какие-то вопросы по работе общие возникали.
Спустя года два мы разговорились об отпусках: он был в походе на Алтае, а я каталась на Дальний Восток.
И он позвал меня погулять. Так мы сходили на несколько целомудренных свиданий — то в бар, то в парк, то на концерт, то просто по Москве походить, разговаривали. Концертами заведовала я, всем остальным — он.
(По акценту, что свидания были целомудренны, у автора сразу виден ее главный багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. Какой?)
Мне он нравился и был интересен, но я видела, что он ни в чём толком не уверен. Надо оно ему, не надо. Сближаться дальше поцелуя в щёку на прощание не хотел. Ну, что я сделаю. Не хочет и не хочет. А поговорить я всегда рада.
И после очередной встречи он не писал полгода. За эти полгода нашлись более мотивированные, я и думать о нём забыла. Не зашло и не зашло, всякое бывает.
Спустя полгода написал — пойдём, мол, погуляем. Я отказалась, сославшись на отношения.
Продолжили иногда пересекаться по работе.
С тех пор прошло ещё полтора года, и после научных собраний мы стали оставаться вдвоём и опять разговаривать, обсуждать всякое. И как-то то руки мне погреет, то сядет близко-близко, совсем другие ощущения.
Позвал в бар. Пошли в бар, пошли гулять, при расставании поцеловал и позвал к себе. Так всё и завертелось.
Говорит, что любит. Говорит, что как будто знает меня всю жизнь — как будто мы в детстве вместе гоняли в футбол. Говорит, что стал смотреть на меня совершенно другими глазами. Говорит, что до меня никогда не рассматривал никого в качестве будущей жены. И серьёзных отношений никогда не было. Говорит, что я очень похожа на его мать. А все девушки до меня были совершенно на меня не похожи.
Нам есть чем заняться вместе, полезно бывает обсудить какие-то рабочие моменты, в чём-то я лучше разбираюсь, в чём-то он. Всё, что я готовлю, ему всегда нравилось. Когда я открываю список его публикаций, меня такая гордость переполняет.
Но есть нюанс.
Он не может со мной спать. Нервничает и напрягается. Считает, что что-то должен. Пытается себя заставить. Задаётся вопросом, не можем ли мы быть братом и сестрой, и поэтому что-то срабатывает (нет, никак не можем). Говорит, что его ко мне тянет, но одновременно что-то отталкивает.
(Друзья, вот представьте себе, в каком случае в первый же месяц отношений мужчина может так подробно, разнообразно и так активно оправдываться за отсутствие секса? Как ему в голову вообще приходит, что он обязан с ней спать, что он виноват, что не спит, что ему нужно перечислять причины и подозрения, включая самые безумные, про инцест?)
Да и вообще говорит, что рядом со мной у него всё время едет крыша, и он начинает нервничать. У меня получается расслабить — массаж, ванны всякие, чай зелёный. Но это такое расслабление — совсем расслабление) Я-то радуюсь этому, лучше так, чем нервничать почём зря.
(Оставшись с ней наедине, он впадает в ступор, и она оказывает ему помощь как медсестра)
В моменты, когда не надо — на публике, например, — говорит, что получается не напрягаться и всё нормально, отталкивания не чувствуется. Возможно, как раз отпускает себя как-то.
(Потому что на публике ему не угрожает секс с ней)
Когда он загоняется в очередной раз, говорю, что ничего он не должен. Что не нужно себя заставлять. Что всё придёт само, когда придёт, что это тонкая вещь. Что нужно делать только то, что очень хочется. Что спешить нам некуда. Что мне хорошо с ним здесь и сейчас, что я его люблю.
(В каждом ее аргументе содержатся дополнительные щипцы. Перечислите?)
Но я прекрасно понимаю его чувства и смятение и хочу как-то правильно себя вести. Чтобы не мешать, а ещё лучше — помочь, но аккуратно. Я избегаю любых фраз и действий, которые бы могли давить. И любых нот жалости. И ныть, что я его не привлекаю, тоже не моя история.
(Она настолько твердо убеждена, что происходит что-то ненормальное, болезненное, что у нее всего два варианта: жалеть его или ныть)
Но главный вопрос-то в том, решится ли эта проблема методом подождать, или она глубже — и как раз в том, что это серьёзные отношения, я похожа на мать, мадонны, блудницы, вот это всё…
(Она думает, что этот защипцованный онегин — развратный КСЖ и любит грязный секс с проститутками, а с любимой женщиной заниматься этим не может, потому что она слишком чиста и хороша)
Чего я уже только не передумала. Прикольно, наверное, прийти к выводу, что товарищ просто охренел от счастья, привыкнет, и всё пройдёт — но мне что-то эта идея не нравится. Может, вообще проблема во мне, и я что-то делаю не так.
(Да ну, ну как такое может быть: что-то автор делает не так?)
Может, обсуждать это всё не стоит. Но как тогда реагировать, я совсем не знаю.
(Обсуждать почаще, конечно. Все время вести разговоры, пусть подолгу оправдывается, просит прощения и обещает, что скоро соберется с силами. Все это очень романтично и сексуально)
Спасибо Вам за всё.
Комментарии
adesigna 23.01.23 18:35
«По акценту, что свидания были целомудренны, у автора сразу виден ее главный баг. Какой?»
Главный баг автора — Доярка.
adesigna 23.01.23 19:01
«В каждом ее аргументе содержатся дополнительные щипцы. Перечислите?»
Когда он загоняется в очередной раз, говорю, что ничего он не должен. Что не нужно себя заставлять.» — Автор как тренер объясняет, как всё-таки получить секс. Надо расслабиться — и тогда всё случится! То есть парню стоит расслабиться — и окажется он в сексе с автором.
«- Что всё придёт само, когда придёт, что это тонкая вещь.» — всё придет само, неизбежно придет. Эта тонкая вещь с автором неизбежна, от неё никуда не деться. Удачно герой автора встретил — теперь-то ему всё понятно про секс стало. Может ждать секса с автором и ничего не бояться. Автор хорошо в сексе разбирается, поддержит героя на его тернистом пути.
«— Что нужно делать только то, что очень хочется.» — автор говорит фактически «ну не очень хочешь, ничего страшного, я жду, когда ты очень захочешь. Я не сомневаюсь, что ты меня захочешь. Очень захочешь ещё.»
«- Что спешить нам некуда.» — обстановка как на разговоре в НКВД — нам спешить некуда , вся ночь наша, полно времени, чтобы во всём признаться. От автора не отделаешься — у неё вся жизнь в ожидании секса с этим героем впереди.
«- Что мне хорошо с ним здесь и сейчас,» — если герой подумал, что автора что-то не устраивает, и вдруг устала ванны делать и чаи травяные заваривать, (ведь наверняка он так подумал, не может же он не видеть, как автор бьется за секс!) — автор успокоила. Её такой режим не охладит. С дороги к сексу она не свернет.
» — что я его люблю.» — Автор любит героя. И эта любовь будет согревать и поддерживать её всю ту вечность, пока она выдавливает из героя секс .
adesigna 23.01.23 19:05
В нотациях автора пугающе выглядит «в очередной раз» — таких бесед с чаем у ванны было уже не одна. Целый сериал бесед на ночь. Как дурной косплей Шахерезады.
corositore 23.01.23 18:37
« У меня получается расслабить — массаж, ванны всякие, чай зелёный. Но это такое расслабление — совсем расслабление)»
А Доярке нужно так расслабить, чтоб не расслаблялся. А то ишь..
dar_n_lie 23.01.23 18:56
«Друзья, вот представьте себе, в каком случае в первый же месяц отношений мужчина может так подробно, разнообразно и так активно оправдываться за отсутствие секса? Как ему в голову вообще приходит, что он обязан с ней спать, что он виноват, что не спит, что ему нужно перечислять причины и подозрения, включая самые безумные, про инцест?»
Когда мужчина оказался в кровати с девушкой до того, как вообще этого захотел. И ему очевидно, что она ждёт и что она хочет независимо от того, есть ли желание у него. А девушка, наверное, подробно расспрашивает, что с ним не так и как эту проблему решить. После чего дополнительно «успокаивает».
«В каждом ее аргументе содержатся дополнительные щипцы. Перечислите?»
«Что не нужно себя заставлять», «Что нужно делать только то, что очень хочется» — нужно доказать, что он действительно хочет. И не абы как, а очень.
«Что всё придёт само, когда придёт, что это тонкая вещь» — здесь, наверное, получается, что каждый вечер предстоит проверка. Как только выключается свет — пришло ли.
«Что спешить нам некуда» — сегодня ещё не пришло? Проверка будет завтра.
groonya 23.01.23 19:04
«С одной стороны, отношения начались вот совсем недавно, чуть больше месяца прошло. С другой стороны, знаем мы друг друга около пяти лет.»
С одной стороны, автор — паровоз и Доярка. С другой стороны — они ведь знали друг друга целых пять лет (пусть и как просто знакомые), куда уж дальше тянуть?
lebedevarich 23.01.23 19:39
«В каждом ее аргументе содержатся дополнительные щипцы. Перечислите?»
«Когда он загоняется в очередной раз, говорю, что ничего он не должен.» — давит на чувство долга, искренне считая, что действительно должен, иначе письма в рубрику не было бы и декларировать отсутствие долга не имело бы смысла.
«Что не нужно себя заставлять.» — вытягивает оправдание, что с ней заставлять себя не нужно.
«Что всё придёт само, когда придёт, что это тонкая вещь.» — заставляет оправдываться, за то, что ещё не пришло, а по мнению героини должно уже было прийти и никакие это не тонкие материи
.
«Что нужно делать только то, что очень хочется.» — вынуждает оправдываться, что хочется, но «охренел от счастья».
«Что спешить нам некуда.» — заставляет оправдываться за то, что тянет, а мог бы и поспешить.
«Что мне хорошо с ним здесь и сейчас, что я его люблю.» — давит на чувство вины за ее адские мучения и заставляет оправдываться за убогость и неполноценность.
vivrepourvivre 23.01.23 21:31
«Что мне хорошо с ним здесь и сейчас, что я его люблю» — автор намекает что лишь её великая любовь даёт возможность относиться к их ситуации лояльно. А так, на самом деле, без любви, это был бы сущий кошмар.
А штамп «хорошо здесь и сейчас» — про то что с героем автор побаивается заглядывать в будущее и всеми силами пытается остаться в моменте. Ибо отсутствие некоторых тонких нюансов автора чересчур тревожит. И она прямо, пусть и косноязычно местами, транслирует это герою в своих «лечебных мантрах».
eva_rum 23.01.23 20:01
«Что всё придёт само, когда придёт, что это тонкая вещь.»
Такая «тонкая», что автор, как опытный охотник, готова сидеть в засаде и ждать, чтобы наверняка, получить результат.
vivrepourvivre 23.01.23 21:15
«Не зашло и не зашло, всякое бывает»
В начале письма автор презентует «независимую самооценку». Хотя чуть погодя виден настоящий девиз автора «обязательно зайдёт, это тонкая вещь, зайдёт, когда этого захочется очень сильно».
blacksea_dance 23.01.23 22:10
Она скорее не в засаде сидит, а над душой висит, с щипцами всех мастей
kamnesharka 23.01.23 20:31
«В моменты, когда не надо — на публике, например, — говорит, что получается не напрягаться и всё нормально, отталкивания не чувствуется. Возможно, как раз отпускает себя как-то.»
Автору на публике «не надо», надо чтоб наедине парень расслабился как на публике, но не как после массажа совсем расслабился, такая вот тонкая вещь этот секс, не подловить: или напуган, или заснул, или на публике. Как в сказке про дудочку и кувшинчик.
vivrepourvivre 23.01.23 21:08
В этой фразе ещё есть представление автора, что когда не на публике, всегда «надо».
И само слово публика — пошлость, автор словно видит себя на сцене в свете софитов, и всячески подчёркивает ту интимную атмосферу, что есть у них наедине. Хотя из этой интимности герою хочется убежать, и не к зрителям их отношений, а к другим людям.
blacksea_dance 23.01.23 22:39
И главное «на публике … отпускает себя как-то». Подразумевается, что наедине с ней охреневший от счастья товарищ просто сдерживает себя изо всех сил, чтобы не наброситься на эту святую мадонну и не разочаровать её своим напором.
rebelsystem 23.01.23 20:49
«говорю, что ничего он не должен. Что не нужно себя заставлять. Что всё придёт само, когда придёт, что это тонкая вещь. Что нужно делать только то, что очень хочется. Что спешить нам некуда. Что мне хорошо с ним здесь и сейчас, что я его люблю.»
Автор уговаривает расслабиться. Прижав покрепче.
Объясняет , что «все придет», никуда он не денется.
Просит не заставлять себя — не мешать.
Спешить, говорит, некуда, она ведь будет сидеть и ждать, вариантов, что не будет — нет, ей хорошо в здесь и сейчас с ним и его тревогой.
Будет ждать чтобы было «очень хочется», словами «сносит крышу» он не отделяется.
Сравнениями с мамой, просьбами быть братом и сестрой не смутит, не разжалобит.
Автор говорит «чего я только не пробовала» и что старается зря не нервничать, когда ее «помощь» доводит его до «расслабления» вместо того тонкого, чего она так трепетно ждёт.
Интересно, что бы было, если бы автор перестала стараться избегать «любых фраз и действий, которые бы могли давить.»
nedovrach 23.01.23 21:48
«Говорит, что любит. Говорит, что как будто знает меня всю жизнь — как будто мы в детстве вместе гоняли в футбол. Говорит, что стал смотреть на меня совершенно другими глазами. Говорит, что до меня никогда не рассматривал никого в качестве будущей жены. И серьёзных отношений никогда не было. Говорит, что я очень похожа на его мать. А все девушки до меня были совершенно на меня не похожи.»
Автор, из слияния не видит разницы, когда молодой человек говорит сам, а когда она его принуждает говорить.
Щипцует его, сидит в короне со своими «любит», «знает всю жизнь», и не замечает, что парень надеется в скором времени потихонечку от нее отделаться.
Корона все переворачивает и вместо отсутствия сексуального желания у парня, автор видит «товарищ просто охренел от счастья”
vivrepourvivre 23.01.23 22:10
Даже учитывая, что слова про любовь сказаны под щипцами, в них мало того смысла (единение душ, уникальное совпадение), которое видит в них автор из-за короны. «В детстве гоняли в футбол» (друган со двора), «не похожа на предыдущих девушек» (ему нравятся другие), «похожа на маму» (в смысле мерещится инцест). Сомнительные комплименты у автора в шкатулке, но других нет.
evo_lutio 24.01.23 06:33
Вполне возможно что он не хочет отделаться.
Вы как и автор считаете, что при хорошем отношении секс должен быть непременно.
ivan3452 24.01.23 05:27
«А в отношениях с партнерами проблема зеркальная. Их часто воспринимают как детей, полезные навыки которых должны постепенно сформироваться при чуткой родительской поддержке.
Как думаете, откуда перевертыш?»
Наверное перевёртыш связан с тем, что взрослый и ребенок имеют разные возможности реагировать на давление. Ребенок зависим от родителя и не может до определенной поры дистанцироваться когда на него давят и требуют взрослого поведения.
Взрослый человек быстро пошлет подальше, если партнёр будет требовать от него взрослого поведения. Партнёру, находящемуся в слиянии, приходится надевать на второго много колпачков, чтобы обосновать иллюзию зависимости второго от себя и необходимости давать ему чуткую родительскую «поддержку». Он боится требовать, поэтому вытесняет этот страх и подменяет свою зависимость, зависимостью второго.
vivrepourvivre 24.01.23 06:03
«А в отношениях с партнерами проблема зеркальная. Их часто воспринимают как детей, полезные навыки которых должны постепенно сформироваться при чуткой родительской поддержке.
Как думаете, откуда перевертыш?»
Чтобы относиться к поведению детей с пониманием, нужно иметь хорошие границы или прикладывать усилия к их формированию, разделять границы с ребёнком и уметь вставать на его место, иметь хорошую эмпатию. То же нужно, чтобы принять взрослых «как есть», не рассчитывая эгоцентрично, что этот взрослый с каждым днём будет всё больше продвигаться по намеченному для него плану. С ребёнком взрослому нужно быть хорошим педагогом и воспитателем, и для этого нужно немало постараться, а готовность быть «родителем» с партнёром — попытка Штурмана выбить себе блага и коврижки. В обоих случаях это неготовность нести самостоятельную ответственность за себя: с детьми — ожидание, что те ещё до рождения пройдут все этапы взросления, нежелание относиться к этому лояльно и терпеливо, со взрослыми — попытка навесить на них новые обязанности и функции.
mr_matushkin 25.01.23 01:52
«По акценту, что свидания были целомудренны, у автора сразу виден ее главный баг. Какой?»
Главный баг Штурман. Паровоз автора все заранее распланировал и негодует, когда герой то зажимается в кровати, то на свиданиях себя ведет не по плану. Оправдания героя, что автор как мать с которой он все детство в футбол играл не вызывают сомнений, что это знак особого к ней отношения, трепетного.
Впервые опубликовано — evo-lutio